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プリマが独りで踊るスレ

1432◆MboKqVBQRY:2015/11/17(火)15:55:58 ID:Vb4()


│住人にフルボッコにされた救いようのないが、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に何も入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です
2名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)16:13:17 ID:Vb4()
なりすまし?
3432◆MboKqVBQRY :2015/11/17(火)16:16:43 ID:Vb4()
というか、私プリマじゃないし
4名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)16:56:36 ID:vyN
おまえどんだけ淋しがりなんだよwww
5名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)17:19:16 ID:MOF
>>4
きっと幸せじゃないんだよ。
いつかの旦那を自殺に追い込んだ奴と同じ。
6432◆MboKqVBQRY :2015/11/17(火)17:41:31 ID:Vb4()
もう!
なりすましですよ!
その後スレの465からはなりすまし!
消えるね。あと432も死ね。
7名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)20:40:17 ID:vjV
結局ネタね
8名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:48:05 ID:SWd
一名さまご案内
9名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)14:57:13 ID:UVD
事実婚の人、4歳の子の他にお子さんいない?
10名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:01:29 ID:SWd
23で×2で、今年5歳の子供…?
11名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:03:31 ID:I77
>>10
初婚16だって
12名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:04:24 ID:FQk
来るかな~?
13名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:04:42 ID:nAA
何このスレ
アドバイス貰えないなら私が書き込む利点ないですよね
逆に質問攻めにされてますし
母子家庭に石なげる人でなしたちには付き合ってられません
14名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:05:32 ID:bI6
おぉいらっしゃいw
とりあえず>>1ちゃんと読もうね
15名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:05:46 ID:wfp
>>13
なりすましかしらw
16名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:07:49 ID:bI6
>>1に書かれているルール守れたら
アドバイスでも愚痴聞きでもしてあげるよ
17名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:08:13 ID:R8C
叩きたいだけだからまず利点はない
あったとしてもあなたには読み取れるとは思えない。
18名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:10:56 ID:I77
結局相談の内容なんだったっけ?
19名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:12:33 ID:wfp
義兄にお年玉くれるように言うかどうか、だったかしら
本音はどうしたら息子を内縁の夫の実家の跡取りにできるか、だと思うわ
20名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:14:07 ID:nAA
誰も人の話聞かないし
来てやったのに命令口調だし
従うわけ無いでしょうが
21名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:15:36 ID:bI6
・23歳で事実婚3年目で旦那は不倫相手
・正月に初めて会った義兄嫁から自分の連れ子にお年玉もらえない!
・「あんた誰?」とまで言われた子供泣いちゃった!
・義兄にお年玉くれって言っていいかな?
・何で義兄嫁に毛嫌いされてるのか分かんないのー
・義兄夫婦は2万円もお年玉もらってるのに私にはないなんてムキー!
・ムチュコタンにも2千円しかくれない!

・跡取り欲しいなら息子いるから丁度いいのに!
・義兄嫁は不妊なんだから!

こんな感じ?
22名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:16:43 ID:wfp
>>20
本物なら前のスレでコテトリつけてきて
今までのプリマのやり取りを読んだことないのかしら
アドバイスだらけなのに、GBrのとか
23名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:22:04 ID:nAA
>>22
そもそもプリマの意味すら知りません
あと夕飯の支度があるから書き込めません
24名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:24:44 ID:wfp
>>23
あなたが都合の良い時間に書き込めばいいのよ
前のスレとここではIDが違うから今日中に前スレでコテトリつけてからここでも書き込めば本人だと証明されるの
後はご都合の良い時間にどうぞ
25忍法帖【Lv=3,あやしいかげ,qHl】 :2015/12/17(木)15:25:54 ID:khB
彼氏(だんな)に、「あなたもわたしもあなたの両親、兄弟から嫌われてるからあなたの実家はなくなったと思って」というべき。
26名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:35:10 ID:UVD
>>23
あっちは常時いろんな人が相談にや愚痴にくるからゆっくりあなたの話聞けないのよね。固定の名前付けないと日にち変わった時に誰か分からなくなるから付けて欲しい。
27名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)15:53:09 ID:Ufw
>>23
夕飯終わって落ち着いたらおいでよ。
叩く人よりちゃんとアドバイスする人の方がここは多い。
28名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)16:17:14 ID:FPR
あなたも旦那も頭がおかしいので皆から嫌われています
旦那実家にいくのはやめましょう

終わり
29名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)16:23:30 ID:AHG
ベストアンサーに選ばれた回答
>>28

回答者からのお礼コメント
「目から鱗です。ありがとうございました^^」
30名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)16:24:28 ID:AHG
あぁ...
回答者 じゃなくて 相談者 だ...
31名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)16:26:26 ID:wfp
あらみんな待ち切れないのねw
32名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)18:08:47 ID:wfp
夕飯終わったら来るのかしら
こんな時に限ってこれから用事があるわ(´o`;
33名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)22:42:57 ID:g1m
戻ってきた>>13です
パソコンを旦那にとられたから携帯です
実家に連絡したら「今年は遺産の話あいをするからあなたはこなくていいって言ったでしょ?」って言われました
義兄からは来るなって言われてて毎日電話してちゃんと確かめて説得してほしいって言ってたのに説得してくれてない…
やっぱりこの家長男教ですよね
旦那だけ家に帰って嫁と子供は置いてこいなんて普通じゃないですよね…
34名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)22:59:01 ID:vn3
>>33
遺産に関係あるのは義兄と旦那だけです。それぞれの配偶者には関係のない話しだからです。
ましてや貴女は婚姻関係を結んでおらず。赤の他人なのだから遺産とは無縁の関係です。
35名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)23:04:16 ID:8ga
>>33
おかえり。出来れば本人確認として元のスレとここでコテトリつけて欲しいのね。

で、ここからマジレス。
配偶者の家の遺産はあなたには全く権利がないので行くのはご主人だけで問題ないよ。
ちゃんと結婚した嫁でも権利ないの。

少し前に夫が貰える遺産に口出しして離婚問題まで行った人もいるくらいだよ。
36名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)23:10:57 ID:wfp
>>33
前スレでコテトリつける時だけパソコン使わせてもらって
37名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)23:35:17 ID:AHG
>>33
夫()の実家で遺産に関する話し合いをするのであれば、
その場にあなたが顔を出すと、あなたに対する心証がますます悪くなるだけです。

絶対に顔も口も出してはいけないよ。絶対。
38(任意のコテハン)◆COxTb.jthm1o :2015/12/17(木)23:41:42 ID:g1m
コテトリってこうですか?

>>34
義兄嫁も呼ばれてます
義兄嫁が呼ばれて私が呼ばれないのっておかしくないですか?

>>36
息子と東京グール見てるので終わるまで返してもらえなさそうです

>>37
義兄嫁は呼ばれているのにどうしてですか?
39名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)23:50:24 ID:lNv
任意のコテハンは好きな名前入れていいんだよ。
12時過ぎるとID変わってなりすまし認定されちゃうから、一瞬でもいいから貸してもらえない?

あと、義兄嫁さんが呼ばれている理由はもしかしたら養子縁組している可能性もある。
そうなるとまったく関係ないとは言いきれないので、なんとも言えないなー。
40ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/17(木)23:52:10 ID:g1m
>>39
お昼は私の時間、旦那は帰ってから好きに使う
って約束でパソコンは旦那のだからダメです
息子にもママの約束破りーって言われてしまった
41名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)23:53:54 ID:lNv
4歳の子まだ起きてんの?
42ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/17(木)23:54:57 ID:g1m
>>41
起きて旦那とグール見てますよ
43名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)23:59:12 ID:wfp
>>42
健全な生活ですことw
44ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:02:19 ID:5r0
>>43
たまたまです
いつもは10時には寝てます
45名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:04:25 ID:fXI
>>44
ねぇねぇ内縁の夫の遺産相続に口出しする気なの?
それとも遺産に唾つける気なの?
説得って何?
46名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:05:48 ID:jFp
内縁なのに相手実家の相続がー
って言ってる辺りあなたも相当おかしいわ
47ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:06:37 ID:5r0
>>45
将来的に結婚したら私の問題にもなってきます
義兄嫁が参加することで旦那と2vs1になって不利な条件飲まされたら嫌じゃないですか
48名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:08:11 ID:fXI
それにしても(任意のコテハン)ってwww
頭悪いなーwもしかして中卒?
>>47
だーかーらー、例え入籍してもあなたは関係無いの!
49名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:19:55 ID:jFp
>>47
将来的に結婚するのはあなたじゃなくて違う女かもよ?

そういうこと
首突っ込むなってこと
50名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:20:59 ID:BsN
>>47
おそらく、義兄嫁(仮)さんは確固たる親族として認められており、
夫の相続に妙な口出しなどしない人格の人であるとして、話し合いの席にいる事を認められたのでしょう。

仮に、義兄嫁さんの話し合い出席について、あなたが文句を言っている事が知られたら、ますますあなたに対する心証は悪くなる。
あなたが夫()と入籍するつもりがあったり、相手家族に良く思われたいと希望しているのなら、
今回の話し合いについては、内容・参加者について一切口を出してはいけない。
絶対に。
51ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:21:17 ID:5r0
>>49
私ですよ
浮気は許しません
52名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:25:47 ID:fXI
>>51
こんな「夫にDVされてるんです」とか言って近づいて来た相談女に簡単に騙されて不倫関係になる男も地雷物件だよね
まともな人ならそれぐらい分かる
内縁の夫も家族親戚に信頼されてないんじゃない?
あなたとの事で余計に信頼されなくなったんじゃない?
53ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:26:55 ID:5r0
>>52
それはないですよ
毎月仕送り10万ずつあります
旦那は両親に大切にされています
54名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:29:29 ID:fXI
>>53
まさか仕送りしてもらってるの?良い年した大人が!?
55名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:29:32 ID:jFp
>>53
なら旦那さんを信じてひとりで行かせればいいだけ
56ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:31:08 ID:5r0
>>54
何かおかしいですか?
義実家はお金があるしうちは子供もいるんです
当然かと思いますが
>>55
義兄嫁が性格悪いのに優しい旦那が勝てるとは思えないんです
57名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:31:34 ID:BsN
>>53
>毎月仕送り10万ずつあります
親に仕送りしているの?
親から仕送りして貰ってるの?
58名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:34:32 ID:fXI
>>56
うわぁドン引き…まさか内縁の夫ってニート?

あのさぁ遺産って義兄と内縁の夫が奪い合うものだと思ってる?
財産の持ち主であるご両親の意志もあるんだけど?
それに何度も言うけどあなたは関係無いから
59ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:34:56 ID:5r0
>>57
してもらってます
子供がいるのに仕送りできる余裕はありません
60名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:35:06 ID:Uo5
>>56
喧嘩する気満々だね
もう一度>>35読んでね
61ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:35:21 ID:5r0
>>58
失礼ですね
働いてますよ
62ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:37:05 ID:5r0
全然あどぼいす貰えないし侮辱されるのでもう寝ます
戻ってきたのになんなんですかこの扱い
63名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:37:54 ID:jFp
アドバイス聞いても、考えないのは誰かな?w
64名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:38:03 ID:iQs
>>56
おかしい
子供もいるいい大人は親に仕送りなんてしてもらわない
65名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:38:35 ID:fXI
>>61
自力で養えないのに内縁関係になる方が悪いんじゃない
出来ないならなるな
仕送りの分は生前贈与とされても文句言えないよ
66名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:40:33 ID:BsN
>>6
えぇ...
めっちゃ現実的なアドバイスしてるのに...
どんなアドバイスを求めてるの?
むしろ、何を相談したいのか分からなくなったよ
67名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:41:37 ID:iQs
>>62
とりあえず>>35を読んで遺産については理解した方がいいよ
68ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:41:43 ID:5r0
>>66
・義兄嫁がうちの子を傷つけないこと
・義実家の長男教の改善
・お正月に一家揃っての帰省
69名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:42:38 ID:LqP
毎月10万も貰っておいて正月に2万円もらえなかった!って目くじら立ててたんだ…
今は遺産が気になるようだし、まさに金の亡者だね
70名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:44:03 ID:fXI
>>68
遺産相続には関係無い、行かない方がいい
この人にとってはこれはアドバイスではないらしいwww
あなた長男教の意味分かってる?はっきり言って長男教じゃないし
71名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:46:42 ID:iQs
長男教なんじゃなくて、入籍してる長男夫婦とあなた達とは扱いが違うだけの単純な話じゃない?
子供のことで入籍まで時間を置いてるだけの事実婚と言ってるけど、世間は同棲してるだけとしかみないのが現実だよ
72ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)00:47:03 ID:5r0
>>69
10万円は旦那が貰うんであって私がもらうわけじゃないです
そもそも旦那の年収が200万無いから貰ってるのであって私が催促したわけじゃないです
出会う前から貰ってましたし
73名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:49:38 ID:bFY
ゆうちゃんママ?
あのネット荒らしの親かよ
まあこんな親に育てられた子供はあいつと似たような類の人間に育つのは確定だな
ゆうちゃんみたいな奴になる子供が跡取りとか夫の親族は社会的に抹殺されたも同然だな
74名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:49:48 ID:BsN
>>68
>・義兄嫁がうちの子を傷つけないこと
>・義実家の長男教の改善
>・お正月に一家揃っての帰省

全て叶える為には、まず、ゆーちゃんママが「向こうの家族に良い印象を持って貰う事」が絶対的第一条件
それでやっと結婚して正式に「お嫁さん」として迎えられる

その為に、ゆーちゃんママが今現在するべき事は、「今回の話し合いについて一切関わらない事」
少しでも今回の話し合いについて少しでも口や顔を出してしまったら、後でどんなにゆーちゃんママが頑張っても無意味になってしまうよ
75名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)00:49:49 ID:fXI
>>72
だからさぁ普通の人間は自分の稼ぎの範囲内で生活するんだってば…
少ないならもっと増やす努力をするの
親に仕送りしてもらってる上に内縁関係になるって甘え過ぎだし計画性なさ過ぎ
76名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)01:04:18 ID:fXI
寝ちゃった?
あと、そもそも子供を養うのは実親であるあなたの責任だって分かってる?
まぁ16で初婚って時点で色々とお察しだけど、あなたは働いてるの?
77名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)01:11:24 ID:zYD
>>72
三年程度の内縁関係じゃ、何かあっても
妻としての権利はあんまり認められなかったと思う。
義実家から見たらあなたと子供さんはまだ他人です。

耳に痛いというか、不快に思う意見かもしれませんが、
まず、ごく一般的な感覚では、10代半ばで結婚出産、
まだ23歳ですでにバツ2の女性というのは、
すごく非常識、きっと不良で素行が悪いのだというフィルターを通して見られます。
フィルターはいわゆる偏見です。
偏見がまず前提としてあるので、あなたとこまめに交流を持たない限り、あなたという人を理解はされません。
でも、極力交流を持ちたくない人種として認識されています。

血のつながりもなく、あってまだ数回のような相手にお年玉とはいえお金をねだるのは
子供でも恥知らずな行為です。
しかも内縁の妻の連れ子なら、子供のしつけもできていない女と思われ、さらに印象が下がります。

あなたと義実家、特に義兄嫁に偏見を持たず普通に接してもらうためには
籍をちゃんと入れ、自分から金品をねだるような真似をせず、子供にもさせず、
けっしてでしゃばったりせずという、つつましい行動を年単位でする時間が必要です。
でなければ、今送ってもらってる仕送りも、
「あの女(あなたのことです)と関係を持っている限り援助しない」と
近いうちに止められる可能性が高いです。

月10万の仕送りとあなた、天秤にかけた時に旦那さんはどちらを選ぶのでしょうね。
78名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)07:13:13 ID:hjq
ゆーちゃんママ、あなたは義兄夫婦の方が優遇されてると思ってるようだけど、逆じゃない?
恐らく義兄夫婦は仕送りなんて貰わず家族だけで普段は生活してると思うよ。
だからこそお正月には奮発して貰えたんじゃないのかな。
あなたはそこしか見てないからあの家は長男教!あっちばかりずるい!ってなるのかもだけど、義兄夫婦だって弟は10万も毎月仕送りして貰ってる!あっちばかりずるい!って思ってるかもよ。
79名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)08:31:56 ID:41X
>>72
釣りかと思うほど酷いわねw
収入と仕送りの事で相手が地雷物件である心配が増えたわ
いざとなれば親に助けてもらえると思ってるところが甘いわね
あなた人を見る目ないの分かってるわよね?
相手はこの女はもう逃げないと思うまで本性を隠して、
都合の良い性処理用と家政婦ぐらいに思ってる可能性もあるわよ
80名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)08:35:58 ID:c6d
>>72
もともと今年の正月はアポ取って行ったの?
それとあなた達は旦那実家からどの程度の距離に住んでるの?

あなたが仕事されてるということは
息子さん、今保育園か幼稚園に通ってるのかな

どんな仕事してるの?
81名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)09:00:38 ID:AKx
もう来ないかなー?
お年玉の件だけど、義兄家は子梨らしいからあれだけど、
親戚の子達にあなた達からお年玉はあげたの?
あげてないのにもらう気してるなら、おかしいよ。
それに内縁の妻なのにーってずっと言ってるけど、内縁関係に認められやすくなる条件として
『親兄弟などの家族・親族から夫婦として扱われている』ってのもあるらしいよ。
今のあなたは認められてる状況とはとても思えない。
更に言えば、事実婚では相続権を持たないはずだから、あなたの夫()の遺産はあなたとは無関係。
つまり、あなたの夫()が相続する遺産なんて本当にこれっぽっちも関係ない。
82名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)09:01:25 ID:QwN
ゆーちゃんまま
遺産相続の話しに勝敗はありませんよ。そんな認識しかないようでは。

貴女は内縁の夫の家族を介護する覚悟はあるのかしら。遺産相続と一緒に付いて回る話しですよ。
83名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)09:07:08 ID:FJz
相談者へ
ID:fXI
ID:41X
ID:bFY
以上はNG設定でいいよ
84名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)09:22:39 ID:Kno
月10万は生前贈与かもね。
相続分と相殺ということで。
税金が払えないだろうから月賦で非課税金額で渡してるとか。

もし入籍しても、養子縁組しなかったら
お子さんに相続権利はないから、
内縁なら尚更相続に関する権利は一切ないよ。

血の繋がりがない卑しいよその子と仲良くさせたくないんじゃない?
うちにも似たようなお荷物がいるからよくわかる。
85名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)10:38:17 ID:hjq
>>68
そういや、何でそんなに義実家と関わりたいの?やっぱりお金?
正月の義実家詣なんて避けたい人の方が多そうなんだけど。
嫁はずっと台所仕事!なんて家も未だにあるよ。

義実家に近寄らなければそもそもお子さんは傷つけられないんだけど。
86ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)11:36:45 ID:hYA
わかりました
遺産の話には口出ししません
でも義実家に行くのは譲れません
>>85
お金じゃないです
失礼ですね
子供が旦那パパとママ、じーじとばーばに会いたがるんですよ
私は子供がいるから家事しろなんて言われませんよ?
やらされてるのは義兄嫁です
子供がいないんだから当然ですけど
87ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)11:38:35 ID:hYA
>>73
私の息子は勇者だからゆーちゃんなんですけど?
88名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:50:33 ID:AKx
あなたのご両親は?
89ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)11:53:29 ID:hYA
>>88
その質問の意図は?
それを聞いて何があるんですか?
90名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:54:40 ID:FJz
そうか勇者なのか。
勇者なら一人で生きていける。
仲間が必要なら自分で見つけられる。
あなたが世話する理由が見あたらない。
91名無し :2015/12/18(金)11:55:07 ID:dHi
母方のおじいちゃんとおばあちゃんはいないの?
92名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:55:32 ID:hjq
>>86
取りあえず遺産の事はわかって貰えて何よりです。

まあ、義兄嫁は「嫁」だから台所仕事任されるだろうけど、あなたは赤の他人でお客さんだもんね。そりゃ座っていても構わないわけだ。
多分義兄嫁に子供がいても同じだと思うよ。

お子さんが行きたがってるという理由が本当なら、遺産の話し合いがある時とは別の日に伺ってもいいか聞いてみては?
93名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:55:35 ID:AKx
あなたのご両親もゆーちゃんにとってはじーじとばーばでしょ?
本当のじーじとばーばに可愛がってもらえばよいのに、と思ったの。
94名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)11:58:38 ID:fXI
>>86
義兄嫁を見下したいんだね
跡取りを生めないから唯一自分が勝てる要素だと思ってる?
今の扱いを見るとあなたの息子が跡取りになる可能性は低いと思うけど
そもそも孫だと思ってもらってるの?
95ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)12:00:27 ID:hYA
>>91
いますけど母意外とは縁切りしてます
>>92
旦那がいないと車がないので行けません
96ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)12:04:05 ID:hYA
>>94
はっきり言って子供を産めない女に女としての価値はあるとお思いですか?
子供が産めないのなら男でもいい
むしろお金をたくさん稼げる分男のほうがマシ
義兄嫁は義実家にとってどんな利益をもたらすのですか?
97名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:07:41 ID:AKx
あなたと旦那さんが事実婚ではなく、入籍して法律婚したとしても、
ゆーちゃんと旦那さんの関係は法律上の親子にはならない
つまりは旦那さんの遺産を相続もできないんだよね
それって跡取りではないってことだよ
義兄夫婦はまだ25歳で若いから、どういう事情か知らないけど
不妊治療して授かる可能性だって0じゃないかもしれない
あなたが何故威張ってるのか本当に理解できない
98名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:08:14 ID:fXI
>>96
あのさぁ不妊と不妊ぎみは違うし、望めないって決まった訳じゃないでしょ
その態度は内縁の夫の親戚にバレてると思うよ
それに万が一望めないと決まってもどうするか決めるのにあなたは関係無いよ
99名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:15:46 ID:hjq
>>95
そんじゃ、話し合いの間はゆーちゃんとどこかで時間潰すとか?
バスや電車くらい乗れるでしょ?最悪タクシーって手もあるよ。
100名無し :2015/12/18(金)12:16:27 ID:dHi
>>96
人間関係のメリットとデメリットって、役に立つか立たないか以外にもあると思うけど
好きな人なら話すだけで楽しいし、嫌いな人ならいるだけで不快、とか
義実家の血縁の子供がいないのは、今のところあなたも義兄嫁も同じだから、嫌われているあなたの方が義実家にはデメリットしかないよね
101名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:17:04 ID:iGA
ゆーちゃんママはさ
>>77みてどう思うの?これあなたにとっては耳が痛い話で読みたくもないだろうけど
ものすごい的確な話してるんだよ。一般人で知らない人間や義実家からすると
あなたってこのまんまなんだよ。そんな状態で血をつながっていない内縁の子をつれてきて
「いずれあなたの孫になるんだから」という主張は「何言ってんだこいつ」になる。
今は実際あなたは「妻」ではない。これは今の貴方が必死で訴えても何にも変わらない。

