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プリマが独りで踊るスレ その3

601お茶◆ySfxmLA5RU :2016/06/01(水)22:11:00 ID:tnW
間が空いてしまいました。

元彼と結婚する気はないです。自分で言うのもなんですが、既婚者と平気で付き合い、
避妊具なしで性交渉できる人間です。結婚しても苦労しかないでしょう。

あと、旦那は死ぬならもう死んでで欲しいです。
死別だとバツもつかないそうですし、次の人との子供を作りたいです。
602名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:11:18 ID:XYI
人を不快にさせる創作乱発して何がしたいの?
603お茶◆ySfxmLA5RU :2016/06/01(水)22:11:37 ID:tnW
殴られたのと、不貞じゃバランス取れないですか?
604名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:13:57 ID:u4C
食いついてもらえるようにしたいせいか
わざとらしい表現がたっぷり入った創作話つまらんわ。

無理。はい終了。卒業おめでとう。
605名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:17:08 ID:XYI
つーか、1月の時点でプリマ誘導された奴じゃん
今さら戻ってくんなよ
606お茶◆ySfxmLA5RU :2016/06/01(水)22:17:51 ID:tnW
できるなら元に戻りたいです。
旦那も離婚を切り出してきませんし…
607名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:19:11 ID:07X
以下スルー推奨
608お茶◆ySfxmLA5RU :2016/06/01(水)22:22:27 ID:tnW
旦那のためにもお願いします
609名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:27:46 ID:07X
もう本家2chの方へ行け
そっちの方が人も多いし

【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?352
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1454465578/
610名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:28:29 ID:dRg
>旦那は死ぬならもう死んでで欲しい
夫婦はレスで、間男に散々生でやらせておいて、挙句にこんな事いってるんだろ?
こんな事を言う奴が何を言っても信用できないだろ
今までの言動で、旦那の為になる事は離婚して消える事だ。
そもそもプリマは出戻り禁止なのに踊ってるし、
しかも、鬼女用のプリマもあるのにここだし。

旦那の前から可及的速やかに消えろ
611名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:35:44 ID:y0P
相談先生新作出来ないからって以前の掘り起こしてるんすか
612名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)22:38:18 ID:Zhj
 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |  スルースキル  |
 |   検定会場    |
 |________|
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ
613名無しさん@おーぷん :2016/06/02(木)00:46:43 ID:zgX
「もうほんとムカつく!」的な事を言いながらとにかくスレ住人に噛みついて
「自分の主張が正しい」を崩さないアッパー系プリマは気になったレスに長文反論レスするイメージ
他人事のように自分の糞行動・糞希望を並べて「自分の何が悪いの?」って
呆けた態度取ってるダウナー系プリマは割と多くのレスにそれぞれ細かく答えてくイメージ

なおどちらも建設的な意見にはあんまり耳を貸さない
614名無しさん@おーぷん :2016/06/02(木)00:51:10 ID:yC3
>>613
建設的な意見に耳傾けるような奴なら、プリマに誘導されないからね
615名無しさん@おーぷん :2016/06/02(木)05:02:59 ID:rU7
>>609
おかしな事しなさんな。プリマスレに来たら後は専スレ行きしかないんだから。
616名無しさん@おーぷん :2016/06/02(木)09:58:11 ID:bhs
うーん…プリンとかでよく見るけど、「安全日」って避妊方法にはならないよね
多分オギノ式の事なんだろうけどさ
「中には出してない」とか「安全日」とかが避妊になるってまだ思ってる頭弱いるの?
617名無しさん@おーぷん :2016/06/02(木)15:09:08 ID:yoz
>>591に聞きたい
アフィにまとめられていくら貰えんの?
618名無しさん@おーぷん :2016/06/03(金)20:26:03 ID:2uu
個人的には謝罪◆のその後が知りたいなー
619そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/03(金)23:55:56 ID:x5k

620そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/03(金)23:56:50 ID:x5k
ひつこいから来ましたけど。コッチで相談乗ってくれるんですか?
621名無しさん@おーぷん :2016/06/03(金)23:58:23 ID:qaF
>>620
さっき書いてたとこで同じ名前になるようにしてからこっち来て
じゃないとあなたが向こうのそらと同じ人かどうか証拠がないから相手のしようがない
622名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:00:45 ID:K1R
>>620
トリップはついてるみたいだから、もう一度あのスレに書き込んでから来てね
623そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:01:18 ID:jsP
書いてきました。青字も調べました。>>620ですよね?
624そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:02:08 ID:jsP
青字出来ました。ここは相談乗ってくれるんですか?
625名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:02:26 ID:K1R
>>623
おk、日付変わる前でよかったね。
626名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:03:58 ID:DDq
>>624
あっちでもうみんな相談には乗ってましたよ
ここでは貴方が気がすむまで書き込むだけ
627そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:04:01 ID:jsP
>>625
↑青字できてた、よかったです。日付跨ぐとよくないんですか?
妹のことで相談来ました。また書いたほうがいいですか?
628そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:05:12 ID:jsP
>>626
あっちでは解決しませんでした
相談事があってきました。ここは案内されました
629名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:05:39 ID:C8b
でもさーそらさんの相談()に対するアドバイスなんて
スレ立ての方で出尽くしてんじゃんね?
630そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:08:46 ID:jsP
>>629
妹と話し合いたいのに話を聞かなくて困ってます
どうしたら聞く耳もちますか?
妹のためにも親孝行の機械をあげたいです
631そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:09:42 ID:jsP
相談したいことわかってる人いますか?
また書いたほうがよかったらメモ帳に残ってるから書けます
632名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:10:18 ID:d6h
解決しなかったじゃなくて、思う通りの返答がなかっただよね。
そういうのは相談とは言わない。
賛同してほしいだけ。
633名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:10:34 ID:K1R
>>628
相談内容は、どうやったら妹と話し合えますか?だよね。
手段でいえば、そらさんの言う通り現状手紙しかなくない?

スレ住人が被ってるから大丈夫とは思うけど、もう一度貼ったら?
634そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:12:01 ID:jsP
>>632
あっち読んでもらえたらわかると思うけど解決法が出なかったんです
話がズレちゃってるの
635そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:13:50 ID:jsP
>>633
相談内容それです。ありがとう
妹は拗ねてるからどう切り出したらちゃんとわかってくれるか考えてるけどうまくいかなくて困ってます
わかりました、また相談内容書きます
636そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:15:41 ID:jsP
改行してって言われたから直しました

妹が一人います。妹は都会で独り暮らしです。私は実家で家族と住んでいました。妹と母は折り合いが悪くて妹が母に絶縁すると言い放ち没交渉になりました
しかし母が余命わずかになったとき私から妹に連絡しました。妹は実家に顔を出すも数日で仕事あるからと帰りました
その少しあとに母は帰らぬ人となりました
妹にまた連絡して帰ってきました。家は特殊な事情でお金がないので最低限のことしか出来ませんでした、親戚も訳あって没交渉です。永代供養したく妹に相談したらリストを渡されたので調べましたがどこもパッとしません
素っ頓狂なことを言われて不信感があります
ですので自分で調べた所に問い合わせましたがお金はかかるもののとてもしっかりした所でした

永代供養代はローンで大丈夫だったので妹に私も出すから出してと言いましたが妹はそんなお金はないと反抗しました
母に好かれてなかったからだと思います
妹が調べた安い所なら私も払えるからそっちにしようと言われましたがそこは住職がヒドイと説明しました。私の選んだ所にしたいと説明するとそこは相場以上のボッタクリだと言ってきました
頭に来て電話を切りましたが次の日もういっかい電話したらまた同じことを言われてしまいにはギャンギャン泣きわめいて着信拒否されました

着信拒否されてだいぶ経ちます。母に好かれなくて拗ねるのはわかりますがあまりにも人として終わってると思います
絶縁も考えましたが唯一の肉親だし母も亡くなる直前姉妹なかよくねと言ってました。どうすれば妹は私の聞く耳をもってくれると思いますか。話し合いたいです
637名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:17:28 ID:jRy
ちゃんと内容を理解したうえで妹は「嫌だ」って言ってるんだよ。
638名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:19:30 ID:SLV
あなたが一番大嫌いな人の顔を今すぐ思い浮かべてください。仮にAさんとします。
Aさんの妻か夫か恋人か子どもか親友が
「Aさんが亡くなられた。あなたはAさんととても深い繋がりがある人です。
 あなたのためにAさんの供養をやらせてあげます。ありがたく思いなさい。
 だから分割でも良いからお金を出しなさい。総額で300万円で良いです。
 あなたに供養をさせてあげる私はなんてすばらしいんでしょう!!。
 感謝しなさい!!。だれに?私に!!。さあ、振込先はこちら。
 えっ、払えない!!。あなた人として終わっています!!。あんなに
 お世話になったのに!!。みなさん!!ここにおかしい人がいますよ!!」

このように言われたらどう思いますか?。あなたは絶対に違うと言うと思いますが
妹さんからしたらこう言われている様なもんですよ。つまり結論から言ったら
1.妹さんの案を飲む
2.妹さんともう接触しない
これしかありませんよ。
639名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:20:20 ID:KvT
直ってない
こうなってて読みにくい



640そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:21:23 ID:jsP
>>637
妹は理解出来てないと思うんです
理解できてたら娘としての義務を果たすはずですよ
641名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:21:56 ID:K1R
>>636
改行直したんだ、えらいえらい。多少直ってないのはご愛嬌かな。努力は認める

相談に直接答えるんじゃなくて恐縮なんだけど、質問させて。
>自分の実親ですよ?誰だってちゃんとした所で休ませてあげたいですよね
>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
と書いてるけど、永代供養だと葬式しなくていいの?喪服もいらないの??イメージつかないんだけど…
642そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:22:13 ID:jsP
>>638
妹がそんな歪んだ解釈してるなら話し合いも難しいですね
どうしたらちゃんとわかるんだろうか
643名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:22:26 ID:jRy
>>640
その思い込みをどうにかしろよ。
状況を説明された相談先の人が誰一人として「妹がおかしい!!」って言ってないことについてはどう思うの?
644そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:22:56 ID:jsP
>>639
私が見てる画面と違います
人によって出方が違うんですね
もう少し改行を意識します
645名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:23:44 ID:D3Z
>>642
そら◆1zXpmoT5tMは何歳なの?
646そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:25:42 ID:jsP
>>641
直すよう気をつけます
家は葬儀屋が来て火葬場までつれてってくれました
そこでお線香あげて母とお別れしました
火葬場の広間ですごしたあと
お骨をもって家に戻りました
喪服はいりました
私は持ってなかったので妹のを借りました
647そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:27:22 ID:jsP
>>643
思いこみですか?予想です
どう思うかの感想はみんな妹や弟など
下の子には甘くなっちゃうんだなと思いました
たぶん書いた人みんな兄が姉がいるんだと思います
648名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:27:36 ID:K1R
>>646
質問答えてくれてありがとう。
その葬儀代は誰が払ったの?
649そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:27:45 ID:jsP
>>645
34です
650名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:28:23 ID:aiK
永代供養とか以前に、喪服くらい持っとけよww
34で喪服ないってどんだけーww
651名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:28:33 ID:jRy
>>646
可愛がった姉が自分のために喪服も買ってくれなくて
可愛がってもない妹の喪服を借りて出るなんてお母さん浮かばれないな
652そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:29:00 ID:jsP
>>648
供物代以外は妹です
私が出してしまうと生活ができない状態になるので
妹が出すと言ったのでそこは妹に頼みました
653名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:29:37 ID:d6h
絶縁上等で妹さんはご実家出たんだから、今更あなたと同じレベルの供養しろと言われても無理じゃない?
リスト出して提案してきたのが、妹さんなりの精一杯の譲歩。
それを無下にしたんだから無理。
654名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:29:46 ID:jRy
>>647
私にいるのは弟です。

>>652
お前なんにもしてないじゃねえか。そこで永代供養まで出せとかただのたかりだわ。
金が出せないくせに意見すんじゃない
655そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:30:15 ID:jsP
>>650
喪服使う機械なかったんです今迄
急だったので用意も出来ませんでした
妹は2着用意したと言って持ってきました
656そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:30:51 ID:jsP
ちょっと待ってもらえますか
みんな早くて追いつけない
657そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:33:03 ID:jsP
>>651
余命はもっと長く宣告されてたんです
合併症で余命宣告から1週間足らずで
母は帰らぬ人になってしまいました
余命宣告されてすぐ喪服用意するなんて
あんまりじゃないですか
私のキモチも追いつきませんでした
658そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:33:47 ID:jsP
>>653
無下にはしてませんよ
ちゃんと妹のリスト全部電話して
自分の目で見てきました
659名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:33:49 ID:C8b
「自分の考えこそが絶対に正しい」「妹は間違ってる」って思い込みをどうにかしなきゃ
話し合いなんて出来る訳ないだろうに…つか34歳でこれだったらどうにもならんね

妹さん逃げてー超逃げてー物件だ
660名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:35:14 ID:K1R
>>656
いいよ、ゆっくりでも。なんならまとめてレスでもいいし。
絡みたかっら答えてない質問を追求するし。

>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
って書いてあるけど、実際問題葬儀代のほとんどを妹がやってくれたなら、永代供養の費用は自分で出したら?
661そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:35:23 ID:jsP
>>654
私は妹が居ない間介護してましたし
葬儀屋が用意した供物代を払いました
必要な細々とした物も用意しましたし
妹は少額出しただけで細々とした事は
何もしてませんよ
662名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:36:09 ID:jRy
>>661
妹が出した額は把握してるの?
663そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:36:16 ID:jsP
>>659
では聞きますが妹が正しい所はありますか?どこ?
説明ほしいです
664名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:36:41 ID:6Jh
供物代と葬儀代
いくらずつだったか書いてみて
665名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:36:59 ID:aiK
みんな、妹が現状出してくれた葬儀費用など+リストの用意+妹提案の場所なら供養代を一部負担してくれるだけ有難いって
意見ばかりなんだけど。
このうえまだ金出せって頭おかしいんじゃないの
母が亡くなって保険金はなかったの?
666名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:37:38 ID:6Jh
>>663
喪服をきちんと用意してた事
葬儀代を出した事
667そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:38:02 ID:jsP
>>660
ありがとう、書いてる所にまた
他の人が書いてるから焦ってしまいました
誤字もあってごめんなさい
私だけだとちゃんとした永代供養は難しいです
母の遺言通り協力してほしいです
668名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:38:46 ID:SLV
妹さんは大嫌いな人の葬儀代を持ってくれました。それだけでも母親に対して
娘としての義務を果たしているじゃないですか。そして、はっきりいって妹さんが
お金を出してくれても、あなたは永代供養を行うのはとても大変な状態じゃないですか。
そこまでして永代供養を行ってもお母さんは喜びませんよ。あなたにお母さんは
「妹と仲良くしてね。」
と言って旅立たれています。お母さんの遺言を守る事の方がお母さんに対しての最大の
供養になるんじゃないでしょうか。お母さんの遺言を第一に考えて妹さんにあなたから
すり寄っていくべきではないでしょうか。
669そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:39:26 ID:jsP
>>662
一部わかりますが
細かいのはわかりません
支払いや領収書を受け取るとき
妹は私がやるからいい、姉さんはきにしなで
と言っていくら渡してたのか見てません
670そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:39:56 ID:jsP
>>664
↑に書きました
671名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:40:41 ID:jRy
>>669
分からないのに「少し出した」って書いたの?
672名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:40:56 ID:K1R
>>663
妹さんが母親を嫌いだという前提で
・嫌いな人の葬儀代を出してくれた。
・姉の分の喪服を貸してくれた。
・永代供養の候補を姉の財政状況を鑑みて現実的な額のリストを提供してくれた。

これ全部正しいことだと思うんだけど。
あなたの正しいところも書いておこうか。
・お母様をちゃんと看取った。
673名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:41:12 ID:jRy
>>661に「少額出した」と書いたことね>>671
674そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:41:23 ID:jsP
>>665
保険には入ってません
持病で入れませんでした
私は雑な場所に母を寝かせたくないです
せめて人並みの場所にしてあげたいです
妹が選んだ所はほんとにほんとにヒドイんですよ
675そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:42:02 ID:jsP
>>666
どこがどう正しいんですか?
676そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:42:59 ID:jsP
>>668
あなたは実の親をヒドイ場所に預けることができますか?
677名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:43:13 ID:d6h
あなたは妹さんが出したリスト調べてNG出した。
妹さんもあなたがすすめた所を調べてNG出した。

今あなたが出してる所は諦めて、もう一回ーから探したら?
妹さんの出したリストからおおよその予算は解るでしょ?
678そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:43:41 ID:jsP
>>671
妹に聞いてもたいした額じゃないから気にするなと言いました
679名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:44:29 ID:HPF
>>674
住職が酷いって言うけど、どこがどう酷いの?

