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プリマ既女が独りで踊るスレ

245名無しさん@おーぷん :2018/01/14(日)12:19:46 ID:RJH
贅沢が身に付くほどに長期間一部上場に企業に勤めていた経験があって、働く旦那の苦労を理解しないってのも設定ミスだろ
もうボロボロだよな
246名無しさん@おーぷん :2018/01/14(日)22:08:12 ID:HYc
自分がプリマやった方がもっとうまくやれる
247名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)02:21:39 ID:lT5
いやいやプリマ送りにされたら駄目だろw
248名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)09:23:48 ID:Gvp
>>237の言ってることってそんなに変か?
女は男と違って、恋愛と結婚は全く別物と考えるから。
女にとって結婚は、誰がどれだけ自分を楽に生活させてくれるかが判断基準だろ。
結婚に関しては条件>誠実さだよ。それは大昔から。女の感覚ってそんなもんだよ。
別れることに関してもそう。
女にとって離婚とは、相手からいかにたくさんせしめるか、だろ。

お前らまったく勘違いしてるけど、女って離婚も視野に入れて結婚するんだぞ?
これは例外なく、すべての女に当てはまる。というか女にとっては当たり前の感覚。
男は結婚=未来永劫の結びつきって感じで捉えるけど。女は違うよ。

男はロマンチスト、女はリアリストってよく言われるけどね。
>>237はそれを表してるに過ぎない。
お前ら叩きすぎ。というか知らなさすぎ。
249名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)09:30:15 ID:rXM
全て終わってから謎目線の気持ち悪いのが沸いたw
250名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)09:41:46 ID:pjS
女は……と決めつけて語ってるけど、ほんの少しの女しか知らないくせに笑わせないで。
反論しているレスに沢山女も書き込んでいるけど。
こういう思想の人ってそもそも人と上手く付き合えないでしょ。
上から目線で語ってるけど多分周りの人は大嫌いだと思うよ。
251名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)18:23:31 ID:3RX
>>248を擁護する気はないけど、知らないくせにという批判も決めつけに見える
252名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)21:37:39 ID:pjS
>>251
うるせえ。
253名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)01:48:34 ID:qsw
ちゃんと全レス見てなさそう。
254名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)07:20:14 ID:Okk
>>248
お前誰だよw
何の代表者様だよw
大昔って何時代からだよw
すべての女性に当てはまる?w
世の中に絶対ってことはあり得ないぞw
ソースは?早よw
1番知らないのは、お ま え w
255名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)08:57:38 ID:TvS
「決めつけているように見える」は来ないのか?
256名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)13:06:18 ID:A0x
>>248
あえて釣られるが一度ログを見てきたほうがいいよ。
多分どっかのまとめサイトを探せば948◆JQT1GMBliAの
話はあるんじゃないか?
257名無しさん@おーぷん :2018/01/24(水)11:09:21 ID:kTz
女は全てゴミだろ
258名無しさん@おーぷん :2018/01/24(水)11:32:53 ID:a6f
ゴミから産まれたゴミ太郎w
259名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)03:48:15 ID:gfv
何を書いても構いませんので@生活板57から誘導されてきました。内容はこのスレの469に投稿しました。
相談内容としては、高二の娘が真面目に勉強しないことについてになります。
得意科目は高得点、そうでない科目もだいたいは平均点くらいは取れています。ただ、数学だけが著しく悪い点数なので、三者面談では学年主任の先生に「このままでは進学はできない。」と断言されてしまいました。
さらに、娘は(おそらく馬鹿なことが原因で)クラスでいじめにあっているらしいのですがその事についても学年主任は「協調性がないから、韓国人や中国人が出稼ぎに来ている缶詰工場に就職するしかないですね〜ww」と鼻で笑われてしまいました。
こんな状態なのに、娘は勉強しません。
証拠を提出するように言うと、ワークやプリントの問題の解答のみをルーズリーフに書いたものを提出します。
勉強というものはもっと死ぬ気で、苦労してやるべきものなのに、楽な方に流されている娘に発破をかけても殴っても変わりません。
たまに勉強してると思ったら音楽やラジオをイヤホンで聞きながら勉強しています。
これでは頭に入らないとテレビで言っていたのに...。
もう、娘は障害を持ってるとしか思えません。病院に連れて言った方がいいのでしょうか。
このことを相談したところ、釣り扱いや毒親扱いをされてしまいました。
真剣に相談しているのに...。
260名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)03:58:12 ID:3B1
>>259
別に勉強しないならしないでもういいじゃん
高校卒業したら独立させなよ
暴力は最低
261名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)06:15:39 ID:gfv
>>260
暴力は最低だと思いますが、娘の為を思ってです。
愛のムチです。
学年主任の先生も「殴ってでもいいので、勉強を5時間くらいやらせてください。そうしないとダメです。」とおっしゃってました。
現に、その先生は息子さんをそう育てたらしくて優秀に育ったともっぱらの評判です。
262名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)07:05:49 ID:zsB
>>259
> ●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨
> ●プリマの方はfusianasan必須
> 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
スレルール守れ

>>260
> ※fusianasanをしないプリマは相手にしません
とあるのでセコケチがフシアナするまでお触り禁止。
馬鹿の相手するな、早漏野郎が!
263名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)07:33:43 ID:zsB
>>262
誤 セコケチ
正 釣り師の毒親
264名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)08:11:00 ID:Pwj
>>261
そんなんで勉強するわけないじゃん
殴れなんて言う教師の言うことを信じるなんて親として話にならない
教師は自分の評価と合格率、進学率上げたいだけ
265名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)08:51:22 ID:y30
>>261
今どきの教師が、「殴ってでもいいので」なんて言うか?
その教師はバカだし、親もバカ
それなのに子どもだけ優秀になるわけないじゃんw

以前今でしょ林の番組で、勉強するのは贅沢なものなのだって言ってた。

>嫌なら辞めなさい。勉強は贅沢なんだから。
>世界中には勉強したくても家が貧しく、働かなければならない子もたくさんいる。
>にも関わらず目の前の学生は、両親が面倒を見てくれて、学校に行かせてくれるだけではなく、高い塾の授業料まで払ってくれるという、恵まれた環境にいる。
>それなのにやる気にならない。
>自分がいかに恵まれているかも分からない人間が、勉強したって意味ないでしょう。だったらもう辞めなさい。
266名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)08:59:30 ID:bLk
>>264
>>265

>>262
267名無しさん@おーぷん :2018/02/16(金)10:10:19 ID:HUx
>>264
>>265
1つ前のレスも読めない馬鹿。
268fushiananasan◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)12:54:43 ID:V9M
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92から誘導されました。188と193です。
269fushiananasan◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)12:56:20 ID:V9M
すみません。名前欄とフシアナって同じところに入れるんですか?やり方がわからないです。
270p9693161f.kyotnt01.ap.so-net.ne.jp M M◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)13:06:55 ID:V9M
これでできるかな?
271名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)13:24:01 ID:xkK
>>270
コテトリ、fusianasanはOK
以降fusianasanは不要、mail欄は空白、sageチェックは外して

誘導元の書き込みはこれ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/188
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/193
272名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)14:00:55 ID:7gn
よければもう一度相談内容書いてもらえますか?
273名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)14:10:43 ID:xkK
>>272
>>271のリンク先では御不満かい?
274名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)14:14:01 ID:VbC()
>>272
271がURL貼ってるのが見えませんか?

>>270
失礼だけど娘さんと息子さんの年齢を教えてくれないかな?
それと前スレに息子さんは事情があって無職と書いてあったけど、具体的にどんな事情なのか、なぜ昼夜逆転してるのか書いて欲しい。
275274 :2018/03/06(火)14:19:13 ID:VbC()
×URL貼ってる
○URL貼ってくれてる
順番逆になったけど>>271乙です。
276名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)14:20:29 ID:KRb
>>270
まず息子のコミュ障がいわゆるネットスラングのコミュ障なのか
それとも医師から正式に何かしらの病名受けてるのか
そこをしっかり明記して欲しい
それにより対応も大幅に違うと思うし
277 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)14:36:53 ID:V9M
>>274
娘が19、息子が23です。息子は働きたくないわけではないですが学校でいじめに遭い進学校を高1で中退してしまい、それから外出もしようとしません。

その後、息子が自殺しようとしたので死ぬくらいだったらずっと家にいて良いので夫婦で話し合った末、働かなくて良いだろうという結論に至りました。

昼夜逆転は昼間は娘の生活音(なにかを書く音)が嫌なのと、自分をいじめた女の子と同じような見た目をした娘が好きじゃないからだそうです。(ただ、いじめっ子と娘は顔はあまり似てない。若いから同じに見える?)

息子はコミュ障と書いた覚えはないですがコミュニケーションが苦手なことは確かです。病院に行くことは拒否してるので特に診断は受けていません。障害者手帳や病名の診断は本人を連れてこないと発行のための書類を書かないと医師に言われました。
278名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)14:55:11 ID:KRb
>>277
いじめにあったこと自体は同情に値するよ
けど、今23歳でこれから先仮に平均寿命までと考えたら60年近く家に閉じ込めておくの?
そりゃ自殺して欲しくないのは当然だけど、だからって家にずっと居ていいってもう8年前のことでしょ?
物理的に無理なことをしろと言うつもりはないけど、一度挫折してそれでおしまいってさすがに甘やかしすぎ
食事の用意も娘にさせるって娘奴隷じゃん
せめて甘やかすことだけじゃなく徐々に更正に向けて動いてれば同情の余地はあるけど、正直馬鹿親としか見えないよ?
息子の事考えると同時に娘のことももっと考えたら?
大学生が家で課題するなんて当たり前のことなのにそれが嫌とか甘え以前だよ
子供の部屋分ける、もしくは娘を一人暮らしさせるしか解決策ないじゃん
再度言うけど、息子の事情自体は同情に値する。けれど、それと娘は別問題
もう一度夫婦なり親子で話し合ったら?
279名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:07:21 ID:8UJ
>>277
娘は搾取子で息子は愛玩子
そういうことですね、わかります
280 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)15:17:25 ID:V9M
>>278
最初の方は家族で外出(遊園地やショッピング)等に連れて行って外の世界に触れるようにしたのですが、最近は誘っても息子も娘も行きたがらないです。

息子は同級生に会うのが怖いそうです。主人も息子の人生だから社会復帰を押し付けず、自由に生きさせようと言います。

仕事はしなくても死ぬまで食べていけるように出来る限りの財産は息子に残すつもりなのでそのため、娘にはその分、財産は全く残せませんが生涯独身でも家庭を持っても1人で食べていけるように大学に行かせました。

正直、息子が無職でなければ娘に難関大でもない大学に行かせなかったとおもいます。というより、息子に財産を残さないと親の死後、息子が娘に金銭を借りに来たりして娘が困ると思います。

娘の方が学費もかかってるし外食等にも娘の方が連れて行っています。私としては息子より娘の方を優遇してる思いです。

とにかく一人暮らしも子供部屋を分けることも無理です。主人の書斎をなくせば本の収納場所に困りますし客間をなくせば親戚が泊まりに来る部屋がなくなります。(息子は甥と同室を嫌がるし、まさか19の娘と高校生や社会人の甥と同じ部屋はマズイでしょう)

>>279
私は将来を娘に頼ろうと思いません。大学を卒業しても仕送りや親の介護は一切不要ですし、お金が貯まったら一人暮らしをして帰省しなくても構いません。

お金も息子以上に娘にかけています。(高校も私立なので修学旅行費が国内と思えないくらい高かったし大学の学費も超高額、そのうえスーツも買った)

後、娘が家事をするのは当然だと思いませんか?私もそうでした。実家では兄夫婦の子供の面倒を見ましたし、料理もしました。

周りのママ友や親戚の子も何かしらお手伝いはしてくれると言っていました。もちろん、娘が自分の食事を食べた後の皿洗いと夕食作り以外の家事は私がしていますよ。
281名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:21:21 ID:gr6
とにかく息してるだけの簡単な生き物に成り下がってる息子を何とかしないさいよ
まだ23歳ならどうにでも取り戻しができる年齢だけど
あと7年足らずで社会のゴミなのよ
家に閉じ籠ってようが、外に出ようが、30歳過ぎの無職の男なんて生きてるだけで立派な変質者だよ!
娘にとっても兄の存在そのものが婚姻にも悪影響を及ぼすのよ
どれだけ娘を苛めて足を引っ張りゃ気がすむの?
毒親!!
282名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:23:36 ID:8UJ
息子が普通に進学してたら娘は進学させないってのも頭おかしいわ
やっぱ娘は搾取子なんだww最低な親だな
283名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:28:15 ID:jq8
>>280
娘の学費って幾ら?
私立でも医学部や芸大でもなければ年200万円行かないと思うけど?
海外旅行の修学旅行も100万円行かないだろうし、合計1,000万円ぐらいか
息子の国民年金や介護保険の保険料の生涯支払いだけで、それぐらいはいくよね

息子を生涯養うのに億単位のお金はいるだろうけど、どの辺が娘の方を優遇してるの?
娘に生前贈与で4億ぐらい渡したとか?

あと、高1から引き篭もりしてるような奴と一緒の部屋より、高校生や社会人の親戚と同室で寝る方が、娘は良いと思うよ
284名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:29:00 ID:KRb
>>280
どこをどう読んでも娘を優遇してるようには見えない
娘の学費と外食の費用ってそんなの親なんだから出して当然でしょ
息子に財産をってもし、娘が遺留分請求したら遺書かいてても無駄だよ?
すべてにおいて考えが甘いし、息子を甘やかしてるだけでしかない
「苦手だから」「怖いから」って単に逃げのいい訳でしょ
生きてりゃ嫌なことも辛い事も腐るほどある
いい加減親として以前に人として目を覚ませ!
285名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:30:40 ID:D0Z
親戚が泊まりに来る為の部屋がそんなに必要かよ。
286名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:39:40 ID:I4j
>>280
親戚にはホテルに泊まってもらいなさいよ
なんでたまにしか来ない人を優先するの

息子は全く家事をしてないの?
むしろ家事の殆どを息子にやらせたらいいのに
夫婦がいつまで元気でいられるかわからないですし
金だけ残してもやっていけない
老いてから何もできない息子と暮らしたら地獄でしょう
息子にこそ家事を叩き込まなければいけません
もちろん家事は昼間やらせる
外に出られないならそれなりに
それでも生きていく術を身に付けさせてあげなければ
287名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:45:00 ID:KRb
>>284自己レスに追加
全ての負債、負荷を娘に与えてるって自覚してる?
19歳の女性が兄とはいえ異性と同室ってちょっと異常だよ
旦那の書斎、旦那の部屋、客間ってあって娘、息子、あなたの部屋が一緒ってどう贔屓目に見てもおかしい
ちょっと冷静に、客観的に自分の家の状況見てみたら?
288名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)15:47:01 ID:AcR
息子の気持ちは思いやってるのに娘の気持ちは思いやらないんだね
親戚はどのぐらいの頻度で泊まりにくるの?
週一とか月一とか頻繁にくるの?
289 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)16:12:12 ID:V9M
娘は高校は私立でしたが特待生でした。修学旅行は海外ではなく、国内です。大学に関しては文系の学部で全額払っています。

住宅街なので近くにホテル等はないので親戚は泊まるとしたらうちしかありません。月に一度、多い時は2週間に一度ペースです。ちゃんと甥や私のきょうだいは手土産を持ってきますよ。

もし息子が普通に進学していたら娘は進学させなかったのではなく、難関大か看護学部以外認めなかっただけです。息子も同じように難関大でなければ進学は認めないつもりでした。

息子は家事はストレスがかかるからしたくないそうです。自分でカップヌードル作っています。親の死後も同じでは困るので、少しずつ無理のない範囲で慣らしていきます。私も主人もあと20年は生きるでしょうから気長に頑張ります。

血が繋がった家族なら同じ部屋は普通だと思いませんか?同じ部屋が駄目なら娘か息子が主人の部屋に行けばいいと思います。それに娘からは一人暮らししたいなどとは一度も言われていません。就職したらして良いよね?とは言われましたが…。

異性と同じって家族を誰も異性として見ませんよ。そりゃ、当然、風呂は1人で入るし、着替えも息子と娘は誰もいないところでします。
290名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:13:41 ID:VbC()
>>280
自由に生きさせようってww10年近くそのままって育児放棄と同類なんですが。
まさか19の娘と高校生や社会人の甥と同じ部屋がマズイのに23歳の兄と同室で暮らさせるのはいいんですか?どちらも異性なんですが。
将来を娘に頼ろうと思ってないって今娘さんを頼ってますよね。娘がいないと夕飯を作る人がいないんでしょ?そのままズルズルと依存するのが目に見えてるんですよ。
自分達のエゴと子供達の健全な成長のどちらが大切なんですか?少なくとも今はお子さん2人とも健全な暮らしではないですよ。
291 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)16:16:48 ID:V9M
>>290
では夕食は出来合いのものを夫に買ってきてもらう、それで良いでしょうか?夫の方が1時間くらい早く帰ってきます、
主人や子供達も嫌いな食べ物が出たら文句を言うことがありますが、毎日出来合いのものでも怒ることはないでしょう。
292名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:18:16 ID:VbC()
>>289
ああ分かった。てかやっぱりだわ。
息子さんが引きこもりになったのはあなたが原因だ。娘さんは今のところ何とか持ちこたえてるだけ。
猛毒親ですよ、あなたは。娘さんには一刻も早く逃げて欲しい。
293名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:22:04 ID:VbC()
>>291
作りおきを知らないんですか?常備菜を用意する、鍋の材料を仕込んで火にかければよいところまで準備しておく。
働いてる母親はみんなそうしてますよ。
294名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:25:47 ID:vFR
読めば読むほど娘を一人暮らしさせるしかないように思う。
お金以外で娘に一人暮らしさせられない理由って何?
それから、どうしても客間や書斎をつぶして子どもたちそれぞれの部屋にできない?
あなたたち夫妻は子どもたちより本の方が大切なの?
甥がどれぐらいの頻度で泊まりにくるかわからないけど、それって子どもたちより大切なことなの?
295名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:28:35 ID:APj
書斎とか言いつつ家庭が酷い状況になってるのから目をそらすために自室を持ってる父親
現状に何の疑問も危機感も抱かず20年事故にも急病にも遭わずに生きられるという神がかった権利を得ている母親

