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プリマ既女が独りで踊るスレ

1名無しさん@おーぷん:2016/04/20(水)18:38:29 ID:2u7()
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です。


※前スレ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460635516/
2名無しさん@おーぷん :2016/04/20(水)19:21:20 ID:Dpz
>>1
乙。
3名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)11:56:34 ID:b7X
>>1
乙です。

プランターはこっちお行き↓

プランター◆9qNCxOscd2相談スレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461193969/
4名無しさん@おーぷん :2016/04/21(木)12:25:59 ID:W0s
>>1
乙です。

>>3
誘導乙です。
5プランター◇◆np861GlO6Y :2016/04/22(金)23:52:15 ID:EKh
ほんとにイラつくわぁ
6名無し :2016/04/23(土)03:05:48 ID:oo4
まだやってんのかよカス
7名無し :2016/04/23(土)03:06:48 ID:oo4
>>5
お前のことな
8名無し :2016/04/23(土)03:07:49 ID:oo4
>>5
これ成り済ましだから
952 :2016/04/24(日)15:07:59 ID:VNj
誘導されました
10名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:13:29 ID:ADq
一名様ご案内!プリマは元スレでコテトリをつけてきてくださいね
皆様後は宜しくお願い致します

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461418867/?id=YaA
11名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:13:40 ID:WwH
>>1読んでコテトリつけて



誘導元

スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part34
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1461418867/
12モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:21:29 ID:VNj
はい
13名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:23:45 ID:naC
何を聞きたいの?もうあっちで結論出てたと思うけど
14名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:23:54 ID:UHL
旦那さんの顔に、火傷の跡が残っても平気でいられる神経が解らないわ
あなたがやっている事は、DVだし、旦那さんがあなたを傷害で訴えることができる
皮膚科で経緯を聞かれなくて助かったね
慰謝料払って離婚してあげなよ
15名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:26:07 ID:YMR
病院へ行かせないのは経済DVだよ。
そもそも傷害罪。
男とか女とか関係ない。
16モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:26:32 ID:VNj
でも、旦那も悪いです。
ご飯のことや禁止事項をとりあげて、いきなり「狂ってる」はひどいと思います。
それに、自業自得なんだから自分のお金で行くべきです。
17名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:27:51 ID:Fhd
いやレスで書いてるだけであんた十分人間的に狂ってるよ?

そして狂っているといわれても
病院いくレベルの暴力や
DVして良い理由はなに1つない。

はっきりいって犯罪。
18名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:28:05 ID:YMR
夫婦別財布方式なの?
19名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:28:16 ID:UHL
自業自得じゃないでしょ
あなたがコーヒーかけたって言ってたよね
20名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:29:49 ID:YMR
あと禁止事項とやらも全部書いて。
21モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:29:55 ID:VNj
旦那には月1万円お小遣いを上げていますから、それで行けばいいんじゃないですか。
22名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:29:59 ID:Odn
>>16
狂ってると言われた内容は?
やってることだけでも充分頭おかしいけど、このうえ更に何を旦那さんにしてるの
23名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:30:47 ID:Fhd
そして暴力を起こす根本原因は、お前のご飯や禁止事項などの
家庭を支えていく上であり得ない束縛という名の暴力だよ。
自業自得ではなくお前が原因。

そして何より共有財産わかってねーのか。
旦那いなけりゃご飯もでない、家事もなりたたない。
家庭を支えるため、旦那はパートをしながら家事をやってる。

そして上記の件を全て無視しても、お前がやってるのは暴力・犯罪。
裁判になったらお前全部有責で終わるよ
24名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:32:01 ID:UNs
>>21
あなたが怪我させたのに小遣いで?
そりゃ誰だって自分が作った料理捨てられたりしたら文句の一つも言うでしょ
旦那はあんたの奴隷じゃないんだから
25名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:33:47 ID:UHL
あなたが怪我させたんだから、あなたの小遣い出してあげて
26名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:34:41 ID:Fhd
すげぇ相談やプランターと同じ臭いがするね~
27モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:36:08 ID:VNj
>>20
私より早くお風呂に入らないこと。
私より早く寝ないこと、昼寝をしないこと。
いわれた家事はもらさずこなすこと。
私が帰ってくるまでは、遊んだりしないこと。
お小遣いを申告なく使わないこと。
お小遣い以外で、食費光熱費など必要経費以外で家のお金絵を使わないこと。
500円以上の飲み食いはしないこと。
コーヒー・酒・タバコなどの嗜好品は禁止。
一度切ります
28名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:37:00 ID:UHL
>>26
同じ作家かも?
29名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:38:14 ID:YMR
バカじゃないの?
禁止事項前半だけ見ても立派なDVだわ。
30モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:40:08 ID:VNj
食事は朝・または前日に指定したものを作ること。
追って連絡があった場合にはしっかり対応すること。
その都度足したりしていたので、あとは忘れました。
31名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:40:09 ID:WwH
年収いくらでそんなに威張ってんの?
32モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:40:32 ID:VNj
750万円です。
33名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:41:30 ID:UHL
うわぁ、専業主婦だけどどれも言われたこと無いわ
旦那の年収は、あなたの倍
34名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:42:26 ID:UNs
食事指定したもの作らせてたのに捨てるとか意味分からないな
嫌いなもの出てきて捨てたっていうのでも非難されるっつーのに
35モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:43:36 ID:VNj
>>33
うちはうち、よそはよそ

>>34
口に合わなかったり、見た目が悪かったりしますから
36名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:43:56 ID:WwH
封建時代の主従関係を求めてるのか
ハッキリ行って忠実な下僕を飼うには少な過ぎるね
最低でも年1000万くらい手当てとしてポンとくれてやるくらいでないと
37名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:44:39 ID:YMR
あえて訊くけど、旦那さんのパート収入はどっちが管理してるの?
38名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:45:07 ID:Fhd
はいはい。おきまりのDVDV。
39名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:46:06 ID:olq
>>35
うちはうち、よそはよそ って言葉は常識の範囲内だからこそ成立するんだよ
あなたがしてるのは常識はずれもいいところなのでその言葉だけで片付けるのは無理がある
40モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:46:35 ID:VNj
>>36
経済面で困ってないから十分です。それにいずれ8桁もいくでしょう。

>>38
わたしが一元管理しています。
41名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:47:11 ID:Fhd
常識から異常にかけ離れているので
どうあがいても訴えられたら犯罪逮捕。離婚すればあんたが立派なDVの有責。

以上終了です!
42名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:47:29 ID:WwH
忠誠と絶対服従を求めてるくせにそれに見合う報酬を与えないんだから寝首かかれてもしゃーない
そのうちぶちギレた旦那に殺されるんじゃね?
43名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:48:23 ID:YMR
逃げ込んだ先がこの人の実家か…。
警察に駆け込んで欲しかったな…。
44名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:48:23 ID:UNs
そもそも忠実な下僕を買いたいならもっと小遣い上げなきゃダメだろ
そんな生活年間1000万円貰えたとしてもやりたかないわ
45名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:48:41 ID:Odn
あなたよりは旦那さんに聞きたいけど、なんで夫婦でいるの?
とりあえず、旦那さんはそのまま逃げてさっさと別れてとしか思えないわ
ちゃんと慰謝料や財産分与はしっかり渡してね
46名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:48:44 ID:olq
>>40
一応聞いてみるけど、何の相談しに来たのか箇条書きで書いてみ
47名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:51:48 ID:Fhd
やだ~。たとえ1000万丸々渡されても
こんな暴力自己中糞女と一緒にいるなんて人生終わりだよ~
こんな女のために旦那自身の人生犠牲にするなんてとんでもない~
訴えて逮捕か、裁判で離婚して嫁が大事にしてる財産+慰謝料払わせるのが一番素敵~
48名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:54:14 ID:UHL
>>43
ホントそれ
49モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:55:38 ID:VNj
>>45
最初は好きだからでしたが、今は今の状態が楽しいからですね。

>>46
本題は、実家から私を殺さんばかりの勢いで電話がかかっているので、どうしようかな
と思っています。
50名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:57:30 ID:fhN
また相談者がキチガイ案件か
51モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)15:57:47 ID:VNj
旦那には、身寄りもなければ、お金も稼ぐ手段もないですし、職歴もほぼないです。
もちろん裁判を起こすお金もないので、裁判なんて無理ですね。
私を訴えても路頭に迷うだけです。
52名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)15:57:57 ID:naC
>>28
かもね
世の中こんな基地ばかりだと思いたくない…
53名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:01:47 ID:fhN
気楽な馬鹿だw
54名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:01:55 ID:q1O
訴えたら旦那が100パーセント勝つし
その場合裁判費用払うのモラハラだよね?
55名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:02:03 ID:Fhd
旦那パートしてるんでしょ。家事もできるんだし働いたことあるならどうとでもなる。
裁判起こすお金なんてあんたが有責なんだから慰謝料貰えばいくらでも払えるし。
路頭に迷うってドヤしてるけど、だとしたら旦那の行き着く先は
アンタを殺しかないとかになるけど良いのかね。
命よりはお金渡して離婚がアンタのためだよねぇ~

>>52
実際ちょっと前にこれとほぼ同様のネタが相談スレにあったしね~
56名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:02:32 ID:UHL
>>49
旦那さんを虐めて楽しいってこと?

旦那さんは、生活保護を受けることもできる
このままあなたと一緒にいるより、そっちの方が幸せだ
57名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:03:42 ID:UNs
>>51
訴訟費用なんて有罪側から取れるんだから手持ちが大してなくたってできる場合も多々ある
どう考えてもあなたから慰謝料取れるし職歴なくたって暫くは生活にも差し支えないでしょう
58名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:03:56 ID:WwH
そうか旦那にとっては刑務所暮らしの方が快適かもな
失う物なんて子供くらいしかないしモラハラ両親がしっかりしてるなら思いきってヤれるかも

で、電話の内容は?
59名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:04:37 ID:0T0
>>51
大丈夫。旦那はアンタの両親からお金を借りるなりして訴訟をおこして
アンタから多額の慰謝料を頂けば路頭に迷うことはない
60名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:07:58 ID:DB4
また同じ人かぁ
口調が同じじゃんか、やり直し。
61名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:09:17 ID:q4B
たまにいるよね、男でも女でも
自分のほうが稼いでるからって配偶者に何をしてもいいと思ってるクズ
62名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:14:25 ID:YMR
就活なんて本人のやる気次第でどうとでもなるのに、何勘違いしてんだろ。
こんなのとすっぱり縁切って、ひとりで生きた方が何倍もマシだわ。
63モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)16:35:30 ID:VNj
お昼寝しててレスをつけられませんでした。

見ている限りだと、あの要領の悪い旦那が、社会に出てうまくやっていけるとは思いません。
それに、旦那は私にべた惚れですから、刺したりだとか訴訟だ、とかはないです。
実家の電話は、かえってこいとのことでした
64モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)16:36:03 ID:VNj
>>62
私は旦那が何もしないことを起こっているのです。
65名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:40:17 ID:UHL
>>63
よくこの状態で寝れるねw
はやく実家に帰りなよ
66名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:41:10 ID:9rL
>>51
さっさと今の旦那と離婚して自分の2倍以上の収入がある他の男を見つけたほうがいいよ。
今の旦那にとってもそっちのほうが楽だし幸せだし、あなたにとっても
パート収入しかない自分が決めた掟を守らない「役立たず下僕」の
今の旦那なんか早く捨てたいでしょ? そしたらみんながハッピーだよ。
今の旦那も、あなたみたいな暴力モラハラ医療DVの嫁なんかもう要らないと思うよ。
67名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:41:35 ID:Odn
自分は昼寝していいのかよww
何もしないのを怒ってるって、旦那はどういう経緯で主夫なの?お互い納得のうえじゃないの?
就活したらちゃんと家事分担する?求職中の身分で手抜きすんなとか言わないなよね?
68名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:42:25 ID:Fhd
ベタぼれの人間が殺してやるっていったり、家出たりするんだもんwwwwwwwwww
あと別にあんたが怒ろうが旦那が再就職することに全く関係ないからどうでも良いよねwwww
現に今パートしてるわけなんだから一人で暮らすくらい普通に出来るわな~
69名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:43:19 ID:UNs
>>63
愛情が無尽蔵だと思ってる?
それだけのことされたら千年の恋も覚めるよ
だいたいモラハラDVで離婚される人って
相手がベタボレだから大丈夫って言うけどやっぱりこれもネタか
70名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:43:27 ID:q4B
モラハラはもう少し現実を見た方がいいよ
自分にべた惚れだった旦那はもういないんじゃないかなww
こうなった原因は自分ってことに気付けるといいね^^
71名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:44:50 ID:YMR
ん~この言葉の通じなさ、的外れな回答。
相談の初期と同じだわ。
構わんどこ。
72名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:45:10 ID:9rL
>>64
モラハラさぁ、旦那の愛を試すために調停起こせばいいよw
73名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:45:41 ID:fhN
たまには自分がキチガイネタ以外の創作したらどうだい
74名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:48:16 ID:UHL
>>73
たぶん、プリマ大好きなんだろう
75名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:49:23 ID:Odn
相談、プランターときてモラハラって、また安直な名前だよね。芸がないよ
レスに使われそうなワードを名前にするのやめてほしい
「モラハラがやってることはモラハラだよ」ってなるじゃん
76モラハラ◆EK3sz3lbfU :2016/04/24(日)16:50:17 ID:VNj
>>65
怒られるのが目に見えているので嫌です。

>>66
私は仕事をしたいので、今の旦那が都合がいいです。

>>67
私が仕事をしたかったので、やめさせました。
最終的には双方納得の上です。
私は平日働いて疲れているので。

>>69
置手紙に、「少し疲れたのでお休みをください。ちゃんと帰ってきます」
と書いてありました。
77名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:52:33 ID:TSy
いい加減つまんないよもう
78名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:53:40 ID:fmZ
普段、釣り談義は他所でやれっての思ってたけど、
ここまであからさまだと萎えるわ。

相談も、プランターも途中で投げ出すし
せめて、終わりまでちゃんとやってくれないかな
79名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:55:27 ID:naC
なんか文体とかみんな同じだもんな
80名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:56:18 ID:9rL
怒られるのが嫌って年収750万円のくせに精神年齢が小学生みたいだなw
あんたにとっちゃ今の旦那が都合がいいんだろうが、今の旦那にしてみれば、あんたが諸悪の根源で不幸の元凶だろうな。
モラハラDVのまったく良心のない冷徹な嫁なんか必要とされないよ。
81名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:57:21 ID:Fhd
ネタも以前やってることとかぶってるし芸がなさ過ぎてな・・・・

それに実際これ以上グダグダ話しても何1つ進まないから
相手しても意味ないしね
82名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:57:37 ID:9rL
さて、釣りとわかっていながら最後まで相手しましょう。よほど頭の沸いてる高学歴バカなんだろうなw
83名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)16:58:28 ID:UNs
>>76
帰って来るときには訴訟準備整ってるだろうね
もう二度と戻るつもりがなくったってそれを素直に書く必要はないし
84名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:00:29 ID:CMB
またお前か
病院言ったがいいよ?頭おかしいんだから。
85名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:01:16 ID:44V
プランターと同じ臭いがするな、文も似てるわ
86名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:05:29 ID:Odn
仕事したいから辞めさせたのに、働けるわけないとはいかに
何もしないから怒ってるって、就活かと思ったのに、違うなら何をしてないと?
少なくとも料理はしてるよね、 あなたが捨ててるけど
87名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:06:22 ID:kA7
相談が自爆し、プランターも去った今このタイミングで現れたモラハラ
臭いわ〜
88名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:08:14 ID:Oc2
先週号今週号どころかページめくった瞬間ストーリーと設定に矛盾が出来るお粗末さ
どう見ても相談の新作です本当にありがとうございました
89名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:11:41 ID:kA7
実家に怒られるのが嫌ってフレーズ、相談と同じ
90名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:17:44 ID:9rL
食べ物で人に嫌がらせする奴、人として最低。
91名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:22:12 ID:0ua
夫が飲んではいけないコーヒーを夫に淹れさせて、しかもそれをぶっかけたのか。
逮捕されればいいのに。
92名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:34:16 ID:Odn
ネタは鮮度が命なんだから、さくさくレスできるときに書き込んでほしいわ~
まだまだザクザク今までの旦那に対する仕打ちがあるんでしょ?
言いつけたこと多過ぎて忘れたなんて言わずに、言いつけた内容+それを旦那が破ったりしたときのエピソード、もっとぺらぺら並べ立ててよ~
あっ、でもプリマ消費するより、相談かプランターの専スレにお引越ししたら?プランターなんて、一度も本人使わずじまいだし
93名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)17:51:00 ID:UHL
もう、ネタ切れ?
もうちょい、面白かったら釣られてあげるよ
94名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)18:01:58 ID:fGo
『親から電話がかかってきて揉めてました』とか言いながら出てくるかな?
95名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)18:11:06 ID:dZE
>>64
相談だっけかプランターだっけか「怒る」を「起こる」といつも書き間違ってるのと同じだな。
バレバレだよもう。
96名無しさん :2016/04/24(日)18:44:15 ID:Zrw
>>64
面白くない
センス無いから2度と人は釣るなよ
97名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)19:01:29 ID:mfL
>>76
モラハラが働くための奴隷=旦那ってことでおk?
98名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)19:18:25 ID:fGo
>>97
奴隷以下の消耗品扱いじゃない?
『奴隷』なら『主人の財産』だから、それなりにメンテしてもらえる。性能が落ちたら主人の損害だから。
『家畜以下の扱いを受ける女性』並みではないかと。
99名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)19:19:00 ID:mfL
>>98
納得
100名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)20:24:38 ID:8Z7
旦那殴りつけるのとプランターとモラハラは同じネタ師なのか?
101名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)20:30:01 ID:r1M
同じだろ
文体
誤字っぷり
途中でやめる
全部一緒
102名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)20:33:47 ID:9rL
じゃあもうここもスルーにしとく?
まだもう少し構ってやる?
103名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)20:34:01 ID:8Z7
>>101
誤字まで見てなかった。
殴るのとモラハラは読んでて同じ香りがしたけどwww

ミカンばっかり並ぶね。
それもあんまり美味しくない。
104名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)20:36:54 ID:0ua
どんなに見え見えでも、最後まで踊りきってほしいわ。
105名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)20:52:17 ID:KSi
相談→自分の状況を理解せず寝る
モラハラ→自分の状況を理解せず昼寝

真・相談→旦那をいじめたい。たまに息抜きに不快な釣り
モラハラ→旦那をいじめる

同じやね
106名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)21:14:54 ID:Odn
よほど男性に対して劣等感でもあるのかね
だから優位に立って悦に入るネタばっかりなのかと
どうでもいいけど、釣り宣言もせず尻切れにするなら、ブログとか創作サイトでお願いしたいわ
くそまずいエサで尻切れの釣りとか勘弁してほしいわ
107名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)23:03:10 ID:fGo
また寝てんのー?
108名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)23:16:05 ID:5Bu
>>モラハラ

プランターの方がおもしろかったよ
ほれ!練り直し!
109名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)23:20:12 ID:naC
モラハラは相談と同じ何かの障害系の基地
プランターは完全自己中基地
110名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)23:22:53 ID:YMR
相談と同じ人ならそろそろ活動時間帯ですね。
111名無し :2016/04/24(日)23:29:28 ID:BP3
こいつ相談でしょ!もう釣りやめな、ここまで雰囲気同じだとシラケるよ

てか、何処まで構ってチャンなんだよクッソ侘しい女www
112名無し :2016/04/24(日)23:31:43 ID:BP3
そろそろGW突入だからこういうダラダラ系釣りが増えるかな~?
113名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)23:45:32 ID:Odn
モラハラやめて、また駐車場ネタなのかな…
プランターも投げっぱなしなのに
つまらないうえワンパターンとかやめてほしい
114名無しさん@おーぷん :2016/04/24(日)23:48:57 ID:9p7
進歩がないなーw
115名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)00:03:47 ID:Sta
ここで相談先生のデビュー作らしきものをご覧下さい
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456764499/353


加虐趣味餅の色ボケババア乙
116名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)01:07:58 ID:szG
おっ新しい踊り手来てると喜んだのにまた同じ奴か…つまらん…
プランター物語いつ連載再開すんの?新作よりまず既存の話進めてくれよ
続き楽しみにしてるのに…
117名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)02:36:06 ID:jmh
このパターンは飽きたしつまらんよ
イライラ解消のために釣りしてるって前に言ってたけど
もう半数以上が信じてないし白い目で見てるから別の場所でやれ
118名無し :2016/04/25(月)03:41:13 ID:jB9
けど、こんなんでイライラ解消するとは思えんがな。余計に虚しくなるだろうに、親兄弟、友人とも疎遠で孤立してんのかね。
119名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)05:22:44 ID:ziY
何せすぐ来なくなる根性無しだからな
観客を楽しませる工夫があるでもなし、ストレス解消の知恵もない、と
書くならもうちょっとプロット練るなり、特性を客観視してから書きなよ

あるいはブログとかツイッターでとにかく数こなしてこい
120名無し :2016/04/25(月)06:53:04 ID:jB9
リアリティーに欠けとるわな
121名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)08:13:20 ID:toC
プランターの続きが読みたいなー
122名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)08:21:30 ID:AvI
>>121
プランターは専スレに移動してるんだけど?
レス遡って読むぐらいしなよ
123名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)08:57:17 ID:eHK
>>122
プランターは新スレたってからは移動してないよ。
住人が待ちくたびれてるだけ。
124名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)08:57:25 ID:Dx7
>>122
たぶんモラハラ=プランターと仮定しての「プランターの続きは?」っていう催促でしょ
専スレ立ってから結局一度も来てないし
また駐車場ネタ書き込んでるっぽいから、モラハラも打ちきりかな。駐車場もあれで打ちきりそうだけど
125名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)09:04:07 ID:89X
何本打ち切りにするつもりだろ。
釣るなら釣るで、もっと練りこんでからネタ書き込めばいいのに。
126名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)09:07:03 ID:KWs
本当最後まで踊りきってほしいなー
壮大な物語は最後まで完結させてほしいよw
127名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)09:11:38 ID:DCv
『続きはー?』って言いたい人、最近多いよねぇ。
128名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)10:08:02 ID:nSZ
続きはー?
作品は完結させるものだ
129名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)11:05:09 ID:AvI
>>123
本人が書いていようがいまいが専スレが建って誘導されてるんだし、プランターが間違ってこっちに来る事を避けるためにもここに書くべきではないと思う。

>>124
確固とした証拠がない限り同一人物と判断するのは早計だと思うよ。
130名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)11:07:44 ID:AvI
連レスごめん。>>126 >>128に禿同。
プリマはプリマらしく最後まで踊りきるもんだ。
131名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)11:45:13 ID:y1P
たしかGBrの時もそうだったと思うけど、プリマスレでプリマを追い出す奴も居るけどね
132名無しさん@おーぷん :2016/04/25(月)20:41:09 ID:d8X
プリマには最後まで踊り切ってもらいたいけど
相談といいモラハラといい、正直いって内容が全然面白くない。
これならもう来なくていいわ。
133名無しさん@おーぷん :2016/04/26(火)17:01:45 ID:jVJ
コテハン、生活板に出没するも早々に見破られて、行き場を失うww
134名無しさん@おーぷん :2016/04/26(火)17:05:38 ID:FpD
世界最恐のキッティは岩間好一だっと思っていたけど
プランパーも怖いわー
135名無しさん@おーぷん :2016/04/26(火)17:06:08 ID:oNA
>>133
www
コテハン、ここにもおめぇの席ねぇからwww
136名無しさん@おーぷん :2016/04/26(火)17:12:02 ID:jVJ
>>135
ですよねぇ~ww
137名無しさん :2016/04/26(火)17:12:59 ID:ix9
どこのスレだろう?
138名無しさん@おーぷん :2016/04/26(火)17:17:01 ID:jVJ
>>137
生活全般板の何書いても~スレ。
短文なのに見破りがめっちゃ早いですww
139名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)11:30:14 ID:fm6
>>138 ちょっと見てくる
140紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)22:56:15 ID:fNK
ここに来るよういわれました
141紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)22:57:31 ID:fNK
カテハンはこれで◎ですか
142名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)22:58:48 ID:vuV
誰~?
どこから来た人かな?
143紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)22:59:50 ID:fNK
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part34からです。

475 :名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)21:22:24 ID:81U × 相談です。
旦那と離婚する方法を探しています。
再婚のため、今の旦那と離婚したいのですが、旦那は
「絶対離婚しない。」の一点張りです。
可能な限り早く離婚したいのですが、良い方法はないでしょうか?
144名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:05:24 ID:05n
経緯を書いてみ?
145名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:14:59 ID:vuV
>>143
何があったの?どうして旦那さんは反対しているの?
146紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:21:21 ID:fNK
私28歳、旦那26歳、浮気相手が30歳です。結婚一年半です。

不倫が半年前にばれてから、離婚を希望しているのですが、旦那が応じてくれません。
旦那は、会社のひとつ後輩なのですが、コック崩れで家事に長けていたので
そのまま兼業主夫にしました。
旦那は私にぞっこんだったのですが、わたしが家に帰ってもいつも気楽にニコニコしてる
旦那に腹が立ち、好きな人も出来たこともあり浮気を始めました。
それで一年ちょっと前からはじめたのですが、お互いの気の合うことや、将来性があること、
体の相性もいいことから、浮気相手との再婚を決めました。
147名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:22:36 ID:lVQ
へ~、それで?
148名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:25:14 ID:W4v
またこれ?w
149名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:26:47 ID:lVQ
うん、進歩がないよね
後だししないで、経緯全部書いて
150紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:26:50 ID:fNK
それで、半年前にバレタのと同時に切り出したのですが、
「今捨てられたら生きていけない」「悪いところは直すから」
の繰り返しで一向に応じてもらえません。
ばれてからは、家にあまりかえらず、浮気相手と同棲しているのですが、
たまに帰ると、しっかりご飯も用意されていたり、私の部屋まできっちり掃除されていたりと
気味が悪くて、よりいっそう離婚したいです。
わたしも家にお給料を入れていないので、毎日ご飯を2人分作ったりするお金がどこにあるのか
名というのも怖いです。
早く離婚したいのが本音です。
151名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:27:02 ID:05n
上から目線を止めて慰謝料言い値で払うし会社も辞めるから離婚して下さいと土下座で懇願し続ければ出来ると思うよ
152名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:27:39 ID:tCY
どっかで見た気がする、ぞっこん…。
153名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:32:08 ID:xJb
本当に同じパターンなんだな(笑)

とりあえず、兼業主夫って書いてあるしお金はそれなりに得ているんでしょ
不貞行為の証拠押さえられ、更に悪意の遺棄もあるから、訴えられたら勝てないよ。
今のうちに下手に出て慰謝料払ってお願いする方が良い。

夫には訴えるとか、そんな頭もお金もありません ってレス返すのが見えてるけどね(笑)
154名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:34:09 ID:lOT
踊らせる価値もないバカを立て続けに送り込まれても困る
155名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:34:40 ID:lVQ
>夫には訴えるとか、そんな頭もお金もありません
それ、日曜日にも言ってたよねw
156名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:36:01 ID:W4v
なんでみんなストーリーとか話し口調とかそっくりなんだろう
不思議だなー
157名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:38:11 ID:BXk
プリマに移動されてたけど内容が散々の既出ばっかりでワロタ。
つまんな過ぎてもう相手する価値ないけど
それとはちょっと別方向に、浮気から始まり内容も考え方も
ずーーーーーと同じこと書いてるやつがいると思うとなんだか逆にそいつの脳内が怖くなってきたわ。
158名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:42:10 ID:5cJ
ネタならもう飽きた
ガチならアキラメロン

どっちにしろ踊りがチープ過ぎる
159紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:43:42 ID:fNK
別に訴えられても離婚できるならいいのですが、その様子もありません。
慰謝料も払うといっても、離婚しないとしか言いません。
160名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:44:07 ID:RNA
使い尽くされたネタで飽きた
161名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:46:37 ID:tCY
何で相手にされないの?って思ってたら、このスレの一番上から読んでおいで。
DVが不倫になっただけで、旦那さんにやってることは同じだから。
162名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:49:33 ID:W4v
>>159
じゃあ無理です
そのまま5~10年別居を続けて下さい
はいおしまい
163名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:49:54 ID:Gpi
ここじゃなくて専スレ行きなよー
完結させてから新しいのやろ?
編集さーん!この人に連載任せるのやめてー!
164名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:50:07 ID:xJb
>>159
なら、離婚しないってのが旦那の復讐

離婚もできないまま何年も経って、
若さを失い進まぬ離婚話でイライラして、
間男には去られ、その時になって訴えるのかもね。

旦那はその時を待って有責カウンターが回るのを見ていると。
自業自得だね。悪いのは自分なんだから仕方ない
165紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:51:02 ID:fNK
弁護士にも相談してみます。
DVの診断書はとったので
166名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:52:04 ID:5cJ
はーい、また似たような設定入りましたぁ!

そういえば自爆した相談も28歳って言ってたな
167名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:52:56 ID:lVQ
ほら、後出しw

完結まで踊れる?
168紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:53:21 ID:fNK
これは後出しになるのですか?
169名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:53:59 ID:5cJ
さっきまでDVのでの字も出てなかったじゃん
170名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:54:16 ID:lVQ
さっき、経緯全部書いてって言ったじゃん
171名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:54:30 ID:w6U
>>165
DV捏造?
痛々しいな。
172名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:54:41 ID:RNA
ストレス解消で釣りしたいのに全然釣れないから違うネタどんどん書き込んでるんでしょ
173名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:54:53 ID:lOT
一度本家の2chで相手してもらってこい
174紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:55:25 ID:fNK
いえ、別にDVと書くほどではありません。
旦那と話し合ったときに、うまくあざを作れたので診断書を貰いました。
175名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:57:41 ID:5cJ
何をどうしてどこにどの程度の痣を作ったの〜?
176紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/27(水)23:58:26 ID:fNK
さ~あ~ね~?
177名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:59:25 ID:WcR
相談者がキチのネタ何作目だよw
ガチなら虚偽診断書等作成罪で逮捕されてしまえ
178名無しさん@おーぷん :2016/04/27(水)23:59:38 ID:lVQ
根本的に、旦那像は微妙に変わっているけど相談者の性根の悪さがぶれないんだよな~
179名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:00:19 ID:Oud
>>176
www
最後まで踊りきれないなら最初から書くなよwじゃあね〜(・ω・)ノシ
180名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:00:20 ID:UU4
こいつもうアク禁でいいんじゃねぇのw
181名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:01:49 ID:ZoH
1日も持たないとは心底呆れた
182名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:01:57 ID:Ruf
アク禁賛成
183紀伊国屋◆wjlXQm0A3w :2016/04/28(木)00:02:18 ID:hOK
もういいです。
ありがとうございました。
184名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:03:58 ID:ROv
ジャンプの1クール打ち切り漫画ですら着地点まで描くのにこいつときたら
何作も投げっぱなしにするなら最初から書くなよ
185名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:05:34 ID:rur
>>183
お粗末でしたm(_ _)m
186名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:05:39 ID:dT5
アク禁と言われてそそくさと逃げるヘタレw
187名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:05:56 ID:ROv
ビビリチキンが
188名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:07:04 ID:Q7i
うん。アク禁でよろしいかと。
189名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:07:40 ID:KSt
アク禁大賛成
今アク禁しとけば次回作()で誘導された時に書き込めないからすぐネタ師ってわかるし
190名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:07:51 ID:Oud
アク禁賛成
191名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:08:46 ID:v8N
アク禁大賛成デス
192名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:13:29 ID:ROv
                    ,   _ ノ)
                  γ∞γ~  \
二二二二二二l      | ̄ ̄ |  / 从从) )   アク禁!アク禁!!
 | |  ♪ _________ ♪   |    ヽ | | l  l |〃  さっさとアク禁!!オラァン!
 | |    |◎□◎|.   |     从ハ~ ワノ)つ─ 
 | | /´ ̄ ̄ ̄ ̄/⌒ヽ.|   /´ ̄し' ̄し' \ ///.  
 ̄ ̄|       | | ̄ ̄ ̄|  、_人_ /  彡  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |       | |      |  _)  彡.| |   バン
    |       | |     |  ´`Y´   .| |  バン
    t______t,,ノ     t_______t,ノ
193名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:35:06 ID:JIj
返信レスからネタ拾って話を広げていくスタイルが、どう見ても同一人物にしか見えない。

アク禁したらもう何処にもこの手の話書けなくなるし(結局ここに誘導されるから)、アク禁賛成です!
194名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:42:49 ID:HbT
プリマは踊ってなんぼだから、普段ならアク禁はどうかな〜って思うけど、こいつに関してだけは本当にアク禁賛成。
踊るにしても適当すぎるし、胸糞悪いネタだけだし
それも全部放置で辞めるし。
是非ともアク禁して欲しい
195名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)00:52:44 ID:Zxx
粗悪なエサを撒き散らかしてくだけってのは、いただけないわ
アク禁お願いしまーす!
196名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)01:38:05 ID:Vjj
この文章の書き方・・・臭う、臭うぞ・・・
197名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)03:01:29 ID:YCy
なんだ相談は息抜きの頻度が増えてきてないか?旦那に本性知られてヤバイことにでもなったか?
198名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)03:02:02 ID:YCy
ごめんあげちった
199名無しさん :2016/04/28(木)07:15:06 ID:eqE
釣るならもっと面白いネタで釣れよ
胸糞ネタなんて誰も求めてねーんだよ
200名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)07:25:53 ID:gnD
また相談かよ・・・本当に暇なんだな・・・
201名無し :2016/04/28(木)08:24:21 ID:0o3
クズ女来てたんだー!明日からGW、あちこちに底浅胸糞ネタを投入する予定かの~?
202名無し :2016/04/28(木)08:26:54 ID:0o3
>>197
連投スマソ。コイツに旦那がいるとは思えないわww
コイツの妄想じゃない?
203名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)09:37:12 ID:tHM
アク禁賛成
204名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)13:42:35 ID:kWL
今頃あちこちのまとめ読み漁って
「なんでアタシのは相手にされないのよさ!」ってなってるのかな
205名無しさん@おーぷん :2016/04/28(木)17:54:15 ID:Xb0
某大物芸能人が略奪やったときは5000万相当のマンションを渡して
離婚ー再婚したんだっけか
まあ数億円の芸能人と違うから、ソレナリのお金を渡すしかないんじゃない
206名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)09:21:23 ID:lXX
猫焼いた女の動機が元夫へのアッピールだってさ