あと不測の事態に備えて喪服は成人したら一着は作っておくものだよ。
680そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:44:35 ID:jsP
>>672
私は介護もしましたし喪主もしました
火葬場に来てくれた近所の肩達にもお話しました
681そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:45:28 ID:jsP
>>677
田舎なのでコレ以上見つからないんです
他に探しもしましたがどこもすごく遠いんです
682名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:45:41 ID:jRy
>>680
ところで、あなたは仕事してないの?
683名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:45:46 ID:qsE
妹来なかったら葬式すらまともに出せなかったのにこいつなにイッテんの?
684名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:46:17 ID:6Jh
>>681
じゃあ、あなたの決めた所にして
あなたが全額出せば良いのよ
決めた人が出すの
685名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:46:27 ID:l1e
>>678
「親の葬儀にお金を出さないなんて人として酷い」って言ってたよね
現在あなたより妹の方が金払ってるんですよ
つまり金を出さない
あ な た が 人 と し て お か し い
んだけど理解できます?
686名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:47:58 ID:K1R
>>680
聞くの怖いけど、介護費用や医療費は誰が出していたの…?
687そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:48:32 ID:jsP
>>679
喪服のことは反省します
用意しておくべきでした
住職のヒドイ所は見学に行った時
近くのスーパーを一緒に見たんです
供物とか扱ってる所を案内してくれました
その時住職があなたのお母さんがこのお菓子好きと
言ってるからこれお供えしましょうと
言ってきたんです
でも母はそのお菓子を嫌ってました
母を見ることも出来ないのに
適当なことを言ったんですよ
妹に話したら住職さんの中には
お供え物は自分のオヤツにするため
自分の好みの物を理由つけて買わせる人も
いるらしいからねと言ってました
そんな非道な住職に母を預けられますか?
688そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:49:18 ID:jsP
>>682
してましたが母がなくなった時
休職しました
席はあります
689名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:49:28 ID:d6h
>>681
それならあなたが選んだ所にして、あなたが多めに出せばいいじゃない。
690そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:49:47 ID:jsP
>>683
葬式は妹がいなくてもできますよ、喪主は私でした
691そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:50:07 ID:jsP
>>684
普通子供が出しますよね?
692名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:50:31 ID:aOA
妹さんとあなたの親は絶縁したんでしょ?
それでも最後に葬儀の手配をしてくれた。
それはまがりなりにも育ててくれた恩と、最後に介護してたあなたへの誠意だったんだと思うよ。
それをかさにきて、身の丈に合わないぼったくり供養がしたいって騒いでるだけじゃない。
あと、雑なところが嫌なら、十三回忌済むまで自宅で供養してたら?
あなたの家ならさぞ丁寧に供養してもらえるだろうし、親御さんも住み慣れた場所で良いじゃん。

なんにせよ君はもう少し年相応の生活をした方がいいと思う。
身内に何かあったときのための貯金。
まともな金銭感覚。
喪服、礼服が必要な場所に呼んでもらえる、まともな人間関係。
その年で喪服ないとか本当にあり得ない。
693そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:50:38 ID:jsP
>>685
私はこれから出しますよ?読んでますか?
分割だけど払う方向で話してるんです
694そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:52:14 ID:jsP
>>686
家のお金で出してました
妹は1度家に来た時に
介護に必要な物で田舎には売ってない
水の要らないシャンプーとか
買ってくるからと言って都会に戻りましたが
その2日後に母は帰らぬ人になりました
695名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:52:36 ID:6Jh
>>690
葬儀代って100万とか掛かるけど
出せるの?
696そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:52:50 ID:jsP
>>689
それが難しいから妹に協力してと言ってるんです
697名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:52:59 ID:qsE
全額出せてから文句言え
698名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:53:25 ID:aiK
逆にあんたが入れたがってる場所はどれだけすばらしいのさ

あと喪主さえいたら葬式出せるとでも?
葬式も永代供養も、必要なのは親孝行()でもなんでもなくおカネですよ
無い袖を妹に振らせようとすんな
親孝行したきゃあんたの金でご立派なとこいれてやれ
妹巻き込むな
699名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:53:56 ID:aOA
長女だから喪主があんたってだけで、葬式出したのは妹さんな!
介護費は同居の家族でなんとかするのが普通。
分割するなら勝手に自分だけで払えば良いし。
てか、分割って何百万掛かるとこにだすつもり?
700そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:54:23 ID:jsP
>>692
喪服は買う機械がありませんでした
ちゃんと用意します
母がまだ元気だった頃に
骨は長く家に置いてほしくないと言ってたんです
それを叶えてあげあいです
701名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:54:40 ID:HPF
>>687
その程度で非道とか...。せめてお経が適当だったとかならわかるけど。
供物は妹さんの言う通り自分のおやつにする坊さんもいるからなぁ。

そんなにあなたが選んだところがいいならあなたが全額出せばいいじゃない。分割なら全額自分でだせるでしょ?
全額出せないなら妹さんの選んだところにする以外はない。
702そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:54:55 ID:jsP
>>695
100万かかってません
3桁はいってないと聞いてます
703名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:54:58 ID:K1R
>>690
喪主は普通、長子がやるものだけど、それを立派に務めたあなたはえらいとは思うけど、
妹がいなくてもあなただけで葬儀代を払えたということ?
704そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:55:14 ID:jsP
>>697
さすがに全額出せとは言ってませんよ
705名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:56:03 ID:d6h
>>696
自分が出来そうもない供養をしようと思うのが、そもそもおかしい。
無理して供養されても、お母様は喜びませんよ?
706そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:56:19 ID:jsP
>>698
私の希望の場所はお骨はそれぞれ綺麗な個室に
入れてもらえる場所です
妹の所は他人と並べる所です
毎日お経を唱えてくれますが
妹の所は週一あるかないかです
707名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:56:27 ID:jRy
>>696
あなたたぶん発達障害かなにかあるよ。
・他人の労力に関して無関心すぎる
・妹の何が正しいか言われないと分からない(普通の人は自分の感覚には合わなくても世間一般から類推できる)
・親孝行というこだわり
・自分が正しいの一点張り

そんで妹はあなたのために我慢させられて親に失望して、絶縁状等で家出たんじゃないの?
電話の着信拒否を長々やるのも「あなたとは話しても無駄」という過去の実績があるからでは?
708そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:56:45 ID:jsP
>>699
250万です
709そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:57:21 ID:jsP
>>701
妹の所はお経は週一あるかないかです
私の所は毎日です
710名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:57:28 ID:SLV
お母様の気持ちになって考えてください。お母さんはあなたと妹さんの
幸せを第一に願って亡くなられたのです。最大の親孝行は妹さんとの
和解ですよ。お母様はたとえ良い場所で供養されても自分の子ども達が
憎み争う方がつらいと思います。ACのCMでも言っていますよ。どちらも
硬いとぶつかったときに両方割れてしまう。今はあなたが妹さんに譲るべき
ではないでしょうか?。
711名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:57:40 ID:qsE
田舎なら墓立てられるじゃん~
712そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:57:49 ID:jsP
>>703
具体的な金額はわかりません
713そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:58:17 ID:jsP
>>705
ならば汚い所で他人の骨と並べられてすごせと?
可哀想です…あんまりですよ
714名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:58:34 ID:6Jh
>>713
お金がないということはそういうことです
715そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)00:58:34 ID:jsP
少し時間ください
なかなか追いつきません
716名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:59:06 ID:qsE
身の丈に合った生活したら?
ほんと妹かわいそう。
717名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)00:59:14 ID:jRy
>>713
金が無いならしゃーないじゃん。
世の中には金が無いから延命中断する家だってあるんだよ
718名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:00:31 ID:HPF
>>709
うちは代々墓だからわからないけど、墓供養の家なんてお盆くらいしかお経あげないよ。
週一でもお経あげてくれるなら全然いいと思うけど。
719そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:01:11 ID:jsP
>>707
見落としてました、無視したわけではありません
発達障害とは頭の病気ですよね?
私は病気じゃないです
病院で頭の病気を診断されたのは妹ですよ
720名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:01:13 ID:re6
>>715
あ な た が 貯金してお金全額用意してあげなよ
お金が貯まるまでは自宅にお骨を保管すれば良いよ
身近に置いて、思う存分供養してあげなよ
721名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:01:34 ID:aiK
>>708
最後の親孝行で、あなたが頑張って出したらいいじゃない
親孝行は他人に強要するものじゃないよ
妹さんは葬儀費用も出してるんだから、供養代はあなたが多く出せばいい
みんなが「妹にタカるな」って言ってるの、いい加減理解しようね
722そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:01:40 ID:jsP
書くペース落ちます、目が悪いので痛いです
少しずつ書くのでお待ち下さい
723名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:01:43 ID:qsE
結局は自分が費用工面できない事を妹に擦り付けようとしてるんだよね。

34にもなってほんと情けないわ。
724そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:02:51 ID:jsP
>>710
和解は妹のほうが拒否しました
着信拒否されたんです
公衆電話からかけても
私とわかれば切りました
どこをどう譲ればいいんですか?
725名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:02:51 ID:d6h
親戚とも没交渉だっけ?
家代々のお墓には入れてもらえない状況なの?
726名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:02:59 ID:aOA
お母さんはお骨は長く家に置いて欲しくないって言ったんだよね?
毎日お経あげて欲しいとか、他の人と同じ場所に祀られたくないとか言ってたの?
お経なら自分であげりゃ良いじゃない。
妹に「頭の病気あったなら、あなたにもある可能性高いですよ。
727名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:03:11 ID:1kw
ちなみにあなたの望む永代供養はいくらくらいかかるの?
妹さんとローン折半したら月々いくら払うの?
728名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:03:12 ID:jRy
>>719
妹の病気って?
ってか34なら250万くらいためとけよ。
後発達障害は基本的に自覚無いから、気づけない障害だから。
アスペルガーの傾向とりあえず見てこい。と言ってもみないから無駄か
729名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:03:31 ID:nVW
>>676
ちゃんと供養したい、ってのはアンタの自己満足。
やりたい人が金出せば良い。妹に集るな
730名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:04:14 ID:qsE
イライラしてきたわ。

妹拒否するのわかるわ。
731名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:05:17 ID:K1R
>>715
全レスしなくてもいいよ。無理しないで。
供養のこと考えてるってことはまだお母様が旅立たれてから日が浅いんでしょう?
混乱してしまうこともあると思うから、あまり無理しないで、少し寝たら?

少し休んでからここのみんなのアドバイスを読み返してみてもいいと思うよ。
732名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:06:14 ID:aiK
ここまで誰ひとり「妹が悪い、妹が譲るべき」って意見ないのに、まだ続けるのか
朝どれだけスレ消費されてるかを楽しみに寝ますわ、おやすみなさい
733名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:06:31 ID:jRy
>>732
おやすみー
734名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:06:58 ID:HPF
>>732
おやすみー。
私も寝るわ。
735名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:07:07 ID:qsE
>>732
お疲れ様~

私も寝ます。

おやすみなさい
736名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:07:38 ID:re6
氏んだ後はただの物品だから
どこに置かれようと知らない人達と同じトコにしまわれようと撒かれようと捨てられようと関係ないわな

>>732
埋まってると思うよwwww
自分も寝るわ。おやすみー
737名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:09:13 ID:6Jh
自分も寝よう
おやすみー
738そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:10:10 ID:jsP
何個も書くとこんがらがりそうなのでまとめて書きます
妹が全額出すわけじゃありません、当然私も出しますが
これのどこがタカリですか?
タカリとは全額出させることを言うと思います

毎日お経は、当然だからです
言うまでもないことです

私の希望の所は250万です。月々5万です
妹の所は50万の所と80万の所をすすめられました

妹は鬱という病気です
手首を切ったりしてます
私は病気の診断されたことないですよ

全レスがわからなくて調べました
全部に返さなくてもいいという意味であってますよね?
母が亡くなってから全然眠れないんです
睡眠薬は貰いましたがききません

目が痛いので冷やしてきます
739名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:14:01 ID:jRy
人が減ったら詰まらんな。俺も寝よう。

>>738
じゃーね。言葉に勝手に定義をつけるな、金を要求すれば立派な集りだ。
お前がどう思うかなんて妹からすればどうでも良いし、「じゃあ金を要求するな」って言われるだけ
ちなみに発達障害と長らく暮らすことで発症するタイプの鬱もあるよ。

それと鬱で母を失ったばかりの妹を責めるもんじゃない、もう放っておけ
お前が望む供養が出来ないのはお前に金が無いからだ。妹のせいではない。

自分で勝手に言葉に定義づけして、相手が別の意図で同じ言葉を使ってるのに気づけないのも発達障害の症状だよ。
34なら学校でもスクリーニングされなかった世代だから診断が無くても全くおかしくはない。
740名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:16:39 ID:KiR
>>738
一部負担しようとタカリはタカリです
741そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:21:14 ID:jsP
ここの人達は実親が嫌いなの?
ヒドイ目にあってもいいと思ってるの?
もしそうなら可哀想、自分の親とおきかえてみて下さい

ご近所さんだってみんな妹に怒ってましたよ
仕事だからって余命宣告された母を残して
すぐ家に帰るなんてって
火葬中も泣きもしないって

私を障害にしたい人がいるみたいだけど
私は健常者ですよ
妹は鬱の原因はあんたらの虐待だー!!って泣きわめいて
生前母を泣かせてましたよ
虐待と躾の違いもわからないくらい
ちょっとおかしいんです

ご近所さんはみんな妹を避難してました
ここの人達は妹を知らないから庇うんですか?
あの子はおかしいです
手首切ったり死のうとしたり
なんでみんなあんな妹を庇うの?
742名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:22:08 ID:nVW
>>738
全額出させなきゃ良いんだ?
じゃあ俺今度家買うからお前9割払ってくれよ

妹は絶縁までしてた母親の葬儀に顔出すだけで充分譲歩してるのに金まで出してくれた
この上50だ80だってだけでもタカりすぎなのに

250のうち、アンタいくら払うつもりなん?


骨送って供養してもらうだけなら5万でできるよ
それならアンタだけでも払えるだろ
あれもやだこれもやだやだやだ言ってても
無いものは払えないだろ。現実見ろや
743そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:22:11 ID:jsP
ほんとに私が間違ってるならご近所さんは
妹を避難しないはずですよね
みんな妹を悪く言ってましたよ
私は妹の分まで頑張ってたので
褒めて下さいました
744そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:24:08 ID:jsP
>>742
他人の家を買うくらいなら
母をちゃんとした場所で休ませてあげます
月5万のローンです
私は月1万〜1万5000円出せます
745名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:24:45 ID:K1R
>>738
眠れなくても、目を冷やしながら横になるといいよ。

そのご近所さんは葬儀代を妹さんが払ったこと知ってるの?喪服も妹さんが貸してくれたのも知ってるの?

