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プリマ既女が独りで踊るスレ

1名無しさん@おーぷん:2016/10/26(水)22:17:12 ID:kei()
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です。


※前スレ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
2名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)11:25:35 ID:E8p
>>1
プリマスレ ルール追加

●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう

※fusianasanをしないプリマは相手にしません
3p1091034-omed01.tokyo.ocn.ne.jp :2016/11/16(水)23:51:27 ID:uq0
これで合ってるでしょうか?
訳も分からすいきなりここに行かされて、大変困惑しています
スレ立てるまでもない悩みの55の461晩です、よろしくお願いします
4Gn/1MJtLE2 :2016/11/17(木)00:03:17 ID:hVh
相談の内容ですが、私が20年以上前に友人らとちょっとしたイタズラに関わってしまったのですが、
その時の被害者?が息子の元婚約者の父親だったらしく、
元婚約者の父親が激怒してしまい、元婚約者も私達の家族と上手くやっていけそうにないと、婚約破棄になってしまいました

原因は私達の方にあると言われ、その上元婚約者は既に寿退社をしてしまっていた為、
精神的苦痛等の慰謝料や、挙式のキャンセル費用等を全て息子が負担しました

それでほっと一安心していると、息子から私に対しかかった費用の全てを負担してくれと請求されたので、大変困っています
先にも書いた通り、ここや人から親子間のトラブルは基本的に民事不介入となる、と聞いた事があるのですが、実際はどうなのでしょうか?
家庭間のトラブルが中心ですが、よろしくお願いします
5名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:13:04 ID:byv
親子関係がどうなってもいいなら突っぱねてりゃいいじゃん
6名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:13:09 ID:0Up
払いたくないなら払わなきゃいいんじゃない?
ただ、それで息子さんは愛想つかして老後の面倒見ないとか言いそう。下手すりゃ絶縁かもね。
7名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:15:08 ID:ZEj
なんでそこでほっと一安心なんだろ
結婚もダメになり高額な慰謝料を払わされた息子が心配じゃなかったの?
しかも自分が発端だってのに一安心してる場合じゃないだろ
8名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:15:55 ID:0Up
でも、普通、自分の息子が結婚破談しかも自分が原因なら
請求される前に負担するかどうか提案したりしないのかしらね
ちなみに、イタズラに「関わった」って言うのは共犯?
だから、自分は悪くないってこと?
これ、いわゆる因果応報ってやつじゃないすかw
9名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:16:57 ID:8Cc
20数年前のイタズラってなに?
結婚する年齢の子供がいるなら当時既に大人だよね
10Gn/1MJtLE2 :2016/11/17(木)00:20:10 ID:hVh
>>7
正直な所、相手の学歴や外見があまり気に入って無かったので…
「高い勉強代だったかも知れないけど、次はもっと良い人との縁がある筈、頑張って」と息子には言いました

>>6
払える余裕があまり無いので…対して息子は割と高給取りなので、生活には余裕があります
親子間ですし、私達夫婦が困窮する様な事態は双方不幸しか無いです
11名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:20:30 ID:0rg
>>9
作家先生が一番欲しい質問してあげるなんて、あなた優しい!
12名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:27:56 ID:Qda
こりゃ また釣り針でけぇー
13Gn/1MJtLE2 :2016/11/17(木)00:33:18 ID:hVh
>>8
イタズラに関しては、私としては共犯にもなてない共犯未満だと思ってます
しかし元婚約者父親は、私も共犯であり人生メチャクチャにした一人に違いはないと激怒されてしまい、
息子と婚約者の仲と過去のトラブルは関係ないと主張したのですが、元婚約者さんの方が先に気持ちが折れてしまったらしく、
息子に婚約破棄と慰謝料の請求をされてしまいました

また、私方の理由による婚約破棄との事で、息子が挙式のキャンセル料も全部払う羽目になってしまいました
正直これらの流れも、元婚約者が一方的に有利過ぎて正直腹ただしくもあるのですが、
それ以上に息子が私に対し費用を全額も請求してきた事に大変困惑しています
とても困っています…
14名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:34:17 ID:d2I
お、相談先生プロ市民のネタはもうほったらかしっすか?
15名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:41:00 ID:Tqo
なんで息子有責の婚約破棄になってんの?
息子が慰謝料やキャンセル料まるまる払う意味がわからん
16名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)00:50:52 ID:0Up
>>13
まぁ、共犯だろうが主犯だろうが
やられた側にとっては全員主犯でしょうよ。
取り巻きも「あの時止めてくれたら…」って恨むでしょ。
人には嫌なことしちゃダメだよねっていう勉強になりましたねw
高い勉強代だと思って、あなたが払うべきだと思いますけど。
全額とまではいかずとも払えるだけ払ってあげたらー?
まっ、自分ならこんな母親は絶縁しますけどね!
17名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:05:43 ID:xp9
また新ネタかぁ飽きないね
息子と縁切って終了!
18Gn/1MJtLE2 :2016/11/17(木)01:06:32 ID:hVh
>>15
息子の家族、つまり私に問題があるので、というのが元婚約者側の主張でした
それを鵜呑みにして慰謝料・キャンセル全額負担を支払う事にした息子にも問題はありますが、
その怒りの矛先が何故か私に向いたのが、本当に理解に苦しみます

それだけのお金(1000万近く)を払ったら、私達の生活が成り立たなくなる、
それに家族間の問題だし費用を肩代わりする必要は無いんじゃないか、とは言ったのですが、
息子は聞く耳を持ってはくれませんでした…

法律的に家族間のトラブルでは慰謝料が発生しない、とは聞いた事があるのですが、
具体的な法律の解釈やその際に主張すべき内容がよく分かりません
また、家族間の問題にすぐに弁護士などを介入するにも抵抗があります
今回の様な問題の場合、どの様に息子を説得するのがベストなんでしょうか?
19名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:11:17 ID:Tqo
で、人生狂わしたイタズラって何よ
もう書きたくないなら書かなくていいし金も払わなくていいよ
息子から縁切られるだけだから
20名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:13:46 ID:8KD
>>18
だから、ちょっとしたイタズラの内容によるだろ
痴漢冤罪ふっかけたとか売春で金貰うだけもらって逃げたとかなら、婚約破棄は当然だし
まぁイタズラではなく犯罪行為だったんだろ
息子から請求されるのも当然
慰謝料も追加で請求されなかっただけマシと思え
21Gn/1MJtLE2 :2016/11/17(木)01:26:51 ID:hVh
>>19
お金は払いたくないというか、払えません…
夫が昨年、投資に失敗してしまい、貯蓄の大半が無くなってしまい、生活に余裕がありません
なので息子・次男・長女らには、援助をして貰っている身です
その様な経済状況を把握しているにも関わらず、1000万近く請求されて、本当に困っています
私はどうしたら良いのでしょうか?
22名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:29:57 ID:0Up
イタズラの内容が気になるけど
請求されて困ってんなら
弁護士か市役所の相談窓口にでも行った方が有益ですねぇ
まぁ、親子で話し合ってください、で終わるだろうけど。
やっぱ釣りなのか(´・ω・`)つまらん釣りです(´・ω・`)
23Gn/1MJtLE2 :2016/11/17(木)01:33:30 ID:hVh
>>22
家族間の問題なので、弁護士は出来るだけ介入させたくないです
市役所でもそういった相談を受け付けて貰えるのですか?
どういった窓口に行けば良いのでしょうか?
明日早速行ってみたいと思います
24名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)01:45:08 ID:tL5
請求ってどんな形で?
元婚約者父はおろか息子の人生狂わした事にすら罪悪感を感じない鉄の感性を持ってすれば払えないの一点張りで済む事でしょ
25名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)03:58:53 ID:gHS
イタズラの内容は現在調査中です
書き込みが増えるよう不快な内容にしますので、ご期待してお待ち下さい
26名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)07:57:37 ID:NHX
自らの過去の行いで息子の結婚がを台無しになったのに
ひと欠片も息子を思いやる風でもなく
挙句株で失敗して子供達に食わせてもらってる両親ねえ
27名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)09:16:49 ID:8h4
てめーの過去の行いで婚約破棄慰謝料支払いやってるのに、
高い勉強代だったねって、もう一生結婚できないよ、こんな女の腹から生まれて残念だったねってか
28名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)09:21:48 ID:v6V
フシアナと相談が丁度日付の変わり目になってるのが気になる
29名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)09:50:27 ID:0rg
>>25
いたずら()の内容は決まっておりましたが、>>9のご指摘により、時代設定にミスがあった事が発覚した為、発表は一旦見送りとなりました。

こんな感じかな
30名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:12:41 ID:btv
>>28
999 名前:◆Gn/1MJtLE2[sage] 投稿日:2016/11/16(水)23:52:45 ID:p9J
>>998
新しいスレに書きました
よろしくお願いします

3 名前:p1091034-omed01.tokyo.ocn.ne.jp[sage] 投稿日:2016/11/16(水)23:51:27 ID:uq0
これで合ってるでしょうか?
訳も分からすいきなりここに行かされて、大変困惑しています
スレ立てるまでもない悩みの55の461晩です、よろしくお願いします

4 名前:◆Gn/1MJtLE2[sage] 投稿日:2016/11/17(木)00:03:17 ID:hVh [1/6]
相談の内容ですが、私が20年以上前に友人らとちょっとしたイタズラに関わってしまったのですが、


前スレと今スレでID違ってるのがすっごい気になるってかおかしいよね
なんならもう一度フシアナしてもらえばいいんじゃない?
31名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:41:26 ID:3EG
>>30
もう1回フシアナに賛成
ちょっと時間とIDに怪しいとこあるし
投稿内容も釣り臭いし
32名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)14:55:50 ID:0pC
>>30
前スレ997 :◆Gn/1MJtLE2 :2016/11/16(水)23:48:27 ID:uq0 ×
トリップとはこれで良いでしょうか?
色々と焦ってます、よろしくお願いします

こっちはフシアナさんとID同じだね
33名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:19:13 ID:BD9
日付変わったからID変わってるだけなのでは
34名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:20:08 ID:kKa
>>33
日付変わる前にID変わってる
よく見ろ
35名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)22:13:37 ID:o86
なんだやっぱりクマか
36名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:37:10 ID:NgG
>>4
発言小町に似たような相談があったな 小町のほうは女側の家族からの
相談だったけど
男側の父親が若いころに女側の父親をいじめて、後遺症が残るほどの
怪我を負わせてしまった。それが原因で破談になったという内容だったよ
ただ、小町の相談の方は破談後も二人は交際していて親としては
どうしたらいいかという相談内容だったけど
37名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)03:44:13 ID:b3N
釣るにしてもちょっと打たれ弱すぎるよね
全然続けてくれないから釣られる気も失せる
38Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)03:58:30 ID:Cup
すみません、帰宅後、心労からか寝込んだり母に相談の電話をしたり、を繰り返していました

今日は、市役所の無料相談窓口に行ってみましたが、トラブルの内容を伝えた所、「専門家を介さないと解決は難しい」「家庭裁判所での調停はいかがか?」としか勧められず、話になりませんでした

今日も息子から支払った慰謝料の催促があり、精神的に追い詰められています
夫も投資で損した分を取り戻す為激務で泊まり込みも多く話し合いもままなりません
本当にどうしたら良いのでしょうか…?
39名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:12:06 ID:N7f
息子に裁判起こされて敗訴したって無い袖は触れないんだからデーンと構えておけばいいのさ
「退かぬ!媚びぬ!省みぬ!」って
40Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)04:18:33 ID:Cup
>>39
世間の目もありますので法律トラブルは絶対に避けたいです
それに息子も家族との関係が良くないと次の結婚に差し支えるのではないでしょうか?
私は息子にも不幸には、なって欲しくはないですが、その気持ちが伝わらず悲しいです
具体的な、解決法があれば良いのですが…
41名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)04:28:38 ID:N7f
土下座で詫びて許しを乞うしか無いでしょ
親子なんだからよく話し合えよ
42名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)07:23:29 ID:o1G
>>40
なんか書き込みとか見ると
私はそんなに悪くないって思ってる感を強く感じて
これが自分の親だったら胸糞悪い
犯罪まがいのことしたど底辺の人間が相手の学歴とかよく言えるよね
そこらへんのクズ人間っぷりを息子もやりとりの中で感じてると思う
こんな糞親に高い勉強代だった〜の発言されたら俺はぶん殴るな
あなたの息子はあなたと違って優しいヤツで良かったな
43名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)07:29:18 ID:2P6
>>40
もう1度フシアナよろしくね
44名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)07:30:09 ID:o1G
>>40
不幸になってほしくないって上から目線だけど
あなたの過去の犯罪まがいと発覚後の息子とのやりとりで息子を不幸にしてる自覚はないんかね
あなたがまずすべきは今回の件がすべて自分のせいであると、きちんと自覚して息子に誠心誠意謝ることだけだよ
まともな頭なら謝罪以外にあなたに発言権はないことわかるはずだよ
45名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)08:48:01 ID:cpF
>>40
相手・息子は被害者なのにあなたの主張は
あなた>>>>>>息子>>相手って優先度だよね

過去やった事とそれに対して発生した問題に真摯に反省できないあなたのような毒親なら縁を切った方が息子のためになるよ
裁判できっちり記録な残れば、同じような事が起こった時に息子は「親のやったことは肯定しないし、縁を切っているから関係ない」って主張できるしね

あなたの書き込みは金払えないってのも含めて自分都合ばっかりで毒親そのもの
46名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)08:55:30 ID:U7F
おまえの存在が息子にとって一番不幸なんだよ
47名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)10:47:58 ID:LUn
具体的な解決法ね
息子に謝罪して「息子が立て替えてくれた」慰謝料を支払う
すぐにまとまった額がないなら土下座でもして分割にしてもらう
後は死ぬ気で働いて返す姿勢を見せて許しを請うくらいじゃないの
48名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:26:51 ID:cpF
>>47
払えるかどうかよりも
払おうという姿勢さえも見せない毒っぷりに息子がキレてる可能性もある

書き込み内容だけで見ても毒親のクズっぷりがにじみ出てるし…
49名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)11:35:13 ID:LUn
>>48
息子の言い分や夫がどこまで知ってるのか、発端のイタズラについて等々
情報が少なすぎてこれくらいしか言えることがないんだよね
少なくとも今の調子でアタシ可哀想やってたらどんどん状況が悪くなるだけってのは分かるんだけどw
50名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)12:46:59 ID:RCM
いたずらの内容がわからんと
責任の度合いがわからん
ひどいことしたら息子にも先方にもちゃんと謝った方がいいのでは?
51p1340143-omed01.tokyo.ocn.ne.jp :2016/11/18(金)13:18:43 ID:Cup
>>43
取り急ぎですが、これでよろしいですか?
52名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:21:01 ID:nqQ
「一緒に遊んでた友達がピンポンダッシュしたら応答しようとした婚約者父が転んで骨折して高校受験に失敗した」なら悪戯かもしれないけど
「痴漢冤罪かぶせた友人を止めずその場に突っ立ってたら、婚約者父が有罪になり失職した」とかなら悪戯の範囲超えてるよね
なにしたのか言わなきゃ相談もなにもできないよ
53Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)13:22:45 ID:Cup
>>41
過去の事だと、謝罪はしましたが、息子は何故か聞き入れてくれません
「良いから慰謝料などのかかった費用を払ってくれ」の一点ばりです
最近は聞き分けの良かった以前の息子とは別人の様に思えてきます…精神的にかなり病んでしまっています
54Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)13:27:23 ID:Cup
>>50
本当に共犯ではない、イタズラでしたが、52さんの書き込みはかなり近いです…
当時はそういった遊びがグループ内で流行っており、私も嫌々ながら付き合わされた感じです
慰謝料や示談金などの分け前は一切貰っていません

詳細は書けませんが、本当にちょっとしたイタズラだと思ってました
それがまさか、こんな事になるなんて…本当に悲しく、涙が溢れてしまいます
55名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:29:17 ID:RCM
詳細書けないなら
だれも相談にのれない
度合いがわからない
56名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:32:44 ID:roS
「過去のことだ」っていうのは、謝罪じゃない件
57名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:32:52 ID:VJK
慰謝料や示談金が発生する件をちょっとしたイタズラだとほざくのは悪質な釣り
こんなの相手にする必要ないよ
58名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:50:52 ID:9EY
はい解散
59名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:53:38 ID:cpF
>>53
謝罪する先は相手の親だよ
息子と一緒に行って相手の罵詈雑言を全て受け入れる義務があるだろ

息子がどれだけ傷ついたかもわかってないでしょ?
傷心ど真ん中の息子に「高い勉強代だった〜」なんて傷口に塩を塗るようなこと言ってしまう人間性が全てだよ
60名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)13:59:36 ID:cpF
そもそもあなた一人で相手が納得するまで何度でも足を運んで謝罪するのが最低限の対応
その上で息子と話をするもんだけど
書き込みを見る限り、そんな相手を批判しているくらいだし、論外だよね

罪は謝ったから許されるわけじゃなく、相手が許してこそだよ
総じて「私が~」の自己満足でしかない
そんな人が相手の気持ちも、息子の気持ちも理解できるわけない
61名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:02:02 ID:qXt
>>53
「過去の事です」は被害者側が言うせりふ
やった側が使うのはNGなのよ
その様子では相手への真摯な謝罪はしてないね
62名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:06:23 ID:Ol3
なんとかの考え休むに似たり

「親族関係調整調停」でググりゃ分かるが、司法が云う民事不介入ってのは
逮捕・勾留といった「強制処分」を行わないだけで、他に関してはがっつり
介入出来るんだよね。

調停証書といった裁判による判決とほぼ同じ法的効力を持つ書類も出せるし
息子さんがその気になったら、バカな◆Gn/1MJtLE2は終わる。

自分が息子ならバカな◆Gn/1MJtLE2追い詰めて元婚約者父親が味わった苦痛
を少しでも晴らしてけじめとしたいわな。
次に進むために。
63名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:13:58 ID:cpF
そもそもこの件に関するあなたの対応がひどかったから相手から高額な慰謝料を要求された可能性が高い
その矢面に立たされたのが息子で
その息子に対して「高い勉強代だった〜」の超KY発言がとどめって流れが想像できる

よって自業自得
息子に絶縁されて悲しい老後に一直線の状況かな
64名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:31:13 ID:cpF
そもそもの原因がはぐらかされているからアレだけど
あなたがやるべきだったことは

・最初に息子に同行して相手親に対して誠心誠意謝罪する
・以降あなた一人で相手親を何度も訪問し相手が納得するまで謝罪する
・それでも相手から慰謝料を要求された場合は、あなたが払う方向で現実的な支払方法を相手にお願いする
・相手側との結論が出た段階で、あなたから息子に迷惑をかけることになった今回の件を許してもらうまで誠心誠意謝罪する

これが出来ていれば
相手の要求もここまでならなかった可能性もあるし、息子もここまできつい対応はしなかったと思う

あなたの中に「昔のことなんだし…」っていう気持ちがあるようだけど
いい大人になった今「昔のことなんだし…」を口に出してしまう時点で
「昔からなんも変わっていないし、こいつ本心から反省してないな」って相手に言っているようなもんだよ
65名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)14:46:45 ID:nqQ
自分は悪くない、過去のことだ、っていうならとにかくその悪戯の内容を書いてくれないと何とも言えない
内容によっては「それは未だに根に持ってる相手が悪い」っていう意見が出てくるかもしれないし、
「相手にも過失があったんだから◆Gn/1MJtLE2だけが責められるのはおかしい」っていう意見も出るかもしれない
解決策も見えてくるかもしれないよ
66名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:28:20 ID:QRL
既に息子からは軽蔑の対象
ひょっとすると憎悪の対象かもしれない
これまでのような援助も受けられないしこの件を伝え聞いた他の子供達からも距離を置かれるでしょ
67Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)15:47:54 ID:Cup
>>60
相手には一度謝罪は行いました
しかし感情的になってしまった元婚約者父には受け入れられず、また、当時はまだ婚約中だったので、「母さんが出ると話がややこしくなるから、待ってて」と息子に言われて、その通りにしました

しかし程なくして、婚約破棄になったと息子から伝えられました
今に謝罪しても、もう遅い気がします
息子の制止を無視して、謝罪し続ければ良かったのでしょうか?
パートをしてますが、精神的に安定しておらず、仕事に身が入りません
今夜も息子から連絡が来るのが怖いです…
68Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)15:50:45 ID:Cup
>>65
すみません、相手もいますし、当時のグループのメンバーにも皆家族がいますので、詳細は、難しいです
52さんが書いた様なイタズラに、参加してしまったぐらいです…
69名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:52:24 ID:qXt
二十数年前に誠意ある謝罪と償いをしていればこういう事態にはならなかったのだろうに
自分の行いから逃げたツケが放置した年月と共に利子を生んで戻ってきた

ところでその「いたずら」に旦那は加担しているのか
息子の縁談を木っ端微塵にする過去を旦那はどう思っているのか
70名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)15:57:11 ID:o1G
>>67
婚約があったから謝罪するもんじゃないだろ
婚約破棄が決まった後でもあなた個人の謝罪は行うのが人としての常識
普通の親なら、私の否は認めるのでって行動するもんじゃないの?
それを息子に対してあの発言だしねぇ
71名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:05:46 ID:o1G
対相手の親にしろ、対息子にしろ、謝罪は相手が何に対して怒っているのかを理解しないと解決しない
そのために自分のした事を何度も見つめ直して何度でも誠心誠意謝罪するもん
あなたの書き込みを見る限り、形だけで中身が伴った謝罪を行ってるようには見えない
例えば、イジメとかだと、やってる方は軽い気持ちでも、やられている方は生死に関わる苦痛になってることがある
そんな場合に付き合わされただけ〜とか通用すると思う?
72名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:21:13 ID:Ol3
>>68
>52さんが書いた様なイタズラに、参加してしまったぐらいです…

イタズラ、イタズラと、しきりに「私悪くないアピール」してるが、
相手に損害を与えてる場合、イタズラでは済まされない。

海岸夫婦落とし穴死亡事故訴訟 友人らに9100万円賠償命令 金沢地裁
ttp://hayabusa3.2ch.sc/test/read.cgi/news/1414488537/

↑みたいに落とし穴というイタズラで、書類送検や高額賠償といった
ケースもある。相手の恩情で大事にならなかっただけ。

息子にしろ、元婚約者の父親にしろ、相手に対する思いやりを持てよ
いい歳こいたバカメスが!
 
73名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:25:20 ID:o1G
書き込み内容だけを見る限り、色々と手遅れな状況だし
10対0であなたが悪い問題なので、
旦那や他の子供も一堂に集めて懺悔込みの家族会議するしかないんじゃない
そこで改めて息子に発言の件も含めて全て謝罪して、慰謝料の負担については分割なりの払える方法をお願いしたら
払えないって言ってるけど、払いたくないって感じなんでしょ?
1円も払えないわけがないしね

あと相手親には許してもらえるまで謝罪をすべきだし、その姿を子供たちに示すべき
74名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)16:29:53 ID:o1G
婚約破棄後であっても、あなたが相手に対してきちんと対応していたら、息子に対する高額な慰謝料請求はなかったと思うよ
客観的に見て息子に高額な慰謝料請求するのは筋違いだしね
あなたの対応がまずいから相手の怒りの矛先が息子に向いた可能性が考えられるよ
75名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:04:17 ID:cpF
私があなたの立場でとる行動は

<相手一家に対して>
・子供抜きで相手父親を訪問し何度でも誠心誠意謝罪する
・相手父親には自分のせいで息子に負担をさせるわけにはいかないので私の毎月の収入から支払う形に変更できないかお願いする
・婚約破棄についても条件付きでの取消をお願いできないかダメもとでお願いする
 ※自分だけが責めを負うべきであり、そちらの家族と自分は一切関らないようにする条件を提示
・相手娘に対して、自分のせいで多大なる迷惑をかけたことを誠心誠意お詫びの上、自分の罪とは別に息子との復縁をお願いする

<息子・家族に対して>
・個人として相手一家に謝罪を行うことを説明する
・婚約破棄の問題、前後の対応で自分が至らなかった点を誠心誠意謝罪する
・自分だけが責めを負うべき話なので、慰謝料の負担については毎月払える範囲で最大限支払う旨を説明する
・今回の問題を別途家族会議を開き自分の口から家族に説明する

旦那が空気(人となり・この件への関与度合いが不明)なのでその対応は書けないけど
旦那がちゃんとした人なら上記のことを事前に相談した上で行動するかな
76名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:08:17 ID:LUn
>>73
最後の一行は絶対ダメでしょ
謝罪しても許されないほどの事をしておいて許してくれるまで謝られるとか何の罰ゲームよ
被害者に更に迷惑かけるだけだわ
77名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:14:17 ID:o1G
>>76
でも、そもそも本人は一回しか謝ってないんだよね
しかも婚約破棄に関連させてって感じみたいだし
謝罪しても許されないまでやってないよーな?
78名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:20:08 ID:LUn
>>77
「母さんが出ると話がややこしくなる」とまで言われてるんだから、謝罪までの間で既に相当やらかしてると思う
だからまず被害者ではなく窓口になって慰謝料まで払ってくれた息子と話すのが先じゃないの
息子と先方との間に何らかの取り交わしがある可能性もあるんだから、独断で被害者に連絡せずに息子に確認取ってやるべきだわ
79Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)17:45:31 ID:Cup
>>69
夫に関しては、激務な事や仕事・投資の精神的ストレスもあり、今の事情をあまり話せていません…
ただ、息子の婚約が破談になった件については、夫も元婚約者とその家族を気にいってなかった事もあり、「あんなのと結婚するぐらいなら、多少金払ってでも別れた方がマシ」とは言ってました
80名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)17:49:31 ID:9J9
>>79
>金払ってでも別れた方がマシ」とは言ってました
じゃぁお前ら夫婦がその手切れ金を払ったってことにして
息子に金返してやればいいじゃん
81名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:05:15 ID:o1G
>>79
旦那も毒親かよ
残念な親に頼れず矢面に立たされた息子が不憫だ

仮に旦那の主張にあなたが同意するなら
息子の慰謝料を負担するか、絶縁覚悟で息子と裁判するかだよ

ちなみにあなた達と裁判しても息子の将来は不利にならないと思うよ
逆に理不尽な事に振り回された息子にとってはいい身辺整理になる
82名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:08:49 ID:0J6
なんだ、似た者夫婦かよ
こどもたち可哀想過ぎるわ
83名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:11:28 ID:o1G
身内になったかもしれない人のことをあんなのっていうモラルの低さに閉口するわ
親のレベルがあれ過ぎて、息子が男気のあるかなりまともなヤツに見えてしまう
84Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)18:43:11 ID:Cup
>>80
返したくとも、現在生活に余裕がなく、そもそも息子が払った慰謝料や挙式キャンセル費用に納得がまだ出来ていません…

私達からすれば、一方的な事情での婚約破棄なので、せめて挙式キャンセル料は元婚約者も半分は負担して欲しいです
息子が決めてしまった事ですが、今ならまだ間に合うでしょうか…?
85名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:43:36 ID:Ol3
バカメス◆Gn/1MJtLE2に聞きたいんだけどさ

>>21
>なので息子・次男・長女らには、援助をして貰っている身です

息子さんからの破談の諸々の請求が無くなったとして、
援助は今後断るのか?それとも、それはそれ、これはこれで貰い続けるのか?
どっちだ?
 
86名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:46:22 ID:9J9
>>84
なんで生活に余裕がないの?夫婦二人して無職?バイト?
それともギャンブルで作った借金とか?
87名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:48:21 ID:9J9
>>84
頑なに「元婚約者の父親にした悪戯」を書かないけどなんで?
悪戯の内容がはっきりしないと何も言いようがないんだけど
88名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:53:28 ID:Ol3
>>84
>息子が決めてしまった事ですが、今ならまだ間に合うでしょうか…?

一度決まった事を反故にして、もう一度話し合うというなら勿論「裁判」まで覚悟しての言葉だよな?
裁判になったら、テメーの過去の悪行が公文書として残る訳だが、それでも減額したいと?
89名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)18:58:18 ID:RBj
金と息子の二択するしかないじゃない

その場合どっち選ぶのかだけ書いといてよ
90名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:12:59 ID:LFL
>>84
息子が結婚するような年になるまで生きてたのに
人として全然成長できなかったことを自覚するところから始めよう
91Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)19:20:10 ID:Cup
>>89
絶対に息子です
それだけは譲れません
また元の仲の良い親子に戻りたいです…
92名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:24:23 ID:TdN
>>91
ならぐだぐだ言わんで
私が悪かった!って頭下げて息子が負担した全額以上の金だすのが手っ取り早い
93名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:28:00 ID:o1G
金がない理由は投資の失敗が原因でしょ?
たぶん旦那かあなたの運用の失敗なんだろうから金がないのは自業自得だよね
自分たちの生活を切り詰めて浮いたお金を息子に毎月払うくらいの覚悟はできるでしょ
息子が決めたことに納得できないなら絶縁覚悟で息子と裁判込みのバトルだね
手持ちのカードがないのに文句を言ってる厚顔無恥ぶりの自覚はないの?
94名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:31:04 ID:LUn
>>91
まだ元の仲の良い親子に戻りたいとか寝言言ってるの?
あなたにとっては過去の事だろうけど、息子からしたら今まさに降ってわいた話なのよ
痴漢冤罪って男性からしたら物凄い嫌悪感あるんじゃないかな
それをイタズラ、過去の事と反省のひとつも見せない態度に失望されてるとは感じないの?
95名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:33:21 ID:RBj
末尾に…をつけるのやめたら?
キャラ作ってる感あるよ
96名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:42:47 ID:nfc
>そもそも息子が払った慰謝料や挙式キャンセル費用に納得がまだ出来ていません…
これは事情を聴いた息子さんが負担するべきと判断したこと
これを引っくり返すのは相手方じゃなくて息子さんにケチ付ける行為
元のようにとは難しいでしょうね
自分が結婚する際に置き換えて考えてみては如何でしょうか?
97名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:46:41 ID:JK9
元婚約者の父親にした悪戯
何故何をしたのかハッキリ言わないの?

もしかして◆Gn/1MJtLE2の旦那も一味だったとか
98名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)19:55:48 ID:TdN
自分は大して悪くないと思ってるだけで、世間的・常識的に考えれば、頭丸めて謝って足りないレベルってこともある
墓石蹴り倒したけどタダの石じゃん!何が悪いの?とかも見たことあるし
本人のいう「大したことないイタズラ」はまっっったくアテにならん
99Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)19:57:29 ID:Cup
>>85
長男・次男からの援助は、長女の大学の費用になります
投資の失敗で生活に余裕がなくなり、本来であれば進学を断念してもらわざるを得なかったのですが、長男・次男の援助で、何とかなりました
援助が打ち切られてしまうと、長女が困ってしまいます
今でもバイト代から生活費として援助してくれている長女に対し、これ以上迷惑はかけられません
その辺りの事情は長男自身が一番分かっている筈なのですが…
100Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)19:58:56 ID:Cup
>>97
夫は当時、私達のグループの先輩格でしたが、夫は今回のイタズラには関わってはいませんでした
101名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:02:43 ID:O2x
まだ踊ってたのね〜
とりあえず家族会議開いたら?
話し合わないと前進しないんじゃない?
家族間でややこしいのはわかるけど
息子が大事なら今がちゃんと向き合わないとじゃないの?
のらりくらり交わして「お金無い」連呼してたら本当に縁切られるよ。
どうしたらよいの?と悲劇ヒロインぶっても解決しないからねぇ。
102名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:03:00 ID:xAZ
>>99

>>97>>87にきちんと答えてくださる?
答えられないならものすごいできの悪いネタ決定
103名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:05:44 ID:RBj
いたずらの内容は別にもういいんじゃね
「それがどれだけクソ行為か分かってんの!?」ってレスで埋まるだけで状況は変わらないでしょ
104名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:09:45 ID:LFL
>>91
そういえばお母さんに相談したんだよね?
なんて言われた?
105名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:17:02 ID:Ol3
>>99
ふ~ん
それってさ、「いいとこどり」だって分かって言ってる?