実はとっくに夫に捨てられてる相談かモラハラだったりしてね
207名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)22:49:19 ID:GQ5
うーん…メイク替えただけで衣装もそのままの踊り子が何回も出てきて

「シャッチョーサン‼イロンナ子イルヨ‼」

って言われてる気分だ。
208名無しさん@おーぷん :2016/04/29(金)23:30:16 ID:wj0
>>207
的確な例えにワロタww
209名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)00:22:57 ID:uMR
>>207
メイク変えてあるか?w
源氏名だけ変えて、って感じ
210名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)01:46:29 ID:btD
AV女優が企画に合わせたメイクと衣装着て演技してるイメージ
白エプロンで清純若妻、スーツでエロ秘書、制服でJK、みたいな
211名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)01:49:22 ID:ejJ
問題なのは210で挙げたAV女優の例ほどにも引き出しが広くない事でして
顔も声もわからない掲示板上なのにこいつ前の下手糞な踊り子じゃねぇかって見破られるってどういう事だゴルァ
212名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)08:09:28 ID:3GH
>>207
ドリフのコントでそんなのを見た気がする
213名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)08:54:05 ID:eWd
>>211
クロワロタ
214名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)08:55:15 ID:eWd
クロワロタってなんだ
今日は引っ込んでます
215名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)09:16:06 ID:uMR
>>212
ナツイw
216名無しさん@おーぷん :2016/04/30(土)12:06:35 ID:V6p
>>214
一時期流行った「ニッコリ(暗黒微笑)」みたいなもんだと思えば…
217名無しさん@おーぷん :2016/05/01(日)17:12:21 ID:p58
せめて文体変えてほしい。
218名無しさん@おーぷん :2016/05/01(日)23:41:24 ID:VgG
文体変えられる程頭良くないからねえ…
219名無しさん@おーぷん :2016/05/02(月)10:15:16 ID:iFB
今度はここでやってる?
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1460814665/l50
220名無しさん@おーぷん :2016/05/02(月)12:52:08 ID:8Gh
>>219
臭うね。そりゃもうぷんぷん。
>>173で本家の2ちゃんに書いてこいって言われたからかな
221名無しさん@おーぷん :2016/05/02(月)23:29:54 ID:mQg
わざわざ本家に出張するか?と思ったけど、言われたからかぁ…
言われて素直に聞くなら、出張なんかより釣り宣言orしっかりやりきってほしいわ~
222名無し :2016/05/03(火)06:04:42 ID:Nxe
真性のキチガイなんだなあ、コイツは
223名無しさん@おーぷん :2016/05/13(金)01:44:34 ID:HZA
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/397-
新作
しかしながらまたしても途中でぶん投げEND
224共感嫁♯zuma0562 :2016/05/25(水)10:56:18 ID:RHP
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37からこちらに誘導されてきました。
アスペルガーの夫の愚痴を吐いたらひどい扱いを受けた者です。
なぜ私があんなひどいコメントを寄せられないといけないのか理解に苦しみます。
225共感嫁♯zuma0562 :2016/05/25(水)11:04:43 ID:RHP
私はただ「当たり前の共感をしてほしい」と望んでいるだけです。
そして夫は外ではそれができています。
仕事と家庭は違うという人もいましたが、同じものです。
真剣に私のことを思い、観察していれば自然と私が何をしてほしいと思っているのか
判るはずですよ。
仕事は真剣に考えているからできるのですから。
それを家庭だから、嫁だからと手を抜くから「甘えてる」というんです。
本当に無理なら私だって苦しみませんよ。

それに、まとめサイトで見たのですがこれ
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/47109933.html#comments
アスペルガーの旦那さんがぼろくそにたたかれてますよ。
うちの夫もこの人と同じような感じです。
やってることも大差ない。

なら、私がもっと擁護されてしかるべきではないのですか?
なんで普通にしたいだけの私が叩かれてアスペルガーで気持ちの共感すら
まともにしようとしない夫が褒められてるのか、理解に苦しみます。
226共感嫁 :2016/05/25(水)11:05:56 ID:LEc
というのは釣りで、やっとプリマ誘導かかったので満足です。
みなさまの興味を惹き付けるシナリオというのは難しい物ですね。ではまたお会いしましょう。
227共感嫁♯zuma0562 :2016/05/25(水)11:07:33 ID:RHP
あと、私をアスペ扱いする人がまとめのコメントに山のようにいますけど、残念でした。
私はアスペ要素は皆無です。簡易テストは6点くらいでした。
医者からも「何に困ってるのかわからない」と言われてます。
念のため検査と言われたので、行かないだけです。
時間とお金の無駄です。

あれ、偽物がいる。
228名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:08:50 ID:TZK
>>227
トリップ失敗してるよ
「#」は半角にしてね
229共感嫁◆D9/E0dsyTc :2016/05/25(水)11:10:25 ID:RHP
>>228
なるほど、これでいいですか?
230名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:14:18 ID:YCA
>>229
こちらにどうぞ。
あなたの悩みは、ここでは誰も共感してくれない。

レス内容醜いけど、発達障害相手にして疲れ切った人の一番の癒しは愚痴ること
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/744n-
231共感嫁◆D9/E0dsyTc :2016/05/25(水)11:15:27 ID:RHP
私が夫の気持ちを理解しようとしないともいわれましたけど、
なんでアスペルガーの気持ちを理解しないといけないんですか?
おかしいのは向こうで、私がまっとうな道に連れ戻してあげようとしてるんですよ。
父親がおかしいと一人息子まで変になる。
厳しくしつけないと、父親みたいになってしまいます。
232名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:17:05 ID:YCA
695 名無しさん@おーぷん sage 2016/05/24(火)20:32:43 ID:sg6
今帰ってきたけど、昨日の発達障害の同僚みたいなのは別として
今日の昼の発達障害の夫を持つ奥さんみたいなのは発達障害被害者スレとかに誘導して貰えないでしょうか?

発達障害と暮らす(or仕事する)辛さって体験してみないと分からないし、発達障害の違和感って言葉にするとただの細かい愚痴にしか聞こえないんだよ・・・・
だからこそカサンドラってのもある。
釣りなら誘導先にまでいかないだろうし、つらさを知ってる方だけでも誘導してもらえるとありがたいです。
233共感嫁◆D9/E0dsyTc :2016/05/25(水)11:18:04 ID:RHP
>>230
はぁ、共感しないんじゃなくて、わからないだけでしょう。
何が醜いんでしょう?
私がまともで夫がおかしいことは医者も公的機関も認めてるんだよ。

醜いのは夫、私は健全なの!
234名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:19:37 ID:YCA
ADHD・アスペルガー(軽度発達障害者)被害者友の会9

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/
235名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:23:06 ID:fPH
またこのパターンか…
236名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:28:36 ID:kVy
はいはい、プリマじゃなくて誘導先に行ってねー!思う存分グチっておいでー!
あとあんたが出してきたまとめ記事、まとめもコメも誰も報告者叩いてないよ?
むしろ嫁がオカシイって方向だから、あんたとまるっきり同じだねー。もしかしてあんたの旦那かな?
237共感嫁◆D9/E0dsyTc :2016/05/25(水)11:31:30 ID:RHP
>>236
ざけんな!
嫁解放してあげてのコメントが多数あっただろうが、どこみてるんだろうね。
あっ、あんたもアスペか、かわいそうに。

同じような夫を持ってるのに、私とあの旦那の奥さんはないが違うんだよ。
私だって大切にされたいよぉ。
もういい、誘導先に行く!
238名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:33:54 ID:YCA

>>237

ADHD・アスペルガー(軽度発達障害者)被害者友の会9

http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1461607396/

ID:RHP 以下おさわり禁止
239名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:35:07 ID:SVz
こういう釣り丸出しを誘導するのもどうなんだろうね
専用スレ利用者だけどさ
共感がとかの高度なレベルどうこうじゃなくて
日本語が通じないレベルの意味不明な行動言動で苦しんでる人の中にこの人が混じるのってなんだかな
240名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:39:01 ID:55u
>>237
うちの嫁にそっくりでワロタwww
仕事から帰って来るやいなや愚痴られて、しかも話が断片的で状況が丸で理解出来ないから色々と確認するとキレだして
「もういい!解決策が欲しいんじゃ無くて共感して欲しいの!」
とか更にブチ切れる。
そんな便所の落書きに付き合わされる側の気持ちは理解出来ないんだろうなぁ。
241名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:41:30 ID:t1F
>>240
お触り禁止
242共感嫁◆D9/E0dsyTc :2016/05/25(水)11:44:35 ID:RHP
>>240
そんなたわいのないことにも付き合ってくれない夫を持ったお嫁さんがかわいそう。
ただ気持ちを共有したいだけなのに、状況とか関係ないのは当たり前でしょ。
お嫁さんの気持ちをもっと尊重してあげなよ。
アスペでないんならさ。
243名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:46:55 ID:YCA
>>239
それはすまんかった。
釣りなら誘導先には行かないとは思う。
本当に苦しんでいるのであれば、助けたいと思って。
まずは落ち着いて冷静になれたら良いんだけど。
今は気が立ってて、自分で気付いてないだけで、本当は日本語が通じないレベルで苦しんでいるかもしれない。
244名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:53:05 ID:SVz
>>243
いや妻のフィルターかかってもこの場合は明らかに日本語通じてるでしょ
それこそ風呂の水かさが普段と1センチ違うからって裸で発狂するような発達家族の愚痴(普通の人には絶対理解されない)を話すようなところには誘導しないで欲しい
ひっそりやってるけどちゃんと探せば見つかるから
245名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)11:54:59 ID:55u
>>242
さっさと離婚するか、あんたが心理カウンセラーのところに通うべきだと思うけどな。
246名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:03:20 ID:YCA
>>244
自分も頼まれてよくわからずにそのまま誘導してしまった。
下記スレの方が合ってるかも。
確認して貰って誘導してもらうことは可能?

夫がアスペルガー症候群であることに苦しむ奥様集まれ!
このスレはアスペルガー当事者からの反論も歓迎です。
離婚で寛解した奥の話も大歓迎!
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1449066684/
247共感嫁◆D9/E0dsyTc :2016/05/25(水)12:11:40 ID:RHP
>>245
はぁ?
改善するべきは夫でしょう。月一回もカウンセリングしてるのにちっとも私に寄り添わない。
夫にとってのメリットとか考えてる時点で、相手の気持ちや立場を尊重してない。
あなたの奥さんも苦しんでると思うよ。
今日帰ったら心の底から打算なく「君が何より大切だ」って言ってあげなよ。
うちの夫はそれすらもできない。
248名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:12:39 ID:TZK
>>247
出戻り禁止、誘導先へ行け
249名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:15:13 ID:cNQ
>>247
●卒業したプリマの出戻りは禁止です。

誘導先に行ったんだから出戻り禁止。
あなたの居場所はここではありません
250名無しさん@おーぷん :2016/05/25(水)12:17:48 ID:SVz
>>246
いや移動したみたいだしいいよ
というか下手に該当しそうなスレをリンク貼られた方が相手スレが困るんじゃないかな
昨日の流れで誰からも誘導が入らなかったことで察して欲しい
251名無しさん@おーぷん :2016/05/26(木)21:02:02 ID:bqe
クンニ
252ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/28(土)23:06:17 ID:q9E
誘導されました。
253ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/28(土)23:07:12 ID:q9E
ここなら相談に乗ってもらえますか?
相談内容は以下です。

脅迫を受けていることで相談がしたいです。

お恥ずかしながら、これまで旦那に隠れて不倫していました。
相手は初恋の人で、仕事の関係で再会し、そこからのめりこんでいきました。
旦那とは結婚した後だったのですが、相手が再婚の話まで出してくれていたので、
旦那と離婚する準備を着々と進めていました。

しかし、その初恋の人がすごく女癖が悪かったのを思い出し、今回も私から誘ったとは言え、
浮気や託卵の提案までも乗ってきたので、この人とは添い遂げられないな、と思い分かれようとしました。
しかし、いざ別れるとなったときに、浮気相手から
「そんなもの認めない。別れるなら、家に言って全部ばらす」
といわれました。実際、旦那が出張の間に家に呼んだことが何度もあったので、確実に家がばれてます。
旦那にはばれずに、穏便に済ませたいです。
どうすればいいでしょうか
254名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:11:31 ID:dno
元のスレでそのトリップ付けて書き込みしてね
255名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:26:22 ID:0zP
ばらすと言われてるのにねえ…
かかわりたくないっていうのは流石に無理かと
女としてもうその不倫相手と接するのは嫌なんだろうけどさ
早急に解決したいなら関わらないわけにはいかない
くやしいかもしれないけど我慢して不倫相手とうまく別れるまで続けるか
しんしに旦那さんに打ち明けるかの二択でしょ
ねえ?
256名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:28:53 ID:e0S
>>255
書き込むなら>>1を読んでからにして
257名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:29:54 ID:EFK
他スレ上げてこい
258名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:30:44 ID:dno
>>257
この板ではそのルールはない
他スレに迷惑掛ける行為はやめてくれ
259名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:50:29 ID:1wJ
>>253
旦那にはバレる前に、準備してた内容で離婚切り出して別れる
浮気相手とは離婚してから別れたらー?
じゃないと、バラされたら結局離婚されるし、慰謝料も取られるよ?
それか自分でバラせば?再構築してもらえるかもよ
あんたが間男と添い遂げられない理由、旦那からすればあんたにそっくりそのままブーメランだよw

…で、これ相談先生の新作?胸糞要らんから楽しく踊ってねー
260名無しさん@おーぷん :2016/05/28(土)23:51:02 ID:otk
チクられる前に自分から旦那に打ち明けるか脅迫で警察にでも突き出せ
絶対に無傷で済むリスクゼロの方法はないと思え
どう転んでも危ない橋渡るしかないよ
261名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:03:32 ID:h4H
>>259
相談先生なら、もうすぐ1回寝るよ
262ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:11:04 ID:Elv
なんだかもういいです
無傷ですむようにお願いしたのに、旦那に話せばっかり。
質問に答えてください
263名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:17:19 ID:YlZ
絶対に無傷で済む方法なんてあるわけないでしょ
どんな方法とっても旦那にバレるリスクはある事を絶対に受け入れられないと言うならバレるまで不倫相手に言われるがまま服従しとけアホ
264名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:21:44 ID:IXs
無傷なんて無理じゃない?
最悪金で解決しようと不倫相手に金積んで別れたって、味しめて揺すられ集られるのがオチ。
旦那さんに自分の口から包み隠さず話した方が傷は浅そう。
265名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:23:21 ID:3dq
リスクが嫌なら不倫すんなよw
266ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:23:44 ID:Elv
あーもう!
何でこんな目にあうんだろ。あっちの奥さんに凸ってみるっていうか、警察に相談しようと思います
267ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:24:09 ID:Elv
>>265
旦那に言ってください
268名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:24:53 ID:h4H
うん、警察がいいかもね~
269ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:25:18 ID:Elv
警察から旦那に話は行きませんよね?
270名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:26:24 ID:jHu
またプランター先生か
271名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:26:58 ID:YlZ
警察行って直接聞け
少しでも傷が浅く済む方法じゃなくて絶対に無傷で済む完璧な方法なんてねーわ
272名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:29:37 ID:IXs
不倫相手の奥さんに接触したら、もれなくあなたの旦那さんに話行くでしょ。
諦めたら?
273名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:30:37 ID:h4H
相手の奥さんに凸も面白そう
しっかり慰謝料請求されてください
274名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:31:22 ID:3dq
>>267
嫌なら離婚してから独身男性と付き合えばよかった
全部自業自得
275ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:31:51 ID:Elv
なんで状況に足引っ張られないといけないの?
普通に戻ろうとしてるだけなのに
旦那の子供が欲しい
276ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:32:36 ID:Elv
ごめん嘘
旦那の子供はあんまりほしくはないや
277名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:34:30 ID:Z5I
間と再婚しないなら、W不倫続ければいいじゃん
別れるって言ったからバラすって脅されるんでしょ
それか「バラしたらあんたにも慰謝料請求されるよ」って教えてあげたらw
つーかなんで旦那と別れたくないの?
278名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:34:43 ID:IXs
離婚したかったんでしょ?
ひとりになってスッキリすればいいじゃん?
279名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:36:56 ID:h4H
あんたが不倫しなければ普通でいられたの
不倫をしたから、普通でいられないの

何でそんなに旦那と別れたくないの?
280ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:38:36 ID:Elv
一緒にいると落ち着くからです。家事もしてくれるし優しいし。
281名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:39:51 ID:4Qt
酔っ払ってんのか?
282ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:40:07 ID:Elv

283名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:42:57 ID:3dq
寝言は寝て言え
284名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:43:00 ID:YlZ
相手が仕掛けてきたチキンレースで勝つしかないよ
あんたの能力次第では無傷で無かった事に出来る
失敗してもそれはあんた自身の実力不足なので全てはあんたの責任だけど
285名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:43:19 ID:4Qt
酔っ払ってんじゃなきゃ、ただの精神異常者か
286ささのは◆1fQ/FDrWC. :2016/05/29(日)00:43:54 ID:Elv
旦那も切って、新しい人見つけるのが一番賢い気がする
287名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:44:19 ID:Z5I
不倫相手とじゃ落ち着けないとしても、一人なら落ち着けるでしょw
家事してくれて優しい旦那裏切ったのはあんた
ちなみに>>277読んでくれた?旦那に話さず、バレずにも済むかもな提案してあげたんだけど
あと、警察になんて相談するの?
288名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:46:18 ID:BXd
なるほど、旦那にバラされて離婚されて浮気相手とも別れ
二箇所に慰謝料払いながら粛々と自由に男あさりするわけか
289名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:48:19 ID:h4H
あははw
あんたが旦那を切るんじゃなくて
旦那があんたを切るんだよ
290名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)00:53:22 ID:Z5I
眠くなったから切り上げかしら?早いなぁ
プリマに誘導されたらもう満足なのか…つまらん
291名無し :2016/05/29(日)02:34:52 ID:mZN
まあ頑張れ
292名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)02:45:35 ID:eCw
相談みたいなクズだったな。
釣りなら釣られてやるから最後まで踊れや
293名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)02:53:32 ID:BKf
不倫してる時点で相手の女癖どうこう言う資格ねぇよww
294名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)08:56:59 ID:nZL
相談の新作だと思ってる
295名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)12:25:24 ID:685
バレてたりしてな既に
296名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)12:32:02 ID:685
>>266
馬鹿「あなたの旦那に脅されてる」
相手妻「なんで?」
馬鹿「あなたの旦那と不倫してたから」
相手妻「んじゃ離婚するしあんたからも慰謝料とるわ、もちろんあんたの旦那にも話す」
馬鹿「」
297名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)12:57:41 ID:h7z
ささのはさん頼むから子供とか産まないでね。
298名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)18:51:46 ID:685
頭が性器でできてるから仕方ない
299名無しさん@おーぷん :2016/05/29(日)19:17:16 ID:Ek7
便器:解せぬ
便器:下水
300名無しさん@おーぷん :2016/05/31(火)22:53:27 ID:7ea
今度は完結させてね
301 :2016/06/01(水)15:39:58 ID:mel
自分勝手なバカが幸せになれると思うな
そんなクズは一生ボロボロだわ
302名無しさん@おーぷん :2016/06/01(水)16:32:09 ID:gt9
>>299
誤爆?
303名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:22:53 ID:dRk
誘導されました。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465347735/674-

の674です。
コテトリ?を調べてるのでもう少ししたら、相談お願いします。
304674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)21:27:29 ID:dRk
できてますか?
305名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:31:28 ID:jjN
>>304
できてますよ、どうぞー
306674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)21:33:36 ID:dRk
娘の中学受験で、旦那と揉めています。
ご意見頂けないでしょうか?

4年生の時に娘の希望で、塾に通わせてあげることになったのですが、それが現在6年生になり成績がかなり良いようです。
塾の方から、私でも知っているような中高一貫の男女共学の私立中学校を勧められたのですが、それで旦那と大揉めしています。
私は進学には反対で、地元の中学校に行って適当に高校・大学と行ければ行けばいいんじゃないの?という考えなのですが、旦那は
「行けるものなら行っておいた方がいい。学歴や頭なんてあって困るものじゃない。」
という考え方です。
私立に行かせる余裕が無いわけでは無いのですが、老後の心配もありますし、お金のかかる私学には行って欲しくないです。
また、そもそも女に学歴も要らないと考えています。
これに対して旦那は、いつもは「嫁ちゃんの方が賢いから」と黙って引き下がるのですが、
「独身前の貯金から優先的に出してもいい。小遣いも減らしてくれていいし、残業してもいい。」
と言って聞きません。
娘も旦那に洗脳されたのか、行きたいと言っています。
何とか止められませんか?
307名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:33:40 ID:weQ
>>304
おけ。元スレと同じの事を確認
308674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)21:33:52 ID:dRk
上のリンクにも貼りましたが、一応…
309名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:35:17 ID:weQ
>>306
女に学歴要らないならなんで塾に通わせたの?
そもそもなんで学歴要らないの?
310名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:42:15 ID:XvV
そもそも女に学歴も要らないと考えているにもかかわらず
なぜ塾に行かせたのか分からないのはともかくとして
今時女には学歴がいらないだなんて古い感覚をお持ちのようだけど
まずそう思う理由をお聞かせ願いたい。

ちなみに学歴があってもなくてもお嫁に行ってる人は山ほどいるし
学歴が高ければ将来同じ学歴の高い
高スペックの人に出会う機会も多い可能性が高い。
なにより子供にとってこれからかなり未来の開く可能性があるにも関わらず、
金の問題も旦那が我慢するといってくれてるレベルで払えないわけではない。
親としてその可能性を殺してしまう行動を率先してやろうとしてるのはなぜですか?

あと娘さんは受験についてどう思ってるかも教えて
311名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:45:11 ID:ICn
女に学歴はいらないってことは、貴方は低学歴なのかな
なのに「嫁ちゃんの方が賢いから」って知的に優位に立とうとするのは何故?

子供の可能性<自分の老後
って親としてどうかと思うよ
312名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:45:14 ID:10S
>>306
10年ほど前に都内の中学受験向け塾で講師のバイトをしたことあるけど
小4時点で通塾を開始するのはそこそこ難易度高い私学を志望している家庭がやることだという印象だ
それで言えばあなたが娘さんを塾に行かせた意図が全く理解できないとしか言いようがない
あと現代でこそ女に学歴は必要だと思う
313名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:46:05 ID:nv6
>>306
偏差値が高い学校に入れた方が娘のためだよ
変ないじめが無い(勉強に時間を取られるからそんなくだらない事に時間をさかない)
将来有望な子が多い(娘の出身校にはOB会の中に医者の会と弁護士の会があります)
>>310さんも書いているけど可能性が開けます
314674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)21:54:18 ID:wzV
まとめて答えます。

塾には、そのとき娘が「行きたい」と言ったから、「まあいいよ」と行かせてあげることにしました。
私自身、学歴があって得したことがないなって思ったからです。私も一応、関西の4大を出てます。
旦那は高校しか出てないので、学歴は私のほうが上ですしね。
そもそも高校にしか出てないのに、
「頭と学歴はあって困らない」
といえるのが理解できません。
それに、旦那は大阪から京都に6年通った場合の定期代や学校行事に行くことになるのは私という事を失念しています。
私は、今の生活水準も下げたくないですし、、老後も豊かに暮らしたいので。
315名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:57:22 ID:ICn
低学歴であることを後悔してるからこそ、娘を応援してんでしょ
大学を出ても全く無駄だった悪い見本がすぐ近くに居るのは害だなぁ
316名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:57:27 ID:8WA
専業主婦かな?
大黒柱がそこまで言ってるんだから受け入れれば?
余裕が無い訳でもないんでしょ?
317674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)21:58:11 ID:wzV
娘は「受けさせて、合格したら通わせて欲しい」と言っています。
旦那や私の両親は賛成しています。
318名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:58:42 ID:Rzc
>>314
674は学歴があって得したことがなくても娘にそれが当てはまらないよ

娘は貴女のコピーじゃないのよ
319名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)21:59:35 ID:byQ
今は男女関係なく学歴年収が決まる時代



320名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:02:15 ID:10S
結局自分のことしか考えてないわけね
関西四大って言うと関関同立?この程度の学歴でメリットがなかったって言われても
その程度じゃしょうがないよねとしか言いようがないんだけど
321名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:04:25 ID:byQ
関西四大程度で学歴ある自負をされてもなあって感じだし
頭のいい人なら教育がどれだけ大切かわからないはず無いのに
322名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:04:52 ID:8WA
生活水準を下げたくないってのはお友達と優雅なランチが出来なくなるとかそういうレベルの話?
323名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:05:00 ID:bNI
現在小6女児の専業母で老後が心配と連呼するってことは
不妊治療の果てに42歳にして子供を授かり()43で出産
現在54~55のおばあちゃんってとかな
そりゃー心配だよねぇ、あっと言う間に老後年齢になっちゃうものw
324674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:06:51 ID:wzV
>>316
専業主婦ですけど、家計を握っているのは私ですし。
余裕がないわけではないですが、貯金が減るのは明らかですし、京都までの定期代や
塾に通うとなるとどうなるか分かりません。
上にも書きましたが、生活水準は落としたくないです。

>>320
関西の4年制大学です。

>>322
そういうのものや、エステも含めてある程度ゆとりある生活です。

>>323
36歳です。残念。
325名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:07:42 ID:nv6
だいたい、自分の老後を考えているのならちゃんと娘の為に学資保険や積立してるでしょ
それを使えばいいじゃない
今の塾の月謝と中学校の学費の差額なんてそうたいしたものじゃないでしょう?
私は逆に学校行事に行くのが楽しかったけどなぁ
326名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:10:12 ID:eQP
>>そういうのものや、エステも含めてある程度ゆとりある生活です。
>>そういうのものや、エステも含めてある程度ゆとりある生活です
>>そういうのものや、エステも含めてある程度ゆとりある生活です


はい解散
自分の親にこれほど感謝した日もないわ
327名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:10:43 ID:10S
関西で言うなら京大合格してから学歴が意味ないと言ってみな
関関同立程度なら結婚相手がその低レベルも納得だわ
いい大学行けば女の結婚相手はレベル上がるよ?
328名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:11:18 ID:0OD
そんなに生活がー老後がーって言うくらい余裕のない貧しい家庭なら
子供なんか産まなければいいのに
出産で脳みそも一緒にひり出しちゃったのね、可哀想
329名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:11:49 ID:8WA
>>324
稼いでるのは旦那でしょ
その旦那が独身時代の貯金はたいてこずかい減らしてでも娘の希望を叶えたいとまで言ってるんだよ?
普通ならあんたのエステとか無駄を省いて捻出すべきものを
娘の将来と旦那の希望より自分のエステやランチが大事なあんたはいらないと家族みんながそう結論出してもしょうがないよね
330名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:11:55 ID:ICn
あっはっは、大卒で専業主婦だと確かに無駄だなあ
しかもなんで高卒と結婚したんだ?
周りには大卒(予定)しかいない時期が数年あったはずなのに
331名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:12:00 ID:Rzc
むしろ旦那がその程度の学歴の女と一緒になって学んだから、勉強はしっかりさせた方がいいと思ってるんじゃないかと
332名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:12:06 ID:nv6
>>326
は~い、同意します
333名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:12:36 ID:V9B
今娘さんを応援してあげれば後々良い就職、良いご縁に恵まれて
あの時大学に行かせてくれてありがとうと感謝される日が来るかもしれないのに
334名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:13:47 ID:8WA
ここ匿名掲示板だから安心して本当の事言ってみ?
実は貯金とか使い込んで娘を私立に行かせる余裕がないんでしょ?
それで使い込みがバレるのが怖くて反対してるんでしょ?
335名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:14:27 ID:pZZ
私は私立中学受験させてもらえなかった人
親のことは嫌いじゃないけど、学びたい時に学ばせてもらえなかった悔しさは今でも根に持ってるよ
だから老後のことは自分達でやってね、こっちは子どもの教育環境のために同居もしないし介護も余裕ないからって言ってる
親はリストラや病気で大変そうだけど仕方無いよね
336674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:20:18 ID:wzV
何で旦那はともかく、私まで叩かれてるんですか?

学資保険はあるにはあるのですが、諸事情あって当初到達するはずだった金額より、
少なく出ています。
ランチやエステも月に3・4回です。
あと関関同立じゃないです。
337名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:21:46 ID:eQP
自分は一浪させて貰って宮廷に入って先生と言われる仕事に就いた
学費、一浪分の余分な学費まで出してくれた親には死ぬほど感謝してるし、介護も老後も絶対に不自由させたりはしないつもり
学費は返したけどそれだけじゃない恩を貰ってる
>>335の例もだけど、自分の行動がそのまま未来に返ってくるよ
338名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:24:27 ID:ICn
到達しなかったって
会計を握ってる人の責任に決まってるじゃないですかー
339674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:28:28 ID:wzV
>>338
今更言われても困ります。取り返しのつかないことですし。
340名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:28:35 ID:5VR
娘の可能性を摘み取るのか。
酷い母親。
自分の人生だけが大事なら独りで生きろカス。
341名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:29:45 ID:8WA
だから自分の贅沢の為に使い込んでるんでしょって
ここでは別に隠さなくていいから
どうなのよ?
342674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:30:20 ID:wzV
>>340
どんな教育を受ければそんな汚い言葉をはけるのですか?
343名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:30:28 ID:10S
書き込みの程度で関関同立卒じゃないことぐらい分かってるよ
関関同立以上だったらこんなアホな書き込みするわけないし
344名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:30:47 ID:Rzc
>>339
もしかして、貴女のせいで子供の学資保険が満額貯められなかったの?
345名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:31:39 ID:ICn
>>339
取り返し、つくよ!
エステとランチを止めて、貴方が働くんだよ!
高学歴の才女だし、よゆーよゆー
346名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:33:11 ID:6Ou
>>339
ちょっと色々真面目に答えようと思ったけど>>324見てやめたわ

は  た  ら  け
347名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:35:48 ID:XzF
可能性摘むと一生恨まれると思うよー
348名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:35:57 ID:7wR
貯金が足りない?なら働けばいいじゃない
エステやランチ?なければしぬの?
何でこんな簡単なことが分からないの?
349674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:39:35 ID:wzV
>>344
子供が小学校に上がってから、大学の同窓会で再会した元彼と一年くらい不倫しておりまして…
そのとき崩したので数百万単位で少ないです…
旦那にはばれてないので、何とかってところです。
もう時効ですし。

>>345>>348
旦那は
「家事で疲れてるだろうし、家にいても滅入るだろうから、常識の範囲で別に行ってもいい」
といってくれていますから無問題です
350名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:41:35 ID:8WA
わかってたけどもう我慢出来ない
言わずにはいられない

ま た お ま え か !w w w
351名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:42:14 ID:ICn
ああ、もうツッコミが追いつかない

 や っ ぱ り お 前 か 
352674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:43:04 ID:wzV
??
353名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:43:15 ID:eWg
もう一個のネタの方、なんとか強引に〆始めたね
忙しそうで大変だねー
354名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:45:26 ID:7wR
>>349
で、自分のことを優先して子供を犠牲にするんですか
さすが不倫脳は違いますね
355名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:45:54 ID:ICn
子供ネタがウケるって味を占めちゃったか
356名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:46:54 ID:weQ
専業で自分のためには月4回もランチやエステ。でも生活レベルを落としたくないから子供のためには金を使いたくない。

なんで子供産んだの?
357名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:48:57 ID:Rzc
>>349
不倫した挙句子供のためにと夫婦で貯めているはずのお金に手をつけたのならどうしようもない人だね貴女

貴女は旦那のことを見下して子供のことは自分以下にしか愛していないように見えるけど、それに近いものが自分の感情としてあるのであれば旦那だっていつまでも理由のない子供への進学反対をする貴女を盲目的に信じないだろうし、いつかはバレると思うよ
その時は一人ぼっちになって思う存分エステしたらいい
ママ友は敬遠すると思うけど
358名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:50:59 ID:d54
つまり命かけて産んだ我が娘よりも我が身だけがかわいいってこと?
理性ってものまでひり出してしまったのかな?
女の子かわいそうに、こんな母親の元に生まれるなんて
佃煮おいしい
359名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:51:25 ID:HyE
674さんがしてきたこと振り返ってみれば確かに価値なんて見出だせませんね
お金も学歴も本当に無駄遣い
360674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:53:43 ID:wzV
>>354
別に足りないわけではないです。
別に行かなくてもいいでしょ。という話です。

>>356
旦那がどうしても欲しいとお願いしてきたからです。

>>357
旦那には教育資金の積み立てのシステムは難解過ぎます。
それに、旦那が許してくれていることにまで口を挟まれる意味が分からないです。
361名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:55:58 ID:XzF
タブ二つ開いてんの?
362名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:56:26 ID:7wR
>>360
学資保険が到達額いってないんでしょ?
それは普通足りないっていうんですが
ああ、自分のことだけ考えればそりゃ足りるでしょうね
子供のことを考えなければ
363名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)22:58:54 ID:z1D
こいつか!
プリンはやることのスケールが違うねぇ!!
両方で踊りきってね!
364674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)22:59:31 ID:wzV
>>361
??
理解不能です。
365674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)23:00:09 ID:wzV
あの…あきらめてもらう方法を教えて欲しいです…
366名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:00:52 ID:eWg
PC2台使いだもんねw
367名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:01:09 ID:z1D
>>365
無理です
エステとかランチとか行ってないで働いてください。
368名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:01:51 ID:bNI
>>365
あなたの望み通りの解決方法はありません
旦那と娘を思い通りにする魔法も魔法の言葉もありません
369名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:01:57 ID:6RD
>>365
無理
370名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:02:08 ID:8WA
あんたが諦めた方が楽だし救いがあると思うよ
371名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:04:01 ID:LCK
>>364
私はあなたが理解不能
もう、あなたの意思を貫いて寂しい老後を過ごせば?
つらくないでしょ?
らくに生きればいい。
れすはもう望めないよ。
てか、ゲロッちゃえば?
みんなわかってるって。
たこ焼き食べたい。
372名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:04:41 ID:XzF
あくまでシラをきり続けた方が方がリアルだったのに下手に同時投稿なんかしようとするから
373名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:04:58 ID:Rzc
>>360
うわー…まさに割れ鍋に綴じ蓋ですね

あと別の方の続きも読みたいので早めにお願いしますね
374674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)23:06:31 ID:wzV
>>366


>>372
ごめんなさい。理解できません。
旦那もどこかに書き込んでいるのですか?