すげー(棒
296 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)16:42:44 ID:V9M
問題はお金だけです。書斎は主人の仕事道具があります。そりゃ、主人も私も急に死ぬかもしれませんがどちらかは20年近く生きるでしょう。あと、息子に1人部屋がいいか聞きましたが娘は物音を立てるから嫌だけど私とは同じ部屋が良いと言われました。

甥(主人の方の甥)も祖父母の仏壇に手を合わせたいようなのでそれを蔑ろにしようと思いません。

今日は私の仕事は休みだけど私はいつもフルタイムで働いてます。常備菜なんか毎日作る余裕ないです。

娘が家賃、敷金礼金、食費、光熱費、家具代を頼らずに1人暮らしのお金を捻出できますか?風俗やキャバ嬢なんて嫌ですよ。

私としては娘や息子の生活音をなんとかしてほしいのであって、今不可能なことを娘や息子にさせようとは思いません。

息子が自殺しないように監視するために娘には小中学校を休みがちにさせて申し訳なかった分、学費やお小遣いで返しています。

私が相談したいのは1人部屋や一人暮らしをさせることではなく、娘と息子の不満をなくすことです。
297名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:42:44 ID:7RB
娘より本と親戚が大事なんだ、ふーん
298名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:47:29 ID:APj
>>296
息子の不満なんかクソ喰らえだ
娘の不満を解消するために息子をどうにかしろ
299 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)16:48:18 ID:V9M
では娘に主人の部屋で寝て貰えば良いですか?そうすれば息子の不満は解消されます。娘も嫌がらないです。
300名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:52:46 ID:APj
>>299
娘が嫌がらないと言うなら現状それが一番解決に近い手だわ
という事で終了だな
301名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:54:05 ID:jq8
>>299
うん、そうだね
父の部屋を娘の部屋にして、父親は息子と妻の三人部屋で万事解決だね
母親と同じ部屋を使いたがる23とかキモいわ~

ところでMMってなんの略だ?
MonsterMotherか?
302名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)16:58:58 ID:vMP
もう息子なんか山寺か施設かどこかに預けちゃえばいいんだよ
毎日運動もせずにカップ麺なんか食ってる不健康な生活してりゃほっといても真っ先に死ぬわ
その点施設とかならまともなメシ食わせてくれるだろ
娘もゴミ兄貴がいなくなれば新しい部屋もいらないし独り暮らしもしなくて済む一番経済的だね!
303名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:01:45 ID:vFR
>私としては娘や息子の生活音をなんとかしてほしいのであって、今不可能なことを娘や息子にさせようとは思いません。

これを解決するには、息子を夜型から昼型に変える必要がある。
息子に家事を仕込むことだ。
働きもせず学校にも行かず、ずっと家にいるつもりなら、絶対家事は必要になる。
家事手伝いとしてなら家においてもよいとし、息子に家事をさせなさい。
304 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)17:05:34 ID:V9M
いえ、話ちゃんと読んでますか?娘と主人を同じ部屋です。
娘には「高校を卒業したら一人暮らしをしていい」と言いましたが、その諸費を自分でお金を出さないつもりだったようなので常識はあまりないんです。

その点、主人なら物知りで高学歴なので躾は頼りになりますから安心です。23で母親と同じ部屋はキモいかもしれませんが息子には頼る相手が私と主人しかいないんです。

子供の頃、私が娘ばかり遊びに連れてって息子を父親任せにしたことを恨まれているのでその償いを込めて一生面倒は見ます。
息子をいじめていた女子は進学校ということもあり、難関大に入って、そのまま院に上がった子や教員や大企業に就職した子もいます(SNSで知った)それなのに息子ばかり責められるのは変です。

家事は今すぐさせるつもりはないです。火や包丁の使い方かたも知らないので危ないですからね。10年くらいかけてじっくり覚えさせます。

施設は息子の知らない人ばかりなので駄目です。
主人に相談したら「娘と同じ部屋でも構わない。」と言うので今から娘のものは主人の部屋に置いてきます。娘は今は髪の毛を切りに行ってるので帰ったら説明します。

なんで、最初に主人の部屋にすることを思いつかなかったんだろう!これで解決です!
305 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)17:05:57 ID:V9M
ついでに教えてあげますが、M Mは主人と息子のイニシャルです。
306名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:07:28 ID:vFR
>>304
や、娘息子父母の組み合わせなら、
息子・父と娘・母の組み合わせにならないかね・・・
307名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:09:59 ID:APj
イジメに遭って辛い思いをしてしまった事自体は同情するけど
その後社会復帰する流れにならなかったのは両親と息子の性根がクズだからだと思うわ
308名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:16:34 ID:bF5
なんか、この毒両親に育てられると中高でハブられる子になるのも当然すぎるほど当然で
適当にほったらかされると娘みたいにまともな子になるのもこれまた当然なんだろうなと思える
309名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:18:27 ID:bF5
そもそも本当に「いじめ」なんですかね
息子が女子生徒に嫌われるようなことを繰り返したから普通に嫌われただけなんじゃないですかね
310 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)17:22:31 ID:V9M
女がいじめっ子だとよくそう言われますが、聞こえるようにキモいと言う、たまたま悪かったテストの点を盗み見てクラス中に言いふらす(良かった他の教科は言わない)、本人が嫌がるあだ名を連呼する、それがいじめに入らないんですかねぇ。
311名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:27:36 ID:NXc
これ息子の立場の奴が母を騙って書いてない?
釣りじゃなければだけど
312名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:28:34 ID:xkK
>>311
娘が騙ってると思ってたw
313名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:31:24 ID:KRb
>>310
>娘には「高校を卒業したら一人暮らしをしていい」と言いましたが、その諸費を自分でお金を出さないつもりだったようなので常識はあまりないんです。
「高校卒業」したての子供が「「家賃敷金礼金光熱費食費」出せないことが「非常識」なの?
むしろ
>家事は今すぐさせるつもりはないです。火や包丁の使い方かたも知らないので危ないですからね。10年くらいかけてじっくり覚えさせます。
こっちのほうが非常識だろ
あんなの23歳のかわいいかわいい息子は火を怖がるの?
うちの甥っ子小学4年から家庭の事情込みで夕食の支度できてたけど、それ以下と言うことだね?
あなたが息子を大事に大事にしたいのは好きにすればいい。それは他人には関係のないことだから
でもね、学費や生活費の援助も娘にとって必要なことでしょ
生活費の全額無理なら一部負担であとは娘に自活させればいいだけだろ
それともかわいい息子の将来のための貯蓄に忙しくてそっちに回せないの?
書き込んでおいてなんだけど、胸糞悪い親だね

>>311>>312
そうだったらなんか救われるなー
314名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:35:51 ID:jq8
>>304
安心してください、ここに居るのは貴方の旦那以上の学歴や知識を持った人々です
学歴なんて教育に何の意味もないけどなww

息子の年齢なら小学校や中学校の家庭科で調理実習あるよ
息子ちゃんと義務教育受けたの?
そりゃ、高校生にもなって小6の妹と母親と同じ部屋で生活し、料理もマトモにできなければキモがられますわ
315名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:36:07 ID:APj
>>310
想像以上に大した事の無い日常にありふれた光景でワロタwwwww
大草原不可避だわ
316名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:41:38 ID:2kM
23歳にもなって火も使えない包丁も使えない人は普通にキモいです
人間として危ないです
317 MM◆hDucHFrIP2 :2018/03/06(火)17:45:36 ID:V9M
これで最後にしますが調理実習って年に2、3回しかないのにちゃんと料理をおぼえられるわけないじゃないですか。家庭科の先生が1対35で教えるんですよ。おまけに息子の高校、1年の時に家庭科なかったし。
318名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:46:53 ID:LZH
>>310
それがいじめだとすると友達付き合いや人付き合いなんて一生できないわ
>>304
一人部屋じゃなく今度は父親と一緒の部屋とか正気?
貴女何も分かってない
娘が可哀想
本当に一人暮らしをしてこの毒家族から一刻も早く脱出して欲しいわ
319名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:47:35 ID:xkK
>>317
お前が家で教えろよw>料理
320名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:49:01 ID:2kM
娘は両親が死んで息子が生き残ったら、絶対に息子を見捨てるし
そうなったとしたらそれこそ見知らぬ人の世話にならなきゃいけないよね
見ず知らずの人だからダメですなら無人島を買い取って野人の生活をするか
そのまま野垂れ死にするかの二択なんだよね
それなら今死んでもそんなに変わらないじゃん

10年もかけて家事を覚えさせるったって、この8年間も火も包丁も危ない(笑)ほとんど原始人とかケダモノレベルなんでしょう?
学習能力は10代より下がってるのに20~30代の今になってまともに覚えられるわけないじゃん
息子も両親からすっかり犬っころ扱いされて可哀想にね
321名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:50:40 ID:8UJ
>>310
勉強しないからテストの点数言いふらされるんじゃん
自分が悪いのにいじけてる男はキモいじゃん
322名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:58:25 ID:Qdu
小中学校の家庭科の調理実習は年数回ではなかった気がする
被服の学期は勿論無いけれど、調理の学期は月1~2でやってたような
小中学校の行事でも食材を切り刻む機会なんていくらでもある
息子が小学生の頃には友達から不人気過ぎて食材を任せられてなかったのかね
323名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)17:59:51 ID:jq8
>>317
高校じゃなく小中でやるんですけどね、普通
授業時間内で習得できなかったら、家庭学習でカバーするもんなんですけどね

しかし、日も使えないなら、カップ麺のお湯はママや妹に沸かさせるのかな?
324名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:03:47 ID:eNk
息子池沼?
325名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:06:19 ID:LZH
まるで息子はペット感覚で育ててるみたい
そして娘は家政婦または奴隷として
今までの人生MM◆hDucHFrIP2夫婦のおままごとに付き合わされて子供2人ともご愁傷様…
326名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:07:13 ID:xkK
>>317
>これで最後にしますが
本当に最後かい?
>>1読めばわかるだろうが、その台詞吐くとここにも誘導元にも書き込めなくなるぞw
327名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:09:40 ID:VbC()
>>317
分が悪くなったから逃げるの?情けなーいww
20歳前後の子供がいるのに常備菜がどんなものかも知らない、二馬力のくせに子供達に部屋を与えられない、なのに進路に口を出すって最低の母親だね。
328名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:12:20 ID:5FD
一応進学校(笑)に行けるほどの学力はあるのに、底辺の子でもできる家事をできない
夜中に誰に望まれてもないのに唐突に歌い出す
ヤバすぎ
329名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:17:13 ID:xkK
>>326は語弊があったかな?
ここに誘導された時点で既に誘導元には書き込めないわw

向こうでも何度か登場して文章の癖等見破られてるから、色々難しいと思うけどね
330名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)18:29:47 ID:VbC()
>>329
他のスレに書いてもバレてアク禁だよねww
331名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)20:11:00 ID:QII
最後にするとか言ってても見てるだろうから
マジレスすると娘逃げて案件
娘が家事とか当たり前に思ってる親はいる(ソース自分)釣られてみた
332名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)20:36:21 ID:D0Z
ここに来る馬鹿は誰がなんと言おうと絶対自分の非を認めない。
なのに何で書き込むのかね。
といつも思う。
333名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)23:39:44 ID:ETF
>>304
ネタじゃなければ娘さんは就職したら家を出て行きそう。
ってかその方が娘さんの為だと思うが。

息子を責めてるのはMM◆hDucHFrIP2が息子を甘やかしすぎてるから
23になっても何もできんヤツになってしまったからだろ。息子が嫌がろうが
危なかろうが家事を今すぐ少しずつ叩き込まないと数十年後困るのは息子本人だよ。
334名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)11:48:25 ID:lXy
こういう家事能力のない引きこもりが、両親亡くなって兄弟が家と遺産の現金
(銀行に、数年は無職でも生きられる額)をまるまる引きこもりに残したのに、
数か月後、ATMで生活費を引き出すこともなく孤独死してた
って書き込みを最近見たけど、MMはそれでいいのかな
早いうちから家事→バイト→通信高校→社会復帰、のプロセスを放棄してる
335名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)17:20:16 ID:d4k
ひとり誘導するでー
336名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)17:20:55 ID:d4k
http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1521530451/

ここのイッチや
オナシャス!
337名無しさん@おーぷん :2018/03/20(火)17:55:38 ID:0B0()
>>336
専スレならここに来る必要ないでしょ。
338名無しさん@おーぷん :2018/04/03(火)23:56:54 ID:L3I
パンダどうしたかな。
339名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)20:40:42 ID:4o1
誘導されたからきたわけじゃないけど、自分から突っ込むのは大丈夫?
340名無しさん@おーぷん :2018/05/03(木)20:43:26 ID:4o1
一回質問してからくる
341名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:30:51 ID:W73
ここに書いたらいいですか?私は癌なのに娘が来ません。LINEもブラックです。手紙を書いて夫ともうひとりの娘に渡してもごみ箱に捨てるそうです。私は母親なので患部切除では違うと思います。娘の心を入れ換える方法をご相談したいです。
342名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:32:16 ID:5bU
>>341
>>1
> ●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
>  (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)
>
> ●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>
> ●プリマの方はfusianasan必須
> 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
> ※fusianasanをしないプリマは相手にしません
343名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:35:13 ID:W73
相談してくれませんか?どちらですか?
344名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)19:49:48 ID:ySo
>>341
>>1
> ●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
>  (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)
>
> ●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
> 【コテハン・トリップの付け方】
> 名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
>
> ●プリマの方はfusianasan必須
> 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
> ※fusianasanをしないプリマは相手にしません
345雅美◆7JsW.C2vfc :2018/05/11(金)20:01:53 ID:W73
fusianasan
346名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:17:11 ID:QWo
どんどん語って
言わないと分からないから
347名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:28:49 ID:DrL
>>345
コテハンつける前に名前欄にfusianasanだけいれて
348名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:37:32 ID:HAR
来ない方の娘と何があってそんなに嫌われてるの?
349名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:42:40 ID:ySo
>>345の親には話したのか? どうしても旦那さんたちと
連絡が欲しいんだったら、ダメ元で彼らと連絡が取れる人に事情を話して
頼んでもらえ。

普通の家族関係だったら身内からの手紙やはがきは
滅多な事がない限りすぐに処分しないと思うが
何でそこまで拒絶されてるの?

あと>>345は何ガンで、進行度は?
350名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:43:47 ID:ZhJ
未だ本人フシアナしてないんだからレスしない
351名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)20:47:17 ID:ySo
すまん
352割れとるで◆7JsW.C2vfc :2018/05/11(金)20:57:01 ID:UUF
誘導元は
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/47-
353KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)21:13:42 ID:W73
雅美
354名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)21:15:12 ID:UUF
>>353
フシアナはOK
トリップは要変更
後、sage無用ageて
355KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)21:22:06 ID:W73
来ない娘は私を毛嫌いです。昔から優しくない娘です。文句ばかり言います。私はきっっういてばかりです。
夫ももうひとりの娘も来ない娘の住所など教えてくれないしLINEもブラックです。酷くないですか。私の癌はIIエーで胃癌の切除手術をしたが娘は来ませんでした。
夫ともうひとりの娘は来ました。家族なのに酷い娘です。どうしたら心を入れ換えることができますか?
356KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)21:30:37 ID:W73
専門用語やめてください
357KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)21:35:37 ID:W73
何では娘が優しくないからと思います。昔から文句ばかりの娘ですから。何をしてあげてもお構いなくほっておいてくださいと言います。20010年の暮れに帰ってきましたが手伝わずにお構いなくほっておいてくださいと言って外食も嫌そうでした。おせちも掃除も手伝わず手際も悪い。
358名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)21:43:10 ID:wqj
自分に優しくなくて文句ばっかり言いの娘に今来て欲しいというのがわからない
闘病中のときに優しくしてくれなくて文句言われたら
よけいにしんどくなるわ
どっちが長女でどっちが次女なのかは知らないけれど
逃げた方の娘さんに共感してるから夫ともう一人の娘さんが協力してるんだし
次に逃げた娘さんが戻ってくるとしたらお葬式のときじゃない?
359KD182251251007.au-net.ne.jp :2018/05/11(金)21:49:41 ID:W73
家族なので来て優しくして当然と思います。娘がチョコレート嚢腫の時は私は行きました。娘は次女です。長女の娘は真由子ちゃんはもうママから逃がしてあげてと言いますがおかしいと思います。
360名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:08:11 ID:ySo
長女が「(次女を)もうママから逃がしてあげて」と言わせるほどだから
次女にとってアンタは毒親なんだろうな。何で優しくなくてアンタにキツく当たるの?
長女が次女寄りってぐらいだから相当ひどい事をアンタは次女にやったって事だ。
アンタは無自覚か、理解も納得もしないか。どのみち次女にとってアンタは
「関わりたくない毒親」ってことだ。