貴方はこう思え!こうだからこうするのが当然だろうっていうばかりで、貴方からは何かをすることがまったくないの。
その主張はまったく貴方以外には意味がないし納得できない。単なる貴方の我侭なだけなの。
今の貴方の立場は、自分が旦那実家にとって奴隷になるレベルの貢献しても
最悪永遠に奴隷のままになるくらいの立場なの。
祖父母からすると突然やってきた女と子供が寄生虫してくるこないでってレベル。

せめてさ。家事しろなんていわれないじゃなく自分から家事しようくらいには
まともな思考になりましょう。その他も非常識なんですいろんなことが。
(ここで子供がいるんだから手伝えないじゃない。手伝おうとする姿勢が大事)
義兄嫁馬鹿にしてるけど、祖父母や私ら第3者からすると
貴方とその貴方に育てられた子供のほうがよっぽど価値がないんですよ。

義実家が貴方と子供を嫌っている理由はね
貴方のそのがめつい無作法な性格や、あり得ない非常識さ、決め付けが大きな要因をしめてる。
このままではきちんと「妻」になっても今の環境一生変わらないよ。
貴方の子供がかわいそうな扱いを受けてるのは、貴方が原因。
それを踏まえたうえでもう少し自分を改めるべき。
まともな普通の神経してる人は>>96なんて思考はしません。
102名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)12:33:19 ID:BsN
ゆーちゃんママ、
息子さんに、自由に甘えられるじーじとばーばが必要と思っているのならば、
義実家側との関係改善するよりも、
ゆーちゃんママのご両親(あなたに兄弟姉妹がいれば、おじとおばも居るね)との関係改善をした方がいいと思う

事情があってご両親とは疎遠になっているんだとは思うけど、
もし、ゆーちゃんママとご両親が仲直りしたら、実の孫なんだから、ご両親はさぞかし可愛がるんじゃない?
103ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)12:55:37 ID:hYA
>>97
養子縁組したらいいだけですよね?
>>98
義兄嫁は今年26歳になったはずだし来年27
リミットの30も近いから難しいと思いますけどね
>>101
偏見ある人の意見を聞いてどうなるんですか
小学校でも学びますよね
差別や偏見はいけませんって
それに旦那のグランパとグランマはうちの子大好きで一番可愛がります
嫌われてないんですよ
104ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)12:56:45 ID:hYA
>>102
ママは未婚で私を産んでるから
その時にママのママとパパから絶縁されたらしく
私はグランマとグランパに会ったこともないです
105名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:05:08 ID:fXI
>>103
リミットが30w無知過ぎるwwww
そこまでして見下したいの?他に自信持つ手段見つけた方がいいよ
106名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:11:58 ID:AKx
養子縁組すると元旦那さん(本当の父親)の遺産は入らなくなるから、どっちがいいのかちゃんと色々な角度から考えてあげてね。
不妊限らず、自然妊娠の率をみても30歳で約30%で徐々に減少して35歳で18%、40歳で5%
30歳がリミットって言いきれないと思うけどなー。
107ゆーちゃんママ◆COxTb.jthm1o :2015/12/18(金)13:12:08 ID:hYA
>>105
義兄嫁は子供もいないのにパート
私は子育てしながらパート
十分私のほうが働き者ですししっかりしてるんですけどね
全然悩み事相談に乗ってもらえないから消えます
書込してても時間の無駄でした
108名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:15:23 ID:iGA
>>103
偏見である人の意見?
>>96な発言でしかも30近いから子供が無理とか
あなたこそ無知と差別の塊ですよ。

そしてあなたが「偏見や差別である」と思い込んでるそれそのものが
それは偏見や差別ではなく一般常識であることも認識しましょう。

あ な た が お か し い ん で す
109名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:15:27 ID:BsN
>>104
ゆーちゃんママにとってのグランマとグランパの事ではなくて、
「ゆーちゃんママ息子」にとってのばーば=「ゆーちゃんママのママ」の事だよ

「ゆーちゃんママのママ」は「ゆーちゃんママ息子=孫」の事を可愛がってくれないの?
違うでしょ?
「ゆーちゃんママ息子」を可愛がってくれる「ゆーちゃんママのママ」がいて、ゆーちゃんママの家で幸せに暮らせていれば、
「ゆーちゃんママ息子」が悲しい思いをする事は無いと思うよ

義実家なんて関係ないよ
110名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:22:39 ID:iGA
子供もいないのにパート
子育てしながらパート

これで十分自分が働き者でしっかりしてるって断言できるのがすごいなー
人を判断する基準ですら独断と偏見の塊でびっくりするわ
普通の人はまずそんなことで誰が偉いとか人の優劣をつけないけど
まあそうしないとやっていけないくらい残念な頭ってことだね

こら一生直らない病気ですな
111名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:23:56 ID:hjq
>>107
えーちゃんと答えたつもりだけどなあ。

義両親とはあんまり問題ないとゆーちゃんママは思ってるんだ。
余所のお子さんも無碍にしない優しい方々なのですね。

兎にも角にも義兄嫁さんが敵のようだけど、本来なら味方について貰った方がいいと思うよ。
むしろ敵に回しちゃいけないのにな。
112名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:28:19 ID:41X
あら逃げていたわ
結局自分age義兄嫁sageなのね
子供を不利な立場にしているのは自分だって理解できないとは残念ね
113名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:35:56 ID:fXI
>十分私のほうが働き者ですししっかりしてるんですけどね
ポポポポポ( ゚д゚)゚д゚)゚д゚)゚д゚)゚д゚)ポカーン…
しっかりしてる人はでき婚したり不倫したり内縁関係に甘んじたりしないけど
誇れる事が子供しかないんだね
発言がすでにクソトメと同じだし、これは何処でも嫌われるわ
114名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:37:50 ID:iGA
これで義兄嫁さんにもし子供ができてパートに働きに出たら
自分のほうが立場が下になるって思うんだろうなー
やだわ~こんな人に優劣つけようとする人。友達付き合いすらしたくないわ。

>>112
根本的に子供を不幸にしているのが自分だって一番わかってないよね。
115名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:44:44 ID:BsN
もう終わりかしら?
善良な義実家()の方々が平穏に暮らせますように〜
の思いだけでレスしてたけど、やっぱり変な人にはネットですら関わっても不毛でしかなかったわ
116名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:47:16 ID:41X
>>114
普通ならDVを受けた時に警察やDVシェルターに逃げ込むわ
それが逃げた先が男っておかしいわよね
結局自分の女としての幸せ優先なのよ
だらしないところは母親譲りのようね
負の連鎖で子供が本当にかわいそう
117名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)13:53:40 ID:hPf
3年同棲しても相手と婚姻生活が出来るか分からないんもんなのかな。
いっその事入籍してしまえば全部解決なのに。
入籍して改めてご挨拶に行って、ちゃんと育児もパートもしている所を相手に見せれば何か変わるんじゃない?
入籍もイヤ。
仲間はずれもイヤでは相手と仲良くするスタートラインにすら立てないよ。
118名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:14:04 ID:BsN
>>117
現夫()と仮に入籍したとしても、これまでと同様の結果になりそうだけど...
まぁ、16歳から現在23歳の間では、3年同棲ってのは長く続いてる方か...
この少子化時代にありながら、「もう子供作らないでね」って思っちゃうわ
119名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:20:33 ID:kTS
>>107

>>80だけど
質問に答えてもらえなかった…
120名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)14:33:35 ID:fXI
プリマが都合の悪い質問に答えないのはよくある事だから
>>45の質問にも答えてもらえなかった…
121名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)15:31:12 ID:BI8
>>103

>>77が偏見持ってるんじゃなくて
義実家・義兄嫁にそういう偏見持たれてるから
それ以上の偏見を持たれないようにがんばれっていう
書き込みだと思うんだけど…

ゆーちゃんママは読解力と日本語力のない外国人なのかな?
それなら日本の常識がここまで通じなくてもちょっとだけ理解できる

旦那の祖父祖母がゆーちゃんを可愛がってくれるのは
ひ孫と認めたからじゃない
義実家の他の人たちがみんな孫の選んだ女性(ゆーちゃんママ)を嫌だなあって思ってるから、
孫(=あんたの言う旦那)と母親のせいでしつけもろくに受けてない幼児が不憫だからそうしてるだけだよ
122名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)15:49:11 ID:iGA
いやここまで非常識な馬鹿嫁だと入籍しても最終的に何にもかわらないでしょ。
嫁として認めるではなく人としてまず嫌われる要素やまほどあるんだし。
自分にとって都合悪い、答えられない、理解できないことを
全部誹謗中傷としてしか捉えられず、自分からシャットダウンてるんだもん。
助言を一切無視して自分の都合いいことだけ聞く耳。
そうやって何にも聞かないで反省しない人間なんだから、
そら何度も結婚失敗するし、男選びで失敗するし、不幸な環境しかできないわけだよ。
昔から学ぶことが出来ない人間だから今みたいな自業自得な状態になってるんだよね
ほんと子供が一番かわいそうだと思う。

>>121
それが理解できる頭ならここまで非常識な人間にはならないからね・・・
123名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:05:03 ID:H4k
この人、なんで入籍しないんだっけ?
さすがに×3になったら体裁が悪いから?
じゃあ答えは出てるでしょ。
自分でも入籍前にダメになるかもしれないと思っている関係なのに、
なんの義理も関係もない他人が、妻として扱ってくれるわけないよね。
124名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:08:12 ID:Wgy
ゆーちゃんママ、もしまだ見てれば私も事情があって内縁関係なのでアドバイスを。

まず内縁って、ご近所や友達とか内縁の夫の職場や実家にただの彼女じゃなくて妻って認識されてないといけないよ。
なんとなく、ゆーちゃんママは内縁の夫の実家から他人扱いされてるように見えるけど大丈夫?

あと籍を入れなくても役所には、未婚の妻って届けを出せるけどやってる?
義両親の遺産の権利どころか、内縁の夫の遺産の相続権も法律上ないけど、万が一のことがあった時のために、あなた名義で貯金してもらったり、保険の受取人、遺言書などはしっかりしてもらってる?
いつか入籍を考えていても、その前に亡くなってしまうこともあるし、そうなったらあなたも子供も彼氏が亡くなったのと同じ状況にしかならないんだよ。

義実家については、内縁の夫にそういう色々な手続きをして貰っていればだんだん妻として認められてくるよ。
それまでは、あくまでも謙虚に一切口出しせず、伺うなら台所仕事は買って出てやった方がいいかも。

旦那がそういう手続き面倒くさがるというなら、その程度の関係なので内縁の妻ではないかもね。
125名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:04:59 ID:BsN
>>124
ゆーちゃんママは、
貴女の様に事情と言える事情も無く、事実婚(内縁関係)を現実的に維持している訳ではなく、
単なる同棲を事実婚(内縁関係)と言い張ってるだけだと思う...

貴女の様な方の建設的なアドバイスは、もっと真っ当な相談者へ送るべきだよ
126名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:33:14 ID:Gmi
籍入れないんじゃなくて入れてもらえないんだろうに
先方は賢いね、目が覚めるのを待ってるんだろう

ゆーちゃんママとこれ以上同棲を続けるなら相続から外すって話し合いだろ
127名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)21:48:41 ID:vME
ファーwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ゆーちゃんママって頭おかしい子なのかな???wwwwwwwwwwwwwwww
お前もお前の子供も義実家からしたら要らない子なんだよwwwwwwwwwwwwwwwwきったねぇゴミクズ以下の存在なんだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
そんなこともわからねーのかよバーカwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
128名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:02:25 ID:41X
やだーまとめ民が来てないー?
とにかく年末年始が楽しみねw
129名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:06:26 ID:1cP
今年の正月はアポ無しで突撃したのでは無いかとゲスパー
(もちろん親戚の子どものお年玉なんか持ってってない)

義兄夫婦は新幹線で半日?位の距離からきて
親戚の子供達の分のお年玉も持ってきたんだし
義母からしたら嬉しいしお金渡したい気分はわかる

4歳の子だったら2000円もらえただけありがたいと思うけどなぁ
130名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:10:56 ID:3Rs
しかも赤の他人からね
131名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:18:02 ID:BsN
夫()くんの年齢聞いとけばよかった...
132名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)23:47:18 ID:HZi
>>131
義兄が25だそうだからそれよりは下だね。
133名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:35:53 ID:Nlo
核心突いたらキレるとかキチすぎじゃね
つか頭悪いんだな
134名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:49:25 ID:Adb
同棲3年はしてないのでは。
3年付き合い、今同棲始めて確め中てかいてたから。

たった3年で事実婚にはならないよ。事実婚を望む人は戸籍の問題、夫婦別姓とか事情がある人。

貴女の場合はバツ3になりたくない。体裁が悪いからと言ってるが母子手当にしか感じられないね。

あちらの書き込みから凄く引っ掛かってたのが、子供連れてDVから逃げれるかと言いながら不倫は出来るんだなと。
135名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:56:34 ID:6wa
バツ3になること前提での事実婚っていうのもすごいよね
さすがバツ2までなった人間だけあるというか
136名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)14:58:16 ID:D67
親から毎月10万の仕送りを受け取っている身で結婚てところでもうだめだわ
結婚は小遣いでやる趣味ですか
137名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)18:39:37 ID:Xu3
もしかしてだけど、ゆーちゃんままってさぁ・・・
今、私がお付き合いしている人のストーカー女かも・・・
まとめサイトにあるのを彼が見つけて、似てる・・・って言ってた
138名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)09:36:47 ID:pvo
>>137
籍を入れてもらえてないのも、正月に行ったのも、勝手についてって勝手に上がり込んだのか?
(((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルブル
139名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)15:09:45 ID:xJv
新たな展開の予感?
140名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:19:51 ID:0fB
やだーそんなわけないじゃない
141名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)17:07:12 ID:fip
きっと君は来ないー
142名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)17:16:41 ID:d7T
一人きりのクリスマス・イ~~ヴ
143名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)17:19:18 ID:GGK
さいでんな~ほ~でんな~♪
144名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)17:20:01 ID:fip
>>142
イヴちゃうねん ク・リ・ス・マ・ス!
クリスマスは苦しみます!

神経わからん人きっと来ないよねw
145忍法帖【Lv=1,まほうつかい,BAw】 :2015/12/25(金)19:43:36 ID:ruk
いるかと思ったらなんだよこの流れw
お前さえいれば毎日がクリスマスなんだぜ?
146名無しさん@おーぷん :2015/12/29(火)16:35:57 ID:wKy
>>145
ス・キ(はぁと
147名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:10:26 ID:DL9
ここに行くように言われたんですがもう一度相談内容を書き込めばいいんですか?
148名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:13:06 ID:LOM
>>147
こことはIDが違うので、本人確認のために前のスレでコテトリつけてきてください
どのスレから来たか書けば大丈夫です
149867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:21:16 ID:DL9
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24から来ました
150名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:24:33 ID:LOM
>>149
867って事はこれですか?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455094787/704-
151名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:25:37 ID:rsn
>>147 DL9の書き込み

生活板 スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455094787/704,706,711-712,718,728,734,741,749,756,762,867,874,879
152867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:26:54 ID:DL9
昨夜の相談はそれです
今日相談したいのは867に書いたことです
153名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:27:57 ID:LOM
>>152
>>1を読んで、あなたはageてください。
154867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:29:01 ID:DL9
↓のチェックを外したらいいんですよね?
これで大丈夫ですか?
155名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:34:17 ID:LOM
>>154
あがっていません
156867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:36:10 ID:DL9
メール欄に何も記入していないし、隣のチェックボックスのチェックも外してます
157名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:37:13 ID:acI
仮にそこに住んでいるとして
差別意識満々の隣人の方が嫌ですー
ちょっとでも気に入らないことがあったらすぐに難癖つけられそうだもの
壁に聞き耳たてらてれそうだし、怖すぎ
158867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:41:29 ID:DL9
>>157
差別ではなくて区別ではないですか?
それに今回の件はトイレに入っていたら廊下で話していた声が聞こえてしまっただけです。
159名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:41:46 ID:2UX
自分は差別して当たり前のボッシーです、でも差別されるのは大嫌いです!の人か。
160名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:42:25 ID:LOM
>>156
もしかしたらこのスレを過疎化していると判断して自動でsageになっているのかもしれません
このままでいきましょう

>>158
結論から申し上げます
管理会社と大家さんは既にあなたを危険人物と判断したのでしょう
他の入居者とトラブルになる前に、あなたが言うそういう人達が入らない可能性が高い物件をあなたに紹介したのでしょう
賢明な判断だと思います
161名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:42:38 ID:acI
向こう見てなかった

>どういう人が入るとかは実際入っているかとかは教えられない法律があるからというのと、
>何か心配があるなら大家さんの持っている別の物件に引っ越してもいいですよと言われました

大家に「文句があるなら出ていってもらっていいですよ」って言われてるようなもんだねこれ
管理会社に連絡して他人のプライバシーに突っ込んだことで
問題を起こしそうな住人だと思われてるよもう
162名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:42:39 ID:6uA
>>158
精神科へ行け
163名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:43:35 ID:acI
>>158
いえ、差別です
164名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:45:42 ID:2UX
どんな人なのかすらわかってないのに区別とか、頭おかしいとしか思えないな…
慰謝料沢山貰ってるから満額貰ってないけど明らかに母子手当貰ってるんだよね?なのに行政に補助されて生活している人たちを「区別」出来る立場?
165867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:47:10 ID:DL9
危険人物と思われるのはなぜですか?
生活保護の不正受給や犯罪などが問題になっているので、警戒するのは仕方ないと思います。
小さな子もいますし、まして女の子です。

家賃の高い物件を紹介されても引っ越せません。
不安で問い合わせしただけなのに脅されているような気分です。
166名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:48:31 ID:Rrw
>>158
え・・・やだ
じゃ、トイレの音も廊下に聞こえるの?
167名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:48:48 ID:LOM
>>165
ではその相手が警戒するに値する人物だという証拠を今ここで挙げてください
168名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:50:10 ID:Pho
最近は生保でアホやってるバカ共がよくニュースになるから生保に対する偏見が大きくなってるのは分かる
でも本来は病気等で働けない人を保護するための制度であって、
もちろんその本来の理由で生保もらってる人が圧倒的に多数

生保もらってる=悪は短絡すぎるというか被害妄想強すぎる
特にあなたの固執ぶりはもはや精神の病気の域
169名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:50:43 ID:6uA
>>165
あなたが基地ママだと思われてるって事を理解できてないようですね
170867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:51:00 ID:DL9
>>164
手当は次の現況届の提出で多分停止になると思います。
児童手当と同じで子どもの権利なので申請してくださいと言われて申請しました。
保育園の入園の点数の計算に必要だと言われました。
打ち切られても生活はできます。
171名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:52:55 ID:ssh
慰謝料沢山貰ってるなら子供の安全の為に引っ越ししたら?
172867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:53:13 ID:DL9
>>166
窓をあけていなければ聞こえないと思いますけど。
トイレ掃除をして窓をあけたので偶然聞こえたんですよ。
173名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:53:55 ID:acI
>>165
あなたがやってることは「生活保護者なら入居をさせるな」という脅し行為なんですがそれはw
警戒するのは勝手だけどあなたは店子であって大家ではない
そして大家が出した結論は嫌なら今の住居から出て行ってくれ
礼金無しで代わりの住居を紹介してくれるあたりまだ良心的だよ
174名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:56:42 ID:Pho
>>170
そういう問題じゃなくて「今、現在」はもらってるんでしょ?
生活保護だけじゃなくて、母子家庭差別も強くあるよ

あなたの娘さんが「あそこの子は母子家庭だから遊んじゃだめ」って友達の親御さんに言われて仲間はずれにされたらどう思う?
彼氏の親御さんに「彼女ちゃんは良い子だけど片親だから結婚はやめなさい」って言われたら?

上記二つは実際に起こってることだけど、そうされたらあなたはどう思うの?
あなたの生活保護者への偏見はそれと一緒だよ
175名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:56:57 ID:3Hs
>>165
まだ何もトラブルすら起こしていない人に「何かするかも」と勝手に不安になるってさ
868が「母子家庭だと変な男がやってきそう。子供がまともな教育受けてなさそう。
だから隣に住んでるのは嫌だからこのアパートから追い出してくれ。」
って言われるのとまーーーーったく同じことしてるわけなんだけど
昨日ずーーーとそれ言われ続けてるの無視してたよね。なんで?どうして?

あなたがどれだけ「母子家庭だけど普通に生活してるんだー」っていったところで
あなたみたいに偏った知識でイメージだけで判断してるような人間からしたら
「母子家庭の人間はダメ」って思われるんだけど?

あなた目線で↑の話の母子家庭については「差別だ」って思うよね?
逆からいわせるとあなたの生活保護が犯罪者予備軍的な発想も
立派に「差別」ですけど
176867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)18:57:36 ID:DL9
>>167
一般論として働ける年齢の人が複数いるのに生活保護である、
1LDKに3人で住もうとしていることから警戒したほうがいいと判断しました
177名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:58:19 ID:2UX
>>170
停止になるけどそれが何?
子供の権利云々言うなら、生活困窮者が申請するのもそれは権利。あなたと何がどう違うのか説明してみて。
打ち切られるから関係ないと言うのは無しでね、あなたが慰謝料を受け取りパート収入がある状況で行政から支援を受けた事実は変わらないんだから。
それとどんな人なのか現状わからないのに危険だと思うその思想を子供にも植え付けてるの?差別思想。
因みに管理会社と大家さん管理人さんはあなたを嵌めるのではなく、危険な入居者と判断したからトラブルを起こす前に立ち去って欲しいと考えていると思うけれど。
178名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)18:59:49 ID:Rrw
>>176
1LDKで何㎡?
179名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:00:29 ID:2UX
>>176
一般論?あなたの考えではないということ?
因みにそれは一般論では無いと思うけれど。
180名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:03:15 ID:6uA
>>176
働ける年齢と、働ける人なのかってのはイコールじゃないよ
病気で長時間働けないとか有るわけ

見た目で勝手に判断してるって理解しなさいよ
181名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:03:30 ID:3Hs
警戒するのは仕方ない。まあ母親だからね。

でもね。勝手に不安になって
それで相手のプライベートを聞こうとしたり
住もうとしてる相手を追い出そうとしようとするなんて
それだけで迷惑な人間だし、それだけで頭おかしい人間っていわれる。
世間ではそう。管理人も大家も至って普通。おかしい行動をしてるのはあなた。

大体その生活保護の人達が出て行ったところで
そこに住む限り不安なの変わりないんでしょ。
自分が不安で嫌だから出て行けとか他人からしちゃ関係ない話だし
単なるあなたのワガママでしかない。なら出ていけって話。
182名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:05:41 ID:3Hs
>>176
1LDKに3人すむなんて普通にありますが。
見た目は普通でも長時間働けない人もいますが。
ましてや遺伝や介護が必要な環境になればなおさら住む人数も増える。

そうやって無知で勝手に妄想して恥さらしてること自覚したほうがいいよ
183名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:06:26 ID:LOM
>>176
では今までにあなた方親子の周りにあなたの言う警戒すべき相手がいなかった根拠を述べてください
184名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:08:52 ID:DzH
>いくら普段日中住人がいないアパートでも、法律で言えないようなことなのだったら、
>共有部で電話したりするでしょうか?