私(バカメス◆Gn/1MJtLE2)の過去が原因で息子に迷惑掛けたけど責任は取りません。
でも、投資の失敗で生活に余裕が無く、長女の学費が掛かるので責任が無い息子達に
責任を取らせます。

テメーの言ってる事ってこういう事だぞ?
106名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:17:08 ID:TdN
確かにやらかした事の内容聞いてもデモデモダッテで話にならなそうだなぁ
107名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:17:22 ID:o1G
こうなった原因、援助を受けている状況等から
旦那とあなたに息子が決めたことに意見する権利はないと自覚すべき
よって息子が求める支払いをのむか絶縁覚悟で息子とバトルするの二択だよ
支払いをのむなら、それを伝えた上でどうやって支払うかも含めて家族会議しなよ
108名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:33:08 ID:Ol3
 
バカメス◆Gn/1MJtLE2にやらかした事追及してる人は↓

>>54
>当時はそういった遊びがグループ内で流行っており、私も嫌々ながら付き合わされた感じです
>慰謝料や示談金などの分け前は一切貰っていません
>
>詳細は書けませんが、本当にちょっとしたイタズラだと思ってました
>それがまさか、こんな事になるなんて…本当に悲しく、涙が溢れてしまいます

 
109名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:37:17 ID:LW1
イタズラして慰謝料を「払った」んじゃなくて
分 け 前 を 貰 っ て ま せ ん
だもんね…
イタズラどころじゃないガチ犯罪じゃん
親が犯罪者ってかわいそうに
110名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:41:52 ID:TxF
何歳の時にイタズラ()したの?
111名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)20:42:04 ID:zjW
>>108
>>52 でほの当たってるってことならイタズラじゃないよね
はっきり、痴漢冤罪事件の加害者グループの一員だし
相手の人の人生ぶち壊してるんだからその娘と加害者一味の息子が結婚とかあり得ない

結婚する年齢ってことは息子さん若く見ても20代半ば~後半くらい?
で◆Gn/1MJtLE2事件起こしたのが20年以上前ってことは
事件を起こした時すでに既婚子持ちだったって勘定になるんだけどw
112名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)21:01:44 ID:afT
娘のバイト代貰って自分達の懐に入れてるの?
113名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)21:03:36 ID:mmm
冤罪を仕掛けて、相手に示談金を恐喝するグループで、それのリーダーが旦那かな。
今回の件には旦那は参加してなく、◆Gn/1MJtLE2は恐喝した示談金の分け前を貰ってないて事かな。
114名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)21:57:19 ID:o1G
それだったらイタズラじゃなくてほぼ犯罪だな
息子が高額な慰謝料払ったとしても納得できる
親のケツを拭く息子か〜不憫だ
115Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)22:55:43 ID:Cup
>>112
私達は初めは拒んだのですが、娘が、こんな大変な時に大学に行かせてくれた事に感謝している、少しでも生活費の足しにして欲しい、と言ってくれました
長男が私達にお金を請求する事により、一番困るのは長女です
恐らく大学は中退してもらう事になるでしょう
何故長男は娘を追い詰める様な事をしようとしているのでしょうか…
理解できず、悔しく、涙が出てきます
116名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:02:48 ID:o1G
>>115
責任転嫁にも程があることわかってますか?
あなたが息子にしたことを包み隠さず娘に説明してみなよ
まともな頭なら非難されるのは息子じゃなくあなたと旦那だよ
117名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:04:16 ID:RBj
>>115
これからの方針については>>107で大体の結論出てるんだけどまだ何か話したいことある?
118名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:09:49 ID:o1G
息子が娘を追い詰めてるわけではない
娘を追い詰めてるのは生活が成り立たなくなるくらい
無計画な投資で失敗した旦那とあなたの甲斐性のなさ
また、それを助けた息子に後ろ足で砂をかけることをしたのはあなた
結論として、今の状況はあなたと旦那の責任ですよ
119名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:10:59 ID:o1G
理解できないなら娘にこの板を見せてみたらわかるよ
120Gn/1MJtLE2 :2016/11/18(金)23:18:28 ID:Cup
>>117
家族と争うのは精神的に耐え切れません…
しかし今の経済状況では、息子の要求する1000万近い大金を支払う余裕はありません
長男も大切な息子ですが、長女の将来も閉ざしたくはありません
円満に解決する方法を探しているのですが…
121名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:34:24 ID:svM
娘のバイト代を学費に充てて足りない分は奨学金、生活費は自業自得で切詰める 以上
122名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:36:14 ID:RBj
>>121に同意
123名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:44:37 ID:OKO
>>121に一票
124名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:46:26 ID:T65
この状況でまだ円満に解決できると思っているのが凄いわ
125名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:51:30 ID:You
>>124
×円満
○◆Gn/1MJtLE2にだけ都合よく
126名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:54:40 ID:Op5
20年以上前なら痴漢冤罪ではなく、売春からの脅迫とかじゃないか?
旦那もそんなことやってる奴らの先輩格だし、娘の学費を投資につぎ込むし頭足りなさ過ぎ
とりあえず消費者金融回って金借りてきなよ
長女の学費はソープで働けば十分稼げるだろ
母親見習えば良いんだよ
127名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)23:55:48 ID:OKO
いや長女に罪はないから
母親が夜の仕事でもすればいいんじゃないの?
128名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)00:03:45 ID:4Es
学費の援助なら娘へ直接渡せば済む事でしょ
娘のバイト代も受け取らず学費の足しにしなさいで済む
ぶっちゃけ息子達から娘への学費の援助もポッケナイナイしてるでしょ
正直に言ってごらんよ
129名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)00:38:29 ID:sk5
娘が生活費の足しにしてほしいとバイト代を渡すって、
もしや、長兄たちが学費援助をしてるのを娘は知らないのか?
学費を出してくれてるなら、普通長兄達にバイト代を差し出さないか?
娘が愛玩子で、長兄らは搾取子か
親父が溺愛してるのかな。末っ子で女の子だし。可愛いがっていそうだなぁ。
長兄らに無理強いさせて、娘には両親の都合が良いように色々嘘ついてそうだな。
130名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)01:27:54 ID:EjO
>>115
>何故長男は娘を追い詰める様な事をしようとしているのでしょうか…

長男が追い詰めたいのは「妹」ではなく、「◆Gn/1MJtLE2」

>>120
>円満に解決する方法を探しているのですが…

円満に解決する方法は長男に金払う以外無い。
今まで通りの生活出来ない?

今まで通りの生活送ってる方がおかしいんじゃクソボケが!!!
 
131名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:04:24 ID:fVd
>>120
なるほどー、つまり息子さんに我慢してもらいたいということだね?
お金払って婚約者と破談になっちゃったけど、私を責めるないで前のように仲良くしてほしいのね?
132Gn/1MJtLE2 :2016/11/19(土)02:38:31 ID:t87
>>121
長女にだけ奨学金を背負わせるのは、可哀想です
長男・次男とも同じ事を言って、俺達はちゃんと大学を出して貰ったし、
バイトだって遊ぶ金を稼ぐ程度しかしてなかったからと、自ら援助を申し出てくれました

家族の輪に助けられて今まで日常を送っていましたが、元婚約者一家のせいで追い込まれています
確かに私に原因があるかも知れません…でもそれは、今まで築き上げてきた生活の全てを破壊される様な罪なのでしょうか?
明日もパートですが、悩みなかなか寝付けずこんな時間になってしまいました
本当にちょっとしたイタズラでしたし、今は反省しています
長男にその事を分かって貰うに相応しい言葉は無いのでしょうか?

>>128
長男・次男からの援助は全て長女の為に使わせて貰っています
長男の婚約が破談になってしまった後も、援助はしてくれました
しかしそれと同時に、元婚約者に対し支払った慰謝料や挙式キャンセル費用を請求されています
今までの優しかった息子と、それに反した仕打ちのせいで、一体どちらが本当の息子の姿なのか、
段々分からなくなってきました…本当に悲しいです
133名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:43:56 ID:x4g
何やったのか知らんが長男の感覚じゃまさにそれだけの罪なんでしょ
説得の魔法はないから今ある選択肢から選びなさい

あと、元婚約者一家のせいとか言ってスレ民の怒りを煽るのもやめなさい
134名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:45:08 ID:Dc1
息子は家族の情って物をちゃんと持ってるみたいだし
今は厳しいから一括は無理だけど毎月少額でもこつこつ払いますで済む話だと思うけど
ハナから踏み倒す前提で考えてるからややこしくなるんでしょ

それと息子達から毎月幾ら援助受けていて娘から幾ら受け取っていて学費は幾らかかってんの?
135名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:51:12 ID:YhH
>>132
長男次男の時とは家計事情が違うでしょうが
そしてそれは他ならぬ親の放漫のせい
金蔓にしてた長男はあんたの所為で家庭丸ごと切り捨ててもいいくらいの思いをした
長女に対しては不甲斐ない親で申し訳ないが
どうにか堪えて欲しいと詫びて理解を得るのも親の務めでしょ
136Gn/1MJtLE2 :2016/11/19(土)02:52:24 ID:t87
長女は二人の援助の事を知っています
初めは長女が奨学金を借りる、と言ってくれたのですが、
二人が、俺達は父さん達に学費を全て出して貰ったのに、お前にだけ借金を背負わす訳にはいかない、
と言ってくれて、長女も私達も二人には感謝しかありません

長女の生活費の援助は…正直な所、助かっています
何とか借金を背負う事だけは免れましたが、家やリフォームの費用、車のローンに加え、
夫の医療費(夫には持病があります)、義母の介護費用(デイサービスなど)など、何かと物入りです
夫の手取りは60~70万ほどありますが、それらに加え、老後の為の最低限の費用や、
投資の為の費用も考えると、正直手一杯で、足が出る月もあります
長女の援助には本当に助けられています、決して誰かを搾取したり、贔屓したりなどはしていません
137名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:54:48 ID:x4g
>>134
>今は厳しいから一括は無理だけど毎月少額でもこつこつ払います

とりあえずこれが最適解じゃないの 家族会議してきなさい
138名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)02:57:15 ID:YhH
>>136
長男は妹への援助と別にしてあんたに弁済を求めてるのをまず理解してる?
それはそれこれはこれって問題を切り分けて考えられないおバカさんには話すだけ無駄なのかな
あんたが長男に贖罪するのと長女の学業継続をどうして一緒くたにしてわざわざ話をややこしくするのか意味が解らない
139Gn/1MJtLE2 :2016/11/19(土)02:57:57 ID:t87
>>134
息子二人からは、入学金と、半期毎の授業料を援助して貰っています
それに加え、長女は一人暮らしの為、月10万程の援助を二人から受けています
残りの費用は長女がアルバイトで生活費の足しにしております

私としては、婚約破談の原因は、息子だけにある訳では無いと考えています
何故高額の慰謝料に加え、挙式キャンセル費用まで全ての負担を承諾したのか…正直、分かりません
慰謝料だけで300万以上、とは言っていましたが、いくら元婚約者が結婚の為に仕事を退職したからと言って、
そこまで支払う必要は、法律的にはあり得るのでしょうか?
140名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:00:03 ID:YhH
>>139
法律的にどーたらいいたいなら出るとこ出たらいいじゃない
出られないのはあんたの都合だろうが
破談の原因は相手じゃなくてお前なんだっつのを肝に銘じろよ
141名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:01:29 ID:x4g
法律的にどうだろうと、息子がそうすべきだと判断して受け入れたんでしょ
それを覆すのは息子の意に沿わないから多分縁切られるけどそれは嫌なんでしょ

息子への1000万円をどこから用意するかの話に集中したらどうなの
142Gn/1MJtLE2 :2016/11/19(土)03:02:57 ID:t87
>>138
もし仮に長男に対し、1000万近くの費用を返すとなると、
私達の生活も含め、全てがめちゃくちゃになってしまいます
授業料の半額も、今後あるであろう就職の為の援助等も不可能になります
長女には大学を中退して貰うか、若くして奨学金という借金を背負って貰うしか道はありません

その事だけは、今まで助け合って生きてきた家族として、もっとも避けたい選択です
長男も、長女の進学の事を非常に心配していたのに、どうして…という気持ちが、どうしても拭えません
143名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:07:38 ID:x4g
「長女を救ってください募金のお願い」のビラ作って近所に配ろうず
ネットでも宣伝しよう
144名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:09:44 ID:YhH
>>142 >>135をもう一度読んで答えなさい
145名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:10:28 ID:iqg
>>142
助け合い?
一方的に助けられてるようにしかきこえんが?
146名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:11:57 ID:x4g
今回のネタ、逃げ道が少ない気がする
147名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:12:04 ID:YhH
>>145
家族の善意を足蹴にした自覚が全く感じられないよね
148名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:14:01 ID:sk5
息子さん
149名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:16:04 ID:EjO
>>136
>夫の手取りは60~70万ほどありますが、それらに加え、老後の為の最低限の費用や、
>投資の為の費用も考えると、正直手一杯で、足が出る月もあります

老後の為の最低限の費用と投資の為の費用、この二つの内訳を書きなさい


>>139
>私としては、婚約破談の原因は、息子だけにある訳では無いと考えています

>>18
>息子の家族、つまり私に問題があるので、というのが元婚約者側の主張でした

相手側から「原因はアンタ」と言われてんのにまだ理解できないの?バカなの?


>>142
>私達の生活も含め、全てがめちゃくちゃになってしまいます

「原因がアンタ」である以上、老後の蓄えや投資をする前に
息子さんに返済するのが筋ってもん。
今まで通りの生活送るのは返済が終わってからにしろ
 
150名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:16:12 ID:YhH
若い頃の愚行のツケが今回ってきただけで、
子供達は揃ってあんたのツケに振り回されてる被害者達なのにな
自業自得って手元の端末で引き直してみ?
151名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:18:01 ID:sk5
>>148
誤爆した、さーせん
息子さんたち、そんなに家族のためにってお金出しててくれてさ、
その家族にお金払えないからって
息子さん可哀想だよ。ほんとに。
ちゃんと話し合いしなよ。
こんなところでグダグダ言ってる暇あったら
今の問題を箇条書きにして話し合いの準備するとかさ
問題解決する姿勢だけでも見せなよ。
そしたら、息子さんも少しは譲ってくれるかもしれないよ。
本当に優しくて、お母さんや家族のこと思ってくれる、人の出来た息子さんならね。
152名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:20:37 ID:EjO
>>150
現状だと「親の因果が子に報う」
◆Gn/1MJtLE2が息子に返済し始めて、苦しい貧乏生活になって
からだと思う>「自業自得」
153名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:21:39 ID:Ids
いくらプリマスレとは言え、自分の都合の悪いところは徹底的にスルーし
デモデモダッテばかりで全く耳を傾けない奴は、例えネタでも踊らせる価値無いよ
154名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:23:16 ID:sk5
>>153
ホント、そうだねぇ…
155名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:31:28 ID:YhH
>>152 今の所正しくはそっちだねぇ
長男はここよりも悪行の詳細を知った上での制裁に出てるんだろうから
かなりタチの悪いことだったのは間違い無さそうだと思ってるけど
156名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:35:17 ID:YhH
因果が子に、ってのも気に入らない相手だから破談自体は
願ったりで実際因果とも感じてない様子だし、
派生した慰謝料についてしか目に入ってないからバカだなーとも思うのだけど
157名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:38:28 ID:YhH
そーいや今気づいたがこいつまったくageてないですね、スルーしなきゃ
158名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:43:23 ID:EjO
>459 :名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:23:10 ID:A7r ×
> 親というか私が原因で息子の婚約が破談となってしまったのですが、
> 息子が元婚約者に対し慰謝料を支払った場合、息子に対し私が慰謝料を支払う可能性はあるのでしょうか?
> 親子間のトラブルは基本的に民事不介入で支払いの必要は無い、と聞いた事があるのですが…

最初のレスでは「原因は私(◆Gn/1MJtLE2)」と書いてるのに、次のレスでは「私達」になり、
最新のレスでは「婚約破談の原因は、息子だけ」
記憶書き換えまくる踊り子のレスはこっちに響いてこないわな>>>153>154
159Gn/1MJtLE2 :2016/11/19(土)03:47:24 ID:t87
>>144
長女に対しての覚悟…やはりしなくてはならないのでしょうか?
私の過去の過ちや、それに付け込んだ元婚約者一家が原因で、娘には非が無く、
一方的に負担を強いるのは、やはり辛いです…仕方が無いのかも知れませんが…

>>149
老後の為の貯蓄は、定期預金で10万程、投資は10~15万程になります
投資については、勿論最終的にはプラスなる事の方が多いです
本当は、投資の失敗の一件もあるので、投資からは手を引いて貰いたいのですが、
夫の、子供達に迷惑をかけて申し訳ない、少しでも取り返して損を減らしたい、
という強い思いも知っている為、今までよりは控え目に…としか、なかなか強く言えないのが辛いです


ageは、これで合ってるでしょうか?
160名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:47:33 ID:XaR
自分にとって都合が良い意見意外聞く耳持たないお馬鹿ちゃんだし、×して放置で良いね
161名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:47:40 ID:oAY
◆Gn/1MJtLE2が長男の納得のいく償いをすればたぶん妹の事は長男がなんとかしてくれると思うわ
逆にあーでもないこーでもないと踏み倒しにかかると長男の家族に対する情そのものが失われ今受けている援助すら打ち切られると思う
162Gn/1MJtLE2 :2016/11/19(土)03:49:37 ID:t87
踏み倒す気は無いというか…そもそも、息子が元婚約者に対し、
いくら私に落ち度があるとは言え、一千万近くも慰謝料・挙式キャンセルの負担を
する必要が本当にあるのでしょうか、とは今でも思っています

私の方から、裁判所などに不服申立てをする事は可能なのでしょうか?
163名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:53:07 ID:oAY
すべて欲の皮の突っ張った旦那と根性のネジ曲がったあんたが招いた事だろ
老後の貯蓄は一旦中止
生活レベルは落とせるだけ落とす
可能な限り身を切ってから長男と交渉しろよ
言い訳のネタとして娘を巻き込むんじゃねーよ
164名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:58:53 ID:EjO
>>159
>>>149
>老後の為の貯蓄は、定期預金で10万程、投資は10~15万程になります

これ全部長男への返済に充てれば4年ちょっとで終わるね。
生活レベルは落とせるだけ落とせばもっと早くなる。
老後の為の貯蓄と投資はそれからだね。

円満に解決する方法見つかりました。はいお終いね
さっさととりかかろう
 
165名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)03:59:18 ID:YhH
>>159
>やはりしなくてはならないのでしょうか、ですかwwwwww
此の期に及んでクッソワロタ、まだしてなかったのかよ
過去の過ちを先ずは悔いて詫びるとこからスタートなのに
言うに及んで相手が付け込むときました
長女にはこんなバカな親から産まれた不遇を受け容れなさい
とでも言うしかないですね、仰る通り長女に非はないのだから
そして同レベルで婚約者側にも非はないと思われますよ
裁判結構、あなたの過去の悪行も晒されて相手方も願ったりでしょう
166名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)04:04:38 ID:YhH
つーか50過ぎのおばちゃんが数日とは言えこの時間に
レス続けられるのちょっとおかしいよ、週末狙いのネタ氏だろ
もう寝る、おやすみ、また明日
167名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)05:50:09 ID:mWE
旦那と娘に隠したまま、自分に都合よく切り抜けたいって言ってるようにみえるんだがどうですか?
息子視点でみたら、旦那の収入から一銭も払えないわけないよねって話じゃないの?
この状況にあって投資に使う金があるのは矛盾してるし、生活を切り詰めれば旦那の収入から費用が捻出できそう
あなたが崖っぷちに追い詰められた状況を、あなたの面子の問題から旦那と娘に言いたくないのではないの?
でも、今の状況ではそんな上手い切り抜け方法はないよ
1000万を払えるかどうかの前に、息子の人生に迷惑をかけた毒親として、可能な限り払う意思を示さないと話は前に進まないよ
168名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)06:29:48 ID:b6e
ここまでフルボッコでもめげないのはすごいね
ネタじゃなければ鋼の精神力だ
169名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)07:54:13 ID:VcN
例え1レスでも自分にだけ都合のいいレスを貰って

ほら他人だってこう言うんだからあなたの考えがおかしいのよ

って言って返済から逃げたいだけだろ
ネタじゃないならな
170名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)08:34:07 ID:Aun
おはよー◆Gn/1MJtLE2
まだ状況がよくわかってないようだから明記しとくね

あなたの過去の「イタズラ」が今、過ぎた年月の分だけ利子を付けて
特大の苦痛となってあなたに返ってきてるだけ。
投資やってるなら利子とかわかるでしょ?
あなたが小さい出来事と思っている過去のイタズラ、これに利子=あなたの子供たちへの苦痛
これがついて返ってきてるわけ
長男が元婚約者に対し、慰謝料諸々1000万全部を被ったのは、
今回の破談にそれだけの責任が、あなたの過去のイタズラに、あったと長男が判断したから
あなたが「小さい過去の出来事」「過ぎたこと」と思っていても
長男も元婚約者家族も、あなた以外の全員が、過ぎた過去の出来事と思っていないの
長男は破談の後も長女に援助してるんでしょ?
なら長男は長女だけは助けようと思ってるよ
援助と並行して1000万は払えって言ってるんでしょ?
だから、あなたの過去のイタズラから発生した破談に関しては許してないんだよ

長男から許されたい、今までのような優しい関係性をと望むなら、
長男に請求されたお金を長男に払うしかないです
老後資金やら今持ってる貯金やらこれから旦那が月70万稼いでくるお金を
自己破産寸前生活保護寸前まで、生きるために必要なギリギリだけ残して全部長男に渡す
そうすれば長男の怒りも少しは収まるんじゃないかな
間違っても「長男の元婚約者の所為で」と言わないことだね
その反省のなさが長男の怒りを倍増させてるってこと、わかってないでしょ
171名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)09:37:22 ID:OFo
>>159
息子に金を返したら、娘が就職するときに援助できないとか
娘にだけ奨学金を背負わせる、退学してもらうしかないとか言ってるけど
娘にまで援助してもらってる現状で、◆Gn/1MJtLE2夫婦は娘にかかる費用少しでも出してるの?
まさかとは思うけど「娘に援助しなくていいよ」って言えば息子に返済したことになるとか
娘への援助金を返済に回すとかして、自分の稼ぎからは1円も出さないつもりじゃないよね?
172名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)09:48:41 ID:x4g
▼選択肢
 ・長男からの請求通り支払う
  →とりあえずおさまる見込みアリ 金額が大きいので分割交渉が必要
 ・長男からの請求を無視する
  →長男の怒りを買い、縁は切られる。が、懐は痛まない
 ・元婚約者家に一部負担させる
  →長男と元婚家との間の話だから、争うなら長男との意思統一が必要
   しかしこの提案はおそらく長男の怒りを買い、縁は切られる

これからどうするかについてはシンプルな話なんだから、
次の段階に入ってくんないかなー 同じ話のループはつまんないよ
173名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)11:38:10 ID:Y5f
ご主人の収入しか書かれていないけど、この期に及んでまさか貴女は働いていないの?
老後や投資用の資金と、貴女の賃金を合わせればそこそこ早く返せるのでは?
174名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)11:55:30 ID:B8M
手取り60-70万もあって子供二人がすでに自立してるのに生活苦ってどんだけ丼勘定なんだよ
175名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)14:07:21 ID:zDs
>>162
息子が支払ったキャンセル料+慰謝料(約1,000万)は高額ですが、息子が納得して支払っている、また息子と相手方との話なので、◆Gn/1MJtLE2が不服申し立てする事は出来ません。息子が相手に対しては可能ですが、お金を支払ってしまったら難しい。

息子が血縁、家族の◆Gn/1MJtLE2に対しての支払い要求(慰謝料)は可能であり、息子へ不服申し立ては可能です。

もう既に起きてしまってる事にたいして、円満に解決する方法はありませ。払いたくないなら弁護士+裁判をするしかありません。減額にはなると思いますが、支払いが0になる事はありません。
176名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)16:55:33 ID:Nl7
投資に失敗したのに生活レベル落としたくないから子供達にツケを払わせてるだけじゃないの?
177名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)18:47:30 ID:mWE
旦那の手取り70万で金がないって誰も同情できないよね
しかも息子や娘にも負担させてるみたいだし…
178名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)20:29:16 ID:fbA
ふつう、60~70万あったら仕送り受けるどころかこどもにしてあげるよね
179名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)20:33:48 ID:q85
設定が雑すぎ
180名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)20:38:38 ID:9L5
いつもの作家先生クオリティじゃん
181名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)21:57:55 ID:MzW
>私の過去の過ちや、それに付け込んだ元婚約者一家が原因で

この一文が全てを物語ってるよね。まず「自分のせいで」息子の結婚をぶち壊したって事をいつまでも理解しない。
本来ならあんたが原因なんだから、あんたが全額支払うべきだったものを、息子さんが立て替えてくれてたんだ。で、息子さんからの信用をなくした今、息子さんが「立て替えたお金」の返済を求めるのは当たり前。
払えないじゃない、払うんだよ。老後の貯蓄とか投資とか言ってる場合じゃないし、必要最低限生活に必要なもの以外は動産不動産関わらず処分して息子さんへの返済に充てろ。
必要最低限生活に必要なものって、屋根のある所と鍋と包丁とシーズン毎の服3~4着と布団だけで充分だからな。
ネットもテレビも要らん。そんな暇があるなら寝る間を惜しんであんたも働け。
182Gn/1MJtLE2 :2016/11/20(日)02:03:00 ID:ch3
夜分遅く失礼します

>>173
本日もですが、夫の知人の会社でパートで働いています
月で10数万程度の収入はありますが、食費や雑費などの生活費でほぼ無くなってしまいます
以前は投資の収益で貯蓄などが出来ていたのですが…今はそれも出来ません
生活自体は、今でもかなり厳しいです

>>172
正直、どれも難しいです…
息子には、多すぎる負担を減らして貰いたいですし、
私達の生活を壊すような真似を止めて貰いたいです
183名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:13:22 ID:w3w
クズ!おでこに傷ある?
184Gn/1MJtLE2 :2016/11/20(日)02:14:08 ID:ch3
息子から昨日連絡があり、夫も交え、今後に大事な話をしたいと連絡がありました
夫に伝えた所、アレとはまだ終わって無かったのか?慰謝料を援助して貰いたいという話なら、
今は厳しいぞ?でもアイツは2,300万程度なら軽く払えるぐらい稼いでるだろ、と言いました

夫は、今までの経緯をあまり知りませんでした
夫が激務である事に加え、やはり私も過去のイタズラが原因で破談になってしまった、
という事をどうしても伝えづらかったからです
夫に、長男は1000万近くを支払う様だ、と伝えた所、夫が激怒してしまい、
相手に電話する、長男は何を考えているのだ、と久々に荒れて宥めるに苦労しました…

夫は酒を飲んで結局寝てしまいました
投資に失敗して以来、私達の前で呑む事はあまり無かったのに…
長女もすっかり怖がってしまい、明日も仲直りの説得をするのに苦労しそうです
わたしのイタズラや、元婚約者からの嫌がらせのせいで、すっかり私達も疲弊しています

つい先月までは、長男の婚約も決まり、皆幸せそうだったのに…
どうしてこうなってしまったのでしょう、本当に悔しいです
185名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:17:14 ID:wtV
息子達からの援助は直接妹に
娘のバイト代も受け取らない
娘の学費も娘に渡し娘に管理させ払わせる
息子達からの援助を含む娘の学費と自分達夫婦の家計をいっしょくたにしない

とにかく夫婦二人の家計を見直し生活レベルを落とす
それで月幾ら捻出出来るか計算してみなよ
186名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:17:16 ID:Gkj
その展開だと息子から全部バラされたら終わりだろ
馬鹿なの?
187名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:17:32 ID:vTd
>>184
あなたが犯罪で他人の人生めちゃくちゃにしたから
188名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:28:39 ID:enH
その調子だと旦那は話し合いに参加しないね。
怒るとわかってて話したでしょ。話し合いさせる気ないね。
このまま息子が大人しく引き下がればとも思ってるでしょ。
自分が悪者にならないように、困った顔してオロオロしときゃ誰かが解決してくれるとでも?
それとも、時が流れれば皆忘れて落ち着くとでも?
◆Gn/1MJtLE2みたいな母親、要らないわ~。ホントに。
189名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:32:34 ID:PRK
バカな親から産まれたお陰でいらぬ苦労をかけて申し訳ないと子供達に頭を下げるべし
バカな妻で家庭が破綻してしまい申し訳ないと夫に頭を下げるべし
190名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)02:41:17 ID:EC4
報告に出てくるたびに「元婚約者のせいで~」の下りを混ぜるマメさは評価したい

ただ、いくら忙しいとはいえ旦那が長男の婚約が破談になった理由知らないってのは現実味薄くない?
191名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)04:55:18 ID:og1
>>184
自分可愛さに旦那と娘にそもそもの原因を隠し続けてたんですね?
この件での最大の悪手ですよ
正しい情報を持ってない旦那は暴走気味だし、息子と噛み合わずにこじれまくる可能性大だし、旦那が相手親に連絡しようものならさらに話がこじれて息子との絶縁必至だわ
また、旦那、娘もこの事実を知ったらあなたを責める可能性大
隠していたことについて、旦那、息子、娘からあなたが集中放火を浴びることになるのに…
悪い事実ほど早く伝えるべきなんだけどその典型
可能性の話だけど、相手親のさらなる報復、旦那があなたに失望して離婚、娘・息子からの絶縁、といったある意味最悪の結末に向けて詰みつつある
あなたは相手のためと言いつつ、自分可愛さに自分にとって最悪の選択をし続けてることを理解してないのですか?
192名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)05:07:34 ID:og1
全ての責任はあなたにあるのに
周りに責任転嫁し事実から逃げ続けたあなたに対する最後の審判の場が近づいてきてますね
ネタの可能性が高いくらいアホな話ですが、ビクビク震えながら首を洗って待つしかないのではないでしょう
193名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)06:36:32 ID:VSt
え、夫は破談の原因を知らなかったの?!!
うわーそれはものすごい悪い方向にいってるわー
夫が元婚約者の家に電突するか長男から突撃くらって
破談の理由を◆Gn/1MJtLE2以外から知った時が◆Gn/1MJtLE2が終わる時だなー
191さんも言ってるけど最悪離婚されるよ◆Gn/1MJtLE2は

何度も言うけど元婚約者のせいじゃないからね
何度言ってもわからないみたいだけど
ここの皆言ってるでしょ、
今回の騒動は元婚約者の所為じゃない
あなたの過去のおこないのせい。
イタズラって表記して軽い内容にしたいみたいだけど
長男の慰謝料対応からして、あなたの過去の行いは犯罪とみなされてる
過去の犯罪が上手くいって、罪にもならずラッキーと思って忘れてたんだろうけど
その罪を今になってようやく、つぐなう機会がやってきたってことだね
194名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)06:56:34 ID:pgG
そもそも収入が月60万あって生活に四苦八苦しなきゃいけないとか意味不明なんだよね
生活費もっと落とせるでしょ?
金と息子なら息子を取ると言ってるのにそのそぶりすら見せられないのはねぇ・・・
195名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)08:03:33 ID:DPp
まとめてみた

収入
・夫の手取りが月60~70万
 本人のパート収入、月10数万
 長女からの援助金

支出
・老後のための貯蓄10万
 投資10~15万
 夫母のデイサービスなどの介護費用
 家のリフォーム代
 車のローン
 夫の医療費
 食費及び雑費10数万

残額0もしくはマイナス


娘は一人暮ししてるんだから、夫婦と夫母との三人暮らし?
夫母の年金はどうしてるんだろ
196名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:03:03 ID:EC4
そろそろ
「家族関係が悪化した慰謝料を元婚約者家に請求できませんか?」
って言いだす頃合いかな
197名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:19:49 ID:VSt
>>196
あーそんでぶんどった慰謝料を長男に回す、頭いい!てかw
198名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)14:21:06 ID:T4b
義母の介護費用って、義母さんは年金をもらってないんだろうか?
月70~80万もらってて、しかも生活費は自分の稼ぎの10数万のみ
投資と老後の貯蓄引いても45~55万残る
これだけでも普通のサラリーマンの月収を軽く超えるんだが…
医療費が高額なのか?
でもそれなら、限度額適用認定をすればそこまで必要ではないと思うのだが?
なんで残額0だったり赤字になるのか全くわからん
199名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)15:13:19 ID:Afb
冷静に見て息子は婚約者と切れてなくて、婚約者側に付いて復讐に加担してるだけ
息子は慰謝料なんて払ってない

イタズラ云々は自分の業として受け入れるしかないが、
慰謝料払ったなんて嘘ついてまで金請求してくる息子にはオロオロしてないで問い詰めるべきだろ
あと親子ともどもカウンセリング行け
イタズラさんがおかしいのは大前提として息子も頭おかしい
200Gn/1MJtLE2 :2016/11/20(日)16:52:40 ID:ch3
もうじき長男が来ますが、その前に少しだけ

>>198
ローンの支払いが一番大きいです、これだけで30万円以上あります
投資で損害を出した際に、セカンドハウスと夫職場に近いワンルームマンション、
3台所有していた車の内1台を売却したのですが、それらのローンの残額(セカンドハウスのがまだ残っております)もある為、
ローンの負担が家計の中では一番大きいです

また、夫は職場での祝い事や飲みの席なので多く出費しなければいけない立場の為、交際費もバカになりません
冠婚葬祭が重なり、20万近く交際費に使った時もあり、この時は恥ずかしながら長男に借金をしました、それについては返却済ですが


>>190
夫に関しては、長男の色々あって破談になってしまった、という事しか知りません…筈です
元々夫は元婚約者に対しあまりよく思ってなく、反対気味だったので、まあ仕方ないか、といってました

>>199
嘘を就いている可能性ですか?
長男の事ですし、さすがにそれは無いと思いますが…話し合いの席で、それとなく聞いてみる事にします
アドバイスありがとうございました
201名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)17:38:07 ID:pgG
ローンだけで月30万以上って・・・
今の家も売って安アパートにでも入ればいいのに
夫がうだうだ言ってきたら「投資の失敗」のせいにすればいい

あ、イタズラさんのせいで息子が破談になったのはちゃんと夫に言うんだよ?
この人は絶対に言いそうにないが
202名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)18:04:51 ID:og1
破談の理由はあなたの口から旦那に説明すべきだったのに
息子の口から事の仔細を聞かされた時旦那がどうなることやら
息子が来るって話も旦那まで話が行ってるのか疑われてるのかも
203名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:17:51 ID:mI2
概出かもしれんが

ここの長男、今回の破談の結果親に不信を抱いたんではないと思う
前から含むところがあってそれが今爆発したんじゃないか?
204名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)20:25:24 ID:P91
>>200
まだ理由話してないの?卑怯者
205名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)22:00:08 ID:psw
今頃盛り上がってるのかな
206名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)22:32:10 ID:VSt
夫はもしかすると過去のイタズラ()の所為で破談というのを知っても
当時トピ主たちのグループのトップにいたのが夫とかいう話だし
逆にそんな昔のことで!!って主と一緒になって怒って元婚約者に突撃かますかもよw
207名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)22:33:15 ID:EC4
夫も一緒に元婚突撃パターンの方がネタとしては長持ちしそうね
208名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)22:47:12 ID:Y7H
そして2人揃って不法進入か何かで逮捕されて
数年後、元婚約者側からおーぷんにこのネタが書き込まれるまでが流れってことね
きっと書込みは「婚約者(長男)は悪くないけど、破談にして良かったと思う」で〆だな
209名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)23:05:22 ID:psw
夫に離婚されそうです、を期待しているんだが。
210名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)23:08:44 ID:pEm
最近のネタ師はオチまで書かないからなぁ
まとめに載ったら終了なんじゃね
211名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)23:49:31 ID:Qix
>>199はアドバイスではない件についてw
212名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)00:03:44 ID:jVG
ただいまネタ熟考中ですw
しばし待たれよw
213名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)00:29:08 ID:Eoh
出て来なかったことでハードル上がったけどどうするんだろ
すぐに寝ちゃってましたとかで済ますのかな
214名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)02:02:19 ID:Fdd
今の展開だと、旦那が気団に降臨して
「嫁の過去の行いが原因で長男が破談したんだが・・・」
てな感じでコラボ化じゃないか?
215名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)09:31:26 ID:jx8
元婚約者(女)の方から書き込み来るんじゃないの?
婚約者母が原因で破談になったんですが、婚約者両親が金を返せと迫ってきましたとかw
216名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)13:25:46 ID:iDG
皆ハードル上げすぎィィィ
217名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)13:39:24 ID:tkc
>私としては、婚約破談の原因は、息子だけにある訳では無いと考えています
原因は報告者夫婦です。
息子に落ち度があるとすればあなたがたバカ親と絶縁しなかったということだけです。

>何故高額の慰謝料に加え、挙式キャンセル費用まで全ての負担を承諾したのか…正直、分かりません
>慰謝料だけで300万以上、とは言っていましたが、いくら元婚約者が結婚の為に仕事を退職したからと言って、
>そこまで支払う必要は、法律的にはあり得るのでしょうか?
有責側が負担するのが当然です。
この場合息子さん側(バカ両親)の落ち度によって婚約続行、結婚が不可能になったのでキャンセル料全額負担は当然です。
結婚するにあたって退職したのであれば、同等以上の収入が得られるまでの保障をするのが当然です。

>何とか借金を背負う事だけは免れましたが、家やリフォームの費用、車のローンに加え、
>夫の医療費(夫には持病があります)、義母の介護費用(デイサービスなど)など、何かと物入りです
>夫の手取りは60~70万ほどありますが、それらに加え、老後の為の最低限の費用や、
>投資の為の費用も考えると、正直手一杯で、足が出る月もあります

家と車売って息子に弁済すれば?
そうすればリフォーム費用も必要ありません。
そもそも、長男が25前後、報告者夫婦が50代として、月収60~70万あってローン組まなきゃ車も買えないっておかしいです

で、生活が困窮するほど投資に失敗してるのにまだ投資やるつもりですか?
あれは生活費をまわさず、余裕のあるお金でやるものです。
投資やめればその分の費用も必要なくなるし、息子たちに負担掛けなくても長女の学費払えますね。

それからたかだか60万程度の収入でセカンドハウス、ワンルームマンション、車3台って頭わいてるとしか思えません。
そもそも分不相応な生活を見直したらいかがですか?
今のあなた方は息子に援助してもらわないと娘の学費も払えず生活も立ち行かないただの貧乏人だということを自覚しなさい。
218名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)13:40:21 ID:tkc
あ、それから悪戯の内容は置いておいて、
それによって元婚約者父はどんな不利益を被ったのか教えてください
219名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)15:38:55 ID:fRe
>>200
いつまでイタズラの内容を隠してるんだ?
220名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)20:46:14 ID:R2b
イラズラじゃなく、犯罪(時効かもしれんが)だから頑なにイタズラの内容言わないんだな。
内容言わないってことは、そういう風に思われても仕方ないってことw
221名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)20:54:16 ID:FNZ
こりゃフルボッコされて立ち上がれなくなってる可能性あるな…
222名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:01:24 ID:VOn
前にイタズラの内容は痴漢冤罪みたいなことか?って誰か言ってて
◆Gn/1MJtLE2はそこまで強く否定してなかった。似たようなことって言ってたよ。
遡って探してきたらいいけど
自分スマホだからめんどくて探さないよ。ごめんね(笑)

でも、やはり、明言はしないね、いまだに。
一体何したんだろうねwww
223名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:04:16 ID:FNZ
普通イタズラだったら慰謝料とかを払う立場なのに
逆にもらって仲間で山分けしてたって話だから
冤罪とかで何か相手をハメるようなことしたんだろうね
224名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:14:27 ID:SRG
ログ遡ってきたよー。

「一緒に遊んでた友達がピンポンダッシュしたら応答しようとした婚約者父が転んで骨折して高校受験に失敗した」なら悪戯かもしれないけど
「痴漢冤罪かぶせた友人を止めずその場に突っ立ってたら、婚約者父が有罪になり失職した」とかなら悪戯の範囲超えてるよね

という内容に対し、◆Gn/1MJtLE2は↓と答えてた。お金が発生するイタズラはイタズラの範疇で収まるの?