知った上で妹がひどいというなら、ご近所さんに供養代をだしてもらったら?
746名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:25:06 ID:DDq
>>744
ちょっと何言ってるのか分からない
折半ですらないの?
747そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:27:22 ID:jsP
>>745
ありがとう
布団に入りながら冷やします
知らないと思います
妹もご近所さんには来てくれたお礼以外
言ってないと思います
ご近所さんは他人です、親戚ではないです
748名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:27:32 ID:1kw
都会で働けば高給取りってわけでもない
鬱ならなおさら
妹さんは節約して貯金したんだろう

月々5万円て、アパートもう一部屋借りるようなもんだぞ?
あなたは復職したら払える金額かもしれないが、妹さんの生活はどうなる?

お骨を家に置くのが嫌なら一時預かりしてくれるお寺さん探せ
妹さんに連絡取るのはあなたが復職して生活が落ち着いてから
今すぐ話し合おうとしても妹さんも冷静にはなれない。下手したら着信拒否どこ
ろか行方くらましてあなたとも絶縁になる
それはお母さんが望んだことか?
749名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:28:39 ID:nVW
>>743
ここで「みんな」にお前がおかしい、と言われ続けてるのにねぇ?

>>744
妹からしたら それくらいどうでも良いことに金出せと言われてるも同義なんだよ
8割妹負担てwwwなんでよwww
750名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:28:45 ID:gww
>>744
250万の内100~150万じゃなくて1~1.5万て頭おかしいだろ
身の丈もわからず金もないのにここがいいって幼稚園からやり直してこいよ
751名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:29:11 ID:SLV
妹さんがおかしいのなら、なおさらあなたが身を一歩引いてあげるのですよ。
そして、あなたが妹さんを許してあげなさい。もしも、許すことが出来ないと
いうのならば、今は少し時間をあげなさい。妹さんに。そして、あなたにも。
今、あなたはつらいことがたくさんありすぎて頭がオーバーワークの状態です。
あなたが妹さんとのいざこざで一番悲しむのはお母さんですよ。お母さんを
いいところで供養したいというあなたの気持ちも分かります。でも、これであなたが
心と体を壊してしまったら一番悲しむのはお母さんだと言うことを忘れないでください。
そして、お母さんのご遺言を思い出してください。
「妹と仲良くしてね。」を。
752名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:29:24 ID:jRy
>>744
寝る準備整ったから最後に見たら・・・・

発達障害はちょっとみただけ、付き合っただけじゃわかりません。
職場を共にしたり家族になったり、利害関係を共有しないと・・・
ということで近所の声はあなたが発達障害ではないという証拠にはなりません。

月1万~1.5万って何かトラブル合ったら途端に出せなくなるじゃん。
50万ですら命を削る勢いじゃん。
ちなみに金銭感覚が疎いのと先が読めないのも発達障害の症状です。
753名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:30:55 ID:K1R
自己負担75万で妹さん175万か。葬儀代を80万とみて妹さんの負担255万円か。あなたの負担との差額180万円か、供物がいくらかはわからないけど。

妹さんが180万円もあなたより余計に払わなきゃいけない、
あなたが言うところの正しい理由ってらなにかあるの?
754名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:31:11 ID:1kw
え…あなたの希望で高い永代供養にしたいなら、あなたが多めに出すか最低でも
半分出すでしょ…
755名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:31:34 ID:MD8
>>743
まず、そら◆1zXpmoT5tMさんは、いまかなり感情的になっているから、少し落ち着いて、なんなら今日はいったん寝てもいいと思う。

そら◆1zXpmoT5tMさんがお母様にしてあげたい供養と、妹さんのやろうとしてる内容が擦り合わないってことなんだと思うんだけど、
普通に人間関係で言えることだけど、相手を変えることはできない、変えられるのは自分だけってこと聞いたことないかなあ
妹さんがそういう態度を取るのは理由があってそうしてるんであって、なんで妹さんがそんな態度を取るのかは分かってないのかな。
まずその辺を汲み取って、姉としてもっと大人になってあげてもいいと思うんだけど。
756そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:34:56 ID:jsP
妹は自分は生活出来るからなるべく
手伝う、こっちの生活はなんとかするからと
言ってました

他人の家と実親は別物ですよ

1万〜1万5000円は月々です
トータルでその額じゃないですよ

妹と仲良くするやり方がわかりません
昔から骨が合わないんです

障害と言いますが私は母が亡くなるまで
普通に働いていましたよ
なんの問題もありませんでした

正しい理由とはどれについて言ってますか?
ちょっとこんがらがってわかりません

妹がなぜ母を雑な所に預けたがるのか
私にはわかりません
妹に聞いても
無い袖はふれないし、お金でうちらが
ヒーヒー言ってるのを母は喜ぶと思う?
と言います
私は今迄育てて貰った分
多少辛くとも母の遺言通り
協力して母を安心して
眠れる場所ですごしてほしかったんです

妹がなんで拒否するのか
ちょっと考えてみます
少し時間ください
757名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:36:43 ID:K1R
>>756
あーごめんごめん。言い換えるよ。
180万円も妹さんがあなたより余計に払わなきゃいけない理由は?
758名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:39:36 ID:1kw
>>756
759名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:42:02 ID:MD8
>>756
死んだあとのことって死んだ本人にはまったく関係ないことで、
供養うんぬんというのは遺された人にしか関係ないものなんだよ。
お母さんはどんなとこに収められるかなんて気にしないんだよ。こうしてあげたい、って思うのは生きてる人のエゴなんだよ。
だから、そら◆1zXpmoT5tMさんがやってあげたいというのは、あくまで、そら◆1zXpmoT5tMさんの個人的な思いなんだよね。
妹さんには妹さんなりの応じ方を言ってくれてるんだよ、無理強いさせても仲違いにしかならないんじゃないかな。
妹さんと仲良くしたいとしたら、まずは相手を尊重するところからじゃないの。
760名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:42:15 ID:jRy
>>756
寝れぬ。

発達障害って俺が言ってるのはあなた。
俗に空気読めないって言われる「アスペルガー症候群」の症状がばっちり出てる。
母親に関しては知らんが、昔の仕事なら発達障害は特に問題にならない。
今の時代に必要とされるコミュニケーション重視の場合に問題になる。
761名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:42:53 ID:nVW
妹:なるべく手伝う→そら:墓代8割出せ
妹:無い袖は振れない→そら:多少辛くとも出せ

なるべく手伝う、の限界が80なんじゃないのか


で、辛い負担は 妹8:そら2 とか理不尽なこと言われたら着信拒否もしたくなるわな
762名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:44:50 ID:jRy
>>756
あなたは母の遺言を実行しようとしているのではなく「親の供養は納得できるところに入れるべき」というのに縛られているだけ
そこに遺言をねじ込んで「妹と金を出し合って(何故か妹が多く)」となっている。

そもそもその永代供養の話は遺言じゃないぞ?良く考えろ?
飽くまで母親が言ったのは「姉妹仲良く」だ。
別に供養なんかしなくても、母親の昔話をしてしまいで笑い合えれば達成できるぞ?
763そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:45:21 ID:jsP
相談からそれた質問なんですけど
私の相談の中でみんな私を否定するけど
どこかおかしいんですか?
おかしいならどうおかしいか
書いてもらえませんか?

ご近所さんはみんな妹に
起こってるのに
ここの人達は私に
起こってる気がします

なんか自分がおかしいのかなって
不安になってきました
アスペルガー症候群って
発達障害とは違うものですか?
私それなんですか?
764名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:46:28 ID:1kw
ごめんなさい。ミスった

>>756
「なるべく手伝う」ってのは「生活に困らない範囲で手伝う」であって、「姉の
望むままに金を出す」じゃない

あなたが月に1万~1万5千しか出せないように妹さんにも出せる金額の上限がある
月に3万5千~4万出したらあなたは生活できないんでしょ?
妹さんも同じです。ただそれだけです
765名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:47:23 ID:MD8
>>763
まずね、ご近所さんは内情を知らないで好き勝手言ってるだけだからマジ無視していいからね。
笑って濁してスルーして。
766そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:47:29 ID:jsP
母も昔から私を褒めてたし
妹は出来損ないって怒ってました
私は手がかからない真面目でイイコだけど
妹はすぐ問題を起すって怒ってました
私と妹どっちがおかしいんですか?
 
+0
-0
767名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:49:23 ID:jRy
>>763
発達障害ってのは、一番大きな括りでその中にアスペルガー症候群ってものがある。

アスペルガー症候群は知的障害は無いけどコミュニケーションに障害が出たりするもの。
症状としてはかなり人それぞれだけど、こだわりが強かったり、自分が常識だと思うことは他人にとってもそうだと思ったりする。
後は耳で聞いた情報を処理する能力が弱くて、口頭で言われた指示が抜けやすい。
言われたままを信じるから、嫌味がつうじないとかがある。
768そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:51:02 ID:jsP
永代供養は遺言じゃないけど
それが当然じゃないんですか?
言われずともするものだと
思ったんですけど

都会なら田舎と違って稼げると聞きました
違うんですか?

ご近所さんのことは無視はできません
でも今はいったん切り離します

人とコミュニケーションはとれます
人と関わるのは好きではないですが
必要な場面では対応してます
こだわりはあるけどアスペルガー症候群だと
性格の範囲内じゃないこだわりってことですか?
769名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:51:07 ID:MD8
>>766
人の意見って一方的になりやすいよね。
お母さんから見た妹さんの話と、
妹さん自身の、妹さんの話ってきっとすれ違うと思うの。
あなたはお母さんが妹さんについて言ってることは聞いているんだね?妹さんの言い分は聞いたことある?
おねえちゃんとして妹さんから妹さんの話、聞いてあげたことあるかな?

発達障害は普段の生活で困ることがないなら別に気にしなくていいとも言われる。普段から人と意見が合わない、自分の意見が常に少数派とか、日常生活に支障があることがあれば考えてみてもいいかもね。
尺度としてね
770そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)01:51:38 ID:jsP
注意されたのに質問ばかりしてました
アスペルガー症候群は自分で調べます
771名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:51:56 ID:jRy
>>766
母の情報が少なすぎるから何とも言えないけど
母とあなたがアスペルガーだった場合は、あなたの行動は母にとって非常に理解しやすいけど妹の行動は非常に不合理的なもので
感情的でうっとうしく感じると思う。

整理すると
母がアスペルガー
→そらが正しくて妹が間違っている。となっても世間から見れば妹の方が常識人ということはあり得る。
772名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:52:32 ID:K1R
>>766
>>757でわたしが聞いた理由をあなたが答えられないなら、少なくとも妹さんはまともだと思う。

そして、誰がおかしいのか。残念ながらお母様の育て方がおかしかったのでしょうね。

ご近所さんは金銭的な事情を知って知らないから喪主のあなたを立てていたんだと思うよ。
喪主を立派にやって、立派なお葬式も出して、健気におねぇちゃんはガンバッてるのに、妹は何もしないで、親の死に目にも会わないで。
でも、その立派なお葬式の費用は妹が出してくれなければあげられませんでした。喪服も妹のものです。といったら評価は180度変わるよ
 
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-0
773名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:52:45 ID:jRy
>>770
別にアスペルガー症候群だったら、どうってわけじゃないけど
自分の癖みたいなのが分かれば色々と改善はすると思う。
774名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:53:24 ID:uIT
>>763
あのさぁ、妹さんは母親と絶縁したんでしょ?絶縁したってことは他人も同然なの。
そんな他人の葬式代出して永代供養してくれるところ探すなんて義理本来無いの。
それに近所の人が妹さんが母親と絶縁したって知らないなら妹さんのこと悪く言うのは当たり前。
絶縁したこと知ってる人ならきっと妹さんのこと悪く言わなかったと思うよ。
775名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:54:45 ID:MD8
>>770
持論だけど夜中になればなるほど人の神経って平穏から遠ざかるね。
お母様を亡くされて、どれくらい経つの?今月の話?今年の話…?冷静でいられないの、当然だと思うよ。
わたしはまだ親を亡くしてないし家族関係は良好だけど。
いま冷静にここでのレス受け止めてると思う?
感情的になりすぎると路線はずれてくよ。
休んでもいいんだよ。
776名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:55:18 ID:re6
>>768
> 永代供養は遺言じゃないけど
> それが当然じゃないんですか?
当然じゃありません


> 都会なら田舎と違って稼げると聞きました
> 違うんですか?
違います。人によるしお仕事によるし状況にもよります。
また都会は田舎より家賃も物価も高く、生活費として消費する金額も高くなります
都会=田舎より生活が楽、と言うわけではありません
777名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:55:36 ID:jRy
>>769
その「自分が困ってないから」というのを尺度にすると、実は家族が苦しんでるのに「本人は気づいてないから苦しくない」って
パターンは見過ごされちゃうんだよ。もしそらさんに発達障害があったらまさにそのパターン。

家族が上手に対処して、他の家族だと大問題になるような問題を顕在化させてないだけ・・ってパターン多いよ。
778名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)01:58:53 ID:MD8
>>777
(確かにありますね。人から指摘を受けるとしても、よっぽどのことだったり、困った子ねえで済まされたり。
本人の主観で「そうかも?」と気がつけるのはどちらかというとレアケースかもしれないですね。その点失礼しました)
779そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:00:33 ID:jsP
アスペルガー症候群のセルフチェック
というのを見てきました
火の輪型ADDっていう結果でした
↑は見たことない言葉なのでまた調べます

調べる前にみんなの書いたの読んで私も返事書きます
780名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:01:13 ID:SLV
>妹は出来損ないって怒ってました
>私は手がかからない真面目でイイコだけど
>妹はすぐ問題を起すって怒ってました
>私と妹どっちがおかしいんですか?
あなたもお母さんも妹さんには苦労してきたんですね。ですが、考えて見てください。
太っている人に
「お前はデブだ!!。自分の管理も出来ない屑だ!!。何故やせることが出来ない!!
 そんなんだから体育の成績が最悪なんだ!!。だから貴様は罵詈雑言を浴びせられても
 文句を言わず素直に聞き入れろ!!。むしろ言ってくれる事を感謝しろ!!」
と言ったらどうなるでしょうか。言い方は悪いのですが言ってる内容は正論です。でも、言われた方は
分かっているのですよ。自分が至らないことが。でも、辛いんですよ。言われると。たとえ正しいことでも。
妹さんはそのような気持ちが合ったのではないでしょうか。あなたやお母さんが妹さんのために言っているとしても
辛かったことがあったんじゃないでしょうか?。
ちなみにデブ云々は自分が過去言われたことです。辛かったよ~
 
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781名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:01:13 ID:K1R
778の書き込みがまるで
>>777よ、きこえますか?…あなたの心に直接語りかけています…
みたいに見えてちょっと和んだ笑
782名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:02:31 ID:jRy
>>781
今から(こいつ・・・直接脳内に・・)ってうとうと思ったのに取られたw
783名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:04:25 ID:K1R
>>782
スマソ(´・ω・`)
784名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:07:06 ID:jRy
>>783
(同じこと思ってた人が居て自分も和んだよw)
785そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:09:02 ID:jsP
まとめてまた返事書きます

妹は母にたくさん苦労かけて泣かせてきました
私は母の希望で実家にずっといて母を支えてきました
だからその分妹が手伝うべきだと思いました
それは間違ってるってことですか?
妹は都会へ出て自由にすごしてるのに
私は田舎で我慢ばかりでした
妹ばっかり好きなことやってるなら
こうゆうときくらい助けてよって思ったけど
それはおかしいですか?