「電話に聞き耳立ててるヤツがいる」なんて思わないから危機感なかったんだろうね
だって普通の人なら電話してるの聞こえてきてもそこまで意識しないっつか
「あーなんか電話してる人いるなー」くらいで流すしさ

しっかり内容を聞き取って、さらに話の中で出た言葉を調べたりする
気持ち悪い人いるなんで意識しないもんなぁ…
185867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)19:10:28 ID:DL9
個別にレスできないのでまとめますね
母子家庭なのは元夫の浮気で私に責任のないことですので、それこそ差別だと思います。
離婚後すぐに働き始めていますし、子どもに不自由もさせていません。
母子家庭だと生活保護家庭を警戒してはいけないのですか?怖いのは皆同じではないですか?

働ける年齢というのは、何かのニュースで就労可能な年齢なのに働かずに保護を受けている人が多いと見たので、
ひとつの目安として出しました。
精神的な病気や障害など見た目だけ普通に見える類の人なのであれば余計に怖いです。

平米数は40平米もありません。
単身や二人入居向けの物件だと説明されていました。
186名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:12:00 ID:Pho
>>185
>>精神的な病気や障害など見た目だけ普通に見える類の人なのであれば余計に怖いです。

それをあなたにそのまま言いたい
187名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:12:22 ID:2UX
>>185
あなたに責任がない母子家庭だとしても、他者の目から見ると「ただの母子家庭」でしかない。何をして母子家庭になったのか分かるわけもない。
だからあなたが運気をして離婚された、
188867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)19:12:32 ID:DL9
すみません、娘と食事するので一度離れます。
スマホに慣れていないのでレスに時間がかかってしまって追いつけずすみません。
189名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:13:43 ID:2UX
ミスったlllorz
浮気をして離婚されたと思われるのも当然で、それについて一緒にするなという気持ちを抱くのと同じく、病気などが理由で働けず受給されている受給者が居ることから目を背けるなと言いたい
190名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:14:53 ID:DzH
それこそ差別だと思いますって…
あなたもその生活保護の人らの事情知らんのでしょう?

事情知らんで母子家庭に対して差別かます人たちとおんなじような差別を
あなたもその生活保護世帯の人らにしてるって話なのになんでわからんのだろ
191名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:16:14 ID:mhF
母子家庭にも色々な理由があるのと同じで
生活保護受給するのにも様々な理由がある
生活保護=危険という認識は異常

大家から見たらあなたが危険人物と認識されているのでは
いい加減その一方的な考えから離れろよ
ここまで叩かれてまだわかんないかな
192名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:16:23 ID:6uA
>>185
なぜ精神系の病気だと決めつけるのか

内臓疾患で長時間労働できないとか、事故の後遺症でとか
考えもしないのか
193名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:17:58 ID:acI
>>185
差別する側からしたら母子家庭とひとくくりにするわけだから
どんな事情があるかは関係ないよ
あなたがやってるのもこれと同じこと
194名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:18:52 ID:DzH
叩かれ捲くってちょい意地になってるっつか
心情的に受け入れられんで理解を拒んでるのかもしれんね
195名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:21:03 ID:mhF
話も聞けない子供が子供育ててどうすんだよ
196名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:21:13 ID:Pho
釣りじゃないならここまで叩かれまくって全く考えを改める様子がないってすんごい面倒くさい人だね私には責任ないと言ってるけどなるべくして母子家庭になったんだろうなと思う
197名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:23:42 ID:Rrw
>>185
単身や二人入居向けの物件て言っても、大家さんがOKならいいじゃん
そんなに、危険だ危険だ言うし、お金もあるんだったら、引っ越せば?
セキュリティのしっかりしたところに
やむを得ない理由で生活保護を受けている人もいるということを知ってほしい
198名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:26:45 ID:3Hs
何を勘違いしているのか分かりませんが、
少なくともここにいる人たちは母子家庭は差別してません。
あなたにはされてるように見えるかもしれませんが、「例え」をあげているだけです。

母子家庭も生活保護も皆さん全てそれぞれの事情があります。
あなたのように元夫が浮気が原因で離婚もあれば逆もあるでしょうし
死別によるものもあるでしょう。

普通の人はその事情をまったく知らないんだからこそ「差別をしません」
生活保護もまったく同じです。これは前のスレでも散々言われています。
100歩ゆずって、たとえ差別的な発想をしたとしても、
まともな人なら自分のためだに相手に犠牲を強いることなんてなおさらしません。
思うだけでとどまるだけです。

差別しているのはあなたのように勝手な妄想や思い込みや、偏った知識で
勝手に相手を犯罪者予備軍だと判断するような人のことですよ。
散々あなたこそ差別主義者といわれてますが、ご理解できない頭のようで残念です。

ですが現実はあなたがどう周りに訴えようが
あなたがおかしい人としか思われませんし、
差別主義者と思われるのは変わりません。
そのままの考えのままでしたら最悪今の借家は追い出されるでしょうね。
199名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:32:16 ID:Sw9
とりま問題起こったら対処したら?
現状、大家さんが認めている時点であなたに拒否権はないよ
あるのは引っ越す権利だけ
そんなに危ない人なら、入ってから即問題起こすでしょう()
そしたら満を持して大家さんにいって追い出してもらえばいいじゃない
200名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:37:25 ID:2UX
慰謝料もパート収入もあるから保護は終了する、だけど今より一万高い家賃の部屋は無理、だから生活保護の新入居者にいなくなって欲しい、なんて訳のわからないその話を自分の身の回りの友人達に相談してみるといい。
ネットじゃなくリアルな言葉でリアルな反応を受け止めてくれば良いと思う。
きっと友人を無くすことになるだろうけど、それがあなたの認識であり考えなら仕方ないことだろうね。
端から「きっと犯罪者まがいの生活保護者が入居する」なんて言わず、どんな人かわからないけど生活保護らしいって所をぼかさずにね。
201名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:43:55 ID:eTO
お子さんの将来が心配

何事も事実に関係なく自分の感じた思いだけで物事を判断して交遊関係や職場でのコミュニケーションに影響が出そうですね。
子供は親を見本に育つから、その考え方が常識と捉えてしまうし…何がいけないのかもわからず孤立しそう…

子供を思って心配したり対策を講じようとするのは問題ないけど、今回の件はただの差別&わがまま。
202名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:48:22 ID:Cgf
生活保護受給者よりもこんな差別をするような人間の方が怖い
こういう自己中心的な人間がご近所トラブルを引き起こすんだな
うん、勉強になった
203名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:51:10 ID:snu
百歩譲って心の中で差別するなら勝手にやれって思うけど
実力行使するのは違うだろ
入居予定の人だけでなく大家さんも被害受けてるじゃん
それで大家さんの優しさを高いの一言で無下にするんだから救われない
イヤイヤ期の赤ん坊じゃないんだからさ
他人に迷惑かけてるのはどっちだよ
204名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:56:03 ID:ro1
母 子 家 庭 の867さん!
母子家庭の子の犯罪って多いよねー。
867がご近所さんだったら、何かするに決まってるし怖いわ。隣に住むのヤダ!!片親育ちなんて絶対犯罪を起こすし、隣に住んでるだけで普通の家庭の我が子の教育に良くないもん。
大家さんに言って出て行ってもらいたい!!それが出来ないなら、867の個人情報を教えてもらって自衛したいわ。母子家庭が隣なんて危ないもん。

…どう思う?867が言ってるのはこういうことだけど。
母子家庭にも、父親が早く亡くなったとか、父有責で母には問題ないとか色々あるでしょ。母親も子供もまともなパターンだってたくさんあるでしょ。
生活保護も一緒。そこまで 差 別 するからには内情を調べてるんだよね?まともな人格なのに体が悪くて働けない人とか、色々なパターンがあるのも知って言ってるんだよね?
母子家庭と生活保護は違うとか言ってるけど、何にも違わないよ。何らかの要因で社会的弱者になっているけれど、まともな人もいればオカシイ人もいる。
そろそろ自分の心がどれだけ偏見と差別と無礼に満ちてるか分からない?
205名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)19:59:32 ID:TGo
生活保護の人が住まないようにするのも引っ越し情報をもらうのも無理です
今回のことは高い家賃の部屋にあなたを引っ越させるための策略でもありません
違う部屋を紹介されたのはこのままだとあなたが問題を起こす可能性がある人物だと思われたからです


現実を受け入れましょう
206名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:04:57 ID:3Wu
誘導元のスレ867にこうあるけど、
>高い部屋に引っ越させるために管理会社が生活保護の人が入るかもしれないと思わせたという可能性はありますか?
>いくら普段日中住人がいないアパートでも、法律で言えないようなことなのだったら、共有部で電話したりするでしょうか?
>昨日管理会社に問い合わせて今日大家さんから電話が来るなんてタイミングが良すぎますよね?

本当にこの人、何か頭の病気発症してるんじゃないの?
207名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:43:07 ID:qG1
>母子家庭だと生活保護家庭を警戒してはいけないのですか?怖いのは皆同じではないですか?
これブーメランになってるのわかってるのかな?
母子家庭と生活保護家庭を入れ替えるとあら不思議!
今頃生活保護家庭の方があなたの家庭に恐怖を覚えているかもよ

てかさあ、大家さんと管理会社が許可出してるんだからそれに従えよ
それがいやなら転居しろとしか
もう一度言う
大 家 と 管 理 会 社 に 従 え 、 嫌 な ら 転 居 し ろ
208名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:49:42 ID:ro1
まぁいくら言っても867の頭の中には
生活保護=犯罪
っていう、間 違 っ た 認 識 が出来上がってて
酷い差別が心の奥深くに根付いてるから無理かもね。
自分がされたら嫌がるくせに、人の立場には立てなくて残念な人だとは思うけど…

百歩譲って怖く感じるのは仕方ないとしても、生活保護を追い出すのは無理。
自分の差別に合わせて住人を選べなんて、マトモじゃないよ。867の差別によるワガママなんだから、嫌なら867が場所を変えるしかないの。
自分のワガママで人を動かそうとしちゃ駄目だよ。
867の権利は人を追い出すことでも、大家さんに自分のワガママを押し付けることでもなく、人に迷惑かけずに自衛(引っ越す、部屋替えなど)することだけ。
209867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)20:50:30 ID:DL9
すいません、何か方向に誤解があるので修正します。

昨日の相談の時点で「我慢するしかない」ということは理解しました。
心情的に納得はできないけど自分に口出しする権利はないということですよね。
質問に答える形で昨日の話に戻っていましたが、いくら恐怖や嫌悪感があっても貸していただいている立場だというのはわかりました。

今日の相談は非常に短時間で管理会社にした問い合わせが大家さんに伝わったことや、
法律で言ってはいけないことなのにそういう人の入居を否定されなかったこと、
家賃の高い部屋へ誘導されたことへの不信感なんです。
契約の時以外に会ったこともありません。
わざと聞かせたかはわかりませんが、不安の問い合わせがあったから高い部屋に移してしまおうというような、
生活保護の人を値引きして入居させる代わりの損を、他で埋めようとしているのじゃと感じたのです。

引越しについても色々意見がありますが、
保育園に通える範囲で今の大家さん以外の物件でオートロックなどを探したら10万を超えてしまいます。
娘名義の義実家からの贈与口座などもありますが学費や結婚費用に使いたいです。
怖いと思った側が転居する、転居先に割高の物件を紹介する、など重なると、
たとえば暴力団関係の人を入居させて、他の居住者を追い出したり、家賃の差額で稼ぐようなこともできてしまいます。
用意周到なような連絡だったので、あらためて相談したのです。
210名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:53:48 ID:6uA
昨夜と今日、2ちゃんに張り付いてるが
子供の熱は下がったのかいな?

>>209
大家さんはクレームに即対応してくれただけ
所有している物件で、あなた母娘にあう空き室がそこしか
無かったんでしょう

何千件も持ってる大家さんなの?
211名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:54:56 ID:LOM
>>209
大家さんは不安を覚える人と同じ所に入居したくないというあなたの希望を聞いて、
同じにならない可能性が高い物件を紹介してくださったにすぎません。
212名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:55:03 ID:ro1
面倒なトラブルになりそうだったから、迅速に対応しただけじゃない?
値引きしないと入れないような人達を高い部屋に移動させる訳にもいかないし…。どっちかの部屋を動かすなら、ワガママを言い出した方を動かすでしょう。
実際大家さんがそういう悪徳な商売してるかは、わからないよ。でも別に悪徳だと思わないな。

もう散々言われてるけど、一般の人から見れば母子家庭も生活保護も似たようなもんだよ。暴力団ならともかく。
母子家庭を入れておいて、生活保護を隣に入れれば移動するはず…なんて考えもしないと思う。
213名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:56:26 ID:DzH
そら「不安」を前面に押し出した問い合わせしたんなら
管理会社だって早急に早めに大家に伝えるさ

つかすべてにおいて被害妄想すげーおっかさんだな
214名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:57:08 ID:snu
いや、どう考えても大家さんが迅速に対処してくれただけでしょ
感謝こそすれ、疑われるいわれは無いわ
クレームが出たんだからじゃあ引っ越すことで解消するなら…って
普通の考えだと思うけど

あんた色々な人に失礼過ぎるよ
自分中心でおかしくなってる
もっと冷静になりなよ
215名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:57:44 ID:rsn
不安要素があれば迅速に報告するのは、管理を任されている者の当然の職務ではありませんか
その際に契約撤回するかどうかの意思確認もあったかもしれません
結果的に大家さんはあなたに転居を勧める方法を取ったのです
216名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:58:15 ID:Sw9
>>209
答えてね
このコピペを見てどう思う?

「ちょっとスチュワーデスさん!席を変えてちょうだい」 
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。 
「何かありましたか?」 
「あなたわからないの?黒人なんかの隣には座りたくないのよ!こんな人迷惑だわ」 
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。 
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」 
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。 
しばらくして乗務員が戻って来た。 
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。 
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、 
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」 

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 
217名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)20:59:54 ID:acI
>>209
>短時間で管理会社にした問い合わせが大家さんに伝わった
管理会社があなたとのやり取りでほうっておくと面倒なことになりそうだと感じたのだと思うよ
ここでのやり取り見てるだけでもかなりめんどくさそう

>法律で言ってはいけないことなのにそういう人の入居を否定されなかった
言ってはいけないんだから肯定も否定もしないでしょw
218名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:00:01 ID:snu
それでも疑うんなら出て行けばいい
どうせ住み続けたら住み続けたで文句しか言わないんだろ?
管理側も住む側も可哀想だ
ずっと不安に思って住み続けるより今少し我慢していい家に住んだ方が
精神的には楽にならないか?
まああなたみたいな人間はまた変なところに文句つけるだろうけど
さっさと自分の家買って賃貸から出て行けばいいのに
219名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:01:17 ID:6uA
>>209
そこまで疑心暗鬼なら、母娘で無人島でも行けばいいんじゃないかな?
誰を気にすることなく穏やかに暮らせるよ!
220名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:02:45 ID:ro1
>>209
と言うかさ、
生活保護を差別してる件から話題が変わったようなふりしてるけどさ。結局その差別から抜け出せてないから、大家さんを疑うような質問が出るんだよね。

生活保護は普通の人達だから、他人を高い部屋に誘導するための道具にはならないんだよ。今回は867が差別主義者だから出て行きたがってるだけで。

母子家庭だろうが生活保護だろうが、偏見なく、しかも安い家賃で住まわせてくれる親切な大家さんに何言ってんの?
221名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:09:11 ID:ro1
女手一つで不安なのも分かる
娘を守りたくて必死なのも分かる
でもあなたが今やってることや考えてることは、何よりも娘さんに悪い影響を与える行為だと思う
自分はされたら嫌がること(差別)を人にする姿勢、肩書きだけで差別する姿勢、素直な親切を犯罪に結びつけて疑う姿勢…
娘さんの見えてないところでやっていると思ってても、そういうのって伝わるよ

娘を守るにしても行き過ぎてるよ
頭冷やした方がいい
222名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:11:47 ID:DzH
>法律で言ってはいけないことなのにそういう人の入居を否定されなかった

これ意味分からん
法律的に(管理会社や大家が)言ってはいけないのは入居予定者の個人情報だよな?
「そういう人の入居を否定されなかった」って何だ?
223名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:15:04 ID:LOM
もう手遅れだと思いますよ
差別主義者でクレーマーだと自ら曝け出してしまったのですから
娘さんも肩身の狭い思いをして暮らす事になるでしょうね
224名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:15:04 ID:snu
>>209
単純に聞きたいんだけどさ
アパート以外にもあなたの言う「危険人物」はいるわけじゃん
例えば保育園の保護者さんだってそうかもしれないし
近所のスーパーでバイトしてる人だって同じく

そういう人に対しても今回みたいに思うのか?
園やスーパーに直接連絡して?
客観的に考えておかしいって思わない?
225867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)21:15:15 ID:DL9
同額の家賃で紹介されたなら不信感は持たなかったかもしれません。
迅速すぎて違和感を感じたんです。
クレームではなく、あくまで質問の連絡をしただけですし。
男手のないひとり親家庭という弱い立場の足元をみられている気がします。

>>216
危害を加えられたり第三者を不快にさせたりする可能性があるので、
そういうことを当人の前でいうのはおかしいし差別的ですね。
でもその例え話に無理に合わせるなら、こちらはファーストクラスに席を変えられた上に差額を要求されているというか。
生活保護の人に「特別な許可」で高い部屋を貸せばいいのではないかと思います。
226名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:17:13 ID:mhF
>男手のないひとり親家庭という弱い立場の足元

ばっかじゃねーの
勝手に自分カワイソしてるだけじゃん
227名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:17:43 ID:0ub
>>225
ばーか
同額の賃料のとこが空いてなかっただけだろ
迅速すぎてってさー、電話さえ繋がればその場で話は伝わるわボケ
いつの時代から来た人なんだよ?w
228名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:18:21 ID:ro1
>>225
だから、普通の人は生活保護が隣に入ったくらいで移動したりしないんだって…
生活保護が入る=移動せざるを得ない
なんて考えるのは、867だけ。
大家さんは、偏見なく社会的弱者を入れる親切な人なだけ。母子家庭のあなた達を入居させたようにね。
229名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:19:11 ID:Xrp
なんかにとり憑かれてるんじゃないの、この人。
かなり異常なんだけど。
230名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:20:31 ID:acI
被害妄想強すぎて危険が嫌なら家から出るなレベル
231名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:21:12 ID:0ub
母子家庭の人って頭がいかれちゃうんだな

自分も母子家庭だったから気を付けよ…
232名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:21:26 ID:2UX
自分じゃ質問の電話とか言ってるけど、ただのクレームだと受け取られる内容だったって事でしょ。認めないだろうけど。
だから迅速に対応されたに過ぎない。差別主義のクレーマーで母子手当を不正受給してるに違いない危険人物、と思われたのかもだけど。
233名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:24:07 ID:Cgf
>>225
>同額の家賃で紹介されたなら不信感は持たなかったかもしれません。
家賃が同じでもあんたなら不信感を持ったよ
なぜ私が出ていかなければいけないの?と
234名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:24:38 ID:Pho
ものすごくプライドが高い人みたいだから、
自分が母子家庭という社会的弱者になってしまったことが受け入れられなくて
更にランクが低い生活保護者を徹底的に見下すことで精神的な均衡をはかろうとしてるんじゃなかろうか
235名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:25:04 ID:DzH
>生活保護の人を値引きして入居させる代わりの損を、他で埋めようとしているのじゃと感じたのです。

これも分らん
生活保護とか障害者とか高齢者とかの家賃減額措置って普通にあるよな?
「家賃特別減額申請のお知らせ」っつー張り紙とか住宅掲示板で見たことあるぞ
236名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:26:30 ID:Xrp
>>233>>235
よかった。自分だけじゃなくて。
237名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:26:49 ID:6uA
>>225
物件が違うんだから家賃が違って当たり前だわ!