本当に共犯ではない、イタズラでしたが、52さんの書き込みはかなり近いです…
当時はそういった遊びがグループ内で流行っており、私も嫌々ながら付き合わされた感じです
慰謝料や示談金などの分け前は一切貰っていません
225名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)22:50:41 ID:VOn
>>224
あ、そうそう!遡ってきてくれたのか、ありがとう
お手間をおかけしました(´・ω・`)
226名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)00:15:32 ID:7BU
冤罪にハメといて公にしない代わりにと慰謝料せしめたんだろ
イタズラじゃなくて犯罪で立派な共犯じゃん
相手側の怒りはごもっとも
227名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)01:32:14 ID:Khc
話し合い後の流れ思いつかなかったのかな
228名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)03:02:50 ID:o06
>>224
おつかれ~

中途半端に投げ出すなよな
ネタなら尚の事最後まで書ききれよ
229名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)22:11:40 ID:TOs
>>227
ネタじゃなければ顔面蒼白状態なんじゃないのww
230名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)03:10:55 ID:wVG
続報まだなの?
231名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)19:47:24 ID:EvA
次回作にご期待ください!
232名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)20:27:56 ID:RgF
スレ立て171
>法律法律って、自分の家族なら、法律なんて超えて何かをしたいと思うものではないですか?
家族の名誉のためにやるインドの名誉殺人もおkな人?
233名無しさん@おーぷん :2016/11/28(月)04:41:42 ID:3yH
晒しage
&
保守
234名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)14:17:35 ID:i5o
1990年代半ばで流行ってたのが、テレクラでの春。
チンピラ(カラーギャング)付けて春で未成年買った奴を脅して巻き上げてたんでしょ。
で、同じチームに所属してた先輩の旦那と結婚。
これが過去の悪戯じゃないのかな。分け前とか言ってるし。
集団暴行とかひったくりが多かったころだけど、
たぶんこっちじゃないと思う。
払うの渋った奴を囲んだけど参加してないから見ていただけと言ってるのかは判らんが。
2000年までにテレクラは衰退するからその前に高校を卒業とかで
チームからも足あらって結婚ってコースかな。
235名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)14:23:21 ID:i5o
痴漢冤罪で賠償金や示談金をって話は、2005年前後からの話。
微妙に時代がずれるから、こっちでも無いと思う。
236名無しさん@おーぷん :2016/11/30(水)14:31:06 ID:JN5
>>234
かなり近い線にも思うけど、旦那に話せてない謎が残ってしまう
俺っちシューショクするしヤンチャもそろそろ卒業すんべーと
一抜けしたつもりで口を拭う奴ならあり得るか
237名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)12:56:57 ID:vgt
>>234
>>52だけど、その線も考えたけどそれだと婚約者父にも過失があることになるから違うと思う。
女側が成人してると言ったとしても、家族の前で買春しようとしたら…なんて口が裂けても言えないし。
もし自分だったら気づかなかったふりをするか、家族には言わないでくれと口止め料払うかもしれないw

旦那に話せてないのは「援助交際したことがある」とかじゃないのかなー
当時は援助交際とはいわないだろうけどさ
238Gn/1MJtLE2 :2016/12/05(月)06:45:53 ID:P7d
すみません、あの後色々あり、書き込める精神状態ではありませんでした
まだ解決はしておらず辛い日々ですが、現状だけ聞いて下さい
239Gn/1MJtLE2 :2016/12/05(月)06:51:39 ID:P7d
長男との話し合いの日、何故か長男は元婚約者を連れてやって来ました
私は当然驚きましたし、夫も驚いてどうしてアンタがいるんだ?と少し怒り気味の口調で言いました
長男はこれからの話し合いに大事なので立ち会ってもらいたいと言ったので、とりあえず同席させる事にしました

長男は私達に今までの事情の説明(私のせいで婚約が破談になってしまった、慰謝料や挙式キャンセル等で
1000万近くもかかってしまったことなど)をしました
金額までは知らなかった夫は驚いた顔をしていました

「ならどうしてこの人(元婚約者)がいるんだ?金はもう払ったんだろ?まだタカリにきたのかよ?」と夫が聞くと
元婚約者が、私の父が怒り破談となってしまったが、私自身はまだ◯◯君(長男)との結婚を諦めきれない、長男も同じ気持ちだ、
でも貴女(私)が私の父に昔した仕打ちは女性としても到底許せるものではない、父や私が納得出来る謝罪が出来ないのであれば
非常に悲しいけど長男とは別れるしかないでしょう、との事でした
240Gn/1MJtLE2 :2016/12/05(月)06:56:51 ID:P7d
そこで夫が大変怒ってしまいました
夫は私が昔したイタズラに対し、「そんな事が原因で破談なんてどうかしてる。昔はそれぐらいみんなやってた」と庇ってくれましたが
元婚約者に対しては「一千万も請求してるのに別れてないなど詐欺だ!出るとこ出るぞ!お前の家族もグルなんじゃないのか?
お前(長男)はコイツに騙されてる、すぐ別れろ!」と激高し詰め寄ってしまいました

元婚約者は、バツが悪そうな顔で黙ってうつむいていましたが、長男が「二人がこの調子では俺達は別れるしかない。
本当に残念だ。こんなのが親で恥ずかしい、もう二度と関わりたくない」とだけ言い残し、元婚約者の手を引いて
私が止めるのも聞かずに家から出て行ってしまいました
241Gn/1MJtLE2 :2016/12/05(月)07:00:41 ID:P7d
それ以来、長男からの連絡はありません
こちらから電話を使用としても繋がらず、昨日や先週も長男宅を訪ねましたが、不在なのか居留守なのか出てくれませんでした
長男の勤務先にも電話を何度かかけましたが、いずれも「外出中です」「会議中です」「不在の為対応できません」とだけ言われました
夫は、もしかしたら俺達の電話を繋がない様にに会社の人間に頼んでるんじゃないか、と言ってました
何度も続くと私もそう思ってしまいました

夫は元婚約者父の電話番号を知っていたので、上記の事を伝え、元婚約者とは破談になった筈なのに、一千万も高額請求されている上、
まだ繋がっているのは詐欺なんじゃないか、そちらの態度によっては訴訟も辞さない事を伝えた所、無言で電話を切られ、それ以来繋がらないそうです
恐らく着信拒否をされてしまったのでしょう、社会人としてはあまりにも酷い態度です
242名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)07:12:37 ID:Xil
イタズラの内容は
243Gn/1MJtLE2 :2016/12/05(月)07:14:41 ID:P7d
長男とは未だに連絡を取れません…

次男と長女にも、それとなく長男と連絡を取って貰うよう頼みましたが、二人も長男とは連絡が取れなかったようでした
私や夫も仕事や通院(夫)、義母のお世話などがあり、長男の勤務先を直接訪ねようにもなかなか時間が取れません
そう焦っている内に、今度は私が病んでしまいました

不眠と過眠を繰り返し、生活リズムが滅茶苦茶になってしまいました
仕事でも迷惑をかけてしまい、これが続くようであれば、パートを辞職しようとも思っていますが
そうするとますます生活費に困窮してしまいます
長女にも負担が増え、悲しい思いをさせてしまうのが辛く、療養する事すらままなりません

先月は長男からの振込がありましたが、今月は分かりません、恐らく無いでしょう
本当に悲しいし悔しいです、どうしてこんな事になってしまったんでしょうか
あいつと長男が出会わなければよかった、本気で思います
244名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)07:18:02 ID:1rA
反省すればよかっただけじゃん
245名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)07:43:09 ID:Bvk
>あいつと長男が出会わなければよかった、本気で思います

はぁ?お前がイタズラとやらをしなければよかったんだよ
246名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)08:28:40 ID:bso
で、イタズラの内容は?
旦那がそのくらいみんなやってたと言える程度の内容なんでしょ?
247名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)08:56:17 ID:EdT
イタズラ()とやらの内容書いてけよ~
大したことないちょっとしたいたずらなんでしょ?
だったら書けるんじゃない?
書かないってことは、誰が聞いてもいたずらとは言えない、重大な犯罪だって自覚してるんでしょう。
248名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)09:48:39 ID:BHr
>>243
馬鹿だなあ
婚約者にキレずに、相手父に謝罪すれば慰謝料は免除されて、長男の結婚も上手くいったのに
事前に旦那に破断理由教えておけばこんな事にならなかったのにね
全部貴女のせいだね

とりあえず長男から縁切りされたし、貴方家族への1千万の請求はされないだろうから、無事解決だね
あとは家族四人、または夫婦二人でどうにか生きていって下さい

そろそろどこかで長男視点のコラボが始まる頃か?
249名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)11:36:00 ID:Toj
長男との断絶は確定だな
長男が縁談破断を理由にあなたに対して裁判でも起こさない限り払わなくてもいいんだから二人で頑張りなよ
あなたも旦那の逆ギレに同調してるみたいだし、夫婦として望んだ結論でしょ
少なくともあなたの書き込みを見た限り、それぐらいみんなやってたって思えないよ
250名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)11:37:57 ID:Toj
ここにあなたが関係した過去の問題を書き込めないってことが、軽い事じゃないって言ってるようなもんだよ
251名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:45:01 ID:RRR
どうせもう時効なんでしょ?
昔のこと書いちゃったほうがこっちももっと多角的なアドバイスできると思う
252名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)15:26:19 ID:qyd
おお、まだ終わってなかったのかこの話
続編に期待
とりあえず元婚約者父に何をしたのかいい加減書けよ
どうせ書いたら書いたで余計フルボッコになるだけだろうけどさ
253名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)17:45:49 ID:SXS
息子が何歳なのかわからないけど、結婚するような年齢だからアラサーぐらい?
問題のイタズラが20年以上前と書いてるけど、まさか母親になってから
しでかした事じゃないよね?
254名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)17:52:06 ID:qw2
ここであれほどフルボッコされて誰も賛同者がいなかったのに、未だに
自分は悪くない、未だに引きずってる婚約者父と婚約者が悪い!
長男がお金くれなくなったらどうしよう!
しか考えられないの?
ほんとクズだよね
255名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)18:06:49 ID:IyB
清々しいほどのクズだなw
256名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)19:21:03 ID:fa4
ワンパターン気味だったけど完結させただけいいか
257名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)21:41:23 ID:e70
夫に呆れられてプリマさん離婚かと思ってたのに、似たもの夫婦だったか。
258名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)23:07:16 ID:Toj
っていうか
旦那も収入的にそこそこの役職なんだろうけど、
今更事を荒立てて自分の仕事に影響しないのかね

生活が崩壊するような投資をやってる時点でそこまでのヤツなんだろうな
息子が1番まともに見えるわww
259名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)00:58:04 ID:XnF
生活が崩壊するような投資はもはや投資とは言わない
バクチだよ
競馬やパチと同じ
260名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)12:36:42 ID:Ckg
>>256
え?完結してなくない?
261名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)15:17:43 ID:JAk
>>243
自分のやった事なんだから仕方ない
昔の事だろうがなんだろうが今は今、今現在責任もとれない243が悪い
こういうのを因果応報という
一つ勉強になってよかったね
262名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)15:18:40 ID:JAk
>>258
子供たちはみんなまともだよ
子育てだけはうまかったんだと思う(反面かもしれないが
263名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)15:28:59 ID:JSs
>>260
ほら、完結したことにしておかないと困る人が居るから
まとめて広告収入得ている人とか
264名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)16:02:47 ID:4DC
実際まとめサイトにこれあがったしな
265名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)16:50:19 ID:2LP
こんなしょうもない創作をまとめたのかw
266名無しさん@おーぷん :2016/12/06(火)18:57:06 ID:lg2
・加害者なのに被害者テンション
・報告の度に「~のせいで」「~さえいなければ」など相手側への恨み言を混ぜる
・建設的な解決提案はできるだけスルーして、どちらが非常識かの言い合いに注力する

とりあえずこれやっとけばまとめに載りそう
267名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)15:14:30 ID:QtR
自分でも家族間の賠償は難しいのでは、って書いてるから
金が惜しいなら長男の請求は無視すればいい。
長男を失いたくないなら、
今の家を売って車ももう一台売って、長女は自分の勉学なんだから奨学金で
等して一括は無理でも払うことを受けいれればいい。

でもどちらもしたくない。
(夫70+自分10+娘数万?+息子たち数万?の収入合わせて100万近く収入あるだろうに)
で、加害者の分際で被害者を恨むってw
268名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)13:42:23 ID:kYa
>>243
相手が後遺症残るくらいのことしたのだとしたらお前が相手に会わなければよかったのにね。
あー相手が可哀想
269名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:31:35 ID:Gxi
ネタ確定なのに付き合う皆さんも、優しいよね。
反応が有るから続編を書くのだし、
纏めにも乗るってのに。
270名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)15:45:30 ID:TbF
ネタでも読み物としてちゃんと完結するならいいんだけど、
途中で放り出してほしくないなw
271名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)17:46:38 ID:Tfx
>>270
そうそう、ネタでもいいから始めた以上完結させてほしいw
272名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:09:44 ID:rpV
子供から悪影響なものを排除したら恨まれたけど言う事聞かせたい系
冗談or悪戯したら騒がれて、悪化した人間関係をなんとかしたい系
不倫した/面倒押し付けたけど離婚したくない・有利な形で離婚したい系

報告者キチの今の旬は何ぞ
273名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)01:35:37 ID:FQW
保守晒しage
274名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)17:05:34 ID:Euw
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1481602292/22-
これ、◆Gn/1MJtLE2と同じ作家さんじゃない?
275相談◆YzlstzAL4w :2017/01/19(木)16:19:27 ID:Tex
誘導されてしまったけど、これどうしたらいいの?

なんか批判意見多かったけど
また後付けになるけど妹は結婚するつもりはないって自分でも明言してて
将来的に母の介護にせよ妹自身の老後にせよ
まったく私たちの世話にならずに済むってことはないんだよね
それは妹も理解してる
でも実家には来てほしくなくて、なんならいくらか融通するから家探せってさ
お金の問題じゃないんだけど、小金を持つと人って変わるね
276名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)16:20:16 ID:tvv
>>275
<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
277名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)16:25:52 ID:sFW
>>275
フシアナしてください

>2より
●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう


誘導元のレスを貼っておきますね
スレ立てるまでに至らない part59
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/801,804,809
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1483578797/?id=tN7
IDの貼り方よくわからなくて、これでいいのかな
278名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)17:11:27 ID:oSu
フシアナ待ってもやりやがらないので

母の介護とお前の同居になんの関係があるんだ?
妹の老後も何?
老人ホームに入れず、お前の家に呼んでやるつもりなの?

金の問題じゃないなら、なんの問題?
旦那の給料下がって、パート辞めて金ないから居候したいんだろ
欺瞞だらけだな
279名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)17:16:14 ID:sFW
814 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/01/19(木)16:30:17 ID:tN7 [4/5]
>>809です
誘導先のスレ、何度書き込もうとしてもできない

815 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/01/19(木)16:31:27 ID:tN7 [5/5]
こっちは書き込めるのに、なんで?
中途半端に終わらせると釣りだと思われますよね
ごめんなさい


てことで
踊り子さんは退場しました
280名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)06:11:56 ID:SeH
>>278
>>2
※fusianasanをしないプリマは相手にしません

最低限のルールくらいは守りましょうね
281名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)19:02:26 ID:zUq
某スレ40用にage
282名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)19:04:14 ID:zUq
↓チェック外したのにorz
283名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)19:28:46 ID:I1U
なんか分からんがageてみる
284家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)06:05:54 ID:YQB
移動してきました
ルールはこれで合ってるでしょうか?
スレを立てるまでに至らない悩み相談スレ60の40で相談をしました

私としては、家事に対する年収相当額を夫から頂ければ何も問題はないのですが、夫が意固地になり離婚を主張して困ってます
何とか夫を説得したいのですが、その方法と、仮に離婚となってしまった場合に、慰謝料を減額されない有利な離婚対策などを相談したいです
よろしくお願いします
285p1379225-omed01.osaka.ocn.ne.jp :2017/01/25(水)06:07:23 ID:YQB
ふしあなさんはこれで合ってるでしょうか?
286名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:27:21 ID:jFB
>>284
・家事放棄までの成り行き
・今現在の状況
・相手が慰謝料を払うべきと思う理由&原因

お願いします
287家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)06:39:56 ID:YQB
>>286
ニュースで主婦業を年収換算すると1000万以上と聞いたので、夫にはせめて半分の年500万ほど報酬として支払って欲しいと頼んだ所、強く拒否された上に罵倒されたので拒否を開始しました

現在は夫と子供ら(長女・次男)が交代で家事をしています

離婚の場合、私は浮気等をしている訳ではないので離婚理由にはならないので離婚を強く望んでいる夫が頭下げて支払うのが筋かと思います
288名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:50:00 ID:jFB
これだけの情報なので言える事は少ないですが
主婦業の報酬って言うけど受け取ったら貴方は家政婦でしかないのでは?
そうなったら当然に家賃や光熱費や食費を払わなければならないですよ
それ、すでに夫婦でも家族でもありません
家庭を壊しているのは貴方です
そして、家事放棄は立派な離婚事由です
しかも1年以上の家事放棄ってよっぽど夫に酷い理由がなければ慰謝料を払うのは貴方です
もしも調停に持ち込まれたとしたら負けますよ
289名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:54:12 ID:QsI
>>287
お子さん何歳?
あと、今の状態が離婚理由にならないと言い切れる客観的な根拠も書いて欲しい
290家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)06:54:44 ID:YQB
>>288
子育てや近所付き合いはちゃんとやってるので家事以外の主婦の役割はこなしているので問題はないかと
また、主婦業に対する報酬とは別に生活費・光熱費などは当然別になります
それが離婚理由に当たるのは何故でしょうか?
291家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)06:56:12 ID:YQB
>>289
子は長女が高3、長男が大学生、次男が高1です
292名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)06:57:57 ID:QsI
>>291
> あと、今の状態が離婚理由にならないと言い切れる客観的な根拠も書いて欲しい
これにも答えて欲しいのですが。
293292 :2017/01/25(水)06:59:29 ID:QsI
>>291
貴女の考えではなくて客観的な根拠を答えてくださいね。
294名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:02:48 ID:jFB
>>288
家事放棄は「婚姻を継続しがたい重大な事由」にあたると思います
夫婦は同居してお互いに協力するよう定められていますので、家事に対しても夫婦協力義務があります

そして、これは私個人の意見ではありますが「自分の意見が通らないから家事を放棄した」というのは「痴話喧嘩の末に相手を殴った」と同レベルの愚行です
自分から離婚事由を作り有責になる事はするべきではありませんでしたね
貴方を批判したいわけでも馬鹿にしたいわけでもありません
ただ、「もったいない事してるなぁ」と思うだけです
295名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:03:48 ID:Myj
>>290
子育てって具体的に何?
子どもの分だけご飯作ったり洗濯したり?
296名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:32:55 ID:jFB
あと一つ
「離婚=妻が慰謝料を貰える」ではありません
夫婦というのは平等であるべきでどちらかに問題があり有責となる場合にのみ慰謝料は発生します
性格の不一致などのよくある理由の場合は慰謝料の請求は難しいですよ
もし相手側が慰謝料を払うという場合は「気持ち」だというだけで有責となる事由が無い場合は拒否されればそれまでです
297家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)07:36:10 ID:YQB
>>295
子供らには愛情を注いでますし、進路相談や、日々の生活指導や勉強指導はやってます
家事は先の問題があり自分の分のみになってます
この現状を見て夫には早く反省して欲しかったのですが…残念です
298家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)07:43:47 ID:YQB
>>296
夫から勝手な理由で離婚を申し出てますし、私は浮気などの離婚理由は無いので有責は夫になるかと思うのですが
勿論離婚は可能な限り避けたいのですが、万が一離婚となった場合は財産分与があります
お金がないと生活が出来ないので万が一の場合は最低限の慰謝料はもらわないと困ります
魂の殺人です
299名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:50:08 ID:rz7
>>298
家事の年収換算が1000万になるというソースは?
ググッたけど、平均で469万円だと出てきたよ
そこから光熱費食費と月々のお小遣いを引いたら確実に今より生活が苦しくなるんじゃないかね
大体、あなた平均並みの家事してるの?
貯金使い込んだりしてないのかね
300名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:52:22 ID:jFB
>>298
いや、財産分与と慰謝料というのは別ですよ
私が言っているのは財産分与とは別に慰謝料が発生した場合の話です
財産分与は当然の権利であり請求するべきです
が、財産分与は当事者との話し合いで決まるもので相場はあっても割合が決まっているわけでもありません
また、どちらかに有責となる事由がある場合は財産分与との相殺などで増減があります
今現在に提示されている情報だけ見ると夫側に有責となる事由が見当たりません
逆に家事放棄という離婚事由になりうる行為をしている貴方が有責となると思います

というか旦那さんの勝手な理由とおっしゃってますが、家事放棄は立派な離婚事由になりえますよ
ここだけはちゃんと認識すべきです
301名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:54:07 ID:C76
夫と子供たちで家事をやってて役立たずの無駄飯食らいの母親面したニート飼ってるなら
そりゃこいついらねぇよってなるよな
だってこの女ジャギニートいなくなった方が食費水光熱費安くなるし精神的負担もなくなるもんな
302家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)07:56:54 ID:YQB
>>299
1000万以上はニュースで何度か見ました
また、家事業に対する報酬と生活費は当然別になります
あくまでも家事業に対する感謝としての報酬を夫から頂きたいだけです
給与が出ないので仕事をしないのは当然の話だと思いますが
303名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:57:10 ID:Myj
>>297
お子さんからは家事放棄について何も言われないの?
304名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)07:57:16 ID:rz7
>>302
ニュースのスクショ
早く
305名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:05:09 ID:QsI
>>297
貴女が言っている家事とは食事、洗濯、掃除で宜しいですか?
それを高3の長女と高1の次男がしているんですよね。
1日の時間は誰にでも平等に24時間しか与えられていないのは理解出来ますか?
専業主婦である貴女が家事を放棄している事で、お子さん達は勉強の時間を削らざるを得なくなっているんですが、それについてはどう思っていますか?
それもご主人が悪いというつもりですか?貴女はお子さん達に愛情を注いでいるんですよね?
306名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:08:16 ID:Ou8
>>302
もしかして「生活費は当然別」って払う方じゃなくて貰うつもりなの?
307名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:08:47 ID:QsI
>>298
> 夫から勝手な理由で離婚を申し出てますし
既出かもしれませんが「勝手な理由」を詳しく書いてもらえますか?
308名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:09:05 ID:QsI
>>298
> 夫から勝手な理由で離婚を申し出てますし
既出かもしれませんが「勝手な理由」を詳しく書いてもらえますか?
309名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:09:35 ID:YLG
家事業に対して報酬をというなら、当然生活費や養育費等も折半であなたも負担する義務があるし
感謝としての報酬をというなら、あなたも旦那なさんに対して報酬を払う必要があるよね
310308 :2017/01/25(水)08:12:42 ID:QsI
ダブってた。ごめんなさい
311家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)08:18:44 ID:YQB
>>303
子供らには何故かあまり私の抗議に賛同してもらえず、時折反抗されますが、その都度私が、時には私両親や友人らと一緒に説得や説教をしています
特に長女は、私の考えや主張を同じ女性として理解してくれるはずなのですが…
高3とは言えまだまだ子供なんでしょうか?
312名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:22:17 ID:jFB
>>311
ああ、読んでいて凄く違和感があったのだけれど母親の台詞に見えないからだわ
私は子供たちが育って大きくなっていくのが嬉しくてとても幸せ
それは、旦那が頑張って稼いで来てくれるから実現出来ている
そしてそれをより良いものにする為に私は家事育児を頑張っている
どちらが欠けても幸せは逃げていくと思う
今まで一度も家事に対する報酬なんて考えた事も無かったわ
313家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)08:23:44 ID:YQB
>>305
報酬の支払いを放棄している以上本来は夫が全ての家事をこなすのが当然でしょうね
当初はちゃんとこなしていたようですが、少々思う事がありちょっと嫌がらせをしていた所、夫が倒れてしまい、以後は子供らと交代で家事をしています
子供らに負担をかけさせるのは私としても許し難いです
この点は万が一の離婚の際は夫の有責になるでしょうね
314名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:25:39 ID:W94
>>311
あなたの主張が常識から外れているから賛同もしないし、理解できないんです
ここであなたの意見に賛同する人が出てこない事をみても明らかではありませんか?
他の方も言われてましたが、家事に対する報酬を受け取るなら家族ではなく、家政婦でしょう
家事に対して報酬を要求した時点で、あなたは家族であることを放棄していると言わざるを得ないと思う
315名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:27:55 ID:jFB
>>313
それ、弁護士さんでも探してそのまま言って御覧なさい
「うーん、離婚事由としては難しいですねw」で終わりです
316名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:30:15 ID:YLG
>>313
倒れるほど嫌がらせしたなら、あなたが慰謝料払う方になってるかもね
317名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:34:54 ID:QsI
>>313
それは「全て夫が悪いのだから子供達にしわ寄せがいこうが私には関係ない」という事ですね。
「子供らには愛情を注いでます」が本当なら、そんな考えにはなりませんが。
318名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:37:10 ID:jFB
>子供らには何故かあまり私の抗議に賛同してもらえず、時折反抗されますが、その都度私が、時には私両親や友人らと一緒に説得や説教をしています
>特に長女は、私の考えや主張を同じ女性として理解してくれるはずなのですが…
>高3とは言えまだまだ子供なんでしょうか?

凄い毒親・毒祖父母・毒友人にしか見えないわ
そもそも子供の躾に友人が出てくるってどういうこと?ありえないんだけど
完全に>>311側のモラハラです
子供と旦那さんが可哀想
319名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:42:04 ID:QsI
>>313
もうひとつ。
> 少々思う事がありちょっと嫌がらせをしていた所、夫が倒れてしまい、以後は子供らと交代で家事をしています
これは貴女が意図的にご主人とお子さん達を窮地に立たせた、つまり悪意があって夫婦関係及び家庭を崩壊させようとしたと見做されますが。
320名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:43:31 ID:M1N
家事を放棄している間の家事◆HmFDszvclkの食費や光熱費は
もちろん家事◆HmFDszvclkが自分で稼いだお金で支払っているんですよね?
321名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:45:34 ID:jFB
家事◆HmFDszvclkさん
一つ疑問なんですが

>時には私両親や友人らと一緒に説得や説教をしています

↑これって、ご両親も友人宅も奥さんに報酬を払っているという事ですか?
322家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)08:48:48 ID:YQB
>>320
共に生活をしている家族なので、当然夫の収入になりますね
私自身に現在は収入は無い身なので…
323家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)08:51:48 ID:YQB
>>315
知人の弁護士に以前相談した事がありますが、万が一離婚の場合でも、ほぼ勝てる案件だそうです
実際に似たような事例があり、その件は相手の夫側が家と貯金を支払ったそうです

しかしやはり私としては、離婚は出来る限り回避したいので、対策を相談に来てます
324名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)08:54:09 ID:0Ct
>>322
つまりその間はペットやってたんか
専業なのに家事やらないとか、なんでメシ食ってんの?
その食費はどこから出るの?
325家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)08:56:10 ID:YQB
>>324
だから夫ですよね?
何度も同様の質問は遠慮してください
326名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)09:00:09 ID:Myj
>>323
じゃあ知人の弁護士にお願いして離婚回避で話つけてもらうか、慰謝料取るかしたらいいんじゃないの?
327名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)09:00:31 ID:z20
>>323
じゃあ対策必要ないよ
弁護士さんが言ってるなら間違いないよ
ここで色んな意見聞いても参考にならないと思うよ~
読む限り全部間違ってる
ここは嘘も多いし、自分の信じる道を行った方がいいよ
328名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)09:04:03 ID:jFB
そうだね
弁護士の太鼓判があるなら問題ないね
「家事に対する報酬を払わないから離婚事由になる!勝てます!」なんて言っちゃう頭のおかしい弁護士がいるなんて私とは別世界に住んでいるみたいね
がんばってねー
329名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)09:33:59 ID:FqE
専業主婦って普通は健康・医療保険や年金を含めて生活にかかる費用の総てを
夫の収入に頼る代わりに家事育児の一切をやるものだからこれでバーターだよな
主婦の小遣いはどうするんだとかパートに出た時の家事分担は等は
それぞれ各家庭各夫婦で話し合って決めることでさ

つーか伝説の92の改変版はもういらんし
ろくに質問にも答えてないご本人が>>325の発言だし
家事◆HmFDszvclkことパクリ92は卒業という名のアク禁でよくね?
330名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)09:41:39 ID:99X
もっとキリキリ踊れよ
つまんねー
331名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:01:43 ID:M1N
>>322
あなたは今何もしていないのに、
夫が所有する家に住み、
夫が支払っているガス電気灯油上水道下水道を使用し、
夫が購入した食材を食べ、
夫が保険料を支払っている保険証を所持しているのですね?

一般的に専業主婦は↑の費用と引き換えに家事労働を提供しています。
報酬として家事労働に対する給与を要求するのなら、
上記の費用を支払わなくてはなりません。
332名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:04:48 ID:yRi
おいおい、旦那の母親の遺産を毟り取ろうとしたこと書いてないじゃないか

給与未払いの時効は2年間
1年以上家事放棄しているので、1年分の1000万円弱を旦那からもらいましょう
次にこの1年、旦那や子供に家事をしてもらったので、その分の1000万を払います
そして、この1年は旦那が稼ぎ家事も旦那とそれに子供が協力していたので、貴方にかかったお金や家賃は全額返済、貯蓄も全部渡しましょう
これでとりあえず過去の負債は終了

今後も家事放棄するなら家庭破綻してるし、離婚でもしょうがない
離婚が嫌なら働いて毎月旦那と同じ額を家計に入れ、更に旦那と子供に家事の報酬として80万円渡すようにすればOK
333家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)10:04:56 ID:YQB
>>326
家庭の問題なので、あまり大事にはしたくありません
夫は年収自体は大した事はありませんが義両親の遺産などで経済的な余裕はあるので、家事業に対する感謝としての報酬ぐらいすぐに払える筈なのですが…
いくら遺産とは言え、払うべき金を払わないのは人として間違っている気がします
334家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)10:06:53 ID:YQB
>>332
夫の場合は義両親の遺産ですね
共に鬼籍に入られたので…
また、1000万も要求はしていませんよ
その点は勘違いしないで下さい
335名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:10:52 ID:YLG
だからもう雇用契約契約解除されるんだからいいじゃん
336名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:14:50 ID:yRi
>>334
1000万を要求してないの?
ならなんで家事放棄した?
今までも美容院代や化粧品、服、保険、食費、小遣いとか貰ってたんだろ
普通は家事をする代わりに旦那が金を稼いでその分の金を貰う
今、お前さんはそれを放棄してるからもらう権利は無い

ttp://www.rikon-mission.com/sp/trouble/reason/chores.html
旦那が働いていて、家事を一切しなかった場合も離婚できる可能祭はある。ただし、慰謝料はほぼ無理
お前さんの場合、働かず家事放棄なので完全に夫婦協力義務放棄だ
アキラメロン
337名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:14:56 ID:jFB
え?何?遺産って何さ
どういう事?
何その後出し
338名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:15:21 ID:M1N
素朴な疑問なんだけど、仕事も家事もしない人って普段何してるの?
339名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:16:41 ID:9i9
”仮に”主婦が行う家事に対する報酬が支払われるとしよう
貴方は主婦で、夫から報酬を貰い、家の中の家事育児を行っていた
でも、「夫が原因」とは言え現在はその家事育児を放棄している
それなら、家事をしない主婦は解雇される=離婚、になるんじゃないの?
340名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:19:29 ID:9i9
報酬、と言うのは>>336の言う
>美容院代や化粧品、服、保険、食費、小遣い
この辺のことを指します。
何も報酬は現金のみとは限りません
341名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:20:24 ID:jFB
もしかして旦那さんに遺産が転がり込んで「そんなにあるなら自分にも回せ」って事?
子供の躾に両親&友人が出てくるからおかしいとは思ったけど
要するに旦那さんの遺産に目がくらんで毟り取ろうとしてるって事?
で、それを両親&友人が炊き付けてると
義両親の遺産は旦那さん個人の財産です
貴方に要求する権利はありません
ましてや義両親&友人は無関係、何で口を出すのかな
342名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:28:47 ID:yRi
>>341
ttp://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/40
40 名無しさん@おーぷん sage 2017/01/23(月)20:58:32 ID:Sqx
(前略)
半分の500万でも良いから報酬として私に支払って欲しいと夫に頼みました

夫は年収1000万も無いですが義両親の遺産がそれなりにあるので支払う余裕はあるのですが
強く拒否された上にふざけるなど執拗に怒鳴られたので、抗議の意味を込めて家事をしない事にしました
343名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:33:31 ID:0Tm
家事放棄して今何してるの?
収入ないのにどうやってご飯食べてるの?
光熱費払ってないのに、どうやって暖を取ってネットやってるの?
もし、食材貰ったり、家電気水道使わせてもらってるなら
せめてその分は家事するなりして対価を払わなきゃいけないのはわかってる?