母がいつ亡くなったか日付書いたら
新聞見た人にわかっちゃうから
ちょっと書けません
ご理解ください

都会は派手な生活が出来てるものだと思ってました
実際に妹は久しぶりに会ったらアカ抜けてたから
でも都会暮らしも大変なんですね
田舎から出たことがないのでわかりませんでした

妹はデブではないです
実家出てから太りましたが
怒られるのは嘘をついたときが
多かったと思います
怒られたくないからって
すぐ嘘をついてました
母はそれを怒ってました
あと不良っぽいこともしてたから
怒ってました
スカート短くしたり
グロス塗ったりしてました

括弧の話はちょっとわからないです
なんですか?
786名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:10:06 ID:MD8
>>781
(そういうつもりはなかったのですが…
ファミチキください!)
787名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:13:40 ID:jRy
>>786
(コイツ、直接脳内に・・・)(満足)

>>785
ここで「妹はデブじゃないです」って書いちゃうのがアスペルガーっぽいんだよね
実際の診断は面談じゃないと分からないから、ネットで「発達障害に該当するかも」と思ったらきちんと医者の診断受けたほうが良いよ。
まだ調べてないから分からないだろうけど、発達障害だった場合は無自覚に相手の人格を攻撃し続けていたりするからね。
括弧の話はじゃれ合ってただけだから気にしないで
788そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:17:01 ID:jsP
自分で書いてみて思ったけど
母はいつも妹を怒って叩いてたけど
これって叩くようなことですか?

制服のスカートを短くすること、膝が見えるくらいにしてた
友達から誕生日プレゼントでもらつたグロスをつけた
友達の家で勉強すると言ってプリクラ撮ってた

こうゆうことで母は怒ってて
妹を叩いてて私にも妹を叱れと
言ってきたから私もやったけど
今書いてみたら私も妹くらいのとき
同じことしてたけど叩かれなかったし
怒られなかったんです

なんかこれって変な気がしてきました
母は妹は下なんだから当然って言ってたけど
なんか違う気がしてきた
789そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:18:22 ID:jsP
他にも叩いてたけど理由忘れました
いつも妹が怒られてて私は褒められてて
だから母が怒ったら妹がなにかしたからだと思ってて
理由聞いたことなかった
790そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:19:42 ID:jsP
>>787
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDって病気って
内科でもいいんですか?
近くに内科しかないです
791名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:20:21 ID:00F
内科じゃなくて精神科だよ。
脳の働きの偏りだから
792名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:20:46 ID:re6
>>785
> だからその分妹が手伝うべきだと思いました
> それは間違ってるってことですか?
> こうゆうときくらい助けてよって思ったけど
> それはおかしいですか?
思うのは自由です、間違っているわけではありませんが
あくまでそれは貴方が「こうしてほしい」という希望なだけで
妹さんにはそれを拒絶する権利があります
無理強いするのは間違っています

> 都会は派手な生活が出来てるものだと
> でも都会暮らしも大変なんですね
大変な可能性もある、と言っただけで
実際に妹さんがどの程度お給料を貰っているのか、どのていどの暮らしをして居るのかは解りません。本人以外知らないことですから。

かもしれない、という話を
そうなんだ!と鵜呑みにするのはやめた方が良いです

括弧の話は関係の無い雑談なので気にしなくて良いです
793そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:22:15 ID:jsP
私おかしいの?
発達障害とかアスペルガー症候群とか火の輪型ADDの
ホームページ見てもおかしなことばっかり書いてある

精神科ない…電車で行ける所調べます

そうなんだ!じゃなくてその可能性もあるんだ
って考えるようにします
アドバイスありがとう
794名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:23:47 ID:00F
発達障害はまだ知られてからの歴史が浅いからあんまり鵜呑みにしない方がいいよ
795名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:24:28 ID:00F
HPにかいてある内容を鵜呑みにしない方がいいよ
796名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:25:00 ID:K1R
>>793
ていうか、アスペ談義も毒親談義も相談とは関係ないと思うんだけど、本質でもあるし今回の騒動の原因でもあるけど。

そらさんは少なくとも妹の主張がおかしくない、自分の求めているものがややおかしいということは理解できた?
797名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:25:10 ID:MD8
>>788
>なんかこれって変な気がしてきました
ってすごーく大事な感覚だよ。
私も妹がいるけど、私は長女なので、親の気持ちも分かるし妹の気持ちも汲み取れる立場なんだけど、
もう今の年齢なら冷静に振り返って、親を一人の人間として見られる歳ではあるんじゃないかな。
その可能性もあるんだ、っていう、想像力ってとても大事だよ。ご近所さんもその想像力があれば、うかつに軽々しく妹さんを批判したりしないと思うんだけどね。
妹さんと落ち着いて話せる時があれば(すこし冷却期間を置いたとしても)
「お母さんとあなたとの間にどんなことがあったのか」聞ける日がくれば理解も変わってくるかもね。
798名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:26:40 ID:00F
文字にしたら認識しやすいなら、過去の状況、今の状況を書き起こしてみたら?

自分の言葉でかくと皆の伝えたかったことが理解できるかも
799名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:27:34 ID:aOA
親の中には子供を差別するタイプがいる。
あなたの親はそういう人だったんだよね。
多分、ご近所にもそう言って歩いてたんじゃない?
それを鵜呑みにしてたら、ご近所の評価も悪くなるよね。
そして妹さんは心を病んだ。
鬱になって、原因から逃れるために独立して、病気を克服して仕事をしている。
家族は誰も助けてくれなかった。
そしてその親も死んで、最後だからと葬式出したのに、今度は姉が自分を苦しめようとしている。
それは逃げるよ。
妹さんについては時間を置いてあげて。
彼女だって親を亡くした子に変わりないんだから。
 
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800名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:28:46 ID:re6
>>793
思い込みイクナイ。

おかしい/おかしくない とか別けず
色々なタイプの人間が居るからね、くらいに思ってとりあえず医者…
医者も当たり外れあるからな…

まぁ
妹を思い通りに動かす魔法の言葉は無い!
ってことだけ理解してくれ
801そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:31:20 ID:jsP
鵜呑みにしないようにします
でもなんか気になるから
病院はいちおう探してみます

妹は苦労かけてきたからその分
頑張って当然って思ってたけど
たくさんの人達がそれは違うって
言ってるのを見たら
当然じゃないのかもって思いました
誰かが決めつけるなって
言ってたけど
決めつけてるつもりなかったけど
なになにして当然っていうことは
決めつけなんだなって思いました

妹が母のことをどう思ってたか
着信拒否する前に泣きながら言ってました
エグッエグッてなってて所々聞き取れなかったけど
思い出してみます
過去の状況と今の状況も整理します

妹は母が亡くなったとき
駆けつけたときは泣いてて
でもそのあとは普通に
調べ物したり葬儀屋と話してて
だから母を嫌ってるから
辛くないんだ、ヒドイやつだと思ってた
それも私の思いこみかもしれないです
802名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:31:44 ID:00F
ちなみに誰も明言してないけど、叩くようなことではないよ。普通のだれしもやること
803名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:36:35 ID:00F
駆けつけた時に泣いてたのなら妹さんもお母さんを愛してたのだと思いますよ。
ただ愛していると同時に自分を理不尽な理由で叩き続けた人でもあるんです。愛情と憎しみと、素直に愛せない悲しみとでぐちゃぐちゃになってたんじゃないですかね。それが無表情で淡々とした様に見えたとか

まぁ…過去のことを思い出してみるのはお任せします。ただのもうそうです
804名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:37:48 ID:K1R
>>801
だんだん覚醒してきてくれてるみたいで嬉しいよ。

人にはそれぞれ事情があるんだし、愛情の形も人それぞれ。
間違うことだってあっていいんじゃない?
決めつけ、押しつけだけ気をつければ。
805名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:38:35 ID:00F
思い出すなら、とりあえずもうネタ方がいいよ。
そういう作業は夜にはむかない
806名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:39:43 ID:MD8
>>801
勝手に思っちゃうんだけどね、
うちの妹なんかもそうなんだけど、下の子ほど大人な面を持ってたりするよね。たぶん我が家で一番冷静なのは末子の妹で、舵取りは上の兄弟だわ。
妹さんはある意味「合理的」で、感情面でいう温度が合わないのかもしれないね、、、。

私も寝よう。
丑三つ時は変な空気が流れるよ。
また明日!
807名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:40:45 ID:re6
ツラくても悲しくても、誰が手配とか事務処理とかやらなきゃいけないしねー

じゃ、おやすみ
808名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)02:45:07 ID:K1R
おやすみ〜
そらさんが安眠できますように。
809そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:47:22 ID:jsP
妹が電話で言ってたこと
聞き取れた部分だけ思い出しながら書きます

母さんは機嫌が悪くなるとすぐ私をぶつ
姉さんも見て見ぬフリするし
母さんと一緒にぶったりしたよね
姉さんと同じことしても私だけぶたれる
↑同じことが何かはわかりません
私の進学も邪魔した
ほとんど返さなくてもいい奨学金貰える成績取ったのに
2人がかりで邪魔して無理矢理働かせた
↑進学は家の金銭的に無理でした
母が進学なんてしないで早く働いて家にお金入れて
じゃないと生活出来ないって言いました
私も説得を手伝ってと言われて
母と一緒に妹を叱りました
私がムダ毛そりするのも禁止するし
髪の毛もベリーショートしか許してくれない
↑妹は皮膚が弱いからダメと母が言ってた
髪の毛は長いと陰険に見えるからダメって母が言ってた
なんで私だけシャンプーもまともに
使わせてくれないの?
臭くて汚いって苛められた
↑妹は皮膚が弱いからと母がストップしてた
私が隠れて手首切ったのを見たとき
ご近所さんに知れたらみっともないから
やめろと言われた、悲しかった
↑見える所に傷があった、誰が見ても
自分でやったとわかる傷でした
姉さんは死にたい死にたいって言って
私を脅すけど私だって死にたいよ
↑私は死にたいなんて言ってません
母の所に行きたいとは何度か言いました

他にもいっぱい言ってたけど
電話の途中で妹が吐いたりして
聞き取れませんでした
どれも母は妹のためにしてるんだって言ってたし
妹のために私からも言ってくれやってくれって
言われてました
私は姉だから年が離れてるから
姉の私がしっかり言ってやってって
頼られてました

頭痛くなってきたから
私も寝るようにします

みんなありがとう
起きたらまた来ます
810そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)02:47:36 ID:jsP
忘れてました
みんなおやすみなさい
811名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)03:16:06 ID:3ZC
いや、もう来るな
気持ち悪いわお前
812名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)03:43:53 ID:p74
まあ想像した通りだったけど、母親とアンタが長年やってきたことのせいで妹が鬱になっちゃったんだな
いやぁほんと妹が気の毒で仕方ない。そんな状態で妹はよく母親を見舞って葬儀代までお金出したなぁ。
逆にすごい精神力だよあんたの妹。こんな親や姉なんてもう家族とは認めたくないだろうに。
家族のせいで鬱病にさせられてもきちんと独り立ちし、あんたと違って身の丈にあった生活をおくり
苦労してようやく自分の人生を取り戻したところに、このキチ姉からの集り・・・・そら絶縁するのが普通。

そもそも親が大事なのはアンタだけ。
妹にとっては母もあんたも自分の人生を壊された憎むべき対象の鬼だったって話だよ。
それでも妹としての最後の親への感謝の気持ちで
お金を払い、葬儀などの手続きを全てやってくれたことに感謝されこそすれ、
さらに金を払え!なんて言われる筋合いはないわ。
近所の人だって母親や姉にとって都合の良いことだけを聞かされたから妹を批判してるんだね。
今回だって葬儀の手続き・金・払ってる細かい事情なんて何1つ知らないんだから。
そら喪主っていう表面的に分かりやすい役割をやってる人は褒めるわな。

大体妹の気持ちや状況、1度でもまともに考えたことある?
母親もアンタも何1つ妹のこときちんと見てないし考えてないし今もそう。自分達の都合ばっかり。
もうほっといてやれ。妹には妹の人生がある。あんたはもはや妹に毒でしかない。
姉として妹にしてあげられることは、ただ静かに何も言わず関わらず放っておいてあげることだよ。
813名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)07:35:55 ID:re6
せっかく覚醒しかけてるんだから無駄に叩くなよ

>>809
>姉さんと同じことしても私だけぶたれる
>↑同じことが何かはわかりません

>>788
> 制服のスカートを短くすること、膝が見えるくらいにしてた
> 友達から誕生日プレゼントでもらつたグロスをつけた
> 友達の家で勉強すると言ってプリクラ撮ってた
>
> こうゆうことで母は怒ってて
> 妹を叩いてて私にも妹を叱れと
> 言ってきたから私もやったけど
> 今書いてみたら私も妹くらいのとき
> 同じことしてたけど叩かれなかったし
> 怒られなかったんです
>
> なんかこれって変な気がしてきました
> 母は妹は下なんだから当然って言ってたけど
> なんか違う気がしてきた

って言ってんのを思い出せ


過去のことは変えられないし、謝られたとしても簡単には許せないし
主犯の母親は謝れない所に行ってしまったんだし

妹に関わるのやめて放っておいてあげなよ
814名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)08:22:33 ID:jRy
>>809
母親のすることはすべて正しいと思ってて何も疑わなかったの?
叩かれている妹を見て「かわいそう」ともなんとも思わなかったの?
815名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)08:58:24 ID:MEl
>>810
分かった
あなたが借金すればいい話だ
多少無理してでも親孝行したいんでしょ?
お金が無いならどこかから捻り出さなきゃね
親不孝な妹さんなんかほっといてお金をよそから持ってくればいいんだよ
816名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)08:58:45 ID:Kho
> 制服のスカートを短くすること、膝が見えるくらいにしてた
> 友達から誕生日プレゼントでもらつたグロスをつけた
> 友達の家で勉強すると言ってプリクラ撮ってた

> 今書いてみたら私も妹くらいのとき
> 同じことしてたけど叩かれなかったし

これも氷山の一角なんだろなあ

過去の毒親報告では兄・姉が搾取子で末が愛玩子のパターンが多かったけど逆もあるんだ
817名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)09:30:46 ID:Pa7
3人だと真ん中が強烈な搾取子となる
818名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)09:40:32 ID:aiK
>>732だけど、まだ埋まってなかったのね
おやすみレスありがとうございました

しかしまぁ…釣りじゃないなら妹さんはこのままこの姉と絶縁して逃げ切ってほしいわ
毒親の洗脳が解けたところで「妹の為すことはおかしい・ひどい」って考え方は抜けないでしょうし
819名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)10:49:38 ID:d6h
折半じゃなく8割負担しろ、って言ってるのか…。
都会=金稼げる・金持ちの図式は崩れたのだから、8割負担がどれだけ理不尽な事か解るといいけど。
自分が1.5万しか出せないなら、双方1.5万負担で月3万返済でお願い出来るとこにしなよ。
背伸びして高いとこにお願いしても、そのせいで娘の生活が圧迫されてたら供養にはならないよ。
お墓参りだけが供養じゃないし、お仏壇で手合わせるだけでもいいんだよ。
820名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)11:14:18 ID:7KO
>>819
そんなこと言うとまた分不相応なウン百万もする仏壇買うって言い出すからやめれw

34とは思えない残念さから見ると姉が軽度かボーダーの知的で
親が馬鹿な子程かわいいを地で行ったとしか思えん
821名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)11:35:18 ID:o1I
>>819
そもそも妹がどんなに手を掛け金を掛け供養したところで
あの世で罵倒して叱り飛ばして殴り飛ばすような母親じゃないか?
5万出しても一切金出さなくても同じように感謝されないなら金出さない方が幸せだよ
5万出して態々けなされたいマゾだったら話は別だけど
822名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)11:49:18 ID:00F
行動プログラムとして何しようが妹は叩かれるんでしょ

何をしたかなんて関係無く
823名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)12:16:53 ID:F3L
妹さんにはこのまま引っ越して絶縁してもらいたいな
824名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)12:28:50 ID:35K
わたしはいもうとさんの立場だが、いもうとの健気さに涙がでる
精一杯やったと思うよ
姉はかわいがってもらったんだから、ヤミ金からでもどこからでも借金して思い通りに盛大にやればいいじゃないか
が、いもうとを巻き添えにするな!
母親とグルになってイジメ抜いてきたこと謝罪して、自由にしてやれ
もう、これ以上からむな。
825名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)12:45:57 ID:dNc
本当に34歳?
28歳のBBA?
826そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)14:31:02 ID:jsP
微熱出して休んでました
気持ち悪いから来るなって
書いてる人いるけど
ここにももう書いたらダメ?
またどこかに行けってこと?
827名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)14:33:09 ID:ZOw
>>812-825を全部読んできちんと答えて
828名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)14:36:00 ID:i6p
>>826
書いてもいいけど、貴女が最初に言ってた要望は通らないって事は覆らないからね
829そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)14:43:25 ID:jsP
書いていいなら書きます

母は妹を大事にしてるから叱ってるんだ
って言ってたし私もそうなんだと思ってました
妹のキモチは最初は可哀想だって思ったけど
妹が悪いって聞かされてたから
怒られるのは妹の自業自得なんだって
そのときは思ってました

覚醒ってなんですか?