んで、子供の風邪は治ったのか?放置していつまで2chやってんの?
238名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:27:15 ID:tPx
>>225
そのコピペに対する答えで、
まず差別発言をされた当人が不快な思いをするという明らかな事実をスルーしたことに唖然。
それがすべてを物語ってる。
239名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:28:17 ID:2UX
家賃を値引きして入居した生活保護世帯がいたからって大家は損なんてしないよ、その分の補助が出る。
寧ろこの母子家庭225が居た方が損になりそうだと思う。
240867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)21:39:36 ID:DL9
空室の本来の家賃はうちと同じです
代理納付という制度で支払いが保障される代わりに家賃を引き下げると管理会社の人は話していました
相手が大家さんか役所かはわかりません
五千円ちょっと損をするので我が家を一万円高い部屋に移して、五千円の得を取ろうとしているのかもと思いました
241名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:39:45 ID:4HD
トイレ掃除中に生活保護かもという単語を耳にしたのはわかるんだけど、そこからなんで3人入居までわかったんだろう?
覗いてみたの?
3人で見に来てたとして、その中にケースワーカーがいた可能性もあるんじゃかな、と単純に疑問に思ってるんだけど
242名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:40:34 ID:ro1
>>240
散々色んなレスがついてたけど、
大家さんが悪徳な商売をしようとした訳じゃないのはわかった?
243867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)21:43:12 ID:DL9
>>241
上限額が69800円だと話していたので、調べたら三人世帯の場合の額でした
内見に来ていたのは大人二人で、三人目が誰かはわかりません
内見を見かけた後で、管理会社の人が電話しているのを聞きました
244名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:44:03 ID:snu
どこまで盗み聞きしてるんだろう…
引くわ
245名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:45:40 ID:DzH
>>240
だから大家側は損しないんだって
市からだか国からだかは忘れたがたしか補助出るはずなんだよ大家側にさ
246名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:48:25 ID:4HD
ならその二人が役所の人間で、3人世帯の保護受給予定者のために内見にきてた可能性もあるよ
入居予定の3人ももしかしたら子ども2人抱える母子家庭のひとかもしれないね

その場合でも、生活保護をもらうような母子家庭なんて、ってあなたは言うの?
247名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:52:26 ID:ro1
都合の悪いレスは全部無視してる時点で、この人もう駄目だわ
自分が悪いってことに折り合いつけらんないだけだね
248名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:54:02 ID:0ub
>>245
大家に補助が出るなんて初めて聞いた
249名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:54:43 ID:Xrp
大人三人と決めつけちゃってるのはどうしてなんだろう。
250名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)21:56:59 ID:DzH
あー補助が出るんじゃなくその分の控除があるんだったかな
ちょっとうろ覚えでいい加減な事言っちゃったが「大家側は損しない」は確かだ
251867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)22:04:16 ID:DL9
>>246
本人以外が内見するなんてあるんですね。
子供二人の母子家庭で生活保護ですか、児童扶養手当や他の手当が満額出れば十万近いし、
働く覚悟さえあれば生活保護は必要ないと思います。
養育費や生活の算段をつけてから離婚するものだと思いますし死別なら年金や保険金ありますし。

娘の心配してくださった方ありがとうございます。
昼に受診させましたし抵抗力の落ちてるところにインフル流行っている園にいかせたくないという事情なので大丈夫です。
添い寝しながらここ読んでたのでもう寝ました。
252名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:08:19 ID:snu
何が何でも生活保護は認めないのか
もう駄目だこの人、何言っても無駄だわ
生活保護の制度も詳しく知らないくせに偏見ばっかりで生きてる

あなたそのうち毒親になると思うよ
子供の意見をあなたのワガママで潰すことになる
そのうち児童相談所案件になるかもね
253名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:09:13 ID:tPx
>>250
値引きしたら損するよ。
この場合、空室よりマシだからか福祉精神かわからないけど、
上限額以上を受給者から別徴収するのも禁止。
パートの母子家庭でも受け入れてくれるような大家さんだから生活保護家庭の受け入れも抵抗ないのかもしれない。
むしろ生活保護家庭がまだいないと思っているのは相談者だけで、元々そういう社会弱者向けの物件なのかもしれないよ。
254名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:10:46 ID:ro1
>>251
働く覚悟って…事故かなんかで体が悪くなって働けない人はどうすんの?
狂った母子家庭が同じ入居者だなんて、生活保護かわいそう
255名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:12:23 ID:Xrp
>>251

>養育費や生活の算段をつけてから離婚するものだと思いますし

算段つけられなくて離婚する人もいるよ。
どうして自分の考えが世界の常識だと思うのかね。
256名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:18:19 ID:mhF
>>251
働く覚悟とか算段をって言うけどさ、
例えばDV受けててうかつに居住地知られたくないとか
働くことで顔が割れて逆に危険がおよぶとか
そういう人もいるよね
そういう人達にも働けっていうのは酷じゃないの?
皆が皆計画的に離婚する訳じゃないんだけど
離婚できない人だっているんだしさ
全てを自分の価値観で考えすぎじゃない?
視野狭すぎてこっちが恥ずかしくなる
257名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:18:28 ID:0ub
>>250
ウソつくなよ
補助も控除もねーよ
258名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:19:22 ID:DzH
>>253 >>257
そうなん?何かウロで物言ってごめんな

前に嫁母(高齢一人暮らしで)同居の話出た時に住居の安定?うんたらの話したんだよな
そん時に何かそういう制度があって貸す側も損はしないんだから~っつーような事を言ってて
同居に頷いてくれなかったんだよな
259名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:19:50 ID:TGo
ここまであなたの意見に賛同する人がいないことはどう思いますか?
260名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:23:17 ID:Pho
釣りじゃなら精神を病んでると思うので心療内科への受診を勧めたい
ここに書いたこと先生に話すだけでお薬出しときますねー案件になると思うのだが
261名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:23:58 ID:Cgf
>>260
できれば入院して欲しいけどな
262名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:28:56 ID:D9o
こいつに育てられる娘がどんな基地になるか今から怖いわ
263867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)22:29:20 ID:DL9
生活の算段というのは調停などで取り決めをしてから離婚すると思ったからです。
衝動的に離婚したら困るのは子どもですから。

>>253
最初から訳あり物件だった可能性があるということでしょうか。
その場合借りる際に何の告知もしないのは何か法律に抵触しないのでしょうか。
優遇指定された物件でもないですし、普通の二人世帯向けという説明だったので、だとしたらショックです。
264名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:30:41 ID:Cgf
>>263
もはや何を言ってるのか全然わからん
265名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:31:12 ID:snu
>>263
釣りなら釣りって言って
馬鹿馬鹿しくなってきた
266名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:31:21 ID:Xrp
>>263
ただの、普通の、物件です!
267名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:31:30 ID:6uA
>>263
もうさ、弁護士の無料相談にでも行ってきなよ
何人に相談しても良いから

おそらく100%全否定されるから
268名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:31:33 ID:acI
生活保護者は犯罪者とは違う
269名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:33:19 ID:LOM
入浴中に少しは進歩しているかと期待しましたが愚かでした
270名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:34:17 ID:6uA
>>265
先週末の親孝行の件もあったしなあ
釣りっぽいと思えてきた

落ちるわ
271名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:34:51 ID:snu
>>263
率直に聞くけど
あなたに対しての「思い込みが激しい」「視野が狭い」って意見についてどう思う?
272名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:35:03 ID:Cgf
良かった
自分だけじゃなかった
お疲れ様でした~
273名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:36:18 ID:acI
こういう気持ち悪い人に粘着されて困っているんですという
近隣住人からのなりきり相談ならいいのにと思うくらいひどい
274名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:36:31 ID:ro1
釣りかな
釣りだったら全国の母子家庭の皆さんに謝って。
落ちるわ
275名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:37:01 ID:snu
お疲れ様でした
276名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:37:20 ID:0ub
釣りに見えるよねー
管理会社に勤務してるけど、残念なことにこの手のキチって意外といるんだよ
低所得~高所得関係なしに
277867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)22:41:23 ID:DL9
普通という表現に問題があったらすみません。
東京なのでひとり親家庭には優先入居できる住宅などがあるんです。
子育ての環境を考えてあえてその類の住宅を避けたので、実質的にそのような物件だったらショックだという意味です。

>>271
生活保護に対する考え方が、報道されているものやTwitterはじめSNS、
こういった掲示板やまとめサイトで見かける反応と、このスレや前のスレの反応が全く違い驚いています。
拒否感や嫌悪感は少なからずあるのが当然と思っていました。
そういう意味では私は融通がきかないのかもしれませんね。
>>271
278名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:43:02 ID:LOM
>>277
融通が利かないのではありません
ただあなたの識別力が変なのです
279名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:43:54 ID:acT
>>277
全員に否定されてるのに理解できないって馬鹿なのかな?
280名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:44:08 ID:mhF
>>277
生活保護だけじゃなくて離婚の考えも含めて視野が狭いと思うけど
それについては?
自分の価値観をここまで変えないのはどうして?
281867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)22:47:07 ID:DL9
相談して1日でいきなり価値観や倫理観、道徳観変えるほうが難しいと思うのですが、
戸惑ってはいますし考えてもいますよ。
282名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:48:24 ID:mhF
>>277
というか今日の内容は
「大家と管理会社があやしい」
だったと思うけど
みんな「それはない」って言ってるよね
それに対して納得しないのはなんで?
ここまで言われてるのに?
283名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:49:21 ID:Pho
えっ、だって生活保護に対する報道やらSNSやらって、不正受給に関することでしょ?
そりゃその不正に対する反応なんだから否定的な論調が主になるの当たり前じゃん

母子家庭だって虐待のニュースではこれでもかとばかりに叩かれてるよ?
284名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)22:50:57 ID:mhF
悪いけど例えあなたがその家を出たとしても
根本的な考えが変わらない限りまた同じようになると思うよ
普通じゃないもん
今はまだ管理会社と大家しか巻き込んでないけど
そのうちとんでもないトラブルの原因になりそう
自分が加害者になりたいのかな?
285867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)22:57:26 ID:DL9
>>282
急に大家さんの方針が変わったのではなく、元からそういう物件ではという指摘に対して、
その可能性は考えていなかったので、だとしたらショックだと返しています。
でもそう考えると訳ありの一人である私が問い合わせをしたこと自体が面倒だと思われたり、わかってないと思われたとも解釈出来るので、
今以上の家賃を払えないことや子の住環境を変えるべきでないと思うことからも、
大家さんに今のまま住み続けたい旨を伝えるつもりでいました。

質問を追いかけるのが精一杯でここまで書いてないですね、すみません。
286名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:01:30 ID:acI
> 訳ありの一人である私が問い合わせをしたこと自体
母子家庭なのは関係ない
普通の家族構成だったとしてもこんなことで電話するのは面倒な住人だよ・・・
287867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)23:10:31 ID:DL9
>>283
生活保護自体を嫌悪する意見だとか廃止論が一定数ある(専用の住宅に住んでいてほしいなども含め)と思っていたので
容認論がほとんどだったことに驚きました。
普通の生活に異質な存在が入ってくる恐怖がありましたが、それが視野が狭かったということだとは思います。

>>286
私が電話したのは、生活保護世帯が入居するような話を共用部でしていたが本当なのかどうか、
もし本当なら小さい子がいるので不安なので事実関係が知りたい、というだけで、
やめさせたいというような話は昨夜の相談で言う権利はないと教えていただいたので一切言っていません。
288名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:19:47 ID:LOM
>>287
知りたがる事自体が異常だと言われているのが分かりませんか?
その事を言った時点で危険人物と判断されたと申し上げているのです
289名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:26:04 ID:acI
>>287

あなたがもし母子家庭ではなく普通の家族構成だったとしても
そのような電話をしたことで面倒な住人として
管理会社の印象は悪くなっただろうなってこと
290867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)23:28:05 ID:DL9
>>288
危険視するのは当然と思っていたので、深く考えず問い合わせてしまいました。
その夜の相談で気にしない方や気にならない方が圧倒的で口出しすべきではないと知り、これ以上何も言うまいと思っていたところに大家さんから電話があり、
急な展開で他意を疑ってしまったという流れです。
ここの方は聞くこと自体しないのだと理解してます、そしてそれを聞いたから電話がかかってきたというのもわかりました。
291名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:31:40 ID:Pho
生活保護自体を嫌悪してる意見は、もし自分がそういう立場になったらどうするかを
一切想像できないお馬鹿さんの意見だから全然一般論じゃないし…

既に生活保護さんが引っ越してきてて、何かトラブルを起こした上での相談なら分かるんだけど、
今の何にも起こってない状態でのあなたの反応って
「母子家庭育ちの子とは関わるな」って言ってる人達のそれと一緒なんだよね
292名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:35:23 ID:fcS
>>287
生保を嫌悪するのは不正受給とか働きたくないクズとか外国人とかそんなんばっかだ
少なくとも自分の周りでは本当に困っていたり働けない人に対しては聞いたことないわ
その人がなぜ生保なのかも確定していないのに決めつけて嫌悪するわけないじゃんアホか
事実関係が知りたいであれこれ教えてくれる大家は信用できないわ
知りたいなら実際に引っ越してきてから本人に聞け
まあ差別主義者認定されて避けられるようになるから何かされる心配もなくなるんじゃない?
これで真実もわかるし一石二鳥だね!ヨカッタヨカッタ
293867◆pkMPLVAnFg :2016/02/16(火)23:40:14 ID:DL9
すみません、眠くて書いてることが同じようなことばかりになってきてるので、落ちます。
明日大家さんには今のまま住みたいことや気遣いさせてしまったことへの謝罪をするつもりです。
生活保護で子供育てる気かと馬鹿にされ働き口が決まるまで意地でも離婚するもんかと思ってた時期があり余計に嫌悪感がありました。
皆さん本当に寛容ですごいです。
294名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:42:59 ID:LOM
>>293
最後にご忠告申し上げておきますが、
ここのみなさんがあなたが持つ差別意識に関して何度も言及している理由は分かりますか?
例え今回の件に関してあなたが仕方がないと納得したとしても根本的な解決にはならないからです
そのような意識を持ったままではあなたはまた何処かでトラブルを起こします
それで最も害を被るのは娘さんだと繰り返し指摘されているのが分かりませんか?
既に手遅れである可能性もあります
娘さんはあなたのような異常な人間を親に持つ子という色眼鏡で見られる可能性です
あなたがお好きな一般論では生活保護世帯を異質な存在とは認識しません
寛容かどうかという問題ではありません
295名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:47:11 ID:Pho
端から見たら生活保護受給者よりも何倍もキチママ母子家庭のほうが怖いという事実
296名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:53:35 ID:Xrp
納得はしていないみたいだが、ご近所さんとうまくやれるといいね。
297名無しさん@おーぷん :2016/02/16(火)23:54:49 ID:tPx
大家さんを囲い込みビジネスみたいに思うのだけはやめてあげて欲しい
賃貸業って思うほど楽な商売じゃない
あとは適当に現実とネットの違いを学習してくれ
これで仕事できてるのか保育園でうまくコミュニケーション取れてるのかわからないけど
あなたの基準です言うところの普通の人は「お前が言うな」って思うはずの話
298名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)00:33:44 ID:OYf
>>293
眠いからじゃねーよお前がどれだけ言っても頑なに話聞かないから同じ話になってんだよバカ
ホント理解力無いな
299名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:09:29 ID:7ae
>>293
昨日から今日1日ずーーーと同じことをここの人達は言ってるんで
散々いわれてますが眠いから判断がにぶってるんではなく、
あなたは元々異常でおかしな人ですよ。
そして今回の問題の本質、最大の問題を理解できる頭があなたにはないんです。

あなたは元々目の前、自分の視界、自分の理解できるものだけが真実だと思って
自分に都合の良い、偏った内容しか見ようとしない人なんです。
さらに何かトラブルがあった瞬間に冷静な判断がまったくできず
挙句、お得意の被害妄想を加速させ、回りに自分が特になるようなことを押し付ける
非常識な人間ということをまず認識しましょう。

また寛容とおっしゃってますが馬鹿ですか?
そもそも常識な人は偏った報道や発言から物事を判断することはありません。
あなたのようにまともな知識もないまま勝手に差別するような低レベルな思考と
ここの皆さんを比べるのやめてください。
はっきり言って、今あなたがやってることがどれだけ非常識か。普通の人ならドン引きします。
あなたより生活保護を受けながら静かに暮らしている人のほうがよっぽど常識人ですよ。
300名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:18:26 ID:7ae
てか娘がかわいそうすぎる。

妄想を働かせてあちこち色んな人達に迷惑かけまくる母親。
こんな性格ならいずれもっと面倒なトラブルを起こすだろうし今回もスレスレだよ。
自分の短絡的な行動で下手すりゃ娘に被害がいくとは考えないのかと。

こんな差別主義の考えの下育てられたら、娘は母親の第2号になるか、
まともに育っても母親の尻拭いばかりさせられるわ。
娘が大事と思うなら、もうすこし考えて行動しなよほんと。
301名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)01:41:21 ID:inv
母子家庭は危険視しないで、それこそ差別です!
生活保護は危険視して当たり前

ってスタンスがなんか…
悪いけど、どっちでも無い人間からすれば似たり寄ったりだわ
302名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)04:07:20 ID:SAm
>>293
生活保護で子供育てる気かと馬鹿にされ働き口が決まるまで意地でも離婚するもんかと思ってた時期があり余計に嫌悪感がありました。

ゲスパーだけどさ、
ずっと旦那さんに馬鹿にされて抑えつけられて来た人な気がする。
だから離婚した今、異常に意固地になっているのでは?
旦那さんから受けた屈辱を、自分より弱い立場と認定した人にぶつけてないかな。
あと「普通じゃない」って事を受け入れられないんだね。自分も他人も。
「普通じゃない=悪」では無いんだよ。
世の中には色んな人が居て、みんなもあなたもその中の一人だよ。
303名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:05:47 ID:8ny
基地外ママは自分に都合の悪いことは聞こえないから無駄だね。
道徳観も変えなくていい。ただこの基地外ママの道徳観は世間一般の普通の道徳観とはかけ離れた差別主義的なものであること、普通じゃないことだけはさすがに理解しただろう。
してなきゃバカだ。
304名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)08:22:04 ID:EUT
正直、偏見の>>293娘が小学生になったら仲間はずれにされる案件だよ。
305304 :2016/02/17(水)08:33:59 ID:EUT
×…正直、偏見の>>293娘が小学生になったら仲間はずれにされる案件だよ。

○…正直、偏見の塊を持ったままじゃ>>293娘が小学生になったら友達から仲間はずれにされる案件だよ。

推敲中に送信してもた。すまん。
306名無し :2016/02/17(水)09:36:21 ID:Kzb
悪いけど、こんなんだから浮気されたんじゃ…?としか思えないんだけど
自分はいい、けどお前らはダメっていう典型だね
こんなのが隣人とか考えただけで寒気が走る
両親の離婚(しかも父親の浮気が原因)だけでもアレなのに、更に母親がキチとか。娘さんがただただ可哀想
307名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)11:03:36 ID:yn9
世間では母子家庭も生活保護家庭も、どちらも弱者で五十歩百歩扱いだろ
308名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)11:09:06 ID:5MK
自分より安く住めるなんて狡い。もし住むなら精神的によくないから廃除したい

生保と同じ家賃にして欲しい
管理会社にクレームを入れたが思惑がハズレて高い家賃の家を紹介されました。悔しいです。って事か

クレーマーの頭弱いバージョン
クレームの入り方が間違ってましたね。
どんまい867さん
309名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)12:11:30 ID:GJR
てか他の入居者も生活保護かもしれないのに
そこはスルーなのかなこの人
310名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)12:42:31 ID:t9w
東京住まいなら扶養手当以外にも手当があるはずだけど
それは満額もらってるんじゃないか

生活保護だって収入との差額だけ支払われる場合もある
税金で生きてるのはどっちも同じじゃん
私は差別されたくないけど生活保護は差別!
生活保護に優しくする大家が異常!
って言ってるようなものだよ

そんな差別意識強いとそのうち外歩けなくなるんじゃない?
311名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)13:25:05 ID:MkP
>>867◆pkMPLVAnFg
生活保護の人が入居して来てから、嫌がらせを続けて最終的に867が追い出される未来が楽に想像できる。

近所の人に対して生活保護者で有ることを口外した場合、
その結果生活保護者に損害が発生した際には867は「プライバシーの侵害」「名誉毀損」で訴えられる可能性もありますよ。

賃貸住宅に関しては、空室状態が長く続くより多少値引きしてでも入居者が入り安定した家賃収入が有ることを望むのが当然です。
更に生活保護の住宅扶助で役所から直接振込が有ると言うのは、下手な入居者よりも食いっぱぐれがないとも考えられます。
なんせ役所が毎月の家賃(に加え更新する際には更新費用まで)を保証して払ってくれる訳なんですからね。

それに867が知らないだけで他の部屋だって867の家賃とは違う可能性が有る事をどう思いますか?
入居時期によって家賃の額が違うなんて良く有ることです。
312名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)13:37:54 ID:7ae
うちは自分が小さい頃に父親が早くに亡くなったけど
フルタイムで働いて家事もこなして、何不自由なく子供3人大学まで出させてくれた。
こんな偏見馬鹿母親のせいで差別主義者から
「これだから母子家庭は」ってひとまとめに余計差別されるんだから。
ほんと勘弁してくれって思うわ。
313名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:17:19 ID:mTj
しかしなぜ区営住宅や都営住宅だと母子家庭は当選しやすいのに
郊外のオートロック付きの1LDKのマンションに住むんだろう・・・

家賃は格安で仲買手数料も更新料もない方が金が貯まるのに。
314名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)14:56:48 ID:qOT
プリマがいないのに、観客が踊りまくってる(笑)

根本的にはあの人が頭悪いのには同意だけど、
部分的には考えを改めますって言ってるのに(それでも間違ってるけど

いつまでも最初の書き込みの主張を叩いたり、ゲスパーな書き込みしてる人たちが凄いな。
315名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)15:37:59 ID:SAm
「根本的に頭が悪い」事が問題だからでは?
考えを改めたのでは無く、自分の主張(と言う名の我が儘)を通すのを諦めただけでは?
彼女の偏見と差別意識は変わっていない様に思う。
だからいつまでも叩かれてるんだけど、皆もそろそろ諦めたっぽいな…
316名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)15:43:44 ID:SAm
>>315だけど
「頭が悪い」なんて言い方は無いわな…
ごめんなさい、867◆pkMPLVAnFgさん
317名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:45:08 ID:I9z
生活保護と一緒の賃貸は嫌だと言ったから、生活保護が入れない家賃のアパートを
紹介したら文句を言われたでござる…
生活保護と同じところにしか住めない自分の稼ぎのなさを恨めよ

賃貸ではないが不動産業に関わる者として言うと、母子家庭より生活保護の方が
金払い良かったりするんだよね。地域によっては直接家賃を自治体から振り込んでくれるから
母子家庭は飛ぶ確率結構高いんだよ

生活保護のイメージ悪いというが、母子家庭で母親が男連れ込んで
児童虐待起こすケースも多いしどっこいどっこいだな
318名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)18:58:06 ID:aod
>>293
ちょっと気になったんだけど、義理実家からの贈与口座って書いてたよね?
そのお金に関して、贈与税はちゃんと払ってるのかな?
つか、もし非課税枠の年間110万以内の金額ダッタとしても、
贈与って、使うことが目的のお金だから、お金が残ってるのはまずいんじゃなかったかな?
319名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)19:13:09 ID:yuh
隣室が空いてたのは「隣が母子家庭の部屋は嫌」って人がいたせいだったら笑える
320名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)21:39:26 ID:o1K
一番ぞっとしたのは
働けそうな大人複数人だった、見るからに働けないような人だったら余計怖い、って
身体障害者差別もしてるよね、このバカ

万一、明日、事故に遭って目に見える障害が残ってしまった時
キモチワルイから出てけ、って隣人から言われたら受け入れるのかねぇ?
母子家庭なんて虐待か放置子かビッチだからウチのアパートには入れたくないなぁって意見もあるのにねー
321名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:39:28 ID:Zid
ん?
322名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:40:18 ID:Zid
誰かいるの?
323名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:41:46 ID:DR4
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455626878/804
はここでやれ。
324804 :2016/02/22(月)23:42:46 ID:Zid
はい
325名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)23:43:48 ID:fSb
>>324
>>1読め
前のスレでトリつけてからにしろ
326804 :2016/02/22(月)23:49:53 ID:Zid
いいわ
めんどくさいしねるわ。お騒がせしました。
327名無しさん@おーぷん :2016/02/25(木)05:11:12 ID:9nc
見た目はガタイ良くて普通以上に健康そうに見えるけど左手と左足の付根から足首までと胸と切ってる
狭心症と心筋梗塞を併発して3回手術して障がい年金と生活保護貰ってます、すみませんね
328名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:24:33 ID:Q7q
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456210393/421

自分がトメや近所の人からいい人に見られたいだけで娘を虐待してたただの毒母じゃん。
329名無しさん@おーぷん :2016/02/26(金)00:27:33 ID:Q7q
娘が可哀想。
自分も心療内科に通院してるとか言ってるみたいだけど、娘さんにこそ必要。
児童精神科に通わないといけない寸前じゃん。
330名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)10:26:46 ID:eT3
誘導かかったので、上げておきます
331名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)11:45:08 ID:pz6
ID:em7 は盛大な後出しとドクズな人間性を晒して
フルボッコされて逃げちゃったか
332名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)12:07:02 ID:wyN
後出しが盛大過ぎてなんの擁護も出来なかったわ
333名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:31:29 ID:WDc
てか奥さん塾講師で激務って言ってんのに俺が養ってやってる発言が意味わかんなかった。
334名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)14:41:11 ID:VCu
「俺の嫁シリーズ」かな
335名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:13:00 ID:TOF
失礼します。これでいいんでしょうか?書き込みテストします。
336名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:14:47 ID:TOF
すみません。IDがおかしいようです。
337名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:18:23 ID:wyN
>>335
前のスレでコテ酉を付けて、それからここでそのコテ酉を付けて相談してね

嫁さんに子供を産んでほしい人?
338名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:24:32 ID:TOF
すみません。書き込むことが初めてで、コテ西がわかりません。
夫が見せてきたサイトにURLが書いてあり、IDがこちらに来るようにと書いてあったのでここに書き込みました。
どうしたらいいですか?
339名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:26:54 ID:7pD
居酒屋?
340名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:27:36 ID:TOF
夫のことで私が相談したいと思って書き込みました。
何かルールに抵触しますでしょうか?
341名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:28:35 ID:7pD
>>338
もしかして子供欲しい男の奥さん?
342名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:29:33 ID:TOF
≫341
そうです。夫からブログサイトを見せられてこちらにたどり着きました。
343名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:32:36 ID:wyN
>>342
ルールには抵触しません

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part26
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456210393/
ここのスレに、自分の名前欄に#(貴方だけがが知っている記号)、を付けて書き込んで下さい。
それからここのスレに同じように名前欄にトリップを付けて書き込んで下さい
344名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:35:06 ID:TOF
≫346
やってみます
345ccqXAQxUxI :2016/02/27(土)20:40:22 ID:7pD
例えば名前欄に #sage と入れるとこのような名前欄になります

注意
# は半角で
# の後ろは他人に推測されにくく忘れにくい文字が良いと思います
346名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:44:36 ID:eT3
里実◆Pqk3oykqpbod さんは、初出
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456210393/244
の人の配偶者の方です。
上記で怖いと妊娠、出産が怖いとおっしゃららたご本人です。
347名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:47:39 ID:dOv
里実◆Pqk3oykqpbodさんが釣りじゃなくて本当に奥さんなんだったら
気の毒すぎてしょうがないわ
旦那は壮絶なまでのモラハラで、しかも奥さんに自分が書きなぐったサイト見せて
これでどうやって夫婦和解できるんだろうかね・・・
私の配偶者があんな夫だったら素足で実家に逃げるレベルだわ
348名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)20:48:12 ID:eT3
>>347
少なくとも、今日書き込んでるIDは同一だよ。
349里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)20:49:32 ID:TOF
早速相談よろしくお願いします。
相談は他でもない、離婚のことです。
ご相談の前に1つお耳に入れておいていただきたいことがあります。
ブログサイトで書き込まれていました時系列のややこしさについてです。
簡単に書きます。

結婚、結婚後一年半で交通事故、事故から三年半後が現在

このような形です。
350里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)20:56:46 ID:TOF
結婚前に子供を作ることに同意したのは確かです。
問題は結婚時に夫の奨学金が300万残っていたことです。
私は婚前に全て働いて返済しました。
私は奨学金が残った状態での子育てが不安であること、奨学金の返済が済んでから子作りすることを約束してもらいました。

1、その奨学金を返済仕切る前に私が交通事故にあいました。
結果、生殖能力はありますが、私は妊娠出産に恐怖心を抱くようになりました。
この場合私が離婚に不利になるでしょうか?