癌というのは、
胃がん、IIAだったら切除手術をして、今は通院中って事か?
361KD182251251007.au-net.ne.jp :2018/05/11(金)22:23:20 ID:W73
娘が優しくないのは夫の遺伝と思います。夫は自分のことばかりで私に優しくないですので。娘は夫ばかり好きになって私は憎まれ役で男尊女卑の国の男性と結婚しました。
私はそれが心配したのに娘は昔から文句ばかりですがその頃から私にメールLINEしなくなりました。私は娘婿のメールアドレス知りません。長女はママが娘婿の心配ばかりするから真由子ちゃんが返事しないと言いますが心配に返事をしないのはおかしい。
4月19日手術をして5月1日退院をしました。長女の娘は洗濯物など来てくれました。退院のときも。娘は一度も来ない。LINEもブラックです。
362KD182251251007.au-net.ne.jp :2018/05/11(金)22:25:35 ID:W73
酷いことしていませんよ!いつも心配ばかりですのに返事はないです。オーストリア住んでいたことがありますが行こうとしたら電車の路線とバスの時刻だけ送られてきました。
乗り換え不便で迎えにきてと言ったが不便だから行かないと言われました。
363KD182251251007.au-net.ne.jp :2018/05/11(金)22:27:22 ID:W73
娘の心を入れ換える方法はありませんか?
364名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:28:23 ID:OUc
ない
娘はあんたが知らないうちに死んでも構わないようだから
娘に見舞いに来てほしいなら自分が心を入れ替えるしかない
365名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:28:33 ID:dtX
>自分のことばかりで私に優しくない
>心を入れ換える方法はありませんか?
これは長女&次女&夫側からあなた宛ての台詞では?
先ずは人の意見や考えを否定せずにちゃんと聞いたらどう?
勿論自分の意見や考えを押し付けずにね
366KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)22:32:15 ID:W73
私が心を入れ換えることはありませんが?なぜですか?私はいつも憎まれ役です。どうしてですか?人の意見を聞いています。娘の結婚も許しました。
私はどうしても心配で夫のように優しくない自分勝手な男性と結婚するのは心配でしたが許しました。それは違いますか?なぜ私にだけ優しくないのですか?娘が心を入れ換えるべきでは?
367名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:38:33 ID:ZhJ
自分が変わるつもりないなら相談する意味ないよ
ここの人間が話をできるのは>>366だけ
ここにいる連中は娘さんと話して説得できるわけじゃない
>>366が今までと変わるつもりがないなら今までと何も変わらない
368名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:47:05 ID:BVJ
えー?日本人じゃないの?だから日本語が不自由なの??
369名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:49:50 ID:BVJ
真由子は心を入れ替えないからもうこのまま会わなくていいじゃん
370名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)22:51:21 ID:HAR
>>366
なぜ私に優しくないのかなんて当事者にわからないことを
よその家の人間が知ってるわけないわ
371KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)22:58:26 ID:W73
理由もなく優しくないと思いますか。理由が見当たらない。
372KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)23:03:32 ID:W73
私も娘も日本人です。娘婿がUAEです。娘はオーストリアとアメリカに住んでいました。今はアメリカです。
373名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:11:38 ID:dtX
>人の意見を聞いています。
嘘つかないで
早速私のレス無視されるし、長女の「真由子ちゃんはもうママから逃がしてあげて」も聞いてあげてないよね?
>>354も未だに無視しているし
あなたやっぱり自分のことばかりで自分の意見や考えを押し付けて人の意見や考えをちゃんと聞いてないと思う
自分の思い通りじゃないと駄目とか本当にここに相談する意味がない
せっかくのレスが通じないなら「日本人じゃないの?」と疑われても仕方がないのでは?
374名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:16:24 ID:ySo
>娘の心を入れ換える方法はありませんか?
ない。心を入れ替えないと開き直ってるし、酷さを言えば
アンタ>>>(越えられない壁)>>>>>>>>>>>>>>次女夫婦や長女、旦那

葬式の時に次女が参列くれるだけありがたいと思って諦めた方がいいわ。
後、自分が次女に何をやったか胸に手を当ててよーく考えてみろ。いい事も悪い事も
375KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/11(金)23:31:00 ID:W73
専門用語ばかりはやめてもらえると助かります。私は分かりませんので。嘘ではないですしあなたの発言がどれかも分かりません。
自分の思い通りではないといけない以前です。真由子ちゃんを逃がしてあげてと言われても道理が通らないことを何でも聞くわけにいきませんよね?私は娘が心配です。何年も何をしているか住所も分かりません。知りたいと思うのは当然では?
私が一番酷い意味が分かりません。娘を心配しているだけです。葬儀の時では娘がどうなっても分かりません。娘にはいつもおいしいものを食べさせてあげて物を送ってあげたのに。悪いことはしていません。
376名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:32:42 ID:QWo
ここまで日本語が通じないのも久しぶりだね
発達系の障害とか持ってそう
377名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:42:48 ID:ySo
癌になった人って病気の関係で色々メンタルが参ってるから
精神科にも行く人が多いので、一度精神科の予約取って
そっちも行ってみた方がいいよ? 確かに発達系の障害ありそう。
378名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:49:17 ID:ZhJ
発達系っていうか下手したら林先生案件では…?
379名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:50:36 ID:HAR
真由子ちゃんアメリカに住んでるならそりゃ来れないわ
もう諦めて
380名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:51:38 ID:dtX
レス=レスポンス (response) は、反応、応答の意味
あと私の発言は>>365
専門用語とはどれを指しているのか分からないけど少なくとも「発言」と書くということは「レス」は分かるということだよね?
さっきからブーメランばかりだけどわざと?
>道理が通らないことを何でも聞くわけにいきませんよね?
なら私たちも↑を実行してもいいですか?
あなたも道理が通らないことをこのスレッドでもずっとしているもの
スレッドとは掲示板やメーリングリストなどでやり取りされる共通の話題の投稿をまとめたもので私が言っているのはこの「プリマ既女が独りで踊るスレ」のことですよ
381名無しさん@おーぷん :2018/05/11(金)23:55:31 ID:ksw
次女には何かの言い分があってもう母親とは関わり合いたくないんだと思う
次女に対して自分ではいいことしたつもりでも
次女本人としては母親から過剰に構われ過ぎてすごくすごく嫌だったのかも知れないよ
もう次女のことは忘れてあげなよ
長女が優しくしてくれるならそれでいいじゃない
382KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/12(土)00:09:33 ID:Rnn
354が専門用語で分かりません。無視と言われても困ります。術後せんもうや手術前のメンタルヘルスで精神科に行っていましたので問題ないと思います。
アメリカに住んでいますが手術の時娘婿の実家の岩手に来ていて旅行で日本にはいたんです。私の手術は福岡です。交通費も出すのに興味ないとしか言わない。本当に優しくない。
娘のことを忘られれますか?無理でしょう長女も優しいではないですし。
383名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:14:09 ID:Yn7
>>382
もう一度きちんと精神科でカウンセリングデモしてもらった方がいい
どう見ても今の状態は正常じゃないし文章もおかしいよ。
384名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:17:31 ID:sHE
あなたの目の前のものは何で今は何をしていますか?
どうやってこのおーぷん2ちゃんねるまでたどり着いたんですか?
検索で来たならその分からない専門用語も自分で検索して調べたらいかがでしょうか?
385割れとるで◆7JsW.C2vfc :2018/05/12(土)00:19:55 ID:Fwt
フシアナしてるし、トリップも付けとるやん…
386名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:22:29 ID:sHE
>>385
>トリップは要変更
>後、sage無用ageて
無視してるというのはこの2つね
387名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:23:35 ID:Nym
じゃあ、真由子はもう死んだってことにしなよ
長女も夫も優しくしてくれないなら自分が自分に超優しくしたらいいよ
人に期待するな
388名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:28:03 ID:Fwt
>>386
俺は>>354なんだけど…
プリマのフォローする気は無いよ

>>382
自分で付けたトリップ変えれない訳無いだろ
トリップ付けさせる意味理解してる?
389KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/12(土)00:28:14 ID:Rnn
何が正常ではないのですか?#のものもしましたよ。今も名前に言われたことをしています。
390KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/12(土)00:29:22 ID:Rnn
娘みたいなことばかり皆さん言いますね。娘も自分で調べなさいとよく言っていました。なぜ教えてくれないのですか?
391名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:31:38 ID:sHE
道理が通らないことを何でも聞くわけにいきませんよね?
392KD111105115037.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/05/12(土)00:34:22 ID:Rnn
ここは姪に言われて相談に来ました。
393名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:38:04 ID:Nym
自分が変わりたくないように娘達もあなたの為に変わりたいとは思ってないんだもの
無いものをねだってもしょーがないじゃん
意味無いじゃん
394名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:39:36 ID:Nym
文章がおかしいのは闘病中と高齢特有のあれというのもあるからな
そこは読む方が忖度しようず
395名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:43:16 ID:sHE
>>1に大体書いてありますよ
あとは自分で調べてください
なぜそこまで赤の他人であるあなたの世話をしなくちゃいけないのですか?
子供でもないのにそんなに人に頼って甘えて恥ずかしくないのですか?
396真由子◆rroafUHbRw :2018/05/12(土)00:48:31 ID:Rnn
368で分かりました。368を書いた人ありがとうございます。
397名無し :2018/05/12(土)00:50:27 ID:o30
俺の将来の親が言いそうな事やってるなーって思って見てたけど…酷すぎる。

見返りを求めて自分勝手に優しくしても返ってくるわけないだろ。
娘にこだわらないで、あなたに優しくしてくれる人に甘えたらいいじゃないか。あなたには娘しかいないのか?
398名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:53:24 ID:sHE
>>1
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)
↑を忘れてますよ
あとレスの番号、間違っていませんか?
399真由子◆rroafUHbRw :2018/05/12(土)00:54:37 ID:Rnn
私が変わるところはないと思います。娘二人と息子一人です。息子もアメリカですが都会ではないので帰るのも大変です。娘に優しくされたいのは当たり前ではないですか?
メールと書いているところには何も書いていないです。入れずに書き込むのではないですか?何を書けばいいですか?
400いい加減にして◆rroafUHbRw :2018/05/12(土)00:55:49 ID:Fwt
>>399
メール欄横のチェックボックスのレ点を外せ
401名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)00:57:00 ID:dbW
そういえば最初の方で旦那と、もう1人の娘も
手紙を送ってもすぐ捨てるみたいなことを言ってたから
>>382から見て長女も優しくないんだな。

母親からの手紙を即処分する娘がわざわざ来てくれるだけでも
大抵の人は「誰も来ないだけマシ」「来てくれるだけでも優しいのでは?」と
思うよ。

>>382が求める優しいってのは、>>382の希望をイヤな顔せずに
喜んでやってくれる事、むしろそれが当然と思ってるから
嫌々でもやってくれる人や、>>382以外の人から見れば十分優しいと思える事も
>>382にとっては不満なんだろうね。やってくれて当然。感謝の気持ちが全く見えないもん。
402真由子◆rroafUHbRw :2018/05/12(土)01:04:07 ID:Rnn
外れています。矢印と忍になにもありません。どうしたらいいですか?
普通母親と娘は一緒の出かけたりするものでそょう。頼んだらハイと言ってやるでしょう。娘は私の頼みを聞いたことはないです。インターネットにくわしい
ですが、ワードも教えてくれませんでした。
少しは教えてくれるものではないでしょうか。やってくれれば感謝しますがやってくれません。
癌のおみまいも当たり前ではないですか?皆さん娘や母親が癌だと病院に行くでしょう。私は娘のチョコレート嚢腫は行きましたが感謝もされなかったです。帰れと言われました。
403名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)01:29:24 ID:5k9
>>402
他の家族は次女と交流あるみたいだから
まずは次女があなたを嫌う理由を一番身近な人間である夫・長女・息子に聞く
その際どんなにあなたが言いたいことがあるとしても
「反論などは一切せず」にそれぞれの言い分をただ聞いて
言われたことを書き留めてみよう

それから相談してみたほうがいい
今のままじゃ推論ばかりでどうしようもない
404名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)01:30:30 ID:sHE
↓の左隣の☑をクリックして□にして下さい
名前以外を空欄にして下さい
娘を何だと思っているの?
まさか奴隷のように「私の望む通りに動いて何でも言うことを聞く人」だと思っているの?
逆にあなたが娘に「何でも言うことを聞け!言われなくても私の望む通りに動け!」とこき使われても平気なの?
立派な毒親だわ…
毒親なら見舞いなんて行きたくないね
会いたくもないし会話もしたくもない
405真由子◆rroafUHbRw :2018/05/12(土)01:33:32 ID:Fwt
>>402
以降トリップは変えてね
406名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)01:38:04 ID:Nym
本当は孤独じゃないのに、自分が思うように「当たり前」に動いてくれないから自分が孤独なような気になっているんだね
407真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)02:16:20 ID:Rnn
息子に聞きました。
知らん。もうまゆにメールとかしたらいかん。と言われました。息子にからは心当たりがないです。私はいつも娘にしてあげているので当たり前と思います。長女にも聞いています。
四角は白い四角でチレックが書いてないです。調べてageと書きました。今日は寝ますが奴隷扱いされるのは私です。娘は何もせず私ばかりしているので。
408名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)02:34:07 ID:dbW
私は嫌いな家族だったら見舞いに行かない。
逆に自分が病気になって余命宣告を受けても嫌いな人には
会いたくないので面会を回避してもらうように周りに頼む。
見舞いに来てもらう方がよっぽど迷惑。これは私個人の希望。

家族だから見舞いに行くのは当然っていうのは、その家族間の信頼関係が
標準~円満だったらわかるが、>>407の家族関係じゃ話は別だと思う。

長女だけでなく、息子が次女に連絡するなと庇うって事は
>>407は絶対認めないだろうが、次女に対して相当酷い事をしてたんだな。

自分の親や兄弟には自分が癌だと言うのは伝えたのか?
409名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)02:56:57 ID:77N
>>407
雅美ってのが長女?次女?
それとも長男が雅培?
410名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)03:25:54 ID:x9j
そもそも登場人物の年齢や、来歴も時系列わからないから相談に乗りにくいよ
今貴方と子どもたちはいくつなの?
いつ誰が何歳の時にチョコレート膿症で、家でたり結婚したり、がわからないと
家族の関係もわからない

普通の家族、と言われても人によって普通の基準は違うからね
イチから話してくれないと
「これはおかしいですよね!」と言われてもイマイチ「さあ…?」としか答えられない、という事はある
411名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)06:39:17 ID:iI1
客観的に自分をよく見なさいよ、おばさん。

癌という大病を患っているというのに
家族は誰も大病人の自分の味方をしてくれないで真由子の味方。
そして自分の味方になってくれる友達もいない
だからこんなところで見知らぬ赤の他人に相談するしかない状態

ここまで誰からも味方をされなかったら
普通の人ならば、もしかしたら自分が悪いのではないか?
と、自分を疑うものだよ
それなのに、おばさんはここまでの状況でもまだ、
私には直すところはない、直すのは真由子のほうだと主張。
謙虚さのカケラもない、傲慢な人。

このままいったら、真由子以外の家族からも
「はよシネよ」「助かるな」「余命つけ」って思われるようになるよ。
大病人なら何を言っても許される、優しくしてもらえて当然なんて思わないでね。

真由子真由子言ってないで
大病人であるあなたと縁を切らずにいてくれている
他の子供達にもっと感謝して大事にしたら?
あなた、長男長女にまで去られたいの?
412名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)07:31:44 ID:uIw
顔も見たくないほど嫌われている。
死のうが生きようが知ったこっちゃない、
大大大嫌い。
なだけです。
どうしてですか?私は色々してあげているのに。
と言われても、してあげていたことは娘にとって迷惑だったんでしょう。大嫌いだから。
とにかく嫌われているんです。
それはわかりますか?
413名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)07:45:14 ID:fSQ
人の話聞かないで自分の意見ばかり、夫や娘が優しくないってのも、「私の我が儘聞いてくれない」ってだけでしょ。あなた以外はまとも。
文章ですら脳みそ通さず分かりづらいメンヘラ丸出し、これが口ならもっと酷いんでしょうね。
母親だろうがなんだろうが、どうでもいい人には興味ないし、鬱陶しいだけ。
鬱陶しい人が上から目線で結婚許したー娘の見舞い行ったーとか婿が心配ーとか、うざいだけ。
「はぁ?だから?」でお終い。嫌いじゃなくて、興味ないの。
そこらですれ違う他人と同レベルかそれ以下の関係。現実見なよ。
414真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)07:59:21 ID:Rnn
雅美は私です。長男は勝己です。私は58歳です。夫は66歳です。
長女は35歳です。28歳で結婚して子どもが男の子が2人です。兵庫に住んでいます。私の癌で病院に来てくれますけど優しく
はないです。すぐに帰ります。
長男と次女は双子で31歳です。長男は20歳からずっとアメリカに住んでいて、今は31歳でアメリカに住んでいて独身です。次女は27歳でUAEの男性と結婚してアメリカに住んでいます。
住所など教えてもらえず知りませんし、ラインもブラックです。手紙を書いてもすぐ捨てています。
私の病院にも来ない、興味がないと言っています。男尊女卑の国の男性なので心配をしています。夫も私に優しくないので同じになると心配なので。
次女は23歳の時チョコレート嚢腫をして、私は病院に行きましたが帰れと言われました。
415名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)08:27:28 ID:FhC
ここ勧めた姪に書き込ませればいいんじゃね
416名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)08:35:42 ID:iI1
>>411
子供はね、そたて
417名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)08:46:31 ID:Nym
個人情報書きすぎや
418名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)08:51:55 ID:iI1
おっと途中送信になっちゃったごめんなさい

>>414
子供はね、育てたようにしか育たないんだよ。
次女が冷たいのは旦那に似たからだとか、ひとのせいにすんな。

あなたは不満や文句や要求ばっかりで感謝もしない。
そんなあなたは優しい人間ですか?
優しい人間じゃないよね?
そんなあなたが優しくされると思ってんの?