>>373
私と旦那が同格ですか…
375名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:07:01 ID:z1D
なぜ旦那www
376名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:08:26 ID:eWg
相変わらず、現実では夫婦仲は円満ではなくて不満抱えてるんでしょ?
そっちのマジの愚痴、相談なら適切なスレで聞いてあげるよ
377名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:09:38 ID:8WA
さっさと畳んで欲しいから真面目にレスするわ

自分の親にだけ全て打ち明けて土下座で使い込みの穴埋めしてもらいなさい
それで娘と旦那の望み通り私立に通わせ無駄使いは止めなさい
いずれ使い込みと娘の受験に反対した理由が自分の贅沢と保身の為だった事もバレる
軌道修正する最後のチャンスだと思うよ

同時進行するにしても次はバレないように上手くやってね
あとワンパターン過ぎ
378674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)23:10:56 ID:wzV
>>377
同時進行?のリンク先だけでも教えていただけますか?
379名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:13:59 ID:H4T
クズの母親がいたもんだ
一生懸命働いて卒業させてくれた自分の母親に親孝行しなきゃなと改めて思わせてくれたwww

こいつの子供じゃなくて心底よかったよ
頭いい子なのに可能性潰されてかわいそ
今時女に学力いらないとか何年前のババァだよ
380名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:15:39 ID:bNI
>>378
名前欄に fusianasan て入れて書きこみしたらURL教えてあげるよ
381674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)23:16:33 ID:wzV
>>380
ホントですか?
382名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:20:28 ID:bNI
>>381
うん
383674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)23:22:00 ID:wzV
>>382
するわけないでしょ。ざんねん。
384名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:22:28 ID:XzF
ですよねーww
385名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:24:06 ID:bNI
まぁ作家先生乙なわけですけどね^-^
https://www.google.co.jp/search?q=TiP5As2jNc&ie=utf-8&oe=utf-8&hl=ja
386名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:26:13 ID:z1D
えーまた未完でおわるのー?ww
387名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:27:23 ID:eWg
で、どうすんの?
「何なんですかここは?真面目に相談に乗ってくれないならもういいです!」
逆切れ撤退ならまだ何とかまとめて貰えるかもよ
388名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:27:32 ID:ICn
まーた投げちゃったよ
次はあっちかな
389名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:29:12 ID:Rzc
どれもこれも最後までやれないとかお人柄を良く表してますね
390674◆TiP5As2jNc :2016/06/14(火)23:38:23 ID:wzV
いや、無理なんでしょ。
もうどうでもいいです。
391名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:39:24 ID:ICn
あっちが構ってくれる人いるからねー
こっちは終わっても寂しくないね!
392名無しさん@おーぷん :2016/06/14(火)23:53:25 ID:V9B
先生の次回作はどこに行けば読めますかw
393名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:08:19 ID:yxR
都合のいいレスがなくなると「もういいです」でいなくなるプランター先生乙
394名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:10:12 ID:dI2
「投稿者がクズ」パターンは食いつきがいい、と
ヘンな学習しちゃったんだな、バカのくせにw

次作では、もう少しスレ住人の意見を聴きつつ
「デモデモだって」パターンに持ち込むと
395名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:12:39 ID:dI2
あ、途中でw

次作では、もう少しスレ住人の意見を聴き入れつつ
「デモデモだって」パターンに持ち込むと
ますます長く楽しめることだろう

と、書きたかっただけなんだが
396名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)01:25:56 ID:o2r
途中から投げやりな文章になっていくのも全く同じだからそろそろパターン変えてくださいよ
397名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)06:36:08 ID:ag2
もう本家みたいに踊り子さんは節穴必須でいいよな
398名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)07:19:24 ID:SX3
>>397
賛成
399名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)10:28:26 ID:Deb
>>397
賛成。
ここ最近はプリマ送りになるのほとんど同一人物だし
早めの誘導&フシアナして欲しい。
つまらない&投げっぱなしで、イライラするしね
400名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)10:40:53 ID:o2r
激しく同意。ここ最近作り話もの多いから大賛成
401名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)17:05:31 ID:OsR
次スレのテンプレに入れて欲しい
節穴必須

ダメなら、「またこいつか...」なネタは節穴必須プリマスレでも立てて、そこにしか誘導しない様にして欲しいわ
402名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)17:24:02 ID:o2r
トリップとコテハンしないと相手しないわけだから
節穴さんしない限り相手しないでいいと思うよ。
403名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)17:24:33 ID:o2r
あ、コテハンはないやつもいるか。
404名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)19:10:37 ID:Mzf
ここ節穴できるかテストしてみたらちゃんとできるから
次の踊り子さんから節穴必須で大丈夫だね

次スレテンプレ案


│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう

※fusianasanをしないプリマは相手にしません

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です。


※前スレ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
405名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)19:25:39 ID:OsR
>>404
いいと思います

節穴必須反対の方がいたら、その意見も聞いてみたいですけどね
406名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)19:26:22 ID:LJq
>>404
おっつおっつ
407名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)21:35:09 ID:CEy
>>404
素晴らしい!gj!
408名無しさん@おーぷん :2016/06/15(水)21:46:02 ID:OsR
単独プリマの方も節穴導入したみたいだね
おかげでプランターせんせい退散したみたいw

本家のプリマ節穴必須なのも、大昔に同じ様な事態になったからなのかね?
歴史は繰り返すねぇ〜
409名無しさん@おーぷん :2016/06/18(土)10:33:44 ID:dBK
フシアナって言った途端に過疎ったねぇ。
この前まではちょくちょくプリマ来てたのに。
フシアナ万歳だ
410名無しさん@おーぷん :2016/06/20(月)01:13:13 ID:Eyw
相談先生は早く死ねばいいと思うんだよハルトォォォォォオオオオオオオオオ!!
411名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)11:43:16 ID:j1c
これ以上恥さらすおまんこなんていないだろう。
ここにいるおまんこを楽しませるためになんかだれが書いてやるもんか。
412名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)04:58:51 ID:PfR
>>411
こういう馬鹿、いなくなってほしいわ!
413名無しさん@おーぷん :2016/07/04(月)20:25:42 ID:UnV
>>411
お顔が真っ赤です相談先生
414名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)21:01:44 ID:BNd
過疎
415名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)01:21:14 ID:r4n
来てないね
416名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)02:09:20 ID:vL1
VPLさん まだ~?
417名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)05:38:45 ID:OAP
逃げたなw
418名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)00:43:17 ID:Ajt
久々に覗いたら終わってたしいつもの三流作家だった
つまんね
419名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:31:19 ID:x9O
302 :名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:28:57 ID:QBN ×
相談させてください。
お隣の奥さんから避けられるようになりました。
なんとか関係修復したいのですがどうすればいいのか判りません。

たぶん前提
少し前に、他のママ友さんたちと一緒にお隣の御茶会にお呼ばれした際に
お隣が新しく買った車の話になったのですが
一緒に連れて行った5歳の子供が
「パパの車のほうが高いからウチのほうが偉い。
アレは300万しないけどうちのプリウスは300万以上するから!って
パパとママが笑ってた」
と言ってから、その場にいたみなさんの態度が余所余所しくなりました。
私は、場を収めようと「いや~ね、○○ちゃん。そんなこと言っちゃダメよ。」
と叱りましたが御茶会はそこから慌ただしく終わりました。

それ以降、お隣の御茶会に呼ばれることもなくなり
先日は、お隣さんがドライブ旅行に行っていたようなのですが、
向こう隣さんとお向いさんにはお土産があったのに我が家にはありませんでした。
いつもどこかに出かけたら必ず何かくれるのにくれなくなりました。
御茶会も、お隣の奥さんの作るケーキが美味しかったのに呼ばれなくなって寂しいです。
近所の奥さんも御茶会にも呼んでくれませんし、井戸端会議も余所余所しい態度を取られます。
子供の言った言葉くらいで、ひどいと思いますが
美味しいケーキが食べたいし、お土産もほしいので関係を修復したいです。
どうすればいいですか?
420名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:31:35 ID:x9O
307 :名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:24:31 ID:QBN ×
皆さんが質問に答えてくれなかったので、結局今日の御茶会に誘われなかったので
しかたなく一人で謝りに行ってきました。
が、何を謝るのか?と聞かれ、気を悪くさせたことを誤っています。といったところ
何も気を悪くしていない。あなたのお家とは格が違うようだから距離をとっているだけです。
と言われてしまいました。
子供が言った一言を根に持って酷いと思いませんか?
車にしても、うちはプリウスであっちはポロなんだからこっちのほうが格上なのは間違いないと思います。
それをいつまでも根に持って御茶会に誘ってくれないなんて非常識だと思います。
でもパパに話したら今日の夜は派遣会社の寮から一時帰宅してくれるそうなので、もう一度一緒に謝りに行きます。
その時にはなんと言って謝ればいいでしょうか?
421名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:31:51 ID:x9O
312 :sage :2016/07/22(金)17:13:49 ID:QBN ×
ここの掲示板で質問するといろいろ教えてくれると私に教えてくれた
幼稚園のママ友から電話があり、ものすごく怒られましたのでsageにします。
ママ友からいくつか情報を得ました。
でもママ友は教えてくれたけどもう私に連絡はしないでねと怒っていました。
失礼な奴。
ママ友情報によると
お隣さんは、この辺の土地をたくさん持ってる土地の管理人らしいです。
時々見かけるお隣の旦那さんなんて、駅前の駐車場の管理人ですって!
うちのパパより底辺な仕事ですよね、これって!
さっきはお隣の奥さんに見下し気味に腹が立つ小言を言われましたが
やっぱり格下ですよねぇ、管理人なんて。
311さん、初めてきちんとした答えがもらえました。
やはり相応しいお付き合いって必要ですよね。でも、あの奥さんの焼いたケーキは
本当に美味しいんです。ケーキだけ毎日欲しいくらいです。
お土産をうちにだけ配らないのはうちを格下に見ているからです。それは許せません。
なので今夜パパが戻ってきたら一緒にそこを重点的に苦情を言ってきます。
422名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:39:04 ID:EHD
パパの職業が知りたいな
423名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:41:13 ID:eXK
コテトリ・フシアナが済むまではお触りしない
424C246H250.personal21.cable.mecha.ne.jp :2016/07/22(金)18:18:33 ID:2y5
こっちに行けって書かれていたから全部書き直しかと思ってたけど
誰かが書いてくれているのね。友だちが教えてくれたところに質問したのに
ちゃんと答えがもらえなくて困ってたのよ。fusianasanって誰?
425C246H250.personal21.cable.mecha.ne.jp :2016/07/22(金)18:20:40 ID:2y5
トリップってドリップの書き間違い?プリマってハム?わからないわ。
とにかく私はお隣さんに謝ってもらってケーキとお土産がもらえるようにしたいのよ。
426C246H250.personal21.cable.mecha.ne.jp :2016/07/22(金)18:22:36 ID:2y5
何人かのママ友からLineでお付き合いヤメるって書かれてショックなんだけど
こんな掲示板に書き込んで質問したから皆んな呆れて起こってるの?
427名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:23:44 ID:EHD
>>425
パパのご職業は?
428お隣のケーキ◆tYfdufDp2DaQ :2016/07/22(金)18:26:09 ID:2y5
koテトリスってこれでいいのかしら。
パパの仕事は大手トヨタ自動車の最大手の派遣社員よ。
家から遠いから派遣会社の寮に週末までいるの。週末だけ帰ってくるの。
429お隣のケーキ◆tYfdufDp2DaQ :2016/07/22(金)18:29:01 ID:2y5
そんなことより!どうすればお隣りに謝らせてケーキもらえるようになるのか知りたいのよ!
いい知恵ないかしら。
430名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:29:54 ID:EHD
>>429
お金払うから作ってくださいって頭下げたらどう?
431名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:33:24 ID:2nA
どこからきたのさ
432お隣のケーキ◆tYfdufDp2DaQ :2016/07/22(金)18:36:29 ID:2y5
>>430
そんなだったらシェリールとかアンフィニとかに買いに行くわ
433名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:40:07 ID:UBZ
コテトリフシアナ入れてもこんなの触りたくないよ…
434名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:40:41 ID:y9n
マジレスすると、見下すのやめたら?
あなた、完全にお隣さんを都合よく使いたいだけじゃない
子供の言葉っていうけど、子供は親の鏡でしょうに
435名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:41:05 ID:2nA
>>432
それじゃ、お金出してシェリールとかアンフィニとか買えばいいじゃん。
おかねもちなんでしょ?
それともあれか、「ぜってー作らせる!」ってやつか。
436名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:42:25 ID:EHD
>>432
だって、あなたの方がお金持ちなんでしょう?
だったら「買ってあげる」のよ
437お隣のケーキ◆tYfdufDp2DaQ :2016/07/22(金)18:45:23 ID:2y5
違うの違うの。
ウチもお金持ちじゃないの。でもお隣りよりいい車だし格上なのは確かなの。
私は、私をハブチンにしたおとなりに謝ってほしいの。
それでもう一度仲直りして、ケーキを食べて旅行のお土産をもらえるように戻したいの
438名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:47:26 ID:2nA
お隣より自分ちが格上だと思う根拠って、車の価格だけなの?
439名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:48:54 ID:Fu9
「駅前駐車場の管理人さん」の意味がわかっているのか、ネタならネタでぜひ超解釈をぶっ込んでほしいわ
440名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:49:53 ID:AVl
お金使うところが違うだけで向こうのがお金もちでしょw
こんなのが寄ってこないようにカムフラージュしてるのか、単に車に興味がないのかわからないけどさ
お金持ちがみんな高級車のってると思ったら大間違いだよ
441名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:50:21 ID:EHD
>>437
お子様の年齢は?

同じプリウス乗りのご家族は知り合いにいないの?
442名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:50:26 ID:y9n
>>439
だよね~
いつもお手製のケーキを振る舞えるってなかなかの家庭だと思うけど
443名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:56:19 ID:AQ3
お隣さんもご近所さんも、こんな浅ましくてモラルのない物乞いみたいな奥様とは関わり合いになりたくないと思うわww
私なら全力で逃げるww
444名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:58:04 ID:EHD
お隣さんやご近所、あなたのご家庭の事、もっと色々情報をくれないと攻め所がわからないからアドバイスできないわ
もっと情報頂戴
445名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:05:07 ID:AVl
>>443
さっさと切って正解だよねw
446名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:13:51 ID:EHD
パパに怒られて反省した
なんてオチはやめてね
447名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:26:07 ID:hgm
>>437
格上だったら格下からの旅行のお土産期待しないで自分で旅行行って買ってくるべきよー
格上なんだからみんなにお土産もよろしくね!
448名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:30:15 ID:3Ab
隣のケーキさんが本当に向こうで書いてた人かどうか非常に疑わしいんですがw

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/?id=QBN

314 :sage :2016/07/22(金)18:15:07 ID:dfw ×
そっちに行けばいいのね。面倒くさいわね
449名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:30:27 ID:EHD
来ないね
逃げたの?
450お隣のケーキ◆tYfdufDp2DaQ :2016/07/22(金)19:49:41 ID:2y5
パパとお隣りに文句言いに行ってきたんだけど
なにそれ!って言うくらい格差を感じたわ。
ポロはキャッシュで1っ活で買ったんですって。
なぜか包丁の話をされたわ。
菜切り包丁が欲しい時に刺し身包丁があっても仕方ないでしょ?って、わけわかんないワヨ
年収聞いても教えてくれなかったけど私達の家は賃貸だけど元々はお隣さんの家なんだってさ。
知るか!ッて感じよね。エイブルさんの持ち物なのに何勝手なこと言ってんのかしらね。
で、一番腹がたったのはこれ以上何か問題行動に出るなら間に弁護士を入れますって言われたこと。
弁護士って言葉が出た途端にうちのパパが謝りだしてカッコ悪いの。
なんか超モヤモヤする
451名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:51:10 ID:Fu9
練りが足りないんで出直してください
452名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:52:48 ID:TZS
日本語が不自由すぎて会話になっていないのもそうですが
それ以前に頭が残念なせいでまず設定が酷すぎるのでもう少し練り直して出直してください。
453名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:53:10 ID:KUJ
春にエイブルで契約したけど
契約書に大家の名前と住所書いてあったよ
当たり前って言えば当たり前だが
454名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:54:00 ID:KUJ
大家の名前が分からないとか、ダウト
455名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:54:31 ID:2nA
えっと、話が見えてこないんですが・・・
何について文句言いに行ったの?
お土産とケーキをうちによこせ?

強盗かゆすりたかりだから、そりゃ弁護士も入れられるでしょ。
警察呼ばれなかっただけありがたいと思えば?

そしてお隣さんが大家さんだったのか。
車の価格だけで格上とか言ってたのか?
456名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:54:43 ID:RZx
なんか香ばしいのが来てるな…
ネタ師か真性か知らないけどもうちょっと日本語頑張って
457名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)19:56:14 ID:AVl
>エイブルさんの持ち物なのに何勝手なこと言ってんのかしらね。
やけくそすぎやしませんかねw
458名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:04:01 ID:EHD
下手くそか!
459名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:05:07 ID:EHD
もうちょっと練って上手に釣ってよね
460名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:13:46 ID:2nA
みんな、こらえ性がなさすぎるよ~
もうちょっとつついて引き出さないと。
461名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)20:23:27 ID:KUJ
だって何番煎じか分かんないような使い古しのフンドシみたいなんだもん
462名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)09:38:00 ID:tnP
いくら大手の派遣社員でも、派遣社員だからなぁ~
そのあたりの正社員より下だと思うんだけどなぁ
派遣社員って3年打ち切りだっけ?三年後は無職よなぁ
463名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)23:28:25 ID:DCU
派遣社員の家庭が地主を見下すって
世間を知らないにもほどがあるんじゃ…

釣りにしたって、自分は無知ですって書き散らすメリットがわからん
464不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/27(土)05:24:03 ID:PdG
すみません誘導されて来ました。これでいいのでしょうか。
465名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)05:28:37 ID:xAc
あと一応これも>>404



<ルール>

●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう

※fusianasanをしないプリマは相手にしません

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)
466FLH1Aay241.gif.mesh.ad.jp :2016/08/27(土)05:35:54 ID:PdG
これで合ってますか
467名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)05:40:44 ID:Q6h
おk
ただごめんね
これから出掛けないといけないんだ
他の人が来たら話の流れがわかる様に前スレの書き込み貼って置くといいよ
468不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/27(土)05:57:48 ID:PdG
スレ立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part48の231からです

231 :名無し :2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz ×
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。40代で中学生と小学生の子が既にいます。姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。
私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。電話とメールも同じです。だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。
469不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/27(土)06:20:52 ID:PdG
前スレに長々居座ってしまい迷惑をかけてしまったので終わろうと思っていましたが少しだけ続けさせてください。
前スレ244
>あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。

確かに私は子供を欲しています。双子ごとほしいと思ったのは、その方が双子にとっていい環境だろうと思ったからです。
ですが40代で乳児を2人も一度に育てられる自信がない、中学生と小学生の子供にこれからお金もかかるし、3人ならまだしも4人となると経済的に難しいと悩んでいた姉を救うつもりで養子を申し込んだのも事実です。
私の
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
と言う言葉に対して

>燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

火種を蒔いたのは姉です。子宮を摘出してしまい産みたい心と産めない体のバランスがちぐはぐでボロボロの私に双子を妊娠したと告げ、1人でいいから産みたいと願っていた私の気持ちを知りながら4人も育てられないと言ったのです。
そして1人を養子にくれるといいながら前言撤回。だったら最初から私に相談しなければよかったのに。養子を承諾しなければよかったのに。姉が憎いです。
470名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)06:47:25 ID:Mv0
>>469
前スレ244ではないし、子梨だから説得力ないかもしれないけど、4人も育てられないというのはその時は本音だったと思う。
だけど自分のお腹の中で育んで、胎動を感じたりしていれば愛情が湧いて離れたくなくなるのも事実なんじゃないかな。
外国では代理母が普通にあるけど、きちんと契約を交わしていても受け渡しを拒否する代理母が少なくないらしい。報酬目的で妊娠したのに生まれた子供と一緒にいる方を取るってすごい事だと思うよ。
471名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)07:21:40 ID:rMF
>>469
そこまで母と子の絆は強いものだし
だからこそあなたも自分の子が欲しいわけでしょう
でも人生ってどんなに望んでも手に入らないものもある
いまがそういうときなんだと思う
自分が産めないから姉も妊娠したことを黙っていろ
つらい私に告げた姉が悪いというのは逆恨みだと思うよ
472470 :2016/08/27(土)07:30:12 ID:Mv0
続き
貴女の気持ちも分かるよ。子供が欲しくて仕方ない人が身内に我が子を育てる自信がないと愚痴られたら、だったら私が育てる!になってもおかしくないもの。軽い愚痴吐きか経済的援助を目論んでたのか分からないけどお姉さんの考えが甘かったと思う。
だけどね、いつまでもお姉さんを憎んだって養子の話が復活する訳ではないんだよ。
お姉さんは自分の力で子供達を育てる決意をしたんだから貴女は貴女の幸せを見つけないと。不本意だろうけどペットを飼うとか花を育てるとか乳児養護施設のボランティアとか(募集していれば)、貴女の出来る事で幸せになろうよ。
473名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:08:10 ID:EXd
とにかく相手が自分の思うとおりに行動しなきゃ
相手を傷めつけてでも自分の思う通りの行動をさせようとしてる、典型的な自己中なんだから
万が一子どもを引き取ったとしても気に入らない言動したらどう行動するか、目に見えてる状況じゃない
それを考えてからこの不妊様に養子云々言ってくれないかなぁ
474名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:10:20 ID:AQF
夫婦高齢で収入も高くないから養子斡旋して貰えないのに、双子を引き取ろうとするのも
おかしいし、1人の子どもだって巣立つまで何不自由なく育てられるかも疑問
引き取られた子や残された子の精神面にどんな影響が出るか考えたことあるの?
エゴで双子を引き離す発想が既に人の親として有り得ない
475名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:15:20 ID:rob
というか、ペットを欲しがる子どもみたいだよあなた…
子どもが欲しいならそれ相応の環境がなきゃ育てられないし、環境があって何とか頑張って育てても最悪某俳優みたいに恩を仇で返される事もある
その時に母親が会見で、「親であること」を言ってたけどさ、あなたは早々に放棄しそうだよ

確かに姉も悪いよ。でもさ、姉が拒否したのはあなたのその浅はかさが透けて見えてるからというのもあるんじゃないの?
476名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:48:12 ID:Elx
>>468
>だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました
ここが気になる。これってちゃんと旦那さんと相談した上での申し入れだったのかな
何だか姉に相談されて自分の判断で養子に欲しいと言った感じがする
そもそも不妊の原因はどちら側だったんだろう

きつい事言うけど、もし原因があなた自身だったなら、もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたら?
自分に原因が無いのに子供が望めず、諦めていた所に妻の甥を養子にもらう話が持ち上がる
自分とは血の繋がりの無い子供だよ?もしかしたら本音では乗り気じゃなかったかもしれない
自分の子ではないのに育てるって相当の覚悟がいる事だからね
それでも妻の気持ちを尊重して同意したのかもしれないのに、今度は白紙に戻ってしまった

今回一番あなたたち姉妹に振り回されたのは旦那さんじゃないかな
その旦那さんがお姉さんの気持ちを尊重してくれてる。凄くできた人だと思う
そんな旦那さんに感謝し大事にして、二人で暮らしていかなきゃダメでしょう。なのに
>夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります
何て言えてしまうのはちょっと酷い。それを言ったらあなたが不妊じゃなければ…って話になるよ
あなたには子供との縁がなかった。辛いだろうけどもうそれを受け入れるしかない
477名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)08:59:03 ID:Elx
それと、妊婦に負担をかけるなと周囲にも言われてるのに電話やメールやラインをしてるあなたは
赤ちゃんを手放したくないと泣いているお姉さんに多大な負担をかけてるよね
そんな精神状態の妊婦さんを追い詰めたら、何が起こるか分らないって理解出来てるかな
妊婦さんに負担をかけるって事は、中にいる赤ちゃん達にも負担をかけてるって事でもある
それに思い当たれないで自分の感情を優先してる時点で、もうあなたに養母になる資格はないと思うよ
478名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)09:08:03 ID:0lM
万が一双子に障害があった場合やっぱいらねっていいそうね
あなたが不妊様になっても変わらずあなたを想ってくれている
旦那さんを大事にしなよ
このままだと旦那さんまで失うよ
479名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)09:41:06 ID:UYp
子供を甥姪ではなく、我が子として愛していると言い切っているのに、母体にストレスをかけて子供にも悪影響を及ぼしているのが現状。
本当に我が子だと思うのならば、健やかに育つように見守るのが筋だよね。
それが出来ない以上、我が子ではなく単なるペットかブランドバッグ程度の思い入れなんだよ。
ダメと言われて収まりがつかなくなってるなんて、スーパーでだだこねてる子供と一緒。

でもね、ここで言われてる事なんて、多分自分が一番分かってるんだと思うんだよ。
それでも、一度希望が見えたからこそ諦められないって気持ちも良くわかるの。
でも、やっぱり母親が子供を手放さないという以上、どんなに苦しくても諦めなくちゃいけないよ。
気持ちのやり場がないんだとは思う。
毒でもなんでもここで吐き出して、少し気持ちを落ち着かせられると良いね
480名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)10:09:17 ID:rob
旦那が外で子どもつくってきてくれないかな、でもそれを言ったら離婚になるから言えないー、てなことあなたここに来る前に書いてたけど、
もし不妊があなた原因なら、正直なところしようと思えば旦那はすぐに他に子どもつくって産ませてたと思うよ。
そうしてあなたと離婚すると。酷い言葉だけどこの場合で言えば石女は不要ってなるからね。2chではありふれた話。男だって子ども欲しいよ。でも旦那はそれをしなかったんだよね?

それはあなたへの誠実な思いと、子どもはあなたとの子どもを育てたいという気持ちであった何よりの証拠だよね。
もちろん苦しいとは思うけど、別に子どもに無関心になれとは言わないからさ。少し旦那に気持ちを向けてみようよ。
481名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)10:30:42 ID:8Ws
もう双子がわが子のように可愛いって言っておきながら
下手したら母体にストレス与えて死なすようなことしてるって分かってんのかな
それとも自分の手に入らないならタヒねとでも思ってんの?
病院行った方がいいよ精神的な方
482名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)10:32:31 ID:6Fu
まずとにかく子供にたいしても旦那にたいしても
自己中な行動起こしてることに気づこうや。

火種をまいたのは姉だって恨んでるみたいだけどさ
現時点で妊娠・育児で現実的に大変になってる姉に
あなたが問題をぶつけてリアルな迷惑かけるってのは
その家族や生まれてくる子供にまで迷惑かけてるってことなんだよ。
それはどれだけ自分が病気だろうが、最初のきっかけが姉だろうが、どんな理由があっても
まず人としてやっちゃ駄目なの。
そういう人間は自己中っていうの。

根本的に大事なこと。まず優先させるべきはあんたら姉妹の感情じゃない。
483名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)10:34:58 ID:rob
今一番大事なのは赤ちゃんが元気よく生まれてくることだしね。
他人事ながら、双子ちゃんが元気に生まれてくることを仏壇にでも願ってくるはw
484名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:19:11 ID:mKp
>>469
ここは気兼ねなく長居していい場所だから、納得出来るまでゆっくりしていきなよ。
つ且
485名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:33:52 ID:fNl
正直上の子2人的には双子は2人ともおばさんちに行ってくれたほうが
ありがたいんだろうけど、子供からは言えないよなあ
進学費用どうするつもりなんだろう 大卒が高卒になっちゃうかも
受験勉強も双子に邪魔されるかも

冷静な状態じゃないんだろうけど、生まれてみれば目が覚めるかもよ
振り回されるようでほんと大変だけど
486名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)11:43:19 ID:Dvf
ええ、うちも裕福ではないから進学とかには苦労したけど
予定外に年の離れた妹が生まれたときに自分の進学の心配とかしなかったよ?
とにかくかわいい赤ちゃんが生まれて嬉しかった
もし妹が双子で両親が育てるの大変って言ったなら
私も子育てするから心配しないで、くらいのことは言ったと思う
この人の悩みとは全く関係ない書き込みで申し訳ないけど邪推し過ぎじゃないか?
487名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)12:21:52 ID:rob
>>485
むしろ、上2人の思いがそうであったとしても、今精神状態おかしくなってるおばさんに双子を育ててもらおうとは絶対思わないよ…
それについてはそれこそ産む前にお母さんだって散々悩んでた(その結果がこの状況なんだけどさ)のだから、あとは夫婦に頑張ってもらうしかないでしょ。
488名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)00:13:41 ID:bRq
ずっと憧れて待ちに待った赤ちゃん。それが急にナシになるなんてとても辛いですね…逆の立場で考えたらわかります。
それほど子供が欲しくて欲しくて今まで頑張ってきたのに不妊さんの気持ちもよく分かります。 ただ。私の知り合いには50近くで養子縁組した夫婦がいます。既に3人子供がいて、いずれも20歳過ぎてますが4人目(養子縁組)を迎えてました。
経済的な事もそうですが、まずは養子縁組の説明にでも行かれてはどうですか?? 子育てに一番必要なのは愛情です。お金も勿論大事ですが、子供を愛する気持ちか一番だと私は思ってます。その気持ちを養子縁組を扱ってる施設の方たちにぶつけてみてください!
どれだけ子供が欲しいか、今回の話も含めてです。
施設の子供が1人でも貴女のような子供想いのお母さんの元に行けますように。
489名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)01:31:28 ID:7aN
>>488
やめなよ。もう見てないかもしれないけど、>>468はとても子供を育てられる状態じゃないし
育てちゃいけない人だと思う。簡単に養子を勧めたりしないで
産み月も近い妊婦さんを追い詰めるような人だよ
渇望して我が子だと思ってる子供を危険に晒すような人だよ
姉を追い詰めたら、下手したら死産や自殺もあるかもしれないのに…
色々理解して我慢してくれてる旦那を低収入だから養子がもらえないと陥れる人だよ
経済的にもそこまで裕福じゃないみたいだし、養子の条件は厳しいから絶対に無理。せいぜい里親くらいでしょ
変に希望を持たせるのも偽善的で残酷だ
490名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)01:54:08 ID:zya
少し頭と心を冷やせばまともな判断が出来る・・・かもしれない
491名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)01:56:40 ID:bRq
今はカーーっとなってるだけだと思います。
子供の事になると抑えられなくなるのが母親
私子供のことで何かあったら身を滅ぼしても守る。 天国から地獄に突き落とされた感覚で今は何してもダメなんだと思う。
あれだけ楽しみに準備してたんだもん、姉がダメと言わなければ普通にいい母親になってた思うんですけど…
492名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)02:10:48 ID:i77
いい母親?笑わせてくれるねw
こいつは自分の思い通りになるおもちゃが欲しいだけの自己中クソアマだよ
姉の子供どころか養子やペットすら手に入れてはいけない存在だよ
だって自分の思い通りにならなかったら平気で命を奪うよこいつ
493名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)02:18:52 ID:7aN
>>491
子供の事になるとって、それはあなたが実の母親だからだよ
この人の場合、実の母親じゃない。それなのにまだ生まれてもいない子を我が子と言い切って
でも子供の命や安全は考えず姉を追い詰めてるんだよ
ただでさえ経産婦とはいえ高齢出産で双子という、ハイリスク妊婦なのに…
手に入らなくなっても我が子と思った存在だよ?子供を危険にさらす母親がどこにいるの?
この人は自分の事しか考えてない。そんな人がいい母親になれるとはとても思えない
養母でも本当の母親以上に愛情を注げる人はいるだろうけど、目の前の旦那さんも思いやれない人には無理だよ
494名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)02:34:54 ID:Ogl
カーとなって生まれてくる子の命危険にさらしてる時点で
母親どころか人としてまずあかんの
495名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:34:52 ID:FrC
妊婦への労りは中の無垢な赤子に対してであって、妊婦自体へ向けられたものじゃないけど
出てくるまでは包括されてて妊婦大事に=赤子大事だよ
そこを斟酌しないのはやはり親になりたい人間がとっていい姿勢じゃない
この件については引き下がるべきと強くいうつもりもないけど、
お腹の子供が元気に出てくるのを待ってるんですと言われても信用出来ないんだよ
落ち着けば養子を迎え入れられるかも知れないけど、資産などの条件整ってる人でも叶わないのはよく聞く
お姉さんの子供はお姉さんの旦那さんの子供でもあり、お姉さんの愚痴が引き金だからどう転ぼうが一家で尻拭いしろが本気で通ると今も思ってるのかな
欲しくて叶わなかった哀しさや悔しさは、貴女が言われたくない言葉だとしても分かっちゃう人間も居るでしょ
ヒロインに浸りたいんなら子供を持つべきではないし、親業の務まる人間性じゃない

親をやった事ある時点で私の気持ちはわからないと言うなら、2人目3人目の事情で理想が叶わなかった人もそこに含まれる中
そんでも1人居るだけマシとか言うつもりなら、勢いでも聞きたくないし許せない言葉だよ
496名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:39:08 ID:FrC
ダラダラ長文になってしまった
なんか言おうとするとそのつもりなくても説教になるな、スレ住人にもごめんね
497名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)04:10:46 ID:vvB
この人はもう狂っちゃって親になっていい人じゃなくなったけど
原因は姉でしょ
子宮摘出したとき一緒に泣いておいて
子供出来た不安だなんて相談よくできるよ
それでこの人は一線越えちゃった

双子は姉が育てるべきだけど人一人狂わせた自覚持って二度とこの人に会わない方がいい
見えてる地雷に飛び乗っておいて「爆発した!こわい!」って馬鹿じゃないの
498名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)05:55:40 ID:792
>>497
狂っている人の言い分をまるっと信じて姉批判をするあなたもどうかしてるよ。
なんで狂ってる人が事実(まともなこと)を言ってると思えるの?