百歩譲って家事の報酬がほしいって言うのはいいとして
その場合はその報酬から別途家賃食費光熱費を払わなきゃいけなくなるって判ってる?
しかも、保険料とか被服費とか美容代、家族旅行する場合は自分の旅費も自分の収入から出すことになるよね。
つまり、例え年間500万貰えたとしても、自由なお金はもっと少なくなるってこと。
下手したら、今までよりもカツカツの生活になるかもね。
意味わかるかな?
344名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:39:17 ID:jFB
>>341
ありがとう
読んだのに失念してたわ
345名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:40:08 ID:jFB
ゴメン安価ミス
×>>341
>>342
346名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:45:25 ID:Ou8
>>343
家具付き物件の家賃じゃなくて
一般家庭にある物が全部揃ってて使い放題のホテルとして
宿泊費を計算すれば年1000万超えるからどうやってもマイナスになるな
347名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:45:35 ID:nUS
ああなるほどやっとわかった
家事◆HmFDszvclkは、
要は旦那に入った旦那両親の遺産の分け前がほしいけど旦那両親の遺産に直接口を出す権利がないから
家事の報酬を寄越せという名目で遺産を集ろうとしてるんだ
旦那の資産状況がどうであれ旦那個人の財産から家計内でやりくりすべきお金を出す義務はないという
こんな簡単な理屈もわからんとはw
348名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:50:09 ID:M1N
ストライキじゃなく、乞食だったかw
349名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:50:24 ID:jFB
しかも妻両親が集る気マンマン
何故か友人までしゃしゃり出てくる
その現状がどんなに異常な事か理解できない家事◆HmFDszvclk
旦那さんも逃げたくなるわ

もし、子供がまともな人間に育っているなら金に汚い親は嫌われますよ
洗脳が完了しているなら大丈夫でしょうけどね
350名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)10:59:15 ID:yRi
家事◆HmFDszvclkの主張に沿って年額の具体例(金額は適当)で話すとこうなるのかな

(収入)
夫:700万
妻:1000万

(支出)
教育費など子供関係:200万
食費:100万
光熱費:30万
家賃or固定資産税など:100万
夫のスマホや保険等:100万
妻のスマホや保険等:120万
家事代行費:1000万
貯蓄:50万
計1700万
よって一人850万払う必要がある

で、私の方が収入多いのだからお前の分も払っている150万円寄越せ!と言う

でも今は家事放棄しているので
(収入)
夫:700+400
子供二人:600
妻:0

支出の額は変わらないので、旦那に250万、子供に600万払う必要がある
もしくは、小遣いやスマホ、保険等を"自分の"貯金から出して、家族には790万円払う


今までの分貰ったとしても、今年でマイナスじゃないか?ww
あと、家事は1000万円でも良いけど、プロ並みの仕事してるのか?
外食したら一人千円は普通にいくけど、お前は子供や旦那が作った飯に1000円の価値を感じるか?
埃が落ちてたり、台所が汚れてたり、飯が不味かったらそれだけ価値は落ちるからな
351名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:09:53 ID:rB5
専業主婦のやってる仕事を総てプロに外注したら1000万以上の金額になる
ってだけで
専業主婦の年収が1000万なわけじゃないのにww

じゃぁ専業主婦の年収はどう考えるんだって場合に
単純に夫の年収の半分、とする考え方と
https://allabout.co.jp/gm/gc/464428/
年収(子育て有り):約480万円~
年収(子育てなし):約240万円~
http://heikinnenshu.jp/tokushu/shufu.html
という考え方がある
専業主婦の交通事故による逸失利益を計算する場合には
基礎収入は原則として「全年齢平均賃金(女性労働者・学歴計・全年齢平均賃金額」)」をもとに算定される
http://kasailaw.com/jiko/page27.html

どっちにしろ伝説の馬鹿チュプ家事◆HmFDszvclkの請求金額にはならない
352名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:13:59 ID:jFB
もう3回言っとくね
「家事放棄は離婚事由になりまえす」
「家事放棄は離婚事由になりまえす」
「家事放棄は離婚事由になりまえす」
認めたくないみたいだけど自分で有責事由を作ってるって事は認識した方が宜しいかと
洗濯物をかたずけてきます
353名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:14:43 ID:9i9
つか赤の他人にこれだけ反対意見出されてるのに
まだ夫が悪いからお金貰えると思ってる当たり
脳みそお察しなのかな?かな?
354名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:15:51 ID:ARB
プリマに送られてる時点で…な?
355名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:17:28 ID:QsI
>>317>>319にお答え頂けてないのですが、この内容を認めるという事で宜しいんですね?
356名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)11:22:24 ID:8an
試しに年棒1000万で雇ってくれる相手を探してみろよ
357名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)12:08:11 ID:Y0z
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1485093409/129
昨日は実家で飲んだくれ
プロバイダ変えた?ジャギ子さんwww
358名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)12:36:24 ID:EQq
>>334
家事放棄どころか旦那にDVまでして入院に追い込んだキサマが慰謝料もらえる訳なかろうが
100%キサマが慰謝料払う側だよ
おまけに旦那が倒れたときのDVに関して警察に被害届出されれば刑事事件化も普通にあり得るわ
頭おかしいんじゃないのか?
359家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)13:33:22 ID:YQB
>>338
家事以外の主婦業(近所付き合いやPTA、ボランティア活動など)に勤しんでいます
今日はママ友らとカラオケや食事会です
360家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)13:35:29 ID:YQB
>>358
家事は放棄ではなく報酬の支払いが無いので敢えてストライキしているだけです
また、DVなんて暴力的な行為はしていませんよ
誤解はしないで下さい
361家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)13:42:44 ID:YQB
>>347
そういう訳ではありません、それも誤解です
ただ夫には家事業に対する報酬を支払える余裕があるのに何故…という思うはあります
夫には義両親の生命保険が一億円以上、それに加え預貯金と不動産が2軒ほどあり、経済的な格差が私とはあります
にも関わらず支払いを拒みあまつさえ離婚を要求する夫には正直呆れていますが、私はあくまでも円満な家庭を望んでいるので、何とか夫を説得する対策法を相談しているだけなのですが…
362名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:46:54 ID:W94
円満な家庭を望んでいるのに、なぜ家庭内のことに金銭を持ち込むんだか
金銭発生ということは、家政婦と同じこと
普通、主婦としての仕事の対価は、安心して衣食住を享受できることでしょう?
主婦の仕事に金銭としての対価を求めるなら、あなたが主婦として家にいることで
享受しているものやことに対しても金銭的な対価をご主人に支払わねばいけませんよね
自分が受け取ることばかり主張し、自分が相手に与えるべきものを怠るようでは話は前に進まないでしょう
363名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:51:00 ID:Myj
>>359
そのカラオケや食事のお金はどこから?
家事以外の主婦業の報酬で旦那さんから貰ってるの?

ていうか、そんなことしてる時間の余裕ないよ
さっさと弁護士入れて離婚回避でも慰謝料貰って離婚でも時間が経てば あ な た が不利になります
急いで知人の弁護士にアポ入れなさい

子どもの反抗も甘く見てるようだけどケリつけないと あ な た から離れていくよ
あなたの親や友人じゃ完全に子どもを説得するのは無理
知人弁護士が言う過去に同じような条件で勝った判例とそれの根拠になった法律をもとに説得してもらわないと

時間か経てば経つほど「あなたが理不尽な要求をして家事を放棄した」という証拠がたまり旦那さん有利になります
あなたから見たらでっち上げの証拠でしょうけど
旦那さんはもう弁護士と相談して動いてるかもしれません
ママ友とカラオケ食事してる時間はないですよ
364名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:53:57 ID:YXN
>361
だから不労働所得である遺産は旦那さんだけのものなんだって。
あなたにそれに対してあれこれ言う権利はないんだよ。

旦那さんが自分から出すなら構わないが、それを根拠に金を出せなんて横暴だよ。
せめてこずかいアップぐらいにしておけばいいのに。
365名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:55:23 ID:xt0
義両親の遺産は夫 の み の財産であってアンタは関係ない。
専業主婦は外貨(金銭的収入)を得ない代わりに、家事全般を担うんだよ。
夫の収入で衣食住賄って、ママ友とカラオケって娯楽もあるのに更に金銭で対価を払えってどんだけ守銭奴w

家事全般放棄して子供達の食事も用意しないでいるなら、ネグレクト認定されてもおかしくないわ。
ただ飯食って家の事何にもしない遊んで歩く母親なら要らないわね。
366名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:55:55 ID:ARB
>>361
知人の弁護士にはいつ相談したんだろう

家事報酬がないから一年家事してないし、夫に嫌がらせしたら倒れて
そこからも家事一切しないで今は夫と子供が家事してるって事も伝えた?
367名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:57:54 ID:HMh
お金が無くなったら離れて行きそうな両親や友人?しかいないなんて寂しいね。
368名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)13:58:19 ID:EQq
>>358
>家事は放棄ではなく報酬の支払いが無いので敢えてストライキしているだけです
離婚調停でそんな言葉遊びというか屁理屈が通ると思ってる?
過労でそれに子供達も父親に同調してるんだから、離婚したらキサマが養育費も払う側になるよ
それも自業自得だろうがな
369名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:02:15 ID:u7Z
>>361
え?円満な家庭を望んでる?
どこが?
あなたがお金貰えたら円満な家庭になるって本気で思ってるの?
370名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:02:39 ID:yRi
>>361
ストライキって何か知ってる?
バイトが仕事嫌になってサボるのはストライキと呼ばないぞ

今まで主婦として養ってもらっていたんだろ?
それが報酬だと言われているのに理解できないか?

ママ友とのカラオケ、ランチが主婦業とは、楽な仕事ですねー
371名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:06:17 ID:yRi
>>368
養育費は本当に残念ながら取れないんじゃないかな
今が大学生、高3、高1なら年齢的にも無収入のゴミから取るのは厳しいだろ
子供たちへの慰謝料なら取れるかもしれないけど
372名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:09:42 ID:9i9
>>361
>何とか夫を説得する対策法
・今まで家事を放棄してごめんなさいと夫と子どもたちに謝る
・金はもらわないし要求しない
・家事をする

円満に解決するかもしれない対策法といったらこのくらい?

正直呆れているのは夫とここに居る人たちの方
どうして家事しないのにお金が貰えると思ってるの?
>>365をもう一回読んでから考えてきて
373名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:10:45 ID:jmh
>>361
労働の報酬とは労働の成果から支払われるものでしょう
家事労働が世帯収入に貢献していることには異論がないですが
夫が相続した遺産は世帯収入に含まれません
家事への報酬を要求するなら夫の給与所得に対してするべきです
2人の子供がいる年収700万世帯が家事に500万払う余裕があるとはとても思えません


つーか
大学生高校生のママ友付き合いなんてあるんだ??
374名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:14:38 ID:jmh
お子さん3人でしたね。失礼しました
375名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:14:55 ID:QC1
まあどんだけ頑張っても、伝説の92みたいに語り継がれるような話にはならないとだけ
忠告しとこう
376名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:28:17 ID:yRi
そろそろ消えようかと思ったけど、最後にごめん

>>373
たぶん700万ってオレが例で挙げた適当な数字だと思う
1000万無いとのことなので、900万かも知れないし、400万かも知れない
勘違いさせてスマンかった
377名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:32:01 ID:jmh
>>376
あっ これは私の早とちりでした
ご指摘ありがとうございます

これは重ね重ねのミスをお詫びします
378家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)14:45:23 ID:YQB
>>366
夫から離婚を申し出されてすぐにたまたま友人の弁護士と会う機会があり、その際に伝えました
友人弁護士とは年に何度か定期的に会っており家庭の話もしているので、事情は知ってましたね
379家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)14:48:12 ID:YQB
>>373
夫には義両親が残した資産的余裕があるので経済的には問題無いでしょう
にも関わらず家庭にはあまり還元しようとせず、家事業の報酬も支払いを拒否してます
最早経済DVの域に達しており、正直困ってしまってます
380家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)14:50:10 ID:YQB
>>365
家事以外の母としての役割はこなしているので問題はありません
私は離婚を回避する為の相談をしています
早く対策を教えて欲しいです…
本当に、困っているので…
381名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:50:10 ID:Bak
ご主人は生活費を今までいくら家庭にいれてくれてたの?
382名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:51:32 ID:W94
>>379
人の話を全く聞く気のない人だね
家事業の報酬はもう日常的に支払われてるってみんなに言われてるじゃないか
これだけみんなにおかしいと言われ続けても、今のスタンスを変える気がないなら
こんなところで相談するのはやめて、そのご友人の弁護士さんに相談すればいいじゃない
いくらあなたがここで今の主張を続けても、あなたに都合のいい返事はもらえないよ
383名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:51:58 ID:SSj
友人として愚痴をこぼすのではなく弁護士に依頼人として相談しなさいよ
引き受けてくれるならね
384名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:51:59 ID:AiE
>>379
ここで聞き続けるのはなんで?
弁護士が〜って意見を変えないなら聞く意味ないでしょ
ここで聞いてもあなたの求める解決策はないよ
385家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)14:52:47 ID:YQB
>>381
夫は給料の全額を家庭に入れ、その内3万円(昼食費込み)を小遣いとして渡しています
生活費や学費等は家庭の財布から賄われております
386名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)14:53:42 ID:dzB


以下、全てレスは「弁護士へ相談を」のみ
387名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:01:05 ID:Bak
>>385
それのどこが経済DVだwww

離婚回避したいなら心底ご主人に謝って心をいれかえ、ご主人の良心にかけるしかないんじゃ
388名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:08:50 ID:ARB
今テレビで主婦業を月給換算すると19万4千円だってw
年233万だってさ~
1000万(500万)ってどっからよw
389名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:09:10 ID:KQw
なんていうか…
よく3人も子育てできたな。
更年期かな?
390名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:11:12 ID:QsI
>>360
> 少々思う事がありちょっと嫌がらせをしていた所、夫が倒れてしまい、
これをDVと言わずして何と言うのでしょうか?
暴力だけがDVではありませんよ。今使ってるスマホだかPCで調べたらどうですか?
391名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:13:25 ID:aPT
ぶっちゃけ離婚してくれって家に置いてもらいながら言われてる事から、旦那の優しさというか甘さが見える
つまみだされて署名済み緑の紙渡して「書いとけ」っていつ言われてもおかしくない
392名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:14:03 ID:ARB
逃げ恥で給料とか言われてたわけね
>>385
え?
じゃ貴方も万が一旦那から給料出たとしてもお小遣い3万でそれ以外は家計に入れるのよね?当たり前よね?
393名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:18:09 ID:Myj
>>385
どうしても知人の弁護士に依頼したくないみたいだけど
本当に困ってるなら行くしかないの

労働に対する報酬が支払われていないのでストライキしてるんだよね?
ストライキと認められるのはしかるべき機関に不当だという証拠を提出しないとダメなの
1人で勝手にストライキしてもそれは無断欠勤でしかないし、充分にクビにしていい理由になるの
もう雇用主の旦那さん(子ども含む)との交渉は決裂してんの
あなたは自分が正当な要求をしていると思うなら弁護士に相談してしかるべき対応をしないといけないの
それをせずに飲んだくれてママ友とカラオケ食事なら無断欠勤を積み重ねてるだけ
クビ(離婚)の正当な理由を相手に与えてさらに労働契約違反で損害賠償も求められるの

だからさっさと弁護士に連絡しなさい
勝てる案件だと言われたのなら怖がることもないでしょ
394名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:28:40 ID:QsI
>>379
> 家事以外の主婦業(近所付き合いやPTA、ボランティア活動など)に勤しんでいます
> 今日はママ友らとカラオケや食事会です
無職でこれが出来るという事は経済DVではないのですが。と言うか
> また、DVなんて暴力的な行為はしていませんよ
貴女にとってDVとは暴力的な行為なんですよね?
良い歳してよくもここまでその場しのぎの事が書けるものですね。
395名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:36:13 ID:QsI
>>380
だから「友人弁護士」に頼めばいいじゃないですか。年に何度か定期的に会っており家庭の話もしているので、事情は知っているんでしょ?
て言うか何時の間に「 友 人 の 弁護士」になったんですかね?
396家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)15:39:45 ID:YQB
>>386
私は家庭守る主婦として、離婚は仕方ない最終手段と考えてます
よって弁護士に相談などすぐに大事にする気は全くありません
離婚をしたがってるのは夫だけの意見です
勘違いしないで下さい
397名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:42:22 ID:HMh
家庭守ってるってどの辺りが?
398名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:46:36 ID:W94
じゃあ、家裁で夫婦関係調整調停してもらえば?
夫婦が円満な関係でなくなった場合には,円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として,
家庭裁判所の調停手続を利用することができます。
調停手続では,当事者双方から事情を聞き,夫婦関係が円満でなくなった原因はどこにあるのか,
その原因を各当事者がどのように努力して正すようにすれば夫婦関係が改善していくか等,解決案を提示したり,
解決のために必要な助言をする形で進められるそうだから
399名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:51:37 ID:9i9
だからここでデモデモダッテ言ってても変わらないし
早く友人の弁護士に相談しなよ
ここでどんなに解決策を乞うても
貴方の欲しがる答えは 絶 対 に 出てこない
ここでは夫から金をもらう方法も離婚を回避する方法も
絶 対 に 出てこない
400名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:57:17 ID:1Qc
旦那の命が危ないな…
401名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)15:58:06 ID:Y0z
「家庭守る主婦」www
なるほど「これはひどい」だわ
踊り子さんはそろそろカラオケ、食事会かな?
もう少し住人を煽れば「報告者がキチ」確定だね
もうひと頑張りだよw
402名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:06:30 ID:Myj
>>396
現状あなたやあなたの親、友人では旦那さんを説得できてないじゃない
弁護士に相談=離婚じゃないよ?
あなたの望みが正当であると根拠を示し、相手も納得の上で取り決めをして書類に残す

むしろストライキという名の無断欠勤続けてたら法的にも正当に認められる理由で旦那さんが離婚できる
旦那さんや子どもに理解してもらうにもプロの助けが必要な段階です
403名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:14:09 ID:FPH
>>396
既に旦那が離婚を決意すれば問答無用で認められるところまで事態は悪化してる訳だが
アンタが拒否しても調停、裁判を経て離婚が認められる可能性が高いんだが
404名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:28:50 ID:QsI
>>396
ご主人の個人財産である相続遺産を報酬()として要求し家事を放棄
ご主人がちゃんと家事をこなしていたところ「ちょっと思うところがあって」嫌がらせをする
結果、ご主人が倒れてしまい、高3と高1のお子さん達が家事分担するようになるも貴女は家事放棄を続ける
しかし貴女に関わる生活費及び遊びに行くお金はご主人の稼ぎを流用
これのどこが「家庭守る主婦」なんでしょうか?寝言は寝てから言うものですよ。
405名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:30:47 ID:xt0
自分が家庭を壊してる張本人なのに、微塵も自覚が無いのが恐ろしい。

給料全額家庭に入れて小遣い三万でやりくりする夫の何が不満か分からんよ。
家事労働報酬よこせーって言ってるけど、要は義両親の遺産の分け前やよこせーっだよね。
子供に家事やらせておいて家庭を守る主婦キリッ
あんまなめんな
406名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:31:48 ID:M1N
嫌がらせってなにしたの
407名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:38:15 ID:QsI
>>396
取りあえずボランティア活動とママ友らとの遊ぶに使うお金は自分で調達しなさいよ。
ご自分の価値は年収1000万円以上するんでしょ?最近は家事代行業が人気らしいからご主人の稼ぎなんかすぐに越えられると思うよw
408名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)16:49:24 ID:7Bu
ところで、「嫌がらせ」の内容が書いてないんだけど、倒れるほどの嫌がらせって何したの?
409名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:22:31 ID:Pdc
この嫌がらせの内容とか書かないあたりに、いつもの作家の匂いするな…
410名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:26:35 ID:ryT
よその家で家政婦して自分で稼げばいいんじゃない?
411名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:35:26 ID:46Y
ところでこの人家事の報酬年収で500万ってことは、
婚姻関係続ける間、毎年それだけよこせって言いたいんか?
412家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)17:45:28 ID:YQB
>>406
家事をやらなくなった当初は夫のみで家事を全てこなしていたのですが、「これぐらい働きながらでも出来る!」と非常に偉そうな態度を取っていたので、
子供が小さかった時などの急なトラブルの大変さを理解して貰う為に、夫が出勤時に出したゴミを回収して夫の部屋にばらまいたり、
作った料理を敢えて食べずに投げ捨てたり、洗濯物から私と子供の分を取り除いた後に敢えて汚したりなどをしていました

そしたらあっという間に弱音を吐き音を上げ、最後には倒れてしまいました
今は子供が手伝う様になったので止めましたが、現在の状況は夫の我が儘、不甲斐なさのせいで子供に迷惑をかけている様で心が辛いです…
1日でも早く問題が解決し、円満な家庭に戻る為の対策をしたいのです
413家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)17:47:44 ID:YQB
>>411
夫が定年になれば、家事は共同でする事になるでしょうし、それまでにしたいとは伝えてあります
もう10年もありませんので、夫の経済状況なら報酬の支払いは可能な筈です
414名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:48:53 ID:x3P
旦那さんの労働の報酬は家のために使ってるんだよね?
あなたが要求するお金も「家事(労働)に対する報酬」というなら
当然、家のために使うんでしょ?
家賃、もしくはローン、生活費、子供の教育費、そういうものを夫と
折半していく覚悟はある?
世の中の働いてる奥さんの大半は稼ぎを家に差し出してるんだよ
あなたも「報酬」と言うなら、当然そこまで考えてるよね?

そうでないなら、立派なタカリ。前にも書いてる人いるけど夫が受け継いだ
遺産は夫のものであなたがもらう権利はないんです
415名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:51:05 ID:M1N
DV自供入りましたー
416名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:51:33 ID:x3P
>>412
>夫が出勤時に出したゴミを回収して夫の部屋にばらまいたり、
作った料理を敢えて食べずに投げ捨てたり、洗濯物から私と子供の分を
取り除いた後に敢えて汚したりなどをしていました

それは立派なDV
417家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)17:52:42 ID:YQB
>>398
なるほど、離婚問題ではなくとも弁護士を通し家庭の仲裁をしてもらえるんですね
差し当たり近々友人の弁護士に連絡を取り相談してみます
アドバイスありがとうございます
418名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:54:13 ID:46Y
>>412
悪質すぎる
419名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:56:05 ID:ARB
>>412
絶対やらないだろうけど
旦那と子供が家事をしないからって同じ嫌がらせしたらあなたはどう思うの?
嫌がらせだと思う?婚姻関係を継続しがたい有責事項だと思う?
最低の嫌がらせだし。というか嫌がらせの範疇を超えてる。
420名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:56:22 ID:QC1
面倒くさくなったから逃げたかw
421名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:00:19 ID:gU2
旦那から離婚訴訟おこされないにうちに離婚してあげればいいのに
旦那が倒れるまで家事放棄とか、逆にDVで慰謝料とられるだけだろw
422名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:00:20 ID:46Y
>>413
>もう10年もありませんので、夫の経済状況なら報酬の支払いは可能な筈です

旦那の収入がいくらか知らないけど、毎月の給料以外を生活費のために家庭に入れ、
それ以外に家事報酬を毎月毎月要求するってこと?この先10年近く?
仮に遺産を相続(して)なかったら?それでも要求するの?
そんなに高給取りなの旦那さん。
423名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:01:22 ID:xt0
>>412
DV案件 嫌がらせの範疇をはるかに超えてる。
これを仲裁して離婚回避で引き受ける弁護士なんているのかw
424名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:02:40 ID:46Y
>>422
失礼、文章おかしくなった。

旦那の収入がいくらか知らないけど、毎月の給料を生活費のために家庭に入れ、
それ以外に家事報酬を毎月毎月要求するってこと?この先10年近く?
仮に遺産を相続(して)なかったら?それでも要求するの?
そんなに高給取りなの旦那さん。
425名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:10:38 ID:QeR
>>412
もしかして、旦那さんにご飯作って貰ったり、洗濯して貰ったりしてるの?
まぁ、正確には今は旦那さんとお子さんたちに、か。
で、あなたは旦那さんとお子さんに家事の報酬払ってるのかな?
自分が求めるなら、もちろんやってもらった分は払ってるんだよね?
426名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:13:42 ID:5CE
また相談先生の離婚はしたくないけど旦那から慰謝料欲しい女のフリかwwwwwwww
こいつ毎度両親と後出しで弁護士には相談してこちらには有利って言われているんです!で結局どうしたいんだよってなるだけだしただのアフィだから弁護士に言えよで相手しないのが吉だぞ
427名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:14:45 ID:ARB
>>425
>>297 自分の分のみらしいからしてるんじゃない?
自分の分だけ料理とか洗濯とかしてたら余計に食費や光熱費かかるけどね…
428名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:22:02 ID:vrt
自分の不利になることは伝えてないと思うw
429家事◆HmFDszvclk :2017/01/25(水)18:36:15 ID:YQB
>>416
私は決して暴力は振るってません
それに女性なので、DVではないですよ
430名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:40:42 ID:x3P
>>429
女だって配偶者に理不尽な行為をすれば立派なDVなんだよ
「女 DV」でググってみ?
旦那がやられた事の証拠を持ってたり、子供たちがあなたが
やったことを証言したらあなたに勝ち目はないよ
431名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:42:26 ID:r5o
>>429
経済DVなど暴力を振るわないDVも存在する
DVに性別とか関係ない

スマホなりPCなり使える環境なら少しは調べなさいよ
432名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:49:23 ID:99X
>>429
嫌がらせの果てに旦那が入院したんだから傷害に当てはまるんじゃないかなー

正直に言ってみてよ、自分が言ってる事は正当じゃないのはわかってるけど金が欲しいんですって
433名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:51:14 ID:lxg
釣りだろ まとめサイトに乗せたいアホが自演してるだけ

反応してる奴らも自演でしょ?いくらなんでも。
434名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)18:57:53 ID:QsI
>>412
無職女のくせに扶養主にDVかましてマウンティング、お山の大将気取りとかどんだけ根性ネジ曲がってんだろ。
ご主人が倒れて嬉しかったでしょ。ザマァと思ったよね。
お子さん達が家事分担をしてるのは貴女にとって不快でしかないでしょ。邪魔すんなガキ!が本音だよね。
人間ってどんなに隠しても本性が滲み出るものなんだよ。PTAやボランティア活動で活躍()してるみたいだけど、貴女を嫌ってる人は少なくないと思うよ。
435名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:03:12 ID:QsI
>>417
貴女がしたこと全部言わないとダメだよー。話し合いも調停も一方だけ話を聞くなんて有り得ないし、バレた瞬間弁護士さんの縁もこれまでになるからね。
まあ、どちらにしても縁が切れそうだけどw
436名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:07:20 ID:AiE
>それに女性なので、DVではないですよ

本気だとしたら無知ってこわい
釣りなら女性なので〜って言っちゃうあたり伝説の92狙いかな
437名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:09:55 ID:QsI
>>429
ねえ、マジで精神科受診しな。アンタ頭おかしいよ。
438名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:34:44 ID:9i9
作家先生、自分でDV自供して「女だからDVではないです」発言は
ちょっとネタ臭すぎですよ~
もうちょっと現実味ある感じでお願いしますよ~
439名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)19:36:13 ID:vLy
コラボでしょ?旦那視点も頑張って書き込んでるしね
440名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:34:19 ID:jFB
>夫は給料の全額を家庭に入れ、その内3万円(昼食費込み)を小遣いとして渡しています
>生活費や学費等は家庭の財布から賄われております
↑これで経済DVとか言えるってどんな思考回路なの?DVでも何でもないよ。信頼されてるじゃん。これに関しては旦那さんは優良物件
義両親の遺産や保険金は旦那さん個人の資産であり、貴方に口を出す権利はありません
また、旦那さん個人の資産から貴方への配当が無いとしても経済的DVにはあてはまりません

>子供が小さかった時などの急なトラブルの大変さを理解して貰う為に、夫が出勤時に出したゴミを回収して夫の部屋にばらまいたり、
>作った料理を敢えて食べずに投げ捨てたり、洗濯物から私と子供の分を取り除いた後に敢えて汚したりなどをしていました
>そしたらあっという間に弱音を吐き音を上げ、最後には倒れてしまいました
↑これ、貴方から旦那さんへの精神的DVね。貴方が訴えられる側

そもそも、この状況をその友人の弁護士とやらに全て話してるの?自分に都合の良いことだけを話してない?
この内容で勝てると言える弁護士とかありえないですよ

全て聞いたうえで「勝てる」と断言しているならその友人は弁護士として怪しいです
貴方はその友人弁護士に騙されていると思います
友人としてでは無く弁護士として依頼を受けた場合は費用が発生します
着手金+報酬←だけでも40万以上を請求されます
内容証明の作成や通知だけでも請求されます
何をするにしても費用が発生し弁護士側は損をしません
質の悪い弁護士は負けるとわかっていても着手金狙いで勝てると踏んで依頼を受けます
まともな弁護士は経歴に傷が付くので受けません

他の弁護士事務所に相談に行くといいですよ、この依頼を受ける弁護士は友人以外はいないと思いますよ
複数の弁護士事務所に相談する事をお勧めします
441名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)20:57:39 ID:jFB
というか、コレ釣りでしょ
相談と言いながら相談して無いもの
否定意見を釣るだけ釣って煽り入れてるだけ
相談する人の必死さも何も無い
馬鹿にしないでくれる?
442名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:16:24 ID:ZRS
もうスルーでいいだろ
踊りが下手くそ過ぎる
443名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:32:51 ID:9i9
ほんと
躍るならもうちょっとマシな設定で踊れや
これじゃー伝説の92にはなれないわ
444名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)21:37:54 ID:ZRS
伝説の92みたいなバブルは金輪際来ないのにな
445名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)22:34:53 ID:Lsd
相談先生も随分劣化したもんだな
446名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)23:31:34 ID:Fnk
旦那の金が欲しいのなら旦那に毒を盛るぐらいしか方法はないな
447名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)04:36:59 ID:hmq
>>446
つ ○人教唆
気に入らないからって旦那が倒れるまで嫌がらせする女だぞ!
入れ知恵すんなハゲ!
448家事◆HmFDszvclk :2017/01/26(木)06:15:53 ID:ww5
おはようございます
昨晩は食事会でお酒が入っていたので早めに休んでしまいました

>>434
夫が倒れたのは私の苦労も分からなかったただの自業自得ですが
それ以降子供に家事をやらせているのは確かに不愉快ですね
ここで指摘もされていましたが子供らの時間を少なからず削っており迷惑をかけています
この点を夫側の過失として相談の際の対策材料にした方が良いでしょうね
449家事◆HmFDszvclk :2017/01/26(木)06:17:37 ID:ww5
>>431
暴力は振るっておらず経済的DVをする余裕もありませんので、私はDVに当たらないと思います
同じ女性なら分かって頂けると思いますが、世間や司法は多少の事は大目に見てくれますので
450名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)06:30:48 ID:xHG
>>449
貴方が旦那さんへ精神的なDVをしていると言っている方が複数居ますがそれは目に入らないんですか?
何回読んでも旦那さんに過失はありません
過失があるのは貴方です
何回も同じ事を指摘されているのに見て見ぬふりですか?
貴方の意見に同意する人が一人もいない状況で御自分がおかしい事を言っているとは思わないんですか?
明かに非常識なのは貴方で過失があるのも貴方です

人の話に耳を傾けない
相手が悪いと頑として譲らず人のアドバイスをスルーする
相談する気が無いでしょ
同意が欲しいだけでしょ
貴方の言う「貴方に有利になる方策」などありません
提示されている情報では旦那さんに過失はありません
全面的に貴方が悪いです
451名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)06:53:48 ID:czt
>>449
そうだよ~!旦那が弁護士連れてきたらきっぱりそう言ってやんな!
452名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)07:05:11 ID:QX6
えーっと夫が家計を入れず、給与を全て小遣いにし、妻が仕事に出たら妻の給与も使い、かつ出勤の邪魔をする
夫は妻に仕事の大変さを思い知らせる為にやった、全て妻が悪い

とこんな感じかね
453名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)07:32:39 ID:xHG
>>452
・旦那さんは給料の全額を奥さんに渡し旦那さんには昼食費込みで3万円のお小遣いのみ
・財布の紐は奥さんが握ってる
・そこから生活費等の拠出、奥さんの遊ぶお金もそこから
・旦那さんの個人資産として多額の亡くなった両親の遺産及び保険金あり
・その個人資産を当て込んで主婦としての報酬を旦那さんに請求
・当然に旦那さんは拒否
・それが許せなくて主婦でありながら家事をする事を1年以上拒否(本人曰くストライキ
・以降、旦那さんが家事全般をこなす
・それが気に食わなくて嫌がらせ(夫が出勤時に出したゴミを回収して夫の部屋にばらまいたり、
作った料理を敢えて食べずに投げ捨てたり、洗濯物から私と子供の分を取り除いた後に敢えて汚したり
・↑これが精神的なDVと理解できないらしい
・その為に旦那さんは過労により倒れる
・以後、子供達も家事を居力するようになる
・↑この事が離婚事由として旦那さんの有責事項になると主張
・子供達は家事◆HmFDszvclkの抗議行動に賛同せずに反抗、その際は家事◆HmFDszvclkの両親&友人と説教や説得
・知人の弁護士はこの案件で勝てると断言
・スレ住人に「貴方おかしい」と総ツッコミされるも悪いのは旦那さんと譲らず
・スレ住人のアドバイスは否定orスルー
・でも離婚したくないの旦那さんがお金をくれる良い案はないかしら?←イマココ





ツッコミどころしかありません
454名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)07:39:52 ID:xHG
←イマココ

というよりまったく進展せずかしら
誤字もあるわね
読みにくいうえに分かり辛くててごめんなさいね
455家事◆HmFDszvclk :2017/01/26(木)07:50:08 ID:ww5
>>450
正直な所を言うと、同じ女性なら分かってくれるかと思っていたので
やたらと過失があると主張する人達は、夫と同様の女性の苦労を分からない人かと思ってました…
そういう人の言う事なんで、お察しですね
私はあくまでも現実的な対策をお聞きしていますので
456名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)07:51:04 ID:wY2
>>449
残念。むしろあなたのような女性のおかげで世間も司法も厳しくなる一方です

あなたが自分の考えを曲げないようにご主人も離婚の意思は曲げないでしょうね
逆転の方法はひとつ知人の弁護士さんに実際の判例をもとにご主人を説得してもらうことだけです

家事以外の主婦業をこなしている間、ご主人とお子さんは着々と離婚の準備をしてますよ
457家事◆HmFDszvclk :2017/01/26(木)07:51:45 ID:ww5
>>451
離婚をしたがっているのはあくまでも夫だけですので
弁護士が必要な事態にはすぐにはならないと思います
しかしながら家庭問題の仲裁も弁護士を介してやってくれるという事は
ここのアドバイスで聞いたので、そういう意味では必要になるかもしれませんね
458家事◆HmFDszvclk :2017/01/26(木)07:53:43 ID:ww5
>>456
友人の弁護士には今日会う約束をしたのでちょっと相談する予定です
ランチと美術館巡りが主な目的なので、相談する事を忘れない様にしたいですね
459名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)08:00:28 ID:xHG
>>455
遂にスレ住民への攻撃ですか
これでも3人育てて孫も居てとても幸せな毎日を送ってるんですけどね
女には女の妻には妻の矜持というものがあります
家族の為に頑張って働いて家庭を守ってくれて自分も子供も愛してくれる
そんな旦那さんには感謝は有れど個人資産を狙って金をくれなど言いません
幸せという対価を十分にもらってますからね
そして幸せと言うのは自分も頑張る事で手に入れられる
貴方の様な方は同じ女性としてみっともないったらありゃしない
460名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)08:28:22 ID:TBS
>>458
それ相談話じゃなくて雑談ね
しかも弁護士としてでなくただの友人(知人)として話しただけで法的に根拠なし
弁護士という立場で仕事として相談に乗る場合は相談料が発生する。
461名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)08:39:21 ID:hmq
>>458
弁護士に相談しなくても調停は出来るんだけど。貴女が曲解してるだけで>>398は弁護士のべの字も書いてない。
トロトロしてる暇があるならさっさと家裁に行って申し込んできなさいよ。
462名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)09:21:49 ID:npe
>>455
同じ女性、同じ専業主婦だからこそ
あなたの言い分が微塵も理解できないよ…。
ちょっと聞きたいんだけど、離婚したくないのはお金がないから?それとも愛情?
旦那さんのこと否定してばっかりだけど、何か旦那さんに感謝してること、尊敬していることはある?
あと、子どもたちに対してはどう思ってる?
自分の味方してほしい?このまま旦那さんのお手伝いしててほしい?
463名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)09:32:05 ID:0Ci
母親が家事放棄しても家庭は普通に回ってて、もう母親としての存在価値無いよね
1年で証拠もそこそこ溜まっただろうし密かに弁護士依頼して着々と離婚準備進めてるんじゃない?
高3の子が大学入学して落ち着いたら、離婚突きつけられると思うよ
464名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)09:33:48 ID:iOx
>>462
離婚したら寄生できなくなるからだろw
だから離婚=女が慰謝料貰う+養育費を死ぬまで貰えるって思いたいんだろw
465名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)09:40:09 ID:ah8
家事◆HmFDszvclkは、ふざけてイロイロ書いてると思ってるんだが、違うの?
まさか、本気?え?え?
466名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)10:16:31 ID:lHo
自分が男だとして、こんな嫁要らない。
自分が子供立場として、こんな母親要らない。
同じ女として、同じ女性の括りで見られたくない。

>夫が出勤時に出したゴミを回収して夫の部屋にばらまいたり、
作った料理を敢えて食べずに投げ捨てたり、洗濯物から私と子供の分を取り除いた後に敢えて汚したり
もう、キチとしか思えないw

旦那さん、弁召喚しちゃってー!
467名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)10:24:10 ID:Vfs
っていうか
離婚するつもりがないなら夫→妻に金の移動したところで結果として家の金じゃん
それでもこだわるって家事◆HmFDszvclk両親が金欲しさに唆してるのかな?
468名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)10:27:02 ID:H2l
>>467
同一家計内ならそうだけど
家事◆HmFDszvclkとその両親が狙ってるのは旦那の個人資産
469名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)11:10:49 ID:s2t
アフィの釣りに構うなっつうの
470名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)11:19:16 ID:w7V
釣りでしょ?
もうスレ民も構わないでほっとけよ
どうぞその弁護士さんに相談して解説策を考えな

ガチなババァが相談してるならお粗末な脳みそしてるから
ここで何言っても無駄だしね
471名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)12:34:47 ID:hmq
てか平日の昼間にランチと美術館巡りが出来るってよっぽど時間が余ってるんだね<べんごしさん
472名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)12:35:30 ID:9df
なんで自分達からアフィにネタ提供するかねえ
踊ってるのは家事以外の人達というオチ
473名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)13:04:40 ID:eOw
>>390
474名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:27:31 ID:zDw
>>470
釣りだな

アドバイスしても話聞かないし、話すことも堂々巡りだしな。

餌撒いて餌撒いての繰り返しな気がするよ
475名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)15:52:30 ID:2Oy
じゃぁ家事◆HmFDszvclkは退学(アク禁)?
476名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:02:07 ID:QEr
ネタ師ももうお腹一杯だろw爆釣みたいだしwww
アク禁で良さげだが、スレ主生きてるか?
477名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:28:04 ID:4q5
っていうか
あなたが年500万もらったとして
家計に入れる気あるの?