ここで相談を始めた時だって「忙しいから早く返事をください」
誰もあなたからお金なんてもらってませんよ、なのに何勘違いしてんの厚かましい。

チョコレート嚢腫チョコレート嚢腫って、何回も馬鹿みたいに同じエピソードを恩着せがましく語って馬鹿かよ。
娘が何年も前にチョコレート嚢腫で入院した時にお見舞いに行って「あげた」事くらいしか、着せられる恩もないのかよ。
そもそも、子供が望むようにしてやるのが親ってものでしょ。
子供があなたのコトを「嫌い」を通り越して「興味ない」とまで言ってるんだから、
会うのを諦めてやるのが普通の親心でしょ。
419名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:01:39 ID:8I5
20代でチョコで入院となると娘さんとしては心身ともにかなり辛かったと思うよ
男性も多く見ている板だから詳細割愛させてもらうけど入院に至るまで毎月毎月かなり大変だったと思う
予後によってはパートナー選びにかなり厳しい条件付けられてしまうこともある病気
なんだけど、この相談者だと相当そこまでになる前にも入院前後にも無神経な態度取ったんだろうと容易に想像出来てしまう
420名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)09:02:00 ID:iI1
あなたのやるべき事は「次女からのお見舞いを諦める」ことだけだよ。

周囲見てみ。あなたのワガママのせいで、みんなが嫌な思いをしているの気づいてないの?
そんなに馬鹿じゃないでしょうよ。
あなたがワガママを言わなければ、みんなが平和。

そして家庭を持ち子供が居ながら、
短時間でもあなたに会いに来る長女にあなたがいっぱい感謝すれば、もっともっと平和になるし
あなたも幸せになれるんだよ。
不幸を呼び込んでるのはあなた自身です。

癌だから大目に見てもらえるとか思わないほうがいいよ。
あなたが健康を損ない、心身ともに弱り、周囲の手助けが必要となった今こそ
あなたがしてきた子育ての集大成が帰ってきちゃってるんだと思うよ。
421真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:03:25 ID:Rnn
私は普通に優しいですが。子どもを育てて学校も出しましたし学費のために辛い思いで働きました。毎日食事を作り洗濯して世話したのに子どもたちは手伝わなかった。特に次女は手伝わなかった。
でも心配しますよ。優しくないと心配はしないというように思いますが。次女はわがままです。昔から。友達を家に呼んで遊びにまで送らせたりしていました。私のことも奴隷扱いですよ。
422名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:09:18 ID:9nt
>>421
そんな子なんかいなかったことにしとけばいいじゃないよ
それともこれから死ぬまで今度は私の奴隷にならないと気が済まないってこと?
そんなの望むのは最早親でも子でもないよ
423真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:12:36 ID:Rnn
長女からラインの返事がきましたがまゆちゃんママの話しただけで、ポロポロ涙出るんやからもうほっといたげて。と言われてました。
私ばかりを落ち度のないことを悪く悪く書いていてガッカリと、悲しく傷付いた気持ちです。
長男は悪く言わないので長男は心当りないのでしょう。落ち度ないので当然というように思いますが。着せられる恩たくさんです。世話して育てました。
世話して育ててもらったのに癌の病院にもきませんか?普通ではないぇすか?あまりにひどくないですか。嫌な思いをしているのは私ですが。
次女は私が以前の入院でも退院の時自分で荷物を持てと私に押し付けました。普通持つと思いませんか。退院時ですよ。なぜ自分で私が荷物を持ちますか。
私が退院したから散歩したいと言っても無視して駅へ行きました。私の持たせた私の荷物は道に捨てていきましたよ。普通じゃない子です。
424名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:13:12 ID:Xf5
>>421
子は親の鏡ですから
あなたの自分だけかわいいあとは我が子でもお義理でしかたなく面倒見てやった、というのを今のお子様方が映し出してくれてるんですよ
あなたの育てたような育ち方をしてよかったですね

あなたが子供を産む・子供のいる生活を選択して子供を産んだんだから養育するのは当たり前です
どの親も皆学費や養育費の為に辛い思いをして働き子供を育て学校に行かせ
恥ずかしくない服装や持ち物を揃え病気にならないように心を砕き病を得たら病院に連れて行き寝ずに看病しています
当たり前のことをただ当たり前に義務感だけでこなしただけで「わたしはやさしいにんげんですぅ」ですか
片腹痛いわ
425真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:17:35 ID:Rnn
奴隷になれは思いません。癌の病院に来るのを希望です。それはしてもいいでしょう育ててもらった恩で一度だけ病院に来るは安いものではないですか?
426名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:19:11 ID:Xf5
>>425
あなたが今やってることは、我が子に母親の奴隷になれって言って強制してるのと同じ
そんなんだからバチが当たって癌になったんだよ
自業自得
427真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:20:25 ID:Rnn
病院に一度だけ行くが奴隷扱いですか?めちゃくとゃではないですか?
428名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:22:28 ID:uIw
ラインね、ブラックって何?
ブロックだよ。
お見舞いお見舞いって来てもらってどうしたいの?
そして嫌われている事をどうしてわからないの?
顔も見たくないほど嫌われてるの。
認めてくれない??
429名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:24:02 ID:uIw
いい年して、ここまで言われているのに聞く耳持ちなよ。
相談してるなら人の意見聞きなよ。
そういう曲がった根性だから嫌われてるの。
430名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:25:51 ID:5k9
>>423
lineにはなんて書いてあったのさ
431真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:26:30 ID:Rnn
家族なのにブロックするのと顔を見たくないのはおかしいです。だからそのおかしい次女の心をいれかえるから方法の相談に乗ってください。
432名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:26:38 ID:VXj
>>427
総てあなたが今までにしてきたことの結果だよ
あなたが子供に何十年も辛く当たってきた結果が、今子供たちが見舞いにこないってこと
もう絶対あなたの思い通りにはならない
諦めな
433名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:27:19 ID:VXj
>>431
まずあなた自身が心と性根を入れ替えなさい
それができないなら諦めなさい
434名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:30:28 ID:5k9
>>431
育てた恩と言うけれど産んだら育てるのは当たり前だからそれを恩に着せるのはおかしいのよ
自分が正しい娘が間違っているという考えを捨てないと、いつまでも次女の心が変わることはない
435真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:32:44 ID:Rnn
荷物を道に捨てて帰る次女は間違っていると思いませんか。あからさまの間違っていることと思いますが。長男も産んだんだから育てろよと言う。でも当たり前ではないですよね。育てない親もたくさんですよ。
436名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:34:49 ID:5k9
>>435
育てない親は親ではないので比較対象にならないの
437真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:38:12 ID:Rnn
ラインはまゆちゃんママの話しただけで、ポロポロ涙出るんやからもうほっといたげて。というのと私の悪口でした。悪く言われていました。
育てない親は親ではないは納得しました。荷物はどうですか?
438名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:38:50 ID:fSQ
>私は普通に優しいですが。子どもを育てて学校も出しましたし学費のために辛い思いで働きました。毎日食事を作り洗濯して世話した
親が子を育てるのは当たり前の事。好き好んで子作りしたくせに何恩着せがましい事言ってるの?
育児放棄しなかったら優しい親とでも思ってるの?
無駄に恩着せがましいけど、恩があるとしても親からの恩は我が子に返すもんだよ。つまり娘が恩を渡すのはあなたの孫。
見返り求めて子供作ったの?恩タカリの為に執着するのやめなよ。
439名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:41:24 ID:5k9
>>437
悪口と受け止めるからあなたは変われないんだよ
440名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:41:47 ID:SFF
>>437
ゴミやガラクタ押し付けられたら捨てて帰って当然
あんたの寄越す荷物はゴミ以下だから捨てられて当然
441真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:44:45 ID:Rnn
背の高いヒゲの外国人が岩手なまりはおかしいですか?
442名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:47:27 ID:uIw
不覚にも笑ってしまった。
なんだよそれ。
443名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:47:29 ID:fSQ
ダニエル・カールに謝れ。
444真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:48:14 ID:Rnn
やっぱり笑いますよね?娘の夫が岩手なまりで笑ったことの悪口をラインで言われています。
445名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:50:01 ID:cAt
>>444
真由子◆y.iydcKc.wは頭のおかしい精神異常者
入院中の病院で精神鑑定受けろ
446名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:50:55 ID:ZcM
LINEやらんのだけど、シャットアウトしている状態ってブラックというの?ブロックでなく
447名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:52:09 ID:o4J
>>444
あんたの日本語も相当おかしい
笑えないレベルで変すぎる
それすらわからないなんて、癌が脳に転移してんじゃない?
448真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:55:22 ID:Rnn
誰でも笑うことを鬼の首とったように言われています。
449名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:56:12 ID:6ZD
>>444
>>448
あなたの言う笑うと私が思う笑うには大きな違いがある。
それに気付いていないのは異常。
450名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:56:45 ID:fSQ
>>446婆の勘違いだと思われる。
30半ばの子供がいるから高齢者なんじゃない?

ボケが始まって日本語が変・執着凄いのかもしれない。
451名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)10:56:59 ID:KZh
この真由子っておばはん、これだけ赤の他人に自分の考えを全否定されてるのになんで受け入れることも改めることもできないんだろう
これがリアルガチ京都キチガイクオリティか
452真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)10:57:53 ID:Rnn
どこが違いますか?笑うは同じでしょう。
453名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:01:05 ID:NYu
>>452
外国語習得を全部きっちきちの標準語でするものと思ってるとか頭沸いてる
英語だってものすごいいろんな訛りがあるし
>>452の書いてる日本語もマジで池沼レベルでおかしいのに気づかないとか
454真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:03:07 ID:Rnn
いきなりヒゲの外国人が岩手なまりは笑うでしょう。インパクトの問題です。それを悪く娘が言っています。
455名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:03:41 ID:5k9
>>452
一番話ができそうな長女になぜここまで避けられているのか
「でも、だって、それはおかしいなどの反論は一切せず話を遮らず」で1から10まで全部聞いてきて
456名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:04:57 ID:5k9
姪が代わりに説明してくれたら早いのになぁ
見てるんでしょ?
457名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:08:04 ID:VqT
>>454
笑いません

日本人がバリバリのコックニーで話したって笑われないのに
458名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:09:17 ID:VqT
>>455
一番話せそうな長女にさえ避けられて話をしてもらえないくらいあなたがおかしい、変だからです。
あなたの頭のおかしさはここを見てる全員が嘲笑してますよ
459真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:11:02 ID:Rnn
長女になぜ次女が癌の病院に来ないのかラインしました。返事に娘の夫が岩手なまりで笑ったのの悪口がきましたよ。
460名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:11:22 ID:B3F
>>456
姪も匙を投げて関わりたくないからここに丸投げしたんじゃない?
461名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:13:43 ID:NTs
>>459
みんなも笑うからあなたも笑っていいの?笑うなよ。
誤れよ。
462名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:14:14 ID:5k9
>>459
それは一端でしかない

幼少の頃からの積み重ねだと思うからさ
なぜ来ないかではなく、なぜここまで避けられるようになったのか聞いてみてよ
463名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:14:41 ID:5k9
>>458
いや、私に言われましても
464名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:14:45 ID:Rda
>>459
>>442はあなたが唐突に外国の人の話を出してきて話題が変わったからなんじゃそりゃ?と不意打ちされて笑っただけ
あなたが訛りを笑ったのは相手を扱下ろして辱めたからであって同じ『笑う』ではない
そういう受け取り方ができない事を何度もしてきたからあなたは見限られたんだと思う
465名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:18:12 ID:fSQ
あなたは嘲ったんだよ。馬鹿にして辱めたの。笑うとの違いが分からない?何十年生きてるのよ。
466真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:19:10 ID:Rnn
なぜ除けられるのか聞いたんです。そうしたら笑った悪口がきました。私は恥ずかしめを与えてないし泣いたとありますけどオーバーの悪口ですよ。私を悪者にしようとしています。いつもそうですから。
467名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:20:58 ID:fMq
>>459
ガチで重度の発達障害だ
しかも知的障害入ってる
こんな最低で最悪の人間と結婚するなんて旦那も何か欠落してるんじゃと疑うレベル
468名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:21:09 ID:cHZ
>>459
なんで自分が悪いことして注意されたり怒られたのを『悪口』って言うの?
469名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:22:14 ID:5k9
>>460
ID:Rnnに聞いても表面的な話を堂々巡りだから
次女が半絶縁している経緯をここで説明してくれたら早いのになあと
470名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:23:03 ID:NTs
>>466
>いつもそうですから

いままで相当娘さんは苦しめられて来たんだな。
471名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:23:46 ID:SZI
>>466
58歳でこんな頭悪すぎるんじゃもうどうしようもない(嘲笑
472名無し :2018/05/12(土)11:24:24 ID:o30
娘さんが入院した時に

「厄介な病気になって…
私の時はそんな病気なかったよ。あなたおかしいんじゃないの?入院だってタダじゃないんだから早く治しなさいよ」

とか言ってそうな感じがするなぁ
473真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:27:19 ID:Rnn
長女のラインをここにのせたらいいのですょうか?悪口ばかりですし言い掛かりと思いますが。
474名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:27:45 ID:xvk
>>469
経緯を説明しなくてもこの堂々巡りでわかるじゃん
ずーっとこれやってきてるから半絶縁なんでそ
半絶縁なんて次女は優しすぎる
完全絶縁で連絡先変えて絶対教えないレベルでもまったくおかしくない
それでも兄弟間で情報が入ってくるようにしとくだけものすごく優しいと思う
475名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:28:15 ID:l1D
まずさ、雅美はとにかくしつこい
いくらいいことしたり、言っても、過剰に押し付けるのはただの「しつこい」
感謝するどころか、不愉快だから邪魔にしか思えなくなる
真由子は30年も雅美からしつこくされたんだから嫌いなんだよ
しつこくない雅美ならそんなに嫌いじゃないんだよ
だから、今は真由子に関わろうとしない方がいい
いつもしつこい雅美が長い間、何もしてこなかったら真由子もびっくりするよ?
そしたら真由子から連絡してくるだろうから
真由子に死ぬまでにもう一度会いたいなら、真由子の
心が変わって欲しいなら
雅美はもう何もしないのが一番効果があるって
476名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:31:10 ID:z7m
>>473
雅美=真由子◆y.iydcKc.wはなぜか夫の話を一切しないねぇ
なんで?
夫はなんて言ってるの?
477真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:33:08 ID:Rnn
次女は優しくはないと思いますが。家事の手伝い何もしませんでしたし奴隷扱いです。
478名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:35:00 ID:6ZD
じゃそんな優しくない次女のことは放っておけば?
479名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:36:15 ID:l1D
雅美は自分を奴隷扱いした真由子にどうしても詫びを入れさせたいのかな
480名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:37:39 ID:Ueg
重度の発達の特徴丸ごと出てる

・長文が理解できない
・相手の意見に耳を貸さない
・自分だけに都合のいいように話す
・仮の話をされると全部自分だけに都合のいいようにねじまげる
・条件付の話をされると条件度外視して自分の都合のいいとこだけを抽出
・相手の話を自分の都合のいい部分だけ抽出
・自分だけに都合がいいように記憶を改竄し、改竄した記憶を世界で唯一絶対正しいものだと心底信じ込んでる
・自分は世界で唯一絶対正しい人間だと思い込んでる
・揚げ足を取って勝ったつもりで自分の首を絞めてる
481名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:38:20 ID:Ueg
>>477
旦那はなんて言ってるの?
482名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:39:10 ID:fSQ
確かに何もしないのが効果的だね。
30年押せ押せで来られたのに、急に引かれたら気になるよ。
興味ない→なんか気になる→気になるから連絡
になるまでこっちから連絡取ろうとしないで接触持たないのか近道だと思う。
押せば逃げるだけで距離開くよ?
483真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:39:42 ID:Rnn
しつこいですか。どうしてそう思いますか?しつこいは確かに良くないと思いますが私はしつこくないと思いますがどうして思いますか?
娘はほうっておくと連絡ないですよ。今までも半年連絡しないでも何もなかったです。本当に連絡しますか?癌でも興味ない娘ですよ。何があると連絡と思いますか?
夫はほっとけ雅美の話をするとワーと泣き出すからほっとけと言いますが夫は娘に会います。私の見舞いにこいと言ったらワーと泣いたのでやめたと言います。娘だけにばかり甘い。
484真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:40:50 ID:Rnn
夫はいっても頼りにならないので。長女がしんどいと言います。
485真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)11:43:23 ID:Rnn
長女にしつこいか聞いたら今もう既にしつこいと言われました。
486名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:44:01 ID:Xtu
>>484
ここまでご主人の話が一切出てこないんだけど
もしかしてご主人もお子様もあなたの妄想なんじゃないの?
487名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)11:50:28 ID:7R2
え。まさかのガチ妄想落ちか。怖っ
488真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)12:00:30 ID:Rnn
術後せんもうは精神科にみてもらったので問題ないです。
489名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:16:22 ID:iI1
>>421
子どもを育てて学校も出しましたし学費のために辛い思いで働きました。毎日食事を作り洗濯して世話したのに

母親なんだから当たり前。
たったそれだけで自分は優しい人間だとか、どんだけ自己評価が高いの?
普通の母親は、そんな当たり前の事を自己評価しない。
自分の発言を恥ずかしいと思ってね。
てか自分で自分のコトを優しい人間だとか言うな
評価するのは周囲であって本人じゃない
490名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:17:17 ID:Yn7
>>488
今問題ありだからもう一度いけって言ってるの
491真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)12:36:33 ID:Rnn
どこが問題ですか?
492名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:42:48 ID:l1D
>>483
雅美が普通と思うことは大体みんなはしつこいと感じる
現にここの書きこみだけでも同じ言葉を何回繰り返して使ってる?
雅美を昨日今日知ったばかりのまったくの赤の他人の私にですら
この人、めちゃくちゃしつこいわーと思ったよ
真由子と接触しないの半年じゃ全然短いよ
2~3年はお互い連絡しないくらいでちょうどいいくらいだよ
長いと思うだろうけど2~3年なんてあっという間だよ
493真由子◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)12:48:12 ID:Rnn
背の高い外国人の岩手なまりも笑うのはなぜおかしいですか?492は分かりやすいので492が教えてくれると分かると思います。教えてくれますか?
494名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:49:31 ID:x9j
>>491
一例として添削するね。これは少し前のあなたの書き込みから。
「どうしてそう思いますか?しつこいは確かに良くないと思いますが私はしつこくないと思いますがどうして思いますか?」
→「どうしてそう(そう、とは何を指すのかわからない)思うのでしょうか? しつこいのは確かに良くないと思いますが(が、何か?)
私自身はわかりませんが、どこがそう感じさせるのでしょうか」

「本当に連絡しますか?」
→「本当に(誰が誰に)連絡しますか?」
「何があると連絡と思いますか?」
→(意味がわからない)

こんな感じで色々日本語がおかしいし、意味が通じきっていないよ
みんなは頑張って貴方の書き込みをそれぞれが解読して返事をしてる
相談する側が日本語をケチってはいけない

気持ちを落ち着けて、ゆっくり書き込むと良いかな
495名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:53:00 ID:x9j
正直翻訳が面倒だから姪っ子さんが説明してほしいわー
496名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)12:57:09 ID:NTs
>>493
普通の人
娘が怒った→自分が悪いことをした、失礼なことをした、娘を侮辱した
と考えるので娘さんに謝罪します。

あなたは屁理屈こねて自分を正当化し、娘さんを批判しています。
あなたの反論は社会的には屁理屈であり、発言や行動の多くがしてはいけないとされているものです。
497名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:01:10 ID:iI1
子供がここまで嫌がってんのに自分は悪くないって大騒ぎ。
どんだけ自分が大好きなんだよ
普通の母親は自分よりも娘のほうが大事なのにね
こんな性格だからママ友もいなかったんだろうな
498名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:13:22 ID:l1D
>>485
でしょうね
499さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)13:29:26 ID:Rnn
姪が名前を書くなと怒ったので変えます。前の書いたのを消したいですがどうやりますか?教えてくれますか?
500名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:31:45 ID:FhC
一度書き込んだものは削除できないよ
姪さん見てるー?ちょっと説明してよ
501さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)13:37:40 ID:Rnn
消さないと困ります。姪に何を説明させますか?もうしました。
502名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:42:56 ID:fSQ
やっぱり姪見てるのね。
怒るくらいなら最初から教えておくなり代筆するなりしなよ
50後半の婆なんだからさ…

>>501消えないし、消せない。
503名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:45:37 ID:iI1
住人の話に聞く耳もたないコイツ見てたら、哀れむ心も失せてきたw
家族を苦しめておいてもなお、被害者ぶってる◆y.iydcKc.wにムカついてる人へ

視点を変えるとザマミロ感ぱねえわな
自分の自業自得を認めればまだ気持ちの上でも納得できて◆y.iydcKc.w本人も救われるだろうに
認めないから、自分の受けてる仕打ちは理不尽なものだと認識してて、余計に苦しんでやんの。

命に関わる大病を患っても娘が駆けつけて来ない
一番近くの娘がイヤイヤ見舞いに来るだけ。
よそのお母さん達なんか、母親が癌と知らされた子供らが居ても立っても居られずに、地球の裏側からでもすっ飛んで来てくれてるのにね。
◆y.iydcKc.wだけは、どんだけベッドの上で訴えても
実の娘や息子ですら相手にはしてくれないし次女は来ない。
露骨に嫌そうな態度を取られる。
会いに行くにも居場所もわからなければ行く体力もない。

自分は悪くない!!
と主張をする以外、何も出来ない。
でも、それすら誰からも同意も得られない
◆y.iydcKc.wの味方をして助けてやろうとする人間は現れない、ただの一人も。

これが毒親の末路。
ざまあみろだわ。
504さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)13:53:10 ID:Rnn
よその人は子どもたち皆来てくれますよ。それが普通でしょう家族なんですし。
505さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)13:56:24 ID:Rnn
長女と夫は味方です。癌の病院にも来てくれますよ。妹と姪も来てくれますので味方です。
506名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)13:58:14 ID:iI1
>>504
うん、普通は来る。
私だったら実母があなたみたいな大病を患ったら心配で心配で何も手に付かなくて、飛行機に乗って会いに行くよ。

でもあなたには、そんな家族はいない。
無視する子供と、義務だから仕方なくイヤイヤ見舞いに来る子供だけ!!
誰からも心配されてないw

それはあなた自身のせいなんだけど、絶対にそれを認めたくないよね!
ざまあみろ!
507さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)14:00:15 ID:Rnn
岩手なまりを笑ったのはそんなに悪いですか?どうしてそんな言い方をするんですか?
508名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:01:42 ID:fSQ
なんか必死に思い込もうとしてるね。夫と長女は味方じゃない、義務で来てるだけ。あなたの家はあなたが言う「普通」ではない。逃げてないで現実見ないと、そのうち皆逃げるよ。
509名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:02:27 ID:iI1
>>505
あら?
長女は優しくないし直ぐに帰ってしまうんでしょ?
夫も何もしてくれないんでしょ?