2、夫の奨学金を返すにあたり、私の母が結納金として150万を渡してくれたお金を全額奨学金の返済にあてました。
夫は両親がいませんので、私や母はお返しにあたるものをいただいていません。
母のお金は取り戻せるでしょうか?
351名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:01:51 ID:Mj0
うわー。ろくでもない旦那だと思ってたけど
自分の借金もまともに返してないのに、俺が支えるとかいってたのか・・・
ほんと口先だけで中身からっぽのワガママ君だな・・・
352名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:03:01 ID:FZu
>>350
自分は法律の専門家ではないのであくまで一般人の戯言だと思って欲しいんだけど

1. 不利にはならないと思う
旦那さんが書き込んだ内容からしてもあなたが妊娠出産に不安を抱くのは極自然なことだと思える
慰謝料貰って有利に別れるのは難しい可能性もあるが慰謝料払わなけりゃいけないようなもんでもない
慰謝料相殺で円満離婚は余裕で可能だと思われる案件

2. 結納って普通は男側が女側に出すもんだけど旦那さんは婿養子?
正直この件については詳しい状況が分からなければ何とも言えない
353名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:03:20 ID:eT3
>>350
1. 離婚に対して不利にはならない。
どうも、配偶者の方の言動に問題があるので、家電量販店に行き、ICレコーダーを購入し、録音することを勧めます。
それで録音した発言が、弁護士に相談に行く時や、その後の離婚調停で役に立ちそうです。
2. 渡した時にどういう話になってましたか?奨学金の返済に充てるために貸しました?貸したのなら紙にそれは書いてありますか?
貸したのであれば、返してもらえる可能性はありますが、結納金を返済に充てただけなら、既にあなたの母親のお金ではないので、取り戻せません。
354名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:05:06 ID:wyN
>>350
①に関しては多くの場合不利にはなりません
②に関しては難しいかも知れません
借用書がない場合、夫がバックれれば回収は困難になります
ボイスレコーダーなどで急いで借金の証拠などを取ることをお勧めします(借金の有無、金額など)
355名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:07:59 ID:dOv
>>350

1.ICレコーダーで常に会話を録音は当然として、あちらのスレの旦那さんの発言を
全部プリントアウトしておいたほうがいいと思います。ものすごく大事な証拠になるはずです。
それを理由に慰謝料請求できると思います。

2.弁護士さんの助けを借りた上でどうしても回収できなさそうでしたら
慰謝料に150万プラスして払ってもらうという手もあると思います。
356名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:12:46 ID:4Pw
ちょっと質問なんだけど、客観的にみて、これって夫有責になる事案なの?

嫁さんに1ミリも非がないのは分かってるんだけど、夫有責になるのかな?
357名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:17:47 ID:Mj0
いやさすがに有責はないんじゃないかなぁ。
他の人も「慰謝料を貰うのはむずかしいかもしれんが」って書いてるし
358名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:19:37 ID:7pD
暴力や経済的なモラハラなどがあれば話は違ってくるだろうけど
そういうのはなかったのかな
359名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:25:08 ID:dOv
夫に思いやりや心遣いが欠ける面があったことは否定できないとしながらも、格別婚姻関係を破綻させるような行為があったわけではないとして、夫は改めるべき点は改め、和合のための努力が試みられるべきであるとして、妻からの離婚請求を認めなかった例

も過去に実際あるらしいですね。
けれど今の時代はモラハラが理由で離婚はいくらでも聞きますし
慰謝料はおいといて離婚は出来ると思います。
実際、結婚生活中の事故で障害を負ったにもかかわらず
全くそれを労わる事もなく、子供を産む事を強要されてるのですから
モラハラまではいかないにしても考えの不一致で離婚できると思いますよ
360里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)21:44:40 ID:TOF
みなさんの意見から、離婚はできそうですね。
結納金の件ですが、私はお金の使用用途をはっきりさせるために家計費をつけています。
また通帳も母から夫の通帳へ振替時に通帳に結納金であることを手書きでメモしています。
奨学金の前倒しの返済も引き落としをされた時に母の結納金から払ったことをメモしています。
記録といえばこれくらいです。これが使用できるかどうかですね。
夫は私の苗字を名乗っています。
361名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:51:05 ID:w3e
離婚は双方の合意があればいつでもできますよ。
問題はあなたの旦那さんがすんなり判を押すとは思えないことかな。
362名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)21:53:12 ID:d5s
>>360
旦那さんはなんと言ってあなたにまとめブログを見せたの?
363里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)21:58:41 ID:TOF
約束を守れないことは仕方がないかもしれんな
でも約束を破る側は破るだけの罰則を受けなければならんだろ

ここのコメントを見てみろ
お前は卑怯者なんだよ
事故をした時点で身を引いて離婚を自分から言わなければならんかった
俺にすがって生きたいのか俺に言わせて罪を俺になすりつけたいのかは知らんが
卑怯者であるってことがわかったら全部を俺に譲って離婚してくれ
364里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)22:00:03 ID:TOF
URLの部分は消しました。
あとは原文ままです。
365名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:03:14 ID:d5s
うわあ
お気持ちお察しします…

でも、あなたにとっては郎法ですかね
これだけ勝手な事を言う旦那さんなら録音すれば立派なモラハラの証拠になります
少なくとも離婚時にごねられたり財産を請求されたりはしないと思いますよ
366名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:03:33 ID:N0O
原文まま?
言わずにメールしてきたってこと?
367名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:03:57 ID:hwe
>>364
離婚する気はあるの?
あるなら、後は条件詰めるだけかと

しかし、少し前まで子供がと言っていながら
事故の時に離婚云々とは……

女でもできたかな?
368名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:04:17 ID:FZu
>>363
離婚するだけなら簡単だと思うが細かい条件については弁護士次第だと思う
結納返しがないってのがそこまで有利に働くものとは思えない
(結納は大体事前に口裏合わせて進めるものだから、結納返しがないのを承知の上で渡したと判断される可能性もある)

ただ、>>363の発言がメールか録音か何かで残っていて
その他にも細かい状況証拠を積み重ねられるというなら大分状況は変わるかもしれない
369名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:05:29 ID:hwe
おっと、ここは旦那も見るんだっけ
370名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:08:45 ID:w3e
旦那の盛大な後出しのおかげで、嫁さん擁護の空気になりつつあると思うのだけど、空気読めないのかな?
旦那のせいでひき逃げに遭ったのに、責任も取らず身を引けとはこれいかに。
371里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)22:10:48 ID:TOF
≫366
すみません。仰ってることが読み込めません。
ご存知かと思いますが、私は塾の講師をしていて夫とは生活時間があいません。
ですから伝えたいことがあるとメールでやり取りしています。
372名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:12:58 ID:wyN
最初の夫の相談
子供を生むことを嫁が拒否する
約束破りじゃないか
気遣って仕事を辞めるよう言ってるのに辞めてくれない
妊娠なんて一大事じゃないだろう

実際の状況と夫の言い分
偶然夫の身代わりで嫁が事故に合う
嫁が骨盤に傷が残り妊娠は命に関わる
夫は嫁に150万借金をしている
事故した時に大人しく身を引くべきだった
全てを捨てて離婚しろ


都合の悪い所全部隠してるじゃん
特に事故にあった時に身を引くべきだったっていうのがさっぱり分からん
373名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:14:31 ID:N0O
>>371
メールなら保護して消さないでね、ということです
特に最後の一文はひどいよ
374名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:15:11 ID:14F
>>363
>全部を俺に譲って離婚してくれ
財産分与も何もなしで出て行けと言うように見えますが、よろしいならば戦争だ、と言ったところでしょうか。
ご亭主は家族を持つに適さない人に思えます。
里実◆Pqk3oykqpboさんの権利は守って心穏やかに過ごせるようになりますよう。
375名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:16:44 ID:FZu
>>371
メールで残っているなら証拠として使えるから事と次第によっちゃあ有利になるってことだよ
勿論何の役に立たないくだらないメールも混じっていると思うけれど殆どの遣り取りがメールだったなら話は早い
旦那さんから送られてきたメール残っている限り弁護士にデータに渡せば有利に使えるもんは全部使ってくれるんじゃない?
376名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:17:50 ID:dOv
>>371
旦那さんも離婚を望んでいるなら、夫有責で慰謝料とって離婚できると思います
ここまでボロクソに言われて有責にできない理由が無いと思います
やはり十分なモラハラだと思います
377里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)22:20:54 ID:TOF
夫が飲み屋から帰ってくるかもしれませんので急に書き込めなくなります。

メールは保護しました。
私は離婚する気でいます。この体で不安がないといえば嘘になりますが、塾講師で年間170万の収入がありますので、ネット宅配を利用し、家賃を抑えれば生きていけるかと思います。
378名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:28:38 ID:yLd
>>377
もし本当に離婚する気があるなら、旦那が見る可能性高いんだからもう書き込みは
控えて弁護士に依頼するなりしてさっさと離婚準備に入った方がいいと思うよ。
あなたの出方をすべて把握できる状態だと向こうがゴネたりするかもしれない。
とにかく離婚に不利になりそうなことはもう控えたほうがいい。
すべて決着したらその後スレとかに書き込んでほしいな。
379里実◆Pqk3oykqpbod :2016/02/27(土)22:30:53 ID:TOF
わかりました。
ありがとうございます。
380名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:33:43 ID:TOF
一応名前欄消しておきます。
消えているかテスト
381名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:35:29 ID:dOv
>>380
頑張って、かげながら応援してます
382名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:35:34 ID:FZu
>>379
法律の専門家ではないが医療関係者として最後に一言だけ

旦那さんが書き込んだ骨盤骨折という情報が嘘でないならば
よっぽどクリティカルな箇所の損傷ではなく、処置も適切で、術後の対応も問題なければ
子供を産むのに大きな問題はないことを保証いたします
勿論主治医と入念な相談の上で、あなたの精神的な問題もクリアした先の話だけれど
この人の子供を産みたいと思える相手が見付かれば正直に医療関係者に打ち明けて欲しい
私たちはあなたのような人間を支えるために存在するんだから
383名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:36:37 ID:yLd
旦那とID同じだよね、大丈夫なのか。
詳しい人、アドバイスしてあげてくれーどうにかならんの?
384名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:38:28 ID:hwe
クッキー削除

ただ、ここ見れば一発だから
意味ないと思う

逃げ切れるよう祈ってる
385名無しさん@おーぷん :2016/02/27(土)22:38:31 ID:yLd
あ、でも内容読めばわかるか…。
旦那が見てややこしいことにならなければいいな…。
386名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)00:12:39 ID:s5R
うーんまあでも実際メールに送った内容は事実だし
奥さん的には最悪お互い払わずに離婚できれば良いみたいだから
自分もかげながら全力で応援するわ。頑張って。
もし離婚できたらその後スレにでも書いてくださいませ
387名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)08:15:57 ID:sfZ
小梅夫についてだけど

30歳目前
神戸生まれの夫4歳で地震で家族を亡くす
交際10年で結婚
結婚5年目

これどういうことだろ?
1995阪神淡路大震災ではないということかな。
388名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)08:52:04 ID:lAA
>>387
小梅太夫と読み間違えたわw
389名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:01:29 ID:4Lf
>>387
そっか、25歳位か
今年で丸21年だもんな
390名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:12:28 ID:sfZ
10歳から付き合って20歳で結婚…?
391名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)17:34:24 ID:YkQ
フェイクあるかもしれないからねえ
392名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)19:27:00 ID:ol5
結婚後に事故って後遺症残った嫁を支えるどころか
「事故おれのせいじゃねーのにメソメソすんな、後遺症とかいって甘ったれんな、
おれ様のガキ産むって結婚前に約束したんだからお前は何が何でも産め!
おれ様は被災で家族失ったかわいそうな奴なんだぞ!」

なんて平気でいう奴に育つんなら、小梅夫は震災の時死んでた方がよかった人なんだろうね
震災孤児になったときに、気の毒な4歳児を無償で助けて育ててくれた人達も
これでは報われないね。
393名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:05:54 ID:4Lf
>>392
いくら気に入らないからって
震災で……とか
本当に不愉快
394名無しさん@おーぷん :2016/02/28(日)20:29:23 ID:s5R
伴侶への配慮が一切なく自分都合でしか物事を考えられない。
中身がないのに無駄にプライドが高く相手に対して高圧的。
自分の都合の良いところしか見ず反省もまったくしない。(レスされてた段階でこれだったけど)

この馬鹿旦那はたとえ事故の後遺症の件や子供の件がなくても離婚してる案件だと思う。
395867◆pkMPLVAnFg :2016/03/02(水)18:05:00 ID:gj3
空室に三人家族が引っ越してきました。
有名店のおそばのギフトを持ってきて挨拶されました(調べたら1500円もしました)
内見に来ていて私が見かけたのはその家族の奥さんで、中学生だという息子さんと一緒に家に来ました。
ご主人が介護を受けているのでデイ?の車が止まって迷惑をかけるかもしれませんとか色々言われましたが、
その間、息子さんが娘にいくつ?とか幼稚園?とか聞いていました。
正直怖かったです。
ここの方にはまた批判されるかもしれませんが引っ越せない以上は何も言えないと思い我慢して応対しました。

ここで相談した後、大家さんに謝罪の電話をしましたが以後管理会社を通してと冷たい対応をされたこともあり、
元夫に連絡を取って大家さんが提案してくれた部屋でもそれ以外でもうつりたいと頼みましたが取り合ってもらえませんでした。
娘の成人までは元夫が家賃の負担をする約束だったのですが…。
財産分与の時に元の家に住んでローンを夫に払ってもらう提案をしたのですが、調停でそれは難しいと言われ諦めたのですがそれを悔やんでいます。
自分の立場が生活保護の人と似たり寄ったりと思われているというのも身にしみました。

ここの人なら税金で買った高級なおそばや、
娘に興味を示す男子中学生なども受け入れることが出来るんでしょうか?
我慢するしかないとわかっていても、とても辛いです。
396名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)18:15:46 ID:s16
つくづく子供が心配だわ
こんな親に育てられるなんて
397名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)18:17:33 ID:DSB
ストーカーレベルの粘着質すぎて気持ち悪い。
子供がかわいそう
398名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)18:46:17 ID:9kU
気にしすぎだわ
気持ち悪い
399名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)19:38:58 ID:Msh
今時は高校で近所の幼稚園などに出向く校外学習もあるし、一概に変態と決めつけられないのでは…

その中学生の男の子が明らかに性的対象として娘さんを見ていたのなら話は別かもしれませんが…

娘さんと遊びたい!いつなら遊べますか?とか興奮ぎみに言われたらちょっと危険かなお思うけど
いくつ?とか幼稚園?とかの会話だけなら気にしすぎだと思いますよ。
初対面だし当たり障りない会話しとこうと思ったんだと思います。

お隣さんはいろいろと大変そうだし、あなたが考えているほど向こうは興味ないですよ。あなた達のこと。
400名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)19:45:07 ID:tdK
なんでそこまで頑ななのかなー
もう大家さんにも見切られてるじゃん
入居者より明らかにあなたの方が迷惑だと思ってるよ

税金で買ったそうめんとか言ってるけど
夫の金で引っ越すのはいいんだ?
はっきり言ってあなたは自分を正当化してるだけだよ?
自立できてないくせにうだうだ言ってんじゃないよ
あんただって母子手当もらってるんだろ?
401名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)20:11:31 ID:QRb
家賃旦那持ちなのはまぁ、離婚の際の慰謝料養育費代わりとして、当事者同士が納得し、調停も経てるならアリかもだけど
自分はそうやって集ってるくせに、他者に難癖つけて追い出そうとか、怖いとか

生活保護だって、批難されるようなナマポじゃなくて世帯主の事故ゆえだったら
私だって貴女だって、ここにいるみんなだって
可能性が1ミリもないなんて言い切れない話なのに、なんでそんなにバカなの?
402867◆pkMPLVAnFg :2016/03/02(水)20:30:10 ID:gj3
頭ではわかっても気持ちで追い付かないことがあると思いますが、そういう感じです。
中学生は娘が来客に対してだれー?と出て来たのを見て、
自分の部屋番号や名前などを教えて、娘の名前などを聞き出そうとしていました。
娘も簡単に教えてしまいましたので、注意しました。

相場以上の挨拶の品とかは気になるほうがおかしいのでしょうか?
普段おそばなんてうちでは二百円しないものを食べているのに高額なものを生活保護の人からもらうなんて、複雑な気持ちになりませんか?
403名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)20:35:10 ID:tdK
おかしいです
なりません
以上
404名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)20:35:57 ID:s16
大家さんにも完全に面倒な人認定されてるのにまだ言うか
405名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)20:47:27 ID:Rut
貧すれば……
406名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)20:50:12 ID:DSB
自分が突然事故などで寝たきりになり
生活保護をうける立場になったらという可能性があることすら想像もできず、
どうしても生活保護を受けざるを得なかった一般の相手に対し、
勝手に偏った知識で勘違いして犯罪者レベルの偏見を持つ。
そんな思いやりも想像力も0の867のような人と同じ気持ちになるなんて、それこそ人でなしの異常者。

間違った知識を勝手に信じ、さらにストーカー気質で
妄想を膨らまして他人に迷惑をかける。
そら元旦那にも浮気されるわ
407名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)21:32:10 ID:Cny
誰と問われて住所と名前を名乗るのがおかしいか?
まして挨拶に来たんだしさぁ、名乗るでしょ
答えなかったら答えなかったで感じが悪いとか後ろ暗いところがあるとか思うんじゃない?
病院行きなよ…
408名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)21:42:18 ID:tdK
管理側に迷惑かけてるのはどっちだって話だよ
被害者面してるけど加害者は明らかにこいつだろ
409名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)22:08:55 ID:KKg
この人、妄想たくましいだけでなく、裏を返せば中学生の男の子をそういう性的な目で見てるって事だもんなぁ…新入居者に心から同情するわ
410名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)22:15:52 ID:TN6
>>185
> 母子家庭なのは元夫の浮気で私に責任のないことですので

悪いけど凄い責任あるように感じるわ
411867◆pkMPLVAnFg :2016/03/02(水)22:55:49 ID:gj3
同年代の子ならともかく大きな男の子がニコニコ寄ってくるのは…
今まで経験ないのですが普通なんですか?
近所の中学校の子たちはもっとぶっきらぼうですし、小さい子なんか眼中になかったので戸惑いました。
性的にとかでなく年の離れた子になれなれしいのは何か怖いですよ。

何も言ってないし何もしてないのに加害者ですか?
挨拶は受けましたし品物もちゃんと受け取りました、大家さんや管理会社にも何も言ってません。
412名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:01:34 ID:Rut
>>411
あなたはどこかにご挨拶に行くのに
200円程度の物を持っていくの?
413867◆pkMPLVAnFg :2016/03/02(水)23:04:50 ID:gj3
>>412
引っ越しの挨拶の品は500円程度のものでしたけど。
414名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:07:41 ID:Rut
500円だとタオルか洗剤かなんか?

ソバ1,500円にケチ付けてなかったっけ?
うちは200円のソバだって
415名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:11:40 ID:8KJ
小学生の遠足のオヤツ並みかよw
416名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:12:46 ID:tdK
>>411
誰?って聞かれたら挨拶するのは当たり前でしょ
初対面でもちゃんと会話して仲良くしようとしてる人に向かってあまりにも失礼
中学生で子供好きな人だって沢山いるよ
話聞く限り好青年にしか思えないけどあなたの頭はどうなってるの?

あと大家や管理会社になにもしてなくないよね
クレーム入れて対応させてる
しかも盗み聞きした内容でクレーム
迷惑だと思われないとでも?

