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プリマ既女が独りで踊るスレ

1名無しさん@おーぷん:2017/04/09(日)21:14:58 ID:dSN()
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です。


※前スレ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
2名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:26:17 ID:KAr
>>987
逃げではないので速攻カウンセリングに行ってください
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか
娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為はこの件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです


あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか?
好かれてないと怖いのですか?
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか?
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください
3名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:27:03 ID:dZf
>>小食さんへ
あっち埋まったので
カウンセリングが何だと思ってるのかしらないけどあなたが単純に楽になるための手段でも甘やかしでもなんでもないよ
むしろ認知のゆがみを正すために自分にとってつらい経験と向き合わなきゃいけないこともある
旦那があなたに選択肢を与えてるのは、結局どんな方法を選んでもあなた自身がちゃんと現状を改善したいって思ってないと効果がないって知ってるからだと思うよ
どの方法を選んだったって今気持ち悪くなったように辛いことがそれなりにあると思うよ
4名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:27:29 ID:JbI
>>前スレ987
ようは散らかった家をどこから手をつけて良いかわからないってときに
プロの手(ハウスキーパー)をかりたりして
整頓するのと似てる気がする
ごちゃごちゃした考えをプロの力をかりてまとめてさらにステップアップするのよ
5名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:27:37 ID:MnD
(ΦωΦ)ホホォ…
6名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:27:47 ID:sVM
立ててくれた方乙です

前スレ987さんへ
色々と今は混乱してるから、まず食事の時は発言に気をつけることとして

よく言うけど人は1人では生きられないし、もうここの人に話聞いてもらってるじゃんw
それは悪いことではないし他の人もそんなもんだよ
インフルかかってたり、風邪が長引いたら医者行くけどそれは逃げではないよね?
そんで病気が重ければ重いほど治療は辛いしキツイ
同じ様に考え方に何か偏りがあるなら友達でも恋人でも配偶者でも上司でも親でも医者でも
叱られたりアドバイスもらったりだよ
7名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:28:49 ID:oIG
やらないほうが逃げだと思うにもう一票
前スレ712の他人が種類の違う生き物ってのも好きなだけ食べて残しても食べきってもおかわりしても大丈夫って状態を無意識に認められないんじゃない?
本当に自分とは種類が違うって隔離して自分を保ってるんじゃない?
8名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:30:14 ID:8p4
>>2
変なアンカー飛ばすな
9名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:30:30 ID:KAr
カウンセリングに行かない=自分の(この先未来の)考え方はおかしくないと正当化したいだけ
娘さんのためにカウンセリングに行ってください
今まで間違った認知でいた事を理解したとしても、カウンセリングに行かないことは、これからの認知に問題はないと自己保身に走ってるだけの行為です

あなたのためじゃない、娘さんのために行ってください
10小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:30:38 ID:i1u
逃げじゃないストーリーというのは
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う
11名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:31:11 ID:QdP
旦那さんに話を聞いておかしいなと思う所が食事だけなら食事を旦那さんに任せたら?
しばらくは食事が終わったら足りてるか多いか確認してみるとか
旦那さんも痩せてるし少食さんがフリーにしても無駄に食べ過ぎな食卓にならないんじゃないかな
その食生活に違和感を感じ続けるならカウンセリングを考えれば
まず自身の状態と改善の自覚でいいと思うよ
12名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:31:50 ID:dIU
>>前スレ987の最初二行を見ても母と娘の関係が逆転してる
娘さんが小さな母親のごとく小食さんを気遣ってんだよ
これは娘さんとって負荷なんだよ
自分が心身ともに成長する時期に母親の母親しなきゃいけないなんて

逃げじゃなくてこれから先に悪影響を及ぼさないようにしたり
対処法を学ぶためのカウンセリングや病院だよ
13名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:31:52 ID:e65
カウンセリングは辛い作業だよ
1人では自分と向き合えないからプロの手を借りて向き合う作業
カウンセリング受けないことこそ逃げ
14名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:32:04 ID:Wbr
>>10
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない
15名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:32:22 ID:dfl
>>10
うん、それも大事だね。
でも、一度第三者の手を借りて問題を整理することも悪くないと思うんだ。
だからここの人たちもみんなカウンセリングをすすめてるんだよ。
あまり一人で解決しようとせず、頼れるものは頼るようにしましょう。
16名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:33:25 ID:a5B
>>少食さん
カウンセリングは逃げじゃないよ
今まであった認識を変えるための整理の場だよ
1人で認識を改めるのってすごく難しくて、沢山ズレてバランス崩して倒れちゃったり混乱しない為の場所なんだよ
旦那さんの言葉を素直に考えてみて、難しく考える必要は無いよ?
17小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:33:39 ID:i1u
>>2
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母をあんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので
私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです
すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、好かれる母親になれるかもわかりません
18名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:33:52 ID:KAr
食だけの問題じゃないと思う
娘さんは顕在的に食事のことしか不満を認識してないだけで
親を好きになりたいと思って無自覚なだけなんだと思う
今だって全く娘さんの気持ちを理解してないのだから、これから絶対に食事以外でも娘さんを苦しめる性格をしてるよ

カウンセリングに行かないことこそ、自分はこれから正しい判断ができるというあなたの逃げ道だよ
19名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:35:57 ID:KAr
>>17
多分、あなたの娘さんはあなたが昔感じた事と全く同じ状況だよ
あなたが嫌いになりたくないから頑張ってる
あなたの理解のなさにすごく苦しい思いをしてる
理解のなさというのは、娘さんの気持ちへの理解のなさです
食事とかそういう目に見える事ではなくて
20名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:36:31 ID:dZf
>>17
自分は>>2じゃないけどこのままだと「祖母のことをあんまり好きじゃなかった自分」に娘がいつかなっちゃうかもしれないのがわかります?
そうしてあなたみたいに「おいしい料理を作ってくれる母親なのにそんな母親のことが嫌い」という罪悪感を抱かせたまま成長させてしまいそうなことはわかります?
21名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:36:51 ID:sVM
>>10
待って待って、誰もそんなこと言ってない
みんな小うるさく、栄養士さんに色々聞けだのカウンセリング行けだの旦那の言うこと聞けだの言ってたでしょ
要は乱暴に「他人に頼れやー!」と言ってたよね?

人の心って思った以上に難しくて実は人の助けがないと整理すら出来ないことがある
そしていま987は他人の助けが必要なんだよ、自分で頑張るのは体力ついてきちんと歩ける様になってから
そこを閉じこもってしまったら逆効果だよ
22小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:37:26 ID:i1u
私が楽になるためにカウンセリングに行くとかは抵抗あります
でも私の性格がダメダメなので、それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います
23名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:38:10 ID:Wbr
>>22
貴女だけのためじゃない
娘さんのためにカウンセリングに行ってほしい
24名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:38:43 ID:dIU
>>17
子供ってほぼ本能的に母親が好きだから
母親を嫌いになること自体がつらいことなんだよ
そういうツラさを娘さんに背負わせないでやってほしい
25名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:39:02 ID:gVn
親が楽になると子供も楽になるよ
26名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:39:41 ID:dZf
>>22
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる
27名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:40:11 ID:eWI
自分で気付いて、自分で方法を考えて自分で解決できたらベストだね

それ、どれくらいかかるかな?

長ったらしい例えを出す
お母さんは料理は手作り派
娘さんの遠足の日寝坊してしまった
娘さんのお弁当を
1 手作りにこだわっておにぎりだけ持たす
2 冷凍食品と加工食品でお弁当の体裁を整える


どっちが娘さんは幸せかな?
お母さんはどっちが幸せかな?
28名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:40:17 ID:GR1
自分だけで見つめなおすっていうのがもう逃げじゃん
自分だけの感覚で設定していた食事量が娘を苦しめていたって
まだわからないのかね
29名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:41:06 ID:gVn
そもそも楽になったら何がいけないんだろうね
その辺の考え方が既に歪んでる気がする
30名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:41:09 ID:s61
>>22
性格ではなくて考え方のクセがダメダメです
娘さんの気持ちも自分の何がダメかも旦那さんの話聞くまでわからなかったでしょ?
わからないままだったら娘さんは悲しんだままで、さっきみたいに楽しく食事できなかった
カウンセリングはあなただけのためじゃない娘さんと旦那さんのためでもあるんだよ
31名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:41:17 ID:Wbr
今少食さんは認知が歪んでる状態
その歪みで娘さんを苦しめてる
それを治すには専門家の手助けが必要
だから、カウンセリングに行くのは娘さんのため
32名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:41:32 ID:PMb
>>前スレ988
まず自分の食事量をきちんと肯定できるようにならないと、他者の食事量を肯定出来ないという話をしてるよ。
33名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:41:45 ID:dIU
むしろカウンセリングの最中は苦しいと思うよ
今まで目をそらして自己防衛してきた部分と向き合って
傷つくことになるから
34名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:42:02 ID:ed3
>>22
カウンセリングは娘さんのために行けって言ってるんだよ
あなたが異常なのは祖母さんのせいだよって言ってくれるから楽になるって意味じゃないよ
むしろ小食さんは自分の悪さを自覚させられて苦しいよ
小食さんが苦しんだ分、娘さんは楽になるから行け
35名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:42:32 ID:e65
>>22
カウンセリングは楽じゃないって
苦しいし、自分との戦い
楽して言い訳して逃げてるようにしか見えない
36名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:42:43 ID:StW
まーた思い込みになってない?
みんなが言ってくれてるの、紙に箇条書きしてみなよ
どの意見いいかわかんなかったら横に正の字でもつけて、多い意見をよく考えてみてさ
37小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:43:02 ID:i1u
私がとても物わかりが悪く第三者が見ておかしいレベルなので専門家の助けが必要なのだと思って夫に相談しました
夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか?
私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う
38小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:43:59 ID:i1u
祖母にはなりたくない
39名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:44:35 ID:Wbr
>>37
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま
娘さんのために受けてこい
40名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:45:10 ID:dZf
>>29
間違った努力至上主義というか、何か失敗をしたら罰を受けなければいけないって思考が強いんじゃないのかな
小食なのにおかわりを要求したから食べきれない量を出されるという罰を受けた
本当はそんなに食べられないはずなのにもっとと要求してきたから食事量を節制させる罰を娘に受けさせた
今自分は娘を苦しめてたからなんらかの罰を受けなきゃいけない→だから楽になっちゃいけない
こんな感じかと思われ
41名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:45:25 ID:a5B
>>22
カウンセリングを難しく考えず、勉強しに行く場だとは思えない?
愚痴を吐くことも、悩んだら相談することもみんなする事で、何もかもが無責任になる訳じゃないんだよ
いろんな人の考え方受け止め方があるのを勉強しに行くんだよ
自分じゃどうしたらいいのか分からないから書き込むのと変わらないよ
42名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:46:08 ID:tLd
>>37
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの?
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの?
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの?

違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの?
43名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:48:19 ID:dZf
>>37
まず結果と過程を分けて考えなよ
カウンセリングは等しく過程は辛いよ。でも認知のゆがみを正せたら結果的に本人も楽になるかもしれないし周囲は確実に楽になる

そしてここの人は匿名で、あなたとは真っ赤な他人だから厳しいことも無責任なことも言える
でも旦那はあなたとは家族だから娘だけじゃなくてあなたにも愛情があるから楽になってほしいと思うから楽になれって言うのよ
44名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:48:42 ID:cV9
>>37
まず君がスッキリ楽にならないと
全てが上手くいくにはそこからじゃないかな
45名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:48:46 ID:dIU
>>38
祖母になりたくないならカウンセリングいっておいて
あなたが自分に罰を与えてもそれを見ながら成長する娘さんが
不幸になるんだよ

あなたが祖母に与えられた悪影響を今度はあなたが
娘さんに与えていくことになるんだ
それは嫌でしょう?
46小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:48:55 ID:i1u
夫がお風呂から戻ってこないので見てきたらリビングでお酒飲んでた
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたからもう少し続けさせてください、ごめんなさい
47名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:48:58 ID:6xp
あーもうグダグダとうるせー

>私が楽になるのは違うと思う

そんなに苦しみたいなら昼飯大量に食べて腹痛と下痢で苦しんどけ
(朝とか夜は家族が心配するからいつも通り小食でいろ)
あと素足でタンスの角蹴りつけてろ

そんでカウンセリング行け!!
48名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:49:19 ID:Wbr
>>37
少食さんは、絶対に専門家にかからないといけないようなきちがいレベルではないと思う
しかも、しっかりした旦那さんのサポートもある
でも、専門家の手を借りた方がスムーズになりそうだからみんな勧めてるんだよ
今少食さんは認知が歪んでる状態
その歪みで娘さんを苦しめてる
それを治すには誰かの手助けが必要
だから、カウンセリングに行くのは娘さんのため
49名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:50:11 ID:a5B
>>38
祖母と同じになりたくないなら、娘さんや旦那さんをを苦しめたりしない為に勉強しに行くんだよ
娘さんと旦那さんと楽しく食事できるようになったら、少食さんも嬉しくならない?
その為に新しい考え方を学びに行くんだよ?
それは逃げてるわけじゃないよね?
50名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:50:43 ID:QS6
>>37鬱病でカウンセリング通ってる身としてアドバイスさせてもらう。

カウンセリングは、自分の中の感情を曝け出す場。
自分の問題点やなにが悪かったかを思い返して、考える所。その過程はきついと思うよ。だって自分の中の悪い点を真正面から見なきゃいけないんだもんね。

でも、行かなきゃ自分の何が問題なのかわからないと思う。その辛さに耐える覚悟があるほど旦那さんや娘さんが大事なら、カウンセリングのドアを叩きな。きっとあなたが前を向く手助けをしてくれるはずだよ
51名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:51:01 ID:lKW
>>37
ここの意見なんて全部信じなくても良い!
旦那さんと話て何が良いのか決めてごらん。
あくまでここは色々な考え方をする人達の集団だからね。最後に決めるのは自分だし、覚悟決め行動するのも自分。

貴女が旦那さんと娘さんを大切に思う気持ちだけを信じて!
強い気持ちを持って娘さんを幸せにするんだ!って
52名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:51:43 ID:eWI
あ、無理無理
自分が幸せじゃないと人を幸せにできないから
娘に嫉妬する母親
息子に嫉妬する父親
沢山居ます
その嫉妬をぶつけないのは精神力じゃなくて技術です
一人で助けを受けず、その技術を覚えることができますか?
53名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:51:56 ID:3xf
祖母になりたくないならカウンセリングで勉強して自分を育て直す方がいいと思うけど
苦しまなくてはいけないと思うなら自力で何とかすればいい
ただ、どちらにしても家族は自動的に巻き込むって事は忘れちゃいけない
54名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:52:12 ID:ed3
>>46
旦那さんと話しな
旦那さんに自分のレス全部見せるといい
小食さんの状況とどうしたいかが正しく伝わるよ
55名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:53:32 ID:a1e
>>37
少食がカウンセリングに行く、自分を見つめ直すことで少食苦しむ

効果が出始める娘楽になる、美味しく楽しく食事できる

娘にこにこ

少食嬉しくなる。
残す事へのトラウマを克服出来て娘との関係も更に向上、少食も娘もにこにこ。

って言うのがカウンセリングの過程だと思う。
(100パーセントではないけどね)まあ少食次第。
56名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:54:17 ID:KvV
>>22
あのさ、皆慰めモードなので書きにくかったから書かなかったけど
我慢できないから、書くけどさ
カサンドラ症候群、アダルトチルドレンって調べて見なよ。
小学生の娘が、父にも母にも気を使って使って自分の居場所作って
心身共に成長期なのに、今後の中高大人になった時に取り返しつかないよ?
旦那さんもフォローしてるようだが、正直対応が甘く見える。
57名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:54:43 ID:7xi
>>38
逃げじゃないよ

大丈夫
そしてカウンセリングを受けて
あなたがお祖母様のようにならなくて
旦那様と娘さんと一緒に幸せになっていく過程の中でも
昔あなたが好きだったころのお祖母様も
あなたの中から抹消されたりもしないんだよ

行っておいでよ
58名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:55:43 ID:8mA
今度はあんたが苦しい思いしてカウンセリング受けて、結果的に今まで苦しい思いしてきた娘さんを楽にさせてあげるんだよ

カウンセリング受けたくらいでソッコー自分ばっかり楽になれるわけなんてないだろ
ほんと頭悪いな被害者ぶんな
59名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:56:00 ID:ohN
少食さん ここで話をするほうが楽だからここに逃げてない?
リアルで顔を合わせて向き合った方がいいよ。

リアルで相談することをそんなに身構えないでさ。
ここで話したことと同じようなことを話せばいいんだよ。
合わないなと思ったら、また旦那さんと相談したり、また別の所を探してもいいんだよ。
それこそネットサーフィンするみたいにさ。
気が楽ならここでもいいんだし。
60小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:56:06 ID:i1u
まだわかってない、と言われるかもしれないですけど前半が間違っているのはもうわかっているので書きます

自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた

夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです
61名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:56:48 ID:7xi
>>60
>>57
62名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:57:53 ID:a5B
>>46
そんなに自分を罰したいならカウンセリングに行っておいで
どこがどう間違えてるのかわからない人は自分を罰する事も出来ないから
子供が塾に行くのと変わらない、どこから間違えてるか学びに行くのがそんなに悪いことなの?
63名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:59:05 ID:ohN
>>60

悪いけど、今の少食さんにこういうところでの相談は向いてないと思う。
旦那さんとよく話して、ちゃんと顔の見える専門の人と話した方がいいよ。
ここはあなたのことを知らない人が無責任に言い合うだけだよ。
あなたの現実はどっちだ?
気晴らし程度でらくーに来るなら、ずっとここで話しててもいいと思うけど。
64名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:59:13 ID:dIU
>>60
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ
それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい
65名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:59:47 ID:Tfb
カウンセリング=歯医者の治療と考えればいいよ
虫歯の人が
「病院に行くのは甘え。自分の歯のケアが悪いせいで虫歯になったのだから自力で治さなきゃ。」
って言ってたら
「はよ歯医者に行けや」
ってのと同じ
虫歯の治療は痛いし面倒だしお金が掛かるけど、歯の痛みや不快感から解放されて楽になる
「辛い」けど「楽になる」ってのはそういうこと

少食さんはお祖母さん譲りの、病的に融通がきかない「0か100か」の思考に自分自身が縛られるタイプなんだろうね
(発達じゃない&認定良くないの声もあるけど、まさしく発達障害の典型的なタイプだと思う)
ご家族や少食さんの為にも、そういう考え方のクセや対処法を身に付けていくことが絶対に必要だよ

AとBの選択肢でAを選んだからといって、必ずBが間違ってる訳じゃないんだよ
正解・不正解にこだわる生き方に振り回されないで
66名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:00:31 ID:MNX
>>17
娘さんが貴女に買ってきた物の説明をした下り、家族で楽しく食事がしたいんだなと思った。実際お父さんに話してるし。
> ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそう
祖母さんの事を思い出して気分が悪くなったのはそれだけ貴女の心が傷付いてるからだよ。他の人も書いてるけどカウンセリングは逃げじゃない。
ここで皆の意見を読んで改められた事があったでしょ。それと似たようなものだと思うよ。
まあ、カウンセラーのもピンキリだし相性もあるらしいから無理には勧めないけど、誰かの助けが必要だと思ったら受けてみてもいいと思う。
67名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:01:32 ID:lKW
>>60
ここの意見なんて信じなくても良いの
話半分で聞いて良いよ。

例えばテストの時に間違ったら、答え合わせして
自分でもう一度勉強してり、誰かに聞いたりするよね?
そんな感じで、間違えた事はわかったんだから、どこが間違ったのか、どうしたら良いのかを旦那さんや
必要ならばカウンセリング等で見つけて学んでいくの。

すぐには理解できないかもしれないし、辛い事もあるかとさもしれないけど、娘さんと少食さん旦那さんの幸せのために必要な答え合わせをしてごらんって、みんな言ってるんだよ。
68名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:02:16 ID:a5B
>>60
カウンセリングは逃げじゃない
娘さんと旦那さんの為、少食さん自身のためにも行くべき

少食さんは心の中の公式をおかしな形で覚えさせられてしまったから、それをちゃんとした公式にする為に勉強しておいで
69名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:02:49 ID:F1m
>>38
今決めなくても良いのよ。
30代後半まで信じていたことを変えていくという作業はこの先ずっと取り組むべき
課題と言っても良いくらい壮大なものだから。
私は貴方の書き込みを読んで、だいぶわかってきたんじゃないかと思ってます。
もう少し落ち着いたらもう一度自分が書いた書き込みを読み直してみると良い。
短い期間に色んな気づきがあったことが確認できる。
それで自分の気持ちを整理できればそれも良し。
家族の力を借りても、カウンセラーなどプロの力を借りても良い。

とにかく今気づけて良かったね。
まだ夫も娘さんも貴方のことが好きな間に気づけて良かった。
課題に気づくのが、課題解決の一番の難関だと言います。
だから解決への道のりはゆっくり考えればいい。

色々なコメントはあるけど、目の前にいる、あなたを愛してくれている
夫や娘さんの言葉を一番に信じたら良いと思うよ。
70名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:04:15 ID:gVn
楽なっちゃいけない!苦しまなきゃ!ってんなら既に苦しんでるじゃんね
その上家族まで巻き添えで苦しめてるんだからさ、もう楽になってもいいじゃん
71小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)23:04:49 ID:i1u
目の前にいないから、情がないから、正直なことを言えるっていうこともありますよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです

夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし

答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね
72名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:05:43 ID:6xp
なんでここまで頑なにカウンセリングを拒むのかわからん

飢えた夫と娘の前で、「明日の自分のご飯」を真っ先に確保できるような
鬼畜女が何が「私が楽になるのは違うと思う」だ
73名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:06:50 ID:7xi
>>71
> もう償いも出来ない、遅いと考える人

それはまだあなたの夫や娘じゃないよ
間に合わないなんて他人に言われてぐらつかないで
旦那様と娘さんはあなたと楽しく暮らしたいんでしょ
今日の夕食で気づいたんでしょ
あっという間に時間が過ぎたでしょ

ふたりを信じようよ
74名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:06:52 ID:eWI
紙紙、紙に書き出してまず自分と対話しな
それ旦那に読んでもらいな

色んな事言う人が居るけど貴女を良く知ってるのは誰よ?

自分でも自分のやってることの駄目さに気づけない自分ではないよね?
抑圧し続けたお祖母さんが一番わかってるの?
75名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:07:21 ID:Wbr
>>71
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ?
今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ?
76名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:07:42 ID:ed3
>>71
ネットじゃなくてリアルで相談しなよ
最初だって、ママ友や先生は食事量について正しい回答をくれたろう
今だって、旦那さんはしっかり説明してくれてるだろう
ここは、小食さんから見た状況、つまり間違った情報から出す回答しかくれないよ
まとめサイトのコメントにも、小食さんの言い分に乗って
旦那さんや娘さんを食べ過ぎ呼ばわりするものがあっただろ
あなたの話だけじゃ正しく判断できないんだよ
77名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:07:51 ID:s61
>>71
ここに相談に来始めてから小食が自分で考えたこと、ほとんど全部的外れか間違いだったよね
今また小食が1人で考えた「カウンセリングは逃げ」も間違ってる
今の小食は1人で考えたって間違った報告にしか進めない
娘さんも旦那さんもまた傷つく

考え方を教えてもらわなきゃいけないけど、旦那さんは仕事もあるから全部頼るのはキツい
だから専門家に頼るんだよ
小食が1人で考えても正解は出ない
78RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)23:08:19 ID:2xg
トリ割れてるしネタ引っ張りたいだけでしょ
#naganuma
79名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:08:27 ID:mt6
>>71
本当にどうでもいいなら、とっくに無視してるよ。

カウンセリングって、どんな人でも受ける事があるよ。
うつ病とか精神疾患を患ってる人が受けるイメージがあるかもしんないけど、相手はプロなんだから心配しないで。
ここは素人ばかりだから、プロに任せたほうがいい。
80名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:09:46 ID:a5B
>>71
遅いか遅くないか娘さんと旦那さんが決める
二人ともまだ遅くないと思っているから少食さんのことを考えてる
今レスしてる人たちも同じで、今から間に合うようにカウンセリングに行っておいでと言っている
それでもカウンセリングに行かないというのは、それこそ逃げだと思う
少食さんが苦しみ続けるのを望んでない、少食さんの事を大切に思っている娘さんと旦那さんから逃げないで
81名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:12:00 ID:hf7
カウンセリングは山登りみたいなもんだよ。初めは楽だけど、だんだん辛くなる。カウンセラーはその山を一緒に登ってくれる登山家みたいなもの。山のてっぺんに登れたらラクになるかもしれないし、また山があるかもしれない。その登山に付き合うのがカウンセラーの仕事。
82名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:12:03 ID:tLd
>>71
旦那は娘を傷つけたあなたをきちんと叱ったよね?
そして今日きちんとあなたに何が悪いのか詳細に説明してくれたよね

旦那は確かにあなたが凹んでたら励ますよ、旦那にとって好きな人だもの
でも妻として母親として失敗したり理不尽なことをしたらきちんと叱ったり怒ったりする人だとあなたがよく知ってるはずじゃないかな?
旦那も娘も努力してあなたと一緒にいたいと考えてる
答え合わせは旦那と娘がするよ、あなたじゃない
まず旦那ともう一度話し合おう
83名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:12:19 ID:eWI
リアル友人が居て相談できたらネットに書き込まないよね
だからカウンセラーってリアルで相談できる相手を提案してるんだよ

それともまだ自分を変えること自分が間違ってるって認めることに抵抗があるの?
84名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:13:02 ID:dIU
>>71
償いできないとか許されないと書いてるのは赤の他人なんで
とにかく旦那さんの言うこと聞こうよ
旦那さんが病院行ったほうがいいと言うならそれに従おう
85小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)23:17:49 ID:i1u
自分が間違っていることを認めるのに抵抗はないです
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う

自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです
86小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)23:18:18 ID:i1u
>>78
これは私が入力した名前なのですがどうしたらいいでしょうか?
87名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:18:47 ID:zm0
>>86
日付変わる前に別のトリップをつけて書き込んで
88名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:19:24 ID:A4o
>>65さんの例えが分かりやすくて良いですね。

カウセリングは自分を見つめ直すための作業。
その「作業」過程は人によって感じ方が変わるけど、最終的に現状よりプラスになるように仕向けていくと、決して無駄な「作業」ではないです。

いきなりカウセリングは抵抗あるかもしれないけど、保健師さんとなら気軽に相談できると思うから、そこから始めては。
89名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:19:38 ID:pZz
人を傷つけたから自分も痛い思いした方がいいかもって思ってるかもだけど、自分が痛い思いしてたら痛みで周りなんてみえないよね。
カウンセリング、敷居が高そうに思うなら側に居てくれてる旦那さんととことん話して吐き出すのもありじゃないかな?
90名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:19:48 ID:Wbr
>>85
頭や性格がーは先生も正しい判断ができないから、
食べる量に変なこだわりがあると指摘された
で良いんじゃない?
それかスレ印刷
91小食◆oNbxBL.XvI :2017/04/09(日)23:20:17 ID:i1u
>>87
これでいいでしょうか
92名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:22:28 ID:zm0
>>85
カウンセリングや相談はその目的地へのたどり着き方を教えてくれるというか、道の調べ方を指導してくれるの
そんでその目的地に連れてってくれる訳じゃないんだ
目指す場所へは自分の足で歩くだけ、楽する訳でもなくて、迷ったから道を訊ねるのと大差ないことだよ
93名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:23:18 ID:zm0
>>91
大丈夫ですよ
94名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:23:52 ID:sR9
わたしはお母さんがずっと自分の首絞めて、子供の為にってなりふり構わずボロボロの姿になっていくのを見てられなかったよ。参観日も他の子にボロボロのお母さんを見られたくなかった。
そしてお母さんも少食さんと同じ、他の人に相談するのは甘えだと思っていた人。
お願い、娘さんを笑顔にしてあげて。
95名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:23:59 ID:MNX
>>71
> 何をどのくらい信じていいかわからない
ご主人と娘さんを信じればいいんだよ。今まで裏切られたことがあるならともかく、世の中で一番貴女を愛してくれてる人達なんだから。
さっきカウンセリングは貴女が受けたいなら受ければいいと書いたけど撤回する。受けるべきだよ。だって貴女の今の考え方、一昨日昨日と全く同じだもの。
娘さんやご主人がいつも笑顔だったら嬉しいでしょ?娘さんやご主人もそう思ってるはずだよ。
せっかくいい人達が家族でいてくれてるんだから少しだけ頑張ってみようよ。
96名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:24:03 ID:7xi
>>85
受けられる!
どうしていいかわからなくて初めて行くとき
とっかかりはそういうことなの

でも漠然とでは道が長すぎるから
ここの発端からのことを旦那様と相談して整理整頓して
できれば旦那様と一緒に行ってほしい
>>90のスレ印刷もいいよ
それを持参するんだよ
全部見せないとしても
忘れたり、勘違いしそうになったら助けになるから
97名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:24:12 ID:dSN()
>>91
その酉地名か駅名?
98oNbxBL.XvI :2017/04/09(日)23:24:28 ID:mRo
>>91
ダメだと思うけど、>>93が大丈夫と言うので大丈夫
99名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:25:01 ID:dIU
>>91
数字も数桁入れてトリップ作ると解析されづらくなる
2ちゃんは漢字入れても作れたけど
おーぷんは漢字入れてもいけるのかね
100名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:26:27 ID:a5B
>>85
この世の中には反面教師という言葉もあるでしょ
祖母から育ててもらった中でいい所だけ継いだらいいじゃない
食べ物を残すあまり良くない、なら吐くまで無理して食べたらいい事なの?
親だから、大人だから間違えないなんてことないのはわかるでしょ?
教わったことをもっと良くして教えてあげるのはダメなことではないんだよ
101名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:27:04 ID:zm0
>>98
別トリついたから大丈夫って言ったが、悪かったね
>>91
もう一度別のトリップつけて、長めのが割れにくい
102名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:27:27 ID:F1m
>>85
祖母を引き合いに出しても良いんだよ。
だってあなたの成育歴が、今のあなたを作ったんだから。親を批判しても良いんだよ。
その批判は存在や人格全てを批判するものじゃない。
育て方、食事の与えられ方など部分的な批判になるはずです。
それを認められないと、娘さんが貴方のことを批判することもできなくなる。

人間関係には裏表というか因果があります。
与えてもらえていないものは、与えにくいんですよ。
愛情を与えてもらえなかった人は、愛情を与えるのが苦手な人が多い。
貴方は自由に食事が出来なかったから、娘さんの食欲に合わせた食事を与えて上げられなかったんじゃないかな。

そういう過去に遡るのは責任転嫁というより、原因究明ってだけ。

貴方のコメントを読むと、本当に独特の考え方というか認知が歪んでるなと思う。
貴方のコメント読んで、たいていの人は旦那さんが何を言っているかわかるのに
貴方はわからない。
そうした歪みを強制するのは素人だけでは難しいですよ。
103名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:28:52 ID:ohN
とりあえず、気楽なネット相談に逃げるな。
旦那と娘、他へ相談するにもリアルの他人と自分に向き合え。
104名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:29:25 ID:ohN
情報の取捨選択ができない今はネットを使うべきではない。
落ち着いたらにしときな。
105名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:29:39 ID:pZz
お祖母様に対する罪悪感。
でも結果的にお祖母様との食事のあり方からの話っぽいから
そこは原因か近しい事だったと認めるしかないんじゃないかね。
年代違うと考え方も感じ方も生活のリズムも違うし。
育ててくれた感謝とはまた別にかんがえてよいのではないかな。
106名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:30:19 ID:zpd
このスレ旦那さんに見てもらえば?
見せるの嫌なの?
107小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/09(日)23:31:08 ID:i1u
トリップすみません
どうして書いたのがわかっちゃうんだろう
108名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:33:33 ID:a1e
ぶっちゃけ、こんな顔も見たことない表情も見えない所であーだこーだ言われるより、きちんと顔突き合わせて話聞いてくれる人の話の方がすんなり入るでしょ…。

逃げとか苦しむとか何を信じたらいい分からなくなるの表情が見えないからだと思うよ。
109名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:33:40 ID:Wbr
>>107
検索しても何も出てこなかったからきっと大丈夫、たぶん
110名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:34:08 ID:7xi
>>107
「わかる」わけじゃなくてみんな「想像力」を
とてもたくさん働かせていたら
たまたまあなたと同じことに考えが辿りついちゃうんだよ

今度は大丈夫そうでよかったね
111名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:35:56 ID:Kzd
娘さんは、少食さんをお祖母さんの呪縛から救おうとしてる気がする…(「残してもいい」と言ってくれたりして)
112小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/09(日)23:36:42 ID:i1u
ネット相談が気楽だとは思っていないです
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます

娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです
113名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:37:11 ID:dIU
自分の性格が悪い・頭が悪い=自分が悪い

と考えて病院行かないと決断しようとしているのが
まず自分の病気の部分なんだと理解してほしい
ネットの相談は楽だけどあなたの場合それで解決しないだろうから
皆病院行こうカウンセリング受けようと言ってる
114名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:37:12 ID:mkD
カウンセリング推奨派が多いみたいだけど、しっかり向き合ってくれてる旦那さんがいるんだからまずそっちと相談し合う方が合ってんじゃないかな?