・現状
旦那さんの稼ぎは全額家計に
そこから旦那さんの小遣い3万
他に食費やら家賃やら光熱費やら嫁にかかるお金もローンやら全て

・あなたが500万受け取った場合
A 今まで通りの方法で家計のやりくり
つまり、500万はあなたの懐に丸々入る
自由に使い放題
家計にいっさい入れない

B 500万を家計に入れる
家計にかかる全てを折半する

あなたが考えてるのABどっちよ?
478名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)16:57:29 ID:TBS
>>477
「旦那は遺産を家計に入れていませんよ!」
じゃね?
479名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)17:49:14 ID:uah
てすてす
480名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)18:10:11 ID:k86
>>479
スレ主かもって自覚あるんだw
481名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)18:49:29 ID:pG8
>>478
ID凄いね…
482名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)18:59:42 ID:M9z
過去の例から叩かれやすいネタを集めて繋げましたって感じ
あとは進展を書きつつ思い通りにならなかった人間に上から目線文句言って適当な時期に〆かな
483名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)20:42:12 ID:nt2
よかったねぇ
こんだけ釣れたらアフィのいい餌になるよ
484名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:21:23 ID:TBS
>>481
そうなの…テレビ局の回し者みたいよね
485名無しさん@おーぷん :2017/01/26(木)21:59:00 ID:uiy
退学www
486家事◆HmFDszvclk :2017/01/27(金)06:33:36 ID:RGA
>>477
そう二つならばAですね
家事に対する報酬と生活費は別だと初めから言ってます
487名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)06:41:50 ID:Or8
>>486
なら、ご主人も仕事の報酬を家に入れる必要はなくなりますね
あなたの仕事の対価はすべてあなたの懐に入るなら、ご主人の仕事の対価も
ご主人の懐に全て入るべきでしょう
488家事◆HmFDszvclk :2017/01/27(金)06:42:00 ID:RGA
昨日は弁護士の方と相談してきました
弁護士の方の意見は思っていたよりも厳しいもので、
夫側が離婚をどうしても譲らない以上は、仲裁はあまり意味がなく離婚になる可能性が高いと言われました
その返答にガックリきていると、弁護士は「心配しないで欲しい」と言いました

私は女性なので、夫側の有責理由…例えばDVをされた、日頃から暴言を吐かれていた、
子供へ暴力的な態度で接していた、などと主張すれば調停や裁判で非常に有利になるそうです
そんな事実あるかしらと言うと、弁護士の方によると、多少嘘や捏造でも構わないとの事
調停・裁判は基本的に女性有利で、女性の証言だけで証拠として成立するらしく、
逆に立証責任はあるが元々有りもしない事なのでやってないと証明出来ない夫側の方が不利になるとか

「離婚を避けるのはみーちゃん(私の事です)の願いだし、全力でやるべきだと思うけど、
もし万が一仮に離婚になった場合は、私が絶対に慰謝料もぎ取ってあげるから!」と応援され、
今まで夫側の身勝手な行為に振り回されていた身にはその優しさがあまりのも嬉しくて…思わず、ちょっと泣いてしまいました
489名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)06:43:17 ID:Emi
嘘ついて有利に持っていくわけだ
最低
貴方は人として最低です
490家事◆HmFDszvclk :2017/01/27(金)06:45:04 ID:RGA
夫からは昨日の帰宅後も離婚の話し合いをしようとまた言われました
正直、ここまで強硬な態度の夫には愛想が尽きかけています
子供もおり、大事な時期でもあるので、子供の為にも離婚はなるべくなら避けたいのは変わりません
しかし夫側の態度だ変わらない以上、私も子供らを守って戦う覚悟を決めなければならないかもしれませんね
ここの皆さまも離婚した方が良い、というアドバイスをくれる方も多かったですし、
家庭を守るにも限度がある事を、私も覚悟しないといけないと思いました
491家事◆HmFDszvclk :2017/01/27(金)06:51:22 ID:RGA
思えば夫には報酬の未払い問題以外にも迷惑をかけさせられました
先の震災の時は、旅行中だった義両親の行方を探す為だと会社を無断で休職し、
その上長男まで連れて行ってまだ数日しか経ってない頃の現地に飛んでいってしまいました
結局義両親を見つける事が出来ず憔悴して帰宅した夫に、会社を無断で休職した事を叱った所、
殴られまではしませんでしたが、胸ぐらを掴まれ怒鳴られ、非常に恐怖を感じました
まずはこの点をDV被害の大きなものとして主張したいと思います

またそれ以降も、別の理由で義弟が早くに亡くなった時も鬱として会社をしばらく数日間休んでいました
そのせいで会社からの評価は落ちている様に思えます
今まで見てみないふりをしていましたが、夫には家庭を守るという気持ちが足りないのかも知れません
お互い支え合って生きていければ良い、と結婚の時に誓いましたが、それから時は経ち、
まさかここまで夫が横暴な上に頼りなく、女性の貢献を認めない差別主義者だとは思いませんでした
正直、今までの結婚生活にかなり後悔しています…
492家事◆HmFDszvclk :2017/01/27(金)06:53:54 ID:RGA
私の家事に対する報酬を拒んだ時点で、すぐに気づかなければいけなかったのかも知れませんね
幸いな事に、友人の弁護士含め私の周囲には理解者が多く、万が一の離婚の際もサポートしれくれる事でしょう
何故か私に責があると主張する多数のここの人達には正直がっかりした部分もありますが、
有用なアドバイスも頂けた事ですし、その点については感謝しております
ありがとうございました
493名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)06:56:32 ID:Fs9
>>488
うんうん
嘘やでっち上げで裁判を有利に進めることも、それを勧める弁護士もバレたら大変なことになる
みーちゃんにもそれくらいわかるよね?

旦那さんの弁護士が有能だったらみーちゃんのここの書き込みバレちゃうよ?
そうなったらみーちゃんも友人弁護士さんも人生終わっちゃう

だからもうここに書くのやめようね?
494名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:09:51 ID:Emi
>私は女性なので、夫側の有責理由…例えばDVをされた、日頃から暴言を吐かれていた、
>子供へ暴力的な態度で接していた、などと主張すれば調停や裁判で非常に有利になるそうです
>そんな事実あるかしらと言うと、弁護士の方によると、多少嘘や捏造でも構わないとの事
>調停・裁判は基本的に女性有利で、女性の証言だけで証拠として成立するらしく、
>逆に立証責任はあるが元々有りもしない事なのでやってないと証明出来ない夫側の方が不利になるとか
↑これで貴方に対してアドバイスするのが馬鹿らしくなってしまいました
>護士の方によると、多少嘘や捏造でも構わないとの事
馬鹿をお言いじゃないよ
多少?構わない?寝ぼけなさんな
最低の弁護士ですね
貴方はスレ住民に対して「お察し」とまで言いましたね
逆にそんな糞の様な人間が友人だなんてまさに、お察しです
類は友を呼ぶ、まさにこれ

最後のアドバイスで
貴方に相手に対する労わりが微塵も感じられない
家庭を壊しているのは貴方です
それはスレ住民に何度も指摘されているではないですか
全然、耳に届かないんですか?
旦那さんに非が全然ありません
非があるのは貴方です
これは貴方の為に言っています
非の有る側がそれを認めず先へ進むと地獄を見るのは貴方なんですよ?
現状で子供たちがまともに育っているなら貴方に味方する筈もなく
友人弁護士もあわよくば報酬をせしめようというだけで問題が出たら逃げますよ
孤立するのは貴方です
少しはスレ住民が何故にこんなにも否定的な意見しか言わないのか考えて下さい
すべては貴方の為です

調停や法廷の場で嘘偽りを証言するのは違法行為です
そんな事を進言する友人弁護士とやらだけを信じるのですか?

貴方がこのスレでスレ住民のアドバイスをまったく理解もせず聞くこともせず
貴方がここに書き込む事自体無意味です
もう消えてください
そして地獄へ落ちろ
495名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:30:08 ID:Fs9
>>494
地獄がかわいそう…
496名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:32:59 ID:AWm
子供も大きいし嘘は必ずばれるね
497名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:48:37 ID:Hku
>思えば夫には報酬の未払い問題以外にも迷惑をかけさせられました
使役動詞ww
自分が迷惑かけてる側と理解してんだww
あと、偽証しても子どもが真実言ったら無駄だし、旦那に今までの言動を録音録画されてたらアウトだぞ
あ、夫の仕事休んだ関連は絶対に主張した方がいいぞ
心証がとても悪くなると思うから
誰のかは言わないが
498名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:51:10 ID:Nlp
何故子供達が味方になると思えるのか。裁判になったら旦那さん側になると思うがな。
499名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)07:52:59 ID:2ks
大阪の主婦のDV理由による慰謝料請求は、女弁護士もグルのでっち上げ案件だということだな
500名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:01:29 ID:zuS
こんなテンプレでも伸びるんだ 自分も何かネタ書くかなー
501名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:11:16 ID:Fs9
>>500
フリだけのつもりでもキチの真似してたら脳がキチ仕様になるからやめとけw
502名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:13:27 ID:i9q
子どもが高校生と大学生じゃDVだ虐待だ捏造したって子どもの証言で嘘だってすぐバレるじゃん
DV親父に言わされてるなんて言い訳通用しないよ
新しい燃料投下して頑張ってるけど子どもの年齢設定誤ったね
503名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:22:18 ID:tJz
釣り確定だけど全力で釣られに行くね。

DVがあったと主張する場合、必要なのは夫が暴力を振るった証拠です。つまり、「夫側が暴力を振るっていない証明」をするのではなく、「妻側が暴力を受けた証明」をしなければなりません。

ただ口頭でDVがありましたと言うだけで立証されてしまえば、法廷と言うもののシステムがおかしくなってしまいます。そんなこと法律とは無縁の人物でも分かりますし、専門家なら尚更です。

そしてあなたが何かしらの証拠を捏造したとして、ここの皆様が言った通りお子さんに証言されれば一発アウトです。敗訴は避けられません。

すべて釣りの下らない話だとは思いますが、どうしても気になったので突っ込ませて頂きました。クマー
504名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:39:33 ID:Yva
>>500
わかるわー
馬鹿がわらわら群がってくるの快感なんだろうな
505名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:39:37 ID:O2L
捏造wしかも、弁護士がそそのかしてw
弁護士資格いらないのかなその弁護士
506名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:45:11 ID:OJU
子どもを守って戦ってるのは、どう見ても父親の方だよねw
507名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)08:49:54 ID:A1K
捏造に成功しても家事の旦那に対するDVと家事放棄で相殺か最悪でも有責の度合いはだいぶ軽減されるでしょ
慰謝料なんて雀の涙
この思考だから家計の使い込みもしてそうだし財産分与も少なそう
508名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)09:17:27 ID:NSr
さっさと離婚で話を進めたほうがあなたが一番得するよ
素直に離婚に応じれば旦那だって財産分与におまけぐらいしてくれるかもしれん
ごねて捏造で慰謝料もらえても逆に旦那への慰謝料と養育費を請求されて赤字になる
弁護士代が勿体無い
1年以上あなたがいなくても生活に困らないことを実証してみせたんだから
旦那も子ども達も自信がついただろうし安心して家を出られるね

という感じで釣られといたけど、憔悴した とかわざわざ書かれるとねw
509名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)10:57:39 ID:Yob
いやーゴミを部屋にまかれて入院までしたのに
別居せずに給料も今まで通り管理させながら同居してたのは何でかな~
捏造できるといいね!
510名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:26:51 ID:Emi
>>509
家事◆HmFDszvclkが有責カウンターを自分でぶん回してるのにね
旦那さんは嫁の有責事由がどんどん貯まってホクホクでしょ
ちゃんとした弁護士に依頼すれば悪巧みをする最低な友人弁護士共々フルボッコよね
調停に持ち込まれ負け
子供達には愛想をつかれ
孤独な老後が待っていますよ
馬鹿って凄いわ
511名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:30:18 ID:lFg
早く離婚しなよ!その方がお互いの為だよ!
捏造がバレたら弁護士共々評判も信用も地に落ちるからそのつもりでね!
ちなみにここでのみーちゃんの評判は地獄より深い所に落ちてるよ(^^)
512名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)11:59:38 ID:Jk5
弁護士がそのように言うなら、その線で戦ったら。間違いなく惨敗するから。
513名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:18:13 ID:gor
実在するなら旦那に降臨願いたいなw
514名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)13:22:00 ID:A6W
>>503
横からごめん。
こういうのは悪知恵を付けさせることになるから書かない方がいいと思う。
515名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)17:47:42 ID:gIU
子どもは自分の味方、私が子どもたちを守らなくちゃ!
って本気で思ってるのかな。すごいな。
その自信どこから来るの?子どもたちがお父さんもうやだとでも言ったのか?
その絶対的な自信の根拠が知りたいな。
516名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)18:25:37 ID:Yva
釣りだからでしょ
517名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:00:27 ID:zuS
弁護士役が適当な事言ってるのは去年に独プリマスレで見たのを思い出す
あれは後々ネタ師が振り返って失敗作とか言ってたけど
518名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)19:36:37 ID:QHc
旦那の稼ぎは自分のもの
自分の稼ぎも自分のもの

あなた、自分の稼ぎを子供や家族に使わず
何に使うのさ
バッカじゃないw
519名無しさん@おーぷん :2017/01/27(金)23:16:30 ID:Sct
やり方が極端なんだよ
対価として報酬を望むなら違う方法もあったはず
お金を要求して家事放棄は違う
甘え上手になれないんですね
520名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)12:08:57 ID:PQl
旦那さんには力のある弁護士事務所を利用して欲しいわね
法廷での虚偽を勧めるような糞野良弁護士なんて何も出来ない程のね
世の中を甘く見過ぎ
521名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)16:06:23 ID:nFb
結果報告はちゃんとしてくださいね
気になります
522名無しさん@おーぷん :2017/01/28(土)18:29:03 ID:3nG
アフィが転載したから逃げたのかな?
分かりやすーいw
523名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)00:04:01 ID:GPr
おっぱいに5000000円の価値あれば何とかなるかもね((爆))
524名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)00:23:18 ID:R0n
続報まだ?
525名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)07:12:01 ID:AFC
・住民にフルボッコで不快なので書き込まない
・友人弁護士に書き込まない様に指導された
・旦那もしくは子供・義両親・友人知人にスレを発見されて問題になりリアルフルボッコ、錯乱中で2chどころでは無い
・調停期日通知書が届いて錯乱中で2chどころでは無い
・子供が本格的に切れて反抗され錯乱中で2chどころでは無い
・旦那が弁護士を引き連れ家事放棄・精神的DV等の離婚事由の証拠を突き付け逃げ場が無くなり錯乱中で2chどころでは無い
・「後は調停で!」と実家に強制送還されて2chどころでは無い
・上記の事柄が複合して錯乱中で2chどころでは無い
・上記の事柄が複合して錯乱して暴れ警察沙汰になり2chどころでは無い
・上記の事柄が複合して両親共々錯乱し暴れ警察沙汰になり2chどころでは無い
・自爆して2chどころでは無い
・相談先生「まいったな、まとまらなくなっちゃったwww」
・相談先生「ア キ タ」
526名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:01:23 ID:kQc
>>525
最後に一票
527名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)10:47:36 ID:rgE
>>525
ほとんどが下2つじゃない?
以前と比べると明らかにネタのクオリティ下がってるからな
528名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)11:35:32 ID:VrU
まとめに転載されたの?
転載されたならもう来ないんじゃないか
529名無しさん@おーぷん :2017/01/30(月)13:24:41 ID:ph3
>>528
>>401の時点で某所が「これはひどい」タグ付きでまとめてた

煽ったりコラボ仕込んだり努力はしたけど、転載されたのはほんの数ヵ所
伝説には程遠い駄作止まりでしたw
530名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)13:22:19 ID:WHy
 
専業主婦は年収一千万と思うなら
なぜ外で家事代行・ベビーシッターで働かなかったのか?
共働きだから家事は交代でしよう解決できた問題だろうな。
531名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)17:20:41 ID:VxC
どうも、家事さんの様子見に来ました。
どうやらいなくなっちゃようですね。
何というか、2017年になっても無知で愚かな人がいるんだなって感動しちゃったよ。
続編待ってるよ火事ちゃんw
532名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)17:27:13 ID:VxC
ふと、思ったんだが、家事さんの言っていることを真に受けるなら、家事夫が家事をやっている今、夫に対する家事の給料は誰が払うんだ?
やっぱり家事さんが払うんだよなw
533名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)18:29:17 ID:8bK
>>532
専業主夫ではないんだから払う必要はないとか、謎理論だったりしてw
534名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)18:46:32 ID:UvM
私の家事はしてもらってないから払う必要はありません!でしょうね
535名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)19:44:29 ID:VxC
家事◆HmFDszvclk はあれだね、
謎理論+今働いてない+金で遊ぶ
=ニートじゃないか(迫真)
たまげたなぁー
536名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)20:54:11 ID:sc6
淫夢民な観客が居るのはどこ…ここ?
やっぱり、適度に踊り子さんが来るのが、最高やな
537名無しさん@おーぷん :2017/01/31(火)20:55:45 ID:gqc
とても続きが気になる
538名無しさん@おーぷん :2017/02/01(水)15:41:48 ID:iqA
自分に不利な情報をガンガン出すタイプはネタ臭強いよね
539名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)14:46:48 ID:odJ
>>538
ウザい移動しろ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
540名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)14:48:50 ID:odJ
誤爆ごめん
これ誘導のつもりが
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474327100/886
541名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)15:06:29 ID:tWN
>>540
向こうで〆ちゃったね
542名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)16:51:35 ID:xvX
>>540
気持ちは解るがさすがにプリマではないかな
543名無しさん@おーぷん :2017/02/18(土)05:57:54 ID:BSk
age
544被害妻◆tr.t4dJfuU :2017/02/21(火)10:27:50 ID:sXh
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part63から来ました夫が自殺寸前です。私が被害者なのですが何故こちらに誘導されたのかわかりません。
以下全文コピペ

少し吐き出しますね。

夫が医師から非常に危険な状態と言われたらしい。
いつ自殺してもおかしく無い精神状態なんだって。正直うざい。
たかが残業2・3時間と家での掃除洗濯食事の準備が重なったら死にそうなんて主婦を馬鹿にしているとしか思えない。
追い込まれてる理由が仕事の忙しさと家事に忙殺されて適応不全らしいの。
もともと発達障害で完璧主義の夫の自業自得。
家事も私が出来るのに夫がしなくていいよ、休んでいてと私に言うから指示に従ってやってるのに。
その理由も火事で忙しくなると君は子供にきつく当たるからとか意味不明なもの。
子どもがお手伝いで余計なことをするから叱ってるだけ。私も小さいころそうされてきたからと説明しても
それは良くないように思えるとか反論してくる。障害者で躾もろくに受けてない底辺のくせに。
それで自殺しそうとか止めてほしい。

それよりも下の子の寝かしつけを途中で止めるの何とかしろよ。
夜中の三時とかに下の子が起きても寝てる夫見てると早く自殺しないかなと思ってしまう。
そのくせ朝は五時とかに起きて六時過ぎには消えてるし。私よりも仕事が大事なのかよ。
いい加減な医師と頭と要領の悪い夫のせいで私は不幸だ。
545被害妻◆tr.t4dJfuU :2017/02/21(火)10:32:26 ID:sXh
上記のように夫が勝手に追い詰められているだけで、私は被害者だと思うのですが?
家事にしろ何にしろ私はやると言っています。勝手に手を出して中途半端なのは夫の方です。
仕事が忙しいのも、辞めたければ私は構いません。
生活費さえ納めてくれるなら仕事でも障害者年金でも私は構わないからです。夫にもいつやめてもお金さえしっかりしてくれたら大丈夫だからねと慰めています。
なのに夫が自殺するかもしれない精神状態とは納得がいきません。
それを愚痴ることすら許されないのですか?
546名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:39:34 ID:TDP
人でなし
早く離婚しろ
547名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:44:26 ID:Ilj
人でなし
ああ人でなし
人でなし
548名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)10:53:02 ID:RMd
>>544
>>2
549名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:10:12 ID:IWS
>>545
カサンドラ症候群では?
550名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)11:10:38 ID:9K5
節穴するまで触んな
551被害妻◆tr.t4dJfuU :2017/02/21(火)12:23:52 ID:ZyM
フシアナ?する訳ねーべw
552名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:27:39 ID:E5d
はい終了
スレ主さんアク禁よろしく
553被害妻◆tr.t4dJfuU :2017/02/21(火)12:31:14 ID:ZyM
>>552
志村~!ID、ID~!
554被害妻◆tr.t4dJfuU :2017/02/21(火)12:42:42 ID:sXh
フシアナなるものをしてみましたがこれでいいのですか?
私が悪いような意見がありますが、精進湖ゾッとします。
あと、私は病気ではありませんから悪しからず。
555被害妻2◆2tJVfP4bgc :2017/02/21(火)12:45:09 ID:sXh
偽物もいるのですね。何とひどい人たちでしょうか?
夫と同類ですか?
556名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:50:53 ID:pIN
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
557被害妻2◆DtjjjqmY1hqD :2017/02/21(火)12:53:14 ID:sXh
メール欄ではないのですね。変えてみました。
ありがとうございます。
558被害妻2softbank126100147092.bbtec.net :2017/02/21(火)12:54:43 ID:ZyM
test
559被害妻2◆DtjjjqmY1hqD :2017/02/21(火)12:56:47 ID:sXh
あれ、うまくいってない。
なにコレ、意味わかんない。また偽物来てるし、もういいです。友達に話を聞いてもらうことにします。
ここと違って細かいことは言わないし肯定してくれますから。
最後に被害者は私だというのは真実ですから、変なやっかみはやめてください。
560名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:57:06 ID:VgA
>>554
カサンドラ症候群とは
発達障害者への報われない支援の毎日から
精神的苦悩や疲弊が大きくなりすぎて
パートナー自身が精神的に
サポートが必要になる状態のことです。
561被害妻2◆2tJVfP4bgc :2017/02/21(火)12:57:54 ID:ZyM
もういいです
562名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:59:15 ID:VgA
>>559
夫との情緒的交流がうまくいかない妻は何が何だか理由はわからないけれど苦しい
周囲は苦しんでいることを理解してくれないという二重の苦しみの状態にある。

本人が問題の本質がわからないこと
周囲が問題の存在さえ理解してくれないこと
この二つの要素が現在のカサンドラを巡る問題の本質になっている
563名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:05:09 ID:8Tc
また酷いのが来たもんだ
思いやりってものが無いんだね
564名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)14:01:30 ID:NBD
そうだねたいへんだねあなたはわるくないよ
って言ってほしいだけならここは勧められんな
565名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)17:32:44 ID:fgJ
まじめにレスすればいいのか
それともネタ乙無視すればいいのか
冷静に聞いて、自分の悪い部分を指摘されて、認めることができるくらいの心の余裕があるんなら、
ちゃんと答えるよ
566名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)17:56:42 ID:jtW
>>562-565
踊り子 ID:sXh は結局一度もフシアナしてないから触るな

フシアナした ID:ZyM は割った酉で書いてる
567名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)03:54:06 ID:dUQ
年度末休みも間際に不作だねえ
568p199187-ipngn3101aobadori.miyagi.ocn.ne.jp :2017/03/15(水)08:13:27 ID:4RB
昨日愚痴スレで育休の話をした者ですが、コテハンとフシアナというのはどちらを優先すればいいんでしょうか
569名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)08:18:28 ID:kgB
>>568
フシアナOKだから、あとはコテトリ付けてageでよろしく
570名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)08:23:01 ID:E0G
>>569 これって地域が出てますよね?怖いのでスマホにしました。個人情報が漏れたりはしないですよね?
571名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)08:37:46 ID:kgB
>>570
スマホに変えることの可否は知らんが、とりあえずOCNの回線(ID:4RB)でコテトリまでは付けて
他人からは今のままだと>>568=570かどうかは分からない
トリップ付けたらID変わっても同一人物と分かるので

地名が出てるのは電話番号の市外局番みたいなもんだから気にすんな
青葉通りとOCNが勝手に名前付けているだけで、別の近隣地域でもその名前使ってる可能性もあるし
個人情報はそんな簡単には漏れない
572名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)08:54:22 ID:E0G
>>571
すみません、pcから書き込んだのですが書き込みになりません。
573名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)08:56:29 ID:E0G
書き込むを押したらスッと文章が消えてしまいました。
574名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)09:02:57 ID:E0G
何度もなんどもすみません。コテハンだけpcでつけようと思ったのですが、書き込み完了とだけなって反映されません。弾かれてしまっているのでしょうか。時間を置けば大丈夫ですかね。
もし、大丈夫ならばこちらのIDで書き込むのですが…連投すみません
575名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)09:41:09 ID:kgB
>>574
しょうがないから、そのままでコテトリ付けて書き込んだら良いんじゃないか?
OCNの固定でフシアナしてるから許されるだろ、きっと
576名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)09:45:33 ID:QEK
ならせめてスマホもフシアナ
577育休母◆6tFpic7rhY :2017/03/15(水)10:01:01 ID:E0G
ごめんなさい、フシアナ怖いのでこのままコテハン失礼します。
578育休母◆6tFpic7rhY :2017/03/15(水)10:08:29 ID:E0G
改めまして、昨日愚痴スレで育休の話をした者です。
結論から言うと、しばらくは仕事を辞めなくて済むことになりました。
市役所に更新の契約書を持参して相談したところ、更新の可能性欄が有になっているため契約期間満了には出来ないだろうとの話をされました。
その事を役所の帰りに会社に伝えた所、先程上司から連絡が来て契約期間終了は取り消すと。
その代わり、早く復帰して欲しい事、また復帰する為の努力を私にもして欲しい事を言われました。
具体的には、兄妹同じ保育所に入れるのが優先だったのですが、下の子が入れないなら他の保育所を探し上の子の保育所に空きが出たら転所するなどです。
正直他の保育所に入れる事を全く考えておりませんでした。
昨日みなさんから沢山ご指摘をいただき、自分なりに考えて悩んだ結果、今の保育所からなるべく近い保育所を探し、そこも入れなければ会社に迷惑がかからないよう自己退職したいと思います。
本当はとても不安です。でも、親にも友達にも頼れない中、親身になってくれる会社に甘え過ぎていたと深く反省しております。

保育所探しと、万が一入れなかった時の再就職先についても頑張って探したいと思います。
上司には、私に辞めて欲しいわけでなく復帰してくれるなら嬉しいと、でも人手不足だしこのままズルズル延長されるとこちらとしても負担だから何とかして欲しいと言われました。
昨日は突然の事で気持ちに余裕がなく、会社や皆さんに失礼な態度を取ってしまいました。本当にすみません。
周りに助けられてばかりです。本当にありがとうございました。
579名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)10:19:05 ID:p1a
>>578
「うちの会社で育休の実績はなかったけれど、○○さんが辞めずに働きたいと言ったからこちらも出来る限りのことをしてきた。
給付金も早く振り込みになるように手続きしていたし、あなたやお子さんのことを考えて我慢してきたけれどもう限界です。
保育園に入所できないことも普通は会社に早く連絡しなきゃいけないのに私が聞いてからぎりぎりで確認しましたよね。
職場に申し訳ないと思えとは言いませんが、職場の状況も考えずに軽いノリで1歳まで伸ばしてもらっていいですか~?なんて
言うのは常識的に考えておかしいんじゃないかな」

突然の事で気持ちに余裕がなかったのではなく、常日頃からやらかしているんだろ?
会社もかわいそうに、法律を盾にして粘られたか
更新の"可能性"程度で粘られたら堪らんなあ
580育休母◆6tFpic7rhY :2017/03/15(水)10:29:24 ID:E0G
>>579
おっしゃる通りです。普段から態度が大きくなっていたのだと思います。すみません
581名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)10:47:44 ID:3lr
>※fusianasanをしないプリマは相手にしません
582名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)10:50:49 ID:NBo
>>578
過程はどうであれ、解決に至って良かったな。
頑張れよ。はい、次の方~。
583名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)11:15:26 ID:u3z
ネットに書き込みして怖いとか、情弱がネット使ってるんじゃねーよ
584育休母◆6tFpic7rhY :2017/03/15(水)11:17:12 ID:E0G
>>581
>>583
ごめんなさい
>>582
頑張ります
585名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)15:25:38 ID:PIj
労働局管轄じゃ無く市役所で相談?
そのありきたりの一文でそこまで効力あるかな?
市役所の助言=法的根拠で会社が態度を変えたと思わないほうが良いよ。
きっと会社と上司の純粋な温情だよそれ。
586名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)15:43:48 ID:AXz
>>584
>>585
>>2
●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう

※fusianasanをしないプリマは相手にしません

>>584はスマホに変えたと言ってるがPCから>>568のIDで>>584と同じコテで書かない限り同一人物と言う証拠がない
よって>>584がスマホでフシアナするかPCでスマホのコテで書くかしない限り相手にしてはいけない
587名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)18:46:58 ID:rVv
>>586
モバイル回線でフシアナは何の意味があるんだ?
基地局変えたらフシアナ変わるだろうから、作家等の成りすましは防げないだろ
588名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)19:26:58 ID:5pk
>>587
>>568のPC+育休母◆6tFpic7rhYのコテトリをしてから今使ってる端末でフシアナ+育休母◆6tFpic7rhYのコテトリをしてね、ってこと
今使ってるスマホでフシアナだけしろってことじゃない
589名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)20:20:20 ID:kIF
コテトリフシアナは創作話の作家()対策
なりすましの対策
として強制してる…て認識でいいかな?
590名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)20:38:10 ID:2XX
>>589
成りすまし対策としてのfusianasan