言動や思考がまともじゃないから狂ってると思うんでしょ?
499名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)06:20:45 ID:2lF
>>468
こうなると姉も執着してるから養子は無理だよ
これ以上粘ってもあなたの立場が悪くなって下手すると警察沙汰になるから引くしかない
提案としては、「何があっても一切援助しない」という復讐に心をシフトするはどう?
坊主憎けりゃ袈裟まで…じゃないけど、姉が手放さない子に援助するいわれはない
4人の育児にてんやわんやする姉を陰で笑って、頼って来たときに突き放してやればいい
500名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)06:42:21 ID:bi0
まとめ民うぜっ
501名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)07:10:25 ID:Oi6
なんかスレ見たらえらいことに…
前の場所とここでフルボッコになったことで少しは冷静になって、自分の欲しかったもの(ものと言ったらダメだけどさ)と現実を折り合いつけられればいいね

自分も諦めた側なんだけどさ。改めて旦那に感謝しようと思ったよ
一緒に生活を共にしてくれる人がいるって奇跡みたいにありがたいんだよね。この人も気付いてくれるといいけど
502名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)07:25:19 ID:vvB
>>498
あーごめん、狂うっての認識が違うみたい
言動と思考がおかしいのは確かだけど言ってる事は事実だと思うよ
根拠はないよ
あなたが事実じゃないと思うんならそれでいいと思うよ
503名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)07:46:57 ID:2Cm
コテトリ忍法帳外して自演擁護かよ
ダッサwww
504名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)08:09:13 ID:Oi6
>>498
姉が原因でも、だからといって赤ん坊に負担かけていいかは別問題だし、一線超えたからしょうがないはこの人に対しても失礼じゃない?

正直、40代は資産が潤沢になければ子どもは諦めなきゃいけない年齢だと思うんだ。経済的な部分の他にも介護の問題だって下手したら子どもにのしかかる。

この人の苦しみもわかるんだけどさ。40代で子ども育てられる環境が整ってもないのに子ども欲しいは、もうこれは執着という名前の我儘でしかないんだよ。

私は我儘です。その私におもちゃをくれるって言ったのにお金がないからくれないって。ごめんねじゃ許さないわっていう理論は子どもなら許されてももう孫がいてもおかしくない年代のこの人には適用されないよ。
大人なんだから折り合い付けて、自分で対処できないと。
505504 :2016/08/28(日)08:11:05 ID:Oi6
ごめん、さっきのコメントは>>502へです
二度寝して頭スッキリさせてくるは…
506名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)08:24:25 ID:vvB
>>504
しょうがないとは言ってないよ
ここまで精神ぶっ壊された人に自分で折り合いつけろ対処しろってのは年齢関係なく酷じゃないのかな
つか無理でしょ
できないからこーなってんじゃん
507名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:20:23 ID:i77
>>498
なんかまとめの※欄に姉が悪い姉が悪い最終的には養育費だけ出させる気だとかほざいてる臭いのがいたんだけどそれあんたでしょ
508名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:50:01 ID:1fd
姉に負担かけるのはわるし、本人も壊れてるとは思うよ。
でも、全員が姉ばかりに寄り添い過ぎじゃない?
この人にしてみれば、死産したのと同等のショックだよ。
姉の手の平クルーに対して、姉を責めろとは言わないが、妹への思いやりが全然足りてないわ。
509名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:56:50 ID:ZsO
双子は元気に生まれてくるのに自分が育てられなきゃ死産と同等ですか
流石に笑うわ
510名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:08:28 ID:2uN
>>506
そう、無理。
姉も悪いけど、しょーがないよ、理不尽だけど。40代で子どもがいない妹の苦しみより自分の家族の経済的状況が心配だったのだから。母親としては当たり前だけど、まあ我儘だよね。
そしてこの人も、自分の経済的状況を鑑みないで、旦那の事も考えないで子どもに執着したエゴ。
エゴとエゴのぶつかり合いなんだから、冷たいけど自己責任で「お互いが」ケツは拭いてもらわなくてはいけないし、できないならそれまでなんだよ。
511名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:14:31 ID:2uN
ちなみに旦那はこの妻の様子をどう思ってるか気になるけどね。今なんとも言えんだろうに…
512名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:28:41 ID:2uf
>>509
姉が姉の子として産む双子は居ても、自分の子として産まれる子は居なくなったんだよ。
その違いは周りの人がもっと理解しなきゃいけなかったんじゃないの?
513名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:52:34 ID:7aN
>>512
この人視点の話しか分らないからね
周囲が理解してないとも、この人を蔑ろにしてるとも限らない
どうしようもない事なんだよと諭して宥めたけど、まだ連絡攻撃してる可能性の方が高くない?
少なくとも不妊と小梨を受け入れたあと、妻側血縁の養子も受け入れた旦那さんが
この人を理解せず蔑ろにしたとはとても思えないんだよね
この人は年とってて低収入の甲斐性なし扱いしてるけどさ
514名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:55:09 ID:Oxe
今動けば動くほど執着すればするほど子供は遠ざかるよ。
執着する気持ちも不安定な気持ちもわかるからそれ乗り越えて
成長できた時に何かしらの形で子供を育てることができるよ。
今はまだその段階ではないんだよ。
子供からしてみたら、何か不安定なことがあった時に
周りの迷惑考えず自分の主張を無理やり押し通すのは
毒親だからホントに子供は不幸になる。
毒親で経済的にも厳しいなら出産も育児もするなって
子供は思うから、思い描いてる円満な家庭にはならないよ。
人生情緒不安定になることなんて育児すれば山ほど
あるんだから、気持ちは仕方なくても行動や言動は
コントロールしないと。
酷い現実だからって旦那や周りの気持ち考えず
行動していい理由にならない。
515名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:55:41 ID:wvR
周りは姉を説得するんじゃなくて私を説得してくる!言ってるからな
当たり前だろうと
516名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:56:54 ID:2uN
>>512
いや、気持ちは分からなくもないけど。書込を見る限り、少なくともこの人の苦しみを旦那は理解してると思うんだ
明言されてないけど、この人の書込を見る限り一番この件で理性的に行動されている人みたいだし

ずっと不妊治療を妻と行って気持ちも痛い程分かるだろうし、男と女で意味は違うかもしれないけど、自分自身子どもが欲しかったかもしれない。
正直、妻がこういう状況でさ。普通だったら声を荒げていい加減にしろと怒鳴っても良いところを、そうしてないよね。
あと、ここに来る前にこの人「旦那が外で子ども作ってきて私の子どもにしてくれないかな、でも言うと離婚になるから言えない」ってあるからこの人からも見て筋を通す所のある人なんだと思う。(正直この書き込み見て、本当に旦那が子ども作ったらあなた石女で離婚だぞ…と思ったけど)

ただ、この人それに気付けてないんだよ。
この人も苦しいんだけどさ。一緒にいてくれる人の誠実さを全く分かろうとしてないよ。自分が自分がだよね。
私らは無責任ではあるけど子どものいない人の苦しみに寄り添えることはできるかもしれない。姉も悪いしそこに対して攻撃的になるのも仕方ないと多少は思っている。
けどそれは姉妹の話だからであって、今この人がおかしいからといって、旦那をないがしろにしたり、収入低いとか旦那の悪口言ったりそういう事を許容するのはさすがに無理だよ。
517名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:01:27 ID:i77
>>508
流石に自演を疑うレベル
そうやって自分の異常性棚に上げて周りが悪いってやってたらまだ説得してくれてる家族や夫からも見放されて黄色い救急車に乗せられて窓に柵ついた病院に死ぬまで打ち込まれるかもね、冗談抜きで
だって措置入院とか現実味を帯びてきてるもん
518名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:06:41 ID:2uN
>>517
自演か釣りかもう分からないけど、もしかしたらそっちの方が幸せかもしれんね。
自分の理想の赤ちゃんと生きていけるかもしれない
519名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:13:58 ID:sIS
>>508
>>503
520名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)13:17:58 ID:wt9
取ってない狸の皮数えてウキウキしてたのが無くなったってことでいいんかな
ガッカリする気持ちもわからんでもないが、言い大人なら姉の気持ちも理解して諦めるべき
他の人が言うように、「くれるって言ったじゃん!言ったじゃん!」て喚いてると母子共にストレスで危ういと思う
521不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby
すみませんまたここに書いていいでしょうか。
昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、兄弟離れ離れになるより一緒がいい、これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。
双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」と言っていました。
ですが姉夫婦から承諾を得た後は、着せてみたかったんだと亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが裏切り者のように感じます。
522名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:28:14 ID:uNU
旦那は極めて常識的で良心的な人だね
あんたが一人で暴走してるだけじゃん
あんまり調子に乗って悲劇のヒロインやってると旦那にも親兄弟にも愛想尽かされるよマジで
523不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby
夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。
524名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj
>>523
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。
525名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:36:19 ID:4Pq
>>523
カウンセリングとか行ってみる気ある?
親とも離れた方がいいと思う
526名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos
>>523
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい
527不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby
実家から帰って来て夫と少し話しました。夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてからお互い口を聞いていません。夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。今は夫は寝室、私はリビングにいます。
夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと夫も作りたいと言い、手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。
528不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby
病院には行こうかと思っています。心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。
529名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:47:03 ID:Jos
>>527
自分のレス全文プリントアウトして精神科いっといで
何に対して誰に対して怒ってるのか先生に聞いてもらいなよ
正直執着の強さと被害者意識、家族の対応を読んでるとあなたの「裏切られたと思う理由」のどこまでが真実なのかもわからない
妄想って真実の隙間にうまく紛れ込むものだから
530名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl
大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても
現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらい
すでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で
自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が子供を幸せになんて出来ないから。
531名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:48:47 ID:4Pq
>>528
養子を最終目的として
まず目の前の問題として心の浮き沈みをなんとかしてから次考えてみようよ
532名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:52:28 ID:wU5
ママごっこがしたいだけでしょ
養子は子供がほしい人のためにあるんじゃない、
子供のためにあるんだってどこかで聞いたな
双子のうちの1人だけ欲しい、どうしてもほしいって
本当に子供のこと考えてますか?
自分のために育児がしたいだけじゃないの?
533名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:55:38 ID:wvR
ご両親も旦那さんも凄くまともです
人として至極真っ当なことしか言ってない
それを受け入れられない貴方がおかしいんだよ
納得できないだろうけどそれが現実
534名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)23:58:04 ID:Ttr
>>528
あんたもうここ来るの止めた方がいい
ちゃんと精神科でもカウンセリングでも心のケアのプロに見てもらいな
まとめの食い物にされてるしここにいても得られるのはストレスだけだよ
535名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:02:56 ID:Wr8
>>528
今のあなたの精神状態では養子を貰ってもその子が可哀そうなことになるだけだよ
養子がほしいと思うなら精神科へ行きなよ
536名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:04:43 ID:RQt
釣りならそろそろ釣り宣言して欲しい
命の危険に晒されて可哀想な双子はいなかったんだと思いたい
537名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:06:36 ID:5mw
>>521
自分>>476なんだけど、やっぱり旦那さんには相談無しの事後承諾だったんだね
はっきり言ってあなた自己中すぎる。養子の件がご破算になる前からおかしくなってるよ
そんな大事な事を旦那さんに相談前に、養子も視野に入れていたから大丈夫なんて自己判断して
勝手に進めるなんて、旦那さんの存在をどう思ってるの?
これまであなたを受止めてくれてた旦那さんを裏切り者扱いって、あまりにおかしいし嫌悪しか沸かない
もう他人の子含めて養子は諦めた方がいい。諦めるべき状態だよ

旦那さんも愛想がつきてきてるだろうな…。逃げてーって心から思った
538名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:07:15 ID:29r
気楽なバカだな
子供が居れば必ず幸せになれると勘違いしてやがる
539名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:11:40 ID:H90
>>528
精神科に行って下さい
できればカウンセリングを受けて下さい
これだけ多くの人が、あなたに一定の同情は示してるんです
どんなに悲しく悔しいことかはわかるからです
でも皆「そもそも手にはいるはずのなかったもの」と割り切って泣く泣くでもなんとか諦めるんです
その皆が当たり前に利かせる理性がない人の元には子供なんて与えられる資格がないと周囲は考え
あなたの元に来るはずの子供も来れなくさせられてしまいます
例えば今回あなたがどんなに悔しい思いをしたか姉に理解してもらった上で姉を祝福・応援したなら
万一また姉が第五子を授かったら、今度こそは経済的にも養育が厳しくなって、妹への贖罪の気持ちからあなたへ譲渡する化膿性が高くなるでしょう
(既に今回の子供の段階で、養育が厳しいのはわかっていたにも関わらず妊娠するような姉夫婦なので、第五子が生まれる可能性はまだあります)
でも今暴走を続ければ、周囲はあなたに子供を育てる資格のある人間ではないとして断固としてあなたに子供が渡らないようにするでしょう
姉の第五子とは限らず、それは養子の話だったとしてもそうです
あなたがすべきことは、一刻も早く今の心に踏ん切りを付けることです
一刻も早くカウンセリングにかかって、気持ちを収めるよう努めて下さい
それならまだチャンスはありますから!
540名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:15:55 ID:5mw
>>527
一つ付け足しておくと代理母は代理母への謝礼を含めそうとうの費用がかかる
日本で養子をもらう以上に色々ハードル高いから
541名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:16:21 ID:RQt
>>539
え、ちょっとまってまた変に希望もって勘違いしちゃうから
第五子貰えるみたいな無責任なこと言わないで
ここまで揉めてまた子供作っちゃうほど馬鹿じゃないでしょう姉夫婦も
最悪出来たって降ろすよ育てられるわけないんだし
今回だってそういう可能性もあったのをこの人が自分が貰うから産めって洗脳したのかもしれないよ
542名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:16:34 ID:5mw
>>539
無責任に煽るような事を言いなさんなよ
543名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:26:01 ID:YcA
いいじゃん、とにかくカウンセリング行かないとどうにもならんよ
544名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:26:28 ID:a1L
この不妊様さ、ずっと私の気持ち私の気持ち私の気持ちばっか周囲に押しつけて
悲劇のヒロインきどってるけどさ
他人の気持ちや他人のコンディションってものを考えたこともあるのかな
両親、義父母、姉、姉夫、なにより今までこのキチ不妊に文句ひとつ言わずに
支えてきた旦那さんの気持ちをさ
双子養子を申し入れた経緯にしても勝手な自分の思い込みと憶測で自分の行動
正当化して申し入れただけで、全く旦那さんの気持ちなんか考えてないよね
不妊、子宮がない、それはもう変えないのない事実で、その事実を理解した上で
忍耐強く支えてくれてるパートナーに酷い仕打ちだよ
悲劇のヒロインで視野狭窄も結構だけどさ、子供子供いう前に、今、自分を支えてくれてる
人に感謝して、周囲の人の気持ちも考えてみたら?
姉の行動も軽率だけどさ、不妊女がもらいうける予定だった子供にこんなに執着するなら
実際に子供を産む姉の子供への思いとか執着は不妊女と同等かそれ以上であろうことが
なんで察せないのかな
胸糞悪
545544 :2016/08/29(月)00:28:04 ID:a1L
脱字があった
変えようのない事実
546不妊◆d1R9ImOozw :2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。文章がおかしかったらごめんなさい。
私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。
547名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:34:58 ID:a1L
※546
おかしいと思えるなら正常って、こんだけ言われてまだ分からないの?
既にね「あなたが思い描いている正常」と「このスレの人や世間一般の人が思う正常」の
領域がずれてんだよ
あと、精神疾患ってね、重篤な人ほど自分は正常だと言い張る
間違ってないとね
あんた、重篤な精神患者のテンプレそのままだよ
さっさと病院にいけ
家族や周囲の人間が迷惑するよ
548名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI
敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん
549名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:36:57 ID:a1L
このまま、病院にも行かないで正常正常言い張ってると
旦那にまで見捨てられるわ
離婚確定
離婚なんかしたら、もう養子どころの騒ぎじゃないよね
離婚歴ありの高齢ババに養子なんか渡す人間はいない
550名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8
>>546
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい
551名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:39:47 ID:kMI
嫁が原因で子供が望めない事を飲み込んで受け入れてくれた旦那もここまで狂った嫁はさすがに受け入れ難いと思うわ
旦那は受け入れたのに自分が原因で子供に恵まれない運命を受け入れずだだこねて旦那を裏切り者呼ばわり
自分だけが不幸だと騒ぐなんて最低だ

離婚されちまえ
552名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:39:56 ID:YFU
>>546
自分を客観視できないほど完全に狂ってからではもう治らないの
投薬で一生抑えるしかないの
今ならまだカウンセリングで何とかなるかもしれない
だから明日にでも病院に行ってください

あなたは傷ついてる
だけど今のあなたの状態は自分の傷もえぐりつつ周りを傷つけている
誰も幸せになれない
553名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:41:08 ID:vdH
自分を肯定しない人間は敵って、もうこれ相当病んでる
退行現象?
子供みたい
そんなんで子供なんか育てられる気でいるの?
554名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:41:29 ID:etH
>>546
病院に行け、専門家の助けを借りてまず落ち着けと言うレスのどこが大切にされていないと思うのか
ここでまず自分が正常でないと自覚しようよ
批判?どこが?ってレベルで皆あなたに親身だと思うんだけど
もっとひどく罵倒する言葉なんていくらでも浮かぶよ
でもそういうレスがついてる訳じゃないじゃん
自分を大事にしていない第一はあなた自身じゃないのか
555名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:42:55 ID:RQt
せっかく優しい旦那がいるのに
それすら自分のせいで失おうとしているね
本当にここが分かれ目だよ
556名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:44:18 ID:vdH
この人、重要なこと書かないけど
不妊はいったい全体、どっちが原因なの?
子宮摘出したってことなら、旦那は正常じゃないの?
それなら、あなたと今すぐにでも離婚してあなたより若い人と結婚すれば
旦那は自分の子供持てるんだよ
それわかって、こういう奇行繰り返してるの?
557名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:46:36 ID:5mw
>>556
この人なら旦那原因の不妊なら、もっと旦那さんを責める事を書いてるだろうし
余所で子供を作って私に与えろみたいな事も言ってたから、この人自身が不妊だと思う
558名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:47:10 ID:RQt
旦那が離婚持ち出したらそれすらも姉のせいにしそうだなこの人
559名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:49:15 ID:vdH
私が旦那だったら、どんだけののしられようと
精神的DV理由に離婚申し立てて、この女と離婚する
つか、この人の旦那、これにつきあってるって菩薩様のようだな
560名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:49:35 ID:kMI
自分は不幸だから少しくらいのワガママは帳尻合わせで許されて当然だと考えてるんだろうけど
もう許されないレベルに足を踏み入れてる
たぶん不妊治療中から既に狂い始めてたんだろうと思うわ
旦那の不満も溜まりに溜まってそう
561名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:50:43 ID:GHK
そんなんだから妊娠出来なかったんでしょ。

赤ちゃんも親選ぶっていうし。
562名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:51:20 ID:eRq
シングルマザー義姉の双子を欲しがって離婚された人いたじゃん?
あれ以上に狂ってる

姉はさ、妹のこういう異常性もあって子供を渡すのが言い出しんじゃないの
563名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:52:01 ID:5mw
というか、>私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか
に心底ビックリした。やっぱりこの人自己中すぎる
子供はちやほやされる為の道具じゃないよ最低だ

批判ばかりというけど、元々ここプリマだしね
擁護も出てるしかなり優しい意見ばかりだと思うけどな
564562 :2016/08/29(月)00:52:19 ID:eRq
子供を渡すのが嫌だと言いだしたの間違い
565名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:57:07 ID:RQt
>>563
赤ちゃんの幸せじゃなくて
赤ちゃんを手に入れた自分の幸せしか考えてないからな
566名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)00:59:51 ID:Ayg
この人の一連のかき込み見てると
子供を得て、子供を育てて、子供を幸せにしてやりたいんじゃなくて
子供というアクセを手に入れて、子持ちというステータスをゲットして
母親として不特定多数からちやほやされたいだけだよね?
おそらく姉の双子が障害児だったりしたら、アクセとして不良品だから
引き取り拒否するでしょ
567名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)01:01:57 ID:YcA
>>546
もう来るなって
更年期障害でもなんでもいい、ここじゃないところで話聞いてもらえ
精神病に抵抗があるなら精神病じゃないって証明してもらいな
568名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)01:07:44 ID:pfJ
>>546
自分1人以外周りが皆気狂ってておかしい。っていうのは立派な病気なので病院いってください。
あなたは今全てが自分中心ばかりで言ってることもやってることも全ておかしいですから。
569名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)01:46:45 ID:frx
>>546
石女で旦那の面目潰してヒステリックに泣く様なババアにさ、誰が子ども預けるかよ
旦那も子ども欲しかったろうにお前のせいでその可能性つぶされてさ。お前は1人で生きていくのがお似合いだわ。
570569 :2016/08/29(月)01:55:13 ID:frx
酷いこと書いてしまった。自分が更年期ババアだ。
誰かこの人を精神科に連れて行ってくれ…今までみんな何とかこの人が穏やかに過ごせるように書き込んでたけどさ、もうこの人プリマの世界からも遠い所に行っちゃったよ。
571名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:04:49 ID:2Uh
このスレみてる人の中にも色んな理由で抑えきれない気持ち
経験してるから、同情してる人も多いけど。。
でも皆狂いそうに抑えきれない気持ちがあっても人を傷付け
る一線はこえない。理性があるから。
今は他の人なんてどうでもよくて旦那もまわりも離れていっ
てもいいって思ってるのだろうけど。。
今すぐ旦那にこれまでのこと謝らないと離婚されて養子
なんて夢のまた夢になるよ。
精神科の通院歴を気にするよりも養子に必ず必要な旦那と
離婚手前までになってること考えた方が良いよ。
多分不妊治療から少しずつ病みはじめてて子育て無理な
くらい精神病んでることに妊婦検診の付き添い時
姉が気付いたのかも。。
572名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:13:11 ID:frx
でもさ、もう旦那もこの人と離婚した方が幸せかもしれれないよ
ここの人達は、旦那がすごく奥さん思いだってレスだけで気付いたのに、この人は毎日一緒に暮らしてるのに分からないんだよ。

>今は他の人なんてどうでもよくて旦那もまわりも離れていってもいい

多分この人は本気でそう思ってるんだろうけど、それならそれでもう1人になって孤独に周囲を恨んで生きるか、目を覚まして後悔しながらも生きてくかその二択しかないんじゃないかな
573名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:14:17 ID:VZY
>>546
あなたは子供が欲しいっていうより、自分が手に入らないものを手に入れるのに必死になってるようにみえるの。
確かに赤ちゃんって、子供って可愛いけどそれだけじゃないよ。あなたの年齢がいくつか分からないけどママーママーって可愛い時間なんてあっという間に過ぎるよ。
お望み通り双子を引き取ることが出来たとしても、必死で大切に大切に育てても子供に反抗期が来てクソババア死ねなんて言われたりする日も来る。
その時になってから旦那や家族にこんなつもりじゃなかったーあたしはこんなに頑張ってるのにーやっぱり自分の子供じゃないからこーなったのよってあなたが悲劇のヒロインぶってるのが目に浮かんでしまうよ。

旦那さんが双子のこと諦めようって言ってるのはあなたの敵でお姉さんの味方だからじゃない。
旦那さんの中で一番大切なのがあなただから諦めて2人で暮らそうって言ってるのがわからない?
旦那さんも男だし自分の子孫残したいのが当たり前。
今からでも離婚して若い奥さん探すことも出来るんだよ。
それなのに子宮摘出したあなたの側にいてくれるのは子供が欲しいって気持ちよりあなたのことを愛している気持ちのが大きいからに決まってるでしょう。
それが分からないのなら本当に病院に行ったほうがいい。
574名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:17:22 ID:RQt
旦那が上手く別れられればいいけど
優しい人みたいだから決断できなさそうなんだよな…
どうにかこの人病院につれていってくれるといいな
575名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:20:53 ID:Ayg
この不妊と結婚してなかったら、
旦那は高額な不妊治療に金を浪費されることもなく
稼いだ金をもっと有効活用でき
別のパートナーと子供を持って幸せな家庭を築けていたのよ
こんな女、世が世なら、石女がつって罵倒されて実家に
戻されてたわけよ
それをこんだけ周囲の人に気遣ってもらって、ヒスも受け止めてもらって
自由にさせてもらって、何様のつもりなん?
あんた、旦那の人生を踏みつけにして許されるほど上等な、価値のある生き物なの?
一連の文面見てても、姉より、他人よりうまくやれるだのなんだの
自己評価だけはえらく高そうだけどさ
とても人格者にも価値のある人間にも見えないね
576名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:27:54 ID:frx
>>574
優しいというよりは、愛してるんじゃないかな
この人、旦那の愛情が今まで空気のように普通にあったから気付かないのかもしれない

旦那を思えば離婚一択だけど、それでも何とかならないかって思うよ。これで離婚って事は旦那のこれまでの想いは全て無駄になってしまうしさ。離婚したら若い奥さん貰えればいいけど、多分旦那は再婚も「もういい」ってしなさそうだ
この人が少しずつ狂っていくのに、誰か早く気付けばよかったのかな。自分の考え甘いんだろうな。もう分からんよ…
577名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:30:20 ID:frx
というか、誰かこの人精神科連れてって、更年期の薬でも出してやってくれ。それで冷静になれば解決!
578名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)02:47:18 ID:Jep
双子は諦めるしかないと思う。だけど夫や周りは仕方ないって受け入れてる一方で受け入れられないのが自分だけで、空回りしてどんどん周りが離れていって味方がいなくなってほんと寂しくて辛いと思う。誰か全面的に味方になって辛い気持ち聞いてあげてゆっくり落ち着かせてあげてほしい。
579忍法帖【Lv=1,だいおうガマ,7uP】 :2016/08/29(月)03:03:50 ID:frx
この様子ではこの人、月単位じゃないと落ち着くの無理だろうし、しばらくの間いてもらうのが一番かもね
ここがこの人にとっていい場所なのかわからないけど、第三者に話を聞いてもらえる唯一の場だし

ただ、現実問題この人元気に動けちゃうから暴走するし夫との関係悪くなってるし、>>578の案についても、この人まだ「子ども欲しいー!!」状態で、ひとまずこの人側に寄り添ってくれる人も現時点で拒絶してそうなのよ
要はこの人色んなタイムリミット迫ってるんだけど、私達には関係ないし、この人が来たときに変なこと言ったら無視せずフルボッコにして、見守るしかできないね
私達にとって残念な結果になったとしても、元々ここはプリマだから仕方ないよ
580名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)03:08:15 ID:RQt
>>578
こういう場で愚痴るだけだったらいくらでも毒吐いて
気がすむまで踊ればいいんだよ
だけどこの人姉を追い詰めて
下手すりゃストレスで腹の双子殺しかねないところまで来てる
それなのにみんながそれを指摘してもそれに対する返答もなく聞く耳も持たず
ずっと赤ちゃん貰えなかった自分ガー自分ガーなんだよ
病院行くしかないと思うけどなあ
581名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)04:46:27 ID:4SJ
>>546
一つだけ、聞きたい事教えるよ

>赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

それはね、旦那が双子の親だったからだよ
親ってね、子どもができたら育てなきゃいけない、世話しなきゃいけない。親の元にいる限りは子どもを守って、幸せにする義務がある
旦那はあなたに双子について聞いたよね。「兄弟引き離してもいいのか」まだ産まれてない子どもが家族離れ離れになること心配してたよね
自分のことより、まず双子を心配してたよね

そんな優しい旦那はね、あなたと子どもの洋服作ってるときに、自分が親になるって覚悟をきめてたんだよ

でも、姉夫婦が双子を育てるって決めた
あなた言ったよね。夫の稼ぎが良くないって
しかもあなた自身が精神的に不安定だって書き込んだ。そんな不安定な夫婦より、覚悟決めた姉夫婦が双子を育てた方が双子は幸せになるよ。旦那は、それを知ってるんだよ

旦那はね、双子の親として、自分がどんなに辛くても双子が幸せになることを望んだんだよ。親はね、自分と一緒にいて子どもが不幸になるなら、死ぬ思いで子どもを手放さなくてはいけないんだよ。

今、旦那は血がつながってなくても双子の親なんだよ。双子の成長を祈ってる、優しいお父さんだよ。
でもあなたは双子の親じゃないし、双子にとって悪魔なの。それだけの話。
582名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)05:16:47 ID:X4E
自分の人生が理想通りにいかないとこうやって
発狂して他人に当たり散らす人間が
仮に養子をとったとして
養子が理想通りの子供でなく、理想通りに育たなかった場合に
発狂しないでいられるんですかね
気に入らないから、やーめたでぽい捨てできないのに
583名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)07:52:06 ID:5mw
この人の一番の望みが「双子を養子に欲しい」である以上
前面的な味方なんてカウンセラーでも無理じゃないかな
他の部分に同意して宥めても養子を否定されたら、どんな優しい言葉もこの人自身が受け付けないと思う
この人にとって養子の件を否定する人間は全て敵だもの

自分の親が健在で毒親じゃないなら、一度実家に帰ればいいのにね
どうせこのままだと離婚問題に発展するだろうし
でも実家に帰れば双子が遠ざかる!と思って絶対帰らないだろうな
584名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)08:38:06 ID:VMv
この人は病院に行け!ってレベルで壊れたのは事実だし、今更どうあがいても双子の母親にはなれない。
ただ、ここまで来るのに旦那以外の身内が変じゃ無いか?
姉は明らかにマウントしてただろ?
この人は、実家から離れて姉と接触しない方が良いわ。
姉の言動に女の高笑いが聞こえる。
この人をここまでしたのは姉だけど、姉は巧みに自分が可哀想ポジションに収まってるから責められない。
姉が根本的に毒。
585名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)08:47:03 ID:6BJ
毒じゃなく気の毒ならわかる
たまに植物とかで育てられないの貰ってきて、いい感じに花咲いたら返せって言われたとかの話聞くけど
それのセコケチとして報告される側に近い状態になってる
586名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)09:03:06 ID:l9D
>>584
同じく姉が毒だと感じる。
40代の不妊様の姉が、うっかり妊娠からして違和感。
高齢でうっかり妊娠
うっかり不妊の妹に育てられないと相談
うっかり月が進む事に育つ胎児の愛情を忘れて、一人あげると約束。

姉、うっかり過ぎだろ。
現実は妹への嫌味で妊娠して、あげる気も無いのに(双子だったのは誤算でも)あげると言って途中で梯子を下す。
妹の自分への攻撃は予想以上だとしても、妹が攻撃的になればなるほど自分がかわいそうに見えて大事にしてもらえる。
女性としても、両親から子供としても立派な私!
ダメな妹!!
すべてが姉の計画通りなシナリオの方が自然。
と、近所で似たような事があって、そっちは姉が不妊側で隔離病棟に入れられたのを知ってるから思うね。
587名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)09:30:28 ID:qAT
>>585
セコケチの部分わかる
泥棒ママにも共通してて、強引に盗んだあとで返るべきところに返ったのに
"私のものになるはずだったのに、ずるい"とか言っちゃうキチガイレベルの奴

"最初から自分のものにならないとわかってたもの"を、欲しいと羨むまでは誰にでもあることだけど
手に入らないことを精神崩壊レベルで羨んで悔しがって取り乱すって尋常じゃない
そもそも自分のものになるはずのものじゃないってわかってるから普通の人は
"それが私の手元にくる運命じゃなかった"とか折り合いつけるものだからね

早くカウンセリングにかかって欲しい
588名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)09:31:22 ID:IRi
>>586
身近に前列があったにしてもその仮説をそっちの方が自然と言い切れるのって
家庭版脳過ぎると思うよ…
報告者と同じレベルで怖いわ
589名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)09:53:31 ID:zWv
最初の書き込みに不妊の理由はしっかりと書いてあるのに調べてこないバカが多いのはなんで?
590名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:01:31 ID:pfJ
いや姉も姉で問題なのはわかるんだけど、たとえ姉が起因のものでも
生まれてくる子供を殺す危険性を冒すほど相手を追い詰めようとは普通の人ならしない。
>>587のいってるそのままだよ。
それに姉が悪いからって、子供の命を危険にさらしていい理由なんてないし
旦那も身内も関わってくることなのに自分ひとりで好き勝手行動していい理由にもならない。

自分の傷ついた心ばかり優先で、生まれてくる子供の命を殺すかもしれない
自分が今殺人未遂をやりかけてるっていう感覚がこの人にはないのよ。
そういうとにかく自分が自分がのスタンスでいるから異常者になっちゃってんのよ。
だから旦那がなぜうんざりしてるかもわからないし
否定してる人間が全て敵にしか見えなくなるくらいトンチンカンな考え方に行き着く。
こんな人間普通に社会では生きていけない。この時点で頭おかしくなってんだから病院案件
591名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:12:01 ID:hIl
妊婦だから何してもいいわけじゃない
姉のしたことは最低
親もそうとう時代錯誤な考え方みたいだしあなたのことを労わることはないと思うよ
労られないことをしてしまったことも事実だしね

旦那さんは裏切り者じゃなくてあなたを守ろうとしてくれてたんだよ
あなたに必要なのは双子じゃなくて旦那さんだよ
あなたの実家の面々はこれからもあなたを傷付けることしかしないだろうね
双子が生まれた後あなたが親戚付き合いが出来なかったとしたらあなたはまた責められそう
実家とは距離を置いてまずは立ち直って欲しい
592名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:27:36 ID:D0M
最初にキチなのは姉。
キチ的行動と思考になったのは相談者。

どうしたら双子の母になれますか?な相談でやってる事がキチだから叩かれるのは当然だけど
これが気持ちの切り替え方を教えて下さい。
これから前向きにはどうしたら?なら、姉と実家が責められるべき案件。
相談者のキチ行動を咎める部分と
相談者が置かれてる状況は分けて考えるべき。
593名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:30:46 ID:sqv
キチガイ姉妹
594名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:45:35 ID:X4E
>>527みるかぎり、旦那ももう愛想つきてるよ
この屑女のせいで、旦那はどれだけの時間と金を失ったんだか
不妊女擁護してる連中、甘いこといったら、手段えらばず妊婦に危害加えるか
双子誘拐とかとんでもないことしでかすだろうキチだってことがわかってんのかな
こいつ正当化すれば、私が正しいと図にのって姉を刺傷ぐらい平気でしますよ、この分だと
無責任に不用意なこと言うなよ
いまだに金もないのに海外で代理母なんてキチガイじみたこと言ってる女にさ
595名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:53:28 ID:hfR
不妊様を正当化は誰もしてないじゃん。
キチ行動や言動はダメだって全員が言ってる。
そうやって、全部お前が悪いってするから余計に都合の良い方向に走るんだろ?
代理母は出来ないかどうかも、不妊だと結構ポピュラーに思う思考。
ある意味双子への思いを自分でも断ち切ろうとした方向じゃん。
それすら発想がキチと言われたらたまらんだろ。