はたから見たらどう考えても入居者のほうがまともだと思うけどね
トラブって家追い出されないといいね
417名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:30:10 ID:DSB
管理会社にも大家にもすでに迷惑かけてるのに何をいまさら。
大家視点ではあなたのほうが出て行ってもらいたがってるから。

てか以前から自分の都合のいいところしか返事しないし
一般では気にならないことばかり気になって妄想膨らまして
さらにストーカー気質レベルで粘着するし
挙句何もされてない挨拶しただけの中学生に
そこまで偏見した考えするとか精神病としか思えないけど
こういう人ってアスペっていうんだっけ。

もう勝手に不安がって怖がっていれば良いんじゃない。
どうせ何もされてないんだから
418名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:31:15 ID:ubD
>>411
デイサービスの車等で迷惑をかけることもあるかもしれないからキチンとしたお蕎麦を持って来てくれたんでしょ
あと挨拶で名前を名乗り合うのは変なことじゃない
常識的というか良い隣人だろ
今後もそうやって粗探しするつもりならあなたが引っ越せばいい
元旦那にとりあってもらえなくても同じくらいの家賃なら引っ越せるでしょ
419名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:31:30 ID:Rut
>>417
アスペに失礼だよ
420名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:31:54 ID:s16
>>411
被害妄想の塊みたいな人だな
病院行けば?
421名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:35:17 ID:DSB
>>419
あ、ごめん統合失調症と間違えた。
422名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:37:35 ID:Msh
引っ越しのあいさつにきちんとついてくるあたり、好青年ですよ

あなたの言い分がまかりとおれば男の子は保育士なんてなれないってことね。
他にも子供と関わるものは全てだめだね。
学校の先生も、塾の先生も、習い事の先生も、歌のお兄さんも全部だめ。
少なからず子供にかかわる職を目指す子は、小さい子供はかわいい、怖がらせないように親切にしよう、距離を保ちつつ話しかけようと思うものだよ。

娘さんが怖がってるのにグイグイきたわけじゃないんでしょ?


そんなに不安なら、元旦那さんに差額を負担するから引っ越しさせてとたのんだら?
423名無しさん@おーぷん :2016/03/02(水)23:52:29 ID:nU7
男子中学生が挨拶に来て無愛想→何考えてるかワケわかんない気持ち悪い子!怖い!
男子中学生が挨拶に同伴しない→挨拶も来なかったし以下略
って感じで何やっても偏見で言いがかりつけそう
424名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)01:43:09 ID:CZv
挨拶の品が安物だったら誠意がないとか言いそう
都内の集合住宅なら挨拶するかどうかも微妙だけど来なかったら文句言いそう
425名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)18:55:28 ID:Yqt
>>395
どこから来た人なの?
元スレぐらい書いておくれ
426名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)19:01:51 ID:3kx
>>425
>>149に書いてありますよ
427名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)20:48:03 ID:KsP
>>423>>424に同意
相手が何をどうしても文句を言ってそうだよね
そもそも、相手からもらったものの値段をわざわざ調べるとか下品で気持ち悪い
428名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)01:44:42 ID:YCY
きちんと挨拶出来て愛想の良い男子中学生って、家族関係が良いんだろうな、と思った
429里美◆Pqk3oykqpbod :2016/03/04(金)22:51:21 ID:Hkq
テストします。
430里美◆Pqk3oykqpbod :2016/03/04(金)23:01:04 ID:Hkq
書き込めました。
今日で今年度の仕事が終わりましたので、三行半を書いて家から抜け出しました。
今、夫の知らない知り合いの家に身を寄せております。
今日から連休をいただきましたので、色々と動きます。

職場の方で連休をいただく際、信頼できる上司に事情を説明しましたところ
収入面が心配ならば来年度から仕事を増やさないかと提案もいただきました。
これまでは家事があって仕事をセーブしていたので、大変ありがたい申し出です。
この体では長時間の立ち仕事もできませんので大きく仕事の制限がありましたが、
今の職場ではご理解も頂いているので収入面の心配は和らぎました。
431名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)23:04:52 ID:FqL
乙です
432里美◆Pqk3oykqpbod :2016/03/04(金)23:05:46 ID:Hkq
すみません、書き込む場合は本来上げなければならないんですよね。
ルールの確認を怠っていました。
433名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)23:07:25 ID:Hxe
塾講師奥さんだよね?
旦那がブレブレの……
旦那、なんか言ってた?
434里美◆Pqk3oykqpbod :2016/03/04(金)23:12:43 ID:Hkq
>>433
元々仕事時間の関係でスレ違いの生活でした。
ですから、私が避けていたこともあり殆ど会話なしです。
この体では逃げ出せないと思ったんじゃないでしょうね。
435名無しさん@おーぷん :2016/03/05(土)00:30:36 ID:tXF
>>434
とりあえず避難するのはダメとは言わないけど、あなたの有責になるよ。
弁護士に依頼するように言ったんだけど、それはどうなってるの?
弁護士は避難する事はしってるの?弁護士の指示??もし指示ならDVされてるんだろうからこれ以上は問い詰めないけど。
436名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:08:39 ID:14D
プリマの誘導入りました
437名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:10:53 ID:1WO
生活板ですね、お待ちしてます
438りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/08(火)23:12:10 ID:ZEm
パワハラの疑いをかけられた件で誘導されてきました
私の頭の上で話が進んでいたようで誤解をどう晴らしたらいいかわかりません
とりあえず前のスレで去年に病気休暇を取った新入社員が原因と思われるとわかりましたがやはり私はパワハラの覚えがありませんので困っています
439名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:17:42 ID:55j
りんごさんのお話
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456764499/?id=XsW
440名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:18:10 ID:P0A
そもそも認識が違う。
パワハラやセクハラは体験した本人がそうだと感じた時点で「おきたことになる」んだわ。
なのであなたがしたつもりがなくても、その人がそうだと感じたらおきること。
だからこそパワハラやセクハラはやった人間が認識できないっていわれる。
これはセクハラやパワハラの講習うけたりすると当たり前に言われることなんだけどね。

客観的にみて、今日レスした内容だけで大半の人があなたの行為はパワハラだと認識してる時点で
おそらく会社側は今回のこと以外にもそう判断する材料があったのではないかと。
あなたの普段の振る舞い、事実的に彼女に対して行ってきた行動や発言
かつ周辺の人達の見解などを含めての判断で出したんだと思うよ。
441名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:18:20 ID:14D
>>438
だから誤解じゃないっつーの
アンタはストーカーにそんなつもりない誤解だと言われて納得するわけ?
それとプリマはageなさい
442名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:22:49 ID:Zji
ご自身でもう一度パワハラ、セクハラに関して勉強された方が良いですね。
管理職なら資料など会社から貰ってるでしょう?
手元になければネットで調べてください。
443りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/08(火)23:35:01 ID:ZEm
>>440
客観的視点が入らなくともパワハラと認定されるんですか
恥ずかしながら業務に関係なさそうな研修を断ってきたので知りませんでした
仕事柄で彼女と二人だけで仕事をすることが多かったので側で私たちのことを見聞きした人は少なくても証拠になるんですか?
444名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:43:15 ID:14D
>>443
少なくてもアンタの言い分よりは信頼されるだろうよ
相当古い考えの持ち主らしいな
アンタの判断は当てにならないし、その人への言動を詳細にここに書いてごらん?
445名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:44:12 ID:1WO
>>443
今は録音機器もたくさんあるからね
それ一つで動かぬ証拠になるよ
446名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:46:20 ID:P0A
>>443
いやまず上の話はパワハラやセクハラの概念の話。
だから本人が「したつもりはない」っていうのは、彼女からすると意味がないってだけ。
だからあなたのように「パワハラしたつもりがない人間」こそ
してることになるから注意しようねっていうのが、
そもそもセクハラやパワハラなどの最大の注意点。

で、そこから会社や第3者が「認定」するのはまた別ね。
さすがに会社や人は被害者の一方的な「訴え」だけでは全て判断していきなり降格はしないでしょ。
あなたを降格or異動?させる確たるものがあるからするわけでしょ。

で、ここだけレスした内容だけで十分あなたがしたことはパワハラに該当するといわれてる。
あなたたちを見た第3者が少なく発言がとれなくても
それまであなたがやってきた事実をみると妥当だと会社が判断したわけでしょ。
納得できないなら会社に訴えるしかないんじゃないかな。

少なくともあなたの無自覚な脅迫的行為や発言は十分パワハラになると思うけれどね。
447名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:48:12 ID:P0A
ああなるほど。彼女が録音機を隠し持ってて
あなたが発言した内容を録音して証拠をだした可能性もあるね。
448名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)23:59:00 ID:45s
>>443
>業務に関係なさそうな研修
社内倫理とかコンプライアンスとか、管理者として必須のものもあったと思うけど、直接業務に関する事ではないからワタシ知りませんてことです?
まともに受けてたら我が身を省みていたんだろうけどスルーしてたんだろうか、管理者としても失格じゃん…
449りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)00:09:09 ID:eAK
>>444
信用というか妙に男性管理職に目を掛けられる傾向があったみたいですね
私のところの前に研修で配属された先が社内の全部署の管理職と関わるところで人事の課長とも顔見知りだったようです
言ったと記憶してるのは病気なのに働いてくれと私も会社も頼んでいないと諭したことくらいです

>>445>>447
プライバシーの侵害じゃないですかそれ

先ほど社内の同期に彼女の話を聞いてみたら社内のそこかしこで泣いて噂になっていたと教えてもらえました
元の所属だけでなく人事課と支所長室で泣いていたと聞いて幼稚で唖然としてます
450名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:15:41 ID:WFY
>>449
会社はプライベートではないからね
プライバシーの侵害ではないよ

本当に研修出てなかったんだね
この場合の適切な抗議の言葉が出てこないのか
残念だけど勝ち目はないよ
自分で覚えてる内容だけでアウトだ
451名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:15:46 ID:02J
プライバシーについてもお勉強しなおしましょうね。
そろそろご自身の立場が理解できましたか?
452名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:17:10 ID:WFY
>>449
私達が出来るアドバイスは少ないけど
気が向いたらどうなったか報告欲しいな
453名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:19:06 ID:9b5
プライバシーの侵害。幼稚で唖然・・・。

えーっと。なんていっていいんだろう。こういう人に分からせる言葉って。
まあ録音が事実かどうかは別としてさ、もし録音してたとしてさ
さっきのストーカーの例を挙げてみるとさ
例えばストーカーに日々あなたがひどいことされてて、
かつ相手に何言っても聞いてくれないし、直してくれない状態でさ
自分達とは関係ない警察や第3者に相手がストーカーであることを信じてもらうために
「録音機を隠して会話を録音して、証拠を確保した」
今回これとやってること同じなんだけど。
そういう場合「プライバシーの侵害だー」って言ったところで意味ないのわかる?

しかもあなたは彼女を社内のそこかしこで泣くレベルで追い詰めてたってことだよね。
そんなことになってる時点で相手はあなたに何も言えない状況になってるよね。
さらに周りが散々みてたってことだよね。
そらぁもうだめだよ
454名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:28:01 ID:EXz
>病気なのに働いてくれと私も会社も頼んでいない
この発言は、彼女の体調が良くないときに休養するように諭す言葉なのか
彼女が会社に在籍勤務していることを指しているのか
後者だとしたら退職しろ言っているに等しいでしょう
りんごさんには独断でそんなことを言う権限はありませんよね
455名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:34:47 ID:WFY
一応、相談らしいので
相談に乗れる人は乗ってあげて
もしかして大どんでん返しな業が出てくるかも
456名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:39:23 ID:RnW
>病気なのに働いてくれと私も会社も頼んでいない

遠回しに辞めろと言っているようにとれるよ。
457りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)00:50:52 ID:eAK
つまり証拠集めを意図すれば録音は問題ないということですね
そして不利な状況というのは録音有る無しに関わらず確定ですか
社会人であるのに会社で泣くのも幼稚ではないという見方をされる方がいて驚きました
なんだか嵌められたようで気が滅入ってきました

>>454
デスクで居眠りをしていたと聞いたので注意したら持病を言い訳にされたんですよ
だから簡単に居眠りをするような病気なら働いている場合では無いと思いそう言いました
前任から引き継いだ業務の半分もこなせない上に病気でうまく働けませんでは通らないでしょう?
458名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)00:57:29 ID:WFY
>>457
あなた自身は上司と面談したのよね?
多分、もう無理だけど、
話す順序や研修をきちんと受けてれば
回避できた気がする……
459名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)01:05:09 ID:RnW
>>457
会社のあちこちで泣くのはさ、私もどうかとは思うけど、

あなたが心の中で幼稚だと思ったり、ここで書き込むのはいいけれど、
それが日頃から、言葉や態度に出てしまっていたのが問題なんだよ。
病気が原因で仕事ができていないのなら、
その件でまず、上に相談すべきだったね。

簡単な経緯を見ただけでも、
あなたが彼女を追い出そうとしているように見えるし
自分から辞めてくれないだろうかと思っているのが、ありありとわかる。
それって、パワハラだよね。
460名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)01:08:30 ID:gDb
泣き寝入りするケースの方が多いけどその新人は強かだったんだね
社内で噂になるくらいパワハラが事実と認識されてしまったらどうしようもないんじゃないかな
461名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)01:10:27 ID:9b5
>>458
>>457
まさにこれだと思う。
多分彼女自身にも原因はかなりあるとは思うけど
そこに追い討ちかけるあなたの発言や行動が
余計最悪な状況を生み出したのが現状じゃないかと。

というか病気ってこと認識した上で会社は採用したんだよね。
彼女の問題は上司に常日頃相談したのかわからないけど
本来首にする権限がない人がいきなり
>病気なのに働いてくれと私も会社も頼んでいない
といったらそら辞めろっていってるのと同じだし
彼女は彼女で不利な自分をあちこちにまきちらしてるなら
そらりんごの人の立場は不利だよね。

まさにやり方や順序や対応をミスった結果というかなんというか
462名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)01:10:42 ID:02J
前任もパワハラ、セクハラで辞めたのでしょうね。
そして前任が出来たから、で業務の量の見直しをしないのは管理業務の放棄です。
463りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)01:31:12 ID:eAK
>>458
面談した結果がこれです
本当に困ったことになりました

>>459
彼女の前評判は良かったんですよ
明るくて真面目にやる子だと聞いていたのでこんなことになるとは想像もしませんでしたね
前の所属の課長にこの経緯があってからどういう子なのか相談はしましたよ
課長の下では病気で仕事が困難になることはなかったそうでおかしいなと思いつつ様子を見ていたんです
短期間で出て行かれては迷惑を被るので追い出すつもりなんてありませんでした
ちゃんと意識を高く持ってくれないかとは思っていましたが
464名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)02:05:08 ID:RnW
>>463
この経緯というのは、
元々持病がある子がさらにまた別の病気になって支障が出たから、
上に相談したということだよね。

彼女にとっての、労わりの言葉をあなたがかけていたかどうかだ。
休暇を取らせたとか、移動を考えろっていうのは、労わりではないのよ。

>ちゃんと意識を高く持ってくれないかとは思っていましたが

自分でも気がつかないうちに、プレッシャーかけてたんじゃないかね。
仕事に対する考え方や取り組み方というのは、人それぞれだよ。
あなたの考えがすべての人に共通するわけではない。
上に立つ人は、いろんな考え方や見方ができないとね。

頑張る子だと聞いていたから期待して、きつい態度になってしまって申し訳ない、
とか何とか、謝罪するかないかな。
それでごまかせはしないだろうから、
干されたくなかったら移動するしかないんじゃない。
465名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)02:25:55 ID:w40
>>449
>信用というか妙に男性管理職に目を掛けられる傾向があったみたいですね

なんだかこの辺がらみでセクハラも指摘されたんじゃないかという気がするわ
466名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)03:13:29 ID:7n8
何か社会人経験ない人が多そうだなぁ。
流し読みだから見落としてるとこあるかもしれないけど…
管理職は幼稚園や小学校の教諭じゃないよ?
持病や体調不良は自己申告しなきゃ伝わらない。察してちゃんは通用しない。
薬の副作用で居眠り?だったら勤務時間を変える交渉を本人がしてくるべき。
まれに体調不良で、じゃなく持病なら度々あったんでしょ?
そもそも持病社員はどんな経緯で移動してきたんだろう?
前部署では普通に勤務していたなら、不本意な配置転換でわざとケジメないことしてるみたいだ。
自分は持病があるから仕方ない、悪いのは管理職の人だ、って言い訳してるみたい。
病状悪化等で普通に勤務できないなら、診断書持ってきて直属の上司に報告相談すべき。
それを怠り、パワハラつーのは会社ぐるみでリンゴを排除しようとしてるようにしか思えない。

夏休みの件はパワハラだけどね。上に立つ人間は一般社員の権利を優先してあげないと。
自分優先の人は上に立つ資格なし。
467名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)07:15:51 ID:WFY
>>466
会社なんか行動した者勝ちだもの
>パワハラつーのは会社ぐるみでリンゴを排除しようとしてるようにしか思えない。
これは同意
ただ、そこに至った経緯は
今回の事だけじゃないかと
研修断るってのは業務命令を拒否として
カウントされてたかもしれない
うちの会社じゃコンプラや諸々の研修は
就労時間内に組み込まれるから
断る状況が分からん、ので憶測だけどね
468名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)07:19:36 ID:PQK
セクハラについての言い訳はなし?
469りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)08:30:21 ID:eAK
おはようございます
やはり私は嵌められたということでしょうか
今日はちゃんと人事に説明を求めてこようと思います

>>466
前の所属からの異動は新人研修を終えたので正式配属のためです
持病の困った症状は本人曰く過度の疲労が溜まったら出るんだそうですが気に入らないから故意だったのでしょうか
病気休暇の際に診断書はもらいましたが本人や彼女の前の所属の課長から聞いていたのと別の病気でしたね
今調べたらやはりよく言い訳に使われるような病気で疑わしく思えてきました

>>466
うちの研修は行けるかどうか聞かれるので忙しい部署では上司判断や本人判断で延期できます
手が空いた時にでも行こうと思ってはいましたが中々時間が作れなくて私の前任の方もそうだったのでまあいいかな、と

>>468
セクハラなんてしていませんから言い訳しようもありません
470名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)08:40:29 ID:WFY
はめられた、かもしれないし
そうでないかもしれない
もし、はめられたのなら敵は彼女じゃない
会社だよ
新人一人の泣き落としでここまでの制裁はない


はめられたんじゃないと思うけどね
今までのツケが回ってきたんだよ
471名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)08:50:28 ID:PQK
>>469
プリマはageろと言ってるのにまだわかってないのか
また今夜踊ってねw
どうせ婦人科系の病気についてとやかく言ったんだろ人が聞いてる前で
472りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)09:00:28 ID:eAK
>>471
ageってませんか?
メール欄にageではないんでしょうか
そういえば彼女の持病が婦人系の病気でした
473名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)09:05:06 ID:PQK
>>472
そんなでよく管理職してるね
474名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)10:05:50 ID:hyH
知らない内に外堀埋められた感はあっても人間社会なんてそんなもんだからね
マヤる相談女的な性質を見抜けなかったのも誤解されてしまうのも
色々と無関心過ぎた結果でしょ
475名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:05:06 ID:1Ld
ちょっとめんどくさい部下に当たったのかもしれないけど、りんごもナチュラルにパワハラするタイプに見えるから仕方ないね。

レスを見ていても、相手の非を探すことばかりで自省の念は感じられないし。
476名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:13:57 ID:9b5
セクハラは高確率で婦人病の病気に関してだろうとは前のレスの段階で思ってたけど
そもそもセクハラやパワハラのまともな知識がない状態で
「してない」と言っても信じられないというか

まあそれはともかく。そもそも現時点ですでに信用が消えてるよね。
これって彼女にはめられた程度じゃ会社は決めないと思うけど。
確実にあなたの日々の行動があったからこそだよ。
あなたがトラブルな女性を抱えたとしても
そういう人に対して適切な行動や発言を取れていたとしたら道は違っていたかもしれないし
あなたは悪くないと言ってくれる周りの人は上や下や同期の人達の中でいないの?

会社ぐるみで排除しようとするにしたって
病気でまともに使えない人間より、20年以上勤務してる人のほうが
労働力的には間違いなく上だし人としての信用も上のはずでしょ。
なのに今回の件で会社ぐるみで追い出そうとしてるのなら、
本人に何か会社目線でトラブルメーカーとか面倒だとか思われる点があるってことでしょ。
どっちみち本人がやってきたことにいきつくよ。
477名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:22:08 ID:PQK
まさかりんごは本気で嵌められたとか思ってるんだろうかw
いいねいいね会社で自爆しろ
今夜が楽しみだ
478りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)12:39:50 ID:eAK
ちょっと大変なことになってきました
人事の課長と話し合いをしたらまともに働ける人間を2ヶ月で乗り潰したのが最大の問題だと怒られたんです
彼女の元の病気は投薬で抑えられそうそう悪化するものでなく仕事ができないのも新入社員だから丸投げすれば当たり前にできないとか
私の相談に乗って庇ったり彼女へ指導してくれた同期の別課にも類が及んでいると匂わされました
何故管理してやらなかったのかと恨みがましく言われて泣きたくなってきています
479りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)12:41:12 ID:eAK
あと今彼女が掛かっている病気がわかりました
やはり適応障害という胡散臭い病気のようです
480名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:55:33 ID:WFY
どなたかー!
社労士、社労士さんはいませんかー?