作家先生()だって誘導されたうえで
きちんとルールに則ってコテトリフシアナすれば
存分に踊って貰って構わない
591名無しさん@おーぷん :2017/03/15(水)23:01:02 ID:rVv
>>588
それは>>571で書かれてることだろ
>>586はスマホ(モバイル回線)でのフシアナでも可と言ってる
モバイル回線のフシアナなんて簡単に変えられそうなのに、過去の踊り子と区別なんて付くのか?意味あるのか?
592名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)02:57:02 ID:KpP
>>591
それ言ったらPC持ってない奴は書き込みすんなと同意だしスマホ=Wi-Fiでもない
格安SIMだモバイルルータだのしか通信環境ない奴もいる
噛みつくならそこじゃなくて書き込み環境でフシアナコテトリ一致をさせない育休母◆6tFpic7rhY
593名無しさん@おーぷん :2017/03/16(木)10:32:57 ID:gSS
>>591
基地局変えてIPが変わってもも使ってる通信会社は変わらんし
回線ごと別の会社に変えたらまたそこでフシアナ+コテトリしてもらえばいいだけだろ
仕組みが理解できてないのに揚げ足とろうとすんなよみっともない
594名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)01:55:56 ID:t6A
はーい92脳が来る予定だよーん
595名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)02:53:09 ID:6t8
あれは来ないだろw
馬鹿っぽいし
596名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)10:22:11 ID:HFV
自分の都合の悪いことは聞きたくない
自分の都合のいい気持ちのいいことだけ聞く
あの人種はそういう輩だし
597名無しさん@おーぷん :2017/03/26(日)04:50:45 ID:nnB
失礼ですがあなた、どの様な立場から語っているのでしょうか?
598名無しさん@おーぷん :2017/03/30(木)22:17:00 ID:FGt
野良の踊り子が通りすがりの観客に何を求めているのやら
599名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)16:05:09 ID:avs
来るかな?
600名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)17:50:09 ID:VUi
フルボッコされてないのにスレチの誘導されました
おかしくないですか?
601名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:18:11 ID:330
>>600
とりあえずこちらでもう一度相談されてみては?
602名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:50:30 ID:VUi
コピペしてもいいんでしょうか?
603名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)18:53:59 ID:D6n
>>602
>>1>>2を読んでやる事やってくれ
スレ立て874なんだろうけど、コピペ推薦
604コテハンfusiana♯misato19921221 :2017/04/04(火)19:02:02 ID:VUi
874 名無しさん@おーぷん sage 2017/04/04(火)14:10:09 ID:9oe
義兄嫁に見下されてる
先に喧嘩を売ってきたのは義兄嫁なのに私も悪いと言われて納得できてない

ことの始まりは義兄と義兄嫁の結婚式
私にはその時未就学児がいたんだけど、他の親戚にも子供が多くて
子供だけで10人超えるから子供はなしの方向になると聞いた
だから先に義兄と義兄嫁に「子供の預け先が見つからないから結婚式行けない」と伝えておいたのに、招待状が来た
もちろん無視してたし、私たちは義兄たちより一年早く結婚したけど、その時義兄からしかお祝い貰わなかったから、義兄嫁へのお祝いはしなかった
そしたら後日内祝いとして、逆に一万円の商品券が送られてきた
その後私が妊娠出産、上の子が入学したときも義兄と義兄嫁の連名で祝が届いた
出産した時も入学祝いも一万円の商品券
結婚式の招待状でムカついてたし、少なすぎてお返しもしてなかったんだけど、そのことで「常識知らずで恥ずかしい義弟嫁」と周りに言われてたことを知った

会えばお互い大人だし仲のいい嫁同士って感じに振る舞ってるけど、実際に関係はドロドロ
でも旦那の親族もどちらかといえば義兄嫁の方が大人で譲ってあげてるみたいな態度をしてる
結婚式の内祝いも旦那の親族が「お兄ちゃんだし、たった一人の兄弟だから仲良くしてあげて」とお願いして送ってきただけみたいなのに、義兄嫁の方が株が高い
義兄嫁から喧嘩を売ってきたし、義兄嫁の方が性格悪いのに、お金出してる方がそんなに偉いの?
義兄嫁のこちらが譲歩してやってる的な態度が透けて見えるのがすごく嫌
605名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:05:09 ID:NB1
年齢と本名?がバレててクソワロタ
606名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:05:19 ID:NB1
年齢と本名?がバレてて草
607コテハンfusiana♯misato19921221 :2017/04/04(火)19:05:23 ID:VUi
私が怒っているのは最初に子連れNGで私達を締め出しておいて、お断りのメールも送ってきたのに結婚式の招待状をしれっとおくってきたことです!
608コテハンfusiana♯misato19921221 :2017/04/04(火)19:05:59 ID:VUi
言われたとおりに書いたらんですけど消したほうがいいんですか?
609コテハンfusiana♯misato19921221 :2017/04/04(火)19:08:12 ID:VUi
もしかしてここは個人情報をぬくためのスレなんですか!?
610名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:09:14 ID:G0W
>>608
まず>>2のfusianasanだけで書き込め
その後は>>1にある任意の名前とパスワード的なものにした名前で書き込めばOK
611コテハンfusiana♯misato19921221 :2017/04/04(火)19:10:09 ID:VUi
怖いからもういいです
嘘つき
612名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:11:24 ID:s9p
シャープは半角だよ
誰にも確かめようがないことなのだから、しれっとしていればいい
半角シャープの後を違うパスワードでやってみて
613名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:16:46 ID:k0h
>>611
時系列おかしいところや詳しい補足お願い

600が結婚(義兄から祝金、将来の嫁からはなし)
一年後義兄が結婚
600が一人目出産

義兄が結婚式(600は子どもがいる為欠席を事前通知)
結婚式の招待状が来たが無視、義兄にのみ祝いを渡す
内祝いが帰ってくる

600二人目出産、義兄夫婦連盟で祝金一万円
内祝い返さず

600一人目が入学、義兄夫婦連盟で祝金一万円
内祝い返さず

親戚に非常識で不出来な嫁と怒られた
614名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)19:37:28 ID:Zm2
フシアナが出来るまで待ちましょう
615名無しさん@おーぷん :2017/04/04(火)20:59:00 ID:V0Z
結婚式は流石に旦那は1人で出席したんだよな?
616名無しさん@おーぷん :2017/04/08(土)01:14:36 ID:zx4
弟執着引越姉くるかなー?
617名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)00:45:36 ID:Oy1
来ねえよ。どうせ釣りだもん
618名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:14:00 ID:w4v
少食妻くるかな
619名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:16:49 ID:dSN
>>618
来る宣言はしてたけど、コテトリ・フシアナできるかな?
620名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:17:32 ID:i1u
スレ立てるまでもない相談スレ、もっと言いたいスレから誘導されてきました
自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、娘を泣かせてしまうまでになったものです
夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、改善のために相談に乗っていただきたいのです
621小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)14:19:58 ID:i1u
すみません、名前欄とかあるんですね
622名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:20:40 ID:MNX
>>620
まず>>1>>2に従ってくれないかな。このままだと誰も貴女に関わる事ができないから。
623fushianasan小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)14:20:49 ID:i1u
これでいいのかな?
624名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:20:59 ID:4Zi
ご主人から聞いた話をざっくり書いてみて下さいな
625名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:21:21 ID:bhB
小食妻キター!
626名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:22:39 ID:4Zi
名前欄には「fisianasan」だけ
小食書いちゃダメよ
627KD182249246022.au-net.ne.jp :2017/04/09(日)14:24:11 ID:i1u
こうかな
628名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:24:34 ID:6eO
>>623
h要らない

>>626
フィシアナさん?ww
コテトリと一緒に書いても問題なかったのでは?
629小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)14:25:55 ID:i1u
手間取ってしまってごめんなさい
これで大丈夫でしょうか?
630名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:27:37 ID:zm0
>>629
出来てますよー
631名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:28:00 ID:PjU
>>629
わーぉ!
旦那さん帰って来てからどうなりましたか〜
632名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:28:18 ID:6eO
>>629
OK
相談なり、昨晩の話し合いの顛末なり何なりとご自由にどうぞ

小食◆RS8RSr/6nUの話は
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491376762/
のID:VTR(4/7), ID:T47(4/8)
633名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:30:12 ID:YPO
>>629
あのあとどうなったか気になってた。
634小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)14:34:30 ID:i1u
夫から言われたことですが
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」みたいなことです

娘は昨日夫が連れだした後はファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました
瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…
635名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:37:13 ID:zm0
食事の量ではなくて貴女の態度が問題になってるのは読み取れましたが、自分ではそれが分かりますか?
636名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:37:31 ID:1GJ
>前のままの食事でいい
娘が生まれて11年、改善の見込みなしと判断されたのかねえ
637名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:37:35 ID:F1m
>>634
まぶたがパンパンになるくらい泣いたのに「美味しかったよ」と言ってくれる
娘さんが健気だ。
小食さんはその言葉を聞いてどう思った?
私だったら「まだ10歳の娘に気を遣わせてしまった」と自分を責めると思います。
638名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:38:27 ID:YPO
>>634
旦那さんと話した内容ってそれだけ???
娘さんと旦那さんがどんな話をしたかとか聞いてないの?
639名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:39:01 ID:HNb
旦那さんにもっと具体的に聞いてるなら書いて欲しいし、
聞いてないなら具体的に聞いた方がいい
640名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:40:24 ID:jyy
>>639
同意。
「上辺だけ」って事は、ご主人もっと根深い事に気づいてるはず。
641名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:40:31 ID:sVM
今混乱してるであろう娘さんと話すのは逆効果じゃない?
あなたもパニックだし娘もパニック、今日も娘を連れ出した旦那の判断は母娘にとって最善だよ
642名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:42:10 ID:Js6
あなたの解釈でまとめるより、旦那さんが言ってた言葉を思い出して書いてほしい
その方が旦那さんや娘さんの気持ちが想像しやすいかも
643名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:42:47 ID:JOh
少食さんは常に適量でお腹一杯食べてるけど、旦那と娘は足りないからいつも空腹。
食料漁って餓えを癒す毎日 その姿が浅ましく見える 負の連鎖反応だねぇ… 貪る二人に心痛むどころか軽蔑だもんね 気の毒に。
644名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:43:22 ID:F1m
>>634
参考にしてください。
小学5・6年生の必要カロリー
http://syokuiku.e840.net/s07020504.html
成人1日の必要カロリー
http://muuum.com/calorie/1010.html

これをみると少食さんの夫と娘さんは同じくらい食べていいんです。
これは平均値ですから多少の前後はあるでしょう。
貴方が平均より少なくて平気でも、夫と子供は平均より少し多めに必要なのかもしれない。
本当は数字じゃなくて、目の前にいる夫と子供の表情や体形で判断できればいいんですけど。
645小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)14:44:06 ID:i1u
夫が思った余計なことというのをあげてみます
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?というのもあるのですが、聞いたまま書きます

ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、一番大きいボールにこんなにある、重たい、すごい量の連呼
食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい
食事中
そんなに本当に食べれるの?1個はいつもと同じだよ、無理しないで残していいよ、おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?など
646名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:46:02 ID:gW9
…いやごめん。馬鹿じゃないの?
家の中にクソ姑が居るみたい。
ましてやそれが血がつながってるとはね。
647名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:46:20 ID:1GJ
>>645
如何にも嫌味たらしい事ばかり言いますね
食事中の咎めるような目つきといい、最低だなあんた
648名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:48:01 ID:jyy
>>645
・・・そりゃあ娘さんも旦那さんもイヤになりますよ・・・。
本当に無意識でしたか?
心の声がそのまま出ちゃったとしても、声に出していたなら記憶しているはず。
649名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:48:12 ID:pr3
小5の女の子が母親にこんな事言われんのか
650名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:48:49 ID:HNb
>>645
それが旦那さんが思った余計なことなのはわかった。
娘さん連れ出したあとどんな話をしたか、娘さんがどう言っていたかとかは言われたの?

多分少食は本当に無意識で言ってると思うよ。悪気ないから
651名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:48:53 ID:F1m
>>645
マジでそんなこと言ったの?
嫌味のオンパレードじゃん。しかも無意識?

で、645さんは、こんなこと言われて食欲が増進するの?
652名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:48:56 ID:w4v
ハンバーグの準備と食事出した時が娘の言葉なの?良く分からん。
食事中の部分だけは妻だと分かるけど。
653名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:49:24 ID:Js6
>>645
きっと、言い方や表情もキツかったんだよ
自分と違う人も認めようよ
654名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:50:54 ID:Js6
ご飯に関しては、笑顔で「いっぱい食べてね」「おいしい?」しか言わないことにしたら?
655名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:51:35 ID:sVM
>>645
ああ、やっぱり…
あなたの感覚の範囲外の事に対して拒否感を潜在的にもってて、しかもそれを無意識に言っちゃったんだね

そして気付かないとあなたは言ったけど
それは最初の相談から赤の他人の自分達ですら思ってたよ
最初の相談で娘のオーダーに
「うっ」と思ったり「普通だと思って頑張ります」と書いたり
割り切ればいいだけなのに何でそんな渋々なんだろうと板の人でも話してた

旦那にしてみれば「上辺」と捉えられても意味ないし
例えばあなたに対して旦那が
こんな少ない量はじめてなんだけど
材料かるーい!
もう食べないの?普通は3個ぐらいたべるよ?
無理しないでご飯も食べていいよ(どんと茶碗置かれながら)
こんなの毎日やられたらどうする?
656小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)14:52:16 ID:i1u
夫が言うには
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた
私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った(作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)

最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに
私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った
外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか
657名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:53:34 ID:YPO
>>645
今朝方、他の人とも話してたんだけど、昨日あなたと話してて感じたのは、
人に言われて、とりあえず量が足りてないということはわかったけど、
気持ち的には納得してなさそうということ。
ほかの人にも指摘されてたけど、
足りないのわかってリクエストを聞いたはずなのに「うっ…」とか、
「自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて」とか、
「うっかり嫌な顔しないように」とか、納得してなさそうなのが言葉の端々に出てたよね。
んで、娘さんとの会話でも、同じようにそれが言葉の端々に出てた、と。
そういうことやね。
658名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:55:01 ID:6eO
>>645
>ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい
この言葉のそれぞれ言った意味教えて
お前、どれだけ喰うんだよ、このデブが!としか聞こえないけど
659名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:55:14 ID:HNb
>>656
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?
660名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)14:59:07 ID:sVM
そもそも盗人猛々しく人から食べ物を漁るわけでもないのに
量やがっつりした食事を他人が(家族でも自分とは違うからね)食べる事、そういう食事が何でそんな嫌なのかな?
多分外食も300gのハンバーグの量にあてられてきちんと見てなかったのかもしれないね

私も少食だけどさ、多少は量にあてられる事もあるけど、相手がいっぱい食べたりお代わりしたり
脂っこい物を食べても別に不幸が襲うわけでもなし
きちんとカロリー調べた上で適正ならそれでよくない?
661名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:00:13 ID:F1m
…小食さん、大量の料理が負担なんだよね。
だったら、ハンバーグはいつもの量で良いんだよ。
ご飯を倍量炊いて、納豆やらご飯の友を添えておけば。

で、食べる量を気にしなきゃいけないのは、肥満体重になってからでオッケー。

貴方もツラいんだろうけど、子供は倍ツラいんだよ。
腹は減ってるし、母親は不機嫌だしで。
10歳だか11歳の娘に気を遣わせないようにね。
662名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:01:06 ID:OS9
旦那さんが上辺だけ分かったふりするくらいなら今まで通りでいいって言ったの納得だわ
本来楽しいはずの家族の食卓でこんなこと言われて子供がまともに育つはずないもの
それだったら今まで通り自分達で賄った方がいいよね
多分いくら注意してもこの無意識発言は治らないだろうし
663小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:04:17 ID:i1u
娘に残しなさいと言った後も娘はちゃんとパパにあげたいと言っていたから
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った
娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった

などのことを言われて
上辺しか~の発言に戻りました
664名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:04:54 ID:HxQ
>>656
いろいろ言われて納得したフリしてるけど本音はまだ食べさせたくないでしょ
こんなに食べるなんておかしいと思ってるでしょ
言葉の端々にそれがにじみ出てるよ
それも聞かされる相手が自分を卑しい惨めな人間だと感じさせる嫌みったらしいやり方で

子供や旦那さんへの愛情の現れだと思うけど、その愛情の元になってる食事量の知識が完全に間違ってる
本気で調べなさい
自治体や小児科で教えてくれるところがあるんじゃないかな
665名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:04:58 ID:ko5
こういう嫌味な事を言っていても気づいていないって、食事以外の場面でもやらかしているような気がする。
高学年の娘さんが泣いて主張するって、もうこの母親から離した方が良いんじゃないの
666名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:05:38 ID:YPO
んでもって、みんなが、
パパが足りないんじゃないかと思って、パパの様子を伺ってたんじゃないの?って指摘してるのに、
それは完全にスルーして、
「食べ切れなかったことは気にしてないって言って」って旦那さんに言ったり、
「食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?」とか書いてたよね?
なんでみんながあなたの決めつけ以外の可能性を指摘してくれてるのに、
その意見は無視なの?
自分の納得いかない意見だから?
667名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:07:27 ID:yyN
>>656
自分の性格をどう思いますか?
668名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:08:09 ID:HxQ
>>663
>娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった

これ言った時なにを感じてたんだろ
たくさん食べるなんて言った癖に残すなんて…とかほらやっぱり無理じゃないとか思ってたんじゃない?
669小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:09:52 ID:i1u
娘は泣いてる間はハンバーグ美味しかったなーせっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのにおなかすいてないと心配したり謝るだけで私の悪口は言わなかったそうです
そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」で夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです
670名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:10:58 ID:cV9
>>669
何が良くなかったと思うか書いてみてよ
671名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:11:01 ID:w4v
ああ、言った通り全部妻の「無意識の発言」なのね、“大人数でお店に行った時みたい”とか
むしろ意識的じゃなきゃ言えないだろレベルだな…。

欲張りしないで残しなさいとか凄いね、そもそも今までが今までだったんだから
言いたいことがあっても「言っていいのかな?」って迷うのは自然なことだろうに

娘の意図が読めなくて思い通りにならなかったら
そんなこと言っちゃうんだ。
672名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:12:09 ID:ko5
>>669
>>670お願い
673名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:12:48 ID:sVM
>>669
それであなたはどう思ったの?
考えても分からないのは分かる、私たちにもそれは伝わる。その上であなたは自分の家族の食卓を、どうしていきたいの?
娘と話しても意味ないんだよ、だってあなた今は混乱してより一層自分自分自分だもの
相談するにしろ、あなたが食事に対して嫌な事となぜ嫌なのか考えてどうしたいか話してくれないと
アドバイスは出来ないよ

そしてそのアドバイスがあなたにとって都合の悪いものであっても
自分は1番は娘さんのこと考えてアドバイスしたいと個人的に思ってるよ
674名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:14:06 ID:YPO
>>669
そんなことまで言われたのに、あなたや旦那さんのことを気遣ってるなんて、
ほんと優しい娘さんだと思うよ。
だからこそ、なおさら不憫だし、腹立たしいやら切ないやらだわ・・・。
675名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:15:47 ID:cV9
>>669
悪いとこなんてなかったと思うなら
そう書いて欲しいな
正直なのが聞きたいな
676名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:18:23 ID:tLd
>>669
>>675
それならそれでやりようがあるからね
まずそこから掘り下げないと
野次馬でも収まるところに収まって欲しいのは事実だしさ
677小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:19:25 ID:i1u
すみません、質問答えていきます

失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」という意味で色々言ってるつもりでした
食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う

娘のパパのおかわりの分というのは実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし

あと外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直
678名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:21:31 ID:cV9
絡みスレの最新レスがものすごく適格なんだけど
持ち出せないんだなぁ…

>>677
そっかそっか
じゃあその中で、君が悪かったな~って思うところはある?
ないならないでいいんだよ
679小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:24:05 ID:i1u
>>670
内心で思ってることが言葉や態度に出てしまったこと(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに聞き流してしまったことは悪いと思います
680名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:24:13 ID:QS6
>>677つまり自分の娘の事をなにも理解できてないってわかってる?食べる量も父親を気遣う優しい性格も何も理解できてない。あなたは11年間娘さんの何を見てきたの?
681名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:24:16 ID:mt6
>>677少食さん
昨日のハンバーグ以外のおかずは、何を出してたの?
種類と量を教えて。
他のおかずがあれば、食べる量も変わってくるし。
682名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:24:44 ID:SVa
あなたの発言は「こんなに食べるなんて気持ち悪い、卑しい、異常だ」を
表現を変えて繰り返しているだけのように思う
娘さんが本当にフードファイターばりの食事量で肥満体型なら管理は必要だろうけど、
明らかに普通かそれより少なめかの量しか食べさせないうえに罵り続けるって、
虐待だから
683名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:25:30 ID:cV9
>>679
おお、ちゃんとわかってるじゃん

娘さんがどうしてササっと食べきらなかったか
この理由はわからない?
このスレの人たちは、↑の理由はお腹がいっぱいで食べられなかったから
ではないと思ってる
684名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:26:39 ID:tLd
>>677
男性と女性で食べる量は違ってて、男性の方が多いと教えたのは677だよね
でも、いつもは全体量がそもそも少ないから娘さんは自分より食べる量の多いお父さんを心配して自分のを譲ってた
ここまではいいよね

最初の相談で旦那へもDVっていうコメントがあったよね
娘さんは感覚的にさ、小さい自分でもご飯足りないんだから自分より大きくて仕事もしてるお父さんはもっとご飯足りないと分かってたんだよ、だから毎日譲ってたんだよ
685名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:27:53 ID:F1m
>>677
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。

自分が悪かったというより「私はこう思っていた」って感じで書いてくれたらいいと思う。

ここまで読んだ感想は、貴方は思考と表現が殆ど一致していて嘘がつけないんだね。
だから自分が嫌だな~と思ったらそれが伝わる言葉が出てくる。
人間関係って、割と取り繕ったり優しいウソをついたりするけど、そういうスキルがない感じがしました。
686小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:29:03 ID:i1u
>>681
ハンバーグ(チーズ、目玉焼き、ケチャップ)とほうれん草ソテー、レタスときゅうりのサラダ、キャベツ入りのスープです
687名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:29:30 ID:HNb
>>677
おかわりについては、
「いつも量が少ないから」やむなく僅かな量を「娘さんとパパが半分こして」食べている。
今回のハンバーグは増量しているが、「パパと同じ量」=「パパが自分に遠慮して満足できてない」だから、自分の分を分ければ解決!
って考えたんじゃないかな?
688名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:29:44 ID:YPO
>>684
違う違う。
分けてたのは旦那さんのほうだよ。
旦那さんのほうに多く盛り付けてたけど、成長期の娘さんを気遣って娘さんに分けてたから、
旦那さんと娘さんが同じくらいになってたそうだ。
689名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:30:10 ID:pr3
娘さん優しいな
男兄弟で育ったら取り合いしてる歳なのに
690名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:30:19 ID:AuM
>>678
白雪姫って、原作は継母じゃなくて実母なんだよ。
昔から娘を嫌う実母はいるし、女の嫉妬は娘も対象。

夫が娘を庇えば庇う程、無意識で娘に嫌がらせしてしまうんだろう
691名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:31:30 ID:Ce9
発達障害かしら?
692名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:32:38 ID:SMe
ネタじゃなかったらこんなとこにレス暇があるなら旦那や娘のために病院探してさっさと診てもらった方がいい
693名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:33:01 ID:cV9
>>685
この人どう思ってたかはきちんと書いてくれてるよ
これは良くなかった、そう思った部分はあったのかを聞きたかったんだ
余計なこと書いたかな
694名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:33:19 ID:dSN
>>686
種類だけじゃなくて量が気になる
695名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:34:21 ID:YPO
小食さんはさ、
他者への関心が乏しいとか、共感性が低いとか、
誰かに言われたり思ったりしたことはない?
696名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:35:04 ID:BtN
ご飯それだけ?
うちは、もう一品副菜つけるけど
697名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:35:59 ID:6eO
>>679
>頑張ったんだから感謝されて当たり前
頑張ったのはハンバーグ600g, 7個を作った事?
それなら、今後は頑張らずスーパーで出来合いの物を買うなり、宅配弁当買う方が良いよ
698名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:36:32 ID:Wbr
他の人も言ってるように、自分は二個でも我慢できるけど、お父さんは身体も大きいからもっと食べたいはず!って思って「お父さんのおかわり」って言ったんじゃないかな?
次からは各皿に乗せる分+お代わりで作って、それでも足りないなら納豆とか卵、レトルトご飯を食べてもらう
もし余るなら翌日の夕飯に副菜にするで良いんじゃない?
うちは母が多分少食さんと同じくらいしか食べない人だけど、成長期は上記みたいな感じだったよ
699684 :2017/04/09(日)15:36:45 ID:tLd
そうだ…
たまの休みだからってグータラ寝ながらネットばかりじゃぼけるねorz
しばらくROMるわ
700名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:37:09 ID:jyy
>>679
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、気持ち悪い、なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。
だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。
701名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:38:19 ID:1GJ
小食の実家はみんな食べる量が少ないと、あなた言ってたよね
旦那や娘さんの食事量は、日本人の標準的な摂取カロリーですが
ご両親はそれを見て、貴方と同じように嫌な顔してますか?
702名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:38:29 ID:zm0
>>697
自分の弁当より重いわー、すごいわーって言いそう
大皿からとりわけって他スレで話してた人達いたけど、父と娘で譲り合って残る→多かったんだ、減らそうって考える人に見えるよ
703名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:39:30 ID:JOh
小学生は、体育があるから運動する 鬼ごっこをしたり、高学年だから教室は最上階で毎日階段を登り降りもしている。
子供だから直ぐにエネルギーは消費されてしまう。
旦那は成人男性で元々食べる量が違う。
身長体重体格も違うので、女性と同等のご飯では足らない。
娘が旦那を気遣い、旦那も娘を気遣う姿がムカつくから意地悪発言して娘を泣かせてスカッとしているのかも知れないが、やればやるほど旦那の愛情は失われていく。
義母に会いに行って、量を学んできたらどうよ? 頑なに自分の親を基準にせず、義理実家を参考にしてさ。
704名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:39:30 ID:OS9
というか小食さんはどうしたいんだろう?
娘さんのことを心の底から分かって上げたいと思っているのか
旦那さんが今のままでいいと言うならそうしたいのか

もちろん理想は前者なんだけどね
でもそれは小食さんにとって宇宙人の言葉を理解するくらい果てしなく難しいことだと思う
その間昨日みたいな失敗もたくさんするだろう
その努力ができるかどうか先ずは考えないと
705小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:39:37 ID:i1u
娘は135センチ30キロくらいです
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも

娘が食べ切らなかった理由がわからないと私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?

あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて私がお風呂の間に娘に食べさせていたそうです
ゴミがなかったから知らなかった
706名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:41:38 ID:jyy
>>705
違います。完全にずれてます。
う~ん、これは難しい・・・
そして、限りなく私に近い感覚がする・・・(発達障害)
707名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:42:02 ID:Wbr
全くの的外れではないと思う
ただ、それでも昨夜みたいに無自覚な嫌味を言いながらでは意味ないと思う
708名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:43:00 ID:HNb
娘さんが希望してるのは「みんながお腹いっぱいで幸せな食卓」だと思う。
小食が嫌々用意するのじゃなんの解決にもならないんだよ。旦那さんは小言を言うくらいなら今まで通りでいいって言ってるし。

例えば、おかずを多めに作って、今回のハンバーグだったらタネをいくつもつくって、足りなかったら焼いて足すって方式にしたら?
残ったらアレンジするとかできるわけだし。
709名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:43:43 ID:cV9
>>705
そんなにね、沢山言わなくていいんだよ
ニコニコしながらいっぱい作って
「さぁ、みんなでごはん食べようね!」で良い
もう君は余計なこと考えていろいろ喋っちゃ駄目だ
夫と娘に喜んでもらえる食事を作ることだけを考えるといいよ

あと聞きたかったんだけどさ
『小食な自分』はステータスだと思ってるね?
小鳥のように少ししか食べない女性は素敵だと、そう思ってるよね
違ったら反論して
710名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:43:59 ID:zm0
昨夜は死刑囚の最後の晩餐みたいな絶望的食卓の絵が浮かぶんだけど
旦那さんにも娘さんにとっても、今しか食べられないけどもう食べたくもない、ただし満腹ではないって辛いよ
711名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:44:03 ID:HxQ
>>705
娘が食べ切らなかった理由がわからないと私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?

それ旦那さんに説明した?
的外れじゃないと思うよ
712小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:44:25 ID:i1u
>>700
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが理解不能というか自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります(嫌な言い方ですみません)
ただ娘だけではなく、フードコートで大盛りラーメンにライスをつけて食べてる人を見ても同じように思います
713名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:44:33 ID:Ice
>>679
>自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前

あなたが頑張ったのは何?夫と娘の腹を満たせる量を作ったことじゃないでしょ?
とりあえず自分でも異常と思えるような量を作ってあわよくば夫と娘を懲らしめてやろうとしたことでしょ
714名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:45:24 ID:s61
>>705
あなたのご両親は小食なあなたを「女の子らしい」と褒めたり、良く食べる一般的な女の子を見て「
女の子なのにはしたない」とか言ったりしてた?
715名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:47:37 ID:JOh
母親の顔色と父親の空腹の心配しながら食べる食事は美味しくないだろうな
気兼ねなく楽しく食べたいのに、険しい顔で見張られてるんじゃね…
義理実家行って、どんと食事だされたら少食さんはどうするんだろ? 娘に言ったように、お店屋さんみたいとか勿論口に出して言うんだよね?
言わないなら無意識じゃないよね
716名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:49:25 ID:Wbr
母親がお風呂の間に飢えをしのぐ…
娘さんかわいそう…
どうして貴女に気付かれないようにコソコソ食べてたと思う?
大好きなお母さんに嫌な顔されたくないし、嫌味言われたくないし、嫌われたくないからだよ
うちの両親の言葉あげるよ
「子どもにひもじい思いをさせることは親として最大の恥」
717名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:50:40 ID:2Yg
>>705
ちょっと話は変わるけど国語苦手?
登場人物の気持ちを考えようとか、何でA君はこんな行動をしたんでしょう、とか
あとドラマや小説、映画見ててストーリーがわからなくなることとかある?
718名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:51:36 ID:w4v
何度か言われてるけどカウンセリング受ければ?
量を増やそうが「欲張らないで~」とか「おかずこんなにあるのにご飯も~」とか言いだすなら
もう母親と一緒に食べること自体酷でしょ
719名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:52:15 ID:Wbr
>>717
この場合、発達よりも認知な気がする
沢山食べる=下品ってなってる感じ
720小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)15:52:43 ID:i1u
実家や夫実家の話はまとめますね

私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです
ただ父は晩酌をしながらだったし、祖母は年齢のこともあったので夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです

夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!とは普通に言ったことあります
義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?
721名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:52:56 ID:zm0
>>712
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、その時貴女は何をどんな量食べてました?
722名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:53:08 ID:SMe
小食がした方がいいこと
・一般的の食事の量を調べる
・自分が少食でもいいが旦那や娘にちゃんと食べさせる
・たくさん食べる(自分より多く食べる)ことへの嫌悪を抱かないよう改善する
・自分がおかしいことを自覚する
・病院へ行く
723名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:53:14 ID:cV9
>>719
これが何が原因なのかだね
724名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:53:40 ID:1GJ
>>705
https://www.suku-noppo.jp/imgs/data/girls-kyokusen.jpg
135㎝/30㎏くらいは、この年代の女の子にしては小さいです
平均より5-10㎝、5-10㎏足りてない
725名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:54:33 ID:Wbr
>>723
うん、なんか発達の検査云々の話に飛びそうだったから横槍入れちゃった、流れおかしくしてごめんなさい
726名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:56:32 ID:cV9
>>725
いや、大元はそこだと思うよ
発達なのか単に少ない量を食べる自分が大好きなのかはわからないけどね
けど時々いるからね
女性の小食自慢&大食い嫌悪
食べることは=生きていくことなんだけどねぇ
727名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:56:42 ID:zm0
>>720 ついでにご家族全員の身長体重、わかる範囲でいいから教えてくれるかな
728名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:56:49 ID:Wbr
>>720
失言ではないと思う、
むしろ豪華!すてき!ありがたい!ってニュアンスだったら褒め言葉
でも、普段の食事に関しては>>722が挙げてくれたのをやると良いと思うの
729名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:57:50 ID:2Yg
>>725
流れ変にしたね、ごめん
でも確かこの人「欲張らないで残しなさい」と「食べきれないなら明日も出すよ」の違いが分からないっていってたから怪しいかなって
730名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:58:39 ID:7xi
>>720
これだけたくさんの人が
あなたにはわからない旦那さんや娘さんの気持ちを
ある程度読み解くことができる

それをあなたは
一生懸命読んでるのに、雑音のようにうまく聞き取ることができない
それはもう、それだけで助けが必要なことだと思う

「何故わからないのかが、何故かわからない」状態なので
プロの力を借りて、理解していった方がいい
カウンセリングをちゃんと受けるのがいいよ
自分もきっと楽になれるし
いろんなことがきちんとわかって、慢性的なイライラがきっとなくなるよ

カウンセリングを受けてね
きっと悪いことじゃないよ

>>678
THX
731名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)15:59:01 ID:SVa
身長体重、9歳児並み……
732名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:00:56 ID:BtN
この人、年齢の割にそこそこ痩せてて
内心それが自慢だったんじゃない?
だから、女のくせにこんなに食べて卑しい子、理解できないとか思ってるんかな

まあ、発達っぽいから
人の気持ちなんか理解出来なさそう
733名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:01:51 ID:cV9
>>732
これありそうなんだなぁ
まあゲスパーでしかないし、本人に自覚がない場合もあるんだけどさ
734名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:01:55 ID:zm0
9歳位の体格なら、栄養足りてないのか不安にこそ思えど、9歳位なのに旦那と同じくらい食べる、異常だ、の思考の流れは心配になるよ
735名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:02:03 ID:YPO
ん~、認めたくなくてあえて関連する質問をスルーしてるような気もするので、
あえて書くけど、
小食さんは、アスペルガーの可能性があると思う。
「欲張らないで残しなさい」と「残ったら明日食べる?」のニュアンスの違いが分からなかったり、
娘さんが食べられないのではなく、旦那さんにあげたくて残してた気持ちが理解できなかったり、
普通の人なら当たり前に理解できるニュアンスとか感情の動きが理解できてないっぽいんだよね。
736名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:02:27 ID:gVn
子供の身長体重がこれで何もしないとか父親何してんの…
話通じないから放置とか虐待の片棒担いでるようなもんだよ
737名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:03:04 ID:JOh
>>720
もてなし料理じゃなく、翌日からの朝食とか出される量
パーティーみたいってパーティーだから失言ではないけど間抜けな発言
738名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:03:33 ID:HNb
>>736
色々対処はあるだろうけど、放置はしてないよ
739名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:04:10 ID:Wbr
>>729
たとえ発達でも、そこを治すのは今更難しいから食事に関する認知が治れば良いんじゃね?
と思ってしまったアスペです(笑)
740名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:05:21 ID:1GJ
>>736
>>705
むしろ隠れて食べさせてたから、何とか日常生活を送れているとも考えられるよ
741名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:05:49 ID:YPO
んで、
・あいまいなコミュニケーションが苦手
・不適切な表現を使用してしまう
というようなのも、アスペルガーの特徴の1つ。
742名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:05:54 ID:SMe
もう小食が入浴中にこっそり食べさせてるなら離婚してお腹いっぱい食べれる環境を用意してあげた方が娘のためにいい気がする
743名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:07:18 ID:BtN
ご飯なんて、余ったら次の日の自分の昼ご飯
もしくは夕飯にもっかい出すくらいの気持ちでいいじゃん
明日は楽できるなラッキーとか思えないアスペさんはよくわかんない
食費が足りなくて作れないわけじゃないのに
744名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:07:33 ID:Id8
娘さん、小さいよね。たくさん食べさせてもらえないから、年齢並みに成長できないんだ。かわいそうに。
745名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:08:03 ID:Wbr
食べ物たくさん用意して、少食さんだけご飯の時間ずらしたら?
嫌な物見なくてOK
嫌な顔されなくてOK
winwinじゃない
746名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:08:56 ID:HNb
ご飯の時間ずらす結果になったら娘さんが自分のせいって追い詰めそうな気がする
ここまで思いやりのある子だから
747名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:09:16 ID:EH3
小学5年生で130cm、体重30kg (´;Д;`)
ttp://chienoizumi.com/syogakusincho.html

個人差はあれど、だいぶ小さいよね。
748名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:09:17 ID:U4v
>>732
本題とはズレるけど
この人の将来ヤバそうだな
ちょっと体力や食欲が落ちたら寝たきりになりそう
749小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)16:10:09 ID:i1u
>>721
食事時にデートするのであれば居酒屋さんやレストランで何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います

小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)という環境で育ってしまったので娘の気持ちわからないのかなとも思いますし
750名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:10:17 ID:2Yg
>>739
きちんとした診断は必要だけど、発達障害が確定して家族に周知出来たなら
娘と夫の「何で分かって貰えないんだ」感は和らぐと思うよ

食事が足りないのも勿論すごくしんどいけど、しんどいことを理解されてないのが娘の辛い気持ちの一因だと思う
751名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:10:30 ID:gVn
>>738
>>740
標準体重維持出来てない現状でそんなこと言われてもね
と言うかこの身長体重で学校も病院も何も言わないもの?
752名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:10:57 ID:cV9
発育は個人差があるから一概には言えないよ
女の子は初潮前にぐんぐん大きくなるし
中学生になると急に見違える子もいるんだよ
753名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:11:36 ID:DHN
>>720
これ見てどう思う?
一般的なハンバーグの定食なんだけど
普通の人はこれぐらい余裕で食べるよ



754名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:11:49 ID:cV9
>>749
そうかー
ステータスではないんだね
勝手なこと言ってごめん
755名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:12:19 ID:NQV
主観でしか食事量を見ることが出来ないんだから、第三者に指導を受ければ良い
住んでる市や町の保健機関に相談すれば良いんじゃないの?
そこの管理栄養士さんに旦那さんと娘さんの年齢性別を伝えて
適正な食事量が分からないと言えば教えてくれると思う
756名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:12:48 ID:HNb
>>749
それは、小食が満足できる量を食べれてるからだよね?
流石にプチトマト数個でご飯終わりってなったら、他にご飯ないかなって探さない?
娘さんは満足できる量が食べれてないだけだよ
757名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:13:24 ID:Wbr
>>746
あー…さもありなん
やっぱり、足りない分は納豆なりなんなりで補ってもらうのが良さそうね
少食さん本人が病院行くのは前提として

あ、ご飯、炊いた分が足りなかった時用に、レトルトのチンするご飯あると便利よ!
758名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:13:30 ID:zm0
>>749
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?
759名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:14:29 ID:w4v
さんざん聞かれてるのに
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね
760小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)16:15:28 ID:i1u
娘の身長体重ですがそんなに小さいでしょうか?
クラスでも一番小さい訳ではないですし、学年内で20センチも背の違う子がいるくらい人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています
761名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:15:43 ID:s61
>>720
学校の給食や友だちと外食したら、あなたより食べる女の子の方が多いけど
その子たちが食べてるのを見て気持ち悪いって思ったのは最初から?