不妊様は正しくない。
無いけど、旦那のぞく周りの対応も正しくない。
実家と距離を取って毒を抜けって事だわ。
596名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:05:53 ID:zyT
>>527
代理母の話を書いたのは私だけど、何でそういう受け取り方をするのかな。
最初から子供は依頼者に渡すという約束で契約書を交わしていても実際に産んだら渡すのを拒否する代理母がいる、それだけ母性愛は強いんだよと、はっきりそう書いたのに。
本音を書かせてもらうけど、私も実父さんと同じ考えだよ。貴女みたいに子供をおもちゃ扱いしている幼稚な人は母親になるべきではないしペットとかも飼ってはいけないと思う。
597名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:14:24 ID:F3G
>>546
>私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。

これ見てね、父親じゃないけど
子供ができなくて本当に良かったと思ったよ
神の采配だよ
598名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:18:38 ID:d5S
キチったから幼稚にワガママになってるだけだろ。
最初の頃は普通に妊娠中なら誰でも思う愛情をある母親じゃん。
姉の方がデモデモだってで愛情あんの?だわ。
キチる前のこの人に向かって、だからお前は母親になれないんだって同じ事言うの?
今の精神状況がオモチャが貰えずに駄々こねる子みたいなだけで、オモチャ扱いペット感覚で元々欲しがったも違うんじゃね。
旦那に相談無しも、旦那に期待させてやっぱりダメだった…となるのが嫌だから
自分だけで決まるまで話持っていっただけだと思うが。
というか、その段階でちょっと冷静な判断はできなくなってるけど、それって姉が相当やらかしてるからだわ。
最初から母親になれない存在!って罵倒する人がこえー。
599名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:33:20 ID:5v3
子どもが出来なかったのは神の采配や母親になれなかった(双子のではなく、自分の)と言ってる人が気持ち悪い。
600名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)11:58:01 ID:zyT
>>546
> 私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。
こんな考えになる事がおかしいんだけど。
まともな人は少しでも異常があれば病院に行くよ。貴女は自分のおかしい所を正当化してるから屁理屈こねてでも拒否できるんだよ。
そうやって自分を庇っていたら貴女の周りには誰もいなくなるよ。
601名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:15:29 ID:fda
>>600
確かに。
頑張るポイントが間違ってる。
素直にカウンセリングに行くべき。
602名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:19:58 ID:RQt
おかしい人は自分はおかしくないって言うんだよね
トウシツの身内かかえた人、どうしても病院行ってくれないって大変そうだった
603名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:53:45 ID:ZRm
養子縁組の条件に年収は関係ないみたいね
その子をきちんと育てて独り立ちさせられるかどうかはもちろん判断されるけど、特別裕福でなければいけないわけではなさそう
それよりもご夫婦の仲が良くて家庭環境に問題がないか、ということのほうが大切なんだって
ttp://plaza.rakuten.co.jp/magumagumagu/4000/
このページにすごくいいことが書いてあったよ
>子供は「物」ではありません。
>「もらう」と考えていらっしゃる間はご縁はありません。
>子供は自分が産んだかどうかに関係なく「授かる」または「迎える」ものです。

ちなみにうちの父は5人兄弟で、ひとりの叔父が生まれてすぐに親戚に養子に行ってるんだ
その時祖父が大病してしまってどうしても5人は無理だったんだって
養親は近所の人の口から子供の耳に入らないように商売畳んで転居して、新しい土地でまたお店始めた
子供のころは兄弟で行き来してたけど、「従兄弟にしては似すぎている」とか近所でいろいろ言われて疎遠にしたって
還暦過ぎた今でも微妙な距離感だよ

逆に、大きくなるまで実親の元で育った兄弟が、跡取りのいない親戚に養子に行った友人もいる
そういうところはお互い納得してのことだからうまくいってる

>>468さんのケースはお姉さんが育てられないって言ったのがきっかけだけどさ
いろいろ節約したりすればなんとか頑張っていけるって判断したんだよ
「親の元で暮らしていけることになってよかったね」って思ってあげられないかな
有名な大岡越前の話もあるけど、「子供の(心の)痛みの原因にならない選択」ができるといいなぁ
それもまた母の愛だと思うんだ
もちろん手を離したから双子があなたのものになるって言ってるんじゃなくて、
そういう母性を磨いていけば将来の養子縁組に一歩近づけるんじゃないかな
604名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO
証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。
私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

長いそうなので、一旦切ります。
605名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO
続きです。

その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。
606名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO
長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。
607名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)12:59:56 ID:ZRm
>>604
ちょっと待って
もしその話が本当なら今その話をするの危険だと思うんだけど
「お姉ちゃんは最初からくれる気なかったんだ!」ってさらに激昂したらどうするの
攻撃したらご友人もその赤ちゃんも危険なんだけど
608名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:08:23 ID:PKe
コラボ乙
まとめに燃料投下できるもんな
どっかの管理人だろ
609名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:12:18 ID:hIl
掲示板でしか語りかけられない関係なら友人さんも姉側の一方の話しか聞いていない
そして姉がここを見るタイプでないならこの内容は相談者を煽ることにしかならない
相談者側だけの話をして相談者が落ち着けるならそれがベストだよ
そうかまとめ管理人か!無神経な姉友人はいなかったんだ
610名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:12:19 ID:Iun
>>606
まとめサイト見てるなら、あなたが書き込んでも誹謗中傷する人はゼロにならないのは知ってるよね?
むしろ、あなたが書き込んだことで更に悪意にねじ曲げる人もいるのもわかってるよね?
詳しく書くことで友人があなたを信じて話したプライベートな相談内容を全世界に公開したのもわかってるよね?
611名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt
まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど
612名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:19:48 ID:wzO
>>607
攻撃って何ですか?妹さんはそんな人ではありません。
万が一攻撃的な性格になっていても、友人一家は妹さんの知らないところにいます。

>>608>>609>>610のような批判や煽りは想定して書き込みです。
今ではなくこの先、きっとこの話は沢山まとめられるでしょう。
その時友人が批判されないように書きました。
これで友人がなくなるとは思っていませんが、多少減ってほしいと願っています。
613名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:20:43 ID:gD5
まとめの※欄に全く同じ事を書いていた人がいたから
それ見た管理人がインスパイアで捏造だろ
いい加減にしろ
消えろ
614名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG
妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。
615名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO
>>612訂正です。
「これで友人がなくなるとは思っていません」は「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」です。

>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。
616名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:26:06 ID:gD5
これインスパイアだな

鬼女速名無しさん 2016年08月28日 20:55 KTl.q4Rq0 このコメントに返信
つか双子を養子に出すことにほんとに姉夫婦が同意していたのかもあやしいわ
この報告者かなりきちってるし、きちってる人間の発言が信用できない
身内の間で、この報告者が双子をよこせと脅迫じみたことを言うから
落ち着かせるためにしばらく養子に出すということにしときましょうみたいな
裏約束があったんじゃないの
617名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:32:13 ID:6rG
>>615
悪意なく人を傷つけるタイプじゃない?
妹が単なる不妊ではなく子宮まで取ってる状態で、迂闊に40代で妊娠するって良い人では無いわ。
姉に子供が居なくて不妊治療の末なら別だけど。
子供いて、40代で出来ちゃった。
悪意だわ。
618名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:33:10 ID:pfJ
ここプリマ板なんで
関係者もフシアナやってもらうのは必要じゃないかなって単純に思いました。
619名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY
>>606
これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるならなんで自ら燃料投下してるんですか?あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんもあなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。
620名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。

>>616
養子の件は1度は決定していました。
妹さんが主張している通り、友人が反古になったのです。
決して友人も御両親も妹さんの旦那さんも、妹さんを騙していません。

>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。
621名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:38:44 ID:zyT
>>604
まとめサイトとここは別物だから文句を言うなら該当のまとめサイトに書いて下さい。
それと友人と身内は立場が違う。身内でのトラブルに首を突っ込むのはお門違い。
> 「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」
だったら何の目的で書いたの?義憤にかられて我を忘れちゃった?
622名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:39:39 ID:gfY
>>618
そうね、賛成
関係者を名乗るならフシアナしてもらおう
623名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:40:07 ID:esE
>>617
元々「理想は二人だけど三人居てもいいよね」ぐらいの考えの夫婦の妊娠を迂闊って言っちゃうのはどうかと
双子じゃなかったら姉家庭的に問題なかったわけだし
624名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:41:31 ID:wzO
>>620訂正
「妹さんが主張している通り、友人が反古になったのです。」は「妹さんが主張している通り、友人が反古にしたのです。」です。
何度もミスしてすみません。
625名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:46:27 ID:PtH
>>623
30代後半の3人目でも慎重になるのに40代だぞ?
40代でできても良かったしーな考えだった方が怖いし。
どれだけリスクを考えられない人だよ。
626ナナシ :2016/08/29(月)13:47:33 ID:K64
>>523 不妊さんへ

あなたが妊娠できなかったのは、あなたの人間性に問題があったからではないです。病気のせいです。
あなたが妊娠できなかったのは、あなたの性格や心に問題があったかではないです。病気のせいです。
あなたが妊娠できなかったのは、あなたのせいではありません。
病気になったのも、あなたのせいではありません。

結婚して、妊娠して、赤ちゃんを産んで、育てていく。
こんな「あたりまえに」「みんなが」「普通に」やっていくことが、自分には叶わなかった。
それに対してのやりきれなさ、割り切れなさ、苦しみ悲しみ、憎しみ、痛いほどわかります。
だからこそ、私は父親の発言に強い強い憤りを感じています。
神様だ?!子供を授かれない女は神様に失格とされただ?!
ふざけんな!お前みたいなクソジジイなど私は選んで生まれてこねーよ!!
(私の父も、つらい時にわざわざ一番ひどい言葉で抉り指す奴です)
神様が選ぶなら、この世に虐待など存在しません。

しかし、そうは言っても気になりますよね。
だから、こう考えてみてはどうでしょう。
「一時でも、養子を迎え親になることが決まっていた。それは、神様が私を認めた証拠だ」と。
「神様が、これからの人生を前向きに生きていけるよう、ずっとずっと臨んでいた気持ちを経験させてくれたんだ」と。

わたしは解ります。あなたが、一生懸命に生きてきたこと。
愛情深くて、その愛情を注ぐ先を求めていただけだということ。
自分を責めて、それが限界にきた故に誰かに何かにぶつけるしかなかったということ。
ただただ、愛したかった、愛されて愛して大切にして大切にされたかった、ただただそれだけだったということを。

なるべくゆっくり寝て、あたたかい美味しいものを食べて、綺麗な景色をたくさん見てみてください。
そして、旦那様に「ありがとう、ごめんね。」と伝えてみてください。
愛情深いあなたを、愛してくれている旦那様です。
2人でゆっくり、ゆっくり歩んでいってね。
毎日、寝る前は2人で笑う。
そう決めて実践するのはおすすめですよ。作り笑いからでもOK。

そして、落ち着いたら何か始めてみてはどうでしょう。
週末起業とか、ボランティアとか、人のためになることを。
あなたには、愛情を注ぐ対象がたくさんいるはずだから。

もう1度言うね。
あなたが子を授かれなかったのは、あなたの人間性や性格や心に問題があったからではありません。
神様に選ばれなかったわけでもありません。
大丈夫。あなたは素敵な人です。
あなたを自らの意志で選んだ人が隣にいるのが、何よりの証拠。

ゆっくり、ゆっくり、ゆっくりね。
627名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)13:58:45 ID:Kkm
>>626
本当にこれ。
これが大事だと思う。
628名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:00:41 ID:6E5
>>625
リスクばかり見ていたら子作りや結婚どころか生きていくことさえ出来ないよ。
629名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:00:45 ID:DYG
身近にいる旦那を愛せない大事にできない屑女に
子供が愛せるかよ
子供ができなくて結果オーライだ
630名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:06:24 ID:kMv
基地外妹に余計な燃料投下する池沼友人か
この姉、子宝には恵まれてるけどそれ以外は周りゴミだらけだな
631名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:08:13 ID:h3t
>>630みたいな考えをさせることが目的だろうね
現代の特攻隊
632名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:10:18 ID:k5V
>>629
本当だよ。結婚出来ない人だっているんだから!結婚出来てる有り難さを噛み締めろってんだ!
633名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:10:28 ID:VZY
自称姉友人はほんとに何しに来たんだか
綺麗事並べて正義感振りかざしてるだけで
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な感じで
634名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:11:20 ID:VZY
>>633
途中送信してしまった
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な思考見え見えで胸糞悪いわ
635名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:14:20 ID:k5V
スルーされたからって怒るなよw
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/?id=VZY
636名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:17:10 ID:p3y
>>628
いやいや、不必要なリスクに怯える考えとはベクトルが違うだろ。
40代の妊娠はリスクを考えるべき代物であるのは医学的根拠ありだぞ。
637名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:20:31 ID:YFU
「病院に閉じ込めるなんてできない」?
病気になったら病院で治すのは当たり前
通院か入院かは医者が決める
体の病気でも心の病気でも同じだ

妹ちゃんかわいそう。精神病院に閉じ込めるなんてかわいそう。で余計に妹を苦しめてるだけじゃん
姉一家は隔離しました。あとは時間が妹ちゃんを落ち着かせてくれるのを待つだけです

それが一番残酷でしょうが
確かに妹の周りは敵だらけだね。苦しめるだけ苦しめて、何にもしてくれないんだもん
姉と家族のためじゃない。妹のために病院に連れて行ってあげてよ
638名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:22:03 ID:4sI
>>637
件の不妊様が閉鎖病棟案件ってことでしょ
639名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:25:45 ID:VZY
>>635
スルーされたのわざわざ晒すのやめて!恥ずかしいからw
640名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:28:23 ID:cLM
>>637
わざわざ行間を読めないバカですとアピールする意味ワカンネ
と思っていたら>>639が素直でワロタ
641名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:35:01 ID:lAI
妊婦だけどこんな身内いなくて良かったと思うわ
642名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)14:37:59 ID:cLM
>>641
プリマなんか見てると胎教に悪いぞw
643名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)15:35:26 ID:3YT
>>641
ここで「妊婦だけどー」って書き込める図太さがあれば、どんな身内が居てもきっとやっていけるよ
644名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)15:47:03 ID:USJ
登場人物が旦那以外マジキチだらけで草生える
645名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)15:47:43 ID:USJ
お、IDがユニバだ
646名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)16:04:18 ID:Hx9


ま た 鬼 女 速 か
647名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)16:06:27 ID:Q8w
敵か味方かで言うなら、話見る限り母親は味方ではないの?
まずはゆっくり休んで冷静な状態になってから、養子探しに動いたら?姉でなくても今後親戚に似たようなケースが起こるかもしれないし
精神科に抵抗あるなら、内科や婦人科でも寝つきをよくする薬や更年期の薬は出せるでしょう
つーか精神科ならどうにかなるとも思えん
648名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)16:33:30 ID:kMv
ぬか喜びさせられたことには同情する
だけどお前の癇癪で引き裂こうとしている双子の気持ちと境遇も考えてみろよと
649名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)17:21:39 ID:4SJ
姉も大変なんだな…
基地外妹、正義厨友人の相手せにゃならんなんて
650名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)17:24:35 ID:4SJ
というかほんとにさー
まとも思考の旦那が妻(妹)を病院連れてかないで子どももらう判断くだすのかなー。こう言うとまた姉友人気取りが出てくるんだろうけど
651名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)17:47:54 ID:6PP
>>650
おいおい、今朝自分がしたレスを忘れちまったのかい?>>581
652sage :2016/08/29(月)17:56:59 ID:ubb
双子の養子希望さんへ

ごめんなさい、不妊さんへと書くのが抵抗あった為こう書きました。
いつも見ているばかりですから、読みにくかったら、ごめんなさいね。

あなたの気持ち、痛い程分かります。
なんにも悪い事なんてしていないのに、子どもを授かれず、産めない身体になって
どうして自分だけが?一体何をしたの?
既に子どもがたくさんいらっしゃるお姉さんの妊娠も、やっぱりこんなに切望している自分ではなくなぜ・・・と思っても仕方ないと思います。
お姉さんの養子についての同意、あなたにはやっと現れた生きる希望だったでしょうね。
必死に掴んだ蜘蛛の糸を故意に切られたようで、とても辛いし遣り切れないと思います。

ただ、どうか、あなたが子どもを強く望む人だからこそ、残酷だけれどお願いしたい。
母親は子の無事の誕生と、幸福を誰よりも何よりも願う生き物です。
今赤ちゃんを身ごもっているお姉さんに強い刺激を与えてしまうと、万が一赤ちゃんに影響が出るかもしれません。
迎え入れる準備をしたり、小物を作っていた瞬間、あなたは間違いなく母親だったと思います。
赤ちゃんがあなたの元に来る来ないは別として、母としての心を持つのならば
どうか辛いだろうけれど冷静になって、赤ちゃんがまず無事にこの世に誕生出来る事を願って
そしてもう少し心が落ち着いたら、赤ちゃんの一番の幸せは何かを考えてあげてください。
産めるとか産めないとかじゃなく、あなたに母の心があるなら、どうか、お願いです。

まだ見ていらっしゃるのか・・・自分の昔を思い出して、どうにも見ていられなくて、書き込みました。
長文どうかお許しください。
653名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:06:03 ID:Mdw
そうか鬼女速民が荒らしてんだな
654名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:14:44 ID:HB0
鬼女速の民度の低さはピカイチだもんね
ニート野郎や夏休みのバカガキの溜まり場だもんあそこ
655名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:21:21 ID:3bF
チラ裏で釣れた釣れたって言ってるのは自称姉友?
656名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:37:57 ID:yJT
姉の戯言でぶっ壊れて執着しちゃったかわいそうな妹を病院に閉じ込めることができないのなら
姉夫婦宅で住み込みベビーシッターでもやらせとけばいいじゃん
そうすれば赤ん坊の理想と現実を知って執着しなくなるかもね!
姉の友人さん、ぜひお姉さんに提案してあげてね!
657名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:44:47 ID:6nD
>>655
見てきたけど当事者がいるところで二次創作を披露する人いるかな?
658名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:47:51 ID:A5e
>>655
そうだよ。
違うってのなら、フシアナしてから書き込むように>自称姉友

この件は、フシアナされない限り、お触り禁止事案だな。
659名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)18:52:49 ID:AtL
姉二児の母で40代後半なんでしょ?
避妊しくる歳か?それで挙句に双子?
なんか創作くさい
裏切り者の夫に離婚を言われました〜まででストーリー完結なのかな?
660名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)19:19:57 ID:idC
40代は書いてあるけど後半はどこにある?見当たらない。
661名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)19:23:05 ID:A5e
妄想の産物。
662名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)19:30:53 ID:idC
なるほろ。
663名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)20:26:17 ID:B23
>>655も鬼女速民の自作自演かな?不妊姉友人が本物だったら不妊姉叩けないもんね♡
664名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)20:44:13 ID:6BJ
釣りや騙りが多いからこういう流れも致し方無し
まとめは面白がって関係者ぶるヤツとか出てくるから嫌われる
そして俺らもそういうヤツが来てる前提で話しなきゃいけなくなる
665名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:31:01 ID:z0z
鬼女速だーとかコメント欄コピペとか住民だって自己紹介だよな
住民じゃないとコメント欄まで分からんし
で、それをきっかけにまとめ民叩きするって流れがよく分からん
お前らもそのまとめ民じゃん
666名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)21:49:23 ID:YTI
叩かれすぎて引っ込んだか。
それともブチ込まれたか?
それとも妄想飽きたのか?
667名無し :2016/08/29(月)22:20:22 ID:zyJ
妹の方の気持ちが痛いほど分かる。
自分の子供を失ったのと同じぐらいの悲しみ辛さだと思う。
子供に会えなきゃ失ったも同然だと思う。
姉と一緒に検診に行ったり子供の事をずっと考えてたら母性も湧くと思う。
生きてたって、自分の子供を自分じゃない人が育てる事になるって気が狂っても仕方ない。
もうこの人にとって双子は自分の子供と同じだと思う。
一番最低なのは父親だと思う。
赤ちゃんが来ないのは人格のせいじゃなくて病気のせい。
一番言っちゃいけない言葉だし、一番人を傷つける言葉だと思う。
障害がある事を悪い事してたらああなるよーって人に似てる。
668名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:42:35 ID:Tsf
>>667
自分で産めよ
669名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)22:49:41 ID:5mw
>>667
その前に姉が憎いと罵倒しまくってるからね
それこそ病気なら何を言っても許されるとは思えない
父親がそこまでいうような事を言ったのだと思うべきだと思う
ここに書いてることだけでも結構酷い内容だし
670名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:00:17 ID:Tsf
赤子誘拐とかやらかしそう
671友人 :2016/08/29(月)23:16:51 ID:wzO
>>604>>605>>606を書いた友人です。
これを最後に書き込みをしません。
「もし明日以降私を騙る人が現れたらなりすまし」ということを書き忘れていたので再度こちらに来ました。
蛇足ですみません。
672名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:28:15 ID:A5e
>>671
フシアナしない限り、君が「姉の友人」のなりすましですから。
673名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:31:21 ID:ksE
もういいよ
飽きた
不妊とまとめてどっかに消えろ
674名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:43:05 ID:A5e
>>673
隔離板まで来といて、何が飽きだだよ。
飽きたのなら、元の場所に帰れよ。
675名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:57:52 ID:5mw
でもこの自称友人は消えていいわ。というか消えて欲しい
踊り子さんはプリマにいても構わないけど
…不妊さんはプリマに戻るよりは病院行くべきだろうけどね
676名無し :2016/08/30(火)00:00:52 ID:3fD
>>669
病気だから何を言ってもいいなんて言ってないよ
それこそこの人がどんな発言をしたって言って良い事と悪い事ぐらいあるよ。
最低とか人の気持ちが分からないのかとかは言っていいとしても、病気を攻める道具に使うのは最低だと思う。
子持ちの人が全員良い人とも限らないし不妊で悩んでる人が悪い人でもないじゃん。
やっぱり、父親の発言は妹さんがどんな発言をしたとしても擁護できない。
妹さんがどんな罵倒をしたか分からないけど、憎いぐらい言っちゃだめなのかなとは思う。
それぐらい残酷な事を姉はしでかしたと思うから
それに約束を破っておいて謝罪をするべきだと自分は思うし、自分だったら土下座でもして謝罪する。
妹が何か危害を加えようとしたら、妹夫や姉夫や父に守ってもらえばいいじゃん。
精神的に辛いのかもしれないけど、自分で責任を取るしかないよ。妹に迫られたのかもしれないけど最終的に承諾したのは自分なんだから。
677名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:15:48 ID:1GY
色んな人が書いてるように、報告者の話が全て本当だと思えないんだよね
あれだけおかしな人が書いてる事を鵜呑みにして姉を責める気にはなれん
友人とやらの話は眉唾にしても、似たような流れはあってもおかしくないとゲスパーしてる

大体、普段の姉妹仲が悪くなくて、本人が不愉快な様子を見せてなければ妊娠について相談してもおかしくないと思う
私は持病の為小梨だけど周囲の子供や妊娠に関する悩みの話は聞いてる
遠慮すべきって意見も分るけど、嫌なら嫌と最初の頃に言うべきだったんだよ
それで自分から養子の件もちだしてさ。この報告者の感じだとかなり強引に話を持っていっただろうし
悩んでる人ならその方がいいかも、って流されてもおかしくないよ
でも大きくなるお腹に胎動を感じるようになって、やっぱり手離せないと思うのは母親として当然
姉からの謝罪がなかったとも限らないしね

とりあえずハッキリしているのは、不妊ではなく落ち度のない旦那さんが
低収入の裏切り者扱いされているのが気の毒すぎるって事と
双子の命が「自称双子の母」によって脅かされてる事実だわ
678名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:21:01 ID:SXu
普通の母どころか、珍しい双子の母になれるチャンスだからね
でも今の双子の上の兄弟のことも考えられないし、引き離して養子にしたいなんて、普通の神経じゃ言えないよ
姉一家は頑張って逃げて欲しいし、出産後も頑張って欲しい
じゃないと報告者が母親気取りで粘着したり、あることないこと吹き込むわ
679名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:21:02 ID:nc0
ほんと不妊女っていかれてるな
この双子キチに限らず
自分が欠陥品の癖に、子持ちを僻んで他人に過剰な配慮求めるなよ
680名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)00:47:35 ID:SeV
自称友人はコラボだと思うけど、当然踏むべき手順(旦那と相談とか)を無視して強行したあたり不妊さんがプッツンしちゃったのは養子ドタキャン時ではなく姉妊娠報告時なんじゃないかと思う。
かといって近居で隠し続けるのも無理だし、向こうも困ったのでは?
となると穏便で平和的で理性的な話し合いで養子縁組が進んだとは思えないんだよなぁ

ともかくストーカーはやめた方がいい。姉の為だけじゃなく不妊さんのためにも。あなたの与えたストレスで母子に何かあれば旦那さんとの歩みよりは不可能だよ。今ですらかなり厳しいのに。
(実現する可能性の低い)幸せな家族を目指して(既に持っている)幸せな結婚生活すら破綻させるのは本末転倒ではない?
681名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)01:06:59 ID:1GY
長文書いておいて何だけど、釣りの確率高いと思ってるんでそろそろ釣り宣言が欲しい所
だってさ、不妊でこんな辛い目にあったって人が、誰に言われたわけでもないのに
いきなり「不妊」なんてコテ付ける?
これだけ双子に執着してるんだし「双子」や「養子」に絡めたコテ付けそうなものじゃない?
愚痴スレで「不妊」のコテでプリマ移動した時マジか!って思ったわ
682名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)01:25:33 ID:7Mq
姉が悪いとか残酷とか言ったって、そもそも最初の本人の書き込みからして育てらんないって勝手に思い込んで引いてる姉に暴走ゴリ押ししてるんだなってわかる状況だし
本人最初に断ってくれればって書いてるけどさ
「何度か話し合いの末、合意に至りました」何度か…ってそれさぁ…断れる状況だったの?
683名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:16:06 ID:6W0
>>676
本当だよね。悪いと思って泣くぐらいなら妹に謝ればいいのに友人に愚痴るだけってなんなの?
684名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:24:53 ID:YOu
この人は子どもに恵まれなかったら子どものいる身内を妬み
生涯をともにするはずの配偶者を見下してる
姉の双子を万が一引き取ったとしても子育てがうまくいかなければ実の子じゃないからとか押し付けられたとか自分以外に原因を定めて嘆き
片割れを引き取ったらそれはそれで姉のところに残した子のほうが出来が良かったのではないかと疑心暗鬼になり手元の子を愛せないだろうし
養子をとったらとったで施設の子だから私なんかに懐かないのと養子のせいにして不幸な自分を探すと思う

自ら幸せになる道を閉ざしているのだから必要なのはその歪みを専門家の助けで少しずつ自覚していくこと
きっと問題は子どものあるなしじゃないよ
685名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:35:47 ID:ipP
姉が諸悪の根源とばかりに言ってる人は、その言を翻して双子の片割れを今からでも無事かつ健康に産み落として去るべきだって事なんかな
現実問題として今この人が子育て出来ると思ってんのかな
月満ちれば双子はいずれ産まれて来るのに姉憎し本人悪くない!は寄り添う場所が違うんじゃないの?
686名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:40:41 ID:ipP
本人悪くないまで言ってない思ってないとしても、お腹の双子が育ってる今犯人探しになんの意味があるのかわかんないんですが
妊婦だろうが土下座して許しを請うべきなのかな
だとしたらこの人と同じレベルで双子の敵だと思うが
687名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)02:59:27 ID:ezU
うちは不妊治療1年で切り上げ、
都道府県の里親登録して、二人の子供の親になったよ。

私は養子縁組あるいは養育里親になろうと決めた瞬間から、
ひとの妊娠に素直におめでとうと言えるようになったし、
子どもがうちに来てくれると希望を持てて
目の前がパァーッと明るくなったよ。
そして今、育児に悩んだり普通の母親のように育児ストレスを友人に話したりして、
とっても充実してる。

妹さんの気持ちは痛いほどよくわかるよ。
だからこそ私は自治体の里親登録をおすすめする。
里親仲間もたくさんできるし、
自治体の職員(児童相談所の里親担当)さんも、よくしてくれる。
うちは引っ越したから子ども二人は違う自治体でお世話になったんだけど、
今は国を挙げて里親支援をしているから、
どこの自治体であっても大丈夫だと思うよ。

そして旦那様の収入は、よっぽどじゃなければ問題になりません。
もし子供の将来のためにも気になるのでしたら、
養子縁組ではなく、養育里親にすればいいだけ。


例え血の繋がりはなくても、本当の親子になれます!
だから、顔を上げて前を向いて欲しい。
あなたを必要としている子が、今もどこかでじっと待ってますよ!
そのために早く準備して!
688名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)03:42:18 ID:nc0
この不妊の場合は、子供を育てることが目的ではなく
子持ちという立場を得て、自分がちやほやされたいという目的だから
あなたのように本当に血縁であろうと血縁でまかろうと
子供を大切に見守っていきたい人とは根本が違うと思うよ
689名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)03:53:18 ID:P55
この人は子供を育てたいんじゃなくて
自分のものにしたいんだから根本的に違うよなぁ
育てたいだけなら姉と近距離だったようだし
子供預かったり世話を手伝いに行ってあげたりすればよかっただけ
でもそれじゃ気が済まなかったんでしょ
690名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:34:30 ID:ST0
どんなに頑張っても手に入らないものってあるじゃない。

妹が子どもに恵まれなかったのは運命とは言わないけど可哀想とは思う。
あまりに必死になりすぎて自分で自分を追い込んで悲劇のヒロインになってる印象。
流れ的に姉を誘導して双子を分けてあげざるを得ない状況を作り出してる。
約束を反古にした姉を責める気にはなれないな。母親ってそういうものでしょ。
胎動を感じて成長を日々実感している我が子を手放したくない、双子を双子として育てたい。当たり前の感情。土下座してでも謝れなんてよく言えるね。
謝ってないはずないと思う。

何かを諦めるって辛いけど大切。気持ちに折り合いをつけられない妹がおかしい。
たらればばかりだしこの妹。現実を直視しろよバカ妹。
691名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)07:37:12 ID:1TJ
ここで散々本人のキチガイな行動や発言をみてれば
周りから子供をアクセや感覚みたいにやってるって言われるのは当然だよ。
姉を攻めるレスもあるけどその是非は妹視点の話しか聞いていないからわからんし判断できん。
でもこの人がおかしいのはレス見るだけで十分わかるでしょ。

姉を理由にしてここまで人として自分勝手になれる人種が
いざ本当に子供育てたらどんな怖いことになるよって話。
現時点でこの人がやったことを「仕方ないね。あなたは悪くない」
で済ます人間はそれこそ自分勝手だし恐怖すぎるわ。この人はその域を超えてるの。

だから里親推奨レスしている人は自分と重ねるような意味のないことはしないで
不妊で悩んでいる人はいても、本人の人格が相当問題であるその根本をちゃんと考えて欲しい。
そもそも現時点で人としてのリミッターが壊れるような人間は
例え子供を育てられる環境になっても、そのリミッターはいつか外れるんだから
692名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)08:06:31 ID:7cO
アクセ感覚って言いたいだけじゃねーの?
定期的に沸く、親になれなかったのはお前が悪いなレスが胸くそ悪いわ。
この場合は双子のじゃなくて、自分が普通に産むって意味でのな。
この人が今更双子の親になれるとは思えんのは当然として。
それじゃなくて、持って生まれたお前が悪いせいって流れにしなきゃ、後々のネタが続かないからか?って疑うくらいにペット感覚アクセ感覚。