まず、今回含めてダメだと思ったことを箇条書きする。
ダメだと思ったことをどう改善しようと自分が考えているか箇条書きにする。
最終的な目標として具体的な「こうなりたい」をあげる。

これ教育プログラムに使うんだけど、旦那さんにも協力してもらって、あなたに一番近い理解者なんだし、これまでの書き込み見ても的を射たアドバイスくれそうだけどな。
娘さんにも、食事に対してこう考えてたけど、間違いだったから直したいって事を旦那さんと一緒に伝えてみたら?
娘さんだって家族みんなで楽しく美味しく満腹になりたいんだから。
行動も初めは表面上の形だけでもいいんだ。
ただ、自分の考えは言わないで(あなたが無意識に言ってた諸々の言葉ね)、相手の反応を待つ。
相手の気持ちを受け止めてから、自分はこう思ったって振り返る。
って繰り返すの。これカウンセリングの一つの療法ね。
専門家の敷居が高いとか、旦那さんがそこまで必要ないと思ってるなら家族でまず試してみたらどうかな?
115名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:37:56 ID:QdP
私もいろいろ書いたけどしょせんネット
もうここに書かない方がいい
散らばったレス(意見)を見るだけで混乱するから
まずは旦那さんと向き合えばいいよ
そして娘さんとも
少食が問題という訳ではない
家族は自分と異なる存在であって尊重すること
マイナス感情がすぐ顔や言葉に出ちゃうことを気をつけて
116名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:38:02 ID:eWI
明日平日だし今日はネットやめて寝てくれ
明日家事しながらゆっくり考えなよ
この土日で考え滅茶苦茶変わってるでしょ
整理してみなよ
117名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:39:17 ID:lKW
まずは紙に書くことってかなり良いよ。
頭の中だけだと整理できないけど、書く事でわかる事もあるし。
そんで自分で疑問を持った事を旦那さんに見せて聞いてみたら良いと思う
118名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:39:26 ID:zpd
>>112
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?
119名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:41:46 ID:a5B
そろそろ旦那さんに相談しておいで
レスを見せなくても、カウンセリングに行ったほうがいいって言われた
でも自分はそれを逃げなんじゃないか、今から考え方を変えたところで遅いんじゃないか
育ててくれた祖母への罪悪感を感じるって素直に思ったことを伝えて
自分で決められないから、貴方に決めて欲しいって
顔の見えない私たちの意見に迷うなら、今まで一緒に生きてきて、少食さんや娘さんの事を大切に思ってくれてる旦那さんに決めてもらいなよ
120名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:42:15 ID:sVM
>>112
旦那さんにはこの板のことや相談は言ってあるのか
ならちょっと安心したわ
他の人も言ってるけど少しネット休んだら?別に今日明日でここのコメントが消えるわけでもないし
話するべきは私たちじゃなくて旦那さんだからね

あと旦那さんは優しく諭してくれる人みたいだけど
娘を守るためならあなたを切り捨てる厳しさも持ってると画面からでも分かるよ
安心して旦那さんには相談するがよろし
121名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:42:51 ID:Wbr
>>112
ネットだと厳しい意見もらえるからって言っても、結局は何を信じたら…って混乱してるでしょう?
そういう混乱する人にはネット相談は向いてない
どんどん自分はダメだって自己否定になる
旦那さんが甘やかすなら専門家にかかれって言ってるの
122名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:43:05 ID:ed3
>>112
ネットで叱られて罰された気になってるからダメなんだよ
何のためにリアルで相談しろって言われてると思ってるんだ
123名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:43:15 ID:UPJ
ネットで批判を受けるのが良いって?
その結果、自分が駄目だって過度に思い込むのが良いのか?

何でそんなに優しい良い旦那がいるのに頼らないんだ
カウンセリングの話も旦那に相談したら良いだろ
124名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:43:55 ID:pZz
そうだもう寝れ。
寝れなかったら旦那さんと他愛のない話でもして酒飲んで寝れ。
飲めなかったらゲームとかトランプとか一旦思考をリセットするのもよいよ。
失敗や間違いはだれでもあるよ。
気づいて少しずつでも直していくことが大切だと思うよ。
少食さんは待っててくれてる旦那さんと娘さんがいる。
125名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:45:14 ID:zm0
>>112
スレの人たちは書込みを始めてからの貴女しか知らない
それ以外に見えるものも何もないけど、旦那さんや娘さんはこちらが知らない事たくさん知ってて、許容できる範囲で無理するなって言ってくれてるんだからそれでいいんだよ
実生活に責任とる訳じゃないこちらの意見に頼り過ぎない方がいい
PC落として旦那さんと話し合ってよく寝て、明日の朝ごはん作ってあげてよ
126名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:45:32 ID:ha8
>>112
カウンセリングは多少なりとも専門的な訓練受けてる人だし、貴女の話にしっかり耳を傾けてくれるから、安心して話すといいよ。
でも、今夜はとにかく、他の方も勧めてるとおり、旦那さんと腹を割って話をしてみたらどうかな。
リアルで話すって、とても大事なことだよ。
127小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/09(日)23:46:08 ID:i1u
すみません話聞いてくれてる方にも遅くなると迷惑ですね
日付変わる前に終えます

カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました

>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、優しい相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので親として人として駄目だと言われたのだと思っています
128名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:46:51 ID:a1e
ちなみに今日の5合飯はどの位食されたのだろう…
129名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:48:05 ID:xE5
とりあえず、ここと前のスレを旦那さんに読んでもらおうよ。
その上で、カウンセリングに行く方がいいか旦那さんの意見を聞いてみて。
それが一番だと思った。
130名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:48:51 ID:7xi
>>127
「ダメだった瞬間、ピークがあの日にあった」んだよ
そこからはもう、動いてる

安心して旦那様に話しておいでよ

おやすみノシ
131名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:49:26 ID:UPJ
娘さんのためにも、あまり思いつめ過ぎないようにな
楽しい笑顔の食卓ってほんと大事よ
132名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:50:13 ID:sVM
週の始まり月曜日
色々あったろうけどぐっすり寝てまた元気にやってこうよ
133名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:50:53 ID:sR9
>>128
私も気になる
134名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:50:59 ID:Wbr
旦那さんと話して、良い方に向かうといいね
自己否定もほどほどに
気楽にがんばれ
135名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:51:24 ID:pZz
おにぎり作ったかな。。
136名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:51:28 ID:zm0
>>125 はここまで進んだ今だから言える言葉でもあるけど、ご家族は追い詰めて追い詰めて逃げ場がなくなるまで糾弾したいんじゃないから
あとは家族の問題としてゆっくり話し合っていけばいいと思うんです
ダメな自分だから、罰を受けたいから、楽してはならないって、何の足しにもなりませんよ
137名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:51:31 ID:a5B
>>127
夜遅いから迷惑だと思っているわけじゃない、人間は眠る事で起きている間にした事思ったことを整理するんだよ
考えすぎも疲れちゃうから、少し休んで欲しいんだよ

頭が動かない時や疲れてる時に考えることって、朝になったらものすごく下らなかったりするから
少しでもスッキリした頭で旦那さんと向き合って話して欲しいんだよ
138小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/09(日)23:52:59 ID:i1u
言葉の使い方が悪かったかもしれませんが
ネットで厳しい言葉にさらされて自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります

ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい(語弊があるかも、そっか!と納得しそうになった)のが
現状ではとても不安で、あれこれってまた人のせいにしようとしている?と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました

>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます
139名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:53:09 ID:sR9
旦那さん、女職場なら凄くいい仕事しそうだわ
140名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:53:15 ID:eWI
二日前はこれだもん
どのくらい変わった?

224: [sage] 2017/04/07(金)17:57:59 ID:VTR

家族が食べ尽くし系、あまりに食欲旺盛で辛い
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…
娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう
男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって普通に言われるけど自分が小食だから想像できないし正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い

あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz
141名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:53:54 ID:7xi
>>140
そりゃもう、ビックリするほどw
142名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:54:13 ID:9Wi
>>127
カウンセリングは旦那さんがおっしゃるような「苦しいから楽になるために行く」のとはちょっと違いますよ
そういうところもありますけれど、貴女の場合は「もっと家族みんなが心地良く過ごせるように改善策を模索しに行く」感じだと思います
143名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:54:42 ID:MNX
>>112
ご主人が厳しく言わないのは貴女の事を良く理解してるからだと思う。
重要なのは今の貴女の考え方を改善する事だからね。どんな言い方をされようが本質を受け止めていかないと前に進めないよ。
144名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:55:43 ID:dIU
>>140
意識の変化という意味では日進月歩かもね
145名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:57:10 ID:F1m
>>140
うん。すごい変わった。
しかもいい方向だと思う。
これからが大変かもしれないけど、ご本人と夫さんと娘さんのために頑張って欲しいな~
146名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:57:52 ID:eWI
蒸し返して悪いが昭和の親父、母、娘三人だった我が家は夕食のみで7合
カレーの時は8合プラス冷やご飯二合くらい

3人とも文化系でこれですぜ
体型も普通(皆160前半親父180やせ形)
147名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:58:11 ID:jbd
>>138
誰のせいにしていようと、あなたがカウンセリングや病院に行って楽になれたら、その分旦那さんや娘さんも同じように楽になれる。
あなたの考え方が治ることでみんなが幸せになれる。
それってすごく良いことだと思いませんか。
148名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:59:41 ID:Bvm
>>138
お母さんが苦しい→子供も苦しい
だから、お母さんがまず自分の中を整理整頓する機会が必要なんだと思う。
自分がダメだって思っているならなおのこと、プロの第三者の力を借りて自分との付き合い方、見直してみたら良いですよ。
149名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)23:59:41 ID:MNX
>>140
プラス昨夜の娘さんが泣きわめいてしまった~日付変わるまでのレスを見ればどれだけ前進したかよく分かると思う
150名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:00:37 ID:o1H
新しい日がきた、おやすみまた明日
151名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:01:24 ID:5lv
>>138
過度な自己否定は教育上良くないよ>私は人として駄目
その辺も含めて旦那さんとしっかり相談しておいで
おやすみー
152名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:01:35 ID:0uj
>>138
じゃこ入りおむすび羨ましいのう、食べたいわー
ゆっくりでいいんだよ、また頭の中がぐるぐるしたら美味しいお茶飲みながら落ち着いて旦那に相談しなよ

>>146
食べ過ぎwwwww代謝良すぎwwww

さて明日のために寝ますかー
153名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:02:36 ID:LGK
日が進むように人の心も進むね。
明日はごはん炊こう〜。
154名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:02:44 ID:ntw
>>138
そうか、それが不安だったんですね
相談か通院で現状を打開する提案が責任転嫁とかじゃないって分かったら安心できるね

ゆっくり休んでくださいね。おやすみなさいー
155名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:03:04 ID:ZmH
>>138
上の人も言ってたけど、人のせい(祖母のせい)にするのは
決して駄目なことではないよ

祖母が悪い!って言うんじゃなくて、
自分がこうなってる原因の一端は祖母なんだなって
冷静に見つめ直すことは良いことだと思うよ

とは言いながらも、祖母を悪者にしても
全然構わないとも思うけどさ
156名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:05:19 ID:dxy
>>138
相談に行くなら、思ったことを素直に紙に書いて行っておいで

今日はゆっくり休んでね、おやすみなさい
157小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/10(月)00:06:37 ID:sPZ
夫が明日午前休を取ってくれていたそうです、このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうからちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない

娘を明日学校行かせてから仮眠するから、徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました
158名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:07:12 ID:0nk
カウンセリングって合う合わないがある
万能でもない
カウンセリングカウンセリングって言う人もちょっとなと感じるわ
まっとうな家庭家族って何?
皆そんなにきちんとしてるもんか?
どこもアレレってな所を抱えながら修正して築いていくものでしょう家族って
食事への意識がおかしいって気づいて直そうと思った
それでいいよ
おかしいおかしいって追い詰めるような発言はどうかと思う
159名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:08:22 ID:B48
>>157
ほんと良い旦那さんじゃないの。大事にしてね。腹割ってよく話し合ってください。

小食さんには一度、「毒になる親」「不幸にする親」という本を読んでみてほしい。
親や祖父母との関係を知ることで、今の自分と娘さんとの関係を知るきっかけにできるかも。

おやすみなさい。
160名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:09:26 ID:ZmH
良い旦那と良い娘でよかったね
旦那の好意は申し訳なくなんかないよ
優しさに甘えるのは全く悪いことじゃない
161名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:10:32 ID:TxI
>>138
おー!良かったねえ、五合炊いておいて。
じゃこ入りおにぎり美味しそう。またご主人と娘さんの笑顔が見られるね。
貴女は自分のためだとブレーキがかかるみたいだから、ご主人と娘さんがずっと笑顔でいられるために頑張ろうと思ってた方がいいと思うよ。
162名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:10:33 ID:oII
おお、ここの書き込みも移動前から全部読んでもらえ
私は寝る
163名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:11:20 ID:e5v
>>103だけど、やめたほうがいいと思ったのでキツめに言って申し訳なかったです。
旦那さんのアドバイスを、自分が甘えてしまう話だと思うなら、それがまず歪んでいると思ったが
きちんと話ができるなら、一番いいと思う。

ネットの話も常習性があるのは、言う方も答える方も何でも言えてしまうから
「たったこれだけの話をしたただけなのに自分のことを誰よりも厳しく叱ってくれた、
誰よりも自分を理解してくれる」と思ってしまうのだよね。
宗教に傾倒するみたいに。
でもネットでの限界はありますから、まずが一番大事な人達を見て話をきかないとだ。
164名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:11:37 ID:X5o
>>157
強い味方がいるね。
結局、目の前の人をしっかり見て、話や言葉を聞いていくことが大事なんだね。
すぐに解決する問題じゃないけど、頑張ってね。
私も寝ます。
165名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:12:34 ID:BPv
>>157
旦那さんに申し訳ないって思うより、ありがとうの気持ちで頼るといいよ。
落ち着いたら、温かい物でも飲んで休んでね。
166名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:12:55 ID:DX9
自分の価値観だけじゃなく、娘さんや旦那さんの嬉しい、楽しい、美味しいを共感せず、理解することができるようになったらいいんじゃない?価値観広げるためにカウンセラーでもなんでも利用すればいいじゃない。逃げとはまた違うとおもうよ。
167名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:13:02 ID:b7s
>>138
カウンセリングや通院は魔法では無いので、一度行ったらすぐに新しい生まれ変わったあなたになれるわけでは無いと思います。
今は心が部屋の模様替えの途中でたいそう散らかっている状態なんですよ。大混乱でしょう。
カウンセリングなり人の手を借りるにせよ、片付けるのはあなた自身です。決して簡単な逃げ道では無いのですよ。
素敵な旦那様や思いやりのある娘さんに恵まれて幸せものですね。感謝の気持ちを大切になさって下さいね!
自分だけで思いつめないようにね!
168名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:13:33 ID:LGK
じゃこおにぎり、オールで吐き出した後にお腹が空いたら少食さんがたべても良いんだよ。
169名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:15:10 ID:Bky
※158 食事への意識の歪みの底に、まだ問題の原因が沈んでそうで、それが
家族の助けだけで解決できそうな気配じゃないからみんな第三者、できれば
専門家の意見を入れたらと言ってるんだと思うよ。

「まっとうな家族」なんて存在しないってのも本当だけど、だからって家族だけで
解決するのが普通の家族ってものでもなかろうよ。利用できるものは利用するといい。
それができるんだからいい時代だよ。
解決しロッテの喪
170名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:15:59 ID:bFH
じゃこおにぎり 食べたい・・・
171名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:17:03 ID:ZmH
お前らがこんな時間におにぎりおにごり言うから
腹減ってきたじゃねーかよ


おやすみ
172名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:18:24 ID:LGK
そう、実は私がたべたいから少食さんにすすめたのさ…!
おやすみ!
173名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:20:10 ID:o1H
安価じゃなくて※だとまとめからキマスタにしか見えなくてううっ
174名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:20:42 ID:bFH
おにぎりもだが
いままでにこんなにハンバーグのことを考えた日々はなかったよ
おやすみー
175名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:21:34 ID:o1H
明日ジャコむすびとハンバーグ作って食べるわ、おやすみー
176名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:24:24 ID:Wdc
>>169
こっち来んな、まとめ民
177名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:27:21 ID:Mnn
>>173
>>169はまとめ民だろ。ルールを知らんくせにでしゃばりたくて来たのがミエミエ
178名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:28:52 ID:IUG
今日含め来週どこかの夕飯で
・じゃこご飯
・チーズのっけハンバーグ
を作ることに決めました、うん、ご飯の付け合わせは個人的に大好きな高菜も用意しとこう

みんなおやすみ
179名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:29:15 ID:Pch
>>157
あなたの事、娘さんのことを本当に大事に思ってくれてる旦那さんがいてとてもいい家族ですね
迷った時は旦那さんと娘さんの言葉をしっかり聞けば大丈夫だと思います

中には酷いレスもあったのに真面目に返事するあなただから、みんな幸せになって欲しくてこれだけのレスが続いたんだと思います

私もいくつかレスしましたが、あなたの努力とご家族に感動しています
あなたのご家族のさらなる幸せを祈りつつ

本当にお疲れ様でした、おやすみなさい
180名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:33:25 ID:Q51
ハッピーエンドが近そう!
優しい父さん、料理上手い母さん、聡明な娘さん
ドラマじゃないかw
娘さんは芦田愛菜ちゃんで!
小食さんは木村多江さん!
お父さんわかんないw
181名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:50:51 ID:8IT
思わず冷凍ハンバーグ解凍してホカホカのご飯とともに夜食で頂いてしまった…
182名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:52:13 ID:0xM
もし、カウンセラーにかかるなら、『カウンセラーの選び方』等をググって、そして、最低でも、初回は、ご主人の同席を認めてくれるようなカウンセラーのところで、カウンセリングを受けられると、いいかもしれませんね。
人間も、人間関係も、かわる事ができます。
大学生の子どもに『小学生の時、お母さんの事が大嫌いだった』と言われた事があります。
子どもが高校生位の頃、色々あって、それをきっかけにかわる事ができました。そして、『昔のお母さんを嫌い』と、さらっと言われるまでの間柄になれました。
今が、そのタイミングなんだと思います。

合うカウンセラー、合わないカウンセラーがあると思うので、カウンセラーの選び方は慎重になさってくださいね
183名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:53:50 ID:TxI
>>180
西島秀俊さんとか、名前忘れたけどセクスィー部長とかw
184名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)00:56:59 ID:xEQ
>>157
とても良い方向に向かっているようで、良かったです!
旦那さんとゆっくり話をして、気が楽になったらゆっくり寝てくださいね。

少食さんのじゃこおにぎりがとても美味しそうで、夕飯たらふく食べたはずなのに、お腹が空いてしまったwww
185名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:03:34 ID:Q51
>>183
セクスィー部長と並んでるからか西城秀樹に空目してどんなセンスよと思たw
沢村一樹さんだとコメディになりそうw
西島さんいいですね~最高!

小食さん、いい報告楽しみにしています! おやすみなさい~!
186名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:07:15 ID:o1H
眠れん
>>183
セクスィー部長は沢村一樹
>>180
ちょっと若い頃の羽場裕一とか、いっそ極楽加藤や大泉洋でどうか
187名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:17:56 ID:7Ty
もう本人も居なさそうだから書くけどさ、自分の価値観を押し付けてるのは説教してた奴らも(というか俺も)同じなわけよ。
今回は皆が納得できそうな方向に進んだから良かったけど、実は貧乏みたいな裏設定があったら拗れたと思うよ。
何も問題のない平凡な家庭と人間が全体のほとんどを占めているかのような頭の固い説教に小食がここまで向き合えたのは、奇跡的じゃない?
下手したら家庭一つ壊れてたんじゃないの?まあ人間万事塞翁が馬ってなもんで、ここで壊れてた方が良かったってことにならないとも言えないけど。
お互い勉強させてもらったね。
188名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:20:25 ID:1F8
いい方向に進んでるみたいで安心した
私はアスペルガー症候群当事者なんだけど少食さんのことが他人事に思えなくてずっとROMしてました
もしかしたら少食さんもアスペルガー症候群(自閉症スペクトラム障害)の傾向があるんじゃないかな
子供の頃から自分は周りとどこか違う、それはわかってるけどどうしていいかわからないって気持ちはなかった?
全くの的外れだったらごめん
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
支援を受けたいと思ったら最寄りの発達障害者支援センターで相談してみてほしい
電話だけでも相談できるから今のことが落ち着いて余裕ができたらでいいからね

障害だと診断されることは楽になることだと感じたり逃げ道を作ってるような気持ちになるかもしれない
でもあなたは障害なんだからできなくて仕方ないと開き直るタイプじゃないと思う
検査や診断でどういうことが苦手なのか自覚できる、努力する方向がわかるってとても効率的なんだ
今は娘さんがあなたをサポートする形になってしまってるから娘さんのためにも支援を他に頼むのは大切なことだよ
それがカウンセリングでもいいしリアルでの理解者を作ることでもいい
絶対にアスペルガーだからどうにかしろっていうことではないから
実生活のあなたをみているご家族やお友達に相談しながら自分と向き合って行ければいいと思う

場違いな長文の上に自分語り入っててごめん
こういう可能性もあるよって程度に参考になれば嬉しい
189名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:21:28 ID:1F8
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
→アスペルガー症候群について調べてみてもしあてはまる所が多かったら
190名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)01:29:01 ID:0xM
少食さんは、アスペの可能性があるかもね。
自分の基準に合わない事が理解できないところとか。
悪意があるわけではないのが、周りの人もわかるので、よけいに周りは辛いのよ。
カウンセラーを探す前に、188さんがアドバイスしているようなところに相談するのが、いいかもしれませんね。
そういうところなら、もし、アスペではなくても、良いカウンセラーを紹介してくれるかもしれないし。
191名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)02:58:21 ID:giJ
アスペだと遠回しな嫌味ってわからないんだっけ。
少食でハーフポーションを頼んだら、「こんな小さなハンバーグ作るのはじめてですよ、お皿が軽くてびっくりしました、他の人の半分しかないですよ、お皿スカスカでさみしいですね、それで朝までもつんですか、エコで安上がりですね。」
って言われても、自分が変だと責められているように感じないのかな。
私だったらブチ切れるけれど。
192名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)03:29:27 ID:8oD
アスペもあるかもだけど、単純に栄養不足なのもあるんじゃないかな。
食に関して変な拘りがあるのは祖母の件が傷になってる事が大元だとしても、
たくさん食べる人の事が気になる、旦那さんや娘さんの言葉を聞き逃す、
無意識に言葉を垂れ流して自覚が無い、極端な思考に走る…これって「飢え」の特徴ではないかな?
食事をするのってエネルギーを摂り込むと同時にエネルギーを使う行為でもあるから、
極端に少食な少食さんは食事の用意+食べる事だけで本当に疲れてしまっているのかも。
カウンセリングもいいけど、身長体重からみて心療内科をお勧めしたい。
少食で痩せていても健康な人は多いけど、少食さんはちょっと違う気がするので…
飢餓って長引くと体が慣れてちょっと疲れやすいかなーぐらいの意識になっちゃうんだよ。
まだ娘さん小さいんだし、お母さんの手が必要な時期に倒れないように
自分の心も体も大切にしてください。
193名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)03:41:12 ID:rTa
少食さん。
あなたはアスペ(もしくはそれに近い発達障害)かも知れないし
かなり頑なで真面目な性格なだけかも知れないし
お祖母さんの間違った食育を間に受けて育ってしまっただけかも知れない。
ただあなたには「認知の歪み」がある。
その歪みを正さないと、今後、ご家族を含めた人間関係に差し障りが出ることもあり得る。
だから、「楽になる」とか「逃げる」とかではなく
今後のことを考えて、カウンセリングを受けた方がいい。
合うカウンセラーを見つけるまで大変だと思いますが
ゆっくりしっかり歩んでみて下さい。
194名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)03:44:19 ID:4Xb
完全な発達じゃん少食とかいうキモババア。
195名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)03:47:40 ID:kIR
>>157
小食さんはアスペルガーの可能性があるかもって最初のスレで書いた者です。
無意識に娘さんを追い詰めてるだけなら、生育歴だけの問題かもしれないけど、
言い方のニュアンスの違いや娘さんの気持ちについて、説明されたあとでもいまいち理解できなかったようなので、
アスペルガーなのかもしれないなと思った。
でも、ここにいる人は、あくまでも小食さんの話す範囲での小食さんしか知らないので、
小食さんが話していないことや小食さん自身が気づいていないようなことまではわからない。
また、旦那さんは小食さんのことをよく知っているだろうけど、
アスペルガーや、生育歴に依存する問題点の解消法までは詳しくないよね。
だから、予想というか可能性については指摘できたとしても、実際にどうなのかまでは判断できないし、
きちんと専門家の手助けを受けるのがいいんじゃないかなと思って相談を薦めた。

小食さんは、カウンセリングを受けたほうがいいのか否かぐるぐるしているようだけど、
いちばん大事なことは何か?を考えたら、おのずと答えは出るんじゃないかな?
大事なのは、無意識に娘さんを傷つけるようなことがなくなって、いつも家族が笑顔でいられることじゃない?
そして最終的に、小食さんががんばったことで、小食さん自身もラクになって楽しく暮らせるようになったら、
それがいちばんいいことだよね。
そのいちばん大事な結果にたどり着くためなら、専門家の手を借りて何が悪い!って思えないかな?
カウンセラーもいろいろいるし、自分との相性もあるから、相性が悪ければカウンセラーを変えたっていい。
相性の合わないカウンセラーとずっとやっていくのは、ムダに苦しいばっかりで効果も出にくいからね。
もし旦那さんが積極的に手助けしてくれるなら、旦那さんに付き添ってもらったっていい。
自分と向き合うことは時として非常に苦しいことでもあるから、
どうしても苦しかったら、一時的に逃げたり休んだっていいと思う。
もちろん、ずっと逃げてたらダメだけど、急がば回れっていう言葉があるように、
自分を追い詰めすぎて身動きできなくなるくらいなら、
ちょっと立ち止まって、さあ、またがんばろう!って思えたほうがいい。
「ラクになる」とか「逃げ」とか、そんなところにこだわるんじゃなく、
いちばん大事なことのためにできることをする、それだけじゃないかな?
196名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)06:48:11 ID:hI6
「ばあちゃんだって間違うよなあ、私と同じ様に」
を緩やかに認めていくのがカウンセリング
197名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)06:49:25 ID:5Xl
流れがネタにしか見えなくなってきた
198名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)06:58:05 ID:4m6
もう見てないかもしれないけど、小食さん、自己理解の為に大人の発達障害を扱ってる病院やクリニックに行ってみたらいいと思うよ。
大人向けの発達検査をしてくれる病院は市や県のホームページに載ってたりするよ。
医者の勧めがなくても1万ちょいぐらいで受けれるよ。
もしカウンセリングに行くのなら、その病院が合わないこともあるから違和感や冷たさなど何か思うことがあったらセカンドオピニオンとして他の病院にも行ってみてね。
199名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:04:00 ID:UHL
アスペとか毒親とか
今は簡単に言っちゃうよね
一億総カウンセラー時代かって
食事に関してだから頑なさが気持ち悪く見えるけどこれが学歴ならよくある考えだよ
この人の場合生真面目そうだからここに書いてあること全て気にしそう
だから祖母さんの躾をこじらせた
そのこじらせがアスペだよ、毒親持ちの育ち方だよっていうんだろうけどどうかな
それこそ祖母さんと同じように自分の考えでコントロールしてるように見える
200名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:30:55 ID:TDw
アスペとアダルトチルドレンの併発な気がする

みんながアスペかも発達障害かもって言ってるのは、食事の話そのものの事じゃないと思う
食事のことだけなら、トラウマからくるものだろうなで終わるかもしれないけど

食事のことで相談に来て、その後の対応をみるとこりゃアスペしかないだろうと
子供の気持ちに対して無理解だったり、レス貰った内容に対する反応が異常なんだよ、相手の気持ちや言いたい事を全くもって認識できてない
相手の真意が全く理解できない、その無理解のレベルが重度すぎるんだわ
ネタならネタと思うけど、これが本気の回答なら間違いなく発達だよ
201名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:35:14 ID:sTZ
真面目に疑問なんだが今回の食事のケースをそっくりそのまま入れ替えた学歴についてのよくある考えってどんなのだろう
塾に子供が行きたがってるけどそんなの必要ない!自分でやる分で充分!こっちは教えないし面倒も見てやらないけど!ってこと?