次女の連絡先を知ってるのに、あなたにだけは絶対に教えないんでしよ?
自分でそうここに書いてたじゃん。
どこが味方なのさwあんた味方の家族の悪口ここにかいてんの?サイテー

義務だから仕方なく、イヤイヤ見舞いに来てるに決まってんじゃん!
いい気味!!
510名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:04:54 ID:Yn7
>>507
あなたが同じ立場で笑われても嫌な気持ちにはならないわけ?
511名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:05:16 ID:iI1
世の中の母親の場合→病気になったら、会いたいと言わなくても子供らが直ぐに飛んでくる

◆y.iydcKc.wの場合→催促しても来ないどころか連絡先すら遮断されるし、来てくれる子供も夫も義務で仕方なく、イヤイヤ。
512名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:07:58 ID:iI1
>>507
うん、悪いね。
赤の他人ならそこまで悪くないけど、実の娘の婿でしょ?
よくもまあ、そんな酷いことができたもんだよ、母親の癖に。
癌になったのもバチが当たったのかもね。それくらい最低。
513名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:18:59 ID:iI1
>>512
あーいや、赤の他人にでも最低だわ
言葉の訛りを笑うなんて。
てか他の人も指摘してたけど、日本人のくせにおかしな日本語しか出来ない自分自身もかえりみずに
よくもまあ外国の人の日本語方言なまりを笑えるもんだ
こんな母親で真由子さんもとんだ大恥かかされたもんだよ
514名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:21:49 ID:aP2
さかな婆以外の人はさかな婆達の30年間を全然知らないから
誰がどうおかしいかなんてわかりようがないよ
姪はただでさえ勝手のわからない病み上がりの婆さんにこんなところに書き込みさせて何がしたいのやら
たとえ世界中の全員がおまえは間違っていると言ったって
さかな婆が間違ってないと思ってるなら改めるなんてありえねーぞ
515名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:37:19 ID:Rda
姪っ子は個人情報バラされまくる前にスレ降臨したほうが良いよ
この婆さんにやらせておくと何でもかんでも語りそうだぞ
516名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:43:06 ID:edj
il1が姪っぽいw
517名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)14:50:57 ID:iI1
このままずっと次女に無視られますように。
ざまああああみろ

>>516
自分は姪ではないが、姪も同じことを思ってここに書き込みさせたのかもねwww

病気になってもなお、肉親の誰からも愛されない現実を思い知れってんだ。

私も赤の他人だからといって大概酷いこと書いてるけど
こういう言葉を実の母親に言わないコイツのお子さん達はまともな人間だわ。
私が長女だったらこんな母親、香典持ってニヤニヤしながら頻繁に見舞いに行くかも。
518名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:14:39 ID:x9j
これ姪だよなあ
こんな情報ないのにこれだけ具体的に感情が発露するからには、事情知ってるんでしょ?
話してよ
でなきゃID:il1も病院行くべき症状だ
519名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:15:54 ID:c5m
別視点で話を聞きたいので、姪御さんが構わないのなら
降臨して、書ける範囲で構わないから、さかなや家族の事を
説明してほしい。書き込みしたくないならスルーしても構わない。

だってさかなじゃ話にならんから。
520さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)15:16:04 ID:Rnn
梨子ですか?
521名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:19:22 ID:Yn7
さかなになってから急に文章が変わったのはなんだ?
522名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:52:48 ID:iI1
>>518
>これ姪だよなあ

違うよ
ただの自覚アリ基地外ですね
◆y.iydcKc.wの、あるレスを見て、あまりの身勝手な自己愛の強さにさすがにキレたってだけ
523名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)15:54:21 ID:oKd
梨子ちゃん、見てるー?ノシ
524さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)16:08:03 ID:Rnn
姪です。叔母を丸投げしてしまって申し訳ないです。スマホを取り上げて書き込みます。
長文ですが、ご容赦ください。
続柄等、もう無意味かもしれませんが多少のフェイクを入れます。

術後の療養ということで、叔母が我が家に滞在中に何度も同じ話(次女=私から見て従妹が手術に立合わないことを詰る、どうしたら会いに来るかと私や母(私の母=叔母の姉)に聞く、等、ここで叔母が繰り返していたことです)をされて
ほとほと困ってしまい、スマホでのブラウジングやネットへの抵抗がある叔母なので、まさか書き込まないと思い、軽い気持ちで丸投げしてしまいました。
まさか本当に書き込むとは思わず、代わりに相手をさせてしまい、申し訳ありませんでした。
以降続柄は叔母から見たもので書き込みます。

叔母一家は地方のごく普通の家庭で、叔母は世話焼きの田舎のオバサンといった人です。いわゆる「おせっかいの要らんこと言い」で、
ぎょっとするほど無神経なところもあり、説明や文章の構築が苦手です。短文なら意味の通る文章を書けるのですが、時系列や関係の説明であったり、仮定を含む話などを理解したり、文章にしたりするのも苦手であると思います。
また、同じことを延々と繰り返したり(叔母としては繰り返す内容をどうしても伝えたいのですが、色んな表現を使って、相手に合わせて伝えるということが、叔母には出来ないのです。)、
自分の分かっていることは、説明せずとも他人も了解していると思い込む癖もあります。
田舎住まいということもあり、周囲の同年代の女性もそういった人が多く、日常生活では困っていないようです。
それが叔母の周囲の常識でもあるのですが、長男次女の双子が揃って海外暮らしを選ぶなど自立心が旺盛で、頭も良く、この2人とは会話自体が昔から成立していないと感じています。
(長女も叔母に嫌気がさしてはいますが、まだお互いに言葉の意味を汲めるので、会話は出来ている印象です。)
毒親でもあるのでしょうが、それ以前に「致命的に合わない」のだと思います。叔母と合う人自体はいますので。
長女長男次女の兄弟仲はいい(少なくとも悪くはない)と思います。長男次女は、長女に母のことを押し付けてごめんと謝罪していると聞きましたし、
長女も、下の兄弟の思春期の苦労を見ているので、今のところは上手く回っているように思います。

次女と叔母の決定的な決裂は、叔母の言う通り、次女の外国籍のご主人(日本滞在経験があり、ごくごく簡単な日本語が出来ますが、
叔母の言う通り滞在地の特徴的なイントネーションがあります)が結婚の挨拶に来日の際、ご主人のイントネーションを大笑いしたことです。
海外では挨拶の場での侮辱などとんでもないことで、(日本でもそうですが、面子や名誉を重んじる国の方なので。)挨拶の後、兄弟3人が揃って泣き、ご主人も泣きながら3人を慰めていました。
また、ご主人は結婚に際して次女にとって重大な手続きを経ないと結婚自体が不可能な国の方なので、その手続きをしたことが叔母は心配であるようです。
ただし、この経緯に関しても叔母の思い込みと偏見が大きく、ご主人は紳士的で誠実で優しい方です。(長女長男は、次女の現在暮らす家に遊びに行ったことがあり、
長男はご主人と友人といえる仲とのことです)ですが、叔母は思い込むと方向転換出来ないことと、次女が生活の様子を一切知らせないため、叔母の心配と想像だけが募っていると感じます。

長男いわく、次女が叔母からの連絡を絶っているのは、もちろん自分が傷付きたくないこともあるのでしょうが、
ご主人にこれ以上、日本の田舎の感覚で無礼をしてほしくない、ご主人を傷付けたくないという理由が大きいとのことです。本当にぎょっとするようなことを平気で言う人ですので…。

私が名乗り出るのはルール違反ではないかとは思いましたが、放っておくと住所まで書き込みかねず、>>492=l1Dに直接会いたいがどうしたらいいかとすら言い出しているため、
スマホを取り上げて履歴を削除します。URLからの直接ジャンプ以外の方法では、叔母はこのスレに辿り着けないと思います。
何か質問がありましたら、可能な範囲でゆっくりとですがお答えさせていただきます。
丸投げして申し訳ありませんでした。叔母の言葉で傷付いた方にお詫びします。本当にごめんなさい。
525名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:13:16 ID:c5m
姪御さんありがとうございます。
出先なのでお礼だけさせてもらいます。
526さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)16:16:11 ID:Rnn
失礼ながら、ご覧の方にお願いがあります。
あまりに個人情報が出すぎているため、叔母の一連の書き込みをまとめサイト等に転載することは、どうかご容赦いただけると幸いです。
お願いしかすることが出来ないのは承知の上ですが、どうか汲んではいただけないでしょうか。
私の軽い気持ちが発端となっているのに勝手を申しますが、ご容赦ください。お願いいたします。
527名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:18:19 ID:rs2
姪御さん有難うございます
528名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:19:44 ID:sHE
http://romeomail.doorblog.jp/archives/68716293.html
↑が最初のスレの方をもう転載されているので削除依頼をされた方がいいですよ
他は申し訳ないけど分かりません
529名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:21:13 ID:iI1
>>524
お前も感覚おかしいわ
泣いて見舞いを嫌がる次女
そこまで追い詰められてる次女の心を気遣えないで、むしろ自分が傷つけられたとほざくゴミ毒親の◆y.iydcKc.w
「合わない」で済む話じゃないでしょ
母親を徹底的に嫌って憎んでるし、ゴミは愛情の欠片もない自己愛のかたまりでしょ

だからこそざまあみろだわ
世間一般の、徹底的に子供に嫌われてる毒親の、典型的な大末路じゃん。
自分が悪かったのだと気づいてないのもまた、いい気味!!
苦しめば?
530名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:23:34 ID:iI1
>>526
別にどうでもいいんだけど、姪でてこいコールをしばらく無視ってたくせに
自分の名前を書かれたとたんに慌てて出てきてやんの。
とは思った。
531名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:26:34 ID:rs2
おかしい人だけど改宗絡みの心配はわからんでもない
532名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:27:07 ID:iI1
あと次女のためにもゴミに精神科受診させるように長女に言ったらいいよ
基地の私が言うのもあれだが。
533名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:32:28 ID:sHE
そもそも何故転載OKのおーぷん2chを教えたのか分からないんだけど
5chなら一応転載禁止だからそっちを薦めるべきだったんじゃないの?
534名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:33:04 ID:5k9
>>524
田舎だからと思ってるようだけど
何らかの精神障害を疑ったほうがいいレベルかと
535名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:44:10 ID:aP2
>>534
今さらそれがわかったところで、本人も治したいとは思ってなくない?
536さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)16:47:46 ID:Rnn
>>528
依頼をしてきました。教えてくださってありがとうございます。
しばらくはサイト巡りをして、見つけたら削除を依頼していこうと思います。
>>529
傷付けてしまって本当に申し訳ないです。言い訳はありません。
自分の名前が出て、ビックリして腰を上げたのも事実です。
本当にごめんなさい。叔母に優しく教えてくださって、ありがとうございました。恩を仇で返してごめんなさい。
>>533
本当に軽い気持ちで丸投げしてしまいました。
軽率でした。

叔母は手術に際して、(精神状態や性格についてではなく、術後の予後のためですが)精神科を受診しているのは本当です。病名がつく状態であるかは分かりません。
長女に再受診を勧めますが、正直申し上げますと、家族の誰も矢面に立って受診させようとする人はいないと思います。この話も何度かしていますが、
今更病名がついてどうする?誰がどうやって連れて行く?と堂々巡りで、長女も私も、自分が当面の矢面に立って受け流すことを選んでしまっています。
とはいえ、受け流しきれずにこんなことになってしまっていますね…。出来るだけ検討します。
537名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)16:48:12 ID:x9j
ああ!!わかった!!
イスラムに改宗して旦那の国で暮らしてたら普通に心配なのはもちろん
日本に帰ってこない≒旦那が家から出してくれない、監禁されてる
に変換して、余計に心配してるとかってない?

伝聞ばかりでさかな本人は次女の言葉も聞けてないみたいだし、
なおさら外聞に悪いことが隠されてる気がするんだよ

真実はわからんから、もしそうなら身内でやって欲しい案件
538名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)17:19:05 ID:aP2
確かに今さらその年齢で精神の障害がわかったところで本人は治したいとは思うこともないだろうけど
病名がわかると周りの家族らはある程度は対処のしようはあるんでない?
539名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)17:31:41 ID:sHE
次女が避けてる理由にもなるんじゃない?
「さかな◆y.iydcKc.wが病気だからどう関わって良いのか分からない」
「主治医からさかなと関わるのを止められている」と嘘を付く等
病気を理由にさかな夫と離婚して縁を切る事もできそう
母方(さかな)の姪なら残念ながらできないかもしれないけど
540名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)17:37:09 ID:iI1
余命付いてないんでしょ?
あと40年は生きるね
あと40年、病名なし、対処無しでガンバレw
541さかな◆y.iydcKc.w :2018/05/12(土)17:39:03 ID:Rnn
>>537
大いにあると思いますが、叔母は長女経由でそれなりの頻度で、次女の生活の様子を知らされています。
どこに旅行に行った、外食で何を食べた、遊びに行ったら大きい犬がいた、どんな料理を作った、といった程度のごく普通の、日常的な兄弟間のLINEやSNSのやり取りをそのまま見ているため、
幸せに海外で暮らしている(現在は、ご主人の国ではない国の都市部で生活しています)様子は分かるはずです。
ただ、叔母としては直接次女からそういった、日常的な報告がないことが許せず、自分の聞きたい内容を聞くことも出来ず、当然返答もないことが不満だ(叔母の言葉で言うなら、「家族なのにおかしい」)と言います。
直接私が次女からそう言われたわけではないのですが、次女が長女伝いに自分の生活の様子が叔母に伝わることは黙認しているのは、次女の最後の譲歩ではないかと私は思います。
ただ、「次女はそこは譲っているのだから、叔母も長女や私が教える情報で満足しなよ」と諭しても、「それは譲歩ではない。次女が直接連絡すべき」と譲らず、話が先に進まないのですが…。

叔母を精神科や神経科等に連れて行く、行かないのお答えは、私がやりたくない理由を並べてしまうだけになりそうです。
ただ、確かに私も長女も楽にはなるかもしれませんよね…。自分のためと思って、長女と相談してみます。愚痴っぽくて申し訳ありません。
542名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)17:51:38 ID:5k9
>>541
母親に対する譲歩というより
連絡を完全に断つと他の身内に矛先が向くと予想してのことだと思う

術後に診てもらってる精神科の先生が話しやすい人なら相談してみたらどうだろ
543名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)18:39:01 ID:c5m
さかなBBAに改善の見込みはマイナスだわ。
ああいう人間は家族が何と言っても精神科にぶち込んでも
本人が変わろうとしない限り周りがどれだけやっても無意味。
でもそのままだと周囲がズタズタになっていくから周囲のケアを考えた方がいい範囲になってる。特に長女。
今後関わりを持たない、さかなBBAが立ち直れない。
極論だが二度と連絡を取りたくないと思うぐらいまで、さかなBBAをメンタルフルボッコしてからの完全絶縁か、
さかなBBAの気が住むまで好きにさせる。
周囲は仮に再発して余命宣告を受けても手を貸さないぐらいまで
いかないと結果はともかく終わらないよ。

同じことを思ってる人はいると思うが次女のことを諦めるが
まだマシな結末だと思う。
544名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)19:26:37 ID:iI1
>>536
別にここの連中に謝らなくてもよくね?
ゴミにムカついてるけど、みんな好きでここにいす
545名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)19:44:56 ID:iI1
>>544
ごめん途中送信になった

>>536
別にここの連中に謝らなくてもよくね?
私はゴミにムカついてるけど、自分の意志でここに居てゴミを叩いてたんだし
他のみんなも好きでここに居座ってゴミを相手にしてるんだから。
姪よ丸投げするな!出てきて説明しろ!とか言ってた人らもいるけど、別に出てくる義務はなかった。
だからこそスルーを決め込んでいたんだろうに
自分の名前を連呼された途端に慌てて出てきたのが笑えたけどさw