母が正しいんだと思ってました

永代供養は絶対しなきゃ
いけないモノと思ってたけど
ここの人が自分でお経を
唱えるだけでもいいんだ
って言ってるのを見て
何で永代供養にこだわってたのか
わからなくなりました

妹は母が亡くなる前
家に来た時に
母と仲直りしたと聞きました
でもくわしいことは
教えてくれませんでした

年は34↑40↓です
正しい数字は避けます

頭痛がヒドイので昨日みたいに
ずっとはいれないと思います
全部に答えたと思うけど
抜けてたら教えてくださ
830名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)14:45:50 ID:3bo
>>826
妹さんはお母さんと絶縁したんですよね?
本来、絶縁というのは「相手が亡くなっても葬儀にも出ない、
その後の法事なども一切関わらないくらい」の覚悟でするものです
妹さんはお母さんのお葬式を出して、永代供養代のことも
考えてくれているのですよね?
それだけでも、妹さんはお母さんとあなたに対して十分すぎるほどの
礼を尽くしていると思います
これ以上求めるのはいくら何でも非常識です
831名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)14:53:55 ID:DDq
最低限遺体を放置なんて事さえしなければ
後の法事・供養なんて結局のところ残った側の自己満足だよ
金を積んでいい事した気になってるだけ
それで気がすむなら好きなだけやればいいが
ない袖を振ってまでやらなきゃいけないものじゃない
832名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)14:55:38 ID:i6p
>>829
うちも親を亡くしてるし永代供養したけどさ、ぶっちゃけそういうのって「亡くなった人のため」じゃなくて「残された人の気持ちのため」だからね

そして貴女が自分が選んだ所で供養しないと気が済まないって言うなら貴女がその分だけ負担するのが当たり前

そして貴女に自覚はなかったにせよ、妹さんが当時酷く追い詰められた原因の片棒を担いだ事実は受け止めな
833そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)15:54:10 ID:jsP
絶縁は妹が一方的に母に言ってて
母は納得してませんでした
私は絶縁するとは言われてませんでした

永代供養はいったん
おいておきます
ここの人達で
身内が亡くなられた人はいますか?
お墓とかお仏壇とか
供養はどうゆう風に
しましたか?
834名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)15:56:05 ID:re6
>>829
> 書いていいなら書きます
貴方が書きたければ書いて良いし
頭痛いなら書かずに寝るなり医者いくなり、好きに行動して良いんですよ

> 覚醒ってなんですか?
自分の考えに縛られて他の人の意見(妹さん含む)を全く聞く気もなかった所から
少しは聞く気になったみたいだね、って意味

↓まさにこの部分のこと
> 永代供養は絶対しなきゃ
> いけないモノと思ってたけど
> ここの人が自分でお経を
> 唱えるだけでもいいんだ
> って言ってるのを見て
> 何で永代供養にこだわってたのか
> わからなくなりました

後は妹に謝罪して
(着信拒否されてるなら手紙でもデンゴンサービスでも使うとか)
改めて親の埋葬どうするか話し合ったら終わりじゃない?
835名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:14:00 ID:3bo
>>833
宗教とか宗派によって違いますので、漠然と聞いてもあまり参考にならないのでは
ちなみに私は両親がクリスチャンなので仏壇はありません
お墓は教会のもので、供養というか定期的にミサがありますが
私自身は信者ではないので個人的にお墓参りしてます
836名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:17:35 ID:tLh
>>833
釣りだろうけど真面目に答える
普通に家のお墓に入れて盆とか節目節目に墓参りしてるけど?
永代供養しなきゃいけないって思ってたってことはあなたは墓参りとかお墓の維持はできないんでしょ?
できないんじゃ仕方ないじゃん身の丈に合ったところで永代供養にするしかないじゃん
てかさ、あなた妹さんの立場になって考えてみたことある?
何かするたび母親と姉から暴力を振るわれ姉は自由にさせてもらえるのに自分がガッチガチにがんじがらめ
姉は母親の言いなりで自分の味方にはなってくれず周囲の人間も母親と姉の味方で居場所はない
精神的にも体力的にも苦しめられて鬱にまでなったのに周りの人間はなにも理解してくれない
意を決して絶縁覚悟で家を出て一人でそれなりにできるくらいになってきたら母親が長くないと伝えられ
金がないという姉の代わりに金銭的なところを援助したら妹は何もしていないと思われていて
葬儀代を出し喪服を貸し身の丈に合った永代供養のリストを調べて姉に渡したら金出す気はないくせにもっと高いところがいいと言われ
姉は結局母親と同じで自分は搾取される側の人間でしかないと突きつけられたらあなたならどうする?
837名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:22:13 ID:o1I
>>833
まだ死んではいないけれど実両親の供養について最近相談した
自分たちが死んだときにはお世話になってる寺があるから葬儀はそこで、
後は法事も何も要らないから実家所有の山に散骨でもしてくれという話で落ち着いた
仏壇は祖父母のがあるから位牌くらいは用意してもいいけど好きにしろ、って感じ

葬儀ぐらいは近所付き合いもあるから必須事項に近いが、
そこから先は生きている人間側がどれだけ故人に尽くしてやりたいかという部分が大きい
どちらに非があったかは置いておくとしても
それだけ母親と確執のあった妹にあれしろこれしろとあなたから押し付けるのは難しいのでは?
838名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:25:13 ID:kxf
>>833

あなたの母親は間違いない無く毒親という部類に分類される人だよ。
あなたは自覚無く毒に冒され、妹さんは目に見える形で冒されたの。
誰だって自分の親が間違ってるなんて思いたくないものだよね。
自分の人格を形成する上で一番影響を与えた人間だもの。でもね、
この世には居るんだよ。親になるべきじゃ無かった人間っていうのが。
あなたの親はそういうタイプの人だったの。

妹さんが受けた理不尽な出来事をあなたがやられたらどう感じる?
兄だけが優遇され、弟はひたすら押さえつけられ、搾取され、
理不尽な暴力と境遇を与えられてる兄弟を見たら、あなたどう感じる?
妹さんの言ってる事はどれも彼女にとっての真実だよ。
彼女はあなたと徹底的に差別されて育ったの。母親に。
あなたにとっては大切な母親だろうけど、妹さんにとっては
心と身体を蝕む毒以外の何物でも無かったんだよ。

あなたは母親が全て正しかったと思いたいだろうけど、レスを
よく読んでごらん?誰一人あなたの母親を庇ってる人居ないでしょ?
あなたの母親は「自分は絶対的に正しい」とあなたに思わせるため
呪いや暗示に近いものを長年に渡ってあなたに施してきたんだよ。
だからあなたはその影響下から抜けられないでいる。
毒親の暗示はその人が死んだ後も尚続くんだ。

「毒になる親」って本があるから、まずはそれを読んでごらん。
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/index.html
839名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:27:22 ID:sAv
他の人たちの書き込みと自分の書いてるのと見比べて書き方がおかしいとか気づくこともできない人間に
相手の立場に立って考えるだなんて高等技術があるわけない
ましてそら◆1zXpmoT5tM の思い通りにならない妹の立場になんか絶対立てっこない
ここではみんなに叩かれてるから仕方なくちょっと理解した風を装ってるだけで
心の中では思い通りの答えを引き出そうとして必死なんでしょ

相談者が非常識タグでまとめてほしいだけの釣りのくせして心底うざい
ほんとリソースの無駄遣いもいいとこだわ
840名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:45:23 ID:kpB
>>833
そもそもお母さんはそんなに信心深い仏教徒だったの?何宗?
無理して高いお金を払って生前のお母さんを知らないお坊さんが毎日お経をあげるのと、できる範囲のお墓に入れてあなたが在りし日のお母さんを忍んで毎日お経あげるのだったら後者の方がお母さんが喜ぶと思うんだけどどう?
うちの母が他界した時は父が永代供養の墓を建てたけど、毎日お経なんてしてない
でも命日や何かの節目には必ずお墓参りに行って心を込めて掃除して好きだった花を供える
墓参りに行かなくても嬉しい事があれば心の中で母に報告したり、家に飾った写真に手を合わせたりする
死者を悼むために形式にとらわれる必要は無いと思う

で、あなたの親が毒親だっていうのはまた別の問題で、被害者である妹さんにあなたと同じ立場で供養しろというのは間違い
葬儀代諸々を出してくれただけで頭を下げて感謝するべきで、あなたは母と一緒に妹にしてきた事を謝罪する立場
自分一人で出せる金額の供養をして、妹さんには場所の報告だけするのがいいと思う
841名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)16:59:53 ID:0PB
話に関係ないけども読んでて思ったことが。

イイ歳した大人なんだからさ
どういう

どうゆう
とか
買う機会がなかった

機械がない
とかさ、、いくら焦ってるとはいえ基本的な言葉遣いしっかりしなよ。
これで真面目だったとか世間知らずで笑われるレベル。
 
+0
-0
842そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)17:02:56 ID:jsP
供養について答えてくれて
ありがとうございます
母は宗教とかはやってないです
私も宗教入ってません

妹に謝りたいけど
今更謝るのが正しいのか
わかりません
そっとしといたほうがいいと
いう意見と謝ったほうがいいと
いう意見が出てますが
どうすべきか考えます

毒になる親って本
風邪が治ったら図書館見てみます

書き方が改行しなかったり
しすぎたりして注意されて
しまったのはごめんなさい
横に長すぎると言われたので
意識して区切るようにしてます
ダグとかリソースとか
専門用語みたいなのは
わからないので調べます

言葉づかいはごめんなさい
最近ようやく連打から
フリック入力ってやつを
挑戦するようになって
まだ間違えてしまいます
それも気をつけます

自分が間違ったことを
言ってたのは理解できました
ただどこが間違ったの?と
聞かれたらうまく説明できません
頭の中でこれは違うんだ
間違えてるんだってことは
認識できるけと
言葉に直せないんです
それもあって妹にキモチを
ちゃんと伝えれるか不安です
843名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)17:23:44 ID:o1I
>>842
取り敢えずあなたもまだ混乱しているようだから
妹さんに何かしたいと思っても今は何もしない方がいいと思う
今慌てて何かしても却って妹さんとの溝が深まる可能性があるよ
落ち着いてから謝るなり、そっとしておくなり考えよう

改行を注意されて意識して区切るようになったのはいいけれど、今度は多すぎだね
普通は他の人の書き込みを見て何となく適切な改行の頻度を察するものだけれど
それができないということはやっぱりあなたにも何かしらの問題があると思う
844名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)17:33:30 ID:aOA
私は妹さんと同じ立場で、両親が亡くなってから一年、全く連絡取り合っていません。
命日くらいら何かするのかと思ったけど
845844 :2016/06/04(土)17:36:51 ID:aOA
書き込んでしまった。
命日くらい何かするのかと思ったけど、向こうも何もしないらしいので、こっちは自分の家でお茶供えておきました。
毒親と毒兄弟とはその位の距離でいい。
こちらの心が持ち直すまで、接触しないでほしい。
何十年とかけて蓄積された毒なんて、そんなに簡単に解毒できないもの。
846そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)18:00:11 ID:jsP
改行の注意されて他の人と同じくらいの
長さにしたり改行したりしたけど
私が見てる画面と他の人の画面が
違うみたいで私の書いたやつの画像
貼ってくれてる人がいたから見たけど
そっちの画面だと長くなってました
こっちの画面は普通に見えるんです
どうしたらいいか調べてもわかりません

母が毒になる親かもしれないと
いうことは指摘されてわかりました
妹は可哀想だったんだと思います
847名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:13:37 ID:i9B
>>846
画面云々はスマホとパソコンの違いだと思うよ
めんどいから改行とかは適当でいいよ

それよりあなた自分も毒になる親と同じことを妹にしてたって自覚もってる?
妹は可哀想だったって他人事だけどあなたも加害者だからね
848名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:13:59 ID:Kho
同じことしても妹だけ叩かれてたんだからそりゃ毒親だよねえ
姉も親側についてたわけだし
849名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:19:00 ID:kxf
>>846
妹さんに対する母親の言動を心の奥底で「この人は理不尽な事を言っている」って
思った事は一度も無い?「全く思った事が無い、常に母親は正しいと思ってた」
って思うなら、それはやっぱり完全に毒に冒されてるよ。
妹さんを見て「ああ、こうはなりたくないな」とか「母親の機嫌を損ねるから
妹はこういう目に会うんだ」とか思ってたなら、妹さんを生け贄にして自分の保身を
図ってたんだと思う。「妹さんに攻撃が集中してる限り自分は怒られる事は無い」って。

妹さん、鬱病になって当然だよ。多感な時期に母親のせいで「臭い」って言われるって
どんな事だか想像してごらんよ。どんなに訴えても「おまえが悪い」で片付けられる日々を。
家の中には誰も味方が居ないんだよ?常に抑圧と理不尽さに対する憤りと悲嘆の毎日って。
心が壊れない方がおかしいって。姉は洗脳されきってるから期待する事すら出来ない。
きっと妹さんはその家に居続けたらリストカットじゃなくて首をくくってたと思う。
脱出は自分の命を救う事だったんだと思うよ。地獄だったんじゃないかな、毎日。

「妹は可哀想だったんだと思います」じゃないでしょ。リストカットする妹さんに
カミソリ渡すような真似しといて「可哀想」って。あなたも母親と同じ、妹さんに
とっては「加害者」なんだよ。自分の人生をメチャメチャにしてくれた「癌」なんだよ。
よく葬儀費用や永代供養のお金を出してくれる気になったもんだと感心する。
自分だったら墓石蹴倒してその上でサンバでも踊ってやりたいって思うもの。
そんな妹さんに、これ以上何をさせたいの?まだ痛めつけ足りない?
850名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:26:31 ID:i6p
>>846
>妹は可哀想だったと思います