毒親とかアスペとか簡単に言えちゃうよねというがそもそもそういうのってグラデーションのようなものできっちり線引きできるもんでないからなぁ
本人が苦しんでるならファイリングすることで解決法を探るのも一つの手だと思うけどね
202名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:40:37 ID:TDw
思考がどこまでいっても自分の事しかないのが親として恐怖すら感じる
娘が一番といってるけど、カウンセリングについて出て来た第一声は「私が楽になっていいのでしょうか?」
そして子供のことは「嫌われてないようで良かった」からの「私を嫌いになってくれればいいのに」って
全部が自分、自分、自分。
この人の中にはこの世に自分の感情しかないみたいだ。

親のことが嫌いにならない子供の心理も、今の娘さんが置かれてる状況や心的ストレスも
少食さんのレスを読むだけで多くの人が娘が可哀想で心が痛いと言ってる。そういう共感がまったくできてない
あらゆる人たちから娘の状況を指摘をされてなお、だからね

カウンセリングは娘さんのためだよ
あなたが変わらない限り、また別の事で絶対に娘さんを傷つけるよ
こんなに深刻な家族内トラブルがあったにも関わらず、此の期に及んで親が自分の事しか考えてないなんて、娘さんが不憫すぎる
しかもそれが全部自分の事だって本人は気付いてない
203名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:45:51 ID:TDw
こういった相手の気持ちを表面上しか理解できず、共感力が欠如した人達が発達障害者なんだよ
良い方に進んだと言われてるのはただ対処の選択が良かったというだけの話
根本的には何も変わってないし、心理的なところで娘に寄り添ったり本質的に娘の内面について心配するレスって今まで一つもない事が怖い

簡単にアスペと言うと言うけど、まさにアスペルガーの見本というか、この人がアスペじゃなかったらアスペと診断される人はいないくらい状態が顕著だよ
204名無し :2017/04/10(月)07:47:46 ID:MWl
>202
そんなこと、今のこの人に言ったって意味無いって分かんないのかなぁ。そもそも最初から自分ありきだし。旦那と娘が大食で気持ち悪くて卑しいなんて言ってたくらいなんだから。
そこをいまさらしたり顔で責めるんじゃなく、どうして行くかが大事なんじゃないの?
今更感満載の、自己満足な少食さん分析レスに呆れてしまいましたよ。
205名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:50:12 ID:byl
もう出尽くしてループしてる感あるし、後は夫に任せたらいいんじゃないの
あれだけ噛み砕いても理解できないならリアルに事情を知ってる人が実例挙げながら根気よく対応するしかない気がする
206名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:50:24 ID:TDw
>>204
今更感満載だけど、少食さんがその「今更」を一切理解してないから書いてみた
今まで流れでこれが理解できてたら普通のトラウマ持ちの親御さんだけど、これがわかってない事が発達障害と言われる所以でしょう
207名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:52:18 ID:TDw
普通に生活してたら発達障害の異常性ってぼやけやすいし、ましてや家事も子育てもある程度できてる自分の伴侶が障害者だなんて、旦那さんも積極的には認めたくないよ
208名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)07:54:29 ID:5FA
夜に旦那さんと一生懸命話し合ってるんだから、今話し合い前のことどうこう言っても意味ないと思うけど。
小食が理解してるかどうかとかも。
とにかく、娘さんをずっと支えてた旦那さんとの話し合いはここより一番意味があるはずなんだから、小食から結果をきくまで何も進展はないでしょ。
209名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)08:48:03 ID:0xM
小食さんは、アスペ等、発達障害か何かの可能性があるし、そういう障害持ちの場合、娘さんへの影響が怖いし、ご主人が良い人であろうと、素人では上手く対応する事は難しいから、まず、発達相談に行って、ご主人付き添いでカウンセラーのところでカウンセリングを受ける

それで、いいんじゃないの?
210名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:00:17 ID:l9M
>>157
夫と本人だけでは残念だけど改善できないと思う
何故なら、ここでこれだけの人数で知恵だして聞き出しても本人に自覚がないから

虫歯の例え出してた人の言う通り
子供がいるんだから、素直にプロの助けを借りて、早く改善する方法を選ぶべき。
我が子の大事な子供時代を不幸にしていいの?
負の連鎖を止める!という自覚持って、自分自身で立ち上がらないとダメだよ

夫が一晩話しを聞いてくれたのは、今後の方針を決める為であって欲しい
夫はカウンセラーじゃないと妻が自覚してないと、夫を潰してしまう。
それで両方自滅するパターン多いんだよ
1人残される子供の事を考えて結論出して欲しい
211yS2.kipTWU :2017/04/10(月)09:21:48 ID:FKY
てす
212名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:22:59 ID:1F8
色々書かれると読むのも大変だと思うから要点は箇条書きにするね
・アスペルガーの傾向があるとしたら検査を受ける
・それとは別に生育環境のことで認知の歪みがある
・旦那さんに頼りすぎず他にサポートしてくれる人を作る
・私も含めてネット越しの人の意見に振り回されすぎずにリアルで接している人の意見を尊重する

カウンセリングを万能だと思ってる人もいるけど正直そこまでではないし
保険適応の範囲では何もできないから経済的な負担が大きいと思う
仮にアスペルガーの傾向があるとしても旦那さんが検査や診断を受けることには消極的かもしれない
カウンセリングにしても発達障害の検査にしても絶対に受けなきゃいけないって訳じゃないからね

全然改善してないとか言う人もいるけど今までの自分が間違っていたことを自覚して
少しずつでも変えて行こうと思えてるだけでもすごいことだよ
まずは家族が笑顔ですごせることが第一だから急いで何もかも解決しなきゃと背負い込みすぎないでね
213名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:27:49 ID:C0s
どんなアドバイスしてもこんだけ長文が続くと健常者でも目が滑る。
発達扱いするならもっと配慮すりゃいいのに。

自分のアドバイスを聞いて!聞いて!他の人に埋もれないように長く書くからね!のパレード

旦那と話し合うって言ってるんだから、勝手に決めつけないで待てば良いだろーが。
スレ住民の方がよっぽど発達揃いだ
214名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:49:21 ID:7OF
>>213
ネットの掲示板にありがちな同意要求なレス
それに相談者、報告者が反応してくると要求が満たされて満足する
当人じゃなくても同意してくれるレスが多いほど満足感が得られる
レスする回数が増えたり説明臭い文章になったりする
もう報告者のためではなく自己満足のためにレスしてるようなもの
煽りっぽい文章もスルー可避のため
誰も反応してくれないと嫌なんだよね
215名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:50:09 ID:0xM
実際に、アスペ等発達障害と思われる人を知って、本当に宇宙人かと思って怖かったのよ。
ただ、ただ、怖いのよ。
特に、『自分は、間違ってない。○のために自分は、言動してる』って事に関しては。
発達、発達って書きたくないけど、自分をアスペ等の発達障害と思ってない発達障害の人って、『この人と家族や同僚でなくてよかった』って思うほどなのね。
自分は、他人とかなり違って、他人を困らせているかもしれない……って気づいて、発達相談、カウンセリング受けている人は、大丈夫だと思うけど。
最近は、アスペ等発達障害の認識が進んで、どうしたらいいか等の勉強も進んでいるから、相談に行ってみた方が、いいと思う。
216名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)09:58:22 ID:Tr7
発達云々は置いといて

少食さんがやっていたことが普通ではないと自覚したことは何よりだと思う。旦那さんは話を聞いてくれるようだから、あとは夫婦で決めれば良いんじゃない。

専門家に相談する場合は、役所などで聞けば教えてくれるし、ネットで情報収集だって可能だからね。
217SgBEq5jvagnW :2017/04/10(月)10:04:53 ID:Lim
>>157
だから地名やめろし
#nishitokorozawa
218名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:14:07 ID:2Z9
最初の頃はうわ~っと思って読んでたんだけど詳細出てくると小食の人が陥りがちなことあるあるのオンパレード。
自分が当たり前と思ってる事は自分だけで考えてても気づかない。
両親ともにカロリー制限&胃もたれがちな家庭で標準カロリー足りてなかったけど自分も小食だったから、自分にとってはそれが当たり前。
会社の昼休み、それだけで足りるの?とよく言われたけど、足りてるのになんでそんなこと聞いてくるのか理解不能。
(おにぎり1個かサンドイッチ1パック、たまにヨーグルト付けるくらい)
結婚して1~2年、家族の食事は自分の量=両親の量が基準で出し続け夫は1年で10㎏以上体重減った。
元々太り気味の人だったので最近痩せてきたのは健康的になったと勝手に脳内変換。
小さな器で出しておかわりいる?と聞かれても、いるなんて言えない、と言われて初めて気づいて食器を2周りくらい大きいのに変えた。
今考えたらDVもいいところで本当に悪いことしたんだけど当時は自分の常識通りに行動してた。
219名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:20:46 ID:g5R
>>218
人から「あなたの食事量は少ない」と指摘される経験は何度もあったってことだよね?
それでも自分基準は揺るがないものなの?「ああ、わたしは世間一般の人より小食なんだ!」ってならないの?
220名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:21:09 ID:OrE
>>218
自分も家族も小職だから気づかないって言うけどさ
小中高校で男子がものすごい食ってるのとか普通に目にするじゃん
なのに自分の子供だから自分と同じで当たり前って考えちゃうなんてちょっとおかしいよ
20年前とかのネット黎明期ならいざ知らず、ここに書き込んでる端末でいくらでも簡単に調べられる時代なのに
221名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:24:40 ID:LWo
>>218
ランチ食いに行ったりファミレスで夕食したりしたことないの?
そういうとこで出てくる一人前を普通に食べきる人が大半で
自分だけが食べきれないなら「あぁ私って小食なんだ、大抵はあのくらい食べるもんなんだ」
ってなるんじゃないの?
222名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:32:56 ID:x6C
辛いことから気持ちを離せなかったり自己否定でグルグルする時は
好みの曲の中からアップテンポなものを選んで激しく歌い踊るといいよね

ひたすら踊ってるとなにやってんだかな感と適度な疲労感でリフレッシュされるし
考えすぎて煮詰まった気持ちもリセットできるから辛い時は妙な振り付けで激しく踊れ
223218 :2017/04/10(月)10:35:53 ID:2Z9
>>219>>220>>221
確かに給食の時たくさん食べる男子はいたんだけど、そういう人もいるんだな、という程度の認識。
自分で食べられる量をランチとして買ってきてるんだから「足りてる?」という聞き方されても「この人何言ってるんだろう?」としか。
実家はカロリー制限の家で、手作り至上主義の母親、出前なんて絶対ダメ、外食の習慣無し。
今は出先で土地の物を食べる事には多少興味はあるけど日常の食事には興味なし。
基本的に他の人が何考えてるのかわからないので、はっきり言ってくれないとわからない。
おかわり聞いてるんだから欲しかったら欲しいって言うよね?という感じ。
224名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:37:38 ID:kIR
>>218
小食の人が陥りがちなこと“あるある”ではないな。
そう考えてしまう人もいるだろうってことは否定しないけど、
小食の人が陥ることがあるレアケースの1つ、レベルかと。
ほかの人のレスにもあるけど、
ファミレスのメニューや店頭の見本、コンビニのお弁当、ネット上の飯画像etc
一般的な食事の分量を目にする機会は山ほどある。
いくら自分が小食であっても、その状態で自分の量が標準なんて普通は思わないよ。
225名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:39:10 ID:7QS
セットものは男性の普通量って思い込みはあったな
女性には多いものだと思ってた
226名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:41:10 ID:Lgb
きのうからの流れを読んでて疑問になったんだけど、
小食の人って、他人がたくさん(というか通常量)食べてるところを
見るだけで不快な気持ちになるものなの?

小食さんも「気持ち悪い」みたいなこと言ってたし、
小食の人が同意するレスもあったよね
「見てるだけでうんざりする」とか

正直ほっとけよと思うんだが
小食の人って、小食の割に食への執着すごいんだなと思ってしまった。
普通他人がどれだけ食べてても不快になったりうんざりなんてしないでしょ

もしかしてこれが、
「普通の小食者(他人がたくさん食べていても気にならない)」と
「オカシイ小食者(他人がたくさん食べているのを見るのが不快)」
を見分ける試金石なのか
227名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)10:46:31 ID:Lim
>>226
それよくわかる例えと試金石でいいわー

誰かが沢山食べてても気持ち悪くなったり不快になったりしない人のほうが大半
だから大食い選手権的なテレビ番組が視聴率稼げてるわけだし

つーかさぁ、中学の家庭科で一日に必要なカロリー摂取量とか
そのカロリーなら大体これくらいの量とか習うよね
そういうの習ってても小食人は小食が普通で教科書やレストランがおかしい、不快って思うのかな
228218 :2017/04/10(月)10:54:34 ID:2Z9
>>225
たまに連れ立って社食で食べると女性陣は半分くらい残す。自分より食べない。
>>226
他の人はわからないけど自分は気にならない。他人が何してるか興味ないので。
>>227
カロリーは習ったけど、ほんとにこれ正しいの?という疑念があった。
自分で適正なカロリー取るための食事量計算した時は信じられない量だったし
調理実習で多くの女子がたべきれない~とか言って持ち帰ったりするので他の女子は自分より小食かと。
229名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:00:40 ID:r3n
>223
>基本的に他の人が何考えてるのかわからないので、はっきり言ってくれないとわからない。

小食の人って、成長期に栄養足りてないから
一番エネルギーの要る脳の成長阻害されてるのでは?

生まれながらのアスペや発達でなく後発の脳障害なのでは?と思えてきた。
230小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/10(月)11:03:56 ID:sPZ
おはようございます
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが全部読んでから書いたほうがいいでしょうか?
231名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:04:44 ID:sTZ
>>230
別によまんでいいよ
目新しい意見はない
皆言葉遊びしてただけだから
232名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:08:48 ID:uxN
>>230
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな!
233名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:10:09 ID:iDV
>>230
それはそうとコテトリまた割れてるよ。
234名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:12:43 ID:1F8
>>230
特に返さなくてもいいと思うよ
それはそうと休まなくても大丈夫?
報告してくれると安心するけど無理しすぎないでね
235小食◆SgBEq5jvagnW :2017/04/10(月)11:15:14 ID:sPZ
ありがとうございます、わかりました
何から書こう

まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです
まずお医者さんと話をして、カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく(昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました)予約は7月になりました

栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスもおかしい訳ではないので無理に行かなくていいのでは?と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと
普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが自然に色々わかるんじゃないか?と提案されました
236名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:15:28 ID:kIR
>>230
固有名詞のトリはバレやすいよ。
固有名詞じゃないもので、英字と数字を混ぜたほうがいい。
237小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)11:16:57 ID:sPZ
あれ、トリップ駄目なんですね
数字混ぜてみます
238名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:17:25 ID:m5y
>>215
あのねあなた自身が専門家じゃないなら他人にアスペかもって軽々しく使わないこと
そうかもしれないで
も程度があるのね
あなたが怖がったアスペの人と少食は別人
あなたは自分のために人に自分の意見を押し付けてる
「あなたのため」って言葉で
「あなたのため」って怖い言葉だよね
少食も祖母も悪意がなく「あなたのため」なんだよね
239小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)11:24:28 ID:sPZ
アスペルガーの話
夫の意見では全くそうは思わないそうです
会社で役職のある人は全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした
240名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:26:23 ID:TDw
そりゃ旦那は自分の嫁が発達障害者だなんて思いたくないよなぁ
なんで頑なに大勢の人のレスを受け入れなかったり、娘の気持ちを理解できないのかね

このスレは旦那に見せたの?
241名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:27:48 ID:TwU
夫がどうかよりもカウンセリング行ってきちんと診断してもらいなよ
アスペとか素人判断できないでしょ
何かなくても祖母の顔色伺うトラウマとか何かあるのを全部さらけだしてきなよ
まずはソコからスタートでしょ
242名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:28:33 ID:5FA
ここではあくまで食に関しての話しかしてないわけだから、小食の全てを把握できるわけじゃない。
それは旦那さんの方がわかってるし、問題があればカウンセリングの時にも浮き彫りになると思う。
食についてだけ異常な拘りがあるってことかもしれない。
身近な人でも、アスペじゃなくても頑固で話しが通じない人とかいるじゃない。
カウンセリング受けるっていうんだから、あんたはアスペって押し付ける必要はないと思う
243名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:31:43 ID:sTZ
>>239
発達障害の診断っていうのは本当ならすごくデリケートなことだけどここでは話の通じない人に対して常套句のように使われることも多いから
自分は発達障害だとは感じなかったし
ただ認知の歪みを起こしてる人っていうのは発達障害と似たような特徴を持ってしまうことがある
小食さんは発達障害よりも認知の歪みの方が可能性としては高いと思うけど
いずれにしろ専門家の判断を仰ぐべきような事例については書き込まれてることを信じすぎない方がいいよ
名前がほしいなら然るべきところで出してもらった方がいい
244小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)11:38:50 ID:sPZ
なんで食事の時だけ頑なになるのか、娘にきつくなってしまうのか

長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます
娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?→前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う
おかわりをしたら何で心配になるの?→残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない
食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと足りなくて具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい?→私答えられず
残しちゃったらどうすればいいと思う?→残していいよって先に言う
先に言ったら残すかどうかわからないよね?→残しそうなら言う
残したくなかったらどうするの?→食べればいい

↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって

残すのは悪いこと?→悪いことだと思う
なんで悪いことだと思う?→作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる
その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない?→食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする
今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ→私だったら嫌だ

まだ続きます
245名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:40:59 ID:kIR
>>239
んと、問題点は、
娘さんを無意識に傷つけたり、説明されても気持ちを理解できないことなのはわかるよね?
その原因として、アスペルガーの可能性が挙げられてるだけで、
実際には、生育歴による認識のゆがみだけかもしれない。
そういうのは専門家ですら判断が難しいケースもあるし、素人ならなおさら。
でも、娘さんを無意識に傷つけたりしてるのをそのままにしておくわけにはいかないから、
専門家に相談してみたほうがいいんじゃない?っていうことだよ。
246名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:43:23 ID:TwU
そうじゃなくてさ、娘さんと旦那さんが常に足らなくてお腹がすいて飢餓感があるって事に気が付かないの?
子供が常にお腹すかせてる状態って今の日本じゃ異常なのよ?
残して悪い事であげてるように世界に食べられない人が一杯いるっていう状態に娘さんがなってるわけよ?
それでもおかしいと思わないの?
247名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:44:32 ID:x6C
続きを激しく踊りながら待ってます
248名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:44:32 ID:sTZ
>>246
取り合えず全部書かれるまで待ってなよ早漏かよ
結論をさっさと要求したいぐらい忙しいならこんなところにいるなよw
249名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:44:35 ID:MhN
続きますって言ってるんだから少し待とうよ
250名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:44:59 ID:ntw
いま話し合ったことを報告してくれてる段階だし、まずは話聞いてあげようよ
251名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:51:05 ID:mWg
>>247
私も混ぜて
    ∧_∧ ♪
   (´・ω・`)  ♪
   ( つ つ
 (( (⌒ __) ))
    し' っ
252小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)11:54:56 ID:sPZ
(私)は嫌なんだね、わかった
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ→でもおなか壊すかも
おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ→食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり具合悪くなるのは苦しいよ
残していいなら食べ過ぎにならないし、残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない?→答えられず
(私)は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね?→うん
じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの?→出さない
それなら、娘がごはん残したら怒る?→怒らない
怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり残すことを心配する理由ってまだある?→ない

娘が(私)よりおなかすくのはわかる?→わかる
でも娘も(私)くらいしか食べない日もあるよね→うん
たくさん食べられる日は食べさせて、食べない日は次の日に食べるっていうのは(私)は嫌なの?→残ったものなのに
それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫→なんで嫌じゃないの?
(私)が作ったものが美味しいから、好きで美味しい物は2日連続でも嬉しいから→私は嬉しくないかも
それが(私)と俺たちの違うところだね→うん

すみませんまだ続きます長い
253名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:56:02 ID:Uu5
しかし空腹と食べ過ぎで健康を損なうのどっちがダメかに対して答えられないってのがこれまた凄いね
答えはどっちもダメだよ
そのへんの臨機応援がないというか、明らかに食べない方向へ思考が傾いてる所に危うさを感じるねー
254名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:57:48 ID:kIR
小食さんと旦那さんのやりとり見てると、
ほんと小食さんの旦那さんがこの人で幸いだなぁって思う。
小食さんにわかりやすいように一問一答の形式にしてさ。
旦那さんが違う人だったら、とんでもなく苦しい思いをすることになってたんじゃないかなぁ。
255名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)11:58:32 ID:Uu5
>>254

旦那が有能すぎて笑えてくるわ
256名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:01:13 ID:m5y
>>252
少食さん
もう来ない方がいい
ここの人は書かれてる内容で判断するから
ご主人と行く気になるなら専門家
カウンセリング受けてみようかなと思うなら行ってみたら

細かく書かなくちゃ理解されないと思って律儀に書いてくれるんだろうけどそれもあなたの一部でしかない
生真面目だから
257名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:03:37 ID:m5y
>>256だけど抜けたわ
話をするのはご主人と専門家でいいよ

理解してもらいたいのはここの住人じゃなくて家族でしょ
258名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:08:08 ID:7QS
アスペじゃなくて強迫観念な気もする
食事に関してだけ譲れないの
259sage :2017/04/10(月)12:09:19 ID:ifq
書きたきゃ書きたいだけ書けばいいじゃない。
吐き出しだよ。
「生真面目」ならば途中でやめることもできないでしょ。
260名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:10:56 ID:LOw
この旦那のどこが有能なんだよ
娘が飢えてるのをずっと放置していたうえに
やっとプロのカウンセリング受ける気になった
メンヘラ嫁をその場しのぎの自己流カウンセリングで
問題解決した気にさせるぼんくらだよ

小食も旦那も謙虚さ皆無の自己中だよね
なんでもかんでも手前味噌、本当に娘のことなんて
これっぽちも考えてないんだろ
261小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)12:12:55 ID:sPZ
(私)と俺と娘の食事のことで違うことって何?→食べる量、食べるのが楽しいか、好きな物、残り物が嫌か嫌じゃないか
けっこう色々違うところあるね→うん
違うって今ちゃんと自分でわかったよね、(私)が小食だから悪いんじゃないし娘がよく食べるから悪いんじゃないし、違うだけだよね、めちゃラッキーだね→え?うん

ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけどそれで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う
食べ過ぎで具合が悪なりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう
お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ
(私)が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって薄々わかってるから今(私)は娘に同じようにしないんだよね
262名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:13:37 ID:TDw
旦那との対話途中だけど怖すぎる
虐待精神が何一つ変わってないじゃないか
263名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:15:14 ID:DEf
家族団欒の食事はね、誰にも非難されず
 温かでなんというか救われてなきゃあダメなんだ
  楽しくて嬉しくて豊かで・・・

祖母との食事でコンプレックス拗らせて「方向性の異なる食事への執着」をしてるのでは?
食事そのものに対して否定的にみえる
その否定的な部分が「自身の小食」「娘への奇異の眼差しや余計な小言」「祖母があんまり好きではない」の根幹のように思えるな
小食さんはもっと食事を楽しんで良いんだよ
264名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:15:34 ID:kIR
>>259
書くことで自分の気持ちや考えを整理できるタイプの人もいるしね。
自分は人に話すより書くほうが整理できるタイプ。

>>260
旦那さんが評判のいいカウンセラー探してくれて、予約も入れたって書いてあるじゃない。
小食本人がいろいろと混乱してるから、
とりいそぎ話をよく聞いて問題点を洗い出していこうとするのは、悪いことじゃないよ。
カウンセラーに相談する際にも役に立つ。
265名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:16:07 ID:5lv
なんかすごい叩いてる人いるけど、旦那さん上手いなーって思うよ
少食さんは頑なだから、できればカウンセリング受けた方が良いけど、この旦那さんとだったらそれだけでなんとかできそうな気もする(笑)
そのくらい素敵な旦那さんだよ
カウンセリングもちゃんと受けられるみたいだし、これからきっと良くなるよ
266名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:18:13 ID:giJ
祖母にそんなことされてたんだね、それは私も嫌だわ。
少食だとご飯が食べきれなくて嫌な思いをすることが多いから、それが変なトラウマみたいになっちゃっているのかな。
昔、たくさん食べる人に酷いこと言われて、その影響でたくさん食べる人への嫌悪感が刷り込まれたとか。
今の子育て世代なら、まだ給食が食べきれなかったら怒られていた世代でしょ?
私も少食で残すということに関しては強く罪悪感と恐怖心がある。
でも他のたくさん食べる人を見て嫌だなとは思わない。むしろ食べきれなくて困ることなさそうで良かったねって思う。
残すことに対して急に肯定的になるのは時間がかかりそうだけど、娘さんのことをこの子は同じ苦労しなくて済むんだ良かったって風には考えられないかな。
267名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:18:57 ID:985
娘にもしかしたらまた酷いことを言うときがあるかもしれない、ママ頑張って治すから許してねって話してあげたら?
ちゃんと理解してくれると思うよ

人の気持ちを汲み取るって大事
娘さんは良くできてる優しい子だから
先生になってもらってこの人は何でこうなのかな?どうおもう?って色々聞いてみたらいい食事の事だけじゃなくて日常会話として
色々学べるかもよ
268名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:19:32 ID:yp6
今書き込んでる部分は印刷してカウンセリングのとき持って行くべし
269名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:20:51 ID:5lv
>>268
同意、この際まとめでも可w
270名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:22:59 ID:nrO
お祖母さんのことで残り物がトラウマになってる感じかあ
旦那さんと娘さんがそうなように大多数の人はそんなに気にしないから大丈夫だよー
前日の夕食の残りをお弁当に入れてる人なんていっぱいいるしカレーとか煮物とかはむしろ次の日の方がおいしい
271名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:24:05 ID:sTZ
>>263
五郎さん乙
272名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:25:10 ID:wV8
この先も放置し続けるよりは今対処してるだけマシではあるが
旦那はこれを昼食代週千円問題の時点でやるべきだった
少なくとも娘さんが爆発する前に何とかするべきだった
273名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:26:01 ID:Uu5
残り物の概念が3日食卓に放置されっぱなしのものっていうのもまた凄いなw
やたら具合悪くなることを気にしてたけど、この分だと実際に腐ったものでお腹壊した経験が結構ありそうだね
274小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)12:28:06 ID:sPZ
初診まで数ヶ月かかるっていうのはクリニックのホームページにも書いてあったので
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい

それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは3合と5合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら一番最初に取り分けておくこと(安心するでしょ?って言われて確かにと思った)

これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと
この時点で朝五時頃
275名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:29:56 ID:1F8
少食さんはアスペルガー症候群の傾向があるかもって書いたアスペだけど
アスペルガーの傾向がなさそうならよかった
生まれつきの発達障害じゃないなら原因としっかり向きあえば治せるってことだからさ
もちろん発達障害だけが苦しいとかじゃないし昔の辛い記憶と向き合うのは大変なことだけど
旦那さんと専門家のサポートを受けて少しずついい方向に進めればいいね

でもこんなに適切な対応ができる旦那さんなのにどうしてここまで放っておいたんだろう
娘さんが爆発するまで何もしなかった理由がわからないな
276名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:30:47 ID:sTZ
>>272
一週間千円の時も似たようなことはやったんじゃないかね
ただその時は食べる量の個人差についてで、今はどっちかというと「残す」ということについてフォーカスしてる感じ
多分小食さんは食事に関して細かく分野分けをしないと認知が改められないんじゃないかな
277名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:31:30 ID:5lv
>>274
旦那さん叩いてるのは一部だから、大抵分かってるから大丈夫ですよ
それにしても朝5時まで…頑張ったね…(笑)
ちょっとずつ楽しい食卓に慣れて、ご飯を食べることが楽しみになれるといいね
278名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:35:49 ID:4m6
シングルフォーカス
279名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:35:53 ID:nrO
下手につつくと少食の方が爆発すると思ったんじゃない?
娘が爆発して少食もちょっとあれ?ってなったからこその流れっていうのもあると思うけど
何せ最初に来た時は家族が食べつくし系で食への執着がすごくて…って相当頑なだったし
我が子と少食2人のためなら頑張れるけど被害が自分だけだと対症療法でまあいっかってなっちゃう気持ちもわかる
280小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)12:36:05 ID:sPZ
そのあと夫がおなかすいたっていうので作ったばかりのおむすびをチンしていたら
(今レス読みましたが予想されてましたね)
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど

その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの四分の一サイズと一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」って言ってくれました

大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました
281名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:37:22 ID:4m6
アンとサリーやってみてー
結果知りたいなー
282名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:37:42 ID:5lv
>>275
娘さんが爆発したのは、少食さんがオープンで愚痴って叩かれて、認知歪んだまま変な方向に飛んでっちゃったから起きたことじゃないかな?
それまでは陰でフォローしてたっぽいし
少食さんの食事に対する認知が根深そうだったからか、そこまで深刻に考えてなかったからかは分からないけど
と、アスペ関係ないと主張してたアスペが言ってみる
283名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:39:48 ID:5lv
>>280
なんだろう…そんな場合じゃないのに、旦那さんの優しさにキュン、ジーンときたww
これからもっと大丈夫が増えるよ、ご家族と増やしていきなさいな
284小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)12:41:27 ID:sPZ
昼食千円の時は
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし(私)はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」って真面目に教えてくれてました
レシピ本の「2人分」は主菜も副菜も「2人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし
少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので(余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた)けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…
285名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:42:30 ID:giJ
アスペじゃないなら、なんで娘さんのハンバーグを用意しながらお皿が重くてびっくりしたとか言っちゃいけなかったのか、わかるんじゃない?
少食だと周りの人にそれだけで足りるのとかお弁当小さいとか、いちいち驚かれて私にはこれが普通なのって嫌な気分になったりしなかった?
286名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:43:07 ID:5lv
小さい頃からのしつけとか慣れは、なかなか矯正は難しいよ
その人の常識や、根本的な価値観を変える作業だもん
そう簡単に治るもんじゃない
287名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:43:24 ID:sTZ
放っておいたというか、根深さを旦那も把握しきってなかったんじゃないかな(小食さんは論外として)
娘ができて、その娘が成長して、初めて問題の根幹が浮き彫りになった感じ
288名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:46:01 ID:4m6
臨機応変が苦手
289名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:46:57 ID:Uu5
やたらとアスペルガーってことにしたい人そろそろウザイ
食べることに対してのみ生育歴かによって頑なになるんだとしたらそれはアスペルガーとまでは言えないでしょう
そんで日常生活全般がそうなのかそうでないのかはここの書き込みだけではわからない
290名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:48:02 ID:kIR
>>275
「娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?」
っていう旦那さんの言い方からすると、
この問題が発生したのは、比較的最近のことなんじゃないかな。
それまでは娘さんもまだ食べる量は多くなくて、食事が足りないというようなこともあまりなかったんでしょう。
それが、成長期に入って必要な量がぐんと増えたことで、問題が発生した、と。
291名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:48:16 ID:5FA
旦那さんが今まで放置したってあるけど、放置じゃないでしょ
前の書き込みで「今まで娘さんは足りてたけどクラブとか入って食べる量が一気に増えた」って旨があるし、旦那さんは男性だから少食も多めにあげてた。
だから、最近になって問題になって、少食も旦那さんも動き出したんでしょう?
292小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)12:50:29 ID:sPZ
娘のことですけどすごく長いこと苦しめてたのではと率直に夫に聞きましたが
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです
夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり過保護になっちゃうんだよな、もうちょっと待っててあげてな」って言ってくれてたって
これは娘から聞きました

夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので(海苔や納豆がないのもこのせいてす)他に簡単に食べられる物も娘と相談します

>>285
アスペルガーかそうでないかというのはわからないんですけど
びっくりしたんだと思います
一気に頭の中が「何これすごい食べ切れるのかなおなか痛くならないかな」みたいにパニック状態になってました
293名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:53:21 ID:sTZ
>>285
その悪魔の照明みたいな聞き方やめなよ
そもそも問題は二重に絡み合ってるからそんな単純な問題じゃないだろ
小食さんが小食派だからたくさん食べる人の気持ちが理解しにくいってことと、食卓での抑圧を再生産してることは旦那も言ってるように別問題
小食派じゃなくても三日放置のもの食べさせられたりしたら食卓や食事が嫌にもなるわ
294名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:54:13 ID:5lv
>>292
常備食に、小魚良いよ
カルシウム採れるし単品でポリポリ気軽に摘まめるし
ご飯にも合う
295名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:54:57 ID:B48
>>292
>今まで買い置き自体が極端に少なかったので(海苔や納豆がないのもこのせいてす)
今後は旦那さんと娘さんのことも考えて意見を聞きつつ揃えてあげてね。
うちも家族の夜食やおやつになるように、納豆、果物、ヨーグルト、チーズあたりは常備してるよ。
296名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:56:40 ID:hi7
>>284
いや旦那さんの口振り的にそこでも意識は大分変えられてたんじゃない?
上でも言われてるけどお昼千円の時の問題の中心は個人の食べる量で、今回のことは量もだけどどっちかというと食事を残すことでしょ
大丈夫だって
297名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)12:57:10 ID:5FA
>>292
思えば姪が丁度娘さんと同じ歳なんだけど、習い事のあととか学校の後にまずお腹すいたーっておにぎり食べて、さらに何かつまむこともあるけど、その後にご飯食べてたよ!
常備食があるのはいいね!
年齢的に自分で簡単なもの作れるだろうから、ホットケーキミックスとか買っておいておくのもいいかもね。
娘さんが何をどのくらい食べたいか、少しずつ理解できるといいね
298名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:00:10 ID:giJ
>>292
285ですが、質問が悪くて申し訳なかった。
アスペかどうかを問いたいわけではなく、旦那さんとの話し合いなどを通じてあなたがびっくりして発言したことでなぜ娘さんが傷ついたのかは理解できたのかが確認したかった。
たくさん食べる人でも少食の人でも、自分の食べる量について異常扱いされるのは辛いことだから、驚いてつい言ってしまったことでも相手が傷つくことがあるというのはもうわかりますか。
299名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:01:49 ID:Uu5
>>292
嫌味っぽくなってきたのが最近ということは、娘がたくさん食べるようになってきた様子を見ることで、食事に関する辛い思い出が徐々に刺激されて表面に現れてきたということなのかもね
いままでは対処療法で騙し騙しやってきたのが、ついに蓋が開いたというかね
300名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:02:51 ID:Uu5
>>299
ごめん安価ミスった
301名無し :2017/04/10(月)13:05:18 ID:ifq
箸をつけたものを残しておくのに抵抗があるんじゃない?
翌日の自分の分は取り分けておいたのを痛むとか腐るとか何の疑問もなく食べられるんだし。

主菜はともかく煮物なんかの火を入れた副菜は「このくらいかな」で一旦出して
余ったら冷蔵庫に入れて「おかわりあるよ」って言っとけばいい。旦那さんや娘さんが食べたきゃ食べるでしょ、お腹いっぱいなら翌日も出してさ。
足りてるか足りてないか少食はわかんないんだし。
302名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:08:19 ID:hi7
>>301
あー確かに
旦那さんのお昼の分はまず最初に取り分けておくと安心するでしょ?っていうのもそういうことなのかもね
303名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:10:34 ID:kIR
>>292
ちょっと質問なんだけど、
カレーとかを作ったときに、カレーが余ったりはしなかったのかな?
そういうのはどうしてた?
よく「カレーは2日目がおいしい」って言うし、実際そうなんだけど、
そういうのってどう感じるのかな?
「残り物」とか「気持ち悪い」って感じる?
304小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)13:11:40 ID:sPZ
>>298
こちらこそすみません
おかげですごく肝心なところを書き飛ばしていることに気付きました
ハンバーグ作る際の「すごい量だー!」みたいな言葉は余計だけども、その時点の娘と夫は「ママの未知の領域に突入だね」と笑っていてくれていたそうです
私が最後の一個について余りにもしつこく絡んだせいでパパも唐揚げと同じくらいハンバーグが好物だから食べさせたいのに!→残しなさい怒らないから→違うってば何で!となったと…
そこまで娘を追い詰めるくらいなら「未知の領域の突入は早かったな」と夫は思って、その後の無理に作らなくていいに繋がりました
305名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:12:55 ID:sTZ
まぁ確かに口の中は雑菌だらけだからその感覚も間違いではないけどもしそうなら極端すぎるなw
箸をつけたものがダメというなら、保存用タッパーと取り分け用の箸で解決できそうな気もするけどね
306名無し :2017/04/10(月)13:16:00 ID:ifq
ワンボックスは本人じゃないからよくわかんないけどね(笑)
なんとなく一旦テーブルに並べたものは「残り物」認識で
それ以前に取り分けたものはセーフみたいな。
307小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)13:16:06 ID:sPZ
>>301
それはすごくあります
実際箸をつけたもののほうが傷むのが圧倒的に早いんですよね
同じ常温でも倍速で悪くなる気がします
なのでお鍋に残ったものよりも恐怖心は強いです
>>303
ぴったりになるように作っていたので余ったことがありません
だからおかわりもなかったんですが
これからそういうこともどうするか考えないと駄目ですね…
308名無し :2017/04/10(月)13:17:09 ID:ifq
あー
×ワンボックス
○わたし
309名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:20:47 ID:5lv
>>307
これからの季節、痛むのが不安なら冷蔵庫へ
食べる時に加熱しながらよくかき混ぜて空気に触れさせる、ってやると安心よ
310名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:20:50 ID:PRq
>>307
それ多分、ぴったりじゃなくて実際は足りないくらい少なめに作ってたんだと思うよ
少しずつ認識変えていこう
311小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)13:25:23 ID:sPZ
>>309
私はもちろん冬でも冷蔵庫です
常温で倍速で~というのは昔の実体験でした
>>310
はい、言葉が変でしたね
「絶対に残らない量=足りない量」しか作ってませんでした
これから余裕を持って作りたいので、万が一余った分の保存のことも考えないとな、と思って
312名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:26:01 ID:sTZ
>>307
カレーやシチュー系でおかわりも二日目もないのは正直鬼畜だと思ってしまった
料理でも旬のものっていう概念があるように季節ごとに食材の保存方法も違ったりするじゃん?冷蔵庫が無いということでもなければ料理は常温放置はふつうしないよね?
その辺を一括にダメ!ってするんじゃなくて、自分の中でokなラインを見つけられたらいいね
例えば箸つけたもの(これは口の中の雑菌が箸を媒介に食事につくからだけど)が残ったら翌日の午前中までに処理しちゃうとか
作ったものの中から都度必要になったら食卓に上げるとかさ。あと口つけた箸で取り分けるなんてことは最初からしてないでしょ?だったら普通はそこまで気にしなくてもいいんだよ
313名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:26:41 ID:kIR
>>311
なるほど。
作った料理はその日に全部食べ切らなければならないと思ってるのか。
そこがほかの人とのいちばんの違いだね。
普通は、その日に全部食べ切らなければならないとは考えないんだよ。
もちろんちょうどいいくらいの量は作るんだけど、
お菓子とかならともかく、普段の料理を厳密にグラム数測って作ったりはしないから、
あれ、ちょっと多かったかな?ってこともある。
それに、食べる量って、体調によっても変わったりするじゃない?
小食さんだって、なんとなく食欲ないなーってときとかあるでしょう?
逆に、今日は大掃除したからお腹すいちゃったなーとかも。
だから、作った料理が残っちゃうことなんて普通だし、
健康面で言えば、足りないよりは余るくらいのほうがいいから、
そもそもちょっと多めに作ったりもする。
んで、多く作っちゃったときは、
作った料理を全部盛り付けるんじゃなくて、適量を盛り付けて、
もっと食べたい人は、お鍋にあるからおかわりどうぞー。
っていうのが一般的。
314名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:27:18 ID:5lv
>>311
あ、ごめんなさい
カレーを多目に作らなかったとあって、痛むことにすごく敏感に見えたので、多目に作っても大丈夫だよって意味で書きました!
315名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:30:17 ID:5FA
>>311
万が一余ったら、というより、まずは余るの前提で作って
食べれる量を理解しないとだね。
保存については食べ物にもよるけど、保存食とか冷凍保存向けのレシピ書いてる本を見てみるのは?
そういうのに保存期間何日って目安書いてあるから参考になるかも
316名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:30:19 ID:rBC
>>311
同じ料理が何日も続くのが嫌なのは「悪くなっていくから?」それとも「何日も同じ味のものを食べるから?」
前者なら冷凍保存しやすいレシピを覚えて、後者なら流用レシピを覚えるとかどうでしょう

カレーは具材とかしちゃえば冷凍しやすいし、ホットサンドとかなら余った料理をとりあえず放り込んで美味しい朝食になるよ
317名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:32:36 ID:ntw
口の雑菌が気になるなら食べるようの箸とは別に、取り箸も用意してみれば?
318名無し :2017/04/10(月)13:33:53 ID:ifq
作ったものをその日に食べなければならないってのは普通じゃないの?
私はその日の分はその日に消費するよ。
いつ作ったんだかわからないもので冷蔵庫をいっぱいにしてた母親が嫌でたまらなかったから。

少食はまずは適量がわかんないんだから多少多目と自分が思ううらいに作って
取り分けておけば安心なんでしょ、ってこと。
319名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:34:46 ID:3d4
>>311
受験とか中高の定期テスト前とか夜食も食べるようになるかもしれんから、
いまのうちに家族で話し合えてよかったね
320名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:35:20 ID:PRq
>>311
食中毒が怖いなら正しい知識を勉強するといいよ
管理栄養士ならユーキャンでもあるはず
知識が中途半端だから怖いんだと思う
321名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:38:11 ID:Uu5
>>318
ふつうが何だと思ってるのか知らないけどふつうってもっと臨機応援なことだと思うよ
〜なければいけないを些事にまで適用しまくるのってちょっと。その日に消化したって消化しなくったっていいんだよ。時々余らせることだってあるよ
で、自分でも書いてるじゃん。母親が嫌だったからそうならないように拘ってるって
322名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:38:19 ID:5lv
>>318
家庭によるよ
うちは翌日でも誰かが食べてたし
その家毎でちょうど良いを探せば良いんじゃない?
323名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:39:34 ID:ntw
>318
それは家庭それぞれでしょ
うちは仕事の関係でご飯作れるのが週に2日しかないから3日4日分の副菜を作り置きしてるけど、量を把握してれば痛んだり腐ったりしないよ
324名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:40:00 ID:PRq
>>318
普通ではないよ
作り置きダイエットも流行ってるじゃないの
調理器具やキッチンが清潔で手指消毒をきちんとしていれば菌が繁殖することは少ない
325名無し :2017/04/10(月)13:40:10 ID:ifq
うん
うちは適量を毎度作ってる。

少食は適量がわからないんだから、って話だよ。
うざくて
すまんね。
326名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:40:58 ID:kIR
>>318
それは、残ったものを冷蔵庫に入れたらちゃんと消費すればいいのであって、
その日に食べ切らなければならないってのとはちょっと違うと思うよ。
もちろん食べ切れるなら食べきればいいし、
残っちゃったら翌日食べるという感じで臨機応変に対応するよ。
327小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)13:41:21 ID:sPZ
やっぱり余ることにこだわってますね私

同じ料理が続いたり保存が気になるのは「悪くなるのが怖い」というのと「余らせるほど作るのは勿体ない、作る人の責任で食べられる量を作るもの」という思い込みのせいだと思います
余った場合は作った人が食べなければいけないルールがあったので、余計に今それが少なく作ろうとしてしまうことに繋がってるかもしれません

取り箸も用意していますし前に書いたように常備菜も作ってタッパーに入れておいたりもします
ただ私が小さい頃、お皿に盛って貰った分が食べ切れなかったりおかわりを残してしまった時、それが傷んでも食べ続けなければいけなかったので
神経質になっているんだと思います
数日食べるつもりのひじきの煮物が一食でなくなって驚いた、みたいなことも書いた気がするのてすが、そういう色々が絡んだ「驚き」なんですよね

あら熱をとってから冷蔵庫に入れて別の箸で取り分ける、再加熱の必要などは今は知識があります
328名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:42:34 ID:sTZ
取り合えず小食さんは問題が洗い出せてよかったね
一応カウンセリングの予約もとってみたとのことだし旦那は協力的だし娘もいい子だし本人も行動力はあるし
相談してる人でもさでも~でも~だって~って結局何もしない人も多いしね
329名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:44:12 ID:5lv
>>327
大丈夫大丈夫、
今まであった、教え込まれたルールを家族で作り直して、
驚きを慣らして普通にすればいいんだよ
ちょっとずつ慣れていこう
330名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:47:46 ID:5FA
余った場合は作った人が食べるルールってなんだ…
小食がおかわりしたら倍量つんで残す→無くなるまで数日かけて食べるってことは元々多めに作ってあったんだよね?
それを祖母が全部処分してたとは思えないんだけど…
でも、異常な事に理解は追いつかなくても気づけたなら、家族と一緒に乗り越えられると思うよ
331名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:49:16 ID:yp6
>>327
箸つけた残り物への抵抗感は、すぐに消えるようなものではないと思います。無理なさらず。
ならばおかわり分(これは箸をつけない)含めて多めに作って、おかわり分が余ったらタッパに入れて冷凍庫行き。
おかずだってカレーだって、じゃこおにぎりと同じようにすればいいと思うんだ。
332名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:49:38 ID:kIR
>>327
取り箸を分けるとか、再加熱するとか、ちゃんとした処理方法を知ってれば、
余らせてもそれが問題になることはそうそうないよ。
特に、晩御飯の残りを冷蔵庫に入れて翌日食べる程度ならなおさら。
娘さんや旦那さんは余った物を翌日に食べることもなんともないって言ってるんだから、
残ったら全部小食さんが処理しなきゃいけないってことにもならない。
だから、料理を余らせることにそこまでこだわらなくて大丈夫だよ!
333名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:49:41 ID:5lv
>>330
たぶん、少食さんがおかわりする→その分増やして作る→少食のせいで作らされた=少食の責任
って理論とゲスパー
334名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:50:33 ID:ntw
>>327
傷んだものも食べさせられててのか…
ほんとこどもの頃大変だったねぇ

傷んだものは食べなくていい!
というか、傷んだものは食べちゃダメなんだー!
335名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:52:24 ID:Mk5
>>327
おばあさんのしつけがちょっと風変わりでしかも厳しかったんだね
それを脱却すれば本人も家族ももっと幸せに暮らせそうだね
336名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:53:32 ID:5lv
あとは、作ったら全て食卓へってなってないかな?
常備菜は別として
一部をおかわり用として鍋とかフライパンに残したままでいただきます→足りなかったら取り箸でおかわり勝手によろしく!でも良いんじゃないかなー
337名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)13:54:07 ID:giJ
残り物は私も嫌だわ、保存するの面倒くさいし、早く食べないと腐るって焦るし。
まぁでも旦那が残り物食べるの平気なら、次の日に旦那に食べてもらえばいいんじゃない。少なくとも我が家はそういうルールでOKになってるよ。
もし、旦那が傷んでるから食べないって判断した時は、この余り物は旦那と娘に飢えなくていいという安心感を与えるという役目をまっとうしたのね、ありがとうと感謝してから捨てるといいよ。無駄じゃないから。
338小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)13:59:31 ID:sPZ
>>328
いえ私もかなり言い訳がましかったと思います
>>329
うちはうち!よそはよそ!
(私)のうちはどこ?って夫にも言われました
ここ、って言ったらはい問題なし、と
夫に救われてますね、ここは妻としても母としてもしっかりしないと

>>330
あんまり愚痴愚痴したことは言いたくないんですが
「こんなに食べられない」→「あんたが食べないからばあやん食べなきゃならん、もう年寄りなのに」「年寄りのごはんは美味しくないな、もう作らん」
「これ美味しいからもっと食べたい」→「明日のおかずだけどね、あんた明日なくていい?食べるならばあやん飯抜きにするわ」
みたいな感じですかね
おかわりしたことがあるものは次は倍盛られていて食べ切れないというと「あんたが食べたいって言ったでしょ!食べ終わるまで食べな!」でした

娘への態度が祖母に似てるといわれて納得すると同時に苦しかったです
339名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:03:45 ID:Muw
小食の気持ちわかるけどな。

昔母親が食卓に残り物だしたら、祖父に残飯だすなって
叱られたけどな。同じメニューとか駄目。

黄色いごはんと残飯処理は嫁の役目。
しかも、食べ物を粗末にしてはいけない。
そういう風に躾られたんだよね。
今はそういう時代じゃないんだけどね。

にしても、残り物にみんな抵抗ないんだね。
340名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:04:14 ID:kIR
>>338
前スレで小食さんがおかわりしたときの祖母の対応を書いたときも気になったんだけどさ、
小食さんの祖母がやったことは、ある意味、嫌がらせというか、虐待に近いってことは理解してるかな?
小食さんがおかわりしたら、倍量を乗せられて、食べきるまでそれを食べさせられたんだよね?
普通はさ、おかわりするときって、すでにある程度食べたあとなんだから、
最初の量より少なめに盛るか、どのくらい食べる?って確認して盛るのが普通だと思うんだよね。
倍量なんて盛られても、食べ切れるわけないって思わない?
つまり、小食さんの祖母は、わざと小食さんが嫌がることをしてたわけだ。
だから、祖母が言ってたことは、おかしなことがいっぱい含まれてるから無視しよう!って、
すっぱり切り捨ててしまって、自分たちの家庭でのルールを決めていこうよ。
祖母から刷り込まれたことを切り捨てるのは、簡単なことじゃないかもしれないけど、
大事なのは、祖母じゃなくて、今の家族でしょ?
341名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:05:46 ID:8uF
>>338
読んでて涙出そうになった。
こういうことを日常的に言われたら、食べること自体に罪悪感を持ってしまうのも当然だわ。
342名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:08:36 ID:yp6
>>339
ここのみんなが残り物に抵抗があろうが無かろうが関係ないのだよ
小食さんの旦那さんと娘さんが「気にしないからいっぱい作って」って言ってくれてるんだから
今の家族の要望と、小食さんの気持ちをすり合わせていかなきゃ。
343名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:09:42 ID:5FA
食事って毎日のことだから、幼少期の育て方がモロに出るところだよね…
時間かかりそうだけど、家族の支えとカウンセリングで改善するといいな
344名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:13:18 ID:5lv
まーあれだ、人は結局、反面教師にしろそのままにしろ、
自分が育てられたようにしか育てられないから、少食は旦那さんと一緒に自分を育て直せば良いんだよ
345小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)14:14:01 ID:sPZ
>>340
食べ物の乏しい時代に育った人なので仕方ないのもあるし、悪気があった訳ではないのかなとは思っています
父への対応もすごかったので、ある意味分け隔てはなかったですし…
でも「悪気がないなかったら許容するべきじゃない」というのは娘を傷つけてしまってからわかりました
祖母に悪気はなかったけど、私は祖母が好きになれなかったので、思い出すと落ち込んでも仕方ないかもと
好きになろうとしても嫌いになろうとしてもダメみたいなんですよね
俺お前の祖母ちゃん苦手だったよって夫がさらっと言ってましたがそういうスタンスになりたい

あ、でも明らかにネバネバした肉じゃがを3日食べて寝込んで以来、肉じゃがは食べられないのでそこははっきり祖母のせいだ祖母嫌いと言うことにします(苦笑)
346名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:14:53 ID:sTZ
>>339
残り物に抵抗あるのって父親が残飯出すな!ってブチ切れてたからじゃないの?同じメニューだめとかもさ拘り強くてめんどいよね
そういう嫌な思い出があるから何となく抵抗感があるんじゃないの?上でも母親が残りものいつまでも処理しないのが嫌だったって人いたけどさ
残り物に抵抗ないのってそもそもご飯が黄色くなる前にさっさと冷凍したり残ったものも次の朝とかにさっさと処理しちゃうからだと思うよ
自分は食事って毎日のことだからある程度寛容にならないとしんどくね?と思うわけさ
潔癖症とかだったらまた違うだろうけどさ
347小食◆GmUUka3HOg :2017/04/10(月)14:19:35 ID:sPZ
あれ言葉が変だな
「悪気がなかったからときって、許容しなければいけない訳ではない」です
348名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:20:09 ID:kIR
>>345
食べ物を粗末にするな、というのは、時代的に見ても仕方のないことだと思う。
でもさ、倍量盛るのはその理屈からいったら変だって気づかない?
ちょっと増やせばいいだけのところを、あえて食べきれない量を盛られてるんだよ?
悪気があった訳ではないと思いたい気持ちはわからないでもないんだけど、
そこから目を背けてはいけないんじゃないかな。
349名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:21:17 ID:Uu5
やっぱり3日放置飯食べてひどく体調崩したことがあるんだね

まぁ戦争世代で食べるものが何も無いとか何か食べなきゃ死ぬとか戦地で雑草でもトカゲでも食ってたみたいなのがありふれてたら、食事に対して厳しくなるのもわからないでもないけどね
対処の仕方が完全に間違ってるよね(笑)
お婆さんは誰かにたくさん自分の料理を食べてほしい人だったのかもね
350名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:21:38 ID:5FA
周りの小食祖母くらいの世代の人は、若いんだからもっと食べなさい!って人ばっかりだったなー
351小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)14:21:39 ID:sPZ
あれトリップがなんか変になってしまった
大丈夫かな
352名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:22:26 ID:pCA
>>351
トリップ変わってるみたいだけど、それで行くの?
353小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)14:23:55 ID:sPZ
>>347
が変になってて
>>351
は戻ってるので大丈夫ですよね?
名前欄触ったら空白に戻っちゃったので打ち直したら誤字があったみたいです
354名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:24:41 ID:kIR
>>353
大丈夫だよー
355小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)14:29:49 ID:sPZ
書くだけ書きっぱなしで聞いて貰って申し訳ないのですが
お昼食べた後から眠くて誤字ふえてきまので娘帰ってくるまで昼寝してきます
相手していただいてるのにごめんなさい
356名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:30:43 ID:kIR
>>355
明け方まで旦那さんと話してたんだし、そりゃ眠いよw
お昼寝してら~w
357名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:30:48 ID:ntw
母と娘でも血の繋がりがあっても好きになれないことも嫌いになれないこともあるさ
人間なんだもの

おやすみなさい~
358名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:31:06 ID:iDV
>>345
おばあさんのした事は決して褒められる事ではないし、小食さんのトラウマを作った要因だよ。虐待ではないというけど、やっぱり虐待だったと外野は思う。
あ、お昼寝、お休みなさい。
359名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:32:13 ID:8oD
少食さんのばあちゃん、スティーブン・キングのキャリーのお母さんみたいだと思った。
凄く嫌だった筈の事に捕われてるって辛いよね。
少食さんは、娘さんに自分と真逆の事をさせる(残す程食事を出さない)ことで
残り物を延々と食べさせられた幼い頃の自分を癒したがっているのかも。
ばあちゃんはまだご存命なの?
好きではなかった人の言うことなんてもう聞かなくていいのに。
360名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:33:16 ID:pCA
>>359
キャリーの母親もぶっ飛んだキャラクターだよね

アダルトチルドレン脱却の第一歩は
「あのときの私、可哀想だった」って認めることらしいから
あと一歩だね
361名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)14:36:35 ID:C0s
>>355
ゆっくり寝てもう無理にここに来なくても良いよ
家族で解決できるみたいだし、必要な分の報告はしたんだから。

何か困ったり、話したい事があれば遠慮なく来ても良いけど、ここの人は無駄に病気認定する人も多いからね。
短期間でいろんな事があって疲れたと思う。
娘さんと旦那さんと3人で笑いながら食べられる食卓を作ってね
362名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:01:59 ID:TxI
>>355
>>256に同意。
病院予約してるんでしょ。だったらここは用済みだよ。
これからは貴女のそばにいて貴女を一番分かっているご主人と話し合いながら自分を変えていくべきだと思う。
363名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)15:41:41 ID:XYN
>>355
小食さん
これからカウンセリングを進める過程でお祖母さんを全部否定したくなるときもあると思うけど、そのときはそれで問題ないよ。
長い時間をかけてお祖母さんの良いところ悪いところの両方が判るようになって、そのときに小食さんが総合的な判断をすると思う。

俺なんかがこんなこと言わなくても旦那さんが解っているから、カウンセリングの過程で生じた気持ちを偽らずに伝えてほしい。

俺は親父が原因で歪んで、最初の頃は親父の全てを否定していたけど、時間がかかったけど冷静に客観的に親父を評価するようになって以来自分を受け入れられるようになれた。

最初は戸惑いから苦しむけど、旦那さんに娘さんが傍にいるから大丈夫!
364名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)17:03:20 ID:KSl
ここまで読んだけど、私は小食さんが好きだw
正直で嘘がつけなくて、頑固だけれど人の話はきちんと聞いて考えて
答えを出せるまで軽率な回答はしない、とても真面目な人だと思う。
御嬢さんがここまで優しく育ったのは旦那さんだけのおかげでは無い
言うまでも無くあなたと旦那さんが一緒に育ててきたからなんだよ。
365名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)17:30:37 ID:1F8
>>282>>290
なるほどありがとう
それなら遅くなんてないし旦那さんにも安心して頼れるね
少食さん、旦那さんを悪く言ってしまう形になってしまってごめんなさい(レス不要です)

少食さんを叩いてる人もいるけど少食さんは改善する方法がわからなかっただけでそれがわかってからはすぐに行動できてる
普通は自分が間違ってたって思うのは大変なことだし
それが過去の辛い記憶にまつわることならもっと時間がかかってもおかしくない
上からな言い方になるけど娘さんのためにってがんばれてる少食さんはすごく真面目な努力家だよ

長々と書いておいて何だけど私もあまりスレにかかりきりになるのは良くないと思う
少食さんなら時間はかかっても家族みんなで楽しい食卓を囲めるから大丈夫
366名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)17:42:45 ID:byl
祖母から掛けられた呪いに囚われてるって感じだねー
祖母を好きになろうとか嫌いになるとかじゃなくて、人間同士だから合わない部分もあるとか
家族だからこそ許せない事もあると割り切れればいいんだろうけどね
367名無し :2017/04/10(月)19:20:14 ID:Gvs
祖母が全部悪い、私は被害者で済ますんだね
ご勝手にどーぞ
368名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:23:47 ID:B48
>>367
どうせ煽りだろうけど、誰かのせいにするのと原因を解明するのとは別物だよ。
ここで推奨されてるのは後者。
369名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:27:27 ID:R4p
>>367
煽りたいだけなんだろうけどさ、じゃあどうなれば満足?
この一件以外特に家族は不満はないみたいなのに
わざわざ仰々しく謝罪して小さくなって過ごすの?
それとも2ちゃんお得意の非現実的な離婚コース?w
取りあえず現状が改善されて家族みんな幸せに食卓が囲めればそれで十分でしょ
誰が被害者とか加害者とかどうだっていいのよ
370名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)19:39:10 ID:X5o
小食さんの食事に対する考えは祖母の考えにしばられているから
その点に関しては「祖母が全部悪い」で良いんじゃない?

子どもは親に嫌なところがあっても、たいてい好きというか嫌いにならない。
だって親に愛してもらえなかったら(面倒みてもらえなかったら)生きていけないもの。
だから必死に親を愛するんだよ。
小食さんもだからお祖母さんを嫌えないし否定できないんじゃない。
でも部分的にでも良いから「ここは良くなかった」「親も完ぺきじゃないんだ」と
認識することは大事だよ。
将来的に娘さんの反抗期が訪れたときに、この考えがないとすごくつらくなると思う。
とにかく、食事はお腹いっぱい食べて、余っても上手にリメイクして無駄をなくせばいい。
貴方を育てたおばあ様より、貴方は若くて体力があるから手間をかけることもできる。
頑張れ~
371名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:14:38 ID:SZg
こいつが娘にやってたのはDVだし
外食時の娘の食事量を見て家での食事量が少ないと思わないで
小食を自覚してるにも関わらず自分基準で娘や夫が大量に食べて気持ち悪いと
思ってた最悪の母親ってことは変わらない事実
一緒に食事する友達も、働いていた時に昼食を一緒にした同僚も居ないんだろうな
372名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:16:39 ID:pCA
>>371
そうやってわざわざまとめから来て一生懸命叩くんだね~
何かリアルで嫌なことでもあった~?
他人を叩きのめしても嫌なことは消えてくれないと思うけど^^
373名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:20:49 ID:KPp
>>371
情報が遅いな
まとめで恣意的に抽出された部分だけ読んで
メラメラ燃えあがったままレスしに来てる?
374名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:26:29 ID:k5Z
小食さんは、ちゃんと次に向かおうとして、今より良くなりたいって考えているから責めることはないとおもうよ。
そんな今日明日で解決できることではないし、時間は必要だとおもうよ。
375名無し :2017/04/10(月)20:27:08 ID:Gvs
>>369、370
家族も納得しててカウンセリングも受けるって言ってるのに、素人しかいないここで原因究明する意味って何?
野次馬な人たちに乗せられてここで報告者が気持ちよく言い訳してるようにしかみえないよ
376名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:28:04 ID:pCA
>>375
そんなこと言い出したらプリマに意味なんて何もないでしょwww
何言ってんのこの人
377名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:30:41 ID:KPp
>>375
ブーメラン
それこそここで報告者が惑わされたとして
カウンセリングも受けることになってるんだから余計なお世話

あと、誰も彼も一緒くたにすんな
378名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:31:25 ID:R4p
いやだからどうなれば満足なのww
379小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)20:33:40 ID:sPZ
夕飯終わるまで放置してしまいました、ごめんなさい

娘が優しいのは夫に似たと思います
夫は昔から本当に根気強く話を聞いてくれて、境遇で馬鹿にしたりしないし、言葉を尽くしてくれる人です
祖母との同居、祖母の物言いも我慢してくれるほどでした
でも、私が被害者だと思っているのではありません
私は夫や娘にたいして加害者側でした
それは仮に私が祖母の被害者?だったとしても、変えられないし、祖母は亡くなっているので私がけりをつけなくてはいけないと思ってます

すみませんすごく話を変えてしまうのですが
今日娘が帰ってきて一緒に買い物に行ったのですけど、寝ぼけていたみたいで唐揚げを1キロ揚げてしまいました…
さすがに食べ切れない!と言われて、明日は唐揚げカレーにするのですけど
こういう場合は野菜カレーでいいのか豚や鶏を入れて普通のカレーにしたほうがいいのか、ママの好きなほうでと言われたのですが判断つかなくて
私の意思表明?の為に2人が無理して胃もたれしたら嫌ですし
皆さんならどうしますか?
すごく初歩的な質問ですみません
380名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:33:45 ID:KPp
自分らの意見に左右されて報告者が右往左往し続けるのを期待してるのか?