って、社労士が無料で相談乗るわけないか
481名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:58:22 ID:EEv
>>479
この短い一レスだけで、ああ本当にパワハラしてるんだなとよくわかる
482名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:59:09 ID:WFY
あ、ごめん、プリマじゃないのに
ageちゃった


取り敢えず、適応障害を調べて欲しい
自分の知識では林檎さんの窮地を救うのは
難しい
認識変えて貰わんとどうにもならない
483名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:09:36 ID:PQK
>>479
いいねいいねもっと踊ってw
なんならこのスレを人事に見せて
手っ取り早く本音を伝えられるよ
484名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:11:07 ID:9b5
>やはり適応障害という胡散臭い病気のようです

うわー・・・・ひくわ
485名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:16:06 ID:WFY
>>483
もう、人事は把握してるんじゃないかな
言動に出てると思うw
486名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:18:56 ID:dxV
>>479
適応障害って要は鬱みたいなもんだからね
他人の精神壊しておいて何様なの
487名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:22:33 ID:PQK
>>485
>やはり適応障害という胡散臭い病気のようです
これもバレてるとうれしい
りんごはそのセリフ皇族の皆様の前で言ってこい
488名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:40:06 ID:S6K
適応障害が胡散臭いと思う理由は何?
皇太子妃も公表してる病気だよ
実際にそれで苦しんでる人も多いのにその発言は人としてないわ
489名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)13:43:33 ID:wr0
今まで20年何の問題も起こさなかったのか不思議なレベル
490名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)14:54:08 ID:qEI
独善的で高圧的、しかも自分の非を認めない。
感情的で主観的、事実に対する認識が甘く判断力に欠け、柔軟で適切な対応が出来てない。
既得権にしがみつく意識が強く、新しいことを積極的に学ぶ姿勢も無い。

故にこの結果はまあ自業自得としか…
491名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)15:30:33 ID:gDw
新入社員にいきなり仕事を○投げしたんだ・・・
新入社員にいきなり休み替わってって言ったんだ・・・
492名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)15:35:54 ID:TZG
>>488
皇太子妃が適応障害()でサボり続けているせいで、りんごが抱いているような偏見が生まれてるんだけど
493名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)17:36:53 ID:dxV
>>492
りんごさんご本人かしら?
494りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)18:20:26 ID:eAK
適応障害について擁護するレスが多くてびっくりしました
要はこの病気は置かれた環境が嫌になると掛かるんですよね
五月病みたいなものに思えるから胡散臭いと書いたのですがダメな見方でしたか

>>491
ちゃんと最初に私は事務仕事や契約関係の処理はやらないし現行のシステムはよくわからないから任せて良いか聞きましたよ?
研修で基本はやったからがんばると彼女が答えたので全部任せたのにまともにできなかったんです
今まではよくわからないそういう類の書類も私が判子を押すだけでスムーズに通っていたので参ってました
495名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:48:19 ID:Fai
仕事を理解しないでやってる管理職?
496名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:57:56 ID:PQK
>>494
>よくわからないそういう類の書類も私が判子を押すだけでスムーズに通っていた
正気?
497名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:58:36 ID:icb
×置かれた環境が嫌になる
○置かれた環境に耐えられず精神に支障をきたす
あなたがやったことで精神壊したのにこの言いぐさ
普通は研修受けたりして知識を得るものなのにさぼってたからだろうな
仕事も「よくわからない」みたいだし管理職として不適すぎ
降格も異動も順当な処分にしか思えないしリストラされないだけましだと思うわ
498名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)18:59:27 ID:icb
有休移動してもらったことも部下だから従うのは当たり前って思ってそう
499名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:00:31 ID:9b5
この人冗談抜きで鬱病の人に追い討ちかけて殺すタイプの人だ・・・
500名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:04:56 ID:gDw
これは・・・
そりゃ、会社も辞めさせたくなるわ。
501りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)19:10:29 ID:eAK
仕事がわからないのではなく事務等の雑務から遠のいて久しいため新システムがわからないだけです
持ち場が特殊なスキルが必要な所で雑務以外は万全にこなせていますよ
少ない実務ができる資格所持者の私が業務に専念して取り仕切る必要があるので雑務は部下に任せる仕組みなんです

>>497
耐えられないって我慢がきかないということでは?
やはり患者の精神が幼いせいに思えますが
502りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)19:18:34 ID:eAK
今までつつがなく仕事が回っていたので問題無いとわかってもらうにはどうしたらいいんでしょうね
明日は休んでいた新入社員が一時的に出てきて異動先へ持っていく荷物を取りにくるそうで午前中は休むか席を外しておくよう言われました
年度末なのに半日も仕事が止まるからとても困ります
503名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:19:17 ID:icb
>>501
人にはそれぞれキャパがあるのはわかってる?
あなたには耐えられても他の人には耐えられないかもしれない
ましてやストレスがかかってるんだからちょっとしたことで追い打ちになる

幼いで逃げてしまえばそれまでだけどさ
個々の状況を考えて対応するのが管理職じゃないの?
そもそもあなたが自分の考えを押し付けたから精神を壊したんだけど
自分のことしか考えられないのは管理職以前に人としてどうかしてるよ
504名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:20:39 ID:PQK
>>502
もういいこのスレを明日朝一で人事に見せろ
>年度末なのに半日も仕事が止まるからとても困ります
つ 自業自得
505名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:21:06 ID:icb
誰のせいで仕事が止まってると思ってるんだろう
そもそもパワハラしなければそんな面倒も起きなかったのに
みんな迷惑がってるだろうなーりんごのことを
506名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:27:07 ID:gDw
>>501
書き込みすればするほど、あなたが管理職に向いてないということが解ってくるよ。
事務等から遠のいていて、新システムだと解らないというけれど、旧システムのときはそれをやっていたんでしょう?
経験のあるあなたがよくわからないことを、研修を受けたとはいえ、未経験の新入社員が仕事に支障なく出来るとどうして思えるの?

>少ない実務ができる資格所持者の私が業務に専念して取り仕切る必要があるので雑務は部下に任せる仕組みなんです
こう言うからには、その新入社員が配属される前は誰か他の人がやっていたんだろうけど、
その人は研修終わったらすぐに完璧に事務をこなしていたの?

降格・異動は仕方ないと思うわ。
管理職から外すのは、あなたの為でもあるんじゃない?
“管理”という雑務から外してもらえるんだもの。
507名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:27:42 ID:9b5
新しいことを知ろうとしない昔のままの姿勢でいようとして融通がまったく利かない
相手が悪いばかりで自分が悪い点まったく省みないとか・・・
もうね。管理職として致命的だよこれは。もう自業自得すぎ
完全に昔の典型的パワハラ人間じゃん・・・
そら会社も管理不足だっていわれるよ
508名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:27:56 ID:2Nh
>>502
本当に恙なく回っていたとしたら、それはあなたが管理職になった後の10年の実績で社内の誰にでもわかる事。
その10年、あるいは入社以来の20年の実績より、コンプライアンス的にまずい事をしたというのが今回の判断。
以上、終了ですな。
転職するのであれば、まずは基本的な事を学んでからじゃないと転職できないよ。
509名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:30:22 ID:Rss
釣りでは?

>人事の課長と話し合いをしたらまともに働ける人間を2ヶ月で乗り潰したのが最大の問題だと怒られたんです
>彼女の元の病気は投薬で抑えられそうそう悪化するものでなく仕事ができないのも新入社員だから丸投げすれば当たり前にできないとか
>私の相談に乗って庇ったり彼女へ指導してくれた同期の別課にも類が及んでいると匂わされました
人事の人間から怒られても置かれた状況が理解できないのはなぜなのか

>今までつつがなく仕事が回っていたので問題無いとわかってもらうにはどうしたらいいんでしょうね
「問題ない」のではなく「問題ないと思い込んでいる」のだろう
510名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:32:08 ID:02J
この書き方だと仕事抱え込んで後進の教育もしてねえなこりゃ。
部署変わらないし降格でお願いするのが良いんじゃない

はっきり言って今のりんごは役職手当泥棒どころかマイナス叩き出してるんだよ
511名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:38:37 ID:2Nh
教育できる人がパワハラするわきゃないし。
512名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:38:47 ID:icb
釣りならいいや
追い詰められた後輩はいなかったんだ
513りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)19:40:41 ID:eAK
>>509
切実に釣りであってほしい状況です
大変危うい立場に追いやられたと理解もしております
善意で指導をしてくれた同期にまで迷惑を掛けて本当に心苦しい
514名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:41:46 ID:2Nh
>>513
同期の話を詳しく書いてくれないかな。
515名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:44:05 ID:02J
>大変危うい立場に追いやられたと理解もしております

追いやったのはご自身の行動ですよ
そこをまず理解してくださいね
パワハラ、セクハラに関してもまだ確認すらなさってない
516名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:46:57 ID:icb
>>513
後輩に対して謝罪の気持ちがない時点で…
517名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:47:29 ID:PQK
>>513
>大変危うい立場に追いやられた
アンタは加害者であって被害者じゃない
518名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:48:48 ID:EEv
>>513
切実に釣りであって欲しいほどあなたの行いが酷い
大変危うい立場になるようなことをしでかしたのはあなた自身、あなたが加害者なので自業自得
同期と組んで複数でパワハラしてたならより悪質なケースなので厳しい処分も覚悟しとけ
519りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)19:50:46 ID:eAK
>>514
書類不備が多かったので提出先の課長である同期から直々に呼び出して指導してもらいました
私の不得手を承知してくれているので新入社員に貴方が間違わなければ問題は起きないからしっかりするよう言ってくれたんです
他にも添削して何度も返してやり直させてあげたりしていましたよ
ここまで面倒を見てもらっても彼女は私が駄目なら誰か第三者のチェックをと求めて困らせていましたが
520りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)19:53:41 ID:eAK
第三者のチェックとは提出前にということです
同期は彼女自身の恥を晒すだけなのでやめた方がいいと諭してくれたので引き下がったそうです
521名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:53:42 ID:gDw
>>519
それ、新入社員じゃなく、あなたの尻拭いしてるんだよ・・・
522名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)19:56:02 ID:icb
>>519
こりゃだめだ
部署ぐるみでパワハラしてるわ
周りがこんなんばっかならそら病むわ
523名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:00:11 ID:WFY
>>520
取り敢えず、どうしたい?
今まで通りは無理だから
自分の希望とか書いてみて
524名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:02:16 ID:2Nh
>>519
それで同期もパワハラと言われて、人事から叱責中なの?
(一言一句正確に書いてあるという仮定で)だとしたら、同期も降格、異動が適切な人だな。
525りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)20:16:48 ID:eAK
>>523
せめて異動はしたくないです
ここから出されて一から始めろなんて無茶ですから慣れた場にいさせてほしいです

>>524
そのようでお互い落ち込んでいます
きちんと書類審査をするタイプでうちだけでなく他の社員にも等しく厳しくやったのが業務に障ったと幾つかの部署から苦情があったそうです
勤務態度が横柄だと言われていますが真面目でしっかりした良い人なんですがね
あちらは昇進で異動した前任の課長が同期の上に監査役のような形で戻ってくると決まったので降格が決まりかわいそうです
526名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:16:54 ID:gDw
上司に直訴したのは同期さんだったりしてね。
業務に関係なさそうな研修を断ってきたって言ってたけど、
それらの中にコンプライアンス関係はもちろん、新システムの研修もあったんじゃないの?
それを知っていた提出先の課長は、りんごが書類チェックの役には立たないと、直接部下の指導をしたけれど、
彼女はすでにりんごによって追い詰められて、どうにもならない状態だった。
そこで上に、りんごをはずしてくれなければ業務が回らないって直訴したんじゃないか。
527526 :2016/03/09(水)20:17:59 ID:gDw
ちまちま打ってたら、同期も降格との書き込みがorz
528名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:22:56 ID:gDw
>>525
それ、ブーメランだってわかってる?
一から始めた新入社員に、自分もよくわからない事務仕事を完璧にこなすなんて無茶なことをあなたは求めたんだよ。
529名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:23:09 ID:Rss
>>525
>幾つかの部署から苦情があったそうです
>勤務態度が横柄だと言われていますが
つまり同期もクズで、クズ同士仲が良かったということだな
530名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:49:35 ID:2Nh
>彼女は私が駄目なら誰か第三者のチェックをと求めて困らせていましたが

>第三者のチェックとは提出前にということです

これって普通の会社に居る、普通の管理職にとっては当たり前の事なんだよ。
それをさせないってだけで、指導もしてなけりゃ、嫌がらせをしてるパワハラなんだよ。
531りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)21:29:51 ID:eAK
>>528
研修で基礎をやったならできるのでは?
わからなければ私は無理でも誰かに聞けば新入社員だから大目に見て教えてもらえたと思います
私はもう細々した雑務をやることもない立場ですから今更知ったところでという気もしますが

>>530
だからと他所へ恥をさらしに行かなくとも
532名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:31:44 ID:2Nh
>>531
その理屈なら、あなただって、過去出来てたんだから、今だってちょっと新システムの
事を学べば出来る。やらないあなたが怠惰であって、仕事を真面目にしていない証拠。
雑務って、会社ってのはその雑務をしないと回らない事を、20年も務めてて分からない
時点で、あなたはだだの無能。
533名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:42:18 ID:9b5
その他所へ恥さらしに行かすまで追い詰めてるのどこのだれなのかって話なんだけどwww
やることもないって立場だからやらなくても分からなくても良いだろうって・・・
部下の仕事のことはわからなくもても良いなんて発想できるのもすごい神経ですね。管理職と思えないわ。
いやー細々した雑務をやることもない立場が、最終的に異動でやらされることになったら笑ってしまう。

レスみてて思ったけど、管理職って名ばかりで自分中心のことしかやってないし
考え方も行動も自分目線しかできないみたいで周りへの配慮が本当に無いことがよくわかった。
この人何いっても私悪くないの1点だし、こういう人にパワハラ分からせるのが無理かって言うのもよくわかったわ。
こういう人って自分が実際働けないような状態になるくらいじゃないと
相手のこと全く想像できないんだと思う。

まあここで言い訳してる内容全てブーメランな上に
説得できる内容どころか、パワハラ認める発言しかしてないから
もう甘んじて処罰うけるしかないだろうね。
534名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:43:07 ID:gDw
>>531
雑務をやることもない立場ってw
あなたはそれを管理してチェックして、判子を押すんでしょ?
それが管理職って立場じゃないの。
あなたがその仕事を放棄しているから、他所へ“恥をさらしに”行かなきゃいけないんじゃないの。
念のために言うけど、その“恥”はその新入社員の恥じゃないよ。
あなたの恥だよ。

相談内容ってなんだったっけ?
降格か異動が嫌だからどうにかしたいだったっけ?
「自分には管理職は向いていないことがよくわかった。
しかし、この仕事は続けたいので平社員として実務に専念したい。
どうか、降格させてください。」って頼むしかないんじゃないかな。
535名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:52:58 ID:2Nh
もうすぐ、永遠に雑務しか出来なくなる
536名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:54:15 ID:icb
雑務出来るだけ幸せじゃない?
むしろクビにならないのが疑問
公務員なのかな
537りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/09(水)22:14:22 ID:eAK
判子は部下が責任を持って正しいものを上げてくれると信用しているから押すのでは?
責任を果たしてくれない人の掻く恥が私のものになるなんて困ります
もうどうにもならなそうなのでせめて降格しても同じ場所でお願いするしかないですからそうします
公務員に近い性質の業界ので大きいところなので首がないだけマシですね
538名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:15:40 ID:Rss
>>537
>判子は部下が責任を持って正しいものを上げてくれると信用しているから押すのでは?
違います
539名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:22:04 ID:7n8
それを【めくら判】と言うのです。
上にいる意味が全くないね。
540名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:28:09 ID:9b5
>>573
違います。
責任をうまく果たせるようにあなたがきちんとみて管理をする。
それが管理職でかつ責任を受け持つってことです。
541名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:36:39 ID:icb
別にこの人がいなくても判子があればいいじゃんwww
存在している意味がないんだね
542名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:51:55 ID:jXG
りんごが上司じゃなくて良かったー!!!
543名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:53:53 ID:02J
目を通して、不備がないことを確認してからハンコを押します。普通はね。

後ね、部下は貴方の雑用係じゃないの。
貴方ぐらいスキルを身に付けて仕事が出来るようにするのが管理職の仕事なの。
管理職は主将じゃなくて監督、マネージャーなの。
何でそこを理解できないままいられたの?
544名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:11:27 ID:PmB
>>537
こwれwはw
よくこんなんで20年も勤まったなw
こうなると、実務はできるっていうのも怪しいもんだ。
人の恥をあなたが被ってるんじゃないよ。
あなたの恥を人が被ってるの。
「上司が、内容確認せずに他部署に廻してしまうんです。
上司が判をつくともう取り返しがつかないので、事前にチェックしていただけませんか?」
こんなこと部下に言わせる上司って・・・
部下が気の毒でならない。
545名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)23:38:50 ID:RnW
リンゴとリンゴの同期は似た者同士で、
二人して新人潰したってことか。
そして、そのことを全くわかっていないんだな。
546りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)00:17:31 ID:7gx
間違えたら危ない数字の確認はがんばってやってますが
20年よく勤まったと言われますが来た時から資格を活かしてもらいたいのでと専念させてもらってきました
業務分担でずっとそうだったのだから今更変えろと言われても難しいです
私にしかわからないことも多く私以外では対応が難しい相手との交渉もあるので誰かに任せるわけにはいきません
側にいて仕事を盗む勢いでやってくれる人がいなくてこんな状態なんですよ
547名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)01:07:20 ID:31j
現状はわかったけど、今まで読んだ限りあなたの認識がずれているために起こったことだと思います。

1.今回の件で悪いのは誰だと思いますか?
2.なぜそう思いますか?
3.その人物の改善点は何ですか?
4.上記が第三者の場合、あなた自身に非はあったと思いますか?
5.非があったと思う場合、どうするべきでしたか?
6.現在非常に困った立場にあると思いますが、これを乗り切るためにあなたのできることは何だと思いますか?
548りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)12:48:21 ID:7gx
ちょっと雲行きがあやしいです
人事にこちらの話を聞いてもらえなくて困りました
どうしよう…
549名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)12:57:18 ID:3QY
>>548
自業自得
550名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:09:15 ID:yue
ここで言った内容みたいなこと言い訳にしたら
そら話しても無駄だし聞いてもらえなくなるのが普通ですwww


自分の仕事オンリーで周りの仕事は見ませんし教育するつもりもありません。
教育しろといわれたら、できない人間はできるよう同期と一緒に協力して
とにかく何が何でもやらせるように厳しく絞り上げます。

管理職とは名ばかりで管理職のお仕事なーんにもしてないからね。
今の仕事から異動させられたら誰でもできる仕事をさせられるんだろうし
余計りんごの価値なくなるんだろうなーあ、でも大丈夫だよ。
誰でもできる仕事ならあなたでもできるってことだからね!
551名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:17:24 ID:vjl
私は、私は、って自分の主張ばかりしたんだろう。
だから、プレッシャーかけすぎてしまったと、
とりあえず謝っておけって言ったのに。

嵌められたんじゃないのなんて、都合のいい書き込みに過剰反応して、
私は悪くないなんて思うからいけないのさ。
552名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:19:27 ID:u6K
>>546
>私にしかわからないことも多く私以外では対応が難しい相手との交渉もあるので誰かに任せるわけにはいきません
これな…無能な人間の言う典型的な言い訳だよ
まして管理職なら急な欠員があっても仕事が回るように、必ずフォロー出来る人間を育てておくもんだ!
要するにあんただけが「自分にしか出来ない」と思いたいだけで、
あんたがいなきゃいないなりになんとでもなるって会社は解っているんだよ

それにさ、上は温情でその程度で済まそうとしているのにあんまりじたばたすると「懲戒」に引っかかるかもよ
一人の人生潰しちゃった格好だからな、場合によっては厳罰もあり得るのにのんきなもんだ
まー既に色々やらかしているようだから今更かも知れんけど
553名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:24:17 ID:3QY
今更だろうね
>ちょっと雲行きがあやしいです
まだこんな寝言言ってるんだし
554名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:27:30 ID:Tdt
どういう話をしたのか興味あるわw
555りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)13:34:05 ID:7gx
午前中デスクで仕事をしていたら昨日の予告通りに新入社員が荷物を取りに出てきたんです
それで少し話をして荷物を持たせて帰らせたら人事から人事と彼女の異動先の課長から何故いたのか問い詰められまして
話を聞いてもらえなくてどうしてこんなに言われるのかわかりません
556名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:39:24 ID:BrH
>>555
会わないようにって指示されてたのに、わざわざいたあげくに話までしたの?
純粋にどうして?
557名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:40:56 ID:yue
え。いるなって言われたはずなのにいた上に会話までしたって
なんで?なんでやるなっていわれたことやったの?

あなたが言われたことやらないんだから、
相手もあなたの話聞く必要なんて0だよね。
なんでやったの?
558名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)13:44:12 ID:3QY
>>555
確かにこの人と話しても無駄だわ
559名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:01:31 ID:DyX
「執行猶予中に再犯したら刑務所に入れられそうです」…ってくらい自業自得だ
560名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:07:52 ID:nSu
>>555
簡単な指示も守れなかったのかよw
釣りなのか病気なのか
561名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:25:09 ID:HK1
馬鹿すぎて何も言えないわ
562名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)14:40:13 ID:A0T
>>555
会社の指示が守れない人間は管理職どころか一社員として不適格だよ
そんな考えでよくも今までやってこれたね。冷飯食らい頑張れ。
563りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)15:12:18 ID:7gx
>>556>>557
仕事が気にかかりましたからお昼より少し早めに出たらその頃に彼女が来たんですよ
会話も当たり障りなく季節が良くなって治ったんですか?長く休んだけれどあちらではしっかりねと声を掛けたくらいです
564名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:20:22 ID:yue
>季節がよくなって治ったんですか
>長く休んだけれどあちらではしっかりね

ダメだこの人。傷に塩塗りこむこと無自覚に平気でやる人だ。
上の指示もまともに聞かない上に、自分でやったことすら罪の意識も全くない。
もう病気レベルですさまじい神経してるけど・・・やっぱり釣りかなこれ。

人のこと聞かないのに自分の話だけは聞いてもらおうとかありえん。
そんな人間の話聞いてもらえないの当たり前でしょ。
565名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:21:07 ID:Tdt
そういうことを言うから、会うなって言われたんだろうに。
566名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:21:21 ID:nSu
>>563
全力で釣られてやるよ

502
>明日は休んでいた新入社員が一時的に出てきて異動先へ持っていく荷物を取りにくるそうで午前中は休むか席を外しておくよう言われました

563
>お昼より少し早めに出たら

上での質問と重複するけど、業務命令に従わないのはなぜ?
あなたの考えでは業務命令<個人の仕事 なの?
567名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:26:20 ID:A0T
>>563
502: りんご◆.X9/N4g8oc [] 2016/03/09(水)19:18:34 ID:eAK

(略)
午 前 中 は 休 む か 席 を 外 し て お く よ う 言 わ れ ま し た

日本語が理解出来ない人?お昼前って午前中でしょ
普通だったら用心して13時以降に出社するものだと思うけど。
568名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:34:03 ID:3QY
>>563
>季節が良くなって治ったんですか?
嫌味?そんなことで治るかバーカ

>長く休んだけれど
誰のせいだと思ってんだよ?あ?
頭おかしいのか?
569名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:15:28 ID:Af3
芽衣子じゃないよね?>りんご
570名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:11:51 ID:9As
おまいら、プリマで何言ってるんだ。あほか。
内心そう思うのなら、もっと煽って踊らせろよ。
571りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)17:26:23 ID:7gx
>>566
お昼前と言っても11時半は過ぎていました
早めに出勤する内ではないですか?
午前中ということならこんなにギリギリの行動するとは思わなかったので驚きました

季節では治らないんですか
悪いことをしましたね
572名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:29:10 ID:9As
>>571
普通の会社では、休職明けの人に、「季節がよくなって治ったんですか」と言っただけで、
人事からパワハラとして注意されるよ。
降格または異動じゃなく、そろそろ自主退職する様に言われるレベル。
573名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:30:06 ID:vjl
>>571
11時半は、午前中、と日本では言うのだよ。

>悪いことをしましたね

ちっとも悪いと思っていな!
574573 :2016/03/10(木)17:31:53 ID:vjl
すまん、勢いづいて書き込んだ。

ちっとも悪いと思っていないだろう、リンゴは。
もう新人はいなくなったし、わたしゃ関係ないと思っているな。
575名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:37:38 ID:HK1
>>574
それどころか自分が被害者だと勘違いしてると思うよ
576名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:44:07 ID:uIY
昼休み前が午前中だよなー
12時から昼休の会社もあれば、始業が遅目で13時から昼休の職種もある
上から「午前中は席を外せ」って言われたなら、何時からならその場に居ていいのか、確認すべきなんじゃないの?
本当に勤続20年?
577名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:49:07 ID:OoQ
>>571
絶対悪いことしたなんて思ってないくせにwwwwww
自業自得だし職場の癌でしかないwwwwww
578名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:50:25 ID:nSu
>>571
驚いたのは新人社員と人事の方だよw
病気について調べもせずに声かけんなよw
579名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:51:58 ID:vjl
自分はおりこうだと思っているようだが、
リンゴはおバカだったということか。

ペナルティ増えてよかったね。
580名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:55:51 ID:3QY
>>571
都合の悪い質問を無視するな
【全 て の 質 問 に 答 え ろ】
581名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)17:56:41 ID:A0T
>>571
日本語が分からない上に時計も読めないのかな
11時30分は午前ですか?午後ですか?
お昼休みは仕事をする時間ですか?
・・・小学校からやり直せってレベルだな
582名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:00:34 ID:OoQ
後輩のメンタルがひたすらに心配
復職どころか下手したら退職しかねないだろうな
同じ会社にいたらまた声かけられて酷い言葉言われるんだもん
自分だったら発狂する
583名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:21:33 ID:A0T
りんごは異動確実だろうな。会社の命令を守れない奴は有害でしかないよ
584名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:27:50 ID:yue
だってこの人>>563の声かけた内容のどこがどう問題だったか
さっぱり分かってない(というか完全に斜め上の)勘違いレベルの馬鹿なんだよー
季節じゃ治らないとか平然と言えるほど馬鹿なんだよー
小学生でもできるレベルのことすらできない配慮が0な馬鹿なんだよー
そんな人間なんだから100%自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってないからー

せめてほんの少しだけでも自分を省みることができれば
多少処分も変わっただろうにほんと自業自得すぎる。
本来される処分以上の処分が下りそうでよかったなーと思うばかり。
585名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:30:08 ID:OoQ
ここまで空気読めない頑固者でよく働けるよな
他にもクレーム入ってるんじゃないの
是非懲戒解雇してほしい
586名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:45:35 ID:uIY
専門知識があるから雑務はする必要ない、って、そんな寝言言ってられない時代になって来てると思うけどねー
組織で働くなら尚更
20年、ただボーッと歳だけ重ねてきたんだろうか
若い女の子に婦人科系のセクハラするのって大体、下品なBBA

ところでりんごって独身?
587りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)18:55:53 ID:7gx
>>580
全レスはあまりよくないと思ったのですが

普通の社会人であれば決まった時間より早く出勤するものでは?
遅れるよりずっといいと思います

>>586
独身だったら何なのでしょうか
独身女性へ偏見を持たれているならどうかと思いますよ
588名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:58:29 ID:OoQ
>>587
普通の社会人であれば第一に会社から言われたことを守るのでは?