40過ぎた姉が、普通の不妊じゃない妹に安定期も来てない時期に妊娠を打ち明けてる方が正確に難有りだわ。
超高齢出産だぞ?
医者も当然の様に検査を勧める年齢。
双子と分かる前って相当相当週数の早い時期に妊娠報告ってありえん。
693名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)08:21:04 ID:ux8
なんか10年前にコレの旦那Ver.見た気がする…
694名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)08:46:49 ID:oN9
妹がアクセ感覚なら、姉は何なんだ? ここまで狂った妹をなだめる人身御供に子供を差し出す約束したんだぞ。
普通なら子供やらずに病院連れていくだろ、それをしない時点で子供の人生を何だと思っているんだ。
695名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:00:25 ID:7ZB
>>693
これかな?
http://sou-kidan.com/archives/39980155.html
まとめサイトからですまん。
696名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:11:14 ID:gWs
何でペット、アクセ感覚だって言われるかってこの人子どもをどうやって育てていくつもりだったのか言わずに、
服用意してたのにー作ってたのにーと自分の事ばかりだから。
ショックが大きいのはわかるけど、養子も貰えない経済状況なのに高齢でどうやって育てていくのか、
双子を引き離すという事がどういった事になるなのか、生まれたばかりの弟か妹をよそにやられる多感期な上の兄弟のフォローはどうするつもりだったのかなんて一切ないから。
将来の事もちゃんと計画を立てていて進学やどのタイミングで本人達に打ち明けるかとかそこまで話し合っていたのなら同情するけど
この人が言っていることは「赤ちゃん」が欲しいって事ばかりなんだもの。自分でも「周りから大切にされたい」って言ってるし、
養子を育てるってなるとそりゃ周りは褒めてくれるし大切にしてくれるよね。
697名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:22:47 ID:oN9
>>696
その諸々の問題、妹もだけどさ、姉夫婦だって考えて対処しなきゃならんよな。
そっちの追求はしないのか? 更にはこんな基地外な妹が大人しくなるからと安易に
「子供あげるよ」と約束しちゃった責任は? 無責任さで言ったら妹よりも姉側が大きいよ。
698名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:30:29 ID:a7b
>>696
養子は団体によってかなり高い世帯収入設定も多い。
年齢が上がれば上がる程。
なので養子が貰えない=子供育てられる一般的環境じゃない
と受け取るのは違う。
用意してたのにーって発言も、自分で妊娠してた人も同じ事言うよ?
それでも、ペット感覚で妊娠して!って言うの??
発言が無い=想いが無い
なの?短絡すぎだわ。
周りから大事にされたいは、姉と比べてだもん、そう思うわ。
妊娠してるからって姉ばかり可哀想可哀想、姉が大変お前は我慢しろだと、そんな発言もでる。
それはアクセでもペットでも無く、母親として愛したかった愛されたかったの派生的な感情だわ。
言うほど 、自分勝手じゃないよ。
自分勝手なのは、姉を追い詰めたら双子が手に入る!って思ってしまった言動。
699名無し :2016/08/30(火)09:31:47 ID:3fD
>>697
同意
妹が責められてる事は姉もあてはまってる事なんだよね
上の兄弟のフォローはその子たちの親である姉が率先して考えるべきことだと思う
あげる約束したりやめたり、道具扱いしてるじゃん、姉
養子をもらうには年収1000万必要だしなおかつ専業主婦らしいよ。
中々そんな家庭ないと思うけどね。
それに経済力の事なら姉だって一緒
700名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:35:37 ID:Gxe
>>695
姉と妹の違いはあるけどまんまこれだね
これ未解決だから続き書けないのかなw
701名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:57:39 ID:6mk
>>700
693も書いてるけどこれ10年前の書き込みだよ。不妊の旦那が書いたなら双子は今9歳ぐらいじゃない?
702701 :2016/08/30(火)10:04:48 ID:6mk
何か勘違いしたかも。701は取り消します
703名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:05:37 ID:utM
>>701
だからそれを元にした創作じゃねーのって話じゃ?
704名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:16:28 ID:P55
子供あげるって言った姉が悪いって人もいるけど
冤罪を受けた人に自白したお前が悪いって言ってるのと同じ匂いを感じる
取調べで疲れ果ててやってもないのにやりましたって言っちゃうみたいに
何度も家族会議?してそういう方に持っていかれたんだろうなと思うわ
705名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:22:42 ID:mmw
>>701
読み取れないなら書くんじゃねぇよ
半年ROMってろ文盲
706名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:23:05 ID:oN9
>>704
つまり家族会議で姉に養子をすすめた奴らが悪いってことか。
とことん姉は悪くないって責任転嫁にしたいのはよく解った。
我が子をおかしくなった妹の精神安定の為の人身御供に差し出して、
更には後でやーめたと撤回してもっと妹を狂わせた姉に責任ないわけない。
ペット感覚やアクセ感覚どころじゃないぞ、道具や生贄扱いじゃないか。

それを家族に責任転嫁って開いた口がふさがらない。
707名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:38:41 ID:hYZ
>>704
私もそう思う
妊娠中はホルモン的に情緒不安定になるから不安抱えてるときに漬け込まれたら正常な判断できなさそう

まぁ不妊で子宮取った妹に妊娠報告してしまった点に限って言えば姉は迂闊で無神経だったと思う
不妊でなければ実の両親、姉妹に早い週数で妊娠報告するのは別におかしいことじゃないんだけどね
708名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:46:25 ID:eJX
閉鎖された空間の取り調べとは違うじゃん。
姉は別世帯に暮らす40過ぎだぞ。
妹が変な事を言う家族会議に出席しないという選択肢もできた。
旦那に強く言って貰う事もできた。
おかしくなってる妹とで1人なら良いかという選択は姉だけじゃなく、姉夫婦でくだしてる。
夫も妊娠でホルモンバランス悪くて冷静な判断できてないの?
産む嫁が良いって言ってるなら養子にだせる旦那なの??
709名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:47:57 ID:Z2d
妹が病んでるのと同時に姉も病んでる可能性だってあると思うんだけどな
双子の妊娠で不安な所に今回の件とか色々で追いつめられてるかもしれないよね
どちらがどうとかなんて病んでる人の言葉だけでは判断出来ないんじゃないのかなあ

それにどちらが悪いとかよりもこの人の心が少しでも良い方向にいってほしい
カウンセリングが必要だよ
710名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:48:44 ID:oN9
妊娠中はホルモン的に情緒不安定になるから~で姉が免責されるなら
不妊治療の果てに子宮摘出してまさにホルモン的に情緒不安定中の妹も当然悪くないよな。

姉は妊婦様で悪くない、だが妹は基地外と叩くのはダブルスタンダードだぞ。
711名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:53:13 ID:oN9
>>709
そこなんだよな。妹に養子を与えてなだめるんじゃなくて、その段階で妹を病院に連れて行くべき状況だよな。
養父母として心身ともに健康でなければ養子は取れないとでも言えば、妹も病院へ通っただろうに。

それをしないで養子を与えれば大人しくなるからと養子の約束をして、更には喜ばせた後に撤回し、ますますおかしくなった妹を未だに病院へつれていかない旦那や親は何なのさ。
712名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:10:12 ID:utM
周り全員敵認定してるやつに病院行くぞって言ったら、
「私はおかしくない!そうやって隔離しようとしてるんでしょ!」とかで暴れて余計にめんどくさい事になりそうだし…
713名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:12:43 ID:Z2d
>>711
うーん
その辺も含めて判断は難しいと思ってるんだけどね
もう片方の言葉を聞けばまったく違う事実が見えてくるかもしれないし
不安定な人じゃなくても思い違いがあったりするのに、あの状態じゃ決め付けれないと思うけど

誰かを悪者に仕立てあげるのは簡単だけど、もう誰が悪いとかは言う意味はないのかなと
出来るだけこれから産まれてくる子供達の為に良い方向に向かってほしいと願うばかり
714名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:14:10 ID:oN9
>>712
今の段階ではそうかもしれんが、養子話が出ている段階なら違うだろ。
ブライダルチェックみたいなものだよ、あくまで養子を取る条件として心身共に健康なことを証明しようってスタンスなら
「私はおかしくない!」と思っているからこそ堂々と病院へ行っただろうに、それもせずに養子を与えておけば大人しくなるって対応はないぞ。
715名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:18:17 ID:oN9
>>713
妹の一方的な情報だけなく姉側の事情も知ってよと主張する、自称・姉の友人の情報を踏まえるとそうなる。
あの暴露って事実としたら、むしろ姉側ひどいんだがね。どう言い繕っても妹がおかしいと解っていて、なだめるために子供をあげるという生贄展開だから。
716名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:22:51 ID:e35
>>713
自称友人姉のレスは無視して、妹のみの話で都合の良い部分は抜きにしても
大筋は変わらんよ。
変わるパターンは養子の話は一切無かった場合のみ。
717名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:29:40 ID:oN9
>>716
意味解らんね、少なくとも自分は養子に出す決定を下した時の妹の精神状況を重視するし
実両親を含めて周囲がその段階でその精神状況の妹に養子をやってもちゃんと子育てすると判断を下して決断したなら
後から姉の気が変わって養子話をなしにした際に、実は妹が無責任とかペット感覚だとかアクセ感覚だから親として不適任だからだろと批判するのはおかしい。
養子を認めた実の親や周囲だって同罪か、もっと責任がある。
718名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:39:19 ID:Z2d
>>715
例の友達の事も事実とは限らないんじゃない?
本物かどうかも妹本人が認めた訳じゃないし
はっきり言うと、養子の件含めて思い違いの可能性だってあるんじゃないかと思ってる
その辺含めた判断が難しいぐらい心が病んでしまってるように感じたけど

>>716
養子の件こそが都合の良い部分だと思うけど

仮に姉が養子を了承してたとしても、今さら姉を責めて良いことないんじゃないのかな
万が一姉にここの書き込みがバレたら、ストレスでお腹の子に命の危険の可能性すらあるよ
双子の事を思うならそっと無事を祈ってあげようよ
私の書き込みもこれ以上の事になってもいけないのでもうやめるね
719名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:40:43 ID:iH9
>>717
そーいう意味だよ。
もう片方の話がきけて妹が自分の都合の良い脚色して相談してたのがハッキリしても
そーいう大筋にズレは無いからって事だ。
720名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:45:00 ID:iH9
>>718
養子が都合良いになると、この話は何も語る事がなくなる。
721名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:46:50 ID:oN9
>>718-719
ネットは書かれた情報が全てだからね。もちろんそれが事実でないことや書かれていないことまで推測することも可能だ。
一応自分も例の友達とやらの情報をうのみにしているわけではなく、それが事実だとしたらって前提で語っているし、事実でなかった場合も>>717で述べた通りだ。
722名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)11:55:08 ID:D2P
姉かわいそう相談者酷いの流れから、後日談で
姉の子に障害が分かり育てられない!で私が育てる事になりました。
障害があっても可愛い我が子です報告。
姉酷い!相談者頑張れ!!なオチにするつもりだったんじゃないの?
723名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)14:52:55 ID:aIN
対応を責める人は病んだ人をなめすぎてるよなぁ。
私は健康一杯な20代後半ですら不幸な事故でおかしくなった妹にあっという間に病んでおかしくなったよ。
別居なのに電話メール手紙攻撃でハゲできまくったし、コール音1つでパニックに陥ったよ。
旦那も病んだ私に引っ張られて離婚寸前にまでなったし、母親にいたっては抗がん剤患者みたいになってらICUに入るような自殺を何度かはかったし、父親は女つくって逃げた。
それぐらい病んだ人のだす負フルパワーってすごいんだよ。
でもそれぐらいじゃ病院なんか相手してくれない。
無抵抗な障害者を大量殺人おかしたあの犯人ですら10日程度の措置入院なんだから、身内になにかするぐらいじゃ警察も病院も相手してくれないんだよなぁ。
そして家族だけが病んで狂っておかしくなってみんなしてまともじゃなくなっていく。
ゲス父親のことは責められない。
私も仕送りしてるとはいえ母親に押しつけて逃げたから。
でもそうじゃなかったら私は旦那と子どもに捨てられた。
本当、狂った人一人いるだけであっという間にみんな壊れて正常な判断も受け答えもできなくなるよ。
724名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)15:07:10 ID:oN9
>>723
その病んだ人の負パワーには敵わないからと赤ん坊を人身御供に差し出せばおk!
後は赤ん坊が負パワーを一身に背負ってくれますってか。
いやいや後で反故にする予定の方便ですってことでも
一度夢の実現を約束された不妊様が鬼子母神に進化するのは解りきったこと。

報告者が母親として不適任としても、この実の親もとても適任には見えない。
一度でも妹が手に負えないからと子供を捨てた親だぞ、方便という大義名分でまた子供を捨ててもおかしくない。
だって病んだ人間の負パワーってすごいから!って言い訳してね。

ついでに自分も、父親と実姉が等質だったせいでダブルで苦労したよ。病んだ人をなめてはいない。
だからこそ、養子の話が持ち上がった時点でなんで病院に連れていけなかったんだ、
なんで方便だと子供を養子にやると約束したんだと心底思う。
病んだ人間相手に方便で一時しのぎしても、後でもっと酷い目に遭うのに。
725名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)15:58:04 ID:dth
>>723
病んだ人のパワーに負けて養子になら、やっぱり嫌って言ったあとの対応が合わなくなるよ。
君の言い分を信じるなら、姉の手の平クルーンは無いし家族も妹を責めない。
726名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)17:27:24 ID:CwY
妹を落ち着かせるために双子渡したんだっけ?
それって怪しい妹友人の話じゃなかったっけ?
727名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:04:25 ID:ZYA
いつまで不妊の話してんの?
不妊は逃げたぞ。
728名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:18:27 ID:DFX
>>727
新しいプリマが来ないんだから仕方ない。

>>723に聞きたいが、そのおかしくなった妹をなだめるために必要だからと
あなたがその妹から逃げてまで守ろうとした子供の1人を差し出す約束できるか?
その我が子に、病んだ妹に振り回されて正常な判断できなかったの、だからあなたをあげると約束したのも仕方ないよねと自分を正当化できるか?
できるというなら擁護は当然だが、あなたは間違いなく毒親だ。
729名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:41:33 ID:hrx
約束なんてしてないんだよ。
矢面に立つのが辛くて、一回嘘をついただけ。
って可能性が十分あるわけで。
ただ、その嘘が、更に悪い方向に行っただけ。
その場に居合わせない外野は、嘘をついたのが悪いと平気で言えるが、
その場にいれば、何とか目の前のきちがいから逃げたくて嘘ついちゃうんだよ。しょうがない。
730名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:47:45 ID:DFX
あれは嘘だから約束なんかしていない!だから姉は悪くないんだ!って
そんな超理論を展開しないと姉は擁護できないのか。
しかも嘘だというのは勝手な憶測だし。自称・姉の友人でさえそんな無理やりな正当化はできなかったのに。
731名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:52:47 ID:Alg
>>729
1回嘘をついただけなら、相談者以外の人の行動が合わない。
相談者の夫も迎える準備や期待はしてた。
普通の人なら誤魔化すために1回の嘘という程度の話し合いで、そうなったんだ!って思わない。
義実家もそう。
732名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:04:04 ID:utM
姉「妊娠したんだけど今度は双子なの」
妹「お金とか大変じゃない?」
姉「うん、まあ大変だけd
妹「じゃあ私が貰って育てるよ!いいよねヤッター楽しみだなぁ!」
姉「」

姉「…ってことになっちゃったの」
旦那「本当に申し訳ない。育てるからにはしっかりやる」
姉「え、あ、うん」


こう書いたらそれっぽくなるかな
733名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:04:13 ID:hrx
バカばっかりだな。
一回嘘をつくってのは、その場で一言嘘をついて終わりじゃない。
その嘘に沿ってしばらく過ごして、相手が落ち着いて話ができるようになるまで待つんだよ。
なんでこんな読解力のないバカばっかり来てるんだ。
734名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:09:43 ID:utM
と言うか、皆の言う姉が吐いた嘘ってどれのことよ?
最初の双子片方養子に出すってのは嘘ではなく本当に出すつもり(しぶしぶ)だったんじゃ?
嘘ではなく反故じゃんよ
735名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:12:16 ID:DFX
>>733
バカはお前だ。嘘だからいいんだ、嘘ついた後もそのシナリオに沿って演技していてただけだ、
だから許されるなんて屁理屈が認められる法律はどこにもない。

このケースで姉の翻意が通るのは、まだ産まれていない子供の親権はまだ姉にあるから。
もし正式に養子縁組した後に「やっぱり返して」と言い出しても、すんなり通らない。
基本的に口約束も約束のうちだよ。
736名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:13:24 ID:hrx
>>734
そうだよ。一度は養子に出すって言わされるまで食いつかれて、後で反故にした。
そういう言い方でもいいよ。一回は嘘をついたと、ニュアンス的には変わらないです。
737名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:14:39 ID:DFX
>>734
ID:hrxがあれは嘘だったと勝手に妄想し、だから姉は悪くないと弁護しているだけ。
738名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:17:27 ID:DFX
>>736
全然違うよ、バーカ!>>734の言う、しぶしぶでも本当に養子に出すつもりだったっていうのは。
それを後から反故にしたら、遡って嘘でした、なんてことにはならないし、まして嘘だからいいんだよなんて免責されるわけない。法律的にも道義的にもね。
739名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:25:13 ID:hrx
だったら、 ID:DFXか、 ID:DFXの身内の誰かに妊娠させて、その子供を不妊にやれよ。
740名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:30:22 ID:DFX
>>739
やっぱりバカだな。報告者は既によその子は要らない、姉の生む双子が欲しいと執着している状況だよ。
そこまでこじらせたのは、一度は養子にあげる約束して夢を見せてしまった姉側の責任。
あれは嘘だった、その後もずっと養子にあげる対応を続けていたのも演技だから許されるなんて開き直れる状況じゃないことくらい解れよ。
741名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)19:30:44 ID:utM
本人も来ないだろうしなんかもうどうでもいいや
742名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)20:08:07 ID:P55
双子に執着してるのは身近で簡単に手に入りそうだからで
施設から引き取るのも外国の代理母も視野に入れてるぞこの不妊は
743名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)20:12:02 ID:hrx
>>740
ほんとアホ。
本人のレスの最後の方に、代理母でもいいって旦那に言って、旦那にあきれられてるだろ。
代理母に今は考えがシフトしてるんだよ。
744名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)20:12:49 ID:hrx
最後の二つのレスは、精神科にかかるかどうかって話だから、子供が欲しいという趣旨の最後のレスが代理母だ。
よく読めよ。まぬけ。
745名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)20:53:05 ID:DFX
>>743
まぬけはお前だ、

>海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら

ふと思い出して言ったレベルで、しかも代理母ってことは自分の卵子と夫の精子前提だろ。
子宮とっても卵巣は残っているんだから。

>病院には行こうかと思っています。心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。

この養子について一体どこが代理母からの養子限定なんだ?姉の双子の養子も当然含まれているだろ。

で、おバカさん、あれは嘘だった、その後もずっと養子にあげる対応を続けていたのも演技だから許されるなんて対応が認められる法律って何か教えてよ。
746忍法帖【Lv=0,作成中..】 :2016/08/30(火)21:35:35 ID:BYh
結局のところ、この問題で1番不味かったところはどこなんだろう
姉が子供を渡さないと決めて、それに抵抗したこと?
それとも、その抵抗の仕方が悪かったということ?
747名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)21:40:28 ID:SOB
姉が子供を渡すとした事。
748名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)21:40:42 ID:DFX
多分、報告者サイドの問題じゃなくて姉側が対応を間違ったんだね。
最初から最後まで。
ただただ子供が欲しかった報告者はどうしようもない。
749名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)21:50:38 ID:YOu
病んでる人間の恨みの根拠となる被害妄想が真実とは限らない
通り魔とかする人の動機が荒唐無稽なのと同じ

本人不在なら少し控えませんか?
憎しみを煽って爆発させたところで登場人物の誰に益がある訳でもない
本人がまた来たら相手すればいいけど
もしもとかもしれないを積み立ててスレ伸ばしても仕方ないでしょう
750名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:02:51 ID:DFX
>>749
そういうお前が一番憎しみを煽る表現を多用した書き込みをしているという事実。
751名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:26:22 ID:hrx
あほは早く死ねよ。
掲示板の書き込み者に憎しみが向いてる方がいいんだよ。
お前みたいな書き込みが、憎しみを姉に向かわせるんだよ。
その結果、姉とお腹の中の双子の命が危険にさらされるんだよ。
752名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:31:47 ID:rY8
ID:DFXもID:hrxも落ち着けよ
本人不在で言い争っても仕方ないだろ

あと姉妹どちらに責任があったとしても
実際問題には姉が双子を渡す選択肢がないのだから
どうすればよかった、じゃなくて
落としどころはどうするか、じゃないのか
753名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:36:16 ID:hrx
落とし所も何も、不妊が精神科に行く以外無い。
754名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:41:20 ID:DFX
>>752
一番矛盾しているのはそっちだよ。
本人不在で~と言いつつ、落としどころはどうするかとは。
本人いない所で語るのは無駄って言うなら、落としどころは関係ない。
落としどころについて語るなら、本人不在で言い争うなも何もない。
755名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:44:37 ID:YOu
>>750
煽りではなくて妄想のある疾患の身内がいるから本当に心配してるし受診して欲しい
本当にごく真っ当な会話の途中に妄想が混じるんだよね
騙りかどうかもわからない他人の話ではなく当人のレスだけ読んでもどこまで真実かわからないと思うから、リアルで専門家に相談して欲しい
客観的に話を聞いて対処できる人の出番だと思う
自分でおかしいかも?と自覚がある人の言葉をとって、勝手に膨らませて敵認定を強くさせるのは面白いかもしれないけど、当人には一番残酷だと思う
756名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:55:11 ID:DFX
>>755
言っている内容ではなく、言い方に問題あるだろうって事だよ。
病院行けというのは自分を含めて多くの人が書き込んでいる。
だがお前のように、例えば通り魔にたとえた人が他にいるか?
自分が一番憎しみ煽る書き方をして、よくまあ他人を批判できるものだね。
757名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:56:54 ID:rY8
プリマ本人でもないのにいちいち全レスしなくていいよ
758名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:58:32 ID:DFX
>>757
してねーよ、被害妄想乙。お前も病院行った方がいいよ。
759名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)23:06:39 ID:SWr
あー、これあれだ
妙な書込みしてるのいつもの相談だ
760名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)23:11:55 ID:YOu
>>756
妄想の特徴として有名なたとえを出しただけだよ
○○が△△である、だから××であるべきだ、という思考は一見筋が通ってるけど、実は全く根拠のないことだったり、些細なことだったりする
でもそれを拡大解釈してしまうのは病気のさせることで、誰もそれを面白がって膨らませるべきでないし、誰が悪いなんてそそのかすようは話はするべきでない
このスレの人もわかってくれない!と病院に相談してくれた方が
このスレの人がいってるように姉が悪いんだ!と万が一のことがあるよりずっといいと思うよ
761名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)23:17:12 ID:DFX
>>760
だからそれはお前の独り善がりな解釈だろう。お前はお前の考えで書き込めばいいが
自分のやり方に従わない他人の書き込みはやめろって何様?
しかもそのストップが、勝手に膨らませて敵認定を強くさせるのが面白いからだろうとか
妄想の上に妄想を積み重ねての認定じゃないか。
悪いことは言わない、お前も病院行け。
762名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)02:27:08 ID:POJ
今、不妊妹はどうしてるんだろうね
一番いいのは、執着心が落ち着いてここに来ることもなく穏やかに旦那と過ごしてくれること
でもスレとしては面白くないって思う私は本当に下衆だ
763名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)08:15:49 ID:wHN
宝くじでも当たって裕福になって、恵まれない子供の為のボランティア活動にでも励んでいるところに
困窮した姉夫婦が経済的援助を求めて擦り寄ってくるみたいな展開なら下衆でもない。
764名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:15:15 ID:CDH
>>746
姉が無計画に双子を妊娠した事。
765名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:18:06 ID:tLt
あれ、3人目は想定内で双子で予定が大幅に不安定になってしまったんじゃなかった?
双子とかなかなか想定できないし。
子どもを望んでて子作りしてても多胎児ときけば混乱して予定外だ!?ってなるけどな。
766名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:22:02 ID:FB1
>>765
3人目自体も想定内では無かったよ。
若い頃は3人居ても良いかなーと思ってた時期もあったしな感じ。
妊娠自体がイレギュラーな出来事。
出来ちゃっても良いかーで夜の生活してたなら、結局色々と考えなし。
767名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:35:14 ID:tLt
>>766 そうだったんか、すまん
768名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:50:16 ID:tLt
でもさー、姉妹で考えるからややこしいけどさ。
例えばパープリンちゃんが道ならぬ子を妊娠しました。
父親はばっくれ、慰謝料も請求され首がまわりません、子どもは既におろせない週です。
子宝に恵まれない親戚夫婦が名乗りを上げました。
プリン親もプリンちゃんを説得して、プリンちゃんも道ならぬ子で金に困った母子家庭で育てるよりもと1度は承諾しました。
でもプリンちゃん、大きくなるお腹、胎動や心音に母性が育ちました。
一人で育てます、ごめんなさい。
これは母として当たり前とされるよね?
親族夫婦、特に奥さまが怒り狂い、毎日電話凸、ライン凸、子どもを渡せと迫ります。
プリンちゃん、無理です、渡せませんと逃げました。
プリン親も諦めてくれとしか言いません。
不妊奥さんは諦めきれません。
現状、現実的に誰が引くべきか?って言われたら不妊奥さんしかないよね?
謝罪するにも不妊奥さんが落ち着いて危害を加えない子どもをさらったりしない状況になるまで無理じゃないかな?
現状、大きなお腹のプリンちゃんが土下座して謝罪したら凸やめて子どもも諦められる訳でもないし。
769名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:04:57 ID:UTD
>>768
だーれも、だから不妊様に子供やれよなんて言ってないよ。
引くべきは不妊様だってのは周知の事実。
だからと言って、適当にあしらって良い訳じゃない。
お前が子どもを産めないせいだろと言って良いわけじゃない。
周りがすべきだったのは、養子を受け入れる側のフォローに回る事。
770名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:36:33 ID:tLt
フォローは何をすればフォローになるんだろう?
一番のフォローは旦那さんの支えだけど不妊奥の旦那さんは度重なる暴走で心が離れかかってる。
これは姉関係なく不妊奥の自業自得の積み重ねの結果だから旦那が離婚して逃げてもしかたない。
姉は現状、妊娠維持最優先、謝りにいかせても妊娠奥が暴れたら最悪な事態だしのこのこ姿見せて大きな腹で刺激するわけにもいかんし、謝罪の手紙をかかせるぐらい?
姉旦那は尾行されたら困るからこれまた謝罪の手紙と誠意として金?
父親は論外つーか、長女夫婦と孫かわいさに敵対してしまってるしな。
母親ぐらいか?
でも母親もなあなぁだよね。
姉子は諦める代わりに養子をとれるようにサポートするからって一見は良さそうに見えるけど、だだっ子に新しいおもちゃを別に買ってあげるからとやってるようなもんだし。
難しすぎてまったくわからないんだが、この場合の正しいフォローってなんなんだろう。
771名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:41:21 ID:Fct
>>770
フォローは、精神科に連れていくこと。
すでに統合失調症の症状が出始めてる。素人がフォローしようとすると、取り返しのつかない事になる。

誰が悪いかとか言ってるが、不妊治療に失敗した時点で心療内科やカウンセリングに連れていくべきだった。
姉が妊娠したのが悪いって言ってるのは見当違いも甚だしい。従妹だの親友だの、身近な誰かが妊娠してれば、
この様に決壊してた可能性は十分ある。
不妊治療なんて、失敗した時の心のケアまで含めてやるもんだよ。
772名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:46:21 ID:hBW
ハイハイリスクの姉に謝罪させる必要は無い。
火にあぶらをそそぐだけ。
姉の居ない場で、姉の旦那から謝罪。
何があっても意思は変わらないと姉旦那の決定として貫き通す。
実家は妹の話を聞き妹の痛みに寄り添うべきだった。
姉が悪くないではなく
妹が悪い訳じゃない事、辛いよね辛いよねと妹の辛さに寄り添うのが第一段階。
それをすっ飛ばして、前を向け!と言うから「私の気持ちが届かない」と暴走するんだよ。
773名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:48:30 ID:hBW
>>771
全然、とーしつじゃねーよ!
774名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:00:00 ID:tLt
となると鍵は両親次第ってことだよね。
引きずってでも、騙してでも病院はつれてっていいのか?
それやっちゃうと信頼はなくなるから寄り添えなくなるから、両親が話を聞いて辛いよねとやるしかないのか。
両親が病まないように病院行ってもらって、信頼の証として今は姉夫婦とは絶縁してでも投稿者をとる姿勢を見せなきゃならないのよね…。
それをやれそうな両親ではないし…これ投稿者に現実的に可能な正しい道がないね…。
775名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:21:29 ID:CeJ
報告者は姉が子供を差し出せないのは仕方ないってわかってはいるけど割りきれない状態じゃん
それは報告者も言ってるけど約束を反故にした後の姉の行動に誠意が足りなかったからでしょう
ハイリスク妊婦の姉が前面に出れないのは仕方ないにしても、代わりに出てる姉夫や父がそんな姉を守りたいしか押し出さないから、姉を匿う事に加担した夫まで報告者から敵に見える状態にまでこじれる
メール無視は火に油。姉を守りたいならそこにちゃんと対応しないと
776名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:30:41 ID:CeJ
統合失調症はそれこそこんなところで素人が書き込みだけで判断できるものじゃないし、精神科連れてけば解決する話でもないと思うよ
777名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:50:17 ID:fHG
プリマ以外の観客が皆で踊るスレになってるなw
778名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)13:56:50 ID:Whj
>>777
プリマが居ないなら皆が踊ればいいじゃないw
779名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:05:55 ID:FYE
足並み揃わない群舞だなー、寧ろ暗黒舞踏か
780名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)17:00:45 ID:zOm
とりあえず落ち着こうか、皆。

文字だけの情報では、受け手又は読み手は感情的になりがち
レスには十分に感情をコントロールして、書き込もうよ
781名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:38:01 ID:S17
>>780 え、何のために?
782名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)19:46:21 ID:OWl
なんでプリマじゃない住人同士で踊りあってるのか
コレガワカラナイ
783名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:05:59 ID:fHG
みんな暇なんだよ
784名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:32:29 ID:7K6
同じアホなら踊らにゃ損損
785名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:49:00 ID:JXS
お父さんとお母さんが今更のまさかの妊娠!となれば、不妊さんの妹か弟を産んでしまうトラブルなんかあったらちょうど良かったかもな。
786名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:50:46 ID:JXS
不妊さんの歪んだ母性も、それも母性なんだよね。だから、昇華していってほしいよ。
787名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)16:40:08 ID:YjD
母性本能って物凄い強いからな…
788名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:06:47 ID:nGP
子供を危険にさらしても気にもしてないのに
間違っても母性なんて言わないで欲しいわ…
789名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:15:10 ID:8hx
今誘導されてる人若干相談臭がしてるのは俺だけか?
790名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:22:32 ID:6oM
>>789
思ったw
まずネタ師だと思うw
791名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)05:47:03 ID:hn5
>>133
792名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)10:42:44 ID:pGe
>>789
己が不利な情報をどんどん出していくスタイルなw
ワンパターン
793g240.115-65-237.ppp.wakwak.ne.jp :2016/10/23(日)23:56:16 ID:zHU
移動を促されたので来ました
長引きそうな相談はこちらで行うのですね
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part53の36から
子供らへの教育についての相談を行った者です
よろしくお願いします
794thQbd2W9Ak :2016/10/24(月)00:02:52 ID:01L
来客への対応後、来客の方と共に外で5人で外食をしたのですが
長女は来客の方には良く話かけているにも関わらず、夫からの話しかけには無視か一言二言ぽつりと返すだけ・・・
長男に至ってはロクに口を開く事もありませんでした

帰った後、来客の方から子供達の態度について疑問があると連絡が来ました
外の目から見ても私達への態度はおかしく映るようです
本当に子供らはどうなってしまったのか・・・これが全て誤解によるものであるならば、一日でも早く解きたいです
795名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)00:55:45 ID:QRA
とりあえずコトメのせいじゃないと思うよ
自分達の親としての在り方を考え直した方がいい
796名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)01:56:47 ID:nRO
誤解じゃないよ。子供たちの認識は正しいよ
原因をコトメに求めてるみたいだけど、仮に最初からコトメが同居してなかったとしても遅かれ早かれ同じ状況になってたよ
797名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)01:58:51 ID:HQJ
>>794
誤解じゃないの、子どもたちはあなたをもう信じてないの
798名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)03:37:14 ID:9B9
押さえつけて押さえつけて責任転嫁したからだろ
親の教育が失敗してんだよ
799名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)04:35:50 ID:PSO
>>794
反抗期の子供の親に対する誤解なんか解けないよ
理由や理屈を説明しても理解できないし、しようともしないお年頃だから、
必死に説明すればする程「大人のくせに言い訳する人間のクズ」って思われてますます溝が深まるだけ

これマジのアドバイスだから良く聞いて

コトメを下に見て、子供達の反抗心をコトメのせいにして、あまつさえそれを子供に言って聞かせようとするそのやり方は完全にミス
あなたが慕う人がいて、でも友達はその人が嫌いで悪口を言ってきて、そいつは悪い奴だから付き合うな、
私の言ってることは絶対正しいから!なんて言う友達いたら、あなたその友達に従う?従わないよね
子供達があなたに不信感抱いたことは間違いないし、それはコトメのせいではなく、あなたのやり方がまずかったせい
やってしまったことはもうしょうがない、コトメもいなくなったことだし、これからはもうコトメのことは絶対言わないこと

あなたの教育方針(レスにある後出し含む方針を事実と前提して)は常識を逸脱してるとは私は思わない
暴力的なマンガやアニメを見せたくないのも理解できるし、良識あるマンガやアニメまで締め付けるつもりもないようだし
あなたが子供達の信頼を取り戻す方法はまず、焦って誤解解こうとしないこと(理由は冒頭に記述した通り)
基本はこれまでの教育方針でいいから、少し子供達の希望を譲歩すること
今一時嫌っても、子供は母親を心底嫌うことはそうそうない
毅然と親としての威厳を保ちつつ(子供に嫌われても動じず)、誉める時は誉め、時にはご褒美(子供の希望に沿う形の)を与え
愛情は目に見える形で示すこと
愛情故の厳しさだったのだと理解する歳はまだまだ長い先だけど必ずくるから
理性ある大人として、反抗期の子供相手にムキにならないこと
800名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)04:56:56 ID:nRO
でもさ、子供二人とももう中学生でしょ?
中学生になっても親から見るアニメやゲームの指図されるって、ちょっと一般の感覚からはずれてない?
教育方針に自信持っているのなら、むしろ子供たちの判断の自主性に任せる時期だと思うけど
801thQbd2W9Ak :2016/10/24(月)08:10:08 ID:01L
おはようございます
回答については皆さまの指摘をじっくり読ませてもらってから
帰宅してからにしますが・・・何やらここでも、誤解が発生しているようです
その辺りも含め夜にでも詳しく説明させて頂きますね
802名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)10:00:21 ID:22V
誤解してるのは、子供たちでもなく、コトメでもなく、掲示板の人でもなく、
あなたです。
803名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:38:38 ID:TOx
ここで踊る奴の共通点だな。
自分の思い込みを正しいと信じて疑わず、他人に押し付けようとまでする。
概ね此処に来た時点ですでに手遅れ。
そして説明が悪かった、誤解があると称して同じ話を何度もするんだ。
804名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:46:34 ID:hVY
これまでコトメが避難場所になっていたから
子供たちがいつも放置してくるくせに口だけは出してくる毒親と
我慢してつきあえただけ
コトメがいなくなったから当然の結果締め付けられるだけの子供が
毒親を憎んだだけ
805名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:48:15 ID:UOG
在宅ワークで働いている人をニート呼ばわりしていた>>801の方が
よっぽど誤解してるんだけど
外に働きに行かないとニートなら、家にこもりっきりで書籍1冊作ってる私もニートか
ネットショップができるスキルがあるなら今後さらに稼げる可能性の方が高い
万が一うまくいかなくなったとしてもそのスキルを欲しがって雇ってくれるところは必ずある

子供が>>801夫婦を嫌っている一番の理由は
「人を蔑んで悪口を言う、愛情よりも支配欲で支配」この2つがメイン
今は親に不信感しか持ってないから、
押さえつければ押さえつけるだけより軽蔑されるだけだよ
806名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)12:51:52 ID:HAD
誤解があるってことは正解があるってことよね

あなたにとっての正解は、自分の自分による自分のための意見であって、
客観性に著しく欠けてるとまずは認識するべき
あなた、人のレス読むときまずは否定要素を探す所から始めてるのではなくて?
807名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:32:01 ID:HQJ
いい加減子どもに対して自分が変わりなよ
ここのレスにもデモデモダッテして誤解だ誤解だって言ってても何も変わらないんだよ
このスレに誘導されたこと自体、あなたには賛同し難い、あなたが正しいとは決して言えないってことなんだよ
アニメやゲームの中の暴力から子どもを守りたいなら、ちゃんと子どもと話し合ったの?
808名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)15:51:27 ID:6mn
デモデモダッテする人が、もーわかったから独りで吠えてろよってのがここの扱いだよね
809名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)16:17:33 ID:NP6
小学生のころは「おぼっちゃまくん」見せてもらえなかったけどドラゴンボールとかは見てたし、
中学生くらいからは特に制限された記憶がない
中学生になればアニメと現実の区別もつくし、民放番組なら何を見ても問題ない
いろんな作品に触れることによって子供が勝手に取捨選択していく時期だよ
一通り見たうえで、巨人漫画は自分の好みではないと思うかもしれないし
いずれにせよ子供はあなたを満足させるための道具ではないということを理解すべき
810名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:07:36 ID:HQJ
私が中1の時にドラゴンボールのテレビアニメ放送開始
アラレちゃんと同じ漫画家さんの作品だから1回目の放送だけ試しに見た
だけど、1回目だけでもう見るのやめた
あーこのアニメは私見なくていいやって判断してね
中学生ならもう判断つくもんだと思う
811thQbd2W9Ak :2016/10/24(月)21:06:16 ID:01L
>>799
アドバイスありがとうございます
私も自分達の教育方針が間違っているとは決して思えません

私は教員ではありませんが教育関係の仕事をしており(夫も同様の職種です)
だからこそ子供らに対しても規範となるべき教育方針を示しています
共働き・義両親も自営業でどうしても子供らと接する時間が不足しがちだからこそ
子供らには一般的な家庭よりは色々と制限を設けています
そうしないと、多感な時期ですからすぐにだらける方向に行ってしまうという不安がありますので・・・

そういった事を日々教育していたつもりだったのですが、子供らには上手く伝わっていなかったのかも知れません
夫は「コトメの悪影響だ!」と怒り狂っています、今回追い出したに近い形で独立してもらったのもそういった理由がありました
実際私も夫程ではありませんが、少なからず私達の教育方針をコトメが甘やかし歪めたという思いがあります
なのでコトメに対してはどうしても悪い印象を抱いてしまいます

>>805
ある程度の収入を得ている方(805さんの様な著作業の方)ならともかく
10万~20万の安定しないアルバイトレベルの収入に加え、トップショッピングなど
ネット関係の怪しい仕事で稼いでいるのは、はっきり言ってまともに働いてるとは言えません
私達からしたらニートと同様だと思っているので、コトメはニートと言いました
さすがに犯罪者とまでは言いませんが・・・
812名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:28:24 ID:NuJ
口調といい自己中心具合といい
相談◆dN8PNT/TM2にそっくり
新作にしては雑な設定だこと
813名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:32:08 ID:Bb9
誰が言い出すかなと思ってたw

みんな付き合ってあげて優しい
814名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:33:46 ID:MAA
暇人の俺が通りますよ

自分と違う考えには耳を貸そうともしないね
自分だけの狭い世界の中で自分だけが正しくて他はすべて悪
んも~私は正しいのっ!!!