誰が原因でどんな問題を抱えていて先日までどんな母親像であったかを
72時間巻き戻して糾弾する意味がどこかにあるのか?
それらを解いていくために必要な行動と方針の決定は
報告者と家族の間では進んでるんだぞ
381名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:35:26 ID:hi7
自分なら野菜カレーかな
普通のカレーに唐揚げ投入でも旦那さんと娘さんはもりもり食べられると思うけどw
382名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:35:48 ID:KPp
>>379
から揚げ2日目に突入するみたいだから、カレーはあっさり野菜でも
いいような気がするわ
肉と野菜を食べるバランスにもいいかなーと
383名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:37:51 ID:X5o
>>379
私も野菜カレーに一票!
384名無し :2017/04/10(月)20:39:11 ID:Gvs
>>376
プリマに意味あるなんて言ってないよ?
素人が報告者に言い訳させて「原因究明の意味がある!」とか言ってるのがアホらしいって言ってるの
どうなれば満足って、小食がカウンセリング受けるまで言い訳せず黙ってれば満足だよ
ちやほやされてる現状は嫌な予感しかしない
385名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:39:47 ID:k5Z
>>379
「冷凍する」のは抵抗あるのかしら?
1日あけるとかして、もし旦那さんがお弁当ならそれに入れるとか…。

野菜カレーはいいとおもいますー。
386名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:41:17 ID:KPp
>>384
おまえがその閲覧ページを閉じれば見なくて済むぞ

言い訳が一周して矛盾したな
だったら何しに来たんだって話だよ
387名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:42:22 ID:R4p
それこそ専門家でも家族でもないのに何様なのこの人w
388名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:42:55 ID:KPp
黙ってれば満足なんて、ホント何様よね
389名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:43:51 ID:X5o
>>384
貴方、小食さんにアドバイスしたいんじゃない?
でも小食さんのために我慢しているのに!!他の人が訳知り顔に語ってるから
イラついてるのかな?
書いたって良いんだよ。
390小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)20:46:35 ID:sPZ
野菜ですか
2人とも私を気遣って野菜カレーにした方がいいと言ってくれてるのかと
私が選んでいいんですね
そう考えると責任重大ですね
ここでカレーの話題になったのでカレーにする?って聞いたら大好評だったんです

野菜カレーなら買い置きで足りるのでそれと
サラダをハム入りにしておきます
あとラタトゥイユとスープがあれば大丈夫でしょうか?
ごはん、5合炊きのお釜なんですけどパンを冷凍してあるので最悪それでも大丈夫かな

ここや、夫ときちんと話す前は本当に食べる量とか「え?大丈夫?気持ち悪い…」だったんですけど
霧が晴れたようにって大げさですけど
夫に「いやお前はそりゃ気持ち悪くなるでしょ」って言われたらすっきりしちゃって
なんで夫に相談できなかったのか
私だけすっきりしていられないので娘にもいつかすっきりしてほしいです
391名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:49:52 ID:sTZ
>>390
霧が晴れてよかったね
でもここで聞くより旦那や娘に聞いた方がいいと思うよw
多分だけど二人は食べることも小食さんの料理も大好きだから基本的に何が出ても毎日ハッピーなんだと思う
一気にすべてを改善していこうと思わないで徐々に慣れていけばいいんだよ
392名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:50:10 ID:Ey6
>>390
完璧!
カレーに野菜たっぷりなら、ラタトゥイユなくてもいいくらいだと思う
学校や仕事から帰ってきて、こんなお母さんがご飯を作って待っていてくれるなんて幸せだよ
393名無し :2017/04/10(月)20:50:49 ID:5iX
DVのハネムーン期って感じ
394小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)20:51:12 ID:sPZ
レス飛ばしてました
カレーの話をしたのでカレーの魔力から抜け出せないらしいです
唐揚げはまたたくさん揚げます
自分でする冷凍や冷蔵には抵抗がないし、嫌じゃないと言ってくれる家族を信じます
395名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:51:52 ID:Ey6
>>394
小食さん、あなたにはもう匿名掲示板は必要ないと思います
ご家族できちんとコミュニケーションを取れているし、専門家の助言を求める準備もしている、
それで充分です
専門家にすら診断は容易ではないのに、
たった数日の短い文章から暴力的に障碍認定してくる専門家気取りのイナゴを相手にしていては
ストレスになるだけです
ネットに向かうより、ご家族と向き合う時間を取ってください
お疲れ様でした
明日も明後日も、この先もずっと、家族みんなで美味しく幸せな食卓を囲めますように
396名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:52:10 ID:5FA
>>390
カレーだと普段よりご飯が進むよー
ご飯炊く量悩むときは直接本人たちに聞いてみたらいいんじゃないかな?
397名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:52:55 ID:X5o
>>390
自分で決めても良いし、みんなで決めても良い。
食事は毎日のことだから、その場その場で決めて良いと思う。
迷ったら旦那さんや娘さんと相談すると良いよ。
信頼できる家族なんだからさ。
398名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:53:04 ID:iDV
>>394
無理せず少しずつでいいですよ!あんまり飛ばし過ぎて今度は作り過ぎに固執しても元も子もないから!
小食さんは根が真面目なんですね。
399名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:55:40 ID:sTZ
まぁそろそろ〆時だよね
400名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:57:07 ID:pCA
>>384
あら、あなたも構って欲しいのね?
さあ悩みを言いなさい!
みんなで叩きつつ弄りつつこねくりまわしてあげるから!
401名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:58:54 ID:k5Z
>>390
きちんと希望を言ってくれる旦那さんと娘さんだから、
分量についてはみんなが言ってるように確認しながら、がいいのかもしれないね。
近い将来娘さんが料理するようになったらまた発見があるかもしれないね。
自分が嫌いな食材を家族の好物だからって調理するのにも似てるよね。
がんばれー。
402名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:59:03 ID:R4p
小食さんは子持ち向けの献立載ってる料理本でも買ったらどうだろうか
あとは行政とか企業のやってるレシピサイト見たりとか
家族にとっての適量が分かるようになると良いね
403名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)20:59:45 ID:DY2
>>390
少食は料理上手みたいだし、うどんがあるならカレーうどんにリメイクするのもいいんじゃないかな?
何はともあれこれから家族との食事をたくさん楽しんでね
404小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)21:11:58 ID:sPZ
物知らずでハネムーン期を調べてました
確かに酷いことをしたことを誤魔化したくて、相手に突然優しくしているように見えますね
私がもっと早く夫に何か言ってたら良かったんですけど、それも出来ないような攻撃的な状態がいけなかったと今は思います
今の状態が本気の反省かハネムーン期だったのかは、先の自分に返ってくると思う

野菜カレーいっぱい作って、余ったらお肉とお野菜足して更にカレーうどんですね
食べたいと言われたらですけど

5合あったら大体解決すると言われているので、その通りにしてみます
揚げ物の途中、娘が私におなかいっぱいになっちゃったらパパが帰ってくるまでに娘がやるよーって、あんな言い方したのに助けてくれて
ごめんねっていったらありかとうっていうんだよって叱られました
ありがとうとをたくさん言えるお母さんになりたい
でも、娘を気持ち悪いと思ってしまったことは、ここでだけでもごめんなさいと言わないといけないし、私は憶えていないといけない
405名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:14:30 ID:pCA
>>404
大丈夫だよ気にしなくて
どうにかして攻撃したい人もいるのさ
けどそうやって真摯に受け止めるのは良いね

そろそろここの住民ではなくて
旦那さんを一番に頼ってみたらどうかな?
また何かあったら来たらいいじゃない
406名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:23:27 ID:7QS
カレーの魔力に取り憑かれた
今夜は出来合いミートソースにカレーぶち込んでなんちゃってキーマにしよう
407名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:25:28 ID:ZmH
これからどんどん食卓が楽しい空間になっていけばいいね
408名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:30:23 ID:5FA
>>404
もう小食にとっての方針は固まってきたように思う。
他の人も言うように、何かあれば旦那さんたちとの相談がベストだし、カウンセリングも受けるし、ここで相談できることもなくなってきたように思う。
まだ、なにか気がかりなことってある?
409小食◆1.ZPpohfiQvD :2017/04/10(月)21:31:27 ID:sPZ
贅沢だとか可哀想がられたいとか思われるかもしれないんですけど
夫も娘も優しいんです
私がどれだけ自制して反省しなきゃと思っても、つい頬がゆるむことばかり言ってくれるんです
そんなに辛い顔してたかなって思ったり、気を使わせたかなって思う一方、ここでは批判的なレスもあって、バランスというか
でもこれもなんか歪ですね
夫と娘が甘くても、それで私自身が何も変わらなかったら笑ってもらえないってことですよね
今日中でやめます
我が儘で申し訳ないのですがこれだけは言いたい!ということがあったら教えてもらえますか?
明日になったらみないと思うし、考えるべきことは考えて答えを出したいので甘やかしなしでお願いします
410名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:32:51 ID:kIR
>>409
ほんといい娘さんだね。
ハネムーン期かそうでないかなんて、そんなに気にしなくていいと思うよ。
カウンセリングに行くことになってるんだし、たとえそうだったとしても大丈夫。
カレーのアレンジメニューを考えることは、
余らせることへの嫌悪感や恐怖を克服するのにちょうどいいかもしれないねw
普段は小食でもカレーだけはおかわりするって人が多いくらい、
カレーには魔力が詰まってるしw

あと、最初にカレーの質問をした責任を取って、カレーアレンジを1つw
カレーは、冷凍するときに具が残ってると、
その具がパサついたりしておいしくなくなるので、
具を抜いてソースだけ冷凍するのがいいんだけど、
ごはんにかけてオーブンで焼くと、おいしいカレードリアに大変身♪
冷ご飯や冷凍ご飯を食べるときにも重宝するよ。
カレーといっしょにとろけるチーズを乗せて焼くのもおいしいです。
411名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:35:16 ID:5FA
>>409
・家族は小食に笑ってほしい
・食事改善が希望であって小食への罰は求めてないはず
・ここのレスを間に受けない
・主観ではなく、旦那さんと娘さんが納得しているなら、ここの住人にとやかく言われようと問題ない
412名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:36:05 ID:R4p
>>409
食べることは幸せなことだよ byデブ
413名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:36:09 ID:Hrt
そろそろウザイんだけど
空気よんで早いうちに消えなよ
414名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:36:26 ID:MhN
>>409
旦那さんと娘さんがいるんだから小食さんは大丈夫
二人になんでも相談して、仲良くやってね
言いたいことはそれだけだよ
415名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:37:23 ID:X5o
>>409
カウンセリングに行く7月まで日記をつけたら良いかもね。
自分が思ったこと、家族との違いなど、日々気づいたことを書く。

ネットの意見は「世の中いろいろな考えがあるのね」ってくらいにとどめて、
目の前にいる夫と娘をよく見て、大切にしようという気持ちがあれば多少失敗しても
リカバリが効くと思うよ。
ではさようなら。
416名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:38:32 ID:nnV
>>413
ここどこだと思ってんだ
ウザイやつがくるとこだろ
417名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:38:47 ID:pCA
>>416
ほんこれ
418名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:39:35 ID:C0s
>>409
家族に優しくされて落ち着かないから、ここで叩かれて安心するって一種の自傷行為だよ。
優しくされて、笑ってもらえるのは幸せな事なんだから安心して旦那さんと娘さんに甘えなさいって。
間違ってた事をしたらまた旦那さんが修正してくれるはずだから。
自分で気がつけば一番良いけど、それは中々難しいからまずは旦那さんを頼って。

無事に家族に笑顔が戻って良かった。
家族全員笑えるのが一番。
お母さんが笑ってなかったら旦那さんも娘さんも笑えないんだからね。
幸せな食卓を囲んでね
419名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:40:10 ID:Ey6
>>409
いつまでもここを見ていると、そうやってイナゴの煽りを生真面目に受け止めてしまうから、
卒業おめでとうですよ
内省は誰にだって必要なものですが、それが過ぎて自虐になるとご家族が引き込まれますよ
「ありがとうって言うんだよ」と言ってくれる娘さんは、ママに自分を責めてほしくないんです
あなたの苦しみに寄り添おうとしてくれているのだと思います
パパにもママにも似ている、優しくてステキな女の子だ
「ご家族みんな、どうか幸せに!」くらいしか、もう言うことはありません

あ、うちも明日はカレーになりました
今、牛派と豚派で真剣勝負が繰り広げられていますが
明日の献立を決めてくれてありがとう
では、お元気で、お幸せにね
420名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:43:14 ID:sTZ
>>409
こんなに食べられるかなかな?ってつい心配になっちゃたら「どれくらい食べられそう?」って聞くのがいいと思いまーす
421名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:44:11 ID:iDV
>>409
最初はどうなることかと勝手に心配してたけど、思ったより早くに良い方向に向いてよかった。ほんと無理せずボチボチで。作り過ぎに固執しないで下さい。勝手に「Nのために」というドラマの主人公みたいに食べ物で冷蔵庫満たさないと気が済まない病に今度はなったら大変と案じてます。
ちなみに我が家は今夜ハンバーグになりましたw
最初の頃のハンバーグ、ハンバーグって読んでたらどうしてもハンバーグ脳になってしまった。
422名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:45:10 ID:hi7
>>409
野菜カレーのくだりでも思ったけど
旦那さんと娘さんが献立のリクエストとかしても私に気を遣ってるんじゃ?って疑っちゃうからここに来たかったんでしょ
今まで小食がどれだけ嫌な顔しても2人が食べるのやめなかったの覚えてるでしょ
大丈夫だよ
人の三大欲求を舐めちゃいけないw
423名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:47:21 ID:Uu5
去る時は潔く美しくがいいね
424小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)21:50:01 ID:sPZ
>>410
そうなんですね
カレーって給食で食べることが多くて魔力に目覚めていませんでした
具を漉したらじゃがいも入れても傷みにくくてよさそうです、ありがとうございます

すみません、あとのレスまとめます
こんなに簡単に笑って貰っていいのかって思います
娘なんて私が怒ったと思って目が腫れるほど泣かせてしまって償いきれないのに笑ってくれます
夫だって我慢の限度を超えたから怒鳴ったはずなのに、すごく優しいです
自分が夫や娘を被害者顔でコントロールして、皆の気を引いて、私かわいそうって責めにくくしてるんじゃないかって思います
こんなに食べないよママーって言われることさえ、どこかで無理して貰ってるのかと苦しいです

ハンバーグ私も食べたくなってきた
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思うけど
そうすると祖母の顔と声が浮かびます

したり顔で返信してますけどぐちゃぐちゃなんです
ごめんなさい
頭でわかってるのにひとつのことになるとわかれなかったり、たくさんあります

今日で見ないというのは本当です
てないと自分が自分を考えるより、言われたことを考えてしまうと思いました
でも今日なら誰かの見た私を聞いてもいいかなと思いました
夫と娘とは明日も明後日も話してゆけるので
顔も知らない人たちに甘えすぎかもしれなかったです、ごめんなさい
425名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:54:06 ID:C0s
>>424
ハンバーグ2つ作ってみても良いと思うよ。
もし、昔の事を思い出したとしても心の中で
「自分の大人になって、色々考えてご飯を作ったり食べ足りない出来るようになったよ」って報告したら良いと思う。

呪縛を解き放つための儀式だと思って
これからは旦那さんと娘さんの笑顔の為のご飯なんだって思えば良いのさ。
426名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:55:18 ID:C0s
>>425
誤字だらけだ。。
「自分も大人になって、色々考えてご飯を作ったり、食べたり出来るようになったよ」
でした。
427名無し :2017/04/10(月)21:55:23 ID:5iX
あんたもう人の親なんだから、妄想上のババアなんか張り倒して家族優先すれば
少なくとももうとっくにかわいそうな女児って年じゃないから
428名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)21:56:50 ID:5FA
>>424
ここたった数日でそれだけ小食に変化があったんだから、
受け入れるのにも時間がかかるんだよ。
祖母の顔が出てくる件だって、そのためのカウンセリング予約。
一気に全部を解決しようだなんて思わなくていい。
第一段階として娘さんが満足した食事をできるようになっただけでも、かなりの成果。
あとは家族と一緒にやり方を見つけて行ってください。
429名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:11:16 ID:5Di
自罰傾向の強い人が多く使う
甘えって言葉
親御さんお祖母さんによく言われたでしょ?
駄目出しされてないと不安だし駄目出しされてない人を見ると不安

自分で治せるもんじゃないからカウンセリングは言って下さい
430名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:12:32 ID:lWZ
>>424

お祖母さんの呪縛を解くには、本当に時間がかかると思う
そして本当に苦しいと思う
苦しいから、もしかしたら旦那さんや娘さんに八つ当たりしてしまうこともあるかもしれない
でもそれを、それだけを見て自分を責めることはしないで

私も親の呪縛を解くのに10年という歳月を費やしたよ
でもどんなに辛くても傍にいてくれた家族がいたから私は乗り越えられた

大丈夫、ありきたりだけど、明けない夜はないよ
あなたはダメな母親じゃないし、自分をこれ以上罰しなくていい

過去を見るより、未来をみようよ、旦那さんと娘さんと一緒に
431名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:17:19 ID:5lv
>>424
どうしても不安だったら、小さいの2つ作って一個だけお皿へ
食べられそうならおかわりして、ムリそうなら翌日のお昼とか、旦那さんのお弁当とかにしたら?
急に整理するのは誰だって難しいよ
ゆっくり、前向きにね
間違えたらちゃんと旦那さんが叱ってくれるよ
432名無し :2017/04/10(月)22:24:52 ID:5iX
吉牛すごい
433名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:25:54 ID:kIR
>>424
348にも書いたけど、
祖母が悪意があるとしか思えないことをやってたと認めることは、
小食さんにとって苦しいことだろうと思う。
だからこそ、時間もかかると思うよ。
でも、祖母の記憶と向き合わなきゃ、その呪縛からは逃れられないし、
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思ったんなら、
祖母の顔が浮かんでもやっちゃったほうがいいと思う。
祖母のように何日もかけないと食べ切れない量を盛るのではなく、
たとえ余っても翌日に食べちゃえばすむくらいの量なんだから、
過剰に怖がる必要もない。
カウンセリングに行くことが自分を変えていくために必要なことであるのと同じように、
祖母の呪縛から解放されるために必要な儀式だと思えばいいんじゃない?
434名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:45:10 ID:1F8
>>424
自分語りになるけど私家庭環境に関わることでも同じ傾向があって自罰的な傾向があるんだ
何かミスをしたのに罰を受けないのはよくないことだと感じてしまってるかもしれない
でも旦那さんがあなたを罰しないからといって叩かれることでバランスを取るのはよくないよ

旦那さんもやっぱり人間だからいらいらしたり感情的になったりすることもあったと思うんだ
それをあなたにぶつけずに誠実に接してくれているのに自分から叩かれに行くのは
旦那さんの気持ちを無駄にすることにならないかな

スレは覗かなくなれば終わりだけどこれから先も何かミスをしてしまった時に
他人に罰してもらうことで楽になりたいって考えたくなる日が来るかもしれない
でも何が問題だったかを考えて原因と向き合うことの方が苦しくても大切なことだから
逃げずに自分の過去や家族と向き合って他人の評価を基準にしないようにできるといいね

これは私の主治医の言葉だけど家族とのことって傷を癒やすにな辛かった年月の倍以上はかかるって言われたよ
20年間辛い環境で育ったなら40年かけて解きほぐして行くものなんだって
それより早く立ち直ることもできるけど決して自分は駄目だって責めないでほしい
もちろん旦那さんや娘さんの食事が足りないのは急いで解決しなきゃいけない事だけど短期間に充分がんばったよ
これからは自分が決断すること、自分の決断に責任を負うことをまず目標にしてみたらどうかな

例えば食事のメニューだけどここの人に言われたことをただ実行するだけじゃなくて自分で考えてアイデアを出して
旦那さんに確認してもらって駄目だった所を訂正してという風に練習してみたらどうかな?
失敗してもいい、自分で考えたことで娘さんが喜んでくれたって自信に繋がると思う

文章が下手でうまくまとめられなくてごめん
この意見を取り入れなくてもいいし勘違いだったら忘れてくれて構わない
でもどっちにしてもプリマは卒業でいいと思う
435名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)22:45:43 ID:giJ
>>424
夫も娘も、食事の量以外では妻や母として好きだったんでしょ。
そんでもってその食事の量も改善しそうなんだから、そりゃご機嫌でしょうよ。
案外いつまでもネチネチ怒り続けるもの、みたいな考えも祖母に刷り込まれていたりして。
今日考えたことを日記とかで書いて残しておくのはいいと思うわ。カウンセリングでも役立つかもしれないし。紙にまとめておいたの読んでもらうとカウンセラーさんに伝え忘れが減るからおすすめよ。

みんなでニコニコ食卓を囲むと、ご飯も美味しくじるものよ。
過去や他人に惑わされずに、一緒にご飯を食べる夫と娘と貴方の三人が笑顔になれる食事が作れるようになるといいわね。
卒業おめでとう、元気でね〜ノシ
436名無し :2017/04/10(月)22:50:20 ID:Gvs
>>409
「祖母の顔が浮かぶ」とか言って、祖母のせいに出来るから安心してるよね?
娘さんはいい子だよ?
でもそれはあなたの教育が良かったからとか、旦那さんに似たからだけじゃないということを理解して。
今はスレ民も家族もイイコイイコしてくれてるけど、それは非常時だからなだけで、平常に戻ればそれだけじゃなくなる
あなたは言葉の違いも理解出来なかったから、今後も理解出来ないことが必ず出てきてストレスが溜まる
そして顔や無意識の言動にそのストレスが出る
それは祖母さんのせいだけじゃないからね?

娘さんはお母さんのことをよく見てるみたいだから、アダルトチルドレンさせないように気をつけて
437小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/10(月)22:58:49 ID:sPZ
皆さんありがとうございます
私が祖母の機嫌を損ねると何かと苦痛だった記憶があるので同じように思ってたかもしれません
娘が優しくしてくれることにぐだぐだ言っていたら余計に悪いですね
これもありがとうでいいでしょうか

レシピ雑誌とかもですけど
女の子が好きで読むような雑誌にも簡単レシピかあるんですよね
一緒に作ってみたいな
そんな楽しいことで贖罪になるのかって思ったけど、それが認知の問題なのだとしたらお医者さんに
それはいけませんと言われるまで試行錯誤してみます

家族のことは家族に聞いてみます
私のことで迷ったら夫に、病院にかかれるようになったら医師にも聞いてみます
どうしても迷ったらどこかに名前なしでこっこり書きます
何より自分で考えます

付き合っていただいてありがとうございました
「なんでそうなっちゃうの!」って言ってもらえなかったらずっと「なんで」を考えられなかったかもしれません
本当にお世話になりました、感謝します
438名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:02:37 ID:qYf
>>437
色んなことに気付けて良かったね
このまま家族みんなで無理せずゆっくり、自分たちなりの幸せを追求していってね
439名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:02:43 ID:5lv
>>437
少食さんお疲れさま
お母さんと料理、娘さんも楽しいし嬉しいと思うよ
家庭科で調理実習ある時、お母さんと一緒に練習したって言えるし
どんどん相談して、どんどんチャレンジしてみて
ご多幸をお祈りしています
440名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:10:35 ID:yg8
>>437
お疲れさまでした

混乱してたのが落ち着いてきたようなので、もうまとめもここも見ないほうがいいです
また悪い方向へ考えるだけだと思うので

旦那さんと娘さんとたくさん話して楽しいときは悩まずに笑って楽しんでください

卒業おめでとう
こっそり戻らなくてもいいように祈ってます
441名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:16:48 ID:pCA
>>436
お、おかえり!
次はあなたの番だよ?
皆でちやほやする準備はできてるよー
442名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:21:39 ID:2mv
私の夫と娘異常でしょー、気持ち悪いのーって愚痴から一気に私がいけなかったんですね…実はトラウマのせいで…
って持ってくのすごい上手だったぁ
443名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:30:16 ID:Pch
>>437
小食さんお疲れ様でした!
たくさん作ってもらって喜んでる優しい娘さんの姿を想像してこちらも嬉しくなりました
卒業おめでとう、家族仲良く暮らして下さい
444名無し :2017/04/10(月)23:32:20 ID:Gvs
>> 441
皆さんが楽しそうで何よりです
445名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:35:21 ID:Pch
>>444
あなた意地の悪い性格してるのね
446名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:35:26 ID:R4p
2ちゃんなんておーぷんだろうと本家だろうと便所の落書き
釣りかも知れなくとも全力で乗っかって楽しんだ方が良いよ
むしろそうじゃないなら何でこんなとこわざわざ見てんのか
447名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:37:50 ID:SZg
>>437
ここやまとめで書かれた少ない食事しか与えないのは虐待だとかの米を
プリントアウトかブクマして定期的に読めば
物事を一面だけで見たり思い込むのは止めて
人もいろんな人がにいるように、関わる物事も多様化してんだから
自分の凝り固まった尺度だけで物事を決めつけないで
厭味を含めずに複数の人間に意見を聞けば良いんじゃね

子供を飢えさせて気持ち悪いとほざいていた母親ってことは忘れないようにね
448名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:39:23 ID:pCA
>>444
安価打ててないよ!
せっかく来たんだから、ほらもっと頑張って
449名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:40:38 ID:SZg
>>437
あと専業なんだったら外に働きに行け
暇だと碌なこと考えないから
450名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:43:47 ID:Pch
>>447
>>449
あなた444のお友達?
底意地悪いなぁ
451名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:44:50 ID:SZg
>>450
自分にはお前らが頭お花畑に見えるわ
452名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:53:29 ID:y8b
>>445
最悪板で何言ってるんだ?
453名無しさん@おーぷん :2017/04/10(月)23:56:28 ID:uff
>>451
娘が号泣した理由
小食のケアを一切せずに生活板の住人が短絡的にもっと食わせろと言ったから
そのこと忘れて、アドバイスしてる私良い人ととでも思ってるんだから、花畑に決まってるだろ
454名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:06:41 ID:WfM
>>453
最初の報告の時点では
ヒロイン気取りで自分が正しいと思い込んでる異常者をどうケアしろと?
455名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:12:52 ID:bej
画面の向こうの実在するかどうかも分からない誰かをマジでどうにか出来るとか思ってるならお前ら皆お花畑だよ
456名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:29:10 ID:Xkp
>>446
同意〜

>>436とか
>>447って
本人改心してんのに、いつまで古いこと引きずってんのと思うわ
流れに乗れないなら来んなよまとめ民が
457名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:30:15 ID:QhN
本人卒業したんだから散れよw
いつまでやってんだお前ら
458名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:43:21 ID:HSE
プリマ大量発生ワロタ
459名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)00:51:29 ID:TTa
きちんと栄養摂らないと馬鹿になるんだな
460名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)02:31:40 ID:wPh
大変な状況から脱出できた少食と比べておまえらと来たら
構ってほしいなら自分語りしろよほら
461名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)02:47:07 ID:0Z3
構って欲しいならお前らがトンデモ相談持ちかけて踊れよ
プリマ直行するルートはない、どこかのおーぷんスレで叩かれまくって誘導されてから舞台に立てんだ
バカばっかり!て逃げるのが関の山の有象無象がやっかんでんじゃねぇ見苦しい
462名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)07:02:47 ID:050
娘さんがアダルトチルドレンにどうのって言っている人たちもいたけれど、
小学5年生にもなったら親の非常事態に頑張るのって何もおかしくないよ
この長女に、いわゆる【リトルナース】や【ヒーロー】的なものを重ねているんだろうけれど、
アダルトチルドレンを生む機能不全家庭の怖さを知らないのだろうと思う
メディアに取り上げられるのはまだましな方か、描写を抑えているものばかりだよ
サポートに関わった数年間で、あまりの救いのなさと行政や自分の無力さに病んだ
おかしくなったのはここ最近という短期間で、父親のサポートもしっかりあったようだし、
10年間の基盤があるならそう簡単に壊れないよ
小食さんの基盤には祖母が影響しているから、今回食生活に直撃して揺らいだけれど、
対話も相互理解の意思も愛情もある家族ならば乗り越えられると思えるよ
463名無し :2017/04/11(火)08:12:58 ID:y4m
可笑しくなった数年てあくまで食事の話でしょ?
言動的に他のことでやらかしてても可笑しくないじゃない
464名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)08:26:56 ID:050
数年じゃないよ
レスちゃんと読んで
465名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)08:29:12 ID:wPh
読まずに叩いてる人が多いんですねw
466名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)08:45:25 ID:050
もしかして
>>462
>サポートに関わった数年間で
という部分を誤解したのかもしれないけれど、これは私が「福祉行政のサポートに関わっていた数年間」という意味で、
「小食さんの家庭のサポートに数年間関わった」という意味ではありません
小食さんの家庭ではどうだったのか、ご本人のレスにちゃんと書かれているので読んでみてください
467名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)08:53:27 ID:pFs
いやーみんなで楽しくこの小食さんの舞台見れたわw

プリマが踊り続けるのを見るのもいいけど、きちんと舞台の幕が下りてプリマがシューズや衣装を脱いで着替えて
自分の家に帰っていくのを見るのも幸せな気分になるね、私も今日は野菜カレーにしよう
468名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)09:01:42 ID:WwW
嫁が統合失調症で軽くアスペ入ってる俺としては、小食さんはきちんと病院に行くべきだと思うな。
家族にしても性格の問題だと許せないことでも、病院にいって治療している問題だと思うと許せることもある。
それに本人としても自分のおかしいところをきちんと認識できる。
いくら周りが優しくても優しさには限界もあるからね。
469名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)09:10:00 ID:Kf8
1日来なかったらすごい展開になってる
>>437
今までの貴女は元々の真面目な性格+祖母さんの洗脳だと思う。
ハネムーン期かもしれないけど貴女可愛いわ。ご主人が惚れたのも分かる気がする。
レスを読む限り貴女は大丈夫だよ。ご家族を大切に、もっともっと幸せになりますように。
470名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)09:31:35 ID:x65
>>468
病院予約したって書いてたよ
評判の良い病院だから予約が何カ月も先なんだよ
471名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:16:53 ID:XR6
少食なんだけど明日の自分の昼飯は頑なに確保する理由が聞きたかったなー
472名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:49:42 ID:MTf
残り物を食べるのは嫌だしわざわざ作るのは面倒だからじゃない?そもそも、残り物を出したくないから先に取って置きたかったはず。
473名無しさん@おーぷん :2017/04/11(火)12:50:50 ID:mb1
ここは小食専用スレではありません