本当に心からそう思うようになったなら、次は貴女も加害者だって自覚は持ちな
口だけの「お可哀想」なんざ、被害者には何の役にも立たないさ
851そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)18:32:51 ID:jsP
私はスマフォから書いてます
パソコンだと見え方が違うんですね
母に言われて一緒に叱ってました
悪いことだったと思います
でもそのときは正しいことをしてると思ってました
母も妹にお姉ちゃんを見習いなさいと
言ってましたしお姉ちゃんはこんなに
しっかりしてるのにどうして妹は
って泣いてました

母は正しいと思ってました
現に私は真面目に生活してたから
怒られることはめったになかったです
私はちゃんとしてるから怒られない
妹はちゃんとしてないから怒る
母はそう言ってたし私もそうなんだと
思ってました
今は違うんだと思ってます

妹にカミソリを渡したことはないです
手首を切るのはやめなさいと注意してましたよ
852名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:39:32 ID:J3D
>>849
>リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて

あー多分これたとえ話だとわかんないだろーなーと思って読んでたら
本当にわかってなくてワロタ
853名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:40:07 ID:kxf
>>851
カミソリの話は比喩だよ、比喩。
「妹さんが首をくくる時、その足を引っ張るような真似」でも、
「駅のホームから飛び込もうとする時、その背中を押すような真似」
でもなんでもいいよ。
「死にたいと思うような気持ちにさせおいて「可哀想」は無いだろ」って事を
言いたかっただけ。

比喩や婉曲的な表現を理解しづらいのがアスペルガーの人の特徴なんだけど、
指摘してる人が何人か居た通りあなたはもしかしたらそういう傾向が
あるのかもしれない。
854名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:49:46 ID:3bo
>>851
妹さんのことを少しでも思いやれるようになったのなら、
お母さんの永代供養代の事もこの先の法要やお墓の事も
事あなたが全て引き受けて、妹さんがこれ以上お母さんがらみの事に
関わらなくていいようにしてあげてはいかがですか?
855名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)18:50:45 ID:3bo
すみません、事あなたの→あなたの の間違いです
856そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)19:39:28 ID:jsP
妹は私に怒ってるんですか?
供養代については怒られても
仕方ないと思ってます
私の勝手でした
でも昔のことは母に言われた通りに
していただけで
私は妹にイジワルはしてません
857そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)19:40:55 ID:jsP
永代供養は自分でお金を
貯めて満足いく所にしようと
思いました
ただたまにでいいから
母に手を合わせに来てほしいです
858名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)19:49:32 ID:3Wx
母に言われた通りに妹さんを扱っていたなら母親の仲間だよ
イジメの場合、いじめられっ子に何もしてなくてもその場にいて止めなかったならいじめっ子と同罪と言われることが多い
ましてやあなたはいじめっ子に従っていたんだから、いじめっ子一味の一員なんだよ
それが母親の意思であったとしても行動したのはあなた自身だ
母親を止めたり、妹さんをフォローしたりしなかった以上あなたも妹さんに嫌われている可能性がある
母親に手を合わせて欲しいと思うなら、それはこれからのあなたの行動に掛かっていると思う
859名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)19:50:15 ID:35K
>>857
かわいそうなこと期待するなっ!
いもうとに二度と連絡するんじゃないっ!!
母親を供養したいなら、自分だけでやれ!
理不尽な怒り方、理不尽なイジメをしている母親から1度でもいもうとをかばったならともかく、
同調していじめていたくせに、
イジワルはしていませんなんて、全く事態を把握していない。
このあとは、一人の孤独を噛み締めながら、ひっそりと生きていくんだな
860名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)19:56:14 ID:MEl
>>857
シンデレラの意地悪な姉って原典だと足を切り落とした上に小鳥に目を潰されるんだぜ
母親に言われた通りシンデレラを扱った報いでね
861そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)20:00:43 ID:jsP
>>859
ちゃんと読んでますか?
供養代は自分で頑張ると決めました
イジメなんてしたことないです

シンデレラの話とか
今関係ありますか?

昨日の人達は関係ない話
してこなかったけど
今日は関係ない話する人
多いですね
おとぎ話について語りたいなら
ここではやめて下さい

昨日の人達はいますか?
862名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:01:06 ID:re6
もう結論出たんだから卒業で良いじゃん
一区切りついてから顔だして叩くだけの輩も相当ウザいね
863名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:02:15 ID:Kho
供養は自分で全額出して、妹には特に謝るとか連絡しないんだっけ

結論あってる?
864そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)20:16:09 ID:jsP
昨日の人達いないんですね
残念です
もう書くのやめます
供養代は自分で頑張ります
妹には手紙で供養のことを
話します
手を合わせに来てくれるかは
妹の判断に任せます
発達障害とかアスペルガー症候群とか
火の輪型ADDの話は
通えそうな病院探して行ってみます
改行のこととか
教えてくれた人ありがとう
さよーなら
865そら◆1zXpmoT5tM :2016/06/04(土)20:17:04 ID:jsP
>>863
電話は着信拒否されてるので
手紙で謝ろうと思います

もう質問あっても書きません
↑の読んで下さい
866名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:17:46 ID:Kho
とりあえず解決済みかな

おつかれ~
867名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:27:43 ID:p74
これで34だっけ・・・いやぁきついわ。
868名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:45:33 ID:0PB
自己診断だけどもADDって出たんだよね?
ならお母さんの言葉を言葉通りに受け取って行動してたあなたはいい子なわけだよ。
ADDとかアスペルガーとかって言葉の意図やニュアンスを読み取ったり人の気持ちを察するのが苦手なのが特徴だからね。

そして>>857の気持ちでいるならそのままを妹に伝えたらいい。ここで相談して自分の考えが違うことに気づいたこともきちんと伝えてね。
それを聞いてどうするかはあとは妹さんが判断するでしょ。
ただし手を合わせに来なかったとしても決して妹さんを責めてはいけないよ。
869名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:47:06 ID:84c
キツイね
知的障害もあるんだろうか??
死んだ母親が何かしら異常、障害持ち、それに洗脳飼育されてた上に、遺伝もしてると来て
34歳まで世間と自分たちがいかに違って、自分たちが狂ってるか気付けてなかったんだもん
生活環境も底辺だわ、閉鎖的だわ、都会が遠い田舎だったり問題あったんだろうし今更矯正は難しい
とにかく、ひたすらに妹さんが逃げ切れると良い
でも水が要らないシャンプーを都会に買いに行くって嘘も大概だなWwww
その程度の嘘で姉が騙せるって分かってるって事は妹さんは姉の知的レベルをよくよく分かってたんだな
870868 :2016/06/04(土)20:47:41 ID:0PB
ごめん。締めてたの気づかんかった…
871名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)20:58:37 ID:ycN
父親の事書かれてなかったけど(恐らく早くに離婚されたのかな)父親からも何らかの劣性遺伝子もらってるんじゃないか?
妹さんが本当に可哀想
姉の時は葬式も墓もないだろうね
872名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)21:18:37 ID:K1R
>>865
〆たとの事だから一言だけ。
昨日の深夜までいろいろとレスさせてもらってたんだけどさ、今日は義実家で父の日イベントしてて、
スレは見てたけど書き込めなかった。わざわざ昨日の人いないのかと呼びかけてもらったけどレスできなくて申し訳なかった。

昨日いろいろと話してて、妹がおかしいわけではないこと、自分はアスペかもしれないこと、親は毒親だった可能性が高いこと、
妹はそれで傷ついたこと、それでも親の葬式を上げる援助をしてくれたこと
などなど、いろいろと気づきがあったと思うよ。

喪から日が浅く混乱&疲れてる中で、いろいろ嫌なことも言われてますます混乱したかもしれないけど、まずは少し休んで、疲れをとったら、落ち着いて、自分の気持ちとか妹にしてきたこと、お詫びとか感謝とか手紙書いて、
さらに落ち着いたら読み返して、出せると思うタイミングで手紙を出せばいいんじゃないかな。

まずは体を休めて、過去は変えられなくても未来は変えられるから。ゆっくりとね。
873名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)21:42:24 ID:MD8
>>861
昨日の人達はいますか?にいま気がついた。
深夜までレスさせてもらってたけど〜と思ったけど
>>872さんに全部言われてた

まあそらさんからしか話を聞いてないから、実際のところは色々あるんだろうけど、
「ずっと正しいと疑わないできた」ことが、もしかしたら違ってたんじゃないか?と客観的に見られるようになったら
これからのこと変わってくると思うよ。
お金の話は理性的にこなすの難しくなりやすいけど、どうにか落ち着きどころを見つけられたらいいなと思う。
妹さんと落ち着いて話せる日がくるといいね。
(あと私も父親の話出てこなかったのは気になった)
874名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)21:56:38 ID:vA4
火の輪型ADDにも色々あるからなぁ
この子、傾向はあるんだろうけど、ADD方面の問題よりもアスペ方向の問題の方が
社会生活送るのに支障ありそう

シンデレラの話とか
リスカにカミソリとか
関係無いとかで話たたっ切って、もういい!って癇癪起こすアラサーって
今までママンが何とかしてくれたから何とかなってたのかなぁ

どうでもいいけど、永代供養当たり前!って拘りも
凄く発達クサくて苦笑いだわ
875名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)22:06:01 ID:PyY
>>868
やめて、火の輪型でもあそこまで通じないのは
アスペルガーそのものか知能障害もしすはアスペ併発してるタイプ
ADHDには風評被害です
876名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)22:08:18 ID:MEl
これで40台とかwwwwww
中学生でも幼すぎるレベル
障害なんだなぁ

ADHDは注意力の問題だから、精神の発達にはあまり影響がないしその言い方では風評被害になってしまうかも
軽度なら上手く付き合っていくのも容易だし
877名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)23:09:39 ID:vA4
アラフォーだったた……_| ̄|○

>>875
風評被害困るよね…
そらは母親に守られ自分は正しい・妹だけがおかしい、でここまで来ちゃって
今回のトラブルがなければそのままだったのかも知れない
アラフォーともなれば、社会との繋がりでなんか引っ掛かる出来事もあったと思うんだけどなぁ
それも自覚できないくらいアスペ方向の視野狭窄があるんだろうか
この先の人生、大丈夫かー……
878名無しさん@おーぷん :2016/06/04(土)23:40:20 ID:re6
昨日の人(のうちの一人)です

そらさん、結論出たみたいて良かった
混乱しちゃう事もあるだろうけど
落ち着いて考えられる癖をつけられると良いね

このスレは一度〆たら再度の書き込みは禁止だから
もうここには書き込まなくて良いからね

もし他に話したいこと、質問したいこと、愚痴とかあったら
別のところに書き込もうね



(別件で書き込んで、また結果的にココに誘導された場合はOKなのか??解らんが)
879名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)00:37:00 ID:Mcv
プリマ卒業したら専スレだよ
880名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)04:24:48 ID:Ks6
自分で供養代を出すとか当たり前のことはともかく
手紙だすなら最初に書くのはとにかく妹にまず
今までのことを謝ることを何より忘れないでほしいわ。
てめぇと母親のせいで1人の人間が一生治らないレベルの病にさせられてんのに
それでも自分がイジメてない!とか未だに無自覚ってまじで気分悪い
供養よりもなによりもまず今まで自分が妹に対してやってきたことで
妹を傷つけてきた事実に対してちゃんと謝罪しろよ
881名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)09:28:55 ID:5Xe
なんだ、結局のところ「何 一 つ 理 解 し な い ま ん ま」卒業か
妹さんが全力で逃げ切って、そらが孤独死待ったなしまでは読めたな
882名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)11:35:43 ID:7bN
近所の連中も毒みたいだから、姉も引っ越した方がいいと思う。
永代供養すすめたのも近所の連中な気がする。
小さい頃から刷り込まれたものが、一晩くらいで急にコロッと180度変わるわけない。
母親を肯定する者から離れた方がいい。
883名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)16:48:04 ID:dLa
34歳児…
884名無しさん@おーぷん :2016/06/05(日)17:36:25 ID:5A4
もうプリマ卒業したんだから言いたいことあっても別のスレでやりなよ…
885名無しさん@おーぷん :2016/06/06(月)09:21:11 ID:B8B
卒業じゃなくて中退www
886165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:23:04 ID:8bq
初めに
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464753112/772
で相談し

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/867
こちらから誘導されてきた者です

相談内容としては、、俺のちょっとしたミスで知人の個人情報を晒してしまい
その知人とは何とか和解したのですが、今後知人に個人情報が晒された件
何らかの被害があった場合、慰謝料等を払わなければいけないのか
また万が一払う事があった場合、いくらぐらい払えば良いのか・・・

という辺りを、細かく相談したいです・・・よろしくお願いします
真剣に困ってるので、本当によろしくお願いします
887名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:26:05 ID:vZT
>>886
いらっしゃーい。
>俺自身、住所を晒された際に、現在タレントとして活躍している某氏に自宅に訪問され警察沙汰になったり
某氏の関係者に悪戯電話や脅迫行為などを行われ散々な目にあった経験がある為

って2回もコピペしてたけど、この時は誰にさらされたの?ていうかタレントに訪問されたってなにそれ?
888165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:29:51 ID:8bq
>>887
それについては警察沙汰になったので多少フェイクを入れますが
俺が晒された情報を見て面白がった某タレント氏が、俺の自宅に生中継?しながら訪問をしてきました
実家なので親族が対応したのですが、某氏が「○○(俺)を出せ!土産を持ってきた!!」
などと騒いだ為、通報しました

当時はまだネットでの晒し行為があまり有名ではなかった&俺の知識の無さもあり
ロクに謝罪も無いまま泣き寝入りで終わってしまいました
889名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:36:32 ID:vZT
>>888
あなたの住所は誰にさらされたの?という趣旨の質問だったんだけど。。

当時さらされて、あなたや家族は泣き寝入りしたという選択をしたわけだけど、泣き寝入りしなかったとしたら、相手にどれぐらいの慰謝料を負担して欲しかったのか考えてみたら、自ずと自分が負担しなければいけない(可能性がある)金額が見えてくるのでは?
890165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:43:40 ID:8bq
>>889
直接俺の個人情報を晒したのは、当時仕事上で付き合いのあった人達です
これは俺が悪いのですが、当時彼らに不義理をする様な形でトラブルを起こしてしまい
その報復の一つとして不特定多数に住所等の情報を晒されてしまいました

俺がされて苦しんだ事を、ミスとは言え知人にも行ってしまい、今本当に後悔しています・・・
金銭的な事については、ちょっと無知なのでよく分かりません・・・
20~30万ぐらいであれば、何とか払えるのですが・・・
891名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:43:59 ID:vc8
◆165uGAlLZM 書きこみ一覧
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464753112/?id=75X
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464753112/?id=d2w
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/859-873
892名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:54:55 ID:IIZ
>>890
質問の答えがズレてるよ。
あなたが払える金額の話じゃなくて、自分がされた時に払ってもらいたかった金額の話だよ
893165uGAlLZM :2016/06/08(水)22:59:24 ID:8bq
>>892
気持ち的には100万ぐらい払って欲しかったですが
現実的なラインを考えると、20~30ぐらいが妥当じゃないかと
894名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)22:59:36 ID:vZT
>>891
まとめサンクスな
>>890
後出しが多すぎてなにから突っ込んでいいのか…
フェイクを入れることと自分に都合の悪い話を言わないで相談することは違うからな?わかってるか?
ミスということを連発してるけど、あんたのしたことはミスじゃない、悪意のある迷惑行為だ。

>>892がフォローしてくれたが、俺の質問趣旨はそういうことだよ。
あんたの住所がさらされたことで、例えば引っ越ししなければいけなかったら引っ越し代とか、家族や仕事に迷惑がかかったらその補償とかいろいろあるだろうよ
895名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:05:36 ID:kAO
>>893
愚痴スレで最後に「新たなトラブル」って書いてたのは?