給食でみんなと同じ量を出されて全部食べてた?
それとも残さず食べなさいって言われて食べきれなかったり苦しかったり吐いたりした?
762名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:16:00 ID:8lg
>>724
学年のわりに小柄だなとぼやっと思ったけど、面倒くさくてググッてなかったからありがたい
こういう具体的な数値があるとわかりやすいよね
小5だと生理がきてる子もちらほらいるだろうし、胸や腰回りも肉がついてきて当然の時期だし
小学生らしい体を動かす遊びもしながら、体が大人になっていくんだからカロリー消費もすごいよ
763名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:16:14 ID:ohN
>>759
環境と性格によるものだろうから、そうなってもきっかけなんて思いつかないかないものだとおもうよ。
764名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:16:56 ID:Wbr
>>760
本人が食べ足りないと言っている前情報があるから、余計に小さく感じるんだと思う
それ無かったらちょっと小柄かな?くらい
765名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:17:10 ID:tKV
>>720
貧乏だったの?
残すことに罪悪感があるとか?
贅沢したくない気持ちが働く、とかではないんでしょう?

自分が母親に甘えられなかったから、娘も同じように甘えるのは間違ってると思ってない?。
祖母に厳しく育てられたとかじゃないかな?
友達の家は洋食が並ぶけど、祖母だと魚野菜の和食で。
育ててもらってる以上文句も言えなくて、不満が溜まった状態。

甘え=食事
ってことなのかもしれない
766名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:17:16 ID:cV9
まずは沢山食べること=下品
という考えを払拭できたらいいね

>>760
ちょっと小さいけど、小5くらいって一番バラつき出る頃だから変だとは思わない
けど娘さんが小さめな理由が、君が作る食事量が少ないせいだとしたら
ヤバイんではないかとは思う
767名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:17:34 ID:BtN
学校で問題ないと言われてるからなんなんだよ
実際、子供が足りないと言ってるのに
ほんとに話通じないな
768名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:18:15 ID:U4v
>>760
食べる量も人それぞれって発想はなさそうだけど何で?
769名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:19:12 ID:2Yg
>>760
一日の摂取カロリーが適正なら今後伸びるだろうと思うけど、見た感じカロリー足りてないからそのせいかもって思ってしまうね

ところが朝食はどのくらい出してる?
770名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:21:35 ID:ko5
>>760
このままだと娘さんにとってあなたは毒でしかないんだよ
それをしっかり自覚して、しかるべきところを受診して下さい
771名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:21:51 ID:JOh
祖母と父親と暮らしていたからって、少量を押し付ける理由にはならないよね 目の前にいるのは、祖母でも父親でもない。
父親は晩酌だけで、判断材料にはならないし。
普通の食事の時にどうだったかがなのに、答えたのは晩酌だから…と濁す 晩酌以外一緒に父親と食事をした事がないのかと突っ込みたくなる。
社会人なら同僚と昼食を食べる機会があるんだから、食堂で他人はどれだけ食べるか見る機会だって沢山あるじゃん。
772小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>753
ごめんなさい、画像が読み込めないです
>>758
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです
>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では「自分とは別の生き物のように思ってしまって理解できなくて理解できないことをそのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます
でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね
773名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:22:12 ID:QdP
>>760
身長体重を理由に槍玉にあげる人がいるけどそれは危ういと思うよ
子供がガリガリヒョロヒョロでも調子がいいのに満足に食べさせていないように言われて悩む親もいるから
ただ今回は母親が意識して食事量を抑えてる、それも主観的な意識で行ってるから問題視されてる
774名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:22:20 ID:2ye
>>766
何人か指摘してる人がいるけど
この人のベースは「ドケチ」「貧乏性」ってとこじゃないの?
「下品」とか諸々の認知バイアスっぽいのは後付けでさ。
根性に染みついてること(ドケチの貧乏性)は、生成原因を訊かれても
おそらく本人には答えられないと思うわw
775名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:23:22 ID:zm0
>>772
ご自身の身長体重、旦那さんのそれもお願いします、あと年齢も
776名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:23:36 ID:ohN
小食さん 自治体に、親子の相談とかできる窓口はないのかな。
スクールカウンセラーとかでもいいよおもう。
ああいうのは、いじめとか登校拒否の人だけがいくものではないのだよ。
娘さんが気の毒だと思わない?思うなら、子どもを助けるためということで相談していいんだよ。
そんな恥ずかしいことできないと、思っちゃいけないですよ。


夫にこう言われてるけど、どうしたらいいのかわからない。
娘とどう接したらいいのかわからない。
そんな相談でもいいし。

「やせの大食い」という言葉も昔から普通にあるくらいで、
注意されるような肥満でもなければ、世間一般のお母さん達はそうやって子どもがお腹いっぱいになるまで食べさせてあげてきたんだよ。できる限りね。
それがどうしても納得いかないなら、もうあなた自身で解決は無理。
ネットでも、所詮はネットであなたのリアルな状況はわからない。
顔を向かい合わせて表情とか言葉から読み取らないとわからないこともある。
ぜひリアルで相談を。
777名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:24:13 ID:gVn
とりあえず病院云々の前にカロリー計算してみたら?
それに沿って食事作って食べさせればいいんだよ
自分にとって多いとか少ないとかそんなもんはこの際どうでもいい
778名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:24:36 ID:tKV
>>760
お腹空かせてる上に小さいから大問題なんだよ
娘が学校で先生に話してたら、保護措置とられてたかもね。

よその子は、お腹いっぱい食べて小さいの
あなたの子は、お腹空かせてて小さい

お腹いっぱい食べてたら、もっと大きく育ってたってこと。このままだと小さいままだったかもよ。
親は子どもの一生に責任持たなきゃダメだよ
779名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:25:10 ID:QdP
>>772
食事以外ではどんな感じ?
自分と異なる意見を目の当たりにした時に全く理解できないと拒否するか
そういう意見もあるのかと思えるか
780名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:25:47 ID:zm0
保健所とか健康管理センターとかの栄養相談に行ってみたらどうかな
まずは食卓の改善が先で、本人の内面は納得できない限り進まないみたいだし
781名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:27:33 ID:1GJ
>>760
検診で何も言わないのは成長曲線で引っかからないから
摂取栄養量が足りていれば、体格が小さくてもそんなものかと思えるけど
貴方の話聞く限り、カロリー足りてなさそうで心配
娘さんにとって家庭環境がストレスなのもマイナス
782名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:27:59 ID:QdP
>>778
こういう「いっぱい食べさせてたら大きくなってた」とは一概には言えないから冷静に
他の人が聞いているように両親の体格がわからないと責められない
783名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:28:30 ID:JOh
スクールカウンセラーなんか行ったら、娘さんが追い詰められるだけでは?
同級生に目撃されたら、学校の居場所も無くなってしまうし…
先に少食夫婦で、心療内科に通ったら?
784名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:28:55 ID:drv
>>772
ごめん、他にも画像見られない人がいるみたい
「ハンバーグ 定食」でググってみてよ
当たり前の量のご飯がどれぐらいなのか分かるから
785名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:31:07 ID:cV9
>>778
問題ないと検診で言われているなら保護措置はとらないよ
10歳くらいだと体格差はあって当然だから
食べるから大きくなるっていうのは当てはまらないかなぁ
786名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:31:10 ID:Wbr
皆が書いてるように栄養面だけでも、精神面含めてでもリアルで早く相談行かないと、娘さんが近い将来困ったことになるよ
今身体が作り替えられてて栄養がとても大切な時期なんだから、最悪月経が来ないとか、学校でてんかん発作とかなりかねない
787名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:32:16 ID:7xi
>>772
親身になって提案されてる方が何人もいるので
こういう意見を無視しないで、どう思ってるか書いてみて?

>>776
>>780
>>783
788名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:32:46 ID:2Yg
>>772
じゃあ今はとりあえず嫌悪感を表に出さないようにってのを意識する?

あなたが夫と娘を理解できないと思っているように多分娘と夫もあなたを理解できない。
でも嫌悪感を向けられてはいないよね?
もし、仮に娘や夫に「これだけしか食べないの?不味そうに食べるし。意味分からない、気持ち悪い」って態度とられたらどう?

私は気にしないとかなら、それはそれで別のアドバイスがあるので考えてみて
789名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:33:28 ID:ohN
>>783
どうして追い詰められるのかわからないよ。
家庭に問題あるなら他で相談しないといけないでしょ。
スクールカウンセラーだって、本当に通ったことあるかわからないけど、いきなり子どもを呼び出して話なんてしない。
病院に言っても、親子関係の問題でもあるから娘に話を聞きたがるよ。
790小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)16:33:47 ID:i1u
すみません、読むのがなかなか追いつかなくなってます
身長体重年齢
私158の41で夫が178の61ともに30代後半

専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?
791名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:34:36 ID:FA9
もしかしたら少食さんが娘さんに対して思ってることって
普通の人がギャル曽根とかのフードファイターに思っている
「え?ウソ?これ全部食べるの?ありえないよね?え、うっそ~」と根本的には一緒なのかな
普通の人にもこういう感覚はあるしそれを直せっていうのはかなり難しいような
「普通の食事の量」の認識をずらしていく感じになるのかな
792名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:35:11 ID:QdP
>>786
てんかんとまで
アドバイスする方がテンパりすぎ
793名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:35:24 ID:Wbr
二人ともかなり痩せてるように見えるね、やっぱり…

発達障害は診断が難しいから、とりあえず食事に関しての相談が優先じゃないかな?
794名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:36:22 ID:zm0
>>790
どちらも大分スマートですね
栄養相談については標準適正量の把握、間食を与える場合に望ましいものが教えてもらえるからおすすめします
795名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:36:32 ID:Wbr
>>792
ダイエットしてた友達が授業中に隣の席で倒れてビクンビクンなったんだよね…
後でカルシウム不足によるてんかんって分かった
成長期は意外となりやすい
796名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:37:44 ID:drv
身長マイナス110を下回ったらかなり痩せてる方だと思うけど

>>790
あなたの意識が変われば娘さんの栄養バランスもいい方向に向かっていくと思うけど
まずはあなたの相談が先じゃないかな
797名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:38:45 ID:OJo
子供の身長体重に関しては人それぞれと言われて納得しているのになんで食に関してだけはそう思えないんだろ
798名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:38:53 ID:EH3
なんだかもう、旦那さんのお母さんに来てもらって、ごはんたくさん作ってもらってほしくなってしまったわ。
それか、旦那さんの実家が近ければ、一時避難してもらいたくなって来ちゃった。そのほうが、少食さんの意識を変えるより早くない?

少食さんが少食なことは仕方ないけど、旦那さんと娘さんにはお腹いっぱい食べて、しっかり体うごかしてほしいな。
そのことに違和感を感じるのは少食さんの価値観だけど、旦那さんと娘さんがしっかり食事をしたいのも2人の価値観だし、このままだと、いつまで経っても平行線だと思う。
799名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:39:38 ID:1GJ
>>790
小食のBMIは16.4=低体重
旦那のBMIは19.25=普通体重だけどやや痩せてる
家族みんな、栄養足りてない可能性が否定できないよ
800名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:39:51 ID:cV9
>>795
それは元々てんかんの要素がある人だったんだよ
栄養失調で、てんかんにはならないんじゃないかなぁ…
801名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:39:55 ID:ohN
>>790
776だけど
他の人にあれだけど、ごめん栄養相談は、ちょっと違うと思う。
たぶん、お母さんがあげてる量も極端に少ないわけではないけど、もう少しあげてもいい。今のままでも問題ないといわれて終わりだと思う。

自分の発達障害とかそういうふうに決めつけるのではなくて
疑問をそのまま相談すればいいんだと思うんだよ。
小食さんは、自分が正しいと思っていて、夫が何を言ってるのかわからないのではないの?
ここで相談したようなことをそのまま相談すればいいと思うんだよ。
親子の接し方がうまくいってないと思う。
802名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:40:17 ID:tKV
>>785
本人が食事が足りないお腹すいたと泣きついたら違うよ
今は保護措置早いよ
803名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:41:04 ID:s61
>>798
旦那実家は飛行機の距離で年1行く程度だそうよ
804名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:41:04 ID:QdP
栄養相談とまでいかなくてもとりあえず子供が満足する食事を嫌悪感なく出してあげて受け止めたらどうですか
最初はポッチャリするかもしれないけどすぐに適正な食事量になります
あなたが娘さんに言ってることは無駄に食べすぎてる人に対して思う言葉ってことを意識したらいいと思う
それと旦那とよく話し合う
食事に関しては旦那に判断してもらえばいい
自分が選んだ旦那で信頼してるんでしょ
ここのスレ住人と違って言葉を受け入れやすいだろうし
805名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:42:11 ID:Wbr
>>800
私が調べた時は、てんかんの素養の有無関係無しに、成長期にダイエット等で栄養不足だと起こりうるってあって、これかーって思ったの
10年くらい昔の知識だから今は違うのかもね、ごめんなさい
806名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:42:27 ID:7xi
>>790
そうですね、小食さんの受診を旦那様とご一緒に
とりあえずは「聞いてもらう」といったところから
はじめていかれるのがいいのではないかなと思います

時間かかると思います。でも旦那様は小食さんにも真面目に
語りかけるような方に思えるのできっと大丈夫ですよ
807名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:42:59 ID:YPO
>>790
発端は食事のことで、それだけを取り繕うことも可能ではあるけど、
今回のいちばんの問題は、無意識に失言を繰り返す、娘さんの気持ちを理解できないってことだから、
食事の量を増やすことと並行して、
小食さん自身がカウンセリングを受ける必要があると思う。
じゃないと、旦那さんが言うように、いつまでも上辺しか理解できないままで、
それは今後も娘さんを傷つけ続ける結果になってしまうんじゃないかな。
808名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:43:25 ID:ohN
ネットはいろいろな意見をきけるのが利点ではあるけど、
たぶん小食さんはそもそも固定観念が強すぎて、情報の取捨選択も苦手な人だと思う。
じっくりリアルで面と向かって相談が一番いいと思う。
809名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:43:55 ID:zm0
栄養相談は、少食さん本人の必要摂取カロリーが標準よりも大分低い状態なのが分かりやすく示されるかと思うんだよ
家族の食欲や量は異常とは言えないことと、自分が恐らくは本人の自覚以上に少な過ぎること
数値や現物見た方が理解しやすいタイプの人に見えるので
810小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)16:44:00 ID:i1u
栄養相談や発達障害の検査は夫にも相談してみます
ただ明日すぐ出来るという話ではないので

まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません
811名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:45:30 ID:jyy
>>712
返答ありがとうございます。発達障害の700です。
私もそうなので、他人事とは思えずレスしています。

私自身も、実は小食です。というのも「食事に興味が無い」からです。
現在夫や夫両親と同居していますが、朝食事をして、仕事の区切りがつかないとそのまま1食だけ、
という事が多くあります。
自分が食べたくないのだから当然家族にも食事を作るのは面倒だし、イライラしてしまうのだと思います。

お子さんのお話を読んでいると、とても優しく、思いやりのある娘さんだと感じます。
それは、小食さんの子育ての力も当然ありますが、食事に興味が無いのだとしたら、
お子さんの成長にとって致命的です。
まずは多くのレスがあるように、データを見てみて下さい。
お子さんの身長や体重が平均と離れているか、必須カロリーはどの程度なのか。
「生きていくために」必要なのが食事です。サプリでは補えないものもあります。
それが、多くの方々がおっしゃっている事だと感じます。
(いわゆるコミュニケーションや食育、というものですね)
812名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:46:00 ID:tKV
>>790
あなたの標準体重は54.9kgだよ
BMIが16,4
18.5以下は痩せすぎ
813名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:46:22 ID:cV9
>>810
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ
とりあえずごめんなさいしよう
814名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:46:34 ID:BtN
41キロってもう痩せすぎじゃん
痩せてて綺麗からかけ離れてるけど

異常に痩せてる人が普通の人といたら
そらおかしなことになるよ

つか、こんだけアドバイスだらけなのに
まだ理解出来なくて、教えてくれって無理すぎる
815名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:46:50 ID:1B9
BMI16.4って病的なレベルだよね…
少食さん自身が更年期入ったら骨粗鬆症なって
筋肉量も少ないから寝たきりになってかなり辛い老後とかありえるよ…
本人の健康問題も絡んでこないかコレ?
816名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:47:04 ID:4QY
「自分とは別の生き物のよう」というのは当たり前のことだよ?
なぜそれがおかしいことみたいに思うのかな。

「食べる量」についてだけ、「人それぞれ」が理解できないみたいだし、
そもそも「人の食べる量」に関心が強すぎるように思います。
まず、その理由が何かを考えてみたらどうでしょうか。
817名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:47:13 ID:NQV
逆に考えてみて
一般的な量の定食を全部残さず食べなさい、残すのは下品よ!折角作ったのにって言われて
ふうふう言いながら苦しい思いをして食べ終わるまで「残すの?」って嫌悪感の篭もった目で
じっと見つめてネチネチと言われてたら辛くて嫌でしょ?それも3食毎日よ
それと同じ事を娘さんにしてるのが何故理解出来ないかな
818名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:47:15 ID:SMe
>>810
>まず自分の何が問題だったのかを整理
箇条書きにして書き出して旦那に見せるといいよ

>娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
これは旦那と話し合った方がいいと思う
819名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:48:29 ID:EH3
>>803
そうなんだ、読み飛ばしちゃってた。ごめんなさい。
なんとか娘さんがひもじい思いをしなくなればいいのだけど。

>>810
いままでの娘さんに対する言動を見る限りは、変にネットで相談しないで、ふつうに「昨日はごめんね」でよくない?
旦那さんと相談してからの方がいいと思う!
良かれと思ってあれこれ言うことが裏目に出ているようだから。
820名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:48:35 ID:Wbr
娘さんの性格も、貴女の性格もここよりも旦那さんの方が分かってるから、そっちに相談した方が傷付けないと思うよ
821名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:49:56 ID:tKV
>>782
身長体重出たけど?
精神的なこと言っても素人ではムダだと思う

娘だけでもなんとかしないと。
食事は死活問題だよ
空腹感が続くと、飢餓遺伝子が発動して脂肪や糖分を溜め込みやすくなる
822名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:50:49 ID:JOh
>>789
食べることを異常扱いされているのに、頭がおかしい人がいく場所に母親に連れていかれたらショックだと思って。
823小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)16:51:35 ID:i1u
>>813
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって

ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え~の諺じゃないけど私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです
824名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:51:47 ID:7xi
>>810
いま、まとまらない理解できない状態でとりあえず謝る言葉を探すよりも
旦那様に受診のことを相談したうえで
娘さんには旦那様と一緒に
「これからきっと良い方向へ変わっていくから少し待ってほしい」と
伝えることも良いのではないでしょうか

娘さんは、小食さんも最初の方で書いていたように
お母さんが好きなんですよ
だから、きっと急がなくても大丈夫です

急いだらつまずくことが増えます
小食さん一人で全方位に対面するのではなく
旦那様と協力、娘さんにも協力してもらう
そうやって家族みんなで段々にベターな状態になっていけるのが
いいとは思えませんか?
825名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:52:21 ID:7xi
>>823
>>824です
826名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:52:22 ID:ohN
>>810
相談をするのなら、明日すぐにでもできますよ。
検査すれば何でも解決すると思わない方がいいとおもう。
数字と自分の正義にこだわらず。


これからどうすればいいかは、旦那さんにいわれたことを理解できるようにじっくり話し合う方がいいよ。
日常のことを一番理解してるのは旦那さん。
旦那さんの言ってることがわからないなら、リアルで相談。
「検査」じゃなくて「相談」だよ。
検査は相談の過程で必要と判断すればカウンセラーから受ける話もでてくるし、希望するなら相談の時に言えばそれがふさわしいか判断してもらえるよ。
827名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:52:28 ID:cV9
ID:tKVは誰に対してもえらい攻撃的だなぁ
もう少し落ち着きな
>>782がそれ書いた時点では両親の身長体重なんて出てなかったじゃないか
自分が一番正しい!って考えだと小食さんと変わらないよ
828名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:53:54 ID:ohN
>>822
まずスクールカウンセラーとかがどういう人か、相談する過程はどうなっているか、調べてみたらどうです?
子持ちなのかどうかもわからないですが。
829名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:55:43 ID:yyN
>>823
旦那とは雰囲気どうなった?
改善に協力してくれそう?
830名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:56:13 ID:p6B
>>823
まず何がわからないかを整理してみて箇条書きにしてみれば?
そうすればスレ住民も個別フォローしやすいし。

それと、この一連の自分の書き込みを旦那さん見せて相談した方が良い
831名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:56:45 ID:cV9
>>823
一回失敗すると怖くなるね

とりあえずごめんねって謝ってさ
娘さんの気持ちを理解できる努力をするって言ってみたらどう?
あとは旦那さんとも相談してカウンセリングなりさ
もし発達とかあるとしたら、その片鱗に旦那さんも気付いてると思うよ
832名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:57:00 ID:U4v
ロードでも乗って成長期の娘と同じ位カロリー消費しないと実感出来なさそうだ
833名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:57:20 ID:BtN
私の体重は41キロなのに
小学生の娘はもう30キロ…気持ち悪い
って思って娘に接してたのかと思うと
お子さんが可哀想でならない
834名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:57:33 ID:ohN
826に加えてなのですが、824さんに同意。
何か言う必要あれば
「お母さんも娘ちゃんのために何が悪いのか専門家の先生に相談してみる」とか
「直せるように頑張ってみる」とか
その程度でいいと思います。
すぐ回答いただき、すぐ謝罪して、すぐ解決できる、なんてことはあるはずないです。
835名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)16:58:25 ID:YPO
>>810
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!
食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。
そのほうが、なぜ食べ切れなくて残してると勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。
んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、
でも、自分は旦那さんや娘さんにとってどのくらいが普通なのかがわからないから、
多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、
少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、
って感じで伝えるといいんじゃないかな?
836名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:00:29 ID:e65
>>827
攻撃的ってどこが?
ここプリマだしなぁ
837名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:01:58 ID:Wbr
>>835に加えて、
旦那さんが希望してたように足りなかった時用の納豆とか卵とか冷蔵庫あるからね、自由に食べてってのもアリかなー
レンジ調理できるレトルトご飯も常備すると楽だよ
838名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:02:03 ID:tLd
自分が色々わからないことがある、だけどそれは
旦那と娘さんを傷つけていい理由にはならないからお母さんも頑張ることを
自分の言葉で伝えられたらいいと思うよ

軽くでもいいから話すことが難しければLINEでもいい
2人と一緒にいたい傷つけたくない楽しく笑い合いたいと少しでも思ってるならゆっくりでもいいから頑張ってほしい
839名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:05:59 ID:JOh
>>828
どんな場所かはわかっている上で止めるよう進言した
少食の心ない発言でズタボロの子に、カウンセラーにいけと言うのは酷だと思った
840名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:07:21 ID:UDk
やたら長々とここにへばり付いてアドバイス求めるのはいいけど、ちゃんと今日のご飯出来てるのかしら?量もたくさん作ってるの?
841小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)17:07:34 ID:i1u
ありがとうございます
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります

夫と相談はその後にもちろんしますが、ただいまと帰ってきた時点でちゃんと謝りたかったし改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません
842名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:07:51 ID:Wbr
>>839
アドバイスした人は、お子さんに行けと言え、じゃなくてお母さんに行けと書いてたよ
精神科とかはハードル高いから、お子さんの相談でもあるから身近なスクールカウンセラーにお母さん自身が相談したら?ってことだと思うよ?
843名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:10:26 ID:ohN
>>839
保健室の先生とスクールカウンセラーが違うのは知ってますよね??
私の知ってるスクールカウンセラーは、まず親と予定を合わせて親から話をきいています。
>>842さんの言うとおりです。ども。
844名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:10:28 ID:cV9
>>841
そうだね
今はまだ、自分の発言に自信を持たない方がいい
相手の立場にたって発言できるようになればいいね

今日の晩御飯のメニューは何?
845名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:10:53 ID:Wbr
>>841
肝心なところで余計な事言いそうで不安なら、ごめんなさいと一言口頭で謝って、あとは手紙にしたらどうだろう
846名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:12:01 ID:FVZ
>>841
その気持ちがあればきちんと謝れると思います

今後は食事量はあなたの「普通」ではなく数字で確認をとるようにしてみたらどうでしょう?
11歳の所要カロリーは覚えてる?2150~2400ぐらい
朝食600 昼食650 間食200 夕食750~1000ぐらいを意識
カロリーはネットで調べられるよ
あくまで基準なので娘さんの体調等で変化するから頭を固くしないようにね

その範囲から著しくオーバーしない限り「これは普通なんだ」って思うこと
食事中は食事に関する話はせず、「お代わりはあるから自由にとるスタイル」で
娘がどれだけ食べても何も言わないこと
847名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:12:48 ID:ohN
晩ご飯を、小言もなくお腹いっぱい食べさせてあげることが、
何よりの謝罪でしょうね。
848名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:13:08 ID:7xi
>>841
老婆心ながら

言葉を借りて発した時に、思わぬ方向に話が行きそうになったら
まずは全部飲み込んでね
一生懸命考えたし、たくさん痛い思いしてたどり着いた言葉だけど
相手は自分ではないから、期待したのと違う反応もあると思う
でも、伝えたいことを話したらあとは相手のものだから
「謝りたかったのにどうして?」という場面になってしまっても
あわてないで、一気に反論しないで、よく聞いてね

>>845さんの手紙もいい方法だと思う

できるだけ自分をやわらかくするイメージを持って、頑張ってね
849名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:13:23 ID:MNX
>>823
なるだろうね。昨夜だってあんなにレス貰ってるのに全く理解しなかったし。
> 娘が嫌いなわけでは絶対にない
だったら娘さんの言い分を受け入れられていたはず。食べきれなかったら次の日リメイクして食べればいいんだし、貴女のレスを読む限りそれを嫌がる子ではないと思うし。
> ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
ハンバーグ限定なんだ。しかも失言を無くしたいんじゃないんだね。やっぱり貴女はダメだと思う。
850名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:16:54 ID:mtO
食事の小言なくすのは時間かかるだろうから、まずは食事の時間分けなよ
娘さんにが自責の念に駆られないように謝罪して少食の小言を改善したいから協力してもらうよう説明しなよ

ちょっと気になるから確認だけどどこがどう問題なのか理解できた?
851名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:19:07 ID:MNX
>>678
絡みスレは持ち出し禁止。ルール違反しておいて他人を叩くとか何様のつもりですかね?
852名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:19:56 ID:8lg
少食さんきょうの晩御飯はどうするの?
853名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:20:55 ID:zsF
お腹一杯、もう食べられないごちそうさま!
と言われるくらい作るんだ。

食後に
残した分は明日ママがお昼に食べるから大丈夫。もし食べきれなかったら晩御飯の時にまた出しちゃうかもしれないけど、いいかな?
と言う。

そしたらきっと娘さんは
「お母さんの美味しいハンバーグが明日も食べられるなんて嬉しい!」
って言うよ。

白米も5合くらい炊いてたらふく食べさせよう。
余ったら冷凍すりゃいいんだよ。
854名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:21:05 ID:MNX
>>678
あーごめん、持ち出してなかったね。他人を叩いてるから脊髄反射してしまった
855名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:22:23 ID:zsF
>>854
良かった気づいてくれて。
856名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:25:10 ID:JOh
>>842
公共のでよくない?
857名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:28:18 ID:Wbr
>>853
うちがこれだった(笑)
たぶん母は少食と同じくらいしか食べない人だったけど、大好きな料理が翌日も食べられたら最高だったww

>>856
全くのド素人だと、どこに行けばいいか、どう調べればいいか分からないこともあるから、
一番身近なスクールカウンセラーに相談→適切な所紹介が確実で早いこともある
しかも、娘さんへのフォローもお願いできる、超便利
858名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:29:11 ID:ohN
>>856
公共のでもスクールカウンセラーでもどちらでもいいと思うけど、
ただ、自治体によってはまず各学校のスクールカウンセラーで、
そこで解決しきれなかったりする案件が自治体の相談機関へまわってくるのが
通常だというところもあるんですよ。
自治体で相談継続となれば、結局子どもの様子を学校から情報収集してからの相談回答になりますから。
859名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:30:46 ID:JOh
>>857
なるほど
860小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)17:31:09 ID:i1u
今日はスーパーでお刺身が安い日なので
2人で帰りに買って来ると言ってました、お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました
夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました

自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」「失言をなくす」と言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし今そういう宣言をしたところで昨日の今日で無責任だと思ったので、努力するとか減らすという表現にしました
まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい
861名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:33:12 ID:7xi
>>860
地道が一番よw
真剣に考えたから敢えて極端な表現を避けるんでしょ

頑張ってねノシ
862名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:33:25 ID:Wbr
>>860
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!
863名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:34:02 ID:JOh
>>858
なるほど

864名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:34:12 ID:QdP
>>841
あなたの158cm41kgはあなたにとっては適正体重かもしれない
不都合はないし元気に行動できるんだよね
標準体重が全ての人に適正とはいえないし私も標準体重だと不調になるよ
それでもそれは痩せすぎと今言われてるように小学5年の娘さんにそれがあてはまるわけじゃないことを理解しないと
成長期と成人女性の必要な食事量が異なるというのは基本的な知識だよ
865名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:36:42 ID:dfl
>>860
まー、まずは第一歩だね。
自分と他人の食欲は違うってことを常に肝に銘じてください。
娘さんがたくさん食べても嫌な顔したり、嫌味言ったりしないこと。
少食のあなたが「うわ、食べる量少な!キモッ」とか言われたら嫌でしょ?
あなたが娘さんにしてたのはそういうことだよ。
866名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:38:18 ID:2ow
>>860
解決するまでおやつやデザートで果物でカバーする方法もあるよ
肥満児や糖質制限しないといけない病気じゃないんだから
おかわりしたくなったらできるくらいの量で作ってみたら自分も食べるほうも安心すると思うよ
867名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:39:57 ID:YPO
>>860
5合あったら、たっぷり食べられるね!
もし残ったら、小分けにして冷凍しといてお昼にでもチンすればいいよ。
残りすぎるようなら、次から4合で。

あとは、娘さんが寝たあとにでも旦那さんと2人で話してみたほうがいいね。
・あいまいなコミュニケーションが苦手
・不適切な表現を使用してしまう
・相手の気持ちを理解するのが苦手
・相手を傷つけてしまう
というようなアスペルガーの特徴と一致しているから、アスペルガーなのかもしれない。
娘さんを傷つけずに済むようになりたいから、病院に相談にいく。
って感じで話すといいかな。
868名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:41:44 ID:QdP
>>860
5合炊いて残ってもムダって思わないように
それこそ冷凍すればいいだけ
娘さんが調子に乗って食べすぎたり残してもムッとしない
その年頃ならよくある事だよ
あなたは違うかもしれないけど基本女性は食いしん坊だから
食べ歩き特集なんて女性大喜びだよ
食欲は卑しいとは思わないようにね
869名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:42:31 ID:JOh
>>860
五合とはやりましたな。 ご飯の量は、私はわからないから娘や旦那が自分でよそってねって一言あるといいかも。
870名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:46:01 ID:hf7
少食さん、すごいじゃん。自分のこだわりを抑えて娘のために頑張れてるね。応援してるよ!
871名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:46:33 ID:BtN
昨日の今日でご飯作ったら絶対失敗するもんね
旦那もこれ以上の失敗は娘を傷つけるだけというのもあるけど、最善の策取りまくりだね
旦那さんいなきゃ手遅れだった
872名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:46:41 ID:z2f
なんだかこの人自身が低栄養状態で育てられて、脳みそも心も大人になれてないような気がするよ
無意識に人を傷つける発言をして悪気がないってまんま子供じゃんねえ
そういうのってカウンセリングとかでどうにかなるもんなの?
873名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:49:07 ID:7nP
いや、冷凍はしないでさ
あえて、晩ごはん後に小さいオニギリにしてあげといたら?
たかがオニギリだけど「既に調理済み、食べられる状態、食べて良い状態」娘さんも多少は軽い気持ちで摘まめるんじゃない?
874名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:49:18 ID:Wbr
>>860
ちなみに、中学生になるともっと食欲上がると思うから、今からゆっくり慣れていった方がいいよ
成人男性の倍くらい食べても体重足りないってことすらあるもん(笑)

>>872
認知療法で治すしかないけど、そこは本人の努力次第じゃないかな…
875名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:52:09 ID:2ye
>>871
こんな人でなしレベルの猛毒母がそばにいるのに
娘さんは思い遣りのある良い子に育ってる、これって
旦那さんがさぞかし頑張ったんだろうなぁ(シミジミ)と
この人が踊り狂ってる間中ずっと思ってたわ。
娘さんには幸い。でもって娘さんも旦那さんもとても可哀想。
(こんな猛毒母・猛毒伴侶で)
876名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:52:16 ID:dfl
>>872
しないよりはマシなんじゃない?
冷静な第三者から淡々と自分の現状を指摘されると、はっとするもんらしいよ。
身内にも認知行動療法受けている人間(たぶん発達障害)がいるけど、
家族に言われるよりカウンセラーに指摘される方が何倍もグッとくると言ってる。
だからこの人にも効果あるんじゃないかな。
877名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:52:31 ID:oIG
思うのはいいけど、口に出しちゃいけないし
何だったら録画して後から見てみてもいいかもしれない
こんな嫌な顔して言ってたんだとかあると思うし
外食をファミレスとかフードコートでするとき、他の家族はどのくらい食べるのかとか
恥を忍んで友人家族に相談して一緒に食べてみるのもいいかもしれない
自分は小食すぎるが、普通はこれくらい食べるんだなって知っていくのが大切かもね
878名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:52:57 ID:kqg
お刺身だったら、手巻き寿司にして好きなだけ食べてもらうといいかもね
879名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:53:20 ID:Tfb
「思い切って」5合炊きました

…まだ言うか
全然治す気がなさすぎワロタ
880名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:55:31 ID:7nP
>>873
誤字訂正
たかがオニギリだけど「既に調理済み、食べられる状態、食べて良い状態」なら娘さんも多少は軽い気持ちで摘まめるんじゃない?