小食が卒業したので小食に関する書きこみは禁止です

感想や意見はリアルでつぶやくか、どうしても書きこみたい場合は各まとめサイトのコメ欄でどうぞ
474KD182251244006.au-net.ne.jp :2017/04/21(金)12:31:00 ID:xr1
愚痴スレから誘導されてきました。
便利マシーンにすらなれない発達夫をもつ妻です。
これでいいですか?
475名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:38:08 ID:baC
つまらん
釣り針デカすぎる
476名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:38:51 ID:6HZ
いいですよ
477良妻◆7JccwfvzJQ :2017/04/21(金)12:44:05 ID:xr1
どうしたらあのロボットに人間らしい感情を向けることができるか、私に説教垂れたやつらは教えてほしい。
お前らルンパに人間に向ける愛情や感情を向けるか?
夫は正に人形ルンパ。
何か考えてるようでもそれは予め登録されたデータの組み合わせにすぎないんだって。
こちらが幾ら人間らしい感情を向けてやっても返ってくるのは偽物の感情や労り、感謝の言葉だよ。全部偽物の。
心から言葉とか、真心の行為何でも一つもない。
あるのは打算や計算や経験からよかろうと判断された行動ばかり。
当人がいってたんだから間違いないよ。
そりゃアスペにしては優秀とか頑張ってるとか言う人もいるけど、私が結婚したのは普通の男だ。
それが付き合っていた頃から騙してやがった。診断される前から夫の思考方は同じだから、場をごまかすおためごかしをベラベラ喋っていたわけ。
騙された私も騙した夫も許せないよ。
しかも子どもができた後とか。
478名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:47:23 ID:5ll
ルンバも変換できない知能で人間名乗ってんの?
479良妻◆7JccwfvzJQ :2017/04/21(金)12:50:22 ID:xr1
それでも人間の形をしてるから一応人間として扱わないといけないし、世間体があるから夫の障害にも理解があるふりはするよ。でも心からルンパを愛せとか無理でしょ。
哲学ゾンビとか言うの?夫はああいう存在なんだ。
ルンパの方が機械とわかるだけマシ。存在事態が詐欺じゃん、心が通じないのに通じたふりするロボットなんて。
そのくせ自分は頑張ってる、アスペと向き合ってるとか、笑わせる。
それもプログラムされたパターン行動じゃん。
そうでないなら体調不良で狂うものか。頑張って平静を装いするでしょ、健常者なら。
ましてや子どもを邪険にするなんて最低だよ。

これでもまだ、私が悪いのか?
480名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:52:18 ID:9kt
ルンパ
481名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:52:21 ID:5ll
るんぱっぱー
482名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:56:25 ID:CD1
ここは残念ながら人間並みの知能を持つ人のスレなんで……
人間の形をしててもルンバまともに知らない猿は相手にできないんですよ……
483良妻◆7JccwfvzJQ :2017/04/21(金)12:58:58 ID:xr1
みんなアスペじゃん。夫と同じ返しだよ。
固有名詞なんて伝われば何でもいいの。ルンパであのロボット掃除機思い出したでしょ。
そんなくだらないことつっこんで話をはぐらかすんだ。
私の言葉が正しいから揚げ足とルンだね
ほら、ロボット掃除機を最愛の人にしてごらんよ。
484名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)12:59:57 ID:Ops
間違えたことを鼻にかけてる人初めて見たわw
485名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:09:09 ID:PUo
ルンパルンパ連呼されて、ポケモンが脳内で踊っとるわ
4867JccwfvzJQ :2017/04/21(金)13:09:35 ID:CD1
割れてる酉でるんぱっぱー
487名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:24:18 ID:ZOW
↑ルンパ♪↓ルンパ♪↑ルンパ♪↓ルンパ♪
488良妻◆7JccwfvzJQ :2017/04/21(金)13:38:12 ID:xr1
間違えて何が悪いの?そんな些末なところでさ。
問題なのは夫が人形掃除機くらいのもので、誰もそれに愛情を注げないって素直に認めないこと難だけどな。
私を批判した人たち、恥ずかしくて私の些末な間違いを叩くしかない訳だ。あわれだね。

マトモな人間はいなくてロボットモドキの夫同類しかいないみたいだし、消えるわ。
もう少し素直にごめんなさいした方がいいよ。心を持ってるならね。
できない人は残念なロボットモドキのアスペだから。
489名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)13:46:41 ID:fMk
>私の言葉が正しいから揚げ足とルンだね
親父ギャグなのか誤変換なのか釣り宣言なのか
490名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:08:25 ID:Nb8
>>488
素直に間違えてゴメンナサイしろよwwww
491名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:15:45 ID:sIe
>>488
>もう少し素直にごめんなさいした方がいいよ。心を持ってるならね。
>できない人は残念なロボットモドキのアスペだから。

なるほど。
「たかが誤字すらごめんなさいできない自分はアスペです。」
ってことだね。
よくわかったよ!
492名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:22:26 ID:cWe
>>488
良妻ってゴメンナサイしろよアスペが
別れろよクズが
493名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)14:45:14 ID:mme
>>488
離婚できないんでしょ?
なら相手がルンバだとわかったんなら取説読みなよ
ルンバって自力で充電しに戻るけど何かに引っかかったら戻れないし
そもそも溜まったゴミを自力でゴミ捨て場まで運ぶ機能ないし目詰まりも人間が手入れしないといけない
今んとこASIMOもPepperもロボットは人間のメンテナンスが必要なんだよ
騙されたかなんか知らんけどロボット捨てるのもできないなら愚痴らずにメンテナンスしろよ
便利マシーンとして使うなら感情ない方が楽なこともあるじゃん。少しの手間くらい惜しむなよ
494名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)15:15:43 ID:Zd1
そもそも働いて家族養いつつ掃除してくれる夫って有難いと思いこそすれ、
マシーンだのロボだの使えないだの言ってる悪妻のほうがキチ物件なんですけどね

お前は人としておかしいからタヒんだ方がいいよマジで
495名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:16:10 ID:mFD
あなたとメカニズムが違って理解できないと言うだけで
アスペの人だって感情がないわけじゃないのにね
アスペだってだけで家族に何言ってもいいどんな言葉を発しても傷つかないはず
ってのは違うと思うわ
496名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)21:39:44 ID:1Y0
>>488
どんな風に心が通わないのか、想像つかないのだけど教えてほしいな。
相手のことを思ってるふりをするのも、普段積極的に家事をするのも、根本は相手が好きで好かれたいという気持ちがあるからだと思ってしまうんだけど…。
そのせいか、心が通わないとかロボットとか言われても想像つかない。488が苦しんでるのはわかるんだけど。
497名無しさん@おーぷん :2017/04/21(金)23:42:53 ID:ql3
鬼女板で旦那の愚痴スレにでも行けば仲間が見つかると思うよ
または本家のメンヘル板アスペ被害者スレ、旦那が発達スレなどがおすすめです
498良妻◆7JccwfvzJQ :2017/04/22(土)00:01:27 ID:XTA
>>496
寝る前に見たら気になるな。
あいつらは他人のためにじゃなくてじぶんのために何かをするんだ。
例えばいそいそ鍛冶を手伝うのは自分がよく思われたいから。
子どもに優しくするのは慕われたいから。厳しくするのは将来性感謝されたいから。
其処に他人の何かはない。自分自分自分、全部自分が主体。
ためしにアスペに愛とはなにか聞いてごらん。
何かは分からない。存在の証明も明確な定義もできないけどキミが望むなら言うよ。わからないけどさとにかく愛してるって。
とか、返ってくるから。
アイツらは自分以外はゲームのキャラクターくらいにしか思ってないんだ!
ゾッとするよ。知らず知らずに付き合っていた人が自分を仮想の存在と同程度にしか見てないとか言われると。
499名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)00:11:15 ID:McM
>>498
鍛冶してくれるなんて最高じゃないか!
刀やフライパンでも作ってくれるのかな?
500名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)00:56:34 ID:Ubi
>>498
鍛冶出来るなんて自慢出来るじゃん!
メンヘラvs鍛冶職人
よ!お似合い夫婦!!
501名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:21:10 ID:McM
>>500
俺も間違ったが鍛冶は手伝いだから、良妻がメインみたいだな
なので、メンヘラ鍛冶職人VSアスペだな
502名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)01:21:10 ID:Woc
良妻(笑)
503名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:38:56 ID:luU
>>498
496だけど、そうか難しいね。
誰かに優しくする時、少なからず優しく思われたい・相手に好かれたいっていう下心があるのは普通だと思う。
でもきっと旦那さんは普通の人とは決定的に何かが違うんだよね。この人は本当に私のためを思ってくれることは無いんだって思うから、こんなに嫌がってるんでしょ。
身近にアスペが居ないもんで、申し訳ないけどなかなか想像つかないし共感が難しい。
でも愛してるって言っても「そういうやり取りが必要ならやりますよ。好かれたいし。」って感じで返ってくるのは嫌だね。

上の人も言ってるけど、相談するスレを変えた方が良いかもね。
身近に居ないとあなたが正しいのか判断さえできないし、もちろん共感することも難しいし、誤字を探して騒ぐ人も出てきてるから。
504名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)02:43:14 ID:luU
>>498
答えてくれてありがとね。
伝えたかったであろうことを、汲み取れなくてごめんね。
505名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)03:00:42 ID:luU
>>489
あっでも旦那さんの体調だけは気遣ってあげて。
例え愛してなくても、自分のためでも、普段たくさん家事育児をやってくれてたり489が苦しい時に助けてくれてるなら、それは返した方が良いよ。
何より子供のためにね。子供には、嘘でも両親が労り合う姿を見せて方が良い。これは絶対。

しつこくてごめんね。それじゃあ。
506名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)03:27:16 ID:yer
>>488
仲のよい男友達がアスペルガーだったから、違和感少しは理解できる。
一見まともそうだし、仕事もできるし頭もいい。
だけど、意見が別れると納得いくまで話さないといけなくて朝5時まで。こっちがヘトヘトになるまでやる。
彼に悪気は一切ないので、同じことを繰り返す。
私は友達だったから一線引けてたけど、奥さんだともっと大変だろうと思うよ。
自分では解決なんて絶対無理だから、専門的な第三者を頼った方がいい。
彼のプライドの問題があるから表向きは二人の問題としてになるかも。
彼自身の問題解決というのはわかってやってくれると思う。
彼は何才くらい?年齢によって、子供の頃に療育を受けてない世代がある。友達は30代だけど、診断されたのは大人になってからだった。
507名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)08:57:01 ID:fGZ
>>489
お前がプリマ扱いされてんぞww
508名無しさん@おーぷん :2017/04/22(土)13:56:33 ID:luU
ごめん>>505>>498
なんという罠
509名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:22:44 ID:CHs
流れ切ってごめんなさい

なんで毒親に育てられて散々「ああはなるまい」
って思ってたのに気付いたら同じことしてしまってるんだろう
最近よく娘に対して親が抱いていたであろう感情を抱いている
そんな自分に気付く
どこへ向ければいいのか分からない気持ちがもやもやもやもや
510名無しさん@おーぷん :2017/04/23(日)14:31:23 ID:uWl
>>509
>>1
511小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/28(金)14:00:27 ID:F9M
test
512小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/28(金)14:02:32 ID:F9M
失礼しました
513名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)14:38:29 ID:ryZ
関係者?
514小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/28(金)18:24:47 ID:F9M
夫です。
本日入院のため携帯を預かり、このブックマーク先にはもう書き込めないが、内容を読みたいのでプリントアウトして欲しいと頼まれたのですが、
名前欄に表示があるため書き込めるかtest投稿したのですが、ルールの問題だと後から読んで理解しました。
不注意で大変失礼しました。
515名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)18:26:46 ID:2lv
>>514
奥様入院されたんですか?
kwskしたいところですが・・・
お大事になさってください。
516名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)19:38:47 ID:ryZ
>>514
え。入院?大丈夫ですか?
517名無しさん@おーぷん :2017/04/28(金)19:41:47 ID:P8m
前スレにも書き込みがあるから
こちらの620以降もプリントアウト対象。念のため

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
518小食◆bMSc2vJDBY :2017/04/29(土)01:08:39 ID:lud
申し訳ないです。
プリントアウトは現在プリンターのインク切れと伝えたので、内容は精神科医師と相談の上、本人に渡すことになります。
ストレス性の胃炎と、やはりストレスによる吐き戻しによる体重減少が激しく、脱水による連休中の急変に備えて入院してもらうことになりました。
全く自分の不注意によりケアの行き届かない状況で心的外傷に向き合わせてしまったことに後悔の念を禁じ得ませんが、
本人がこのサイトに戻らずにいいように、また何故教えられたように世間の人のようにうまくできないのかなど気にしていましたので、
推移を確認する為にも書き込ませていただきました。
既婚女性向けにも関わらず大変申し訳ありませんでした。
519名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)13:47:41 ID:ye1
嫌みったらしい書き方だぬ
520名無しさん@おーぷん :2017/04/29(土)15:06:36 ID:wjs
ストレスの原因の大半はこのスレじゃなくて十中八九コイツのせいだぬ
521名無しさん@おーぷん :2017/05/11(木)19:37:21 ID:03U
デカ婆来てないのか 図体だけでかくてチキンだなw
522名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)11:49:41 ID:Ykd
デカ婆ワラタ
523名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)12:03:58 ID:nW7()
某所の特撮風味の呼び名じゃないのか…
524名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)12:04:41 ID:nW7()
忘れてたぜ…orz
525296 :2017/05/12(金)19:51:34 ID:xUr
おじゃまします
526296 :2017/05/12(金)19:51:47 ID:xUr
ネタ扱いされると思うけど吐き出したいのでお借りします。
今日歯医者さん行ってきた。
半年ぶりなんだけど、治療中気がつかなかった。清算するとき真後ろにいた時気付いた。
もしかしたら太ってるだけかと思って「お腹大きいね」ってきいたら6ヶ月だって。
この先生とは長い付き合いで腕はいいのに地味でデブスだったのでずっと結婚したいって言ってきてた人。私は「まだ若いからすぐ見つかりますよ」って言ってたけどまさか半年で結婚妊娠するなんて…なんかすごくモヤモヤする…しかもデキ婚。
妊娠菌ついたらどうしよう…

そんな私自身は35の既婚小梨おばさん。
矛盾してるし自分の言ってる事頭おかしい自覚あるしこんな本音言ったら引かれるの分かってるから吐き出させて!
ちなみに私不妊じゃないし、出産願望なし。旦那原因の不妊で結婚後告白され今はセックスレスです。
527名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:54:44 ID:C7c
妊娠菌とか訳の分からないことを言っちゃうお前さんは歯科の前に頭の病院行ってこい
528名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:55:17 ID:nW7()
>>525
>>1読んでコテトリ・フシアナして下さい
でないとここではあなたの相手はしません
529296 :2017/05/12(金)19:55:35 ID:xUr
>>527
テレビみないの?メリカリでも有名ですが
530名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:56:05 ID:bTJ
>>529
>>528
>>1
531sp1-75-10-206.msc.spmode.ne.jp :2017/05/12(金)19:57:26 ID:xUr
こうですか?
532名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)19:59:43 ID:nW7()
>>531
フシアナはOK
後はコテハンとトリップ
後、メール欄は空で
53335歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)20:01:52 ID:xUr
どうでしょうか?
534名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:02:45 ID:4s5
またすごいのが来たな
535名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:04:07 ID:4s5
何しに来たのかわかんないけど、この経緯を書き添えてメルカリでザクロの絵を売ったらいいんじゃないかな?
536名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:05:46 ID:nW7()
コテトリもOKっぽいんで以降どうぞ
537名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:05:59 ID:2zG
296はテレビじゃなくてメルカリしか見てなさそう
538名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:06:02 ID:LVv
子供が欲しく無いのに、裏切りってのが判らないな
539名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:13:57 ID:4s5
妊婦が嫌いで触ってほしくないのはわかった
別板なんだし、どこから送られてきたのかくらいは書いてな

新しい歯医者さんを探すしかないっすね
最初から男の先生にしておけばもう裏切られないよ
540名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:17:59 ID:nW7()
>>539
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part70
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494299825/296
内容は>>526と同じ
54135歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)20:18:00 ID:xUr
生活の愚痴スレです。
頭では頭のおかしい事を考えて言ってる事のは理解してます。
モヤモヤしてる自分がわかりません。
たしかにいう通り小梨で楽しく暮らしてるので今の暮らしには不満はないのですが昔から妊婦は無理だしお腹の大きい女をいつまでも楽しく働かせてる男の神経が理解できない。ダサい、情けない。よゆうなければ子供つくらなければいいのに
54235歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)20:19:32 ID:xUr
男性でも妻が妊娠しましたーってポップつくるような店は苦手です…
543名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:22:03 ID:jFt
今日歯医者さん行ってきた。
半年ぶりなんだけど、治療中気がつかなかった。
まさかあんな事になるだなんて……
清算するとき真後ろにいた時気付いた。
あれ?禿げてね?抗がん剤?
もしかしたら太ってるだけかと思って「お腹大きいね」ってきいたら6ヶ月だって。
腹水溜まって余命6ヶ月とかもう無理だよね?
この先生とは長い付き合いで腕はいいのに地味でデブスだったのでずっと結婚したいって言ってきてた人。
なのに余命幾ばくもないだなんて…この世に髪はないのか!
544名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:22:46 ID:LVv
妊婦自身が負担にならずで楽しく仕事出来るなら、情けないって事は無いんじゃないの?何が情けなくてダサいの?
545名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:29:53 ID:FCz
>>542
ベテランの40代より上の男性の歯科医のところに行きなよ
546名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)20:56:25 ID:P3I
頭おかしすぎてどう応えればいいのかわからないの
547名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)21:09:43 ID:44n
妊娠菌ついたかもしれないってメルカリで格安で売れば?
それか何の役にも立たないたんぱく質ですがって脳ミソ出品すれば?
54835歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)22:32:02 ID:xUr
>>545
やはりそれしかないのでしょうか
54935歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)22:32:48 ID:xUr
なんで私がモヤモヤしてるかわかりますか?
550名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)22:37:48 ID:bTJ
>>549
若年性更年期障害が始まったから
551名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)22:43:13 ID:SnO
結婚したい=恋人がいない
ってわけじゃないからねー
患者と先生って間柄ならそんなプライベート詳しくいわないだろうし
ところで、なんで昔から妊婦嫌いなの?
何歳くらいから?
552名無しさん@おーぷん :2017/05/12(金)23:16:17 ID:4s5
クソみたいなゲスパーしてみると
旦那起因の不妊でだまし討ちで結婚してからそれを知らされ、とは言え離婚も経歴にミソがつくからいや
それなりに高機能なATMぽいからのほほん専業主婦してればいいけどレスで女が枯れてゆくのと引き換え
デブス喪女が女の機能を活かして孕んだ、しかもデキ婚、デブスだから油断して独女を見下してたのに足もとすくわれたわキィー!
女の格としちゃ自分の方が上なのになんか悔しい、でも悔しさを認めたら惨めでたまらないからキチガイの振りしちゃえ

こんなん出ましたけどお気に召して頂けたろうか
55335歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)23:42:34 ID:xUr
>>551
18ぐらいから妊婦キモいって思ってました。
戦国時代の餓鬼みたいで気持ち悪くて
55435歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)23:43:39 ID:xUr
>>552
旦那以外に経験ないまま結婚しました
55535歳主婦◆RgEp1FF0yO5t :2017/05/12(金)23:44:41 ID:xUr
でも妊娠して子育ては無理です、子供苦手だし
というか太るの嫌い
556名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:05:55 ID:O5v
太ったり、お腹が出たりするのは嫌だと
妊婦さんのフォルムが気持ち悪くて生理的に受け付けないと
そういうことか
557名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)00:40:15 ID:flL
お前が餓鬼か
558名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)01:17:05 ID:vPg
子供は嫌いで妊娠する行為もなくいきなり懐胎することもない人に妊娠菌がついたところでなにも問題ない気がする
大豆以外に納豆菌植えても納豆にはならないやん
それでも気になるなら歯医者より心の病院探すしかない
559名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)06:38:58 ID:f6u
>>555
キチは子供の親になっちゃいけないから、そのままでいいよ
あと、キチは外出禁止ってルールあるから、ちゃんと守れよ
560名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)07:08:45 ID:lWl
妊婦が気に入らないってだけならそういう感じ方の人もいるんだなって思うけど
妊娠菌を信じる人はさすがに実在しないと思う
561名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)07:18:18 ID:O5v
いや、怖いことにそういうの信じてる人たまに居るんだよ
オカルティックなこと信じる人って結構多いしね
なにせ羊水が腐るって本気で言ってた人もいるんだから
562名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:49:11 ID:M8W
>>553
お前もそうやってこの世にひり出てきたんやで
563名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)12:56:37 ID:GhZ
こんな話(妊娠菌)を信じたり、妊婦を嫌ったりするのは自分の両親と何らかなトラブルが有るような気がする
564名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:19:45 ID:m0F
太るのがいや
妊娠、妊婦が気持ち悪い
男性経験が異様に少ない、現在セックスレス

思春期に女性として成熟することを否定されて育つと女性を強く意識させる行動や外見に拒絶反応示すようになるらしいね
もしやある意味での毒親育ち?
565名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)13:37:16 ID:vPg
羊水もこの人もオカルティック信仰とかじゃなくて無学のバカなだけ
風水(Dr.コパ)とスピリチャル(美輪、江原)と占い(細木、石井ゆかり)は好き
流行りモノが好きでJD気分の抜けないまま歳だけとった人にこんなのいる、知ってるサンプルはこの人のマイナス5歳くらいが上限だけど
566名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)15:11:53 ID:QHp
独女菌が移ったらどうしよう・・・・w
567名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)15:20:10 ID:GhZ
水虫菌より良いんじゃないW
568名無しさん@おーぷん :2017/05/13(土)19:47:03 ID:f6u
妊娠させてくれる相手はいないアラサーって設定で、同じ主張の人が誘導されたよ
「あんた昨日プリマ送られたじゃん」ってツッコミ入れられたら、
「私は23だから別人です」だってw
アラサーっつってたのに2時間後には23ww
頭の弱さも同レベルだから、23アラサー独女と35既女は仲良くできそうだねw
こっちへ来てくれたらいいねw
569名無しさん@おーぷん :2017/05/14(日)11:07:10 ID:DR9()
>>568
毒女なら無印プリマに送ってくれ(棒
570名無しさん@おーぷん :2017/05/15(月)12:23:50 ID:LjV
開運ブレスレットとかといっしょで、
例えば不妊で悩んでる人が妊娠菌を信じてポジティブになれる、とかだったらいいと思うんだけど

そもそも妊娠菌うつったとしてもセックスしてないなら妊娠できないから安心しろ
571名無しさん@おーぷん :2017/05/16(火)10:06:05 ID:WKf
もうすぐここに、姪を虐待したオバンが来るからよろしくなお前ら
572名無しさん@おーぷん :2017/05/16(火)10:43:09 ID:6hi
どこから?
573名無しさん@おーぷん :2017/05/16(火)11:43:17 ID:WKf
>>572
もどきスレから
でもなかなか移動してくれない
スレ主がアク禁してくれればいいんだけどね
574名無しさん@おーぷん :2017/05/16(火)12:23:53 ID:UVC
あーっと今の所は3スレから
生活全般板のちょっとしたいたずら、もどき、衝撃的な体験
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488992373/244-
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494497057/137-
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492506922/347-
姪っ子さんが甘やかされた環境で育ったのが納得いかないようだ
若い頃の苦労は買ってでもしろ、という主張なのだが、なぜここに誘導されたかは該当書き込みをチェックしてみてくれ

誘導したいなら来る前から煽らないように
来づらくなっちゃうでしょうが
575名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)11:41:54 ID:8gS
なんか神経が分からんスレに書き込んでたのに書き込めなくなったから誘導されてきた。
とにかく食事マナーのなってない奴のせいで子供のマナーが悪くなるのが嫌なの
576名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)11:43:17 ID:wev
>>575
>>1読んでその通りしてきて
そうじゃなきゃしたくても相手出来ないから
577アイス◆RN8vNgFiNw :2017/05/17(水)11:47:29 ID:8gS
>>576
これでいい?
578名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)11:48:45 ID:wev
>>577
コテトリOKだね
あとフシアナして
579アイス◆RN8vNgFiNw :2017/05/17(水)11:54:22 ID:8gS
>>578
これでいい?
580名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)12:04:52 ID:p8T
名前欄に
fusianasan
て入れて
しない人の話は聞けない
581アイス◆g234tLQ76MUi :2017/05/17(水)12:11:35 ID:8gS
こういう事?
582名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)12:13:49 ID:wev
なんだ、イタズラか
分かっててやらないだけだろ、帰れよ
583名無しさん@おーぷん :2017/05/17(水)12:47:51 ID:mv1
>>581
一旦コテトリを名前欄から消して
fusianasan だけを名前欄に入れるんだよ
584名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)00:37:23 ID:sfn
>>574
これ、ここまで叩きのめされること?
歪んでるとは思うけど、レスしてる奴等酷すぎない
585名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)00:44:35 ID:pJM
>>584
踊りたければ、フシアナコテトリどうぞ
586名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)00:48:24 ID:sfn
別人だよ…
587名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)01:06:33 ID:TA2
ひどいところをコピペっても
255 :名無し :2017/05/06(土)11:34:16 ID:HCM ×
>>253
確かに可愛いとは思えない
だけど少なくとも私の助言は姪の糧にはなると思う。
あのままでは姪はダメになる。
豊かな時代にはなったけど、やっぱり若い子に金を与えてはいけないよ。

259 :名無し :2017/05/06(土)14:01:33 ID:HCM ×
ネットだからもう少し素直になれる人が多いと思ったんだけど
どうやらネットの片隅でさえ世間体に縛られて善良そうなことしか言えない人が多いみたいだね
若い女の子にお金を与えなければ風俗に流れる子が増えて、ここで私を批判した人にとっても恩恵はあると思うんだけどね
私はもう消えるよ

だから若い子にお金を与えてはいけないと思う

だから私、本気で抗議した
子供の頃の恨みもあって、久々に喉が枯れるぐらい怒鳴って、父母と弟に抗議した
なぜ私に見せなかった甘さを姪には見せるのか?ってね
埒が明かなかったよ。どんなに真剣に話したって、私の話には耳を傾けてくれなかった

女の子だったらそういう仕事はいっぱいあるでしょう?なんて冗談めかして言った
確かに弟を傷付けたいと思って発言したことは否めない。だけど、ただの冗談だったよ。
すると弟、どうなったと思う?
発狂
「出ていけ!!!!!」と甲高い無様な声で怒鳴り散らした

私は父母に助けを求めて父母の方を向いた
父母も弟と同じようなことを言った
同じような目をして、同じように私を追い出した
別によかったけどね。こっちはこっちの家に帰ればいいだけ
もともと実家に私の居場所なんてなかったし
588名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)02:39:13 ID:sfn
>>587
キチガイというか酷い親に育てられてネジ曲がった被害者に見える
壊れてる
だからこそあの煽り方はちょっと無いわ
589名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)09:01:02 ID:8AJ
昨日神経わからんスレにもお出でになられました
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494496395/265-

>>588
その意見は分かる
590名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)18:35:26 ID:sfn
>>589
この流れやっぱり酷いわ
読み返す度に腹立ってくる
姪虐めオバサンて呼ばれてるけど元凶は両親じゃん…
591名無しさん@おーぷん :2017/05/20(土)23:27:09 ID:y9o
姪の親はあくまでも弟夫婦だよ
孫可愛い爺婆が暴走してるとしても、叔母の子供と差別してるなら怒りも正当だけど、姪と自分を同一の立場に置き、憎しんで攻撃するのは庇えない
拳を下ろす場所は姪じゃない事に変わりない
親と向き合わずに弱いものへ矛先を向ける心根こそが叩かれてる事に気付け
592名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)00:41:43 ID:q0g
>>591
いや、ちゃんと親に気持ちをぶつけてるじゃん
その結果がまともに聞かずに弟と一緒に出ていけコールだった
両親があんなんだから認識も歪むわな
593名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)00:45:17 ID:hLU
本人いないのにあれやこれやここで言ってもしゃーない
594名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)01:03:44 ID:VHF
593に同意はするけど>>592に言いたいから続けさせてもらう
姪に金を与え過ぎてる、女なら出来る仕事もある云々がちゃんとした気持ちだとして
それこそが叩き出されるに足りる主張だろ
大卒社会人の姪がいる叔母は少なく見積もってもアラフィフ
姪を引き合いに出して不遇を訴えるのはまだしも、その歳になって自分に直接の害を為した訳ではない相手を貶めないと気が済まないのはおかしいんだろ
親が憎いからその大事な姪を使って復讐します、って理屈が正しいのか?
だとしても気持ちは分からなくもないが実行するのは人として間違ってるからやめとけって言ってるんだよ
595名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)01:12:32 ID:q0g
>>594
それは完全に同意するけど、叩いてる奴等がゲスすぎる
姪に対する敵意が加速したと思うよ
596名無しさん@おーぷん :2017/05/21(日)01:30:10 ID:VHF
>>595
だからここに誘導されたんだよね
ただ叩くだけのとこより有益なレスつくこともあるからこそここで待ってるんだけどな
597名無しさん@おーぷん :2017/06/27(火)13:28:37 ID:ZTJ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1451024912/379-
これの焼き直しか同じ人が設定だけ変えて相談してるんじゃないの?
598名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)21:42:14 ID:YNS
別の人と思い込まれてまったくアドバイスを貰えず、ここに誘導されました。
よろしくお願いいたします。以下が別スレに書いたものです。

***

助けて下さい。
重大な悩みですがスレのたてかたが分からないのでここに書き込みます。

大学生の娘がいる母親です。
法学部のゼミで韓国に研修旅行に行ってから、娘が韓国人(女)と仲良くなってしまいました。
夏休みにうちに一泊させていいかと聞かれ、驚いてどういうことなのか聞いたら、韓国人と仲良くしていると聞かされました。

気が動転して、韓国人がいかに醜悪な人種なのか言って聞かせ、
何か盗まれでもしたら堪らないから泊められないし、今後一切付き合いはやめるように言ったら、
娘に「お母さんがそういうことを言う人だと思わなかった」と言われました。
「私は養って貰っている身だから泊めるのはやめる。ただ彼女とはこれからも友達でいる」、
「彼女は礼儀正しく、とても勉強熱心で優秀。尊敬する友達の一人」とも…