しかし起きてもいない被害に対していくらが相場かなんて、わかるわけないじゃん
現時点では「名前晒した、そのせいで住所も特定されたかも」だけでしょ
住所を特定されて引っ越したり転職するとなったら、20~30万なんかじゃないと思うけど…
896名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:12:50 ID:bEg
とにかく、慰謝料に関しては請求される可能性がある
金額は被害に応じて変わるので現段階ではわからない
請求額に限度はない(いくら請求しようが自由)なので、
高額な請求をされる可能性もある
支払いを拒否した場合、裁判沙汰になる可能性がある
あまりに高額な請求に対しては、裁判で減額される可能性がある

とりあえず諸々の心構えだけはしておいた方がいいですね
897名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:19:14 ID:jFl
個人情報晒しが釣りじゃないなら相手に裁判起こされてからの対処でも別に問題ないだろ
裁判せず示談だと相手との金額交渉難航するだろうけど
裁判なら交渉含め裁判所でやれるし仮に払いなさいってなってもそんなバカ高い金額にはならないもん
898名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:22:38 ID:vZT
裁判記録は残るけどね
899165uGAlLZM :2016/06/08(水)23:30:03 ID:8bq
裁判には出られない事情があるので、可能なら最悪でも示談で済ませたいです
そうした場合、慰謝料については知人の言い値になるのでしょうか?
交渉の余地があるのであれば、出来る限り交渉はしようと思いますが・・・

>>895
知人(仮にAとします)のまた知人(B、俺の知らない人です)から
Aに「お前の住所っぽいのが晒されてるぞ」とチクリが入ったらしく
一旦は和解した俺の方に文句のラインが入ってきました・・・
文章だけですが、かなり怒っているようで怖いです
900名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:35:09 ID:jFl
突撃系レポーターやるような元生主タレントて誰だろ

裁判には出られない事情ってなに?原告はあなたの事情までは考慮しないでしょ
どうしても示談で済ませたいなら相手の言い値を払うしかないだろうね
901165uGAlLZM :2016/06/08(水)23:39:12 ID:8bq
>>900
現在実家在住で自営業を細々と営んでいるんですが、その某タレントとのトラブルや
その後の某氏関係者からの親族への脅迫などのトラブル、そして自身の不始末もあり
次に何か警察沙汰や裁判になるような事があれば家を追い出すと通告されてます

それだけは何とか避けたいので、示談で終了可能であれば、やりたいといのが本音dす
言い値と言っても、「1000万よこせ!」などと言われたらさすがに不可能なので断れるのでしょうか?
相手も同じかも知れませんが、相場がよく分からないので、交渉しようにも情報が少なく悩んでます・・・
902名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:40:51 ID:kAO
>>901
「最悪でも示談」「チクリ」「文句」ねぇ…
なんでお前が晒したせいで怯えたり被害を受けかねない状況のAさんに対して、申し訳ないって気持ちがないわけ?
「良くて示談、最悪は裁判」「晒されてると報告」「正当な怒り」だと思うんだけど
和解したんじゃなくて、「ごめん…」「まぁ、いいってw今んとこ被害もないしw」って軽く流してくれただけじゃないの?

裁判にされたくなきゃ言い値を払うか、自分も弁護士なんかに相談して相場を提示したら?
903名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:41:55 ID:bEg
>>901
相手に請求金額を支払わなければ裁判って主張された場合、
裁判を避けるためにはその要求を呑むしかない
示談交渉でこじれたら弁護士に相談するくらいしか…
904名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:44:46 ID:bEg
というか、交渉も何も今は特に慰謝料請求されてるわけではないんですよね?
905165uGAlLZM :2016/06/08(水)23:46:20 ID:8bq
>>902
弁護士ですか・・・
無料相談などはあると思うのですが、本格的に頼むとしたら、やっぱりお金はかかるのでしょうか?
1日1万円とかなら何とか払えるけど・・・
でも言い値でボッタクれる事を考えたら、頼んでみた方がいいかもしれませんね
弁護士も選択肢に入れてみます、ありがとうございます

>>904
本名だけならともかく、本当の住所とかまで晒されたとなると・・・
自分の受けたような被害がもし知人に起きたら、と思い心配で相談しました
知人には本当に申し訳なく思ってます・・・
906名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:49:03 ID:q8l()
自営業かあるいは実家が士業系なら裁判沙汰はまずいだろうな
>>896氏がすでに書いているようにいくら請求するかは請求する人の自由だから
示談で済ませたいなら相手の条件を飲むしかない
○○円請求→払えない→よろしいでは裁判だ ってなるわな
本当に心底申し訳ないと思ってるなら言い値で払って終わりにして貰えば良い
907名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:55:49 ID:5mF
>>905
まさかとは思いますが、ここに来るの二回目だったりしませんよね?
908名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:56:31 ID:vZT
>>905
よかった、方向性見えたじゃないか。
◆165uGAlLZMは自分の「ミス」が招いた結果について相手に申し訳なく思っている
裁判で減額→NG
示談で和解→和解金額は相手の言い値(100万<数千万)

解決じゃね?
909名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:57:41 ID:lMj
>>905
>自分の受けたような被害がもし知人に起きたら、と思い心配で相談しました
自分が自宅凸されて大変な思いをした経験があるみたいだし、
今できる被害防止策として、友人の引っ越し費用全額負担してあげれば?
今後、多額の示談金が発生するような可能性も下がるんじゃないの?
910名無しさん@おーぷん :2016/06/08(水)23:58:33 ID:bEg
>>905
無料相談では示談交渉はしてもらえませんが
実際頼むとなると、着手金・報酬金・出張費・実費etc.かなりかかると思いますよ
時給1万円とも聞きますし
911165uGAlLZM :2016/06/09(木)00:00:27 ID:uvf
>>906
心配なのは本当ですが、現状では住所本名が晒されただけで、直接的な被害は無いみたいです
既に謝罪と和解はしてるので、これ以上何かをして慰謝料の払い損になる事態も出来れば避けたいです
都合の良い話かもしれませんが・・・

それとも、慰謝料ではなく迷惑料として初めに金額を指定して
お詫びとしてお金を払ってそれで手打ちにした方が良いのでしょうか?
912名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)00:01:13 ID:8nO
>>907
ちょっとまってまさかのジャギってこと?
913名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)00:49:57 ID:GGN
・・・
・・・
・・・
914名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)02:00:41 ID:fbg
なんかほんとにジャギくさいな
何度聞かれても肝心なこと書かない噛み合わなさ
根本をひっくりかえすような後出し情報
だらだらループ

つーか
「酒に泥酔した勢いで、つい知人の個人情報を晒す様なマネをしでかしてしまいました」
一般的にこういうのはミスとは言わないからな
悪意だよ
915名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)02:21:16 ID:uul
トラブルがあってその後酒の勢いで個人情報晒してるんだから、うっかりミスと呼ぶのは当人だけで、世間一般には恨みによる悪意と認識されるわな
916名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)08:36:16 ID:8io
トキって何してた奴だっけ
結局ジャギになってたことしか思い出せない
917名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)08:49:07 ID:Iu9
>>916
粘着パラサイト
918名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)09:01:29 ID:AZu
>>916
農家を継ぎたい前科ありのスロットおじさんだっけ?


てか>>901の内容が個人的にすごく疑問なんだが
なぜ個人情報晒されて家凸までされた被害者側が次警察沙汰起こしたら家出ないといけないんだよ
仕事上関係のあった人に対する不義理ってのがよっぽど悪質だったのか
凸された時に暴力かなんかで逮捕された前科者なのか
実家凸された家族が怒り心頭で本当は今すぐにでも出て行ってもらいたいのか
そもそも今までも収入が不安定で実家に生活費をまともに入れてない上実家の家業も手伝っていなかったのか

そういやこのスレの初めの方にも生活費もろくに入れない家族に疎まれてる前科者がいたね
ジャギだかアミバだか忘れたけど
919名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)09:21:01 ID:P1a
そういえばヤツも「飲酒でミスって捕まった」とかぬかしてたな
コイツも「飲酒でミスって」というところは同じか

ヤツにしろコイツにしろ、やらかしたことはミスとかいうレベルじゃないだろうに、
事を小さく考えてる辺りも同じだな

同一人物かどうかはこの際詮索しないが、ヤツと同レベルの人間モドキってことか
920名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)09:24:52 ID:ZGC
トキ=ジャギまとめ

自称跡継ぎスロ攻略で年収800↑稼いでる農家次男実家住まい
悪質な速度違反での前科持ち
弟の部屋を我が物顔に使用、執拗な弟下げ
スロ実機を沢山所有し稼動してデータを取っているにも関わらず
実家に家賃光熱費生活費のいずれも入れていない
(使ってない部屋は傷む、俺が使ってやってるから痛まないで済んでる、という理由)
跡継ぎを自称しているにも関わらず実家の維持コストを理解してない(固定資産税・修繕費・水光熱費等)
青色申告してるといいながら年商と年収の区別がつかない
士業ではない「税金等に詳しい知人」に自営()の経営()の全てを任せている
経費という概念が理解できない、重度知障を伴わない自称サヴァンのギャンカス
GW明けからは実家の農業を手伝う()予定
921名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)09:26:03 ID:ZGC
ごめんミス
飲酒で悪質な速度違反をした前科持ち
922名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)10:14:58 ID:EJB
>>920
”自称”年収800万なw
923名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)10:20:44 ID:vva
そういやジャギも仕事相手とトラブル起こしてたよな
924名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)12:05:49 ID:NL8
出戻り禁止だよな
解散
925名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)15:00:41 ID:Uxd
まだアレだと確定してないし
プリマが別案件で舞い戻って来た場合ってどうなるの?専スレ?
926名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)19:21:50 ID:Rwu
>>925
別案件であっても出戻りなら専スレ行って欲しいところ。特にジャギならなおさら。
927165uGAlLZM :2016/06/09(木)21:18:55 ID:uvf
何か誰かと勘違いしている方がおられるようですが、全く関係無い人なんであしからず

>>915
誤解しているようですが晒してしまった事自体は完全な操作ミスで、悪意は無いです
なので知人とも今回の件以前の問題でKO寸前でしたが、無事和解する事が出来ました

しかし、本名から住所まで推察し拡散する悪意のある人達に目を付けられるとまでは予想出来ませんでした・・・
今日仕事をしながら考えていたのですが、今回の件での俺の責任は、どちらかと言うと実際に嫌がらせをしている悪意ある人達には無いのでしょうか?
全ては俺の責任となってしまうのでしょうか?今とても不安です・・・
928名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)21:26:56 ID:cMH
なーんか事の詳細が見えなくてなんとも言いにくい

責任を問われたらそりゃ情報漏らした分の責任は取らざるをえないでしょ
929名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)21:33:58 ID:Rwu
>>927
迂闊に個人情報を晒したから嫌がらせができるようになったわけじゃん。予想出来なかったのはあんたが甘すぎたからでしょ
大元の原因を作っといて、責任はすべて逃げたいとか反省してるとは思えないんだけど?
>>908>>909でFAだと思うけどな
930165uGAlLZM :2016/06/09(木)22:01:39 ID:uvf
>>929
俺は男なんで責任から逃げる気はありません
だからしらばっくれずに和解もしてますし迷惑料として20、30万ぐらいなら払う覚悟はあります
ただ悪意ある第三者からの被害が発生した場合、俺の責任はどうなるのか?
和解はしてるけどそれは関係ないのか?知人が逆ギレして俺に請求してこないか、が心配なだけです・・・
931名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:02:08 ID:fbg
別人なら別人でいいけどさ
あんなのがもう一人居るという衝撃の事実が判明したってことか

>>927
誤解されるほど、自分が出してる情報が少ないってわかってるのかい?
なんで>>908>>909の意見を無視するの?
相手してもらえるのが嬉しいのか知らないけど、ちびちび小出し後出しばっかりじゃないか?
932名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:06:25 ID:fbg
「迷惑料」としての金額の問題じゃなく
和解したかどうかも、問題の中心じゃない(しかも逆ギレじゃないとすでに指摘されている)
「今後起こりえる問題を回避するための行動」が問題なのに

第三者が起こした問題だからしりませーんって言ってるようにしか見えないな
発端が自分って、もう忘れてるんじゃないの
933名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:12:35 ID:9zt
そもそも頭空っぽの人間でもない限りは
ネット上にうっかり誰かの本名を書き込むこと自体レアケースじゃないか?
責任逃れをするならばネットに人の名前を書き込むことの影響を全く予想できなかった
ノータリンのレッテルが貼り付けられるわけだけど
934165uGAlLZM :2016/06/09(木)22:19:30 ID:uvf
>>933
書き込みなんて悪質なネットユーザーみたいな真似は断じてしてないです!
フェイクを少し入れますが、撮影した画像をネット上にあげていた所、知人の本名がぼんやり分かる形で
写ったものを上げてしまっただけです・・・でもそこに悪意はありませんでした、全くの偶然のミスです・・・
935名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:24:13 ID:6oE
誘導される前から見てるけど、「新たなトラブル」って結局何?
何相談したいの?
936名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:24:53 ID:HuU
>>930
だーかーらーなんで「逆ギレ」になるんだよ、知人が怒るのは当然だろ?
お前、知人に申し訳ないって口だけで反省や誠意のかけらもないじゃん
和解は「晒したのは故意じゃない」って部分だけで、晒されたことによってもたらされる損害については、まだ起きてもないから和解も何もしてねーっつの
そりゃ悪意ある第三者が何かしたら、第三者も制裁受けるだろうが、「やったやつらが裁かれたら自分はお咎めなし」じゃないんだよ
悪意あるやつも、そいつらを呼び寄せたお前も加害者なの、わかる?
937名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:26:53 ID:fbg
未だにミス()の中身についてループしてんのか
どうせクルクルひっくり返すんだから、もうそこはいいよ
どう責任とるかの話はいつするんだよ
938165uGAlLZM :2016/06/09(木)22:27:00 ID:uvf
>>935
悪質な掲示板に知人の本名から推察された住所らしき情報まで晒されてる事が
知人の耳にも入った事です・・・今日も怒りのラインが数件入っており、正直怖いです
これで俺が恐怖を受けたと感じている場合、脅迫罪というのは成立するのでしょうか?
939名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:28:52 ID:fbg
「俺は男なんで責任から逃げる気はありません」
って書いた人のレスですよー
>>938
940名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:29:18 ID:zuM
>>938
脅迫という言葉を3回くらい辞書で調べてください
941名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:30:36 ID:nlF
>>938
個人情報を不特定多数に晒されるという被害を受けている人が、
晒した相手に抗議しているだけであって、それを脅迫というのは無理がありすぎですね
942名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:31:41 ID:nlF
>>938
むしろ、悪意ある第三者に何をされるかわからないと恐怖を感じているのは、
あなたに個人情報を晒された方の方では?
943165uGAlLZM :2016/06/09(木)22:43:03 ID:uvf
>936
つまり、悪意ある第三者が知人に対し被害を与えても、和解までしてる俺にも責任が出てくるって事ですか?
・・・凄く理不尽に感じますね、悲しいです
944名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:44:11 ID:KDm
単に名前を書いただけなら、漢字もしくはひらがなの羅列に過ぎなくって、個人特定がどうの住所がどうのの話になるはずが無いんだよね。
例えば、何年か前に、ある意味不明な文字の羅列とセットでコピペされるAAの中に
知り合いの何人かのフルネームが組み込まれた事があったんだけど、初出が明らかに私怨からだったのもあって
ネットの無関係な愉快犯が何かを特定するような事にはならず、ただただ当事者たちが不快なだけで終わってる。

でも個人特定されたり住所が云々ってなってるって事は、前後の流れやその画像に何か不適切なものが写ってたりで
>>uvfの単なるミス()で済まされないような煽りをしてるんじゃないの?
その辺理解してないから逆ギレだの、脅迫されてるだのバカな発言になってるんだよ

名前なんて記号に過ぎないんだから、ただそれだけで何かが起きるなんてあまりない
意味もなく山崎って書いたって単なる漢字2文字に過ぎないんだよ
>>943
和解までしてるとかホントなんもわかってねーのな
945名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:46:11 ID:fbg
もうダメだろ、こいつ
話が一歩も進まない
946名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:47:14 ID:9zt
>>943
責任取るって男が言ったなら、自分が直接の加害者でなくとも腹を切るくらいの覚悟を据えるもんだ
だってあんたがミスって個人情報晒さなければその被害もなかったんだから
スタートのスイッチ押した人間が関わり合いたくもありませんなんて言えると思ってる?
947名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:47:37 ID:KDm
全国の山崎さん、例に出してごめんなさい
948名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:48:53 ID:yWP
>>943
ある日突然、自分の個人情報を世界に垂れ流され、
悪意のある人間に何をされるかわからない。

当初はたいした話ではないと思ってたのでまあ、良いよと受け流したが、実際は結構えげつない状態になってると、別の友人から忠告された。
だが、大元になったアホは金を払いたくないばかりにもう和解したからと言いのけ、抗議してもぬるぬると逃げ回る。
すごく理不尽に感じますね。悲しいです。
949名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:49:35 ID:cMH
ググったら、個人情報漏洩による二次被害の賠償請求は「因果関係が認められるかどうかによって決まる」だとさ
検索して出る情報ぐらいは先に知っといたらどうだ 認められるかどうかの基準は弁護士にでも相談しな
950名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:51:47 ID:8nO
男らしく責任とると言いながら
和解してるのに理不尽とかw
951名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)22:57:02 ID:HuU
どこにどんな画像をどう晒したら特定されるような事態になるんだ?
ただ画像晒しただけじゃ、もし人目についても、多少の情報があろうとわざわざ特定なんかしないだろ
炎上要素のある画像か、煽るようなコメントつけて上げたか、炎上してる場所に上げたとか?