ここまで来たら、もう寝る前の軽い飲食は良いと思う
今までずっーと夕食から寝付くまでお腹が満たされないのを感じながら居たんだから
晩ごはんの後もフルーツ切ってあげたり、これからはお風呂上がりのアイスも美味しいしさ
881名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:56:41 ID:3Aw
自分の何に非があるのか解ってないからあやまれないんでしょ?もう、自分の普通や他人の平均とかいいから好きなだけ食べさせてあげなよ。
882名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:57:42 ID:z2f
>>875
旦那さんは少食の「可憐な少女」なところに惚れたのかな、いわゆる俺が守ってやるみたいな?
子供が生まれてもそのまんまで母親にシフトチェンジできないとまでは予想外だったのかも
それで妻も娘も自分がなんとかしてやんなきゃで今まで来てんのかなと思った

しかしそうか、面と向かって他人に指摘されれば少しは足しになるのか…
883名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:57:47 ID:UDk
>>879
「思い切って今日は五合炊いたよ!」とか余計な事を娘さんに言いかねないからハラハラするわ
884名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:58:37 ID:HNb
>>860 の内容はだいぶ進展あると思うよ。
小食の認識を共有して家族で修正していくって流れにできたらいいね
885名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)17:59:19 ID:3d2
小食さん、あなたもうまとめられてたよw
そっちのスレのコメントも見てみたら?w
886名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:00:33 ID:7xi
「思い切って」は別にいいと思うな
旦那も娘も
昨日おとといまでのママから見たら思い切ったな!っていう共感があると思うわ
887小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)18:00:56 ID:i1u
そろそろ夫と娘が帰ってくると思うので一度失礼します

自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが悪いのは知っているのも本当なんです
思い切ってというのは良くない表現ですか、5合炊いてもいいくらい、と昨日も言ってもらったので実践したつもりでしたごめんなさい
今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来たのですが、思い切ってとかは言わないようにします
本当に私ダメなんですね、すみません
888名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:01:27 ID:Js6
みんな笑顔で食べられる食卓になるといいね
まずは、あなたが笑顔で♪
889名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:02:39 ID:QdP
>>878
酢飯をどれだけ作るってこの人が関わることになるよ
とりあえずご飯を炊くだけでいいよ

>>883
別にいいじゃん
それくらい
家族3人で5合は多いよwww
そこからウッて顔しなければいい
890名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:03:38 ID:YPO
>>886
うん、私もそう思うw
なんせ、一昨日まで2合、昨日は3合だったのが一気に5合だもんねw
891名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:03:52 ID:HNb
>>887
その勢いで頑張れ!
残ってもいいから、こんなに食べてる…じゃなくて、笑顔で食べてる!っていう食事の楽しみが出てくるといいね!
892名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:05:10 ID:Wbr
>>887
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)
893名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:05:10 ID:3d2
鬼嫁ちゃんねる と キチガイママまとめ保管庫 にアナタのレスまとめられてるからコメント読んでおいでよ。
ちょっとは何かアナタの心に伝わるといいんだけど。
894名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:05:15 ID:BtN
思い切っては余計だよ
こ の 私 が5合も炊いたのよって言いたげ
895名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:05:16 ID:7xi
>>887
大丈夫だよ
> おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来た
旦那様も共感してる

後は、量についての加減を、自分基準の口だししなければ
きっと楽しく食事できるよ
食事は楽しく時間をたっぷりかけて摂るものだから
焦らないでね
896名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:07:27 ID:QdP
>>887
いい旦那さんだね
一度ちゃんと話し合うといいよ
祖母が食事を用意して父親は晩酌
本人も食に興味が無いなら食事の楽しみ方がわからないと思う
残すのはみっともないという考えもある
でも今は多少残るぐらいの方が適量がわかるよ
897名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:08:33 ID:gJD
素敵な旦那さんと娘さんだなー
898名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:10:12 ID:7xi
>>887
今日からしばらくは
どれくらいご飯を用意したらいいのか、何日か様子見て覚えていく期間だと思って
食べても食べなくても、あなたは慌てずに見守っていてね
899名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:10:22 ID:MKt
まとめから来たよ
私は高校生で、私も小食だよ
でもね、小食でもお腹空いてたら普通におかわりする。中学生の妹もおかわりする
炊飯器が空になってるの忘れて「おかわり」って母に言っちゃうとね、自分のご飯を私や妹に渡すんだわ。「娘がおかわりして喜ばない親がいるか! 自分の分は今から炊けばいい」って言いながら
だから私はあなたの言動が信じられなかった
あなたのご家族の身長体重、釣り合ってない。特にこの時期の娘さんにその身長体重はおかしい
思春期の女の子っていうのは、少し肉がついてふっくらしてるのが普通なの。でもその肉をつけるための栄養さえ娘さんの体には無いの
散在言われてるけど、あなたがしていることは立派な虐待。児童相談所に言えば多分ソッコー指導が入る
ご飯を5合炊いたり、おかずの量を増やしたり、これからのあなたが出来ることはどんどんやって。子供は栄養失調が顕著に体に現れるよ
900名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:13:37 ID:p6B
思い切っては別に良いと思う。
旦那さんはわかってくれてるし。
娘さんもお母さんを気遣う良い子だし。

多いなら残しても良いんだよとか量をセーブするような発言じゃなく
好きなだけ食べて貰えるように頑張るねって言ってあげれば良いと思う

残ったとしても、そこからこの子はどのくらい食べれるのかを
学んでいけば良いと思う。
901名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:14:31 ID:2ow
>>887 
レトルトのカレーとか、冷凍うどんとかそういうのも上手につかったらいいよ
急に毎日たくさん作るとなると苦痛だろうからね

週一は今日みたいに旦那さんと娘さん主導でお惣菜の晩御飯にしてもいいと思うよ
それでだんだん量もわかるでしょ
902名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:17:46 ID:p25
とりあえず納豆、お茶漬けの素、冷凍食品、スナック菓子など
いつでも食べれる物をストックしておけばいいのよ
ご飯も常に冷凍or冷蔵の予備を準備しておく
これで食事量が足りない時も自主的に食い足せる

レス読んだ限り、小食さんって作る量少ないのに品数だけが多いイメージ
大皿にから揚げドーン!とか、大鍋でカレー作って「好きに食べなさい」くらいの方が育ち盛りには嬉しいよ
903名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:17:52 ID:5al
うち旦那と二人だけど2日で5合なくなるよwww
904名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:20:23 ID:MKt
>>903
5合は子供が2人居る家なら一日で無くなる
父親不在でも4合は消える
905名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:21:17 ID:dSN
>>899
わかってやってるのか知らんがまとめ民アピはやめとけ
906名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:22:39 ID:FCt
ここのレスにつられて、いつも以上にがっつり夕食を作ってしまったw
907名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:23:33 ID:u3I
こういう発言(量を揶揄するようなこと)は
しちゃいけないっていうのが分かるようになれば
娘さんと二人で料理したらいいんじゃないかな。
現状でやったら暴言連発しそうだからダメだけど。
もっと食べれるとか、このくらいがいいとか、
パパはもっと食べるんじゃない?とか
会話しながら作れたらいいよね。
はーハンバーグ定食食べたい。
908名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:24:30 ID:MKt
>>905
言わないほうがが良かったんですね、すみませんでした
指摘ありがとうございます
909名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:27:21 ID:Wbr
>>904
あるあるww
そんでもって5合炊きしか持ってないと、さ○うのご飯とか冷凍の焼おにぎりとか大活躍するんだよね
…ハンバーグ食べたくなってきた…
910名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:27:25 ID:MNX
>>860
了解です。ごめんね、昨夜の貴女がすごくショックだったから感情をぶつけてしまった。
思いきって5合炊けたのはいいね。もし残っても炒飯とか焼おにぎりとか色々応用できるし。
小5だったら一緒に料理できるね。既にしてたら余計なお世話だけど、量とかはお任せで貴女の味を伝えていって少しずつ自分で作れるようにしてあげたらどうかな。
娘さんいい子だよ。ご主人も優しい人だ。そんな人達に囲まれてる貴女は幸せ者。
家族を認めてあげようよ。公序良俗に反しない限り。その方が貴女も楽になれると思う。
911名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:35:45 ID:PjU
少食さん来てたけど用事で離れてて
まとめて読んだらほんと凄いボリュームだわ

でも本当に良い旦那さんと娘さんだ
少食さんも、カチカチだった頭をみんなに叩かれて歩み寄ってるから頑張ってると思う
ただ頑固で視野狭窄ゆえ1日2日で切り替えられないのと、
元々の一言多い悪い癖が出てる感じかな

良い意味ではなく嘘つけない人なんだと思う
そこが発達かなと言われるんだろう
診断つくかはわかんないけど

娘さんは普通で自分が異常
健康でお母さんの料理を美味しいと言ってたくさん食べてもらえるのは幸せなこと

これが頭じゃなく気持ちでもわかってくれたら
解決かな
食事以外で変な固定観念が無いことを祈るばかり

しかしほんとに優しくてお母さん思いのいい娘さん!
912名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:43:08 ID:4jM
実家に行くのも手だけどもうご飯作るのは旦那主体でいいんじゃない?
炊飯だけでもさ。もう米研いで炊くなんて大した手間じゃないしご飯足りないとか娘に言わせる前に追加で炊け。
一人暮らし用の二合炊きの炊飯器は安いし小さいぶんすぐ炊ける
913名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)18:51:23 ID:E0q
運動部×二人(中学生、二人とも女)の頃は5合なんて1食で軽く消えたもんな~
おかん、一升炊きのガス炊飯器なんてどこで調達したんだろう…

少食さんは「人は人、我は我」を忘れずに
相手を否定することだけ気を付ければ改善できると思うので引き続き頑張って。
娘さんが年頃になって彼氏とか連れてきたときに「えっ(この人?)」とかいう反応もしないように
914名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:00:49 ID:mt6
少食さんは、今まで「あまり食べないんだ、可愛いね」等食べない事を褒められてきたのかなあ?って思った。
例えば、発達の人って子供の時には場を読んでない発言しても「お前なーw」って笑って流される事があるよね。場合によっては「受けた!」って思ったりして。
で、大人になって同じ事してもドン引きされるだけで。(しかも本人は気づかない事が多い)
だから、大人になって「少食、可愛い、女らしい」と言われ続けてそれが当たり前になり、沢山食べる娘さんが卑しく思える、とか。
915名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:06:55 ID:dfl
>>914
そう、この人の成育歴も気になるんだよね。親からの呪縛が背景にあるんじゃないかと。
それに対して批判的な意識を持てないと、子供にも同じことしてしまいがちだよね。
カウンセリング受けると多分そのあたりも明らかになるから、試してみるといいと思う。
916名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:07:56 ID:CGl
無事に夕飯食べられたかな、どこ住みだか知らないけど作るのが大変で、家計に問題ないなら月1回くらいは3人で安い食べ放題とか行くのもいいと思うけどな、楽しい思い出にもなるよ
917名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:11:41 ID:BtN
小食の人が食べ放題に行ったら
食べてる人たちをみてるだけで胸焼け起こして
ずーっと不機嫌な顔してそう
918名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:21:13 ID:zm0
>>887
戻って来たら、「遠慮のかたまり」って知ってるか教えてね
家族以外の複数の人で何かを食べる経験が少ないから、もしかしたらと思って確認したい
919名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:23:04 ID:ha8
>>914,915
ROMしながら同じこと思ってた。
少食さんの親の教育が、そもそも「たくさん食べることは卑しい、みっともないこと、はしたないことだ」という価値観だったのかもしれないよね。
その上成長したら、周りに「少食で女の子らしくて可愛いね」と褒められたものだから、少食=良いこと、食欲旺盛=悪いことと染みついていそう。
私もカウンセリングに1票だな。
920名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:29:13 ID:p6B
>>705
食べきらなかった理由は、答えは旦那さんが知ってるだろうけど

今迄の書き込みから察するに、迷い箸になって行ったのは
少食さん(残せ)と旦那さん(残さなくて良い)の相反する意見が
かち合ってる中でどうしたら良いかわからなくなった結果だと思うよ
娘さんにとって貴女が大事だから言うことを
聞きたいという想い(多く食べるのはいけないこと)もあって
心が揺らいでる中で貴女が怒った結果泣いて、
それでもお母さんをこれ以上怒らせたくなかったから
旦那さんに食べて貰おうと思ったと言ったのだと思う。
921名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:32:44 ID:DKM
>>918
東京人は使わない言葉なんだけど、
大阪の人に教えてもらったことがあるわ
娘さんも、きっと遠慮したのでしょうね
お父さんにも、お母さんにも。健気だわ
922名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:37:00 ID:2Yg
>>918
遠慮のかたまりは方言性あるから判断基準として微妙じゃない?
みんなでご飯食べてるときに使ったけど「聞いたことない!」って子もいたよ
923名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:46:29 ID:qGo
>>921
東京人でも使う人もいるよ、東京人全てと思われる発言はよくない
924名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:48:40 ID:YPO
>>920
ん?なんか勘違いしてない?

娘さんが食べきらなかった理由はもっと前に旦那さんがちゃんと説明してるよ。
旦那さんの説明を聞いても小食さんがイマイチぴんときてなかったから、
それが理解できないようじゃずっと上辺しかわからないよ、って旦那さんに言われたってことだよ。
925名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:50:10 ID:nIH
うちの母は一人あたり0.2合換算でしかご飯をたかないうえ、作り置きが嫌いだったせいで、冷蔵庫を開けても素材しかなかった(食べると怒る)
しかも台所に入ると嫌な顔を無意識だろうけどする人だったので、水道水をガバガバ飲んで空腹を紛らわせてた
どちらかというと裕福な家だったんだけど「自分以外にお金を使われるのが嫌」だったらしく、結構な目にあいながら成長した
結果自分の体は虚弱で低身長なまま
結婚したものの相手の食べる量が信じられなくて「なんてよく食べるんだ」と呆れ気味に見てたりもした
でも相手の方が健康だし身長も高い
これは変だな、と思って考えを改めた
いろいろ勉強したり調べたり、家族に聞いたりして今はだいぶ健康になった

一方親は骨がスカスカになって手術しまくり→ほぼ自立歩行が無理なったらしい
今は父としか連絡取ってないから知らないけどね
926名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)19:53:41 ID:yUJ
某野球選手は親が料理しない人だったらしく、怪我ばかりでスペランカーと
言われていた その後もやはりそういう家庭に育つと、やはり選手は怪我が多い
体を作るために、しっかり食べなきゃね
927名無し :2017/04/09(日)19:59:49 ID:bHQ
>>916
さすがに少食の人にそこまで歩み寄らせるのは酷なのでは?
少食で食べ放題って見てるだけでも結構辛い
928名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:01:54 ID:SnO
>>925
プリマ本人が居るわけでもないのに、最悪板で自分語りとか結構です
語りたければフシアナコテトリしてね
929名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:03:22 ID:WG9
ネタだとしたらこんな胸糞話よく書いたなぁ
ネタ師でも胸焼けする糞さ
930名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:04:53 ID:LWx
食べる量が足りてないとさ、逆に辛いんだよね。食べないで我慢する方がマシじゃないかってくらい
娘さんも毎日足りてないって辛いんじゃない?
931名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:12:43 ID:6xp
>>930
おまけに、その足りない食事の最中そばで母親が
「こんなに食べるなんて理解できない、気持ち悪い」
って視線で表情で態度で絶えず責めてくるんだよ
毎日毎食ずっと
病まないほうがおかしいレベル
932名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:40:57 ID:A49
娘さんが泣かずに食事出来たならいいな。
少食さんは残したら?とか無理して食べなくていいなどの言葉を言わないようにしたらいいんだよ。表情に出ちゃうから難しいだろうけどニコニコ笑って美味しいねって会話が出来るといいな。
933名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:45:46 ID:9Do
沢山食べてくれて嬉しい!
934名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:46:48 ID:9Do
って感覚にならないのが怖い。って書き込もうとしたら途中で送ったw
娘さんが楽しく食事してくれてたらいいね
935小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)20:48:12 ID:i1u
娘がお風呂の間なので少しだけ書きます

娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど小さいパックだから、食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで全然まともなことが言えませんでした…
ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました

ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしてもしかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました
迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに

夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます
936名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:50:44 ID:cV9
>>935
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください
937名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:51:23 ID:Wbr
良かったね
本当に素敵な娘さんじゃない
一歩一歩、少しずつ進めるといいね
938名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:53:04 ID:YSY
>>935
お宅は母と娘が逆転してんのね
そんなに早く大人にならないといけない育てられ方をしたとおぼしき娘さんが可哀想
そして中身が大人なのに金切り声をあげて地団駄踏むほど爆発ちゃった昨夜の状況を思えばもうね
ごめんねが受け入れてもらえたみたいでまあよかったねえ
939名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:53:20 ID:lKW
>>935
娘さんが良い子で本当に良かった。
貴方は今まで間違っていた事もあったけど、旦那さんも、娘さんもちゃんと理解してくれると思うからこの後の旦那さんの話を良く聞いて理解してあげて。
わからない事は何度でも聞いて、早合点せず、決めつけないで。
お子さんが素直な良い子に育ってるのはお母さんの力もあったはずだからね。
自分で理解できない事は旦那さんや、スクールカウンセラー、その他頼れる人にどんどん頼りなね。
このまま素直な良いお子さんがのびのびと育って、好きなものを沢山食べられるよう祈ってるよ
940名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:58:34 ID:td3
いい娘さんだ~~wうらやましい!
941名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)20:58:42 ID:qfq
>>935
よかったね。娘さん、なんていい子なんだろう。
今は自信をなくしてるかもしれないけれど、こんないい子に育てたのはご主人とあなた。
娘さんは小食なあなたをよく理解しているし、いたわっている。
優しい子だね。
あなたは何が悪かったかをちゃんと理解しようとしている。
大丈夫だよ。
自分の子どもに自分の作った料理を日常的に食べさせることができるのは、実は本当に短い。
自分の作った料理をおいしいって言ってくれるのはとても幸せなことなんだよ。
942名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:00:10 ID:HNb
>>935
食事前に言葉多く謝ったら娘さん萎縮してたかもしれないし、
今回はベストな食事になったんじゃないかな!
娘さん、ちゃんと家族を見てるんだね。
この調子だよ。
この調子で、たくさん食べることへの意識も薄れていくといいね
943名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:01:32 ID:El1
>>935
心のやさしい、いい娘さんだ
涙が。。。
944名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:03:39 ID:PjU
>>935
私も感動した…
娘さんすごく心優しいね

少食さんお料理は上手そうだし
これから楽しい食卓になる事を祈ってます!
945名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:03:47 ID:mt6
>>935
娘さんが、楽しい夕食を迎えられて良かった。
少食さんも、お疲れ様でした。
946名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:06:15 ID:aQc
ハンバーグ食べてくれて良かったね
小食なお母さんに合わせて好物選んでご飯もよそってくれて優しい子だ
ご主人とのお話がどうなるかわからないけれども頑張れるといいね
947名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:06:26 ID:BtN
娘さんがこんなに素直なのは
日頃の旦那さんの優しい声がけのおかげだわ…
948名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:10:15 ID:CGl
娘さんまだ小5だよね?しっかりしてて凄いなぁ
949名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:11:41 ID:9Do
娘さん、凄く良い子だね。
少食さんと旦那さんの教育の賜物だよ。さっきは嫌な言い方をしてしまってごめんなさい。
お料理上手そうだし、キッチリしたママさんぽくて自堕落な生活してる自分とは程遠くて羨ましいわwこれからも少食さんの美味しいご飯をお腹いっぱい食べさせてあげてね!
950名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:12:18 ID:dSN
次スレ用テンプレ

プリマ既女が独りで踊るスレ

│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●プリマの方はfusianasan必須
名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう
※fusianasanをしないプリマは相手にしません

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です。


※前スレ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
951名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:14:52 ID:cV9
>>950
ありがとう
けど…君が>>950を踏んでいるよ…w
952忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2017/04/09(日)21:15:48 ID:a1e
取り敢えず感覚のズレが全ての始まり。

大袈裟な話娘と夫の食べる量が「普通」、自分が「異常」と考えかたを改めれば無意識でも出て来るのは「まだ足りないんじゃない?」「まだお代わりあるよ?」「迷い箸してるけどなんかあった?」なんだよね。

自分が「普通」で娘と夫が「異常」ってのが根についちゃってるから無意識の会話の中で「食べ過ぎ」「ほら食べれない残しなさい」「食べれないから迷い箸してるんでしょ」って出てくる。

そういう人が表面上取り繕って、今日は頑張りました〜!いっぱい食べてね〜!って大量の食事だしても、言ってることとやってることが矛盾してるだけで、やられた方は実際少食基準の親がやっと分かってくれた!からの突き落としで逆に辛いだけだよ。
それが夫の言う「分かってないならやるな」だと思う。

>>935娘さんが凄く良い子過ぎて…ちゃんと解決するといいな。
全少食の人には申し訳ないけどここまで根付いちゃってると、食の量で気になる事があったら(うっ、とか、この量すげーな、とか)まず言葉に出す前に「自分が異常自分が異常」って唱えるぐらいしないと防げないと思う。

>>950乙!
953名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:16:13 ID:dSN
な訳で次スレです
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
954名無し :2017/04/09(日)21:22:28 ID:bHQ
>>935
娘さんはちゃんと報告者に甘えてる?
とってもいい子だけどアダルトチルドレンの傾向があるんじゃないかと心配です
報告者を怒らせないように必死に取り繕ってる感じがします
955名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:36:22 ID:Yaz
ご飯いっぱい炊いてあげて、好きなだけよそって食べな、は良い案だったね
娘さんが嬉しそうで何より

この人最初はとんでもない女だと思ったけど、旦那と娘からすごく慕われてるの伝わってくるよ
旦那は怒っても何とか解決しようと行動してくれるし理解しようと話し合いもしてくれるし
娘は両親とも大好きで家族の為に自分も頑張る気持ちがちゃんと育っててけなげで良い子

極端な少食で食事量に対しての認知が歪んでるだけで、他はちゃんとできてるし、良い人なんだろうと思った
956名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:38:18 ID:A4o
少食さんはご飯以外で自分の意見を押し通そうとしてないのかな。今回の件で自分を見直すチャンスでもあると思います。カウセリングは恥ずかしことではないですし、しばらく受けてみては。
957小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)21:46:22 ID:i1u
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?
958名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:47:56 ID:Wbr
かもーん
書きながら自分の中で整理したら
959名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:48:43 ID:cV9
>>957
いいよいいよ
ゆっくりどうぞ
960名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:50:21 ID:hf7
自分と向き合うって疲れることだからね、温かいものでも飲んでゆっくりしなね
961名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:50:51 ID:tLd
>>957
ここは基本957がどんな状況であっても話は聞いてくれるよ、その代わり色々言われるけど
体調に気をつけて書いとくれ
962小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)21:51:18 ID:i1u
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました

夫は娘は今月5年生になったばかりだから、それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました
それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのってお祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて
963名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:51:23 ID:Tfb
何も根本的に解決してないことだけは忘れちゃダメだよ
今日だけじゃなくてこれからもずっと気を付けてあげてね
気を付けるってのは食事の量だけじゃなくて、お嬢さんやご主人の気持ちを頭ごなしに決めつけちゃダメだよってことだよ

少食さん大絶賛の空気のなかでごめん
「娘に怒られるかと思ったけど優しくて安心した」
みたいな書き込みを見てると不安しかないよ

発達障害の人って、怒られないように顔色を伺う→怒られたらアウト・怒られないからセーフって考える人が多い
書き込みを見る限り多分このスレの人たちが安心するほど少食さんは何も理解してないように見える

理解できないこと自体は悪いことじゃないと思うから、今回みたいに人の言葉に真摯に耳を傾けて自分は色々ずれてるって自覚しながら行動した方がいいよ
あと、自分の気持ちを伝えようとし過ぎて変に凝ったことや余計なことを言わない方がいい

素敵なお嬢さんとご主人に喜んでもらえるように頑張ってね
964名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:52:15 ID:Tfb
リロってなかったごめん
965名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:54:23 ID:dZf
あーやっぱり成育歴に問題があったパターンね
いくらも指摘してる人がいたのに反応しないのはなんでなんだろうってずっと思ってたけど自分では思い至ってなかったのか
966名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:55:04 ID:KAr
とにかく娘さんの気持ちを考えて欲しいと思う
どうしたからどう反応があった、ではなくてさ
娘さんがどう感じているか理解して寄り添ってあげないとだめだよ
自分の不安や自分の考え方しかこの世にないみたいだあなたの精神は
別の生き物みたいに見えるって感覚、これが娘さんを追い詰めてる
967名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:55:27 ID:cV9
>>965
嫌な思い出に蓋をする人がいると言うしね
968名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)21:57:14 ID:Wbr
>>965
やっぱり発達障害あんま関係なかったね…
969小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)21:57:52 ID:i1u
最初、え?と思ったんですけど、夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど

うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると最初の量より多くよそってきて食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました
970名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:00:04 ID:prr
そっか…お祖母さん、食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか
971名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:00:27 ID:cV9
お祖母さんにありがちな
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね

小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない
972小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:01:02 ID:i1u
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし

ただ夫が言うには、昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって
973名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:02:02 ID:Wbr
残すのがマナー違反、が過度になっちゃってたんだね…
974小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:06:06 ID:i1u
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたしお付き合いの分は別なので、おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました
今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました
975名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:07:46 ID:gVn
小食さんは取りあえずカロリー計算しようよ
自分基準で多いとか少ないとか考えるの止めると良いよ
976小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:10:25 ID:i1u
すみません、話が前後しちゃいます

祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて
977名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:11:00 ID:dZf
お昼代週に千円ワロタそれ成人男性なら一日分くらいの代金じゃないのw

小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、人それぞれな分野のことを絶対に~でなければいけないって思い込んでる節がある
978名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:11:54 ID:PMb
私も少食な方だから、何となくの予想だけど、少食さんは自分の食事量を否定され続けてきたんでは?
私も何度母に多すぎると訴えても分かってもらえず度々残す羽目になった。
幸い母は残すことを詰りはしなかったけど、罪悪感はあるから無理して食べて気持ち悪くなったりお腹壊したり。
偶に他人と食事する機会があると「それだけしか食べないの?」とか「あなた、もっと食べなきゃ」とか、善意からなんだろうけども食事量否定されるの。
少食さんは、一度自分が美味しく食べ切れる量をセッティングしてみて「これが"私の"適量だ」って声に出して言うってことをしてみるといいかもしれない。
979名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:13:23 ID:GR1
あほくさ
みんなに優しく諭されて気持ちよくなっちゃった?
自己弁護のために今度は祖母を悪者扱いか
本当に自分の非を反省しない人だよね
980名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:14:01 ID:oIG
>>972
なるほど祖母のがあったから(おかわり)食事を残すことに過剰反応してないか?ってことかー
それを知ってから>>645あたりを読むと確かにそうだね
成人男性が一週間千円では足りないわ
おにぎりかサンドイッチだけって女性でも平日毎日だとちょっといないかなー
自分基準にしすぎ…
981978 :2017/04/09(日)22:14:14 ID:PMb
ごめんなさい、続き来てたの気付かず書き込んでしまった…。
982名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:15:20 ID:dZf
>>976
何が自分を抑圧してるのか把握してないと問題を再生産しちゃうってことがあるよ
自分がされて嫌だったから娘には同じことをしないようにしようって思い込むあまり、単純に形態を逆にしただけの抑圧を繰り返してたわけだ
983名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:15:53 ID:prr
>>979
もちろん今までのことは誰も肯定はしてない
でも今後繰り返さないために「なぜ自分がそう思うのかそう行動したのか」を振り返るのは無駄なことではないと思うよ
984名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:15:57 ID:eWI
もう大丈夫だろ
熱さに懲りてなます吹きすぎてたんだよ
結果娘さんに自分と同じ目に遭わせてたと

認知の歪みに気付いても修正するのは難しいからカウンセリングは受けて
985名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:16:02 ID:QdP
お残しは許しまへんでー
って忍たま乱太郎にあったなぁ
それも躾だし祖母のやり方も悪ではないと思う
ただ報告者が生真面目で頑なだったんだろうね
躾は性格によって受け止め方身につき方が異なるから
986名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:17:10 ID:zm0
>>974 栄養相談を進めたものですが、娘さんだけじゃなくて、ご自身と旦那さんのも含めて相談してみたらと思ったんですよね
貴女の食生活も、今後を考えたら量以外の部分でカバー出来るプラスアルファが必要に思えたから
急がなくていいから、旦那さんとよく話し合って、今日のような楽しい食卓を囲めますように
987小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:17:44 ID:i1u
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです

じゃあどうしよう?ってなるんですけど、相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、ってちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから夫が甘やかしてくれてるんでしょうか
988名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:18:16 ID:2ye
>>978
いや何言ってるの?
声に出そうが出すまいが"私の適量"とやらを必要以上に主張しまくった
(要するに押し付けた)ことが、娘さん(や旦那さん)を被害者にした
根本でしょうよ。
小食を「自称する人」って認知の歪んだ(?)変な人多いの?
989名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:19:45 ID:JbI
>>974
娘さん体動かすようになって必要カロリー増えたのね
小食さん娘さんの笑顔好きですか?
ご飯美味しいありがとうって言われたら嬉しくないですか?
論点違う話題をすいません
990名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:19:52 ID:Wbr
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ
991名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:20:09 ID:ohN
>>987
他へ相談するのはちっとも「逃げ」じゃないですよ?
少食な人もいれば大食な人もいる。
自分でなんとかできる人もいるし、できない人もいる。
992名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:20:10 ID:dfl
>>979
ただ叩くだけでなく、「どうしてそうなったか」を考える方向にもっていく方が有意義でしょ?
あまり意地悪なこと言うのはよそうよ。
>>987
いや、カウンセリングは決して「逃げ」じゃないよ。
むしろ、自分を見つめなおして改善しようとする勇気ある行為だと思う。
ネットなどで情報を集めて、いい、カウンセラーさん探してくださいね。
993名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:21:33 ID:drv
>>987
そこで他人に頼ることは逃げではないと思うよ
カウンセリングでも夫と話すのでも、なんでも他人を使っていいと思う
多分今は自尊心が低すぎて何かに縋ってしまったり、自分を必要以上に責めたり、逆に娘に当たってしまったりしてると思う
その状態は良くないし早く医者でもなんでも利用して直すべき
個人的には心療内科を進めるけど
994名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:21:57 ID:ohN
レスかぶりまくりだなw

評判や情報探しまくって時間かけるよりも、まず手近なところから相談してみるとよいとおも。
旦那さんに相談できたのが、はじめの1歩ですね。
995名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:22:07 ID:mt6
>>少食さん
今やってるのは『甘え』じゃないよ。助けを求めてるんだ。
それなら、相応の相手に話す事が大事だよ!
996名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:22:19 ID:s61
>>987
逃げじゃない
自転車に乗れない人が大人になってから誰かに乗り方を教わるのは逃げじゃない
わからないことをわからないままにするんじゃなく誰かの助けを借りるだけ
大人なら何でも1人でできるわけじゃない
997名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:23:02 ID:ed3
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
むしろ問題と向き合いたくないからカウンセリングから逃げたいんじゃないの?
998小食◆RS8RSr/6nU :2017/04/09(日)22:23:24 ID:i1u
お昼ご飯一週間で千円は足りないですよね
今思うとわかります
結婚当時はおにぎり1個の日とサンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるしお酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました
999名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:23:43 ID:dSN
誘導 次スレです
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/
1000名無しさん@おーぷん :2017/04/09(日)22:23:47 ID:eWI
逃げなの?
逃げじゃないストーリーってどんなの?
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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