58年も今のやり方で生きてきたクソが精神科受診したところで無意味って諦めてるけど
100年生きる今の日本、このクソはまだ折り返しを過ぎたばかりで
癌を克服したら最大あと40年は生きることと、
それをどんどん老いていく自分ら子供が最期まで対処していかなくてはならないっての考えてんのかしらw
今でも矯正は難しいのなら、自分らが老いて体力が落ちてきてとうとう対応できなくなった時には成す術なしだな。
姪の人はぶっちゃけ責任も関係もないから
最終的には長女の好きにさせたらいいけど
546名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)20:25:15 ID:iI1
>>423
これ見てガチムカついたんだわ
私の元旦那が娘に対してこうだったから

自分語りスマン
547名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)20:34:38 ID:FhC
あー、そうなんか
姪ちゃんかもとか適当なこと言ってごめんね
548名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)20:42:31 ID:Sta
娘が心配ってだけなら他の兄弟など経由で写真なりみせればと思ったけどとっくにやってたのか
あとは良し悪しではなくどっちが主導権握っているのか示すのはありかもね
間接的じゃなく直接連絡すべきだとしつこいなら「善意で見せている近況」も見せなくすればいい
別に次女に「見せて欲しい」と頼まれてるんじゃなく、「見せてもいいよ」程度なんだろうし
それで、言わなくなったら見せるって方針にするとかね

仮にどうしてもというなら母への手紙をリターンアドレスなしに誰かに託すくらいなら譲歩できるかもしれないかな?
勿論母からの返事は要らないだろうけど、どうしても渡せというなら次女からの手紙もなくなると示すくらいかな

他の親戚も含め、あまり無理せずカウンセリング受けさせるなどであれこれ背負わないのが一番だと思うよ
549名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)20:52:09 ID:iI1
>>547
その点は別に。
あなたのお陰で奴まで勘違いして姪の名前まで書いたために
慌てた本人がすぐに出てきたしw
子供に対して育てた見返りを求めるようなゴミクズなんか、癌を得るくらいがちょうどいい
育ててもらったのを恩に感じてそれを返すか返さないかは子供の勝手。
親の側から請求するなっつうの
550名無しさん@おーぷん :2018/05/12(土)22:20:36 ID:o4M
>>549
>>1
<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません
551名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)09:02:10 ID:I4n
>>550
イミフ
552名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)13:45:59 ID:Ll3
>>551
スレチだからプリマ以外は語るなと言いたいんだろ
553名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)18:50:32 ID:29W
>>156は誰もここのスレでは相談乗ってやれないしこっちに移動しては?
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
554156 :2018/05/13(日)18:51:28 ID:29W
済まない、別スレの相談者をこっちに誘導しようとして誤爆した
555名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)18:57:03 ID:I4n
>>554
元スレ何処や
556名無しさん@おーぷん :2018/05/13(日)23:11:40 ID:29W
>>555
ここの156だけどこっちには来そうにないね
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/
557名無しさん@おーぷん :2018/06/30(土)18:05:14 ID:xJ3
まーた気に入らないレスした奴をここに誘導したのか
ここはお前のゴミ箱じゃねーんだよ
558名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:08:08 ID:FL9
本当に助けて貰いたくて切羽詰まってるなら来るよな
来なかったらただの釣り
559名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:28:09 ID:1Iz
プリマは嫌だそうで長引きに逃げてるよ
放置推奨だね、お馬鹿さんが相手しちゃうかもだけど
560名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)13:35:50 ID:FL9
>>559
早速お馬鹿さんが相手しちゃったみたいで本当に残念だ
561194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)13:55:40 ID:Cy9
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談の>>194です
長引きスレに書き込んだらなんだからうるさいひとがいるので一応こっちにも書いておきます
夫婦喧嘩して実家に帰ってる間に旦那が友人を家に連れ込んで追い出されました
旦那には友人と縁を切ってきちんと謝罪してもらいたいんですけど、どうしたらいいですか?
562名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)14:06:46 ID:j4T
スレにはスレのルールがある
解ってんなら嫌だとかいってないでルール守れや
563194◆Ij0HU0t46. :2018/08/04(土)14:11:01 ID:Cy9
でもおーぷんのガイドにはふしあなって名前に入れてはいけないって書いてあるじゃん...
どうして誰も真面目に相談にのってくれないの?
わたしがふしあなしないことで誰に迷惑かけてる?
564名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)14:14:19 ID:FZM
向こうから追ってきた人以外向けに今暴れてる奴の経緯
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1533027251/194-260
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/253-263
565名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)14:21:52 ID:FL9
ほんとここに送り込まれる奴で初レス目からルール守れる奴ってごくごくわずかだよな
ま、ルールも守れないような頭イカれた自己中だからここに送り込まれるんだけどなw
566名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)15:27:11 ID:q28
あぁオープンで暴れてるってどこ?って思ってたんだよね
プリマ送りになったのか
567名無しさん@おーぷん :2018/08/04(土)16:45:15 ID:CHZ
スレのルールが気に入らなけりゃ自分でスレ立てりゃいいのにな
568名無しさん@おーぷん :2018/08/08(水)03:00:35 ID:p05
>>561
なんで縁を切る必要があるの?
というか、逆にあんたが旦那から緑の神召喚されかかってるんじゃないの?
569名無しさん@おーぷん :2018/08/08(水)08:13:07 ID:VUr
>>568
ふしあなしてないからお触りしちゃだめだよ
570名無しさん@おーぷん :2018/08/18(土)04:24:58 ID:i7Y
ナンパで反撃された息子の高畑淳子母もどきは来ないの?
コストコのラップで反撃された話を思い出した
多分あれ程度のことをやらかしたんでしょう 強姦未遂
571名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:44:49 ID:qps
MM◆hDucHFrIP2が出戻ってくるようだな…
572MM◆tDJsx9MHP2 :2018/08/26(日)19:47:33 ID:jWo
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part102から誘導されました。fusianasan
573MMpa30197.kyotnt01.ap.so-net.ne.jptDJsx9MHP2 :2018/08/26(日)19:50:13 ID:jWo
もう一回。
574名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)19:50:48 ID:HU2
あらら…出戻りかい
気づかず誘導してしまったよ
575今回の酉は割れてるよ◆tDJsx9MHP2 :2018/08/26(日)20:22:38 ID:qps
>>572の過去の書き込み
>>268から>>317

今回の誘導原因は
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1534583022/399-411
576MM◆tDJsx9MHP2 :2018/08/26(日)20:53:38 ID:jWo
誰もいないんですか?こちらは相談に乗って頂きたいんです。
577名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)21:09:39 ID:LcA()
>>576
> ●プリマの方はfusianasan必須
> 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
> ※fusianasanをしないプリマは相手にしません
いちいち貼ってあげないと分からないんですかね
578名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)21:19:12 ID:qps
>>577
そいつは>>573でフシアナ済

ただ出戻りなのが問題なんだよねw
579名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)21:28:03 ID:qps
貼るならこっちだったかな?

>●卒業したプリマの出戻りは禁止です。
580MM◆tDJsx9MHP2 :2018/08/26(日)21:29:35 ID:jWo
ここがダメなら適切なスレを教えてください。
581名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)21:34:04 ID:qps
>>580
この板で専用スレでも立てたらどうよ?
物好きが相手してくれるかもよw

>>577
MM◆tDJsx9MHP2はこのスレから移動する気が有るようだからアク禁お願い
582MM◆tDJsx9MHP2 :2018/08/26(日)21:35:14 ID:jWo
>>581
ここでお願いします。
583名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)21:36:04 ID:F2i
誰もいないしいいんじゃないの?
584名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)22:07:50 ID:n4q
>>582
ルールなのでダメです。
おさわり禁止で
585名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)22:35:27 ID:mjy
じゃあ、該当のスレを教えてください。そしたら移動するので、それからアク禁してください。
586名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)23:16:49 ID:qps
>>585
ID違うしコテトリ外れてるけどあなた誰?
587名無しさん@おーぷん :2018/08/28(火)20:34:11 ID:ckW
作れたから、移動よろしく

MM◆tDJsx9MHP2 専用スレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1535456008/
588引っ越しママ◆YZ87oFw0SE :2018/09/14(金)14:03:17 ID:AAL
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1536044030/

の582で相談したので案内されましたが、ここであってますか?
どうやらスレを間違えたようつてす
よろしくお願いします
今月の後半までには引っ越し予定なので
589名無しさん@おーぷん :2018/09/14(金)14:08:35 ID:pma
合ってる、まずはフシアナしてね

>>1
> プリマの方はfusianasan必須
>  名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
>
> ※fusianasanをしないプリマは相手にしません
590fushianasan :2018/09/14(金)15:21:26 ID:AAL
これで良いかな
591名無しさん@おーぷん :2018/09/14(金)15:22:31 ID:jcT
変なアレンジしないで。
コピペして貼れ。本気でやる気あんのか
592名無しさん@おーぷん :2018/09/14(金)15:38:15 ID:R7E
やる気はないと思うぞ

#4466a
593名無しさん@おーぷん :2018/09/14(金)18:16:34 ID:EAB
>>590
shiちゃうhイラナイ
594引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/15(土)20:44:30 ID:3fm
トリップという暗号を解析されたのが気持ち悪く、用事もあったので席外してました
これで大丈夫でしょうか
改めて 今度こそ よろしくお願いしますね
595KD106167112175.ppp-bb.dion.ne.jp :2018/09/15(土)20:45:27 ID:3fm
fusianasanがうまく行っていませんでしたね
ちょうどおかしなのが来たので席外しちゃいたけどタイミング悪かったですね
596名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)00:10:15 ID:zpl
>>594
コテトリ・フシアナは大丈夫なんじゃないかな?
後あなたはsageなくて良いよ
597名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)00:10:44 ID:Tc7
スレ立ての最後のレスで違いますがって言ってたけど何を書いてもの社宅追い出された人じゃないってこと?
なら、何で同居するの?
598引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/16(日)10:58:05 ID:BjU
>>597
あくまでも一時的な同居です
新しい社宅に住むのが、大体半年~最長で2年ほど期間が空いてしまうそうなので
599名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)11:40:46 ID:cCM()
>>598
半年?元レスには大体1年~長くて2年程度と書いてあるけど。
既に住んでる人に何のことわりもなく、反対されてるのに無理やり住む気でいるのが分からない。
義実家に住むとしても相場に近い額の家賃を払うんでしょ?だったら民間の賃貸を探した方がいいんじゃないの。
600名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)11:59:58 ID:7j4
>>598
前の人と違うのなら今の社宅を出ることになった理由をずーっと知りたいんだけど言えない理由なの?
そして、なんですぐ新たらしい社宅に入れないの?
半年から二年ならば元々住んでる義弟をそのままにして最初から離れに住むべき
半年から二年でまた家具やら移動しなきゃいけないなんて面倒すぎる
そういう話が通じないとこが嫌いなんだろうな
601名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)12:11:53 ID:7j4
話は付いた→義弟夫婦は義母からは離れに住むときいていた
ついてないじゃん
602名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)12:28:57 ID:cCM()
>>600
義弟は◆lQhjq.xLhU達が離れに住む事も反対してるんだよ。同居自体が反対だと。

>>598
義弟と義母が上手くいってないならこの事をきっかけに義実家を出ていくかもね。
そうなると義母や義実家の世話はあなた達がしなければならなくなるけど、そこまでの覚悟はあるのかな?
603名無しさん@おーぷん :2018/09/16(日)14:09:04 ID:7j4
>>602
今も離れに住むべきって思ってるのではないです。
でもそうとれる文だったごめんなさい
そもそも提案する時点で、義弟夫婦は3人なんだから離れに住んで母屋をよこせって考え自体が非常識ってことが言いたかった。
さらに義弟夫婦に引っ越してもらうのに義母が言ったからと一度も直接話さずに引っ越そうとしたことも非礼
そういうところが今回の同居反対になってるんでしょってこと
604引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/17(月)12:47:55 ID:ubK
おはようございます

>>600
今の社宅は諸事情あって出る事になりました
確か出る事になった時に別の所で軽く愚痴を吐いてしまった事はありますね
ちょうど別の社宅が老朽化の為、全面改装中でして、その社宅に
少し間を置いてから入居予定になっています
期間が夫にも完全には読めない様で、義母の「良い環境で住まわせてやりたい」との事で
母屋の方に住む事になっていたのですが

>>599
家自体はあるのですが、ペットを飼っている為、ペット可能な物件で
かつ出勤や通学などに便利な所となるとなかなか条件が合わず
困っていた所を義母に助けられました
もちろん相場の家賃はお支払いしますが、同居を断られると
また一から家探しとなり、非常に困りますね…
605名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)14:27:42 ID:1iv
ああ、やっぱりガキがやんちゃ()した人か
606名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)17:41:54 ID:icK
>>604
その諸事情を言わないから私も>>605と同意見
相談乗る気失せた
607引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/17(月)22:16:54 ID:ubK
今回の相談にはあまり関係無さそうですが…
息子と娘が、それぞれ現在住んでいる社宅の方とトラブルが起きてしまい
一時的に転居する事になりました
会社との交渉の結果、新しい改装中の社宅に、少し間を空けて住める様にはなりましたので
それまでの言い方は悪いですが、繋ぎで住む家です、義実家は
608名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)22:18:36 ID:IhH
やっぱり同じ人じゃんwwwwwwwwww
609名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)22:30:47 ID:eFU
引っ越しママ◆lQhjq.xLhUと思われる何書きの書き込み
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1536208757/28-58
610名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)22:54:51 ID:W0G
す、スレ立てのプリマは>>590で逃走して、何書きのプリマが>>594から乗っ取ったんだよ!!

最近はここでトリ付けてID変わる前に元スレに書き込むということしなくなったから、そもそも本人かわからないしね
今回はぐだぐだ言って、日付変わる前にフシアナ、トリ変更せずに逃げたから、なりすまし、なりすまし
キチ度が変わらないから、それが本人証明な気はするけど
611名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)22:55:38 ID:icK
>>608
ですよねーな結果
長女が何したかもこの調子で言わないんだろうね
612名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)22:56:13 ID:IuX
相談する側がのらりくらりとはぐらかして誠意ない感じっすよねー
613名無しさん@おーぷん :2018/09/17(月)23:45:47 ID:oBw
>>607
うん、じゃああれか
今回義弟一家がお前ら一家との同居を拒否してるのは
「お前らみてーなDQN家族とは一緒に住みたくねえ!!」ってのが理由なんか?
だとすれば今回の話とかなり関係してくるぞ
614引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/18(火)00:44:28 ID:uoY
>>613
今日話をしに行った夫の話によると、そういう訳では無いそうです
やっぱり義母との関係があまりよろしく無いらしく、それに加え
離れに私達が住むと聞いていたのにいつの間にか母屋に住む事になっている
などの事がどうしても気に食わないらしく、子供みたいに意固地になっている状態です…
義弟妻も同様の意見みたいで、二人とも、良い大人なんですけどねえ…

義母は、長男が夫なので優先させたいみたいです
家主は義母なので義母と話をしてれいば問題無いと思っていた私達にも若干の責任があるんでしょうね…
615名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)01:28:08 ID:nLr
社宅トラブル起こした甥姪と一緒に住みたくないよね
616名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)01:59:24 ID:f5k
>>614
いやそれならお前らが離れにすむとなった時点である程度は収まる
それ以上意固地になっても義弟一家には何のメリットもないからな

それでもなお義弟一家がお前らとの同居を頑なに拒むのにはもっと別の理由があるはずだ
お前とお前の旦那はバカだからそれに気が付いていないだけ
617名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)04:30:57 ID:Ldm
>>614
>家主は義母なので義母と話をしてれいば問題無いと思っていた私達にも若干の責任があるんでしょうね…

若干ではないだろ。つなぎで同居するにしても家主が義母と話をしていても
>>614夫婦は現在進行形で義母と同居してる義弟夫婦とちゃんと話をしないとダメだろ。
同居する事で多かれ少なかれ色々問題が発生する。

>>614夫婦は自分たちと義弟夫婦が逆の立場になったらどう思うか
考えてみた事がある?
618名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)07:58:18 ID:A5o
一度トラブル起こしてる住人が再度、社宅に入れるとは思えないな。
619名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)08:59:44 ID:5yf
家に住めるか否かの前に
社宅追い出されるような事してんのに旦那の会社での立場に危機感無さげなのもすごい
620名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)10:14:52 ID:hE3
そもそもその社宅ペット可なのか?って疑問もあるし
上司や長男で立場は上って態度が見え透いてるけど、どれも立場は下だよ。
社宅追い出される人にいい大人とか言われたくないわ
>>614
昨日の話し合いでも、義母は母屋に引っ越し家族を住まわせて義弟家族は離れに住めって意見だった?
夫は離れでもいいから住まわせてくれって頭下げたの?
621名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)11:19:14 ID:244()
>>614
若干ワロタwご主人部長だったっけ。よくもそんな事ができたもんだね。
弟に話をしなかったのは自分を優遇してくれるママンに擦り寄っていれば思うように出来るからでしょ。そんなつもりじゃなくてもそうとしか見えないんですよ。
とりあえずペットはペットホテルに預けてあなた達はウイークリーマンションにでも住めばいい。良い大人なんだから他人に迷惑を掛けるのはやめましょうね。
622名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)11:34:39 ID:W98
社宅ペット可はあるし、リフォーム後には駄目になりますとかもある。
623名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)13:22:14 ID:DpS
>>622
あるけどこの夫婦だと本当にそこペット可?と思いたくなる気持ちはわかる
624名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)13:29:50 ID:WDl
本当はペットよりもタチ悪いガキ2匹の方が近所迷惑なんだけどな
625名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)14:03:02 ID:244()
>>622
で?