その韓国人の父親は韓国で大手の弁護士事務所を経営していて、その子自身も海外の優秀な大学への留学経験などがあるらしく、
そういう点では娘にとって良い友人になるのではと思いたいのですが…韓国人だという時点で…
礼儀正しい?もっと深い仲になったら正体を現すに決まっているのに!
もしその韓国人と関わる上で韓国人の男と付き合いだしたら?レイプされたら?と思うとゾッとします…

韓国人が日本に対してしてきたことも話したのですが、
「そんなことは言われなくても知ってる。彼女もご両親が親日家できちんとした教育を受けている」
「彼女は母国がしたことを恥ずかしいと言って、謝ってくれたけど、あなたが謝ることじゃないと言った」
「私は生まれた国に関係なく彼女個人を友達として尊重する」などと…
韓国人に親日家がいるわけがないし、韓国人には恥という概念などないと言いましたが無視されました。

やっぱり韓国への研修なんて行かせなければ良かった…有名大に入ってあとは安泰だと思っていたのに…
娘にどんなに嫌われても、娘を守りたいです。
泣きながらパソコンに向かっています。
一体どうしたらいいのか…どうかお知恵をお貸し下さい。
599名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)21:45:50 ID:com
>>598
マジレスすれば、娘さんの目を信じてやれ。
どこの国の人間だろうが、いい奴もいれば悪い奴もいる。
つーか、あなたが韓国人の何を知ってるってんだ?
600名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)21:46:15 ID:0Ga
>>598
>>1
601119-47-16-22.catv296.ne.jp 法学部母◆kX98ni521QJ6 :2017/06/30(金)21:49:37 ID:YNS
不慣れで失礼しました。これでできているでしょうか…
602名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)22:02:36 ID:5fh
設定が単純すぎておもしろくもない
603法学部母◆kX98ni521QJ6 :2017/06/30(金)22:03:00 ID:YNS
IPアドレスが出てしまったのですが…
でもこれで別人だと分かってもらえたでしょうか…

>>599
お返事ありがとうございます。
娘の目は信じたいですが、若者特有の正義感に燃えて現実が見えていないのではないかと心配しています。
韓国人と関わったことはないですが、ネットでもよく韓国の悪事が書かれているのを見ますよね?
604名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)22:21:06 ID:ZHn
痛い目見た時にフォローするのが保護者の役目やぞ
痛い目見ないように子供の意思を無視してまで止めるのが親の役目ではない
605名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)22:25:04 ID:com
>>603
自分は韓国人が多い地域に10年住んでるが、韓国人がらみで嫌な思いしたことは一回もないがな。
日本人の方が韓国人に対して厳しくないかい?
ラーメン屋で客が韓国人に対して「ファッキンコリアン」なんて言っちゃう日本人の方が問題あるような。
606名無しさん@おーぷん :2017/06/30(金)22:35:10 ID:Mwj
もう成人してるんだから娘さんが痛い目に遭ったっていいじゃん
痛い目に遭ったら次から気を付けるようになるだろ
娘さんが助けを求めてきたら手を差し伸べろ
そうでないなら何もするな
607名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)01:24:44 ID:pzl
釣りなんだろうけど

>>598
自分も嫌韓寄りだから韓国なんてという気持ちはわからんでもない
でもその思想を他人に強制するのは間違ってると思う

大学生なんだし物事の善し悪しは娘さん自身が判断しなきゃいけないよ
そこに親が乗り込むのは無粋だし娘さんの成長の邪魔になる

>その韓国人の父親は韓国で大手の弁護士事務所を経営していて、その子自身も海外の優秀な大学への留学経験などがあるらしく、
>そういう点では娘にとって良い友人になるのでは
とか
>有名大に入ってあとは安泰だと思っていたのに…

からなんとなくあなたが子離れできてないというか
娘さんの人生に乗っかろうとしている気がする

これを期に娘さんはあなたと違う人間だと割りきった方がいいよ
過干渉な親は将来見限られるよ
608法学部母◆kX98ni521QJ6 :2017/07/01(土)06:04:13 ID:nmT
おはようございます。
あれから夫が帰宅したためお返事が遅くなりすみません。

>>604さん、>>605さん、レスありがとうございます。
過保護と言えばそうかもしれませんが、あの悪評の数々を目にしてしまうとどうしても…
自己責任で痛い目を見るのもいい、と放置してレイプされたら…と思うと気が気ではないんです。
最近嫌韓の態度を見せる日本人が増えていますが、毅然とした態度を取らなければ、どんどんつけこまれるだけだと思います。

すみません、出かけるのでお返事がまた遅くなります。
609法学部母◆kX98ni521QJ6 :2017/07/01(土)06:14:57 ID:nmT
すみません。更新していませんでした。
>>606さん、>>607さんもありがとうございます。

毎日毎日このことで悩んでいます。
釣りと言われるのは悲しいですが、真摯にレスをくれてありがとうございます。

娘の人生に乗っかる気はないです。
安泰だと思ったのにというのは「娘にとって」です。
親心から働きかけていますが…きつく言い過ぎると余計意固地になるのではという気もしてきました。
皆さんは自分の娘が私の娘と同じ状況ならどうされるのでしょうか。

すみません、出かけます。
610名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)07:36:50 ID:Peb
夜中に引っ掛かってんのが嫌韓厨w
611名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)08:26:24 ID:fTO
>>609
2ちゃんねるは嫌韓だけど、親子といえども別人格だから過干渉は非常識もデフォなんだよね。家は貴女達夫婦のものだから嫌な人を泊める必要はない。だけど成人になった我が子の友人関係に口を出すのは越権行為だよ。
レイプを心配してるみたいだけど日本人の犯行も少なくないよ。貴女は娘さんを24時間完璧に守りぬく事が出来るのかな?
てか、今まで娘さんに世の中の危険な事や未然に防ぐ方法を教えてこなかったの?私は小さい頃から親や授業で教わってきたけど。
612名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)10:45:24 ID:fjq
んー8割の韓国人は心根の腐った悪人ばかり(特に日本人に対しては)だけど
残りの1割くらいはまともな良識とモラルをもった韓国人もいるのよ

個人的にはその偏見を大いに支持するけど大っぴらに言っていい事じゃないわね
できる事と言えば韓国と関わる事のリスクをしっかり言い含める事くらいかな
その友達個人がいい人でも親族交友関係まではわからないからね

あの国は嘘と性犯罪に対してとにかく緩い。
なんとかうまいことやって関わらないように誘導してあげて
613名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)10:50:46 ID:wj9
法学部にいるくらいだから娘さん自身が聡明なのだし
困ったことがあってもいくらでも周りに手を差し伸べてくれる人がいる
フシアナもしない無能母とは立場が違うよ
614名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)10:53:55 ID:2JW
>>613
>>601
615名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)17:01:13 ID:fo0
釣られてみる。

>>609
百田尚樹 さんの 「今こそ、韓国に謝ろう」って本を買って読ませとけよ。
616名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)12:59:40 ID:BbJ
最悪の可能性として統一協会ってのがあるからそれだけは注意しな
617名無しさん@おーぷん :2017/07/03(月)14:16:09 ID:C9X
頭ごなしに「全部ダメ」といったところで成人後反動で禁止されたものに傾倒する話もあるよ
大切な友人のことを知りもしないで文句つけて拒絶してる母の言うことをそのまま聞くなんて操り人形じゃないんだから反論はあって当然なんじゃないの?

心配でも付き合いの範囲を決めて被害を少なく留めるよう譲歩したほうがいい
・自宅には入れない
・自宅に結び付く情報(住所、家電話、写真の位置情報)を渡してはいけない
・ネット上ならモラルで問題ない限りつきあいOK
・国内で会うのもいいけど同じ部屋には泊まらないことと娘さんの宿泊場所や地域は禁止場所もあること
・来日時の宿等の手配代行はしてもいいが娘さんの小遣いの範囲内で

こんな感じなら友達づきあい継続できるし娘さんも納得しやすい気がするよ
618103.5.140.181次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)17:45:33 ID:TTG
その神経がわからん!スレの33の838に書き込んだものです。
移動を推奨されたのですがこちらでよろしいでしょうか。
以下コピペします。

弟夫婦と揉めてる。
うちは、独身の姉、先日結婚した私(30代後半の年子)と既婚弟(20代後半)の3人姉弟。弟嫁は弟と同い年。

去年、弟が結婚したんだけど、姉弟初の結婚だったからご祝儀どうするみたいな話になって、
弟の希望も交えて、10万にすることになった。
もし今後私たちが結婚したときにも同じ額ねーって話で。

だけど直前になって姉がなぜか20万包むと言い出して、結局、一人20万ずつ包んだ。
かなり苦しかった…弟夫婦は額にびっくりしてたけど喜んでた。ここまで前提です。


で、先日私が結婚することになって、顔合わせのときに弟夫婦がお祝い持ってきた。10万。
家帰って開けて、びっくりして弟に連絡したら、
「去年ひとり10万って決めたじゃん」と。
いや、私たち20万包んだよね?→「決めた額より多かったから好意でくれたんだと思った」
第一私たちは一人で行ったけど、あんたは夫婦で来るんだから→「ご祝儀は世帯ごとで数えるんだから、俺世帯で1つでしょ」
と、話にならない。

姉に相談したら、「決めたんだからいいんじゃない?」と他人事みたいなことを言う。
高給取りの姉と違って、私は毎月カツカツ。弟のご祝儀だって泣く泣く貯金下ろしたのに。

一人5万でしれっと来ようとしてる弟嫁にも腹が立つ。
なんとか40万払わせたいんだけど、うまく説得する方法はないでしょうか。


●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)


【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません
619次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)17:46:25 ID:TTG
すみませんコテハントリップのやり方を見るのにコピペしてたら消し忘れました…
620名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)17:50:40 ID:3I3
>>618
3人姉弟で10万と決めたのに約束を破ったのは姉とあなた。
あなたはなぜか姉に合わせた、弟はそれに合わせる事を拒んだだけ。
次いつか姉が結婚する時おたくら夫婦で40万渡すの?
621名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)17:54:55 ID:Ill
>>618
お姉さんはなんで20万包んだの?
あなたにもそうしろって言ったの?
それならモヤモヤするのもわかるけど、そのモヤモヤをぶつけていいのはお姉さんにだけだよ。

それに、どっちにしろ40万は取りすぎ。儲けようとしてるの?
額の決め事をしたのはあなたたち兄弟間の話であって、
お嫁さんは関係ないことだよ。
622次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)18:04:36 ID:TTG
書き忘れたのですが、姉から私へのご祝儀も20万でした。

>>620
親から、姉妹で金額を合わせろと言われたのでそうしました。
今回弟も「姉と合わせろ」と言われてると思うので、知ってるはずです。
姉が結婚することになったら、そうなると思います。
でも結婚しないと言ってるから渡す機会があるかはわかりませんが…

>>621
上記の通りです。
儲けようとはしてません。どちらにしろ赤字です。
一人あたり20万なのだがら、二人で40万は妥当ではないですか?
嫁は私たちの妹になったのだから、関係あるのではないでしょうか。
623名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:09:13 ID:FpZ
フシアナの仕様変わったのか?
624名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:09:50 ID:w6s
>>622
お姉さんが結婚するときは40万包むのか?
あと妹になったというなら、弟が結婚する時に妹にも弟の分とは別に20万包むべきだったのでは?
625名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:11:49 ID:3I3
>>622
そうなると思う、とか、知ってるはず、とかすごく曖昧だね。
姉が20万って言ったときに拒む事は出来なかったの?それは2人の話であって、弟関係ないよね。
30後半にもなって、親が〜、姉が〜、って、ちょっと・・・自分は主張出来ない立場なの?

独身長かったのなら、結婚式で受付もしたことあると思うし
もう少し冠婚葬祭について調べるなり知識あるかと思ってた・・・
祝儀って1人で数えるんじゃなくて1世帯で数えるのが通常だし、
あなたの話基準だと、妹になる弟の嫁さんにも弟の結婚式の際に祝儀を渡さないといけなかったよね。
626次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)18:17:47 ID:TTG
>>623
初めてなので、もし間違ってたらやり直します。
fusianasan次姉#パスワード
という順番で入力しました。

>>624
そのつもりです。夫も兄弟の一員になったので。
結婚式の時に弟夫婦はまだ未入籍でした。

>>625
年齢に対して内面が優柔不断という点については、お恥ずかしいです。
姉と両親が決めたことには、逆らえませんでした。
うちは、女は家から嫁ぐ、というのがルールの家なので、家に住んでいる以上は両親の意思を無視はできません。
姉は大学卒業後すぐに家を出ましたが、なぜか可愛がられていますが。
うちの親は姉と弟には甘いので。余計な話をしてすみません。

1世帯で4人などの大人数で来ても、同じ金額になるということでしょうか。
こちらは、貸衣装や着付けも人数分支払っているのに…
弟嫁が関係ない、ということだとしても、せめて20万はくれるべきではないでしょうか。
この考えは間違っていますか?
627名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:32:46 ID:3I3
>>626
貸衣装や着付け代?誰の?着物を着るのは誰が決めたの?そのお金はあなた個人で出したの?
結婚したならもう姉と両親から離れてしまいなさい。
もう40前でしょう、そろそろ自分を持ったって良いんじゃないかしら。

1世帯で4人の大人数(例えば大人2人子供2人)の場合だと、7万とか、10万が相場だよ。
全員大人ならまた変わって来るけど。
兄弟が独身の場合は親の世帯で参加だから、兄弟はプレゼントだけで済ませる家族もあるくらい曖昧。
どちらにせよ兄弟の祝儀ってあまり高額にする人はいないよ。
どうしても欲しいなら親に聞いてみたら?弟に金額合わせろってちゃんと伝えたのか。
その親なら多分弟の肩持つと思うけどね。自分だったら諦めて自分の家庭を大事にするわ。
628次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)18:48:09 ID:TTG
>>627
弟夫婦のです。
もともと自前のスーツとドレスで来ようとしていたのですが、
安物でペラペラなので(母談)両親が
「私達の袴や着物と一緒にレンタルすればいい、髪も式場でやればいい」と言いだして、
こちら持ちで用意することになりました。
それだけで20万近くかかっています。
姉は自分で着てきました。

親はお金の話をするとムッとするので、気軽に聞ける関係ではありません。
諦めて自分の家庭を大事に、という考えも大切かもしれませんね。
629名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:51:06 ID:YOL
>>626
お祝いの気持ちって基本見返り無しの捨て金で出すもんでしょ
普通は形式的なお返しですら出したお金より全然少ないよね

だからある意味揉めないように慣習的に相場みたいなものが決まってるし
金の事なんだから多い少ない関わらずそこから大きく外れた金額で出す場合はそれ相応の理由が必要なはずだよね?
その理由が姉に合わせ親に逆らえないって幼稚園児じゃあるまいし
あなたの家族は今は旦那の筈だよ?まず旦那と家計を見つつ相談じゃないの?
親や姉は育った家庭でそこのルールの前に旦那と「自分で作った家庭」のルールを確認しなよ
むしろそんなゆるふわ実家ルールのために個人からでもあなたから10万出すことを許した旦那が器でかすぎるよ
630629 :2017/07/07(金)18:52:19 ID:YOL
×10万
◯20万
631名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:52:27 ID:wmq
>>628
スーツ、ドレス、髪、それぞれの金額教えて
新郎新婦でもあるまいし、ゲストの衣装でそんなにいくのって凄いけど
632名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)18:55:17 ID:3I3
>>628
弟夫婦はまだ20代なんだったら、あまりお金も持っていないんでしょ。
あなたは弟困らせてでもお金が欲しいわけじゃないでしょう?
お祝いってのは気持ちの部分なんだから、弟はそれが精一杯の額だったんだと思って
親の言う事はもう聞かないで、ご主人を大切にしてあげてください。

>>631
昔その仕事してたけど、かなり「物による」から、ペラペラじゃない良いの選んだんだろうね、親が。
633次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)18:59:13 ID:TTG
>>629

兄弟の相場、という形で調べたりもしたのですが、
「兄弟は出さなくていいらしいよ」と言える雰囲気ではありませんでした。

また親が姉が、となってしまうので、これ以上は控えますが…。

夫は、「そう言ってるならしょうがないね」という感じでした。
うちの父から高級腕時計を貰ってたので、それでモトが取れた感覚のようです。

>>631
ざっくりとですが、
スーツ3万、着物(弟嫁は着物です)7万、帯5万、小物5万、
ヘアセットが5000円です。
634名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:00:49 ID:nMR
>>633
旦那は高級腕時計を祝儀の代わりにもらったってこと?
635次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)19:01:38 ID:TTG
>>634
結納等はしていないので、ただ単に買ってもらったようです。
父と飲みに行った帰りにして帰ってきました。
636名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:06:22 ID:V5u
金銭感覚がおかしなご実家のようですな

そのレンタル着物高すぎ
小物ってなんだ?親の言いなりにも程があるわ
637次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)19:07:45 ID:TTG
>>636
帯留めですとか襟?ですとか、あとはバッグ草履髪留めなどです。
特に帯留めが結構かかったらしいです。明細にはそこまで細かくは載っておりませんでしたが。
638次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)19:10:17 ID:TTG
>>632
すみません、飛ばしてしまっていました
弟を困らせても、という点については、確かにそうです。
でも、また子供じみた発言かもしれませんが、何だかとても悔しいです。
私は独身時代の貯金から、彼らのご祝儀も着付け代も出しました。
とても困ったし苦しかったです。なのに弟は懐をいためず済ませようとしているのが憎く思えてしまいます。
639名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:18:55 ID:V5u
>>637
自分の式なのに「かかったらしい」って何?
金額の制限かけるなり出来たでしょ
自分は妹に振袖着るって言われたからお金出したけどセットまでで5万って伝えたよ
結局自分がちゃんと言わないからこうなったんでしょ?
独身時代の金出そうって最終的に決めたのも自分でしょ?
てか弟の祝儀は独身時代の話でしょ?着付け代とは別の時でしょ?
気付いてるんだか気付いてないんだか知らんけど
弟の懐を傷めないようにさせてるのは親だよ
姉と弟ばかり可愛がる親を憎めや。
親に金の話出来ないのもあんたが弱いからでしょ。
弟に言ったってしょうがねーじゃん
640名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:20:51 ID:V8g
へぇ~、自分がとても困ったし、苦しかったことを年下の兄弟に背負わせようとするんだねー

ある意味立派な毒親予備軍思考だよ?
それでも親じゃないし!って反発したり意味が分からないなら結婚しても子供持たない方がいいかもー
641名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:22:03 ID:i8R
>>638
あなたが過去にキツイながらも無理して出したのはあなたの勝手。
弟にも同じことを求めるなんて図々しいよ

口を出すなら金も出せ。金を出さないなら口も出すな。
…ってのが世間の常識でな。親が何を言ってこようとその資金を出してくれないなら無視しなさいよ
642次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)19:26:38 ID:TTG
皆さんのおっしゃる通りですね。
親のいいなりになって言い値を払ったのも、
弟に甘い親がいる環境を家族だと思って依存していたのも、
全て私に落ち度があるんだと思います。
(逆ギレとかではなく本当にそう思いました)

普通に買ったらそれくらいだろうし、レンタルならワンランク上のものが借りられるだろう、と思い、
二人で5万くらいでよろしくとは伝えていたのですが、
蓋を開けてみたらこの金額になっていました。
プランナーさんからも「ご試着にいらっしゃいましたよ」とは聞いたのですが、
値段のことは確かに聞き返してません。そこも私の落ち度ですね。

私が弱いのが悪い、というお話もありましたが、それに尽きますね。
なんでこんな性格になってしまったんですかね。ネットで愚痴吐くしかできないような性格に。
言い返せるような関係を、なんで築けなかったんですかね。
情けなくて涙が出ますね。
643次姉◆wOPLuXwIDw :2017/07/07(金)19:27:49 ID:TTG
>>640
事情により、子供は持てません。
なのでご心配には及びません。

長々と居座って申し訳ありませんでした。
ご意見くださった皆様ありがとうございました。これで失礼します。
644名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)19:49:18 ID:uE2
ああ、これから親や姉に言い返せるようにしよう
出来ないなら家族と距離置こうと
これからもそう思わない、思えないんだな
これが麻痺なんだな…
645名無しさん@おーぷん :2017/07/07(金)21:00:23 ID:Ill
>>643
もう見てないかもしれないけど…
辛かったね、悔しいね
可哀想になってきたよ
この先の人生が楽しく過ごせたら、20万ぽっちって思えるようになる日がきっと来るよ!
646名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)20:55:13 ID:g76
その神経がわからん!スレで気に入らない人がいるとすぐここに誘導&アク禁する奴なんなの
誘導された奴ほとんどここに来ないで消えてるし
荒らしを止めるアク禁機能を議論を打ち切るために使うなカス
647名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)21:23:00 ID:Hcr
>>646
スレ占有するよりここで踊ってもらった方がいいでしょ
憤慨する理由がわからん
釣り師の方ですか?
648名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)08:33:35 ID:Mxg
>>646
ここはそういう話をするところじゃないんだけど。自分ルールで荒らさないでもらえるかな。
649名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:30:50 ID:6Qg
愚痴相談スレから誘導されてきました

簿記3級に4回連続で落ちた
今回は夫も一緒に受けて、仕事が忙しくて1週間も勉強してない夫が受かってる
落ちたと伝えた時、夫は一言「凄いなお前」と呟いて自分の部屋に行ってしまった
心底呆れたみたいな反応されて、普通に馬鹿にされるより傷付いた
元々、夫が仕事関係の資格を取るからと部屋で勉強していたのに文句を言ったらキレられて、そのまま喧嘩になって資格位簡単に取れると言ってそのまま4連敗
その間に夫は仕事関係の資格に合格して、私が受けてるのは頭を使うからあなたのとは違うと言ったら、夫も3級を受けると言い出して、あっさり合格
落ちた私が悪いのは判ってるけど、家事も勉強もやる気が出ない
約束させられていた、夫が会社から合格のご褒美に貰った20万円は夫だけのものになってしまったのも原因だと思う
今朝も起きられなくて朝食も弁当も用意できなくて、ベッドから引きずり下ろされて説教されて泣いてしまった
このまま何もしないなら覚悟しておけって言われたけど、離婚を考えてるのかも
私だって、ちゃんと家事やって資格に合格してそれを使って就職したい
でもどうしても出来ないのに、夫は私がどれだけ泣いても判ってくれない
自分の分だけはご飯を作って食べてるから鬱じゃないって、ただ怠けてるだけだって
友達が私を心配して外に連れ出してくれたのに、それも気に入らないみたい
今の状態で離婚されたらどうなるんだろう…実家は毒親で頼れないし、せめて資格に合格して就職できるまで待って欲しい
この状態の人間を離婚して放り出すのは間接的な殺人でしかないと思う
結婚した時は、これでやっと幸せになれると思っていたのにどうしてこんなことになったのか判らない
650名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:33:44 ID:bq2
>>649
結婚する前に仕事してなかったの?
あと、旦那に資格なんて簡単に取れるって言ったこと謝った?
651名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:39:48 ID:6Qg
>>650
人間関係が悪くて、結婚する時に辞めた
謝ってないけど、悪かったとは思ってるよ
でも、動けない私を責める夫に謝りたくない
652名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:42:29 ID:qKD
>>651
動けないんじゃなく、お前の意思で動かないんだろ
本当に鬱やら精神病やらで動けないんなら精神科に行きなさい
653名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:45:36 ID:2p8
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません
654名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:46:52 ID:Nqt
>>651>>653
655名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)19:51:39 ID:6Qg
>>652
動かないんじゃなくて、つらくて動けない
愚痴をはきにきてるのに、夫に言われてるような嫌味なんか聞きたくない
気分悪い
656名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)20:00:23 ID:AGK
別に愚痴吐いてもいいけど、そのままなら離婚されるだけだよ
657名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)20:03:11 ID:2Dy
>>655
真面目に勉強していた夫に先に嫌がらせしたのも、大見得(おおみえ)きってはり合って落ちたのも
全部自分のせいで夫はまったく悪くないじゃん
人が努力している事は見えないのに、自分のなんちゃって努力(笑)はこれでもかと主張するのはなんでなの?
大体そんな性格で簿記三級とったところでどんな職場にも就職できないし、万が一できたとしてもすぐ辞めるかクビだわ
こんな人材いらねーー
658名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)20:04:28 ID:bq2
>>649
仕事辞める時に旦那は専業になることを了承して辞めたの?
あと、家事ができない原因や朝起きれない原因はわかる?
片付けやなんかが極端に苦手だとか、寝る時間が遅いとか
659名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)20:17:45 ID:xFq
>>649
旦那視点だと
結婚したはいいが資格とると言い出して働かず旦那に嫌味いうような家事すらしない嫁ってことになるからそのままだと離婚だろうね

そもそも資格取ろうとした理由は?
落ちた時に自己採点でどこが悪かったとかミスのポイントとかチェックしてる?
今回は旦那も同じ試験受けたんだから苦手を確認して糧にするチャンスなんじゃないかな
何度も落ちるってことは致命的な思い違いしてる可能性もあるからそこはしっかり確認すべきだよ
660名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)20:37:40 ID:YRn
簿記三級で4回落ちるって凄いな
仕分けだけやって合計出すだけでも受かるのに
661名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)20:57:17 ID:erz
>>655
掲示板なんて「公開」のおしゃべり場なんだから
何かあれば突っ込まれたり批判もされるよ
日記にでも愚痴を書いておけばいいじゃん
優しい言葉をかけてくれることを期待するならそもそも
ここにいるのが間違いだよ
662名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)21:03:38 ID:WCE
これでやっと幸せになれるってさあ…
あなたの幸せは旦那が勝手に金を持ってきてくれて甘やかしてくれて
家事やってくれてわがまま何もかも聞いてくれてっていう
ダッチワイフみたいな家政「夫」を求めてるだけじゃん

これ男女置き換えると分かりやすいけど
結婚して働かない→転職活動しない→仕事のために勉強する奥さんsage
資格奥さん取得→ふてくされてパチンコ通い→奥さんに三下り半
こんな感じだよね。ありがちで分かりやす過ぎる離婚への経緯だけど

むしろこんなポンコツ女
旦那よく今まで離婚しなかったと思うわ
663名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)21:33:06 ID:hAT
>>649
どうしてこんなことにってあなたが資格の勉強してる旦那さんに文句言って資格簡単に取れるとか言って拗らせたからでしょ?しかも4回も落ちてるし

落ちたのが悪いんじゃなくてプライドだけ高くて傷付きやすいふりしてるただのダラだから悪いんだよ
せめて早い段階で謝って非を認めてれば旦那さんも優しくしてくれただろうね

旦那さんにとってあなたといるメリット何もないんだから離婚するでしょうよ
664名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)22:01:33 ID:VuA
悪いけど簿記3級を4回も落ちるなんて、ちょっと…。
ご主人が言うように凄いとしか言いようがない。
665名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)22:11:13 ID:6xb
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません


皆さん フシアナ終わるまでレスしないでくださいな
666名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)00:13:04 ID:sCP
ろくに踊れもしないほどのダラだった
667名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)00:39:51 ID:hPs
まあ底抜けのバカなんだなw
668名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)06:28:56 ID:zrw
簿記3級って偏差値40台前半の商業高校の生徒も取る資格だよね
学力が人並み未満なくせに、平然と家族に嫌がらせをするような人間
就職できたところで幸せになんかなれるわけがない
実家が毒親とはいうけど、実家の両親や兄弟がまともで自分の方がやっかい者だっただけじゃん
669名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)07:01:44 ID:FC0
愚痴・悩み・相談part76 の 825 待ってるよ。
670名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)07:18:23 ID:HCT
>>668
偏差値40台後半の商業高校だったけど
三級取れないレベルなら赤点回避できなくて留年
671名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)11:17:05 ID:Ta4
1.私が受けてるのは頭を使うからあなたのとは違う、といって夫を見下して馬鹿にしたことを
  ちゃんと謝ること

2.自分は見下して馬鹿にしたにもかかわらず、逆に呆れられて馬鹿にされるより傷ついたと
  いうのはまったく理由にも言い訳にもならないからそれをちゃんと理解すること

3.つらくて動けない、夫に謝りたくない、というのは完全に逆ギレや負け惜しみで、卑怯者の
  部類であり、そもそも自分が原因で招いたことだと認識すること

で、ことの発端は、夫が仕事関係の資格を取るからと部屋で勉強していたのに文句を言った
ことなんだが、なぜ文句を言ったりしたんだ?なんか理由があったのか??
672名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)13:04:48 ID:YnN
弱気なジャイアンみたいな女だな
673名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)23:00:52 ID:xUe
仕事に使う資格と中学生でも取れる資格を頭を使うからお前のとは違うと
言ったのかwww

バカな上に性格悪いとかグズの標本みたいな女だな
674名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)23:01:34 ID:xUe
まず中学生でも取れる簿記3級なんぞを評価してくれる職場など存在しない
675名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)23:09:44 ID:63H
ここに来るようにとのことでしたので・・・

相談お願いします。
半年前に好きになった人がいました。その人と同じ部署に勤めているのですが、なんとか距離を近づけようと努力しています。
例えば「今夜一緒に飲みに行きませんか?」とか「皆で今度の日曜日バーベキューしませんか?」と誘っても、
「家に奥さんご飯作って待ってるから」「その日奥さんと遊びに行くんだ」「奥さん家で一人で待たせられないし」
とけんもほろろです
いつも奥さんを理由にされるので、奥さんに嫌われるようにすればいいんだと思って、その人が女と手をつないで
ホテルに入ろうとしているところの合成写真を作って、奥さんに見せに行ったのですが散々でした
最初わたしがこんな光景でというのを説明したときは黙って聞いてくれていたのですが、話し終わるや否や
「あの人はこんなかばんの持ち方しない」「いつも姿勢が悪いから右肩が下がってるしこんな風にならない」とすぐに嘘を見破られました
その後もわたしがどうしようかあくせくしている間、
「あなたが食べてるそのケーキ、昨日旦那が買ってきてくれたんだ」とか「こんなに甘えてくるんだよ」とか「寝顔はこんなの」とか散々のろけられて頭が混乱していると、
「あなたが旦那にチマチマちょっかいかけてるのは知ってる」「お前みたいなブスに旦那が構うわけない」「これ以上ちょっかいかけるならこっちにも考えがあるから」
と脅されました。相手のスタイルと顔がいいのは分かりますが、散々嫌がらせを言ってきた挙句ブスとまで言われて、なんとしても彼を奪ってしまいたいです。
どうすればいいでしょうか。
676名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)23:20:28 ID:y87
>>675
来る場所間違ってる
プリマが独りで踊るスレ その7
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1492437049/
677名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)23:20:55 ID:q6K
>>675
プリマはまずフシアナコテトリをしてください
>1を参照の事