こういうのが教育関係者だなんて日本の将来が不安
815名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:34:16 ID:22V
ちゃんとフシアナしたんだから、付き合ってあげてもいいんじゃないの
816名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:35:45 ID:sMJ
教育関係どころか教師の子供ですら失敗するのが子育て
あんたも旦那も少しは自分自身に疑いを持ちなよ
普通に考えて叔母ちゃんより親の影響の方が大きいでしょ
817名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:36:16 ID:22V
むしろ、教師の子供の失敗って多いしね
818thQbd2W9Ak :2016/10/24(月)21:37:07 ID:01L
誤解があると感じたのは、私達が子供らを放置している、押さえつけているという点です
先にも書きましたがマンガやゲームを全て禁止している訳ではなく、私達が問題ないと判断したものはちゃんと許可しています
例えばワンピースやディズニー・ジブリの映画、マリオのゲームなどは許可しています

私達が問題視しているのは、所謂暴力的なゲームやマンガ・アニメ作品です
夫が市民団体に所属し運動にも参加している手前、自身の子供に暴力的なコンテンツを触れさせるのは断じて許されません
コトメにも同居を始めた当時に注意をし、コトメ自身にもそういったコンテンツの廃棄を求めたのですが
コトメは全く聞き入れませんでした、その時点でコトメと私達夫婦との関係は悪化してしまいました

ただ注意をする事はしましたし同居当時は子供らは特にコトメには関心が無くコトメも同様だったので油断していたのは私達の不注意だと思っています
まさか子供らがコトメを介して禁止しているゲームやマンガに触れているとは思ってもいませんでした
子供らが悪いと言うよりは、子供らに対し注意するどころか言われるがままゲームをやらせたりDVDを観せたりしていたコトメの行動に問題があると思ってます
そこは大人としてきちんとしてもらいたかったです、社会人経験の無さが悪い形で出てしまったのだと思います
819名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:37:28 ID:22V
少なくとも、寄生先に放置しておいて、あれもダメこれもダメ。って言ってるだけの人は、
教育してませんから。
820名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:38:30 ID:22V
コトメが居なくても、友人から漫画はアニメは教えてもらうだけだし。
821名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:40:40 ID:nRO
>>818
作品のチョイスでなんとなくわかった気がする

このアニメは観ていい、このアニメは観ちゃダメ、みたいな感じで躾けてこなかった?
822名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:41:24 ID:sMJ
あ、意識高いふりしてる系活動家のプロ市民夫婦なのねw

>夫が市民団体に所属し運動にも参加している手前、自身の子供に暴力的なコンテンツを触れさせるのは断じて許されません

教育方針がどうのこうの言ってるが結局は自分達の世間体の為に押さえつけてるのが子供達に見透かされてるんだよ
823名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:43:48 ID:Bb9
ワンピースはいいんだ
海賊をいいものとして扱ってるよ?暴力あるよ?
824名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:46:52 ID:sQq
相談か持論の発表かどっちなんだよ
825名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:48:41 ID:sMJ
子供も成長して両親の"浅さ"に気が付いちゃったんだよ
メッキの剥がれた権威って滑稽で軽蔑の対象でしかなくなるんだよ
コトメに責任転嫁したり子供の態度を問題視する前に自身を省みる方が建設的かと
826thQbd2W9Ak :2016/10/24(月)21:49:20 ID:01L
>>821
そういった事は確かにやっています
大人として子供らが見て問題ない作品、問題のある作品をきちんと選別する必要があると考えていました
こういった事はどこの家庭でもやっているものだと思っているのですが・・・
827名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:49:45 ID:0bp
こないださ、ネットで見たんだけど
「ゲームでもアニメでも悪い影響を与えるってよく言うけど」
「もしそれが本当なら恋愛シミュレーションゲームをしていた息子は多数の女の子を口説いて恋人を沢山作っていたはずです」
って息子とLINEで会話しているご母堂がいて、真理だと思ったんだが…
828名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:49:48 ID:22V
少なくとも、中学生になればそんなの関係なく勝手に見る。
829名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)21:57:49 ID:sMJ
日本よりずっと治安の悪い欧米で暴力や性的表現を子供に悪影響だと規制してるけど
その受け売りかな?
あれって何かに責任転嫁したいだけで効果かがあるようには全く見えないけども
830名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:00:41 ID:nRO
>>826
これはOKこれはダメ、と作品ごとに直接選別してると、いずれ子供は「何故?」と選考基準に疑問を抱くようになるんだよ。特にダメと言われたものに対してね

例えば進撃の巨人なら
「とても痛々しい場面が多いし話の内容もあまり好意的にとれないから、お母さんはこのアニメからあまり影響を受けてほしくないの。観るとしてももっと大きくなってからね」
と、理由を正直に説明してあげる
そういう積み重ねを幼少期から続けていれば、中学生程度にはもう自分の中に選考基準は出来上がってて、親が言わずともそういう作品から距離を置くようになっているはず
831名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:01:55 ID:HAD
ほらね
自分が、自分は
こどもの意見がどこにもない

だいたい、アニメ見せて影響されるとか
うちの子はアニメ真似して暴力働く大馬鹿ですって言ってるようなもんだよ

あなたはもうちょっとアニメと現実の区別をつけたほうがよろしい
832名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:12:25 ID:0bp
要は反抗期なんでしょう?
子どもが自分の意思を持つようになっただけ。だからあなたの教育に不信感を持った
良かったね。ちゃんと子どもは成長してるよ

子どもはいつまでも親の思い通りに動くロボットじゃないって言葉は、もうすでに言い尽くされてるよね
833名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:17:07 ID:SdL
ていうか、たとえコトメが悪影響を与えたとしても、それから守れなかったのは親の責任で、コトメは悪くないんだよね。
第三者からの影響だとしても、こどもの責任を取るのが親の役目でしょ。
その責任も取らずにコトメが悪いって言ってたら、こどもだって親を見限るよね。
834名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:34:18 ID:JxX
ほんと>>831これ。
誤解も何も典型的な規制派人間の頭の悪い発想力だなとしか思えないわ。
親の判断で見る物を選んでいるっていうけど、
そもそもその選定基準も大半のものが浅くて筋が通っていない中身空っぽのものだから
つっこまれたらきちんと理由が答えられないような程度なんだよね。
中学生にもなったらその矛盾点どんどん指摘されていくのにそういうときにどうするんだろ。
「とにかくだめなんだ!」とか言うつもりなんだろうか。
そんな行為ずっと繰り返していたら、すでに無くなっている親の信用度がますます下がって
まともに親のいうことなんか聞かなくなるわ。

ていうか子供だけじゃなく自分達が嫌いなものを見る人間をあなたっち完全に人格否定してるよね。
だってそうじゃなきゃコトメに「見せないで」だけじゃなく「破棄しろ」なんて普通いえないもの。
どれだけ自分勝手で非常識な夫婦なんだか。

子供に対しても一切信用してないよね。
すぐ怠けて甘えるからとか暴力的なもの見たら分別つかないからバカな行動起こすと思ってる。
まともな教育をしてきたのなら中学生になったら物事の分別は十分つくものですよ?
貴方達はそんなちょっとのことですぐ道を外れるような教育方針しかできてないんですね。
まさに子供への信用度は貴方達の教育の賜物。
信用ならない教育をずっとし続けた結果、ずっと子供が信用ならないことになった。
当たり前だけど子供を信用していない親っていうのは、子供からも信用されない。
貴方達がやってることってまさに子供や他人の人格否定なんだから当たり前。

今回のことは突然そうなったんじゃないしコトメが影響したんではないよ。
貴方達夫婦がやってきた教育の元、ずーーーと子供達が思っていたことが爆発しただけ。
全ての原因は貴方達の教育です。
835名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)22:49:30 ID:sQq
オッス オラ 極右
836名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:29:54 ID:7Bi
中学生まで育てた自分らの子供の判断力が信用ならないものだと思う時点で親として負け犬だろ
837名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:32:22 ID:v0i
せっかく書いてくれたアドバイスに デモデモダッテを繰り返す
考えを改める気も ほんの少しでも変えようとする気も無いなら
もうこのまま永遠に子供たちから軽蔑されて生きて行けばいいよ

自分がこの子供たちだったら
こんな親のDNAが自分にも流れていると考えただけで虫唾が走る
子どもは親を選べない って本当に残酷だわ~
今の人生は早く終わらせて まともな親の元に生まれ変わることを願おう
838名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:46:44 ID:HQJ
>>837に全面的に賛成。
もうこの人はそのまま生きていくといい。
さっきから同じこと繰り返して誰のアドバイスにも心をまったく傾けない。
あくまでも正しいのは自分たち夫婦
子どもたちは自分たちの教育方針を誤解しているから反抗する
子どもたちをそそのかしてアニメやゲームを勧め甘やかしたコトメに責任がある
コトメはネットビジネスといういかがわしい仕事で収入は得るがしょせんニートと同じ

暴力的で残虐なアニメを禁止する自分たち夫婦は何も間違っていない
ほらあなたが言いたいのはこれだけでしょ。
この人に何を言っても無駄。
何も進展しない。だって不寛容で石頭だから。
839名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:47:23 ID:qXS
もしやこの人の夫は本家かOPか忘れたけどどこかのスレで『君の名は』を監督が児ポ?エロゲ?出身だからという理由で生徒には観ないよう指導したとかいう人かな
840名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)23:49:23 ID:HQJ
>>839
同一人物でなくても似たタイプの人だね
841thQbd2W9Ak :2016/10/25(火)00:40:12 ID:kqD
子供らと少し話をしておりました

夕食時にふと夫が長男に対し「そういえばまだT(コトメ)とは連絡取っているのか?」と聞き
長男が言葉少なめにうなずいた所、夫がいきなり持っていた茶碗を長男に投げつけた後
長男の髪をつかみ「あいつとはもう関わるなと言っただろ!」と床に引き倒しました
その後は、床にうずくまり泣き出す長男や、釣られて泣き出してしまった長女のフォローに追われていました・・・
最近の食卓は、ピリピリしているか暗い雰囲気が漂っていましたが、夫がいきなりここまでキレたのは初めてで驚きました

騒動も何とか落ち着いたので、子供らの部屋に行き夫が何故あの様な行動を取ったのかを話し合いました
夫は前々からコトメと子供達が関わるのを良くない事だと思っていた、ましてや悪影響のあるコンテンツばっかり見せて
限界だったので説得し話し合って別居してもらった、にも関わらず連絡を取っている様では意味が無い、ので怒っているのではないか?
という事を説明しました。また、夫がやりすぎてしまった事を代わりに謝り、でもあなた達も何故夫があそこまで怒ったのか考えなさい、とも言いました
二人は黙ったままうなずきましたが、正直あまり納得のいっていない様子でした

夫は、コトメに対し子供らと連絡を取らない事、どうしても用事がある時は義両親を介してする事をコトメに約束させていた様でした
「コトメはまだ独立した気分じゃないんだろうな、まだまだ時間かかりそうだ・・・」という夫の消沈していた様子は夕食時の様子とは
違っており、夫も夫で今回の件で色々悩み苦しんでいるのだろうと思います
842名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:42:14 ID:vDO
やばいこの既視感
843thQbd2W9Ak :2016/10/25(火)00:46:40 ID:kqD
夫は、義実家への出入り自体を禁止した方が良いのではないか?と言っていました
私としては正直そこまではしなくても・・・と思いますが、子供らと顔を合わせない様に時間をずらして
訪問して貰おうとは思っています
また、長女が高校に入学するぐらいにはマイホームの購入資金が貯まる予定なので
それまでは一時的に交流を減らして貰うのも良いのかとも思っています

しかし、義両親とコトメは実の親子なので、その交流に夫はともかく、私が口を出しても良いものかどうかと悩んでいます
夫の強行すぎる態度だと、子供らの様子を見ていると、アドバイスをして頂いている皆さまの意見も聞く限り
ますます反発されるだけではないか?と考えています
ただコトメの過干渉が今回の問題の原因でもあるので、なるべく交流は減らしていきたい
顔を合わせるにしても私達が立ち会える場に限ったものにして欲しいです

どの様に義実家・夫に話をすれば、上手く妥協出来るでしょうか?
似たような経験をお持ちの方がおられましたら、その時の事などをお教え頂けると本当に助かります
よろしくお願い致します
844名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:48:23 ID:5SF
あー、形だけでもコトメのために出てってもらったんだよ!って
話にしておけばまだ格好だけでも取り繕えたのに
これだと子どもたちは自分たちのせいで追い出されたって罪悪感で
頑なになりそうな予感
845名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:48:55 ID:HDF
原因はコトメの過干渉じゃなくて 
あんたたち夫婦の過干渉でしょうがw

どんだけメデタイ頭してるのかw
846名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:49:16 ID:1iU
あーあ、とうとう暴力か
やっちまったね
力ずくでコトメとの接点抑え込んだんだね
847名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:51:57 ID:HDF
もうこの女は放っておいて
いつかここを読むかもしれない子供たちのために
自衛の手段を書き記しておいたほうが良さげだね
848名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:53:09 ID:1iU
>>843
アドバイスなんか無い
暴力使った時点でね
今まで通り子供たちを抑えつけ子供たちの人間関係を抑えつけ、子供たちを幻滅させる親で居続けなさい
マイホームどうのこうの、義実家の人間関係どうのこうのなんててめえの勝手にしろ
この石頭が
849名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)00:54:52 ID:1iU
じゃ、>>843は今後ここでも完全スルーして、
このスレをしばらくアニメやゲームを頭ごなしに禁止する親についての議論の場にいたしますか?
850thQbd2W9Ak :2016/10/25(火)00:58:25 ID:kqD
>>844
表面上はあくまでもコトメ自身の意思で独立した事になってはいますが
夫や義両親のあまり隠そうとしない態度や言動から、子供らも聡い所があるので、恐らく事情を察していると思われます
その上で反発・反抗しているのだとしたら、すぐには解決出来ない問題になっているのかもしれません

こんな事になるのなら、マイホームの為とはいえ、義実家に同居しなければ・・・とも後悔し始めています
まさかここまでニートのコトメに家族関係を引っ掻き回されるとは思いませんでした
夫は「ニートだけどコミュ障で引きこもりだから基本こっちとは関わらないから大丈夫」と同居当初は言っており
実際にその様な人物でしたが、子供らから関わる様になるとは完全に予想外でした

私達が義実家を出る、という選択肢も一応はありましたが、資金的な問題から断念せざるを得ませんでした
その辺りの事情も、ある程度は子供らに話してはいるので、子供らも納得していると思いこんでいまいたが
どうやらここにきて、それは間違いだったのではないか?という疑念にかられております
ひたすら残念で、悲しいです・・・
851名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:00:51 ID:DQO
これはもう……諦めよう、うん。何言っても無駄だわ

せめてお子さん達の今後に幸あれ
852名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:04:46 ID:1iU
>>850
勝手に悲しんでろ
同情もアドバイスも無いわ
853名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:06:01 ID:A5i
まあまともに話聞かないだろうけど1つ言いましょう。

今回実家に同居してもしなくても
間違いなくいずれ違う形で貴方達の子供は今のように爆発して何か問題を起こします。

なぜなら今回の問題の本質は「子供達があんたら夫婦をどう思っているのか」だからです。
子供を信用していないし、信用されていない両親という時点で
ゆがみは昔から発生しています。
自分達に都合の良いものしか認めない貴方達の教育は大失敗してます。
今回の件は偶然コトメを理由におきただけで、おまけに起因は貴方達が原因です。
残念と悲しいと思うならば、今からでも反省してもう少しここの人たちの言葉を真剣に受け止めてください。
854名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:12:51 ID:1iU
>>850
原因はニートのコトメではなく、あなたたち夫婦です
そして再三再四何人もの方がレスしましたが
コ ト メ は ニ ー ト で は な い
855名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:20:12 ID:HDM
へー、マリオは動物を踏みつけて殺すゲームなんだけどいいんだ(0゚・∀・)
ヨッシーを踏み台にして溶岩に落として犠牲にしてクリアしたりもするけどいいんだ(0゚・∀・)

刃物を見せて、安全な使い方を教えるのが教育なんだよ
隠したり禁止するのは教育じゃないよ
全音楽を禁止してレコードを焼かせた大昔のロシアと同じ思想だよ
856thQbd2W9Ak :2016/10/25(火)01:24:06 ID:kqD
>>854
その点から、一部の皆さまと私達の認識がずれているのですね・・・

まともに外に出て働いているとは言えず、収入も充分ではなく
義実家に同居する形で頼り切りであった上、普段は家にいても部屋に引きこもり
オタク趣味に走っていたコトメは、ニートと同然にしか見えませんでした
義両親の方はまだ甘かったですが、夫の方はもっと酷い見方をしていたと思います

現在はカツカツながら(らしい)も一応は一人暮らしをしている様なので
ようやく社会復帰の一歩目を踏み出したと言っても良いでしょう
年齢相応の経験を取り戻すのにはまだまだ時間がかかりそうですが・・・
857名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:27:20 ID:1iU
>>856
社会復帰の一歩とか上から目線で言うけどさあ…
コトメはちゃんとネット収入から実家にお金入れてたんだよ
実家出る前から自立の用意は出来てんのよ
あんた何回言ったらわかるの?コトメはニートでもニート同然でもなくちゃんと収入がある人なのよ
認識のずれじゃなくてあなたが聞いてないだけ
いい加減人の言うこと聞きなさいよ
858名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:28:05 ID:2M0
一部の皆さま
じゃなくて、ここにいるあなた以外の皆さま
の、間違いではないでしょうか。

ほかの方もおっしゃっていますが、原因はコトメではない
あんたら夫婦が原因、
というのはスルーなんですかね?
859名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:29:38 ID:DVU
>夫が市民団体に所属し運動にも参加している手前、自身の子供に暴力的なコンテンツを触れさせるのは断じて許されません

へー、でも自分が子供に暴力ふるうのは全然いいんだー
860名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:31:22 ID:DVU
あらIDがDV
861名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:31:31 ID:HDF
マイホーム資金を貯めるために家賃・生活費を浮かそうとして魏実家に住み着いてたんだっけ?
そうだとしたら、アンタが言うところの コトメ 同類じゃんw
862名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:32:21 ID:HDF
誤変換してしまった
義実家、ね
863thQbd2W9Ak :2016/10/25(火)01:32:54 ID:kqD
>>858
コトメに原因がありますが、私達にも色々と至らない点があった、という事は気付かされました
私達は共働きで不在がちなのもあった為、子供らの為を思って厳し目の教育方針で接して来ましたが
子供らからは一方的な押さえつけに受け取られる部分があったのは分かりました

夫とも話をせねばなりませんが、今後は許可するゲームやマンガの種類ももう少し基準を緩めてあげよう、とは考えています
夫は色んな意味で厳しい人なので、説得出来るか自信はありませんが・・・頑張ってみようと思います
どうすれば夫を説得出来るのか、助言して頂ける方がおられましたら、何卒よろしくお願い致します
864名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:33:09 ID:M5S
>>861
ホントだ
親にたかりまくってるってことよね
865名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:33:52 ID:PBE
父親の叔母に対するコンプレックスや歪んだ優越感からくる近親憎悪とそれに同調する母親に軽蔑せざるをえないんだろうよ
子供の為と口では言うが全てあんたら夫婦の為だって事を理解出来るくらいには子供達も賢く育ってるって事だ
866名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:34:08 ID:1iU
>>863
少しは軟化したな
しかし、夫の説得は自分で考えろ
原因作ったのはあなたたち夫婦だから
そこは自分でやるしかない
867名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:34:21 ID:Wbm
素直に耳を傾けない奴に助言なんか書く必要なし
868名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:35:11 ID:PBE
旦那もあんたも他人にも厳しく自分には甘いな
869名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:35:22 ID:HDF
夫婦で事故死でもすりゃ みんなが幸せになる
870名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:39:23 ID:2M0
859さまがおっしゃった通り、
暴力のあるコンテンツはだめで、夫の暴力はOKということの矛盾をお子様にどう説明されますか?
まず夫にこの矛盾を子供たちに納得できるように説明できるのか?
と、おっしゃってはいかがでしょうか。
厳しい方なら、誰もが納得できる理論をお持ちなんでしょうね。

いろいろ言いたいことはあるけど、あなたの態度では
どうせ無駄だろう。
と思ってしまい、誰もアドバイスをする気にはなれないと思いますよ。
夫を説得するまえに、ご自身の態度を省みられてはいかがですか?
871名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:39:29 ID:PBE
>>863
コトメを追い出した事がきっかけになっただけで原因はあんたと旦那だよ
872名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:39:49 ID:DQO
>>863
基準の強弱が問題なのではなくて、その基準が何に基づいているかをきちんと教えてあげないと意味ないんだよ
小学生まではそれでもある程度大人しく言う事を聞いていたんだろうけど、中学生になって自我が発達してきたからルールの綻びが見えてきてしまった

何故それが良いのか、何故それが悪いのか、言葉にはっきり出して子供に説明できなければ、子供は自分達で勝手にルールを求めるよ
コトメがいなかったとしても、学校の同級生なりなんなりどんなところからでも影響は受ける
家の外で立ち読みする子供についてって「その漫画は読んじゃいけません!」とでも言い続けるつもり?
873名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:42:31 ID:HDF
こどもたち~ 次また殴られたら すぐに警察に駆け込むのよ!
874名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:45:36 ID:PBE
父親からの理不尽な暴力に晒された息子は成長して自身も交際相手や妻子を力で支配しようとするDV野郎になるかもね
ゲームや漫画よりよっぽど悪影響だわ
875thQbd2W9Ak :2016/10/25(火)01:49:54 ID:kqD
今夜も遅くなってしまったのでこれで最後にしたいと思います
相談に乗って頂き、まことにありがとうございました


>>864
生活費として月数万円を義実家に入れていました
また、夫とその妻として公私に渡るサポートもしてきました
決して義実家にたかってるという事はありません

>>872
基準については教えていたつもりです
「暴力的描写が酷いもの」「性的描写が酷いもの」「その他反社会的な描写が酷いもの」
それらのゲームやアニメは駄目だ、という事を繰り返し夫と共に伝えてきました
夫は自身が所属している団体の資料を元に説明もしていました

なので、てっきり子供達は理解していると思いこんでいたのですが・・・
もしその教育をコトメが覆してしまったのだとしたら、やはりコトメは許せない
876名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:52:35 ID:2M0
あーダメだ。
ぜんぜん通じていない。

あなたは、友人の親に似ている。
理不尽にいろんなものを禁じられていた。
今、友人の母は子供全員に見捨てられました。
孫にも「大嫌い」と言われたそうです。

今のままだと、将来子供たちに見捨てられる、と考えてください。

まだコトメのせいにしている姿勢をみて
もうダメだと感じた次第です。

子供たちとコトメさんのお幸せをお祈りしておきます。
877名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:54:06 ID:PBE
旦那の教育方針の核となる思想と活動が全く効果が無いどころか逆効果だと旦那自身が証明してしまったのだよ
子供達からすればあんたらが普段からアレもダメコレもダメだと言ってる事に何の根拠も正当性も無い様に見えるんだ
むしろ言いなりになると両親のような腐った大人になっちまうと危機感すら憶えただろう
878名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:56:22 ID:DQO
>>875
だから、それらが何故駄目なのかを説明しなきゃ意味ないんだってば

暴力的なものが駄目なのは何故? 性的なものが駄目なのは何故? 反社会的なものが駄目なのは何故?
これらの問いにきちんと言葉で答えてみて
879名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:56:49 ID:ntw
>>875
暴力的描写は駄目だけれど、暴力をふるう事はOKという旦那はもう死んだ方がいい。
880名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)01:57:18 ID:vDO
コトメだって実家にお金入れてたんでしょ
自分らはよくてコトメは駄目とか意味分からんな
881名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:07:25 ID:HDF
>>880 ほんとだよね~ 
自分たちの行いに対してのジャッジが甘々すぎ
子供への暴力もそうだし、こんなにもデカイ矛盾に気づかないオツムの自称「親」・・・
もうこいつには応えなくていいんじゃない?

まとめは「報告者がキチ」でお願いします
882名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:08:05 ID:bPs
>>881
賛成~
883名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:14:20 ID:gZC
どうせまた中身は相談だろうけど

>>875
なぜ「そういったもの」を禁止するのか、客観的理由に欠けてると思うよ
マイノリティで差別的規範は反社会的であるとも言える
何故そんなに自分たちが正しいと思うの?
傍から見ると宗教みたいで滑稽だよ
旦那さんも自分の感情で活動思想を裁量しちゃうタイプ?
自己正当化のために活動理念すら歪めてね?


親が活動家っていうのも子供にとっては恥ずかしいし、
思想に利用される可愛そうな子供だね

従兄弟がハタチまでゲーム禁止されてたけど、見事に実家から離れた
家庭用ゲーム黎明期でみんなやってるのに一人だけ会話についていけない、友達も離れていくのが辛かったと
結婚もしないまま40を越した
884名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:22:24 ID:HDM
いやもう、本人たちと話し合って、最終的に本人たちに選ばせるという形を取る、
という操作がうまくできてないところがだめだよ。
ただの権力者、暴君としか映ってないって。
嫌われる教師そのまんまじゃん。賢い教師は誘導されていると気づかせず、
自分で決めた、という自覚を持たせていい方向に導くの。
それができてない、ってやっぱり支配欲の方が強いんだよ。
子供が親に従え!生徒は教師に従え!みたいな。
人間として認めてないの。サーカスの動物くらいにしか考えてないって。
885名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:32:08 ID:A5i
普段から暴力的なものは見せないようにしてるのに
父親から直接暴力振るわれたらもう理解も正義もなにもなくめちゃくちゃですわ。

何度もいうよ。
そもそもコトメがいなくても友達から借りるなり
見せてもらうなりいくらでも影響受ける場所はあるんだよ。
コトメだけじゃなく今までに子供達が接してきた人は山ほどいるんだから
0のわけないじゃん。
何が何でもコトメのせいコトメのせいっていうけど
あ ん た ら 夫 婦 が 全 て の 原 因 だ か ら。

子供達のほうが貴方達よりよっぽどまともに物事分別できてますよ?
886名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:35:17 ID:srO
単純な疑問として、アドバイスを聞く気も
これだけ反発を受けて自分たちがおかしいと認識する気もないなら、
なんでこんな所に通い詰めてなおもアドバイスを求めるわけ?