>>623
>>624
ペット=ガキ2匹の可能性もあるw
626名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)17:21:11 ID:9tY
社宅の子のお年玉を強請り集りして強奪するようなペット嫌だわー
627名無しさん@おーぷん :2018/09/18(火)22:12:01 ID:Shk
ガキも親も家畜みたいな家畜一家が来たら誰だって嫌だよね
家の中がうんこくさくなるじゃん
628引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/19(水)02:26:10 ID:cZr
>>620
今日は夫一人で義実家に行き話をしてきたんですが、相変わらず義弟夫妻が意固地になって
当初の離れに私達が住むのすら拒否している様です…
義母は私達の方が家族多いので、母屋に住めば良いと初めから言ってくれていました
夫は同居するメリットを色々話して説得した様ですが、不調だったようです

>>621
恐らくは1年程度はかかると見越しているのでその選択肢はあり得ません、現実的じゃ無いですね

>>622
夫も確認し、猫ならば今の社宅と同様にOKと言われたので問題ありません
629名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)06:20:23 ID:eUN()
>>628
住人である義弟夫婦を無理やり追い出して住もうとしてる方が非現実的ですけど。
あなたの相談って
> この様な状態で引っ越した時に、義弟に反対を主張し引っ越しを拒否される権利があるのかどうかを知りたいですね
> 強引に引っ越しても法律上は問題ないのかが不安です
だよね。初レスから1週間近く経ってるけど自分で調べました?ここに書き込む時間があれば調べられると思いますが。
630名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)07:38:23 ID:mtE
>>628
こんなDQN一家と同居するメリットって、何一つ思いつかないんだが
631名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)07:44:12 ID:3Dv
>>628
でも義母は義弟には離れに住むって伝えてたんでしょ?食い違ってるのは何故?
夫が言うメリットは?
家賃なら義母に入るからデメリット
離れに住んでも母屋に入り浸られる可能性大でデメリット
義母も兄夫婦が母屋に住めばいいのに可哀想と言いそうデメリット
ヤンチャ()な甥姪が悪影響そうでデメリット
今ですら話が通じない兄夫婦と同居ってことがデメリット
デメリットだらけだけど?

新しい社宅に入るまで猫だけ預かってもらってあなた達は賃貸借りたら?
ペット不可の賃貸ならすぐ見つかるでしょ?
632引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/19(水)07:47:40 ID:cZr
>>629
引っ越しの準備で色々忙しくて…まだですね
まさか引っ越しの身内問題で、弁護士などに相談するのは
さすがに大げさだと夫に言われてしまってますし
633名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)07:56:17 ID:3Dv
>>632
大げさってか弁護士が法律的に大丈夫と言ったなら!って強行的に引っ越しなんかしたら
それこそ義弟夫婦は完全に怒って
じゃ義母よろしくお願いしますって引っ越して行ってしまう可能性大だよ
もしくはあっちは弁護士に相談どころか弁護士立てて裁判起こされるとか責任とれないでしょ?
634名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)08:04:02 ID:MKy
ていうかまだ引っ越し先探してもない、寄生する気満々で社宅出るつもりもないんだw
635名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)08:13:40 ID:ew1
脅迫お手のものの凶悪児童の産みの親を相手にしてるからねえ
義弟夫婦の方がとっくに弁護士なりのプロに依頼済みなんじゃない?
弁護士もそうだけどこれだけ揉めてりゃ義実家を地元にしている義弟夫婦の方がご近所に親しい人が多いわけよ
義弟夫婦が凶悪な義兄一家と揉めてることなんて近所に根回し済みだと思わん?
その上で凶悪義兄一家が移住してきたところで近所から煙たがられるの当たり前でしょうよ
義母も鬼婆扱いされるだけだよ
子供達も転校先でもまた浮くだろうね
浮いてる新参者なんか学校職員始め行政も味方しないだろうね
無理矢理引っ越したところで誰も幸せにならないよね
636名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)08:33:21 ID:mtE
>>632
弁護士に相談するってのは、弁護士に依頼するということではなく
法的に問題があるかどうかの確認をするという意味な
正式な依頼ではなく単なる法律相談なんだから、大げさでも何でもないだろ
637名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)11:03:59 ID:eUN()
>>632
> 強引に引っ越しても 法 律 上 は 問 題 な い の か が 不 安です
自分が書いた事を忘れちゃいました?もしかして若年性(ry?
病院に行った方がいいんじゃないですか?
638名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)11:30:59 ID:eUN()
>>632
書き忘れた。私、法律相談に行けなんて一言も書いてないんですが。
こんな事はググれば分かるんですよ。なのに法律相談は夫に却下されたという理由で何もしてない。
そもそも自分の都合で現住人を追い出すのが正しい事なのか分からないって有り得ないんですけど。
639名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)15:05:32 ID:Y0e
仮に弁護士を立てたところで限りなく絶対に勝てないし
それこそ新居の費用すらままならなくて義実家の乗っ取りを図ってたくらいなのに
弁護士費用なんかろくに捻出できないでしょうよ
強行突破が楽にできるとか考えてるのがDQN特有のおめでたいところだけれど
今回は義弟夫婦が反撃に出てきたら新しい社宅に引っ越すどころか
夫が仕事そのものを失うことになりかねないよ?
乗っ取りを画策してる金と暇があるならとっとと別の引っ越し先を探した方が経済的にも圧倒的に得だよ
640名無しさん@おーぷん :2018/09/19(水)23:56:24 ID:tDP
キチ一家に側にいてほしくないんだろうよ。
自分達でアパートでも探してそこに住め。
とんちんかんなレスばっかりして、あんたいくつよ。
641引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/20(木)02:06:17 ID:dYP
>>633
義弟夫妻は仕事の関係もあり地元は離れられないと思いますが…どうなんでしょうね
義母の方はまた別問題ですが、これ以上逆ギレされても困りますし
夫と二人で説得するしか無いですね


>>634
引っ越し先は決まったんですが、直前で義弟夫妻が話をドタキャンする様な
事を言い出してる状態ですね…
この事で夫の機嫌が悪く、娘も若干怯えてしまって可哀想です


>>636
ちょっと相談する、を見て関心しました!
そうですね、本当に問題が無いかどうかを安心する為にも
相談という形なら夫も納得すると思います

父の知人に弁護士の方がいると聞いた事があるので
なるべく早い内にまずは相談に乗ってもらおうと思います
ありがとうございます!
642名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)02:48:01 ID:JKE
>>641
どうせ引っ越しなら自分たちで近くのアパートを探して
住んだほうがまだラクな気がしてきた。
義母はともかく義弟夫婦と>>641一家の為には

>>641はメリットがあるかもしれんが義弟夫婦にとっては
デメリットだらけなんだけど。
643名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)02:48:40 ID:7zm
義弟夫婦ってまだ子供がいないんだよね?
未経産婦の義弟嫁からすりゃ脅迫犯の中学生男子と至近距離で住むなんて恐怖以外の何者でもないよね
更に長女はもっともっと凶悪なんだっけ?夫も前科者なんだっけ?
644名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)05:59:13 ID:MwA
逆ギレじゃねぇよ正当な怒りだよ
645引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/20(木)07:42:14 ID:dYP
>>643
脅迫犯とか、完全に事実無根ですが、義弟夫妻にも一人子供(中学生、来年高校生)がいますよ
646名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)07:48:09 ID:fmY
>>645
脅迫罪は、2年以下の懲役又は30万円以下の罰金
恐喝罪は、10年以下の懲役に処せられます(刑法249条1項)

かつあげ=恐喝は脅迫して財産を脅し取る事だから、脅迫込みなんですよね~

高校受験の時にDQNが同居とか無理無理
男と女両方揃ってるし、レイプされてしまうわ
647名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)08:14:23 ID:BgG
>>641
>>633は逆ギレじゃないよ逆上という意味ならありうるけども。その家じゃなくても地元には住めるじゃん
兄さんは話し合いもせずに弁護士が大丈夫っていったから!で強制引っ越しするんだ。
じゃぁ僕達も話し合いなんかせずに出てくね!はありうる。それぐらい失礼なことだよ
それが困るのなら法律的にOKでも強制引っ越しは止めて他の賃貸を探す。それが普通の感覚。
何でここまでこじれて時間ないのに賃貸探さないで弁護士探してんの?
ドタキャンとかそういう認識だからだろうな
住んでる人に了承(約束)とらずにいたんだからキャンセルってより、白紙撤回でしょ
最初から義弟夫婦に言ったら反対されるのわかってたから話さなかったんじゃないのー?
648名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)08:57:21 ID:TSu
そもそも、離れって水回りあるの?全部母屋?
賃貸みたいに離れだけ電気水道別にできるわけじゃないよね?
土地建物の名義は義母だけど、義母は年金暮らしで生活にかかる費用はすべて義弟夫婦もちとかじゃないよね?
649名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)12:34:07 ID:hA6
これまでのレスで義実家への引っ越しを奨めた賛同意見なんてあったのかね
どのレスもやめろという意見のようにしか読めないんだが

義弟側は法的手段に出てでもあなたがたを徹底的排除するか
義母と義実家にかかった諸費用を全てあなたがたに押し付けるかのどっちかは必ずするよ
並みの家賃すら出せないド貧乏夫婦と違って
共働きして義母を養うくらいの余裕のある経済力は義弟夫婦にはあるもの
どちらにせよ貧乏一家にとって良い結果にはならないよね
だったらおとなしく引き下がって次の社宅に入れるまでは賃貸で頑張った方がいいと思うけどね
子供も大きいんだから家賃はパートに出て頑張って稼いだらいいじゃない
650名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)12:34:40 ID:JKE
>>645
義弟夫婦の子が中学生と高校生なら色々多感な年ごろだし
問題児の従兄弟とその親との同居を反対するのも
改めて納得できた。

あと弁護士は一応依頼者側に立つけどイコール全面的な
味方でもないからな。
651名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)15:38:22 ID:aoj
なんで私達と同居したくないのかわけわかんない
子供みたいにゴネやがって!と思ってんだなぁ
むしろ何でここまでこじれてまで同居したいんだろ
猫だけ義実家に預かってもらって賃貸借りた方が遥かに簡単なのに。
652名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)16:38:40 ID:mWz
社宅を追い出される元凶になった長男長女を切り捨てて
夫婦+猫だけなら離れに一時的に身を寄せるまでは交渉できそうかな
あるいは◆lQhjq.xLhU実家に◆lQhjq.xLhUと子供達と猫、義実家に夫に別れるならそれもいけると思う
とにかく長男長女がガン
特に義弟家に受験生がいるから同居も明け渡しも絶対にない
653名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)16:56:50 ID:VHq
>>652
いや、子供もだが、元族で副隊長やってました!とか自慢してる夫婦も十分ガンだぞ
654名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)18:48:03 ID:aoj
>>652
引っ越しを反対されるのは子供だけじゃないと思うの
655名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)21:44:28 ID:AcQ
義実家へ引っ越すとなったら長男長女は転校するの?
転校するとしたら義弟妻や子と長年付き合いのある生徒や父兄か多いから
見知らぬ土地の学校より馴染みにくいと思うよ
ただでさえ二人とも札付きの問題児なんだし
既に義弟一家と敵対関係にあるんだからそう簡単には受け入れてくれないよ
若い頃にやんちゃ()だった夫に不快な思いをさせられた父兄も沢山いるだろうし
転校しないとしたらそれもそれで通学は大変だよね
656引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/21(金)03:42:43 ID:8AI
おはようございます


>>648
元々義父の事務所兼仕事場兼泊まり込みも可な所だったらしく、
寝泊まり出来るぐらいの設備はあり、後年改装もした様で、
家族三人が住むのは問題ないと夫が言ってました
生活費の内訳は詳しく知りませんが、さすがに全て義弟夫妻が出してる訳じゃないと思います


>>647
認識の違いですね、家主の義母には話を通し、夫も長男なので、
あくまで一時的に義実家で暮らす分には問題無いと思ってました
あまり身内では揉めたくないんですけどね…
引っ越しスケジュールが狂うと困ってしまうので


>>649
弁護士さんに相談しようと夫に告げた所、
賛成はしてくれたけど、「義弟は公務員みたいなものなので
裁判沙汰怖がるんじゃないか?まあ最終手段にするのはあり」と言ってました
公務員が、しかも身内で裁判等でトラブルがあるのはそんなのに避けたい事なんでしょうか?
657引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/21(金)03:43:47 ID:8AI
うーん

>>646
時代が違うのかも知れませんが、ちょっとお小遣いとか借りるぐらいなら
ちょっとやんちゃな時代なら多少やってる人多いんじゃないんですか?
夫の影響あるかも知れませんが、まあ男の子なので
さすがに長女のは私達も多少怒りましたが…
反省し泣いてる長女を更に責めるのは心が痛みました
658引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/21(金)03:48:12 ID:8AI
>>655
幸いな事に場所は違うんですが長男長女共に、通学には
そこまで距離変わらないので、転校は無くて安心でした
長男は夫や私に似たのか、友達多い方ですよ(笑)
娘もそこまで友達多い方では無いですが、親友はちゃんといて
彼氏らしき子もいるそうで、成長が楽しみです


>>651
正直な所子供みたいにゴネてーとはどうしても考えてしまいますね
元々住む事も了承してくれていたはずなのに、離れに一時的に住むって
だけで、いきなり反故にしようとしてくるのは辛いです
家賃もちゃんと払うし、家族も増えてお互い交流もありメリット大きいのかなって
思ってたのは、私だけじゃ無いんですが…

猫も大事な家族なので、やっぱり離れたくないのは大きいです
659名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)03:49:53 ID:9QU
え?長女も脅迫+恐喝なの??
660引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/21(金)03:54:16 ID:8AI
長女はそういう乱暴系はやってませんね
どちらかと言えば大人しい子だと思ってましたので…
ちょっと難しい問題もあり、色々複雑な事情です
長男がヤンチャだけなら、夫の会社の立場上何とか丸く収められたんですが
さすがに難しかったので、今回の引っ越しに繋がりました
661名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)03:59:26 ID:Cmu
>>656
嫌がる弟を説き伏せて母屋乗っ取りかまそうとしてるのに
裁判沙汰怖がる弟を気遣う意味が謎過ぎる
家主の言う通りにしなきゃ裁判も辞さないて退かせた方が数万倍も手っ取り早く済むのに
あんたの旦那はクソ馬鹿でもでもだってちゃんなの?キモw
662名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)04:56:06 ID:J7H
>>656
>弁護士さんに相談しようと夫に告げた所、
>賛成はしてくれたけど、「義弟は公務員みたいなものなので
>裁判沙汰怖がるんじゃないか?まあ最終手段にするのはあり」と言ってました

また話を訳のわからん方向にもっていってるな
>>636を100回読み返せ
弁護士に相談ってのは、裁判沙汰にするとかじゃなく、
法的に問題があるかどうかを聞きに行くだけだっての



・・・お前さ、問題解決する気ないだろ?
663名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)05:47:42 ID:jdQ
踊り子ならちゃんと踊れよ
だいぶ日が経ってるのに同じ話しかしてないし
664名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)07:51:51 ID:RAR
>>656
「裁判沙汰にするぞ!」って脅してまで実家同居したいのか…その後のリスクは見ない振り?なんでそこまで拘るわけ?

夫が大丈夫って言ってました!で思考停止してない?
義弟夫婦を一年~二年住まわせようってのに、あなたは離れを一度も内覧したことなく、今も設備や広さ知らないの?
少なくとも義母との話し合いのときとか義実家行ってるでしょ?

具体的に教えて欲しかったんだけど
元店舗12帖と仮眠室4.5帖洗面トイレのみとかなら
リビング、キッチン、お風呂、洗濯物は生活の大半は共同だね。食事の準備は各家庭でするの?
離れに住むってか離れに寝泊まりしてるだけの完全同居だよね?
665名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)08:45:53 ID:xEi
義弟は公務員か。
それなら義実家を出ていくのになんの差支えもないな。
立ち退き料払って出てってもらえば?
その方が丸く収められるかもしれない。
666名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)09:54:01 ID:vnh
>>657
長女は万引きとか盗みでもしたの?
"離れに住む"ことでしょ?それが"母屋に住んでお前らは離れに住め"じゃ話が全然違う
弟家族は離れは不便って言ってる。
離れって母屋と廊下で繋がってるの想像してたけど、義父の仕事場?まさか敷地内に別棟でキッチン風呂なしとか?
667名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)13:06:44 ID:QQu
長女のやったこときちんと書いてみて下さい
668名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)13:09:36 ID:ToN
>>656
公務員でなくても職業がなんだろうが身内で裁判などのトラブルは避けたいわ。
仕事中だろうと時間は取られる、面倒だし金も内容次第ではそれなりにかかる。
義弟はビビってるんじゃなく「面倒を更に大きくするのか?」って思うが
弁護士そのものはビビってないと思うぞ。あと弁護士は何でも屋でも便利屋じゃない。

引っ越しスケジュールの変更なんて同居後絶対発生する
トラブルに比べれば何とでもなるので、身内とムダに揉めたくなければ
引っ越し業者には迷惑をかけるが、引っ越しスケジュールを
変更した方がよっぽどいい。身内と揉めたくないだろ?
669名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)16:48:33 ID:jzE
恐喝を「ちょっとお小遣いを借りたりする程度」って言っちゃうの?
恐喝は犯罪だよ。
実際、社宅を追い出されるんでしょ。
そんな家族、近くに来てほしくないよ。誰でも。
そういうのわからない?
狂ってるからわからないのかな。
670名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)17:03:47 ID:gKq
>>669
蛙の子は蛙って言うし
671名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)18:13:38 ID:xwV
長女は暴力を使わないで他人から金銭を横取りするのか
詐欺か
672名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)20:01:08 ID:lEw
社宅内の旦那さんとか息子さんと円光的な関係になっちゃってた可能性が微レ存?
673名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)20:05:14 ID:M8o
ていうかウダウダ書き込む暇があるなら不動産屋回って内見してさっさと物件決めて来いや
674名無しさん@おーぷん :2018/09/21(金)21:37:45 ID:3Es
飽きた
675引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/22(土)12:49:32 ID:Vyh
おはようございます
今日は夕方から弁護士さんにお話を聞きに行く予定です


>>668
実は本当の予定ならもう引っ越ししてる筈なんですよね
無理を言ってずらして貰ったけど、新調する予定だった家具も
一旦キャンセルなど、非常に大変でした
次は無いと夫には釘を刺して貰いましたが…


>>673?とりあえず無理に追い出される事は無さそうなのと
年内までは今の社宅に住める、ので弁護士さんとの相談次第ですが
今の所は引っ越し予定ですね
義弟夫妻との関係が気がかりなのは事実ですが…

最初に多少印象悪いまま同居を初めた場合
どのようにしたら仲良くなれるでしょうか
676名無しさん@おーぷん :2018/09/22(土)13:08:03 ID:qRv
>>675
>最初に多少印象悪いまま同居を初めた場合
>どのようにしたら仲良くなれるでしょうか

100%なれないと断言できるよ
677名無しさん@おーぷん :2018/09/22(土)13:36:03 ID:Hpf
釘を刺された方でしょw
仮住まいで引っ越し前に家具新調…乗っとる気まんまんとしかとれない
> 最初に多少印象悪いまま同居を初めた場合
義弟夫婦にはそもそも同居自体が反対だったって言われてるんだから
最初以前に嫌われてるところに強制的に同居を始めたら、仲良くなんて無理。