それとあなたは 独身プリマに誘導されたはずではないですか?
それとも実は既婚女性なんですか?
678名無しさん@おーぷん :2017/08/10(木)23:21:02 ID:63H
ありがとうです
679名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)01:24:58 ID:2Bx
>>655
簿記三級が勉強しても三回も落ちるってことは、なにかしら学習障害があるんじゃないの?
毒親なら見逃されてるかも。
他の人と文字の見え方が違う(鏡文字に見えているなど)とか算数だけ全くできないとかあるのかも、学生時代に特に出来なかった科目とかない?
大人の学習障害とか調べてみたら?
680名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)02:20:47 ID:exc
>>655
偏差値40半ば商業高校だったけど日商簿記3級又は全商簿記2級取得が卒業の最低ラインだった
日商3級なら高校1年生で取れるレベルで専門学校なんかだと4月入学で6月受験がデフォの検定だよ
真面目に勉強しててこの結果なら他の人も言ってるが学習障害の可能性を考えた方がいい
あと簿記3級程度じゃそこまで就職が有利になる訳じゃないから
681名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)02:33:19 ID:o4q
まとめから来たのか知らんが、いつまでも簿記の話してる奴ら

>>665
皆さん フシアナ終わるまでレスしないでくださいな

の意味が理解できねぇバカってことで簿記のことバカっていう資格ねぇからな
682名無しさん@おーぷん :2017/08/11(金)02:45:50 ID:KBH
夏休み
テンプレ読めない
バカばかり
683名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)23:50:11 ID:kEF
なんだか誘導されました。以下相談内容です。

夫との関係修復を図りたいです、お願いします。
私が29歳、夫は28歳です
今回の一連の流れの中で、私が一番悪いことは分かっています。
事の発端は、半年前に私がお酒を飲みすぎてしまい、夫に面と向かって
「私も一番好きだった人と結婚したかった、人生間違えた。」
と言ってしまったことです。
それまでは夫は「好き好き」といって甘えて来てくれたのですがそういうことも減り、何かの拍子に突然「ごめんなさいごめんなさい」と謝ってきたり、
夜ベットで泣いていたりという風に変わったかと思えば、突然異常なまでに甘えてきたりという風になってしまいました。
そんな中、先月にその一番好きな人とfacebookのメッセージでその好きな人と喋ったり会っていたりしたことがバレてしまい、上のことが更に激しくなってしまい手がつけられなくなってしまいました。
(また、上の発言をしたのは友達と食事といって送り迎えしてもらった車の中だったのですが、その友達が好きな人というのもばれてしまいました)
とりあえずどうすればいいか教えてください。
684名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)23:57:57 ID:uxx
>>683
もしそのお友達と結婚出来てたとして、
酔った勢いだったとしても
「俺も一番好きだった人と結婚したかった、人生間違えた。」
と貴女が一番大好きなその人から言われたらどう思うか教えて
685名無しさん@おーぷん :2017/09/14(木)23:58:12 ID:oW2
ttp://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/48883802.html
貴方と似たようなことをしでかした人の話です
参考になるかもね
686名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:00:20 ID:5lD
>>684
まずありえませんけど、悲しいです

>>685
この人と違って、浮気はばれてないですし違うような・・・
687名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:02:02 ID:E8k
>>686
例え話だからありえるありえないは置いといて。
悲しいよね
じゃあ旦那さんは今どう思ってると思う?
688名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:02:17 ID:UCI
>>686
浮気したことは認めるのか
なら諦めましょう
689名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:04:40 ID:hXH
>>683
>>1を100回読んでから出直せ
690名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:05:42 ID:5lD
>>687
辛いことはわかっています、だから元に戻りたいといっているのですけれど・・・

>>688
帰ってきたときのお祝いとあと数回程度ですし、そもそも普段彼と食事に行くときは夫が送り迎えしてくれているので
日常的にしているわけじゃないです。
691名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:08:39 ID:E8k
>>690
そうだね旦那さんは辛いんだよね。
辛いからおかしくなってしまってる
原因は誰だかは分かる?
692名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:09:18 ID:5lD
>>691
最初にも書いたように一番悪いのが私であることは自覚しています
693名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:13:03 ID:UCI
好きなのは旦那さん自身?
それとも旦那さんの稼いでくるお金?
694名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:15:11 ID:5lD
>>693
そうやって切り貼りして考えるのは出来ないと思いますけど
私は旦那の甘えてくるかわいいところも好きでしたし、優しいところも誠実なところも好きでした。
695名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:15:20 ID:1Xf
結局浮気してんのかよ
696名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:16:41 ID:5lD
>>695
大人ですし・・・お帰りのときのお祝いとあと旦那が出張などでいなかった数回程度だけです。・
697名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:16:51 ID:E8k
>>692
うん
さっきの例え話で考えてみて。
貴女は一番好きで、貴女を一番好きだと思ってくれてると思っていた彼に「俺も一番好きだった人と結婚したかった、人生間違えた。」と言われたとします
貴女は悲しい。辛いと思いました
貴女は愛しのその彼を毎日見ます。彼は貴女が一番ではありません。この結婚は間違ってた。と思っています
そんな彼が俺が悪かったよと言います
貴女はそれでも毎日彼を見る度に私は大好きなこの人の一番じゃないんだ。私は間違って結婚されただけなんだ。本当の一番の女と食事に行っているんだと考えてしまいます
そんな時どうされたい?
698名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:20:24 ID:5lD
>>697
あんまり現実感が沸かなくて・・・昔に戻って欲しいとか時間を巻き戻したいとは思います
699名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:20:26 ID:UCI
全く心にもないことならそんな言葉は出てこない
貴方は認めたくないようだけど、本心では旦那さんは傷つけても別にいいやって思ってたんですよきっと
700名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:20:48 ID:TQA
>>696
不倫ですなあ
701名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:24:17 ID:5lD
>>700
大恋愛して別れた相手と6年ぶりに会ったらしてしまわないですか?
702名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:25:26 ID:E8k
>>698
うん。でも時間って戻せる?戻せないよね
時間が戻って欲しいと思ってる貴女は一番の彼にどうして貰ったら救われると思う?
703名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:27:46 ID:5lD
>>702
それが分からず相談させていただいてるのですけど・・・
704名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:28:43 ID:UCI
>>703
だから何度も自分が悪いことを認めろと言われてるじゃないですか
705名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:30:11 ID:hXH
>>703
>>1のルールすら守れないの?

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません
706名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:30:38 ID:5lD
>>703
一番最初に、一番悪いのは私だと分かっていますと書きましたし理解しています
707名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:33:30 ID:E8k
>>703
貴女は自分は二番。この結婚は間違い。どうされたいか、どうしたら救われるかは考えられない
貴女は一番の彼が近くにいる以上常に辛い思いを思い出さなきゃならない
それでも一番の彼に近くにいて欲しい?
708名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:35:16 ID:5lD
>>707
ごめんなさい、読解力が無くて何をおっしゃりたいのか・・・(あと人物構成も理解できません) 
709名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:37:26 ID:hXH
ID:5IDがふしあなコテトリするまで、
おさわりなしでよろしく。
710名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:37:38 ID:UCI
数回程度ですって書いてあるけど、一回でも関係をもったらそれは浮気って言いませんかね?
711名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:38:24 ID:5lD
>>710
夫は知らないというだけです(ばれたら本当に自殺でもしかねない勢いなので・・・)
712名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:47:23 ID:E8k
>>708
読解力がないのは分かってるから大丈夫。説明し直すね
本来の旦那さんは一旦置いておいて、
例え話の続きです。
貴女が一番に思ってるお友達の彼と結婚出来てたという過程で、
「俺も一番好きだった人と結婚したかった、人生間違えた。」と言われました
貴女は悲しい。辛いと思いました。
その彼に何をどうされたら気が晴れて今まで通りになれるのかわかりません
ただただその彼が夫として近くにいると貴女はどうしても自分は一番じゃないんだと思い出して辛くなります
それでもその彼に側にいて欲しい?
例え話だけどそんな状況だったらで考えてみて
713名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:50:33 ID:2Ok
夫が運良く立ち直れたとして、それはビチグソ妻のおかげではなく全く別の女だったとする
立ち直った夫が酔っ払った勢いで本当は立ち直らせてくれた女と結婚したかったな~と宣言し
その後も恩のある女とお食事したり連絡を取り合ったりたまにセックスもするけど
まあ、当然クソビチ妻は余裕で許してくれるんですよね?
だって夫としては浮気じゃないですし!
クソビチ妻も別に愛してないわけでもないよ?一番じゃないだけで
714名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:52:13 ID:2Ok
結婚してから夫でない男に股開くのは浮気じゃないのかー
新しい商売か何かですか?
715名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:54:29 ID:dGY
>>701
するわけないだろ!おかしいよ!
716名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)00:58:45 ID:5lD
>>712
居て欲しいと思います。なんにせよ好きな人なので。実際夫も一緒に暮らしたいという旨のことは言っています。

>>714
浮気だとは分かっています。ただやむを得ない浮気というか、避けられにと言うか
717名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:01:01 ID:hXH
>>716
フシアナコテトリ指示だけ徹底的に無視か。
荒らし?それともアフィかな?
元スレから相手してて損したわ。
718名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:05:56 ID:2Ok
>>716
浮気にやむをえないって相手から脅されたんでちゅか~?
719名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:07:35 ID:x12
夫が出張に出るたびお股ガッパーン
720名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:07:47 ID:YQK
>>718
>>709
721名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:08:11 ID:Dov
フシアナコテトリするまでおさわり厳禁ですよ
722名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:09:41 ID:5lD
フシアナはなんだか住所がばれるとかなので嫌です
723名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:10:12 ID:E8k
>>716
じゃあ旦那さんは「嫁が俺じゃない人を好きな人で辛いし悲しいけど好きで一緒に居たいからどんなにおかしくなって行っても一緒に居る」って言う選択をしてて貴女も旦那さんの立場だったら一緒に居たいと思えるんだよね?
そしたらただただ一緒に居てあげよう
724名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:11:46 ID:Dov
ルール守りましょう。
レスの人も。
725名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:12:00 ID:5lD
>>723
それは別に構わないですけど、当の夫が壊れているのですけど・・・
726名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:15:19 ID:hXH
>>722
フシアナすると住所がバレるとか思ってるバカ、まだいたのか。
フシアナしても住所なんかバレない。
プロバイダーとエリア(東京とか)がわかる程度。
個人を特定するようなことは不可能。
ここは、プリマはフシアナコテトリしなきゃいけないルールだから、
守らないならアク禁対象だぞ。
727名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:17:43 ID:E8k
>>725
旦那さんが壊れていくのはしょうがないよね
だってどうしたって貴女が近くにいる以上思い出して苦しい思いをしなきゃならないんだから。
でもそれでも旦那さんは一緒に居たいって言ってくれてて貴女もその立場だったら同じ考えになるんでしょう?
そしたら壊れて行っても一緒にいるのが最善って事になるね
728名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:24:06 ID:5lD
色々ありがとうございました。
私の手には負えなそうなので、とりあえずカウンセラーさんに引き渡して何とかしてもらおうと思います。
こうして相談してる間も夫は、彼とやり取りをしていると思っているらしく泣いているのでそっちのフォローに行きます。
ありがとうございました。
729名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:27:55 ID:hXH
逃げたwww
730名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:28:05 ID:YQK
>>728
お疲れさまでした。次回作はIPアドレス偽装できるようになってからにしてね!
731名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:33:59 ID:E8k
ちっせっかく頑張ったのに…
732名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)01:46:40 ID:x12
>>728
間男との連絡はこれからもやめないのにねw
夫が実家に帰ったり入院でもしたら間男とセックスし放題だあ~
晴れて一番好きな男と結婚できるよね
地獄へ落ちろ馬鹿
733名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)02:04:14 ID:AsR
数年ぶりに最愛の人と再会したって、セックスなんかしないよこの股緩女
734名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)08:16:44 ID:UCI
浮気するような奴が愛してるのは自分自身だけだからな
しかもそれを認めようとしない
735名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)14:08:45 ID:dGY
>>733
普通はしないよね。この人がおかしいよ。
736名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)14:45:20 ID:I8Y
こんなド屑久しぶりに見た。
737名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)16:08:34 ID:X5v
浮気セックス普通ですよ!
旦那ぶっ壊れたけどどうしよう?
浮気?旦那と違ってバレないよw


クズ役満。
738名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)16:36:17 ID:1dn
っていうかルール守ってないのに、そして何度もおさわり禁止って言われてるのに延々と相手してる人はなんなの?
739名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)17:21:02 ID:hXH
>>738
フシアナコテトリしてないのに相手する人がいるから、
調子に乗ってフシアナコテトリ無視し続けるのにね。
そういうのを相手してる人も荒らしと同じだと自覚してほしい。
740名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)18:21:25 ID:Dov
>>739
禿同
741名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)18:26:19 ID:7Sq
>>683
想い出にラリッて、余計なこと言ってしまったわけだ。
ラリって認められないかもしれないけど、何だかんだで別れたのだから
相手もあなたも本当に1番好きな人じゃなかった。
想い出をキレイに飾るためにそう思い込みたいだけ。
あなたが本能で一番好きだと思ったのは旦那さんで、
その地位が安定してたから安心しすぎたのだろうよ。
これを壊したのはあなたなのだから、先ずは
その「一番好きだった」友達とその奥さん、あなたの旦那さんの前で
もう連絡は取り合わないし、交流もしないと言って互いに連絡先消去することだね。
それからあなたは毎日「世界で一番好きで大切なのは○○(旦那)」と自分自身に何回も何回も
言い聞かせて、誠心誠意尽くすことだよ。旦那の浮気も罰なしで3回ぐらいまで許すつもりで。
当然だけど、スマホなどの機器チェックはいつでも行ってくださいという態度でないといけないね。
SNSも旦那に見せたりさ。
毎日、毎日、旦那さんに言葉でも愛を伝え続けなさい。
742名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)18:33:35 ID:epq
>>741





743名無しさん@おーぷん :2017/09/15(金)19:47:37 ID:Dov
>>741
ちょ…。
744名無しさん@おーぷん :2017/09/16(土)08:50:10 ID:yMd
>>741
>>739
745名無しさん@おーぷん :2017/09/16(土)10:45:13 ID:zYc
>>742
「あそこ」しかわからなかったぜ
難解だな
746名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)13:30:32 ID:Lby
解読不能ww
747名無しさん@おーぷん :2017/09/17(日)17:44:51 ID:Mgi
つか離婚しかないな。
748名無しさん@おーぷん :2017/09/18(月)14:32:56 ID:LI2
引き渡して、って…自分なりの『結論』は出しちゃってるみたいですね。
単にその結論とやらを後押ししてくれる味方が欲しかった、と。
749pw126247006029.14.panda-world.ne.jp :2017/09/20(水)01:45:00 ID:dQ5
スレを立てるまでの80で誘導されてきました。
コテハンなのか、fusianasanなのか解らないのですが最初はこれで合ってますか?
あと、最初の相談内容載せときます。

996 :名無し :2017/09/18(月)00:00:34 ID:FfW ×
初めての書き込みで少しフェイク入れてるから長くて矛盾する所あるかもだけど聞いてください。

旦那とは別れ話で揉めてる時に妊娠発覚
もうギリギリで、私も高校卒業したばっかりで旦那は年上だし就職してて給料良いしイケメンで好きだったから結婚したけど後悔

配属先は関西、地元帰るには新幹線か、飛行機使う距離で友達も居ないし社宅で周りはオバさんばかりで挨拶しろとかウルサイし視線も痛いし
朝8時に家出て帰ってくるのは夜6時で、お腹張って辛くて寝てたって言うのに
ご飯毎日言われるし、お風呂もシャワーすれば良いのに掃除しだすし、朝も寝てるのに起きてオニギリとか作り出すからウルサくて注意しても辞めないし、日曜も朝から布団干したり掃除し出してうるさくてケンカ続いて一ヶ月くらいで実家戻って別居から2年

たまにしか帰って来ないくせに父親面してオムツの変え方聞いてきて、やり方違うしウザい子供に触ってほしくないって言ったら
キレられてその後、会わせたのは数回だけど、多分浮気してるっぽいから小遣い生活費込みで2万とかにしたのに認めないし
離婚に向けて話し合いしてるけど子供には両親必要だし、働けないから給料無くなると困るから、私の実家の近くて同居してから考え直そうみたいになったけど存在がストレス
離婚するなら慰謝料や養育費いくら貰えるかそれ次第だけどどうやったら多くもらえますか?子供は多分旦那の子供です。
750パンダ◆/tw6ykMkrQ :2017/09/20(水)01:49:57 ID:dQ5
コテハンはアドレスかパンダなのでパンダで良いですか?
751名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)02:06:02 ID:78H
>>750
で、貼り付けた内容の慰謝料増額、もすきは支払う額の減額方法を知りたいの?
752名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)02:20:15 ID:78H
訂正
もすきは→もしくは

補足内容
友達と遊びたいから子供連れて関西の旦那に会いに行きたくない
旦那はもうすぐ転勤が終わり帰ってくる
当時避妊してたけど、子供ができた
ヤッてた相手は複数いるので、本当に旦那の子供かは分からない
妊娠から出産までの計算が出来ない旦那、と言ってるからヤった日と受精日は合わない?
2万以外の給料は押収?
仕事中に電話掛けたら出ない、夜中にかけても寝てたと言って出ない。だから浮気しているはず!
なお、旦那は離婚したい模様

こんなもんか?
753パンダ◆/tw6ykMkrQ :2017/09/20(水)02:40:10 ID:dQ5
>>752
愚痴だけのつもりが誘導されたので来ました。金額は知りたいです
友達のいない地域で1人で子育ては厳しいです
帰ってきたらまた小言を言われるのが辛いです
最近旦那に似てないと言われるので少し不安になってきました
生理不順だったのでよく分かりません
お小遣い意外は足りない時だけ渡してます
家に行った時に怪しかったです
離婚はきっと浮気してるからしたいんだと思います
だけど私が実家にいるから私が悪いみたいで混乱してます
754名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)03:19:15 ID:2cS
>>753
小言を言われるのは、あなたが家事をしないからじゃん。
もうすぐ旦那さんが転勤から戻ってくるみたいだけど、
旦那さんが離婚希望である以上、あなたがよっぽど心を入れ替えない限り、
再構築は無理だってことはわかってる?
少なくともきちんと家事育児をして、旦那さんにもまともな嫁らしい対応をする必要があるけど、
あなたにできるの?
あなたのわがままで産後もずっと同居していない以上、あなたが有責だし、
生活費込みでお小遣いが2万なんて、経済的DVでさらに有責度アップな可能性大。
状況的に見て、旦那さんが本気で離婚する気になったら、あなたに拒否権はないよ?

あなたは離婚したら慰謝料を払う立場であって、あなたの書き込みを見る限り、もらえる可能性はない。
旦那さんが優しい人なら、温情で慰謝料なしにしてくれるかもしれないけどね。
旦那さんは浮気してるはずとか言ってるけど、
旦那さんが女とホテルから出てきたところの写真とか、そういった確実な証拠がない限りあなたの妄想でしかない。
当然、それで慰謝料を取ることは不可能だよ。
養育費は、収入にもよるけど3~5万くらいの人が多いと思う。
裁判所が養育費算定表を作成しているので、それに準じて決定される。
↓みたいな算定表ベースの計算ツールで計算してみれば?
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html
755名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)05:19:52 ID:5IE
旦那にとって結婚生活を続ける意味ないよね
夫婦として家族として成り立ってないし自分の子かもわからない母子の
生活を支える必要ない
後ろ暗いとこあるなら突かれないうちに養育費だけもらって離婚したら?
756名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)06:32:59 ID:73F
恐らく親権というか養育権をとった場合は慰謝料と相殺で何も貰えない
757名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)07:08:02 ID:KJ8
でもこの人、人の話聞かないんだよね。だから送られたんだけど。
先ずは貰ったレスよく読んだ方がいいよ。
758名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)08:10:40 ID:QtL
>>754
色々とありがとうございます。とりあえず一緒に住んでみないと何も解らないので色々考えてまた相談に来ます
>>755
数年前の自分に言ってやりたいです。好きだから絶対間違えないと思ってました
>>756
本当に何も考えてませんでした親とも話してみます。
>>757
知らない事が多過ぎました。もう一度しっかり読んで考えます。
759パンダ◆/tw6ykMkrQ :2017/09/20(水)08:12:01 ID:QtL
間違えましたごめんなさい
>>754
色々とありがとうございます。とりあえず一緒に住んでみないと何も解らないので色々考えてまた相談に来ます
>>755
数年前の自分に言ってやりたいです。好きだから絶対間違えないと思ってました
>>756
本当に何も考えてませんでした親とも話してみます。
>>757
知らない事が多過ぎました。もう一度しっかり読んで考えます。
760名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)10:00:38 ID:zVh
旦那の小遣いが二万で、通帳は親が管理してるって言ってなかった?
その通帳の名義は?
761名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)11:05:38 ID:oAp
>>759
このまま一緒に住んだところでここにいるあなた以外の皆は結果はわかってるよ

あなた今実家にすんでて家事してるの?子育てはしてるって言うけど家事と両立できてるの?
実家の近くにすむ予定って言ってるから昼間実家に入り浸って夕飯は実家で作ってくれたのを持ち帰ってっていう未来が見えるよ

再構築したいなら考えるより行動しようよ
762名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)11:40:10 ID:5IE
>>759
間違えたのはあなたを選んだ旦那の方だけどな

今さら一緒に住んだりしても結局別れるんだから無駄を省いたら?
旦那が向こうを引き払う時に荷物分別してしまえばいいよ
763名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)11:53:50 ID:51G
>>759
旦那と住むことになったとしてあなたは

・朝は必ず旦那よりも早く起きてお弁当と朝食を用意する。仕事へ行く旦那を笑顔で見送る

・毎日欠かさず掃除も洗濯する

・晴れたら布団は干す

・旦那の分も夕飯を用意する

・実家に入り浸らない。実家の親に旦那の悪口は言わない

という必要最低限のことを毎日欠かさずできる?
幼児抱えてたらできないこともあるとは思うが今までやってこなかったのだから最低限それぐらいしないと失った信用は戻らないよ
764名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)12:37:20 ID:7Ng
旦那とは別居、子供に会わせず家事もしないのに給料は管理って勝手ばかりだ。
765名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)13:57:56 ID:9Wo
離婚となったらまず経緯からして子供のDNA鑑定は避けられない
夫との親子関係が無いと証明されたら慰謝料はおろか養育費や財産分与が貰えないどころか
これまでの損害賠償もがっつり請求されるから
ぬくぬく暮らしてる実家が無くなっちゃうかもね
766名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)15:45:44 ID:2cS
旦那さん、気団板あたりに相談に行ってくれないかなぁ・・・。
離婚希望みたいだし、相談に行って状況を説明すれば、
間違いなく弁護士付けてDNA鑑定もしろってアドバイスがつくだろう。
しっかり下準備して、むしれるだけむしって離婚してやってほしいな。
767パンダ◆/tw6ykMkrQ :2017/09/20(水)16:53:30 ID:QtL
>>760
通知の名義は旦那です
>>761
同居始めたらきちんとしようと思います
>>762
別れるかもしれないけど同居してみろって親が言うんで同居してから話し合います
>>763
子供の為に出来るよう頑張ります
>>764
旦那の親が最初管理してたんですけど夫婦なんだからと任せてくれました
>>765
親には言えませんいざとなったら調べます
>>766
ネット予約とかも出来ないんで2ちゃんとかはしないと思います。ただ友達は多いので本気出したらそこら辺から調べそうです


しばらく色々考えてみます。同居してどうなったかまた相談に来ます。色々間違えた考えをしてたみたいです。
768名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)17:49:21 ID:2sT
伝説の92に匹敵するバカ
769名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)18:02:35 ID:Pjw
伝説の92は、子どもがいなかっただけまだマシw
家事もしていたと思うよ。
目糞鼻糞だけどね。
770名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:01:58 ID:9Wo
>>767
夫の方が同居を全力で拒否するだろうに今さら何を考えるんだろう
夫に経済的な嫌がらせをしたり、暴言を吐いたり
自分から近所の人に溶け込もうと努力もせず
家事もせずに実家に2年も引きこもってた過去は
どうやったって取り戻せないのにね
771名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:11:00 ID:HmD
赤の他人の義親が通帳管理とか、刑事いけるんじゃない?
旦那早く気づいて!
772名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)19:24:24 ID:2cS
>>767
旦那さんの生活費兼お小遣いが2万って言ってたけど、
そこから払ってるのは、食費(3食分)、日用品(シャンプーとか)、散髪代あたり?
ほかにもお小遣いから払ってるものある?
タバコ代とか車持ってたらガソリン代とか。
通勤の定期代はどうしてるんだろ。カード払いとか?
携帯代は通帳から引き落としかな?
いずれにしても2万じゃ足りないの当たり前じゃね?
なんで足りると思ったんだろう???
773名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:24:59 ID:yw5
>>772
そりゃあんた、家事も何も一切しないんだから
人並みの生活をするのに何がいくらかかるかなんて知ってるはずがないわ
774名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:35:58 ID:2cS
>>773
いや、そんなことはわかったうえで聞いてるんだよ。
この人の場合、どこがどう勘違いなのか、
具体的に指摘しないと理解できないぽいからね。
775名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)20:38:36 ID:yw5
>>774
それはすまんかった
776名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:08:40 ID:7Ng
>>767
今まで別居してたのに同居できるの?すぐに根をあげそう。
777名無しさん@おーぷん :2017/09/20(水)23:09:02 ID:7Ng
>>771
勝手に使われてない?
778名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)00:03:48 ID:krO
パンダはアホの子か?
突っ込みどころ満載でどこから突っ込んで良いのやら・・・
779名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)00:04:12 ID:krO
パンダはアホの子か?
突っ込みどころ満載でどこから突っ込んで良いのやら・・・
780名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)00:31:59 ID:7Lz
戦力外通告受けたのに、来季もチームに在籍し続けてスタメンが決まってると思い込んでるような話の通じなさ
旦那さんも大変だなあ宇宙人相手に
781名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)05:47:10 ID:iI3
>>505
782名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)10:33:06 ID:hNu
>社宅で周りはオバさんばかりで挨拶しろとかウルサイし視線も痛いし
そりゃあんた、挨拶もできないデキ婚バカギャルへの視線は冷たいでしょう
挨拶くらい2歳児でもできるわ

>朝8時に家出て帰ってくるのは夜6時で、お腹張って辛くて寝てたって言うのにご飯毎日言われるし、
>お風呂もシャワーすれば良いのに掃除しだすし、
>朝も寝てるのに起きてオニギリとか作り出すからウルサくて注意しても辞めないし、
>日曜も朝から布団干したり掃除し出してうるさくてケンカ続いて一ヶ月くらいで実家戻って別居から2年
お前がなにもやらないから仕事して疲れて帰ってきて家のことやってるんでしょうが
おにぎり作るのがうるさいってどんだけなの
布団干さなかったらカビやダニの死骸吸って妊婦にもよくないと思ってしてくれたんでしょうよ

>たまにしか帰って来ないくせに父親面してオムツの変え方聞いてきて、やり方違うしウザい子供に触ってほしくないって言ったら
>キレられてその後、会わせたのは数回だけど、多分浮気してるっぽいから小遣い生活費込みで2万とかにしたのに認めないし
>離婚に向けて話し合いしてるけど子供には両親必要だし、働けないから給料無くなると困るから、
>私の実家の近くて同居してから考え直そうみたいになったけど存在がストレス
飛行機の距離で働いてるんだからたまにしか帰ってこれなくて当たり前
大体2万なんて食費だけだって足りないのに交通費なんか出るわけないじゃん
そういうのを経済DVっていうの
2年も別居して一緒に住んでもいない子供のオムツ変えてくれるってどんだけ育児に協力的か
子供には稼いだ上に家事までしてくれる旦那さんは必要だけど、家事もしない稼ぎもないクズな母親はいらないんじゃない

>離婚するなら慰謝料や養育費いくら貰えるかそれ次第だけどどうやったら多くもらえますか?子供は多分旦那の子供です。
みんなが言っている通り、夫婦は基本的には一緒に住んで(お互い納得した単身赴任なら別)支えあうもの
自分の都合で実家に帰って2年も帰らないのは夫婦関係を続ける意思がないものとしてみなされる
勝手に帰ったうえ、経済DVしてるパンダが離婚の原因を作ってるの
慰藉料っていうのは、離婚の原因を作った人=悪い人が払うの
いくらパンダが働いたことなくて子供がいるからお金が必要!慰藉料よこせ!って言っても、悪くない人からは慰藉料もらえない
もらえるのは養育費だけど月3万円くらいかな
もしも旦那さんの子供じゃなかったら当然もらえない。養育費が欲しかったら本当の父親を探して、その人からはもらえるよ

>旦那も両方の親も産むなって言ったけど別れたくなかったし産んだけどもっと愛してくれると思ってたし大事にしてくれると思ってたけど
無条件に大事にしてもらうことばっかり求めてるみたいだけど、パンダは絶世の美女かなんかなの?
具合が悪くて家事ができなくても、帰ってきた旦那さんに一言でもいつもありがとう、とか言ってた?

>まだ話し終わってないのに仕事場ついたとか電話切るから何回掛け直しても出ないし旦那も話し合いから逃げてます。
>仕事終わったら電話くれるんですけど私が寝てたり気付かなくてかけ直しても寝てたと言い訳します。
>仕事仕事って言うからイライラしてケンカになるけど
働いたことのないパンダにはわからないかもしれないけど、会社ついたのにいつまでも嫁と電話してて仕事できると思う?
仕事中は緊急でもない限り私用電話なんかできないの
疲れて寝てるのに夜中の電話なんか出てたら寝不足で翌日の仕事に差し支えるよね
パンダの思う通りしてたら失業まっしぐらだけど、旦那さんが失業したら生まれる子供どうやって育てるの?
付き合ってた時はまだ責任もないから失業したら転職すればいいけど、子供いたらそうはいかないの。責任感ある大人ならね

>子供がもう少し大きくなったらバイトとかした方が良いんですかね?
>家探しも住みたい所選んだいてーくらいだったんで本当に適当な扱いなんで実家の近くにしました職場は遠いって言われたけど私は子育てあるんで
実家の近くに住む、ってパンダ両親に面倒見てもらう気まんまんだよね?
それなら今からでも働けるよ
つーか、離婚するなら今日から面接いってすぐバイト決めた方がいい
近くに友達いるからって遊んでるヒマなんかないよ
783名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)12:23:08 ID:pMM
そもそも子供の血液型はクリアしてるんだろうか?>パンダ
784名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:22:16 ID:uZT
>>783
あー、パンダばかだし、血液型合ってなくてもわからなそうよね。
んで、わからないから、血液型をごまかすとかもできなそうw
嫁の家族と旦那の家族の血液型がわかれば、けっこうな精度で絞り込めるから、
実際に血液型から託卵がバレて離婚される人ときどき見かけるしね。
785名無しさん@おーぷん :2017/09/21(木)18:38:49 ID:IZD
このパンパン、夫が善良なアホだからまだ助かってるけど、普通の相手ならとっくに息の根止められてるよな

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