ひたすらぐだぐだ言ってるが、何かあったら責任取れよとしか意見出ないぞ?
952名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:01:57 ID:8nO
立てました
プリマが独りで踊るスレ その4
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/l50


専ブラからブラウザに切り替えて立てたのでID変わっててすみません
953名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:03:12 ID:Rwu
>俺は男なんで責任から逃げる気はありません
だからしらばっくれずに和解もしてますし迷惑料として20、30万ぐらいなら払う覚悟はあります

いや、男も女も関係なく謝罪するのは当たり前で、なんかあった時に対応するのは当然。

>ただ悪意ある第三者からの被害が発生した場合、俺の責任はどうなるのか?

情報を漏洩した結果、被害を被るならそれなりの責任は生じる。こんなのネットリテラシーの初歩の初歩

>和解はしてるけどそれは関係ないのか?

その時和解してても、新たに迷惑を被るようならそれとこれとは別

>知人が逆ギレして俺に請求してこないか、が心配なだけです・・・

逆ギレじゃない、正当な抗議。逆ギレって言ってる時点で「男らしくない」責任逃れ


あと>>952
954名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:11:11 ID:uul
>>938
その悪質な掲示板に情報の削除要請はしたの?
やる事やって手を尽くしてから脅迫だのなんだの言いなさいよ
お前がやった事といえばオレに責任ないっすよねー和解したんだし後出しで金品請求されたら縁切りして逃げるつもりだけど問題ないよねーヘラヘラって周囲の賛同求めにここに来てるだけじゃん
955165uGAlLZM :2016/06/09(木)23:14:16 ID:uvf
>>951
晒してしまったのが、ごくごく内輪のネットコミュニティだったんですが
その中に悪質な掲示板利用者が紛れ込んでいたらしく・・・それからはそこの住民と
一緒になってエスカレートしていったようです・・・

>>954
今後要請はする予定ですが、書き込みが多い上に、悪質な2ちゃんねるなので
正直期待できません・・・
956名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:15:13 ID:Rwu
>>955
まだ削除依頼すらしてなかったんかいっ!!!
957名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:28:42 ID:HuU
前いたスレでの「気付いてすぐに消した」って話はどこいった?ww
958名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:36:03 ID:Rwu
なんか愚痴スレで

>争いがあり、そのせいもあって、酒のせいもあり、個人情報を晒してしまったという事情があります

なんて言ってるし、どうせニコ生あたりで喧嘩実況とかして晒したんじゃないのかとかゲスパーしてみた
それなら過去に凸食らって家族から疎まれるのも、2ちゃんに晒されるのも納得いくわ
959名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:36:26 ID:yRX
>>957
内輪のネットコミュニティのは気付いてすぐに消した
2chに晒されてるのは友人が教えてくれるまで知らなかったし
俺がupしたんじゃないから俺の責任じゃない

と予想してみる
960名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:43:23 ID:KDm
だからさー。問題点わかってないのかよ?
同姓同名もあり得る一般人の名前1つだけで祭りにはならないのよ、いくら2ちゃんでも
私だってコピペの中にフルネーム入った事あるの
当然、不快だし対策もしたけど
ハンドルネームとの紐付程度で、住所までは特定されなかったし
コピペに組み込んだヤツが私怨乙されただけ
ねらーだって単なる漢字四文字とかだけで特定炎上なんてしないの
つまりジャギ2世が名前以外の情報つけて煽ったんちゃうんかい?ってんだよ
特定騒ぎになってるって事はそういう事だし
その友人が困ったり怯えたりする全ての原因はジャギ2世
961名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:44:44 ID:cMH
今何について知りたがってんだっけ

なんかイマイチだなぁ
962名無しさん@おーぷん :2016/06/09(木)23:58:35 ID:yRX
>>961
裁判にされず慰謝料も払わなくていい方法
963165uGAlLZM :2016/06/10(金)00:10:33 ID:uGm
>>962
裁判沙汰は901の事情もあり絶対的に不可能なので、和解と迷惑をかけた詫びで終了したいです
もし知人と戦うとしたら、知人の暴言に傷ついた精神的苦痛罪が成立する可能性はあるのでしょうか?
でも皆様のアドバイスを聞く限り、お金はかかるけども、まずは弁護士に相談した方が良さそうですね・・・
964名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:13:11 ID:W73
そうしてくれ
965名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:14:14 ID:OJw
>>963
なんっにも終わってないって皆言ってんだろうが
ループしてんのかアホか

迷惑をかけた?
今迷惑かかってるし、今後もかかるんだよ!
ほんっとうに無責任だな!

>俺は男なんで責任から逃げる気はありません
これ撤回してくれ
966名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:18:00 ID:KmI
>>963
精神的苦痛罪?という罪名は聞いたことがないのですが、
どういった罪状でどういった刑罰が与えられるものなのでしょうか?
967名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:20:49 ID:qFK
精神的苦痛罪www
相手の方が苦痛に感じとるわwww 寝言は寝て言え
>>963 は身から出たサビ自業自得
968名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:22:15 ID:sIi
あほくさ…
もう寝るわ(・ω・)ノシ
969名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)00:43:56 ID:GMB
◆165uGAlLZMの名前と住所が晒された時、何したんだ?
違法行為をして罰金刑もしくは執行猶予中とか?
そこからずっとヲチられてたとか?

ただ名前と住所がアップされただけで大事になるなんてめったにないぞ?
970名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)02:35:01 ID:azG
反省が全く反省になっておらず、むしろ逃げることばかりで無責任にもほどがある。
こういう口だけの無責任馬鹿は大金の慰謝料払わされて痛い目にあうことを切に願う
971名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)04:20:56 ID:riQ
慰謝料請求される段になっても言い訳し通しで弁護士費用すら払えず未払いでブッチが関の山じゃー
裁判を避けたいが最優先なら慰謝料なり迷惑料なりの手打ち出費は必須だと思うけどねー
ちなみに請求するだけなら慰謝料は天井なし
裁判かかると妥当で支払い可能と思われるところまで減額されるのが一般的
安く上げたいなら裁判一択なんだが、それが1番困るのは本人なんで言い値を支払う他はない状況
さてどんなレスが返ってくるかなー?
972名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)07:45:03 ID:8k4
なるべく金は出さずにすませたい、が本音でしょうが無理です
973名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)08:15:11 ID:heZ
加害者なのに被害者ぶるとか
被害者に上から目線とか
偉そうな事ぬかして瞬時に屑発言とか
…ジャギと思考や性格が同じで
実家を追い出されると困る自営ってのも同じで別人なのか…

実家に集らないと成り立たないような自営だとこんな性格になるのか
こんな性格だから、実家に集らないとできないのに自営をやってるのか
974名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)08:29:38 ID:LHk
相談の内容もさることながら、些末なことだけ適当にレスを返して、すぐに消えるのが舐めてるよな。
ある程度まとまったやり取りができる時間帯に来るか、せめて消えるときに一言言うとか出来ないもんか?
昔のプリマって、話がわからない奴も沢山いたけど、
ここまでダラダラと話を伸ばすのが目的って奴は少なかったよ
それだからまとめ狙いとか、アフィって言われるんだし、釣りじゃないと言うのであれば、最低限のやり取りはしようよ
975名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)08:48:25 ID:g07
誰かジャギ二号を特定してくんねーかな?
976名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)09:13:39 ID:RLU
プリマはコテを付けてください
コテージもなかなかコテ付けなかったね、トリはすぐだったのに
977名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)09:20:03 ID:wkk
本家で晒されたのをおーぷんで相談とか新しいな
本家は「悪質な掲示板」でおーぷんは違うのか
両方使ってるやつ多いと思うがなぁw
978名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)09:58:32 ID:azG
っていうか普段からネット上で糞な態度しないかぎり住所特定なんてところまでされない。
本人が喧嘩凸放送など普段から恨みかってないと、大体はただ情報が流れて埋もれるだけ。
他の人が指摘してる通り、こいつはあきらかに普段からネットでは荒れて粘着される行動をなにかしらをしてるだろうね。
それについてのレスに全く食いつかないのも良い証拠。

荒らしや喧嘩凸してるやつの共通点って
自分にまずいことが起きた瞬間に自分にだけ都合の良い言い訳しまくることだよね。
しかも内容はあまりに低レベルで浅はか。小学生が考える知能以下くらいの言い訳を言う。
おまけにそのおこちゃま思考で他人を説得できると本気で思ってるくらいの脳みそで
実際そんな浅はかな状態で関係者に凸して撃沈するやつ山ほどいるし。

責任とります(キリ)って言ったくせに、実際は自分が痛手を負わないように逃げることに必死。
相手の都合は何1つ考えず、自分都合ばっかり。
本当の意味で反省が出来ないこんなあほと話が成り立たないのは当たり前だわな。
979名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)10:32:08 ID:8k4
本家で専スレ立ってるようなやつなんじゃない?
生主が実況中に「うっかり」他人の個人情報がわかるような何かを晒して、スレで特定されたのかも
980名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)11:25:06 ID:jYS
>>963
お前唐揚げ屋だろ?
ちょっと本家見たら速攻出てきたわこのクズ!
そりゃ裁判なんて出来るわけねーよな、相手未成年だもんな
未成年に手を出すのは不始末じゃなくて犯罪だこのカス!!
981名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)11:37:40 ID:43Q
>>980
kwsk
982名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)11:44:23 ID:riQ
>>980
相手が未成年ならもろもろ得心できる
いざとなれば縁切りトンズラも相手を見下して舐めきって大した事出来るわけがないと思ってたんだな
この説得力で言いくるめられるバカそうそういないってのと、
自分男なんで責任取るし(キリッ →暴言!恐怖!!精神的苦痛!!!のような一貫性のないだらしなさとふかしコキでガキに持ち上げられてニラヲチされてたんだな
983名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)11:48:00 ID:ywC
>>980
詳しくよろしく
984名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)12:02:53 ID:pts
>>981
>>983
ttp://kenchan1987.wiki.fc2.com
985名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)12:05:21 ID:DxK
>>984
パスワードないと見れん
986名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)12:08:02 ID:ywC
>>984
さんきゅ
987名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)12:36:05 ID:sIi
>>984
thx
こんつっ亭…けんちゃん…
あ…(察し
988名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)13:14:20 ID:8k4
本人かなりすましか別人かは知らんがまとめてみた
・このカスはツイキャス主
・もめてる相手はカスがヤって捨てたJK
・今いるのは新しい女の持ち家で、そこで唐揚げ屋やってる
・唐揚げ屋がローカル局で取り上げられたところ、ブラジル産の鶏肉使ってたのがバレて?横○緑に凸られた
・JKの本名、住所は特定されている
・JKは訴える準備中
989名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)13:50:50 ID:qFK
なんだかなー
あのスレの当事者だとしたら、自分で墓穴広げてばっっっっかじゃねーの?だし
無関係だけど祭りに参加して何となく画像上げてみたら飛び火した、てなら、想像力皆無の脳タリンだから代償払えよ、だ
990名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)15:55:33 ID:nZo
>>984
パスは??
991名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)16:04:00 ID:W73
ほー、訴える準備してんのか
992名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)16:04:22 ID:sIi
>>990
「こんつっ亭 けんちゃん」でググるかttp://tanteiwatch.com/54228
で大体内容はわかる
993名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)16:56:22 ID:8k4
>>984
凍結されてるみたいだね
携帯からは見れた
994名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:41:20 ID:sIi
来なくなったw やっぱりけんちゃんかwww
995名無しさん@おーぷん :2016/06/10(金)23:53:19 ID:uGE
けんちゃんアホすぎやん
全然学んでないのかww
996165uGAlLZM :2016/06/11(土)00:52:39 ID:wQl
・・・何故かまた酷い勘違いと決めつけをしている人達がいるようですね
悪質な掲示板から突撃してきている悪質ユーザーの嫌がらせでしょうか?

全くの別人ですし、そもそも知人は男性です
一体何のメリットがあって嘘を平然と語るのでしょうか?
真面目な性格と言われてる俺にはよく分かりません・・・
997名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)00:57:44 ID:t54
>>996
嫌がらせwww
お前が言うと片腹痛いわwww
998165uGAlLZM :2016/06/11(土)00:59:52 ID:wQl
今日は皆さんのアドバイスを元に、知り合いの警察官の人の所に相談に行きました
現在トラブっている知人(A)の件です

まずはトラブルに至った経緯を正直に話し、その後Aから来ているラインを見せて相談に乗ってもらいました
Aからのラインは段々と過激になっており、「××してやるから覚悟しろ!」などという脅迫めいたものまで来るようになりました

警察の人には「これは脅迫だよ、これだけでも注意は出来るし何か動けばすぐに立件出来る」と言われ、ホッとしました・・・
999名無しさん@おーぷん :2016/06/11(土)01:00:07 ID:fIR
本当に真面目な性格の人間は、
口先では「俺は男なんで責任から逃げる気はありません」と言いながら
慰謝料を払わずに済む裏ワザを2ちゃんで教えて貰おうとしたりはしません

つかこいつ新スレ来る気?
卒業か中退かでいいよな
1000165uGAlLZM :2016/06/11(土)01:02:02 ID:wQl
なお、俺のやってしまった過ちについてですが、やはり警察の人から注意を受けました
「もうこんな事をやってはいけない!」とハッキリ強く叱られ、凹む俺・・・でも仕方ありません

しかしながら、俺のした事はあくまでも一時的に個人情報を晒してしまっただけであり
厳密に解釈すれば条例に引っかかたり民事で訴えられる可能性はある、との事でしたが
「こんな微罪に構っている暇は一々ない」との事でした
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