同居するつもりなら具体的な離れのスペック教えてよ
離れは寝泊まり出来るだけで生活の9割は母屋。
しかも敷地内別棟で母屋とは繋がってないとかだったらほぼ完全同居になるじゃない?
678名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)01:37:29 ID:WOH
>>675
>最初に多少印象悪いまま同居を初めた場合
>どのようにしたら仲良くなれるでしょうか

関係が更に悪化する事はあっても仲良くなるのは無理。
義弟一家に極力接触するなとしか言えん。
679引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/23(日)04:06:11 ID:aFz
>>678
嫌がらせみたいな事をされても困るので、せめて最低限の関係にはしたいなって
680引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/23(日)04:06:11 ID:aFz
>>678
嫌がらせみたいな事をされても困るので、せめて最低限の関係にはしたいなって
681名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)04:38:58 ID:AGL
>>680
義弟夫婦嫌がってるところを強引に引っ越すのだから
最低限の関係を築きたいなんて寝ぼけた事をよく言えるね
このまま義実家に引っ越せば義弟嫁が可哀想という噂が広まって
そのご近所からは白い目で見られる生活が待ってるのに
それでもゴリ押しで引っ越すんでしょ?
682名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)04:39:51 ID:AGL
あーむしろそういう針の筵の中で暮らしてくれた方がこっちはメシウマだけど
683名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)05:18:50 ID:2KO()
>>680
弁護士に相談したんでしょ。どうだった?
684名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)08:56:17 ID:k3e
多少w既に印象最悪で大嫌いだから同居したくなくて反対してる
そこに無理やり引っ越してくる方が嫌がらせだ
最低限の関係を自らぶち壊しといて「仲良くしよう」は無理

離れに住んでリフォームでもなんでもして一切母屋に出入りせず
義弟夫婦に関わらず社宅に出来るだけ早急に引っ越してくれるなら嫌がらせも何もないわよ
義母が母屋に入れちゃうだろうから
私が弟夫婦なら受験生もいるし賃貸借りて即出てく
685名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)10:24:40 ID:g5O
>>682
既に社宅で針の筵だろうに、釘差した!年内は住める!とか言ってる人だし
義母が味方っぽいから気にならないんじゃない?
686名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)12:02:24 ID:6gD
昨日弁護士に相談しにいった設定なのにそこには触れないし
もうネタギレみたいだね
687名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)12:39:58 ID:7aO
>>679
理解にできないだろうけど、>>679一家が同居してくる事自体が
義弟一家に嫌がらせ以上の被害を与えてる。
ご近所付き合いやママ友ネットワークってのは侮れないので
すぐに嫌がる義弟一家が気の毒って思われるだろうね。

で、弁護士に相談した結果どうだった?
688名無しさん@おーぷん :2018/09/25(火)09:31:46 ID:ath
来なくなったな
強制引っ越しして修羅場中とか?
689名無しさん@おーぷん :2018/09/25(火)14:03:52 ID:Qn6
息子と娘に書き込みバレてボコボコにされて病院送りにでもされたんじゃないの
690引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/26(水)00:36:42 ID:uw0
実は月曜も追加で相談して、夫とも話し合ったのですが…
どうも私達的にはイマイチな相談でしたね
父の知人とは言え、別の人に当たってみるのも良いかも知れませんが
691名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)00:59:00 ID:DJh
で、何を言いたくて書き込んでるの?
バカ女。
692引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/26(水)03:40:24 ID:uw0
ちょっと娘が起きてきて遊んでたので、相手してました

弁護士さんが言うには、家主は義母だし家の権利を分けている訳でもない
義実家は義弟夫妻がリフォーム代を出しているみたいだが、法律的には義母のもので
義弟はあくまでも居候の身で、あなあ(私達)を追い出す権利を主張するには難しい立場だ

と言われ安心したのですが、その後、しかし今回の様な形で強引に入居すると
高い確率で家庭内トラブルが発生するだろうし、細かな嫌がらせ?に私達にはすぐに対処出来ないし
証拠を集めて訴えるにしても、果たして勝てるかどうか、それに労力の方が大きく割に合わないと思う
一旦引っ越しは中断して、義弟と改めて話し合ってはいかが?と言われました

それから夫と弁護士さんで色々あって、家庭内ストレスで疲労している所でした…
693引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/26(水)03:42:42 ID:uw0
弁護士を変えよう、と夫と長男は言ってますが
私としてはもう疲れましたし、娘も引っ越しが延期になったりして
おかしな空気を感じているのか、夜寝ずに起きてる事が増えました

このまま何事も無く義実家に引っ越し、義弟一家の襲撃に不安はあるものの
大人しく新生活を送るべきなんじゃないかと考えてます

夫ともちゃんと話し合いもしなくてはいけないんですが、もう時間もあまり無いですよね…
最終的に義弟と話をつけるのは夫の役目なので
694名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)07:45:32 ID:msH
いや、それ何が不満なの?
お前が義実家に入居することに対して法的に何の問題もないってことのお墨付きをもらったんだろ
お前にとってはこれ以上ない結果じゃん

なら、その結果を盾に義弟を説得()すりゃいいんだよ
自分たちが義実家に入居することを拒否する権限はお前にはない、法律上そうなっているとね
法律の後ろ盾があるかないかとでは相手の反応は全く違ってくるぞ
それでもごねるようなら本格的に弁護士に依頼して義弟との話し合いに参加してもらえ
これで多分終わる

でもそれ以降のことは期待するな
相手からの嫌がらせとかを心配しているようだが、お前らの方こそ嫌がらせするだろ
なんせ元珍走の旦那と恐喝犯の長男に○○な長女、そしてそれをヤンチャと評するお前
絶対になんかやらかすだろ
かなり高い確率で義弟一家のほうが家を出て絶縁宣言するだろうな
695名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)07:52:00 ID:YkA
弟一家の襲撃って(笑)
襲撃するのはお前らだろーがwwwww
696名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)08:43:22 ID:LFr
夫は弟がリフォームまでした母屋を出て離れに住めって言ってたの?!
>>693
引っ越ししたらどうなるかなんて散々言ってるじゃん
弁護士と色々あって…何やってんの…
何事もなく??
話しあいも何もしないで、権利はあるし一回OKでた離れに引っ越しちゃおう!ってこと?
年内引っ越しならまじで賃貸探しなって。
猫だけ義実家、週末会いに行くときは離れでそのまま離れに泊まるくらいなら交流してくれるって
697名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)08:52:56 ID:sjU
>>693
まとめから来ました
単なるかまってちゃんダラ話したがりちゃんでしょ?全然解決する気ないみたいだし
自分は悪くない、自分以外に問題があるという思い込みを無くさない限り、どうにもならないよ?
698名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)08:59:06 ID:BE0
まとめからきた、とかおーぷんでは嫌われるだけだしいらないから
699名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)09:04:28 ID:HjC
まとめ民は巣にお帰りください!
700名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)10:06:38 ID:q9C()
>>697
!aku
アク禁:>>697
701名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)12:25:28 ID:K3E
弁護士を変えても同じこと言われるか、
希望通りに動いてくれるとしてもとんでもない報酬を吹っ掛けられるかのどっちかだよ
最初からスレ民が無理を通してもろくなことにならない、円満な入居はありえないと
繰り返し繰り返しレスしてんじゃんよ
一番コスト的に損が少ないのが適当な賃貸への移転なんだってば
猫のことは諦めて近い人に預ける選択肢も含めての移転が一番平和で損が少ないんだってば
そもそもが子供らの素行が悪いのが全ての元凶なんじゃん
いい加減に子供たちの躾と教育を見直しなよ
子供たちの素行不良がどれだけ膨大な時間と金銭の浪費になっているか目を反らさずに見つめ直しなよ
このままだとこれから先も同じことの繰り返しなんだよ
息子には生活態度を改めないとマジでどこの高校にも行かせられんくらいと現実を突きつけてもいいくらいだ
大体この問題に息子が口を出していい立場でもないしな
702名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)12:38:16 ID:KD5
>>693
ちょっと何を言っているのかわからないです
弁護士が義実家に入ろうとすれば確実に義弟家との泥沼トラブル不可避と断言してるのに
「何事もなく義実家に引っ越し」はできないどころか
引っ越す以前の今が既に何事もない状態ではないじゃんwwwwwwwww
義弟は襲撃どころか阻止しかしません
襲撃をしようとしてるのはおまえらDQN一家の方です

無理に泥沼化したところで非人道的なことをしようとしてるのは兄一家の方なんだから
義実家側の親戚から付き合いを断絶されることもありえるよ
そこまでして義実家を乗っ取りたいかね
703名無しさん@おーぷん :2018/09/26(水)13:39:30 ID:iVC
な、何事もせずの間違いかな…()
結局話し合いも何もしないで引っ越ししたらそれはそれで同意していないのに勝手に引っ越してきたことは変わらない
>>701
そもそもの元凶は親の素行不良だと思うから見直すならまず親からかなw
子供達の素行はオプション
704名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)02:18:39 ID:gF8
規模はともかくリフォーム代ってそれなりの金額になるので
リフォーム代を払った義弟は居候ではない。
あと、その家の生活は誰の収入で成り立ってんだ? 1から10まで義母が
1人で払ってるのか? 居候って言葉の意味を国語辞書で調べて来い。
あとすでに家庭内トラブルは始まってるので、火種が増えるぐらいだ。

むしろ引っ越しママ◆lQhjq.xLhU一家が強引に同居をしようとしてる事自体が
義弟一家にとって嫌がらせ(なんてレベルじゃないが)なんだよ。

弁護士変えてもマトモな弁護士だったら内容はほぼ同じ事を
言われるだけで終了だと思うが?
705名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)02:27:42 ID:h6H
どこかのまとめサイトで二世帯住宅の長男一家が部屋を貧乏な次男一家に明け渡せと理不尽な命令をされて
怒った先住の長男一家が退去する際に作り付けの家具とかひっぺがして持ち去ったというのがあったっけな
義弟一家が退去するとしたらシンクや風呂釜ごと持ち去っていったりしてね
706引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/27(木)03:32:44 ID:LMx
>>701
家は色々探したんですが、やはり部屋数やペット可、通勤通学等の条件が妥協出来る家はありません
義実家は一応妥協出来る範囲で、後夫は夫からしたら実家なので社宅みたいに気を使わなくても
良いから良いね!ってみたいです
義弟一家には少なくとも私や子供達は気を使うので、いずれ社宅に戻る事は合意していますが


>>702
夫や義母も話し合ったのですが、最終的には夫が友人達と話し合いに行き
義母は義母で、義父関係の知り合いに業者がいるので、引っ越しというか移転を手配してくれるそうです
ここまで話こじらせて申し訳ないと、義母に頭を下げられ夫にも一緒に深く謝られ、思わず恐縮してしまいました…

あくまでも一時的なので、人聞き悪いですが乗っ取り等は一切考えていません
707引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/27(木)03:36:58 ID:LMx
義弟一家は恐らく退去は無いと思います
一時的ですが擬似的に大家族になるので、子供達も交えて
色々交流したかったんですが、無くなりそうなのは残念だと思ってます

夫からは、何なら相手せずに無視しても良い、とまで言われましたが
変な嫌がらせをされても困るので、最低限度の挨拶などはするつもりです
子供同士はちょっと読めない部分がありますね
息子、娘共に、義弟の子供(姪)の事は「嫌いじゃないが好きではない」そうなので

夫知人関係の弁護士さんにも一応相談してみる事になりましたが
今のままでは、変なトラブルを起こさずなるべく穏便に引っ越しを行えればベストですね…
何事も無いように心配です
708名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)06:49:47 ID:h6H
義弟一家に気を使うなら無理矢理義実家に割り込むなよ
709名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)07:38:01 ID:OEs
>>707
出てくかどうかは同居後の生活次第
少しでもいい関係が築きたいなら離れのスペック教えてよ
離れに引っ越したとしてもどの位母屋で過ごさなきゃいけないのかとか知らないとアドバイス出来ない
710名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)08:09:01 ID:1cP
ここまで誰一人夫実家への引っ越しを反対してるのに全く聞き入れてないのすごいわぁ
711名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)08:10:13 ID:1cP
賛成してないのに、の間違いだったスマソ
712名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)08:35:29 ID:76z
こんな底辺家族と交流して義弟の子供まで犯罪者予備軍になったらどうすんだよ
713名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)09:54:07 ID:1R5
問題児が実家周辺で悪さ働いたら義実家と義弟一家共々住み心地悪くなるんだが…
714名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)10:59:22 ID:OEs
義母名義のままリフォームしたなら贈与税のかからない110万以下だろうから
そんなに大掛かりなリフォームじゃないのがまだ救いかな…
・兄は実家で気を使うつもりなし
・相手せず無視すりゃいいと思ってる
・義母は兄の味方
・恐らくお風呂やキッチンなど生活の殆どは母屋で過ごす
・受験生の娘がいる
あなたが自分の娘が心配なように、弟夫婦だって娘が心配でしょ
受験の年にギスギスした家に同居するより引っ越すわ
715名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)14:48:21 ID:gF8
可能なら義母やDQN兄一家に引っ越し代の一部を出してもらって
義弟一家が近くに引っ越しをしたほうがいいんじゃないか?って気がしてきた。

義弟は同居に反対してるのを強行するんだったら
義弟一家にとってDQN兄一家との同居は悪影響以外生まれないし
毎日がトラブルだらけだろうから義弟一家にとってはデメリットしかない。
716名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)15:38:15 ID:OEs
>>715
弟夫婦はペット飼ってないのかな
リフォームした家を明け渡して引っ越すのに費用の一部だけ?
引っ越しにかかる諸費用と家賃一年分を先に出すならまだ考える
しかし兄は「だったら離れに住めばタダ」って言うだろうから無理じゃない?
新社宅引っ越しのときにまたトラブってる未来しか見えないw
717引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/27(木)20:20:13 ID:LMx
>>714
夫もそこまで詳しくは無いようですが、かなり改装したみたいですよ
もちろん義母も半分は出しているでしょうが、数百万はいってるとか…
贈与税とかはどうやったのかはよく知りませんが
718名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)20:28:42 ID:OEs
>>717
本当に義母は出したの?
110万超えてるなら贈与税も払ってるんだよ。>>656の離れの改装と同時?
そんな大金出したとこを出て離れに2年住めって酷いと思わないの?
719名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)20:49:21 ID:p9y
> もちろん義母も半分は出しているでしょうが
実際に出してるかどうかわかんないじゃんw
720名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)20:53:32 ID:4bP()
>>718さんに便乗。
主人と義母が決めた事ですなんて無責任な事言わないでね。そもそも義実家に引っ越す事自体が非常識なんだから。
721名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)21:37:56 ID:gF8
>>717
義弟一家が出てった方がいいって言ったのは撤回するわ。
リフォームや贈与税で相当額払ってるのによく義弟を居候と言えるな。

実親と同居してる独身社会人だって毎月家に給料の何割かは
親に払うのが常識だから、>>717一家もこれから義母の家に世話になるので
ちゃんと義母に金を入れないといけない事になるぞ。実家だから家賃ゼロと
思うなよ。払わなかったら>>717一家が居候になる。今は義母と比較的円満でも
同居となると事情が変わってくるし。
722名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)21:49:13 ID:K1G
>>721
落ち着いて
法律上居候扱いにはなってしまうのは仕方ない
それを避けるため110万以上のリフォームをする時は共同名義に変える
贈与税もかからないし
>>604相場の家賃は義母に払うと最初から言っていたよ
しかし義弟家族は俺達には一銭も入らないそれも反対の理由
723引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/09/27(木)23:05:12 ID:LMx
>>721
もちろんですがお世話になるので家賃・生活費は毎月払いますよ
義母は困っているんだからといらないと言ってくれましたが
夫や私の方から一緒に食事も取る事になるんだからと払う事にしました
具体的な額は言えませんが、毎月10万は超えてます
724名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)23:43:51 ID:O1m
いつまで続けるの?
この話、もういいんじゃないの?
何が聞きたいの?
725名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)23:51:12 ID:P20
ここ雑談スレじゃないんで、目的なければもう消えてほしいんですけど?>引越BBA
726名無しさん@おーぷん :2018/09/27(木)23:59:02 ID:t6n
>>724
特にはもうないよね
本人の中ではとっくにどうしたいのか決まってるもんね
円満解決はありえないけど構わず強行突破するんだしね
解散でいいよね
727名無しさん@おーぷん :2018/09/28(金)00:01:15 ID:H8J
卒業決定かな?
728名無しさん@おーぷん :2018/09/28(金)00:07:02 ID:tlV
やっぱり一緒に食事取るんだ…
卒業でいいと思いまーす!
729引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/10/01(月)01:28:07 ID:6GH
今日の朝から新しい弁護士さんに今後のトラブル予想も含めて相談してきましたが
やはり直接的に暴力振るわれたり物を盗まれる、異常に財産を主張するなどされない限り
ただ関係が悪い、気まずい、無視されるといった程度では介入も難しいそうです
夫は、義弟らは公務員だしそこまで変な事はしないだろう、いざとなったら俺らが何とするからと
言ってくれましたが、子供達もいる事ですし不安なのは事実です
730名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)01:34:53 ID:zzY
主、アク禁お願いします。
731引っ越しママ◆lQhjq.xLhU :2018/10/01(月)01:43:17 ID:6GH
引っ越しももう週末なので、天気が良くなったらご近所に挨拶回りに行く予定です
先行きは不安ですが…今度の弁護士さんは前のよりは良い方で
何かあれば動いてくれると約束し、親身になってお話も聞いてくれるので
後は義弟一家と子供達が、最低限仲良くなれたら…といったのが懸念ですね

何だか子供達の行状を無駄に邪推する変な方も多かったですが
弁護士への相談を勧めてくれた方には感謝しています
ありがとうございました
732名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)08:52:02 ID:tqT
すげぇ・・・1μも話が進んでない・・・
733名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)09:25:01 ID:Kf5()
>>731
!aku

相談ではなくなったのであなたはプリマ卒業です。
他のスレへの書き込みも禁止ですので宜しくお願いします。
アク禁:>>731
734名無しさん@おーぷん :2018/10/01(月)10:46:43 ID:Q3p
そもそも相談スレじゃないんだけどな
キモいわあ

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