いくつか返されてるレスを見ても、形だけ「そんな見方もあるんですね」的返しだけして
実態は「これがウチの自慢の教育よ!ドヤ!」的意図しか感じない

アニメの内容がどうだとかは正直どうでもいい
人間何を嫌おうが、人に迷惑かけない限り自由だ

だがその自由を拡大しすぎて、こどもらに押し付けて
個人的に気に入らないコトメへの攻撃材料にして、
それでこどもが反発したら、まるでコトメから反撃を受けてるような気になって
勝手に意味のわからない憎悪を貯めてるんでしょ

定義的にニートと呼べないコトメを勝手に自分たちの価値観だけでニートにして、
その自分たちの変な価値観に従わないこどものことをコトメにせいにしてるのがいい証拠でしょうよ
887名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:44:04 ID:HDM
まあ、この報告者はニラニラしている創作専門な人か、
現代のネットビジネスをまったく知らない狭い世界の人かのどちらかなので、
真剣に意見しても馬耳東風で終わるかもね…
888名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)02:45:16 ID:bPs
これだけ叩かれてるんだから
もしかしたら自分にも非があるのでは?ぐらいの自省は出来んものかね?
889名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)03:13:47 ID:vDO
どうせ中身はいつもの相談さんでしょ
ネタ作るなら報告者キチよりももうちょっと賛否両論になる方が
議論が盛り上がって面白いと思いますよ
890名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)03:23:03 ID:srO
>わけあって転がり込んで、コトメに我慢をさせてすいませんと下がる立場なのに、
>見下し貶めて追い出すなんて最低。

>あと何年かしたら貯金貯めて家を建てて出ていく身で、追い出すなんて…
>同居のメリットデメリットも考えずに己の我を通すとは居候の身分で図々しい


元スレからの引用だけど
最低でもこれを読んだら、まともな大人としてはハッとする所がないとおかしいんだけど

これについてどう思うかだけでも知りたい


あと今コトメがカツカツなのはあなたが追い出したからでしょ
コトメの仕事には技術と満足なインターネット環境が要るの
下手したらあなた、コトメから仕事を奪ってる恐れすらあるの
はっきり言って訴えられたらまず勝てない

人から糧を奪っておいて社会人に近づいたとか、どの口がおっしゃる
891名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)08:11:30 ID:H3s
【スーパーマリオはわいせつだ!】
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻!!卑猥すぎます。
ブラザースが土管に出入りする、つまり穴兄弟です。
ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか!!
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
ブラックパックンやパックンフラワーなんてもう・・・女性器そのままです。
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか!!
ハンマーブロスですって!!まぁ!!
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。

長すぎて全部は無理かな
892名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)08:33:07 ID:1iU
秋葉原通り魔事件を覚えてる?
あの事件を起こした加藤智大は、厳格な両親に育てられ、性的描写や暴力描写のあるアニメや漫画や映画はぜんぶ親に禁止されてたそうだ。
躾ゆえ、母親に殴られることもあったらしい。
見ていいアニメは「ドラえもん」「まんが日本昔ばなし」、はジブリアニメのみ。
抑えつけられ過ぎた結果が、秋葉原に軽トラックで人混みに突っ込み、ダガーナイフで見ず知らずの何の罪もない人たちを殺害。
こいつの親と教育方針が似てるよね、誰かさんが。
893名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)08:47:29 ID:paH
見合う対価を支払わずに利に与ろうとするのを「たかり」と言います。
親子4人で月数万は「たかってません」と胸をはれるものではないです。
自分たちの都合で同居している身なのですから
環境が気に入らないなら、出て行けばいいじゃないですか。
それだと余分な金がかかってマイホームが遅れるから
筋を曲げてごり押ししたんでしょう。
身勝手な本音を尤もらしい理屈で覆い隠して我を通す
大人の悪い見本を見せてしまいましたね。
自分の親に失望した子の心は酷く傷ついています。
894名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)09:01:59 ID:5SF
とりあえずコトメさんが生活困ってないか確認
仕事とか生活とか苦しかったら援助する責任があるのでは?
こっちの都合で出てってもらったんだから
そのうえでコトメさんから子どもたちに悪気はなかった的なこと
言ってもらったら?
895名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:04:49 ID:1iU
通じるかなあ?
何せこの人、諸悪の根源はコトメと思ってるからね
義実家にたかってヤドカリしてる自分たち家族を棚に上げて、ちゃんと稼いでるコトメをニート呼ばわりだし
コトメのほうでこんな偏屈な夫婦は関わるのもまっぴらごめんだと思う
896名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:08:43 ID:H3s
まあ、創作釣りだろうからこんな頭の残念な人は居なかったってオチになるじゃろ
論点ずれていく感じもいつものっぽいし
そうでないとコトメと子供が不憫
897名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:41:01 ID:Jgu
◆thQbd2W9Akが大嫌いな進撃の巨人のOPが今の子供たちの心境に近い感じw>《不本意な現状》(いま)を変えるのは戦う覚悟だ
898名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:42:00 ID:C4V
>>◆thQbd2W9Ak
釣りくさいけど、お前ら家建てて義実家から出て行っても義両親の面倒みろよ?
あと夫はコトメよりちょっと上くらいしか稼いでなさそう
899名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:46:15 ID:A5i
>>896
まあ皆釣りって分かってて単純に暇つぶしに相手してるだけだと思うけどね
900名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:49:03 ID:1iU
こういうアニメや漫画を目の敵にするBBAが早くいなくなったら日本文化としてのアニメはもっと見直されるかな
901名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:54:02 ID:tQ3
ワンピースって暴力多いよな?なんでワンピースはいいのか分からん
まさか人気があるからとか言わないよね?
902名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)12:58:31 ID:3om
>>875
生活費として月数万円を義実家に入れていました(キリッ
ワロタww中学生の育ち盛り2人と大人2人で足りるとでも?
そもそも自分達の都合で転がり込んでる癖に住人であるコトメを追い出すとか身の程知らずなんだよ。
子供の教育ガーというなら貴女達家族4人で暮らせばいい。旦那の親と言えども結婚したら別世帯なのに都合のいいところだけ子供面して、そもそも貴女は赤の他人なんだから相応の遠慮と気遣いが必要なのに。
貴女達の生きざまが間違っているんだから子供の心が離れるのは当然。正しい教育とか片腹痛いわ。
903名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:55:08 ID:1iU
もう何言ったって無駄だし、今夜も戻って来たら同じこと繰り返すだけだろうね
904名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)13:59:33 ID:MI5
たまに子供を物として見る教師いるよね
お仕事の相手だもんね
いちいち人として見てたらキリないもんね
その癖で自分の子供も物としてしか見れないんだよ可哀想に
905名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:00:45 ID:DQO
ほんと釣りだと思いたいけど、実際こういう親ちょこちょこいるから怖いんだよね…
子供たちが可哀想すぎるからむしろ釣りであってほしい
906名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:07:45 ID:hyI
子どもたち小学生かと思ったら中学生かよ
中学生なら伯母に借りなくても友達に漫画とか借りるんじゃないですかね…
907名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:10:21 ID:DQO
鞄の中身を逐一チェックしてそう。子供部屋の中も全把握してそう
908名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:20:15 ID:F3w
暴力振るう父親も
その父親を庇う母親も
いらない
909名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:22:00 ID:dqd
中学生の子供がいるような年齢の共働きで、義実家同居しないとマイホームの頭金も貯められないとかどうなってるんだろう…
デキ婚するまで中卒ニートだったのうちの弟ですら結婚してから真面目に働いて子供3人育てながら
20代のうちに23区内4LDKのマイホーム買ったよ

自分たちが甲斐性なしで義実家に住まわせてもらってるくせに
>夫は、義実家への出入り自体を禁止した方が良いのではないか?
ってなにそれ?
義妹がいつ実家に来ようがあなたたちに文句言われる筋合いじゃない
義妹に会いたくないならさっさと同居解消すればいいだけのことでしょ
910名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:43:13 ID:dqd
ドラえもんだって、のび太が何かやらかした尻拭いして甘やかしてるだけの話だよ
昼寝してて宿題やってない!タイムマシーンで昨日の夜に戻ろう!
本来そうならないために保護者(この場合ドラえもん含む)がたたき起こしてでも宿題をやらせるのが正解
それでも間に合わないなら先生に怒られなさい、それが嫌なら今日からはちゃんとやりなさいっていうのが躾でしょ

だからと言ってドラえもん見ていた子供がみんな犯罪者になるわけではないよね
光市母子殺害事件の犯人が「ドラえもんが何とかしてくれると思った」って言ってたけど、
ふつうは子供のころから家庭や友人関係という社会の中で
「暴力をふるってはいけない、人の嫌がることはしない」っていうことを学んでいく
だから犯罪に走らない大人になっていくんだけど、それができなかった人が犯罪者になる
家庭で父親が暴力を振っていればその学習機会がなくなるよね
茶碗を投げるなんて手で殴るよりも悪質だよ
もし破片が目にでも入ったらどうするつもりなの
割れなかった、とか後出しするかもしれないけど凶器を使った時点で人間失格
それを否定しない母親は子供にとって敵以外のなにものでもない
911名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:55:17 ID:VT0
暴力を否定しない教育関係者って…あり得るのか
躾とか言うつもりかな
そういえば巨人漫画のキャラも「躾に一番きくのは痛みだ」とか言ってたな
読ませたら?ww
912名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)14:56:58 ID:A5i
そういえばついカッとなって暴力振るう人間って同じように親から暴力やDV受けてたパターン多いよね。
当たり前で暴力的なコンテンツを見たりゲームしたりするより
直接的に受けるほうがよっぽど実感させられるから影響がすさまじく強い。

ろくに子供のことまともに見ないで、とにかくあれをやっちゃだめこれをうやっちゃだめと圧力だけかけたら
子供からしてみりゃ自分達のことまともに見ないくせになんで制限ばっかりさせるのか
ってなるのは当たり前だわな。
そこについカッとなって茶碗を投げる・髪をつかんで床に這い蹲らせるくらい自分を制御できない行為をされたら
ま~面白いことになりそうですな~
913名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)15:19:36 ID:1iU
どっちみちこの夫婦は将来子供たちに絶縁されるよ
抑圧的教育をされてきた子供ってたいがいそうなる
そうせざるを得ないくらい親を信頼しないし愛してもいない
子供より規則や厳罰や暴力を愛する親なんか愛するわけない
こんな奴らに何を言っても無駄って悟るからね
914名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)16:08:27 ID:sx7
何が怖いって、自分が絶対正しいと思い込んでいる人間ほど怖いものはない。
915名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)16:33:15 ID:Cul
月に数万円入れてますって
1〜2万しか入れてなかったりしてw
916名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)17:07:31 ID:srO
対してコトメは10万くらい入れてたりしてな

もっと言えば、10~20万しか稼いでないは「10~20万家に入れてる」の聞き違いだったり
917名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)17:52:25 ID:1iU
近い将来、義両親の介護が必要になった時だけコトメに押し付けるんだろ
「家族は助け合うものよ」って都合のいいこと言ってなw
旦那も「迷惑かけた親にちゃんと恩返し出来るいい機会じゃないか」ってドヤ顔してなw
918名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)18:09:21 ID:Cul
共働きなのに義実家に寄生しなくちゃ貯金もできない、数万円しか入れれないって、コトメより稼ぎ悪いんじゃないのw
919名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)19:10:57 ID:dgc
>>909 も言ってるけど、共働き・仕事は二人とも教育関係・子どもは中学生、しかも子どもだけで在宅してる時間が長くなるほどの時間働いていて、家を買うお金が未だに出来てないのが謎。

キャッシュで買うつもりなら、よほどの豪邸を建てるつもりなのかな。それなら家族四人で月数万円しか入れてない環境なんだから「身の丈」という言葉を知るべきかと。
これだけ教育ガー、躾ガーって言ってて、ただの浪費家で貯金できてない人ならそれはそれで面白いけど。
920名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)19:14:50 ID:bPs
今日はまだ来ないのかな~
921名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)19:59:08 ID:F3w
暴力反対って言いながら暴力振るうなんて、さすが市民運動してる方々は違うね
922名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)20:15:53 ID:Qi3
暴力反対パンチ!
世界平和キック!
9条ナイフ!
923名無しさん@おーぷん :2016/10/25(火)20:39:04 ID:1iU
もう来なくていいよ
自分で新スレ立てて移動すればいいのに
924名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)01:24:12 ID:tro
皆さまの意見を読ませて頂きました
誤解のある意見もありましたが、耳が痛い意見、考えなければいけないアドバイスもありました
925thQbd2W9Ak :2016/10/26(水)01:35:38 ID:tro
すみません、トリップが抜けていました

今日は夫と共に子供らの携帯のチェックを行ったのですが、どうやら今日はコトメとは連絡を取っていなかった様です
その際、昨日子供らと約束した通り、連絡先については削除し、夫からコトメに対し子供らと交流をしないで欲しいと通告しました
子供には可哀想かも知れませんが、やはりコトメと子供達は精神的・物理的に距離を取らせて貰う事にしました
今は未だ子供らも納得出来ない部分も多いかと思いますが、そこは私達で根気強く説得していこうと考えています
926名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)01:46:55 ID:P5m
>>925
暴力についてどう考えてますか?
927thQbd2W9Ak :2016/10/26(水)01:51:02 ID:tro
一部の方がどうやら誤解をしておられる様だったので、まとめて説明させて頂きます

私達夫婦が子供を締め付けている、支配しているという点については、正直寝耳に水でした
周囲の家庭や同僚らの家庭からすると、私達は寧ろかなり緩い、子供達に甘い方だと思っていました
例えば携帯電話は二人にちゃんと持たせていますし、ゲームも完全禁止などはしていませんでした
(他の家庭だと、携帯禁止・ゲーム禁止・テレビ番組と親と一緒に視聴可能なもののみ、という家庭は少なくありませんでした
高校生になっても携帯を持たせない家庭もあり・・・それはさすがに自分も防犯上の観点からどうなんだろう?とは思いました)

子供達の事を思い、厳しくする所は厳しくしつつも、緩める所は緩めるという教育方針を取っていたのですが
そこをコトメの横槍に付け込まれてしまった、とは感じています

夫は特にそうだと強く感じており、同時に責任を強く感じています
肉親の無責任な介入に気づけなかった・防げなかったとずっと悩んでおり、そのせいで感情的になりがちになっています
夫は現在コトメに対し義実家への仕送り以外の交流を一切禁じる半ば絶縁処分を望んでいますが、感情的になり
苦しんでいるのが目に見えますので、そこは私が少しずつ落ち着かせ、妥協点を二人で探っていくつもりです
928thQbd2W9Ak :2016/10/26(水)01:58:29 ID:tro
また、義実家へ入れているお金が少ないのではないか?という意見もありましたが
夫婦で月7万ほど(同地域の賃貸物件の家賃と同程度)納めております
コトメはその半額程度と夫から聞いています

また、金額以外にも、親戚・近所付き合いや冠婚葬祭の取り仕切り、町内会活動などは
義実家に代わり私達が中心となって行っています
金銭面以外のサポートも熱心にしている為義両親からは感謝されています

そういった事をコトメがやっている様子は全くありませんでした
普段は部屋から出てこず、たまに顔を見せても、どこかオドオドしたり卑屈な感じで
今回の一件の前から良い印象はありませんでした
夫からも「あいつは仕方ない、ごめんな」とよく謝られていました

>>926
普段は自制心の強い人なので、現在は感情的になり過ぎているのだと思います
普段から教育熱心な人ですので、今回のコトメの一件は相当ショックだったらしく
一刻も早く元の子供らに戻したいと躍起になっています
そこは私がもっと強く抑えてあげなければいけませんでしたね・・・反省しています
929名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)02:02:25 ID:P5m
>>928
暴力的なアニメやゲームと、実際に振るわれた暴力
どちらが子供に悪影響だと考えますか?
930thQbd2W9Ak :2016/10/26(水)02:16:25 ID:tro
先にも書きましたが夫が身内の不始末だと強く責任を感じており
コトメだけでなくコトメを庇う様な言動をしている子供らに対しても感情的になっています
私・義両親よりもコトメに対しての風当たりは一番強いです

必要以上にコトメを攻撃するのは子供らの反感を買うだけだ、というアドバイスがありましたので
そこは私が妻として抑え、共に納得出来る妥協点を見つけていこうと思っています
正直な所私自身もコトメに対しては良い感情を抱いてはおりませんが、そこは我慢して
感情的になっている夫を抑えるストッパーとしての役割を果たしていこうと考えております

>>907
中身を逐一チェック、まではしていませんが、今回の様なトラブルがあると携帯のチェック等は行います
また、子供部屋についてもある程度は把握しておくのは親として当然だと考えております
知人や私の妹などは、GPS携帯で子供の居場所を常に把握しているようです(さすがにそこまでは・・・とは思いますが)

子供らを抑えつける為ではなく、変な行動をしていないか、何処かから悪影響を受けていないか、などを
把握しておくのは親として当然の責務ではないのでしょうか?とつい考えてしまいます

>>929
躾が行き過ぎて暴力になる事はありますが、全てが間違っているとは思えません
実際に私達夫婦・義両親共に何度か注意として手を上げた事はありますが
その後言葉で教育する事により、最終的には私達の想いを理解してくれました
一方的な悪質コンテンツによる悪影響などとは比較するまでもありません
931thQbd2W9Ak :2016/10/26(水)02:19:58 ID:tro
また、今回の一件や皆さまのアドバイスを通じ、子供らが誤解してしまう、我慢させられていると感じてしまう
といった言動が私達の側にもあったのだと痛感しました
まず今後は少しずつ子供ら触れても良いコンテンツの基準を緩めていく予定です

夫に対しても、感情的になりがちなのを抑えてもらい、同時に義実家とも協力してコトメが現在
子供らに与えてしまっている影響力を取り除いていきたいと思っております
二つの相反する教育方針が混じるのは子供らにとっても混乱するだけだと感じました
私達の教育方針を、改めて理解して貰い、規範となる青年に成長していって貰いたいと思います

今回、この場で皆さまに相談した事により、私達に足りなかった視点の存在に気付かされました
この気付きを活かし、子供らへの教育に活かしていこうと思います
相談に乗って頂いた皆さま、良きアドバイスをして頂いた皆さま、本当にありがとうございました
932名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)02:30:51 ID:HTC
徹底してコトメは絶対的な悪だという認識は覆らないんだな
一度子供らにコトメのいいところとか聞いてみたらどうか
一切を否定したいコトメが何故子供たちに好意的に見てもらってるかわかるんじゃないの
自分の好きな漫画を見せてもらえるからってだけじゃないはず

まあこんなことも右から左でまともに聞きやしないんだろうけどね
933名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)03:23:12 ID:0WF
早く子供たちが逃げられる年になるといいねぇ
実在するならだが
934名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)03:35:08 ID:8ud
旦那の妹に対する憎悪が異常
何か逆恨みしてるんじゃ
義両親も旦那の勢いに圧されてるのか孫可愛さに未婚の娘より孫の父親である息子の方に同調してるだけな気がするね
あんたも義両親も肉親にすら牙を剥く旦那の異常な攻撃性が自分達には向かないとでも思ってるのかな
子供が犠牲になるのを目の当たりにしてるのに
935名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)03:48:21 ID:kfW
>>930
いや、あの、躾で茶碗投げつけて髪の毛掴む人はいないよ……
最終的には自分達の想いを理解してくれました、って言ってるけど、理解してたら子供たちは今こんな態度とってないよ?

周囲にもっと厳しい教育方針の家庭があるのなら、もっとそういった方々と教育論について話し合ってみてください
あなたがた夫婦が目指す、子供たちの成長のヴィジョンがまるで見えてこない
どういう大人に育ってほしいと考えて、今そういった教育を施しているのですか?
936名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)05:15:41 ID:eUu
結局自分達に何ら非はないってことね
はい、お疲れ様でした~
937名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)05:38:25 ID:5ts
義実家には7万入れてます!コトメなんか半分です(キリッ)

高尚な御託を並べる前に、せめてコトメ4人分の生活費を入れてから言え
938名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)05:47:50 ID:LZ0
コトメがかわいそすぎる。
939名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)07:46:20 ID:Hqi
ほらね、どうせ何も変わりゃしない。何言っても無駄だね。
940名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)07:47:19 ID:Hqi
家族四人いるのに七万円って安いよね
941thQbd2W9Ak :2016/10/26(水)07:50:36 ID:tro
おはようございます
931で勝手ながら締めさせて頂くつもりでしたが、これだけは否定したく思います

>>934
夫は確かに感情的になりやすい性格ですが、何事にも熱心で思いやりがあり誠実で
職場だけでなく近所の方々や町内会、子供達が通っている学校の父兄ら(PTA活動にもよく協力しています)
参加している市民団体の人々からも信頼が厚い人です

コトメに対しては昔少しヤンチャだった頃に(当時は)優秀で真面目だったコトメと比較されて辛い思いはしたそうですが
それ以上に優秀だったコトメが現在の様にニートの引きこもりとなりオタク趣味に走っている体たらくが許せない思いが強い様です
義両親も期待や学費をかけて今の現状があるのでコトメに対しては厳しい評価をしています
決して逆恨みなどではなく、社会人としては残念ながら当然の態度になってしまうと思ってます

ましてや今回のトラブルの様に子供らにまで悪影響を与えてしまった事で、今まで散々我慢していた感情が爆発してしまっている様です
しかしながらいつまでも感情的なのも問題ですので、そこは私が妻としてサポートし、心を支えていきます

>>935
これから社会に出る人間として、青年らしい規範となる様な人物に育って欲しいと願っております
その為に教育方針を夫と考えてます、夜通し語り明かした事も一度や二度ではありません
共に教育関係の仕事に携わっている関係もあり、一本筋の通った将来への道筋を示しているつもりです


前回の書き込みで最後のつもりでしたがこれだけは言わせて欲しかったです、申し訳御座いませんでした
942名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)08:02:08 ID:Hqi
>>941
あんたたち夫婦、子供たちから将来捨てられるよ
アドバイスにも一切耳を貸さない、すべてをコトメのせいにする、子供たちの言い分に一切耳を貸さない
結局あんたは何も変わってない
もう無理だよ
943名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)08:35:04 ID:RPk
>また、金額以外にも、親戚・近所付き合いや冠婚葬祭の取り仕切り、町内会活動などは
義実家に代わり私達が中心となって行っています

家建てずに義実家乗っ取りだったりしてw
944名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)08:58:58 ID:WHT
>>941
言い訳すればするほど頭の悪いクズ夫婦だとしかおもわないねー
自分達が嫌いな存在の子供になったらどうせ殴って脅迫しつづけるんだろうねwww
まあどの道そのスタンスでいけば子供達に捨てられる寂しい老後するだけだからお好きに
945名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)09:13:27 ID:5ts
普通は真面目で誠実で…世の中の大半みんなそう。
感情的って言葉を免罪符にしてるようだが、普通の大人は怒り、悲しみ、欲望などの感情が沸いても抑え、理性が働く。
感情に任せて子供に向って物を投げつける、髪をつかんで引き倒すなんてことはまともな人間はしない。それこそ自分達の嫌う暴力漫画、アニメそのものじゃないのか。
教育だの躾だの言ってるがそんなものは二の次で、自分達の感情が最優先ってことなんだろな。
946名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)09:27:58 ID:HTn
近所や子供の学校行事とかで同じこと言えばいいよ。
孤立しても知らないけど
947名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)09:44:36 ID:Hqi
本人がもう締めたからもういいんじゃない?
子供達が将来こんな親から逃げ切れるよう祈るのみだね
948名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)09:49:06 ID:HTC
昔ヤンチャしてたとか言うけどその頃から自分の妹に対する躾けと称した暴力とかありそうだね
まあ自称昔ヤンチャしてた教職関係者なんて性格ごみ屑みたいなもんなんだろうさ
949名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)09:57:59 ID:mGt
個人的にはものすごーく>>909に答えてほしいんだけどww
お金のことだけじゃなくて義妹の件もね

そもそも「自分たちの周りでは」ってさ、
教育関係という一般的に育児に失敗する人が多い狭い世界の中での普通ねー
ここにはいろんな地域、職種の人がいるのに誰も賛同してる人いなかったじゃない
それが世間一般の反応だと思えない時点で詰んでる
950名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:40:48 ID:kei
>>941
自称活動家が、活動の範囲では信頼されてるねえ。まあ、それはいいとしよう。
自分の子供達には、一切信頼されてない。父親としては失格。これだけは心に刻み付けておくように。
951名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:42:11 ID:kei
>>927
>夫は現在コトメに対し義実家への仕送り以外の交流を一切禁じる半ば絶縁処分を望んでいますが
金だけは、コトメから搾り取るって、ひどすぎる。
父親失格だけじゃなく、人間失格も入れといてください。
似非活動家としてのみ一応何とかなってる屑人間ですね。
952名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)12:54:04 ID:Hqi
たぶん義妹のほうで仕送りはやめると思う
甥姪との交流を一方的に辞めさせる、稼ぎはあるのにニート呼ばわりで失礼、金だけは出させるタカリ
そんな兄夫婦、義妹から絶縁して当然だわ
>>909の通り、中学生の子供がいるのにまだマイホーム手に入れてない、しかも貯蓄出来るまで義実家に居候って馬鹿じゃないの?
私の兄、結婚して4年目、35歳で子供が2歳の時にマイホーム買ったよ
こいつの旦那、甲斐性無しの自分を棚に上げてるだけじゃん
若いころにヤンチャ()して義妹と比較されてた劣等感を今晴らしてるだけ
義妹が引きこもり()になったからザマァって言いたいだけだよ
夫婦揃って馬鹿極まりないわ
953名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:50:12 ID:dQn
活動家の癖に義妹の財産権は平然と侵害していくスタイルで閉口する。
暴力で子供を抑えつけたのも最悪。教育関係者?冗談でしょ。
教育関係者で暴力を使った教育の意味を理解していないなんて有り得ない。
高尚な議論する前に憲法読み返した方が良いんじゃない?9条以外もしっかりとね。

ちなみに見せたくないって言ってた進撃の巨人。実写版映画はPG-12指定だよ。
世間一般の認識では中学生にも見せられる作品なんですよ。
目的と手段が逆転していることにも気付けていないようだから無駄だろうけど。
954名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)13:52:57 ID:dQn
IDが酷かったwwwこんな風になりたくはないね。
955名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)15:16:20 ID:8vF
宗教ってこういう事なんだろうなぁって思った。信じたいものを信じ、見たいものしか見ない。
コトメの存在を悪と規定しておかないと自分達の足元が簡単に崩れ去る、それぐらい脆い基盤の上に成り立ってる
「教育方針」とやらなんだよ。これだけ否定されて、それでも自信満々に生きて行けるのだから、教信者だね。
今回は世間とのズレがコトメって形で表面化したけど、今後様々な局面でそうしたものと衝突するハズ。
それでも「自分達こそ正しい」と思えるならそうすればいいけど、子供の人生を巻き込んだテロだと周りは
認識するよ。人民寺院の集団自殺やブランチ・ダビディアン事件のようなね。
連中の言い分も「我々は正しい事をしてる、これは家族のためだ」だったよ。
956名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:11:41 ID:eUu
ここまで◆thQbd2W9Akを擁護する人なし
清々しいプリマっぷり
957名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:10:42 ID:HTC
>>950が次スレ立てるんだったっけ
958名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:14:23 ID:kei
あ。ここ、950だったね。
ごめん、970ぐらいかと思ってた。
今から立てるわ。
959名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:17:51 ID:kei
次スレです。

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/l50
960名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:21:11 ID:HTC
>>959
乙です
961名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:21:47 ID:kei
>>960
教えてくれてありがとう。
962名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)00:43:35 ID:tNo
>>941
その「青年らしい規範」や「一本筋の通った将来」の具体的な内容についてお伺いしたいのです
数日に渡るやりとりの中から、あなたがたの目指す教育方針がまるで伝わってきません
963名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)00:50:41 ID:cYZ
>>959
乙であります!
964名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)01:39:17 ID:c82
ところでトップショッピングって何?
965名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)02:01:19 ID:bdo
音から想像して、ドロップシッピングのことかも?
966名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)07:52:23 ID:cYZ
ドロップシッピングで月10〜20万稼げるって、結構優秀な方じゃない?
967名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)08:24:57 ID:Ggn
義妹をニートとバカにして追い出しておいて仕送りは当てに
するなんて清々しいクズだねw
さすが7万程度で義実家にたかってドヤ顔してる人は違うわ

>親戚・近所付き合いや冠婚葬祭の取り仕切り、町内会活動などは
義実家に代わり私達が中心となって行っています

自分達の都合で居候してるんだから、それぐらい当たり前だろう
968名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:18:51 ID:rCT
>私たちは子供たちに対し、社会の規範になるよう一本筋の通った将来への道筋を示しています。

気に入らないことがあると感情的になり、子供に物を投げつけ髪を引っ張り引き倒す。
いい年して共働ぎで、義妹を見下げるほど稼いでるはずなのに家も買えず義実家に一家四人で転がり込み、義実家に渡す生活費はたったの月七万。
同居していた義妹のことが気に入らないからと、さんざんこき下ろし家から追い出す。しかしながら仕送りだけは要求。

ずいぶん立派な一本筋の通った道筋ですねwww
969名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:23:43 ID:Sov
>>930
こいつらの親はどんな躾()したんだろうwww
2代に渡って失敗か~
来世はミジンコからやりなおしてくださいね
970名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)10:52:58 ID:xvP
フルボッコでケツまくって逃げたねー
でも本人は「あんな低俗な人たちにはアテクシ達の高尚な教育理念は理解できないのね!」
とでも思ってるんだろうなぁ

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1477141099/408-
コラボかってくらいタイミングいいけど、
ネタじゃなければ◆thQbd2W9Akの子がこうなるのは火を見るよりも明らかだね
971名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)11:43:51 ID:7mT
逃げたねー
息子くん娘さんは全力で逃げ切って欲しいわ
でなければ、ニートか、マザコンエネ夫か、自立心も自信も無い大人になってしまう。
結婚相手とかにもいちいち文句つけそう、私たち夫婦が認めた伴侶じゃないとキィィィ!ってなりそう
あとこんな教師に子ども預けたくないw

まあでも、進撃見たなら両親は巨人に見えてるだろうし、子どもたちは自由のために今できることをしてるだろうさ
親に負けるなよ、息子くん娘さん!
972名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:06:53 ID:pvn
長文失礼します。
自分は現在中2で14のおガキ様なんですが、
結論から言うと「あなた死ぬわよ!」

何故かって?そりゃ子供からすれば
思い込みは強く、都合が悪くなると躾の範疇を超えた暴力は振るう。
自分の気持ちも考えず好きな人の悪口は言う。
口を開けば詭弁しか吐かない。
それを話しても、恐らくですが聞かないんじゃないですか?
「これがわたしの教育法なの。わかって。わかって。わかって。わか(ry」
そんなキチ共の血を継いでいて、育てられるなんて、反吐が出ます。
その上あなたの考えを理解して、会話して、仲良くしろとはよくもまあそんなこと言えますよねー

子供さんはまだ中学生だし、「今は」親に助けてもらって暮らすしか無いです。
でも成長すれば、親から逃げる方法もわかりますから、家を出て逃げるか限界になり殺すか。
ふたつの方法があります。

僕、あなたはタヒなないと治らない馬鹿だと思いますけど殺したら子供さんたちが可哀想に感じます。
なので逃げ切って欲しいですー。
973名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:26:53 ID:pvn
それともう一つ。
貴方の育て方は、魚を陸で育てるようなアホらしいことをしているように感じました。

魚からすればご飯はオキアミが食べたいのに、「ご飯はハンバーグよ」と言う。
例えそれで餓死しても、「ちゃんとご飯はあげていた!」
人間からすればハンバーグはご飯ですが、魚は食べられません。

水辺を泳ぎたい魚に、「水は汚いぞ、泳ぐな!代わりに公園へ行く!」
人間からすれば公園は遊び場ですが、魚は遊べません。
ちょうど公園にあった水辺に入れば、「こんな所に水辺があるのが悪い!壊してやる!」

水辺に入りたいなぁ。魚がそう思ったら、「二度と水辺に近づくな、見るな!代わりn(ry」
そう言いだし、ありとあらゆる水辺をなくそうとする。

魚の食べたい物と、人間の与えればいいと思うエサが食い違っている。
子供の見たい物と、親が見せていればいいと思うものが食い違っている。

あなたと同じじゃないですか?

ああ、それとこのレスに「これだけは否定したい」とか「あなたのおかげで目が覚めた」とか言うレス、いりません。
あなたの書いたレスのまとめを見て、嫌な気分になったので書いたんです。
その教育法を続けて、食い違いに気付けず、話も聞かず、聞いても頭に入れず、
そのまま恨まれ、憎まれ、「そんな意図じゃない!話を聞け!」そう言い続けて、
子供が絶縁し、逃げて欲しいので書いたのです。
つまり呪詛です。
974名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)20:30:13 ID:pvn
できればこのレス、見てるといいなぁ

「こんなクソガキに、私の教育が分かるわけないわ!主観で物を語って!」
もっと意固地になって欲しいです。
975名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:00:00 ID:G9O
>>974
なんか勢いすごくて読みにくい。
初めの三行で諦めた。
976名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:01:41 ID:pvn
>>975
失礼しました
いや恥ずかしながらむしゃくしゃしたので書いただけなんです
許してください何でも以下略
977名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:07:40 ID:pvn
>>975
いや、恥ずかしすぎますいっそ殺してください
978名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:51:02 ID:G9O
なんか面倒そうなのに絡んじゃった・・・
979名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)21:52:43 ID:V7v
ここ、プリマだよ?
他の板でめんどくさい人が放り込まれるスレだよ??
何でめんどくさいのが嫌いな人がここ見るんだよ。バカじゃねーの?
980名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)22:02:26 ID:Sov
えっ
981名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:29:12 ID:CX4
検索してここに直接飛んできたけど、このスレってどこから辿ったら見れるの?「カテゴリ雑談」でもないし板一覧にも「最悪板」が見つからない。誰か教えてください
982名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:31:06 ID:Twj
>>941
連続殺人犯にも常習強姦魔にも、『何事にも熱心で思いやりがあり誠実で』などと擁護するヤツがおったワケでねえ

『ヤンチャ』を自称する腐った性根なんぞ、生半な事で更生したりねえよw
虐める側特有の腐れ根性のまま、今だに遊び感覚でモラハラやらかしてんのが露骨じゃねえか
983名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:42:32 ID:V7v
>>981
雑談系2
984名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:44:09 ID:CX4
>>983
あー!vipとかと同じとこか
ありがとう!
985名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:51:24 ID:Lra
>>941
感情に任せて子供の顔に食器を投げつけ、髪を掴んで引きずり倒すって、
暴力的な漫画やゲームに出てくるゲス野郎みたいだ
ジョジョ第一部のダリオ・ブランドーとかね
しかもそれを教育の名の下に正当化なんて、大した教育方針だよ全く
漫画の世界ではそういう大人は大抵子供からの復讐などで非業の死を遂げたり、
死なずとも社会的に隅っこに追いやられて寂しく人生を終えたりしてるけど、
そうならないといいね
986名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:53:33 ID:q3C
>>941
一本のレールの上を無理やり歩かせてるんだよなぁ

子供は無限の可能性を持っているというのに・・・もったいない。
987名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)23:56:14 ID:0nC
こういう両親の元だと、絵や音楽で食べていくっていう夢をもっても
その瞬間に殴られておわるんだろうね
988名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)00:30:53 ID:jx5
ミクちゃんの「鎖の少女」って曲思い出した
あの歌そのまんまじゃねーか
989名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)06:29:10 ID:Uda
模範的な立派なご一家が7万ぽっちで居候なんかするわけない。
家を建てるというのは義実家の家を建て直して二世帯住宅にして
義両親の面倒を死ぬまで看るという意味なんだよ
二世帯は金がかかるから、家の頭金ができるまでは7万で勘弁してほしい
義妹には親は自分らが責任持って面倒みるから、これを機会に
自立しろという意味で追い出したんだよ
それぐらいしなきゃ模範的な一家とは言えないよね〜
いやーやっぱり模範的な一家は違うわー
それでも子供を殴るのはやりすぎだけどなー
990名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)08:20:13 ID:Jrt
>>941
てかもういいよ。
あんた気団プリマで同僚のやってたゲーム破壊したり、子供が初音ミクの動画見てたんで殴ったとかいう創作いつも書いてる釣り師でしょ。
文体や展開がいつも一緒で辟易する。
991名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)09:42:32 ID:v2N
市民団体内の評判評価が高いとということはそれでけ思想も強いんでしょう
一般的に家庭内で強烈な思想は害悪でしかない

子供から笑顔が消えても自分らが満足するならそれでいいという親はクズだと思いますよ
992名無しさん@おーぷん :2016/10/28(金)15:11:53 ID:xL9
愛がある暴力は虐待ではありませんってか
感情的に殴ってる時点で、それは教育でもなんでもないどころか愛なんてないよ
993名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)14:07:00 ID:qRA
まあ市民団体所属の左巻きクズ女じゃ、まともに子育ても出来んわなwww
自分こそ絶対正義でこの方法こそ最良!とか思ってるんだもんw

飼育と調教で人間がまともに育つと思ってるんだから始末に負えない
994名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)21:30:16 ID:yPS
>市民団体所属の左巻きクズ女
そんな感じだよな
私が正しい間違っていないと一切他人の意見を聞かないところとか
そぐわないものをどんな手を使っても徹底的に口撃して排除しようとするところとか

言葉遣いだけ不気味に丁寧なところとかオウム信者にそっくりで本当に気持ち悪いわ
995名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)00:08:54 ID:7Rk
>>991
こういう思い込みが強くて独善的な人が左巻きになるんだからなぁ。
そういや女子高生コンクリート詰め殺人事件の現場になった家庭も
共産党員だったな。
996名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:44:34 ID:uq0
あの、何故かアク禁になってしまったのですが…ここで相談に乗って頂けるのでしょうか?
スレ立てるまでもない悩みの55スレです
997Gn/1MJtLE2 :2016/11/16(水)23:48:27 ID:uq0
トリップとはこれで良いでしょうか?
色々と焦ってます、よろしくお願いします
998名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:50:49 ID:vIB
>>997
プリマさんはフシアナをどうぞ

●プリマの方はfusianasan必須
 名前欄に fusianasan と全て半角小文字で入れましょう

※fusianasanをしないプリマは相手にしません
999Gn/1MJtLE2 :2016/11/16(水)23:52:45 ID:p9J
>>998
新しいスレに書きました
よろしくお願いします
1000名無しさん@おーぷん :2016/11/16(水)23:53:07 ID:vIB
このスレはもう終わるから
次スレから始めたらいいと思う

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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