あ、普通じゃないんですよね失礼いたしました
人間として色々腐ってるやつがいっちょまえに反論するのマジ滑稽だわ
589りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)19:03:22 ID:7gx
もういろいろ疲れてきました
人事も異動先もあんなに彼女を甘やかして大丈夫なのでしょうかね
明日からしばらく休めと言われたので少し考えるのを止めようかと思います

>>588
ちゃんと午前中のほとんどは待機して出ませんでしたよ
出勤はギリギリが良いと本当に思っているならいい加減な方なんですね
590名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:04:43 ID:BrH
>>589
ビジネスマナーとしても指定された時間より早く行くのは失礼なんだけど
早めに行って会社近くで時間つぶすならともかく行っちゃダメでしょ
591名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:05:24 ID:3QY
>>589
あはは最後通告されてるしw
592名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:06:25 ID:OoQ
>>589
会社の命令も守れない方に言われてもなぁー
業務命令守らないって会社員として一番やってはならないことでしょ
というか初歩の初歩だと思うけど
ただのおバカちゃんじゃん
子どもが年重ねただけなのに偉ぶらないでよwww

出勤したら多分机無くなってると思うけどねwww
今のうちハロワでも行けば?wwww
593名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:16:19 ID:uIY
勤続20年ならそれなりの年齢でしょ
既婚なら旦那イコール他者の価値観に触れることもある。義理の家族もしかり
子供がいればママ友、子供の学校繋がりで最近のモラハラ、セクハラ、パワハラなんかについても

それらが全く無い人なんだろうなぁ、と想像はしてましたし
りんごが独身だろうとそうでなかろうと、独身女性に偏見も何も無いですよ(笑)
594名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:17:55 ID:u6K
>>589
会社で午後から出ろと言う時は、普通は昼休み明けの午後の勤務時間からだって常識だろ
本当に管理職だったのか?

>人事も異動先もあんなに彼女を甘やかして大丈夫なのでしょうかね
あんたを雇い続けるよりは有益だと判断したんじゃねーの?
まあ、普通はそう思うわなこの有様じゃ

もう人事からはあんたの行動は嫌がらせとしか思われていないって事だ
で、暫く休めって事は事実上の出勤停止…やっぱり懲戒処分検討されているじゃんw
595名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:18:03 ID:uIY
いろいろ疲れたのは、会社の人、とくに後輩
りんごは加害者
596名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:19:11 ID:SQU
× しばらく休め
○ 処分が決定するまで自宅謹慎
597りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/10(木)19:25:14 ID:7gx
>>596
処分なんて言われていませんが
今彼女の異動先の部長と課長と顔を合わせない方が良いのでと勧められたんです
598名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:26:47 ID:3QY
>>597
建前って知ってる?w
599名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:27:56 ID:nSu
>>598
知ってたらこんなことにならんだろw
600名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:31:10 ID:uIY
>>598>>599
建前を理解出来てたら、まずはじめからこの問題起きてないw
601名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:33:07 ID:3QY
>>599 >>600
そうだった相手はキチだったw
わたしとしたことが
602名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:50:40 ID:A0T
>>597
しばらく休め=自宅謹慎処分
20年も働いててこんな事も知らないって…
アンタの考えが正しいなら何で人事と後輩の異動先の課長から何故いたのかと問い詰められたんだろうね?
アンタが今日会社の命令通りにしてたらしばらく休めなんて言われてないんだよ。年度末の忙しい時にそんな事になった事実を理解しな。
603名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)19:53:04 ID:A0T
>>599-600
そうだった…マジレスしてしまった
604名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)20:27:23 ID:uIY
建前ってもんを理解できる人なら、パワハラにならないやり方で、後輩の体調管理を注意したり、仕事の不備を巧く指摘して自分の仕事を減らしたりも出来るけど
この人は全てにおいて、やっちゃいけない事しかしてないもん
つか、出来ないんだろうね
それが正直()なアタシのイイところ!とか、根回しする後輩は色仕掛けで上司に取り入ってる!嵌められた!とか思ってるみたいだし救いようがないね

多分、後輩だっていきなりデスクで転寝した訳じゃないと思うよ
いきなりレベルならナルコだし
まぁ、ナルコなら服薬でコントロール出来るし、過労でコントロール不良になる事もあるけどさー
605名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:06:49 ID:DyX
そりゃ
>>531で「わからなければ他の人に聞きに行けばいい」と
「第3者にチェックしてもらうな」って矛盾を数行で書ける人間だもの
理解力は…
606名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:18:38 ID:3QY
あれ考えるのやめて踊るのもやめちゃった?
踊るのはやめないでよー
しばらく休みなんだからたっぷり踊ってねw
607名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:22:28 ID:OoQ
まだ質問に全部答えてないのに逃げるとか人としてド屑かしら?
608名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:26:08 ID:uIY
全く同意レス無いのに、反省も躊躇いもなく
自分の非を見ようともしないさすがプリマだw

暫く休め、って、暫くっていつまでだろうねぇ
降格処分の上、呼び出されて口頭注意受けてるのに更にやらかして
謹慎処分、正式な処遇は追って通知、を柔らかく口語にしただけだと本当にわからないのかな?勤続20年で本当に?
609名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:30:37 ID:A0T
ちょうど年度末だし、キリがいいよね
610名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:31:50 ID:vjl
私がいないと回らないとまで言っていたのにね。
くそ忙しい年度末に、ゆっくり休んでいいのかw
611名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:35:07 ID:3QY
だっていない方がマシじゃんw
余計な仕事増やすだけの厄介者だもん
これでみなさん落ち着いて仕事に集中できるでしょう
612名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:35:46 ID:Hmb
本人としては「私がいないと回らない!
きっと泣き付いてくる!」
的な?
613名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:37:16 ID:SQU
ないわーwwwwww
むしろ戻ってこられたら裏で泣かれるだろうよwwww
614名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:48:19 ID:yue
りんごしかできない仕事があるはずなのにしばらく休め=自宅謹慎されたってことは、
別に会社的にはりんごの仕事がうまく回らなくても
別に問題ないって判断したってことかなるほど。
結局は「私がいないと仕事がまわらないーきー」って言ってたことはその程度の仕事ってことか。

じゃあ戻ってデスクなくなっても不思議じゃないね。
615名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:52:32 ID:uIY
新人は潰すわ、管理職なのに部下の仕事を把握できないわ
ミスを認めず開き直るわ
専門知識どうたら言ってたけど、組織として年度末に休んで問題ないんだもんね

私にしかできない仕事ガー
会社には私が居なくちゃキー
専門知識のあるアタシは雑用なんかしなくていいのよふじこ!
この3つってそう言えば「仕事の出来ない人の特徴」って良く言われる事だよねw
やっぱりりんご典型的な人
616名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:57:16 ID:3QY
普通は1人にしかできない仕事がある状態にならないようにするよね
りんごは興味あることしか取り入れない頭のようだし
会社がりんごの仕事を他の人もできるようにしたことに気づいてないだけじゃない?
617名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:58:15 ID:uIY
ちくしよーりんご食いたくなってきたじゃまいか(´・ω:;.:...
618名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)21:59:27 ID:yue
ちょうどやばくなりかけてるりんごあるからジャムにでもするかなー
619名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:04:18 ID:yue
この状態でもまだりんごが
彼女が弱いから悪い。
彼女が他の人に取り入ってるからこんなことになった。嵌められた。
って思ってるのならもう救いようがないね。100%思ってそうだけど。

結局こうなったのは全部自分のせいだからね。そこ忘れないようにね。
620名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:21:38 ID:uIY
>>618
うちのりんごもぼけてふかふかだった
でも食う今食うそのまま食う (゚д゚)ウマー

でさあ、りんごさんよー
勤続20年なら初部下じゃないでしょ?
今までどうしてたのよ。やっぱり潰して来たの?
雑務覚える気もない、ミスは新人が見つけてうまく処理せよ!なんて
あなたが新人だった20年前に上司がやってた?
その頃とはパソコン機器が違って管理職の仕事量が違うとかの逃げは出来ないよ
あなた以外の管理職なら彼女を潰さない、という事も含め
今回の謹慎中にキチンと理解しないと、クビはなくても窓際行きだよ
621名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:41:24 ID:HK1
ここで正論ぶつけられまくって多少目覚めて改心するより、そのまま突っ走ってさっさと自爆してくれた方が会社やまわりの人のためになりそう
622名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:45:28 ID:MVF
新入社員さんがなりきりで書いてるような気がしてきました
623名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:48:56 ID:Hmb
>>622
えー、それが一番詰まんないパターン
624名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:51:24 ID:uIY
>>622>>623
たまにあるよね
その場合、書き込んでる新人(仮)も漏れ無くクソ

狂人を真似て……
625名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:57:16 ID:MVF
仕事が生きがい人間みたいな感じがするのにレス入れてる時間帯が噛み合わないような
626名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:06:37 ID:Vvu
もう干されてたんじゃない?
627名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)07:12:30 ID:DSz
>>625
一昨日も9時過ぎにレスしてたし
どう考えても就労時間内w
628名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)07:26:18 ID:UKE
午前中やらかした時点でもう帰れって言われてたんじゃないの
629名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)11:45:13 ID:JqM
まさか、今日は出社してないよね?
630名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:24:49 ID:ZTS
>>629
怖いこと言わないでよw
631名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:31:46 ID:hp6
休めと言われて本当に休むなんて社会人として有り得ないと思います
仕事に責任感にあれば出社するのでは?

とか思ってそうだよね…
632名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:37:18 ID:DSz
>>631
本人かと思ってびびったよw

休みの日こそ、ここに来れば良いのにね
633名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:57:31 ID:Vvu
呼び出されて事情聴取……はもういらない程、いろいろ重ねてるみたいだし
今後、どこで引き取るか、押し付け合いがされてるんだろうね
同レベルの同期とやらもまとめて産廃に煮潰しちゃえばいいのに
会社側も大変だ
634名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:55:22 ID:Tkk
昔リストラ部屋というのが話題になったけど、あれって今はどうなんだろ
635名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)16:35:36 ID:G2H
まさか今日も懲りずに出社したら通報され
警察沙汰になったりしてるのかな
636名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:44:36 ID:WvJ
会社に見つかって注意うけたのかしらたね
637名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)00:22:28 ID:Vw9
パンツ脱いで待たないほうがいいみたいだな。

もう戻ってこないかなぁ。
638名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)01:40:45 ID:510
もう来ないの?つまんないなぁ。
20年よくこれでやってこられたね。やめさせられないような
独法みたいなところにいてふんぞり返ってたのかな?社団とか。

なんていうかアスペのグレーゾーンみたいな人なんで
また来てほしい。
639名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)05:53:44 ID:hhL
>>620
ぼけたふかふかりんご裏山
硬いのよりふかふかが好き

続きが気になるなぁ
せっかくだから最後まで踊ってクレクレ
クマーでも面白ければいいよ
640名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)17:54:55 ID:H7p
りんごマダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒チンチン
641りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/12(土)19:48:55 ID:TG3
やはりどう考えても世間的に見ても新入社員の甘さと弱さも今回の大きな原因の一つですね
1日落ち込みましたが落ち着いて見渡せば理解してくれる人がたくさんいるとわかってほっとしました
私の非もありますが重すぎる処分だと戦えそうな気がしてきました
相手だって悪いのに泣き寝入りなんかできませんね
642名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)19:54:03 ID:cKe
なんだよ釣りかよバカらしい
解散
643名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:24:15 ID:z7J
そうだ戦え
644名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:28:17 ID:t6j
会話が成り立たない人なんだねぇ、りんごって
>やはりどう考えても世間的に見ても新入社員の甘さと弱さも今回の大きな原因の一つですね
「やはり〜ですね」って、他者の意見の様に書いてるけど誰がそんなこと言ってるの?
どっから見てもりんごが新人を潰したんだよ
りんごが管理職として人の上に立って組織の中で働ける能力が無いと判断されたの

踊り子とはいえ、会話が成り立たないと心配になる
うちのボケりんごはそれでもオヤツになるけど
このバカりんごは社会の迷惑
645名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:29:45 ID:t6j
ちなみに、重すぎる処分、って
処分と認めるの?
>少し安め=謹慎処分
646名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:44:30 ID:H7p
>>641
いいねいいね自爆しろw
自爆した後も踊ってね
647名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:51:01 ID:zpK
>>641
> やはりどう考えても世間的に見ても新入社員の甘さと弱さも今回の大きな原因の一つですね
世間的ってどこの世間?少なくともここの人はりんごを支持してないんだけど。
今の部署で働いて20年って事は少なくともアラフォーだよね。郷に入れば郷に従えを知らないのかな。会社命令に従えない人が会社に居られると本気で思ってる?
648名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)20:54:32 ID:Vw9
どこに理解してくれる人がたくさんいたのか、そこの説明ヨロ。
このスレじゃないよね。
それとも、私が見逃していたのか。
649名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:34:55 ID:MHy
書き込み無いし鳥割れかな
650名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)21:48:30 ID:zpK
他人の成りすましなら◆が◇になったんじゃなかった?今は違うのかな
651名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:03:06 ID:iBH
ググっても鳥割れはしてないから
さすがにちがうんじゃない?
652名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:04:23 ID:Vw9
パンツ脱いで待ってたたから風邪ひいたのに、これで終わりかな。

新しい人、カモーン。
653名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:12:17 ID:t6j
ダンスタイム終了かー
可哀想な新人も、厄介な管理職も、巻き込まれ自業自得な同期もいなかった、と
それならそれで平和が一番
654名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)23:10:34 ID:H7p
りんご以外にも変なのがいる
655名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)23:38:04 ID:rkI
自己紹介おっすおっす
656名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)00:08:42 ID:4eo
土日だと普通の会社は休みだから
進展ないだろうしね
朝の9時過ぎに書き込みしてたから
普通の勤務体制じゃないかもしれないけど

……就労時間内にスマホ弄ってたかも
しんないけどねw
657名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)00:29:17 ID:G8b
>1日落ち込みましたが落ち着いて見渡せば理解してくれる人がたくさんいるとわかってほっとしました
どこをどう見渡して理解してくれる味方が見つかったんだろうね。

こんな人を雇ってる会社もなんだかなぁ
658名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)08:28:05 ID:MBn
幻覚が見え始めてしまったのか
659名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)10:46:56 ID:nFm
あーもしかして、まとめサイトのコメントにちょいちょいあった
> 適応障害=甘え
> 鬱=怠け
> セクハラ=自意識過剰
の意見を、「ほーらやっぱり新人が悪い!私悪くない!」に変換しちゃってるんじゃないか?

新人に全く非が無いとも思わないけど、りんごの方が何十倍も悪いし
降格、自宅謹慎、被害者異動、とか
新人が悪いだけなら、勤続20年の人が短期間でここまで行かないよー
あー、新人が人格障害で攻撃されてる可能性もゼロじゃないけど
りんごは、世間一般的に見て非がある言動(休暇・人事・持病に絡むパワハラ、持病に絡むセクハラ、会社側の指示を自分ルールで解釈、など)があるから
しかも20年許されてきたんだから、私が直す必要ない!という開き直りも
圧倒的にりんごが悪い
660名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)11:02:47 ID:yIv
なるほどまとめサイトのキチだらけわざとだらけのコメントを読んだのか
期待を裏切らないねw
いつまで謹慎なんだろう早く明けないかな
661りんご◆.X9/N4g8oc :2016/03/13(日)11:52:23 ID:yrz
>>648
ここでなく他の場所では新人に人格やメンヘラであるので大いに問題があるとの意見が多かったのですよ
私に多少の落ち度があったとしてもここまで事を荒立てて大きくしたのは彼女に非があったせいということではないですか?

ようやく休みでリフレッシュできる気分になりました
彼女の問題を整理して人事に話を付ける準備をして過ごします
やはり一つの場所だけでは意見が偏るなと実感しました
662名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:07:16 ID:zV7
>>661
それはりんごがそういう意見しか見ようとしなかったからでしょ
自分と違う意見排除してたら成長するものも成長しないわ

好きにすればいいんじゃない?
勧告に従わなかったらクビになるだけなんだしさ
663名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:12:55 ID:nFm
おいヒント通りとか、ネタに詰まったからってあからさま過ぎるぞネタ師w
664名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:14:22 ID:zV7
あーなんだやっぱネタ師か
損したわ
665名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)12:26:09 ID:LGB
自分で自分の居場所を無くすまでゴリゴリ削りまくる
666名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)13:08:59 ID:CRm
いくら新人が悪でも、りんごは勤続20年管理職10年の歴史があるんだから
りんご側に非がなければもう少し味方がいると思うんだよなー
世間一般で見たらりんご側の非となる言動を、りんごは無意識にしてるみたいだし
ダブスタと開き直りから見て、この一件以外にもイエローカードてんこ盛りなんじゃないかな

処分が重いって掛け合うなら、その辺も反省して振り返ってみないと自爆で終了しそう
667名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)13:19:19 ID:yIv
>>661
じゃあそこで相談してアドバイスもらいなよw
でもここで最後まで踊りきってね
人事凸の結果楽しみにしてるよ
668名無しさん@おーぷん :2016/03/13(日)18:43:47 ID:yl0
いやぁさすが馬鹿だなぁ。今回の根本問題をそもそも分かってないからそうなるんだろうけどwww

たとえ新人がメンヘラ問題があったとしても
普通は20年働いてる人間に問題がなければここまで処分厳しくないんだよなー。
唯一擁護してくれた人の人数が少ない。おまけにその人まで降格処分。
20年以上働いてるにもかかわらず、本人にしかできない仕事のはずなのに?w
今回のような処分下されてる時点で
会社にとって本人に信用も利益もないっていう良い証拠なんだよねー。
会社目線では同期も含めてトラブルメーカーだっただけに
処分を与えられる良いきっかけだっただろうね。
まーこんなこといっても分からないんだろうけどwww
りんご本人はどうせ今回の件・彼女の件さえなければと思ってるんだろうなーwwww

いやぁ狭い自分にとって都合の良い空間にだけ居座る人間は
意 見 が か た よ る ね ーwww


是非「私は管理の仕事を同期と一緒に力合わせてやりましたドヤ」って説得して欲しいわwwww
669名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)07:41:05 ID:8vl
講習不参加といい、午前中休むか席を外せが守れない事といい、日頃から色々問題を起こしてたんだろうね。
りんごと同期以外はザマアと思ってるんじゃないの
670名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)18:14:05 ID:mYB
>>661
人事と戦った結果の報告よろしく
671名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:14:17 ID:0Fe
2営業日たったけど戦果ははあったのかしら
672名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:54:06 ID:UVg
確か「明日からしばらく休め」って言われてたよね
しばらくってどれくらいだろう
673名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:42:43 ID:BH5
りんご「私、悪くありません!処分は不当です!」
会社「いや、しばらく休んで」
りんご「フンガー!!!」

で大暴れして会社の物品破壊するか、新人さんに暴力沙汰で警察に捕まってたりして。
674名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)21:06:24 ID:iT6
りんごの報告マダー?
675名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)20:07:39 ID:x2n
報告まだかよ
676名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)21:44:37 ID:sYl
ネットも出来ない僻地へ送られたか
哀れ
677名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:52:20 ID:984
コラボが滑ったからもう来ないでしょ
678名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)12:29:16 ID:boO
>>677
絡みスレに帰りなよ
679593 :2016/04/05(火)23:20:06 ID:O84
なんだここは
まともに相談に乗ってもらえるのか….?
680593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:21:39 ID:O84
こんばんは
こちらにこいと言われた者ですが
681名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:24:59 ID:6PY
>>680
どなたですか?
682593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:26:52 ID:O84
生活板の相談スレにいたものです。相談内容は婚約者との関係がこじれています
婚約者が浮気をしています。私たちは悪意ある人たちによって仲を引き裂かれかけていたこともあり、少しのすれ違いがあったかもしれません。しかし、きちんと別れることなく浮気をするのは人の道理に外れているのではないでしょうか
愛していて許したい気持ち半分、慰謝料を請求したい気持ち半分といったところです
683名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:26:57 ID:UzQ
どした
684名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:27:35 ID:4Ki
593 名無しさん@おーぷん 2016/04/05(火)21:41:09 ID:iHE
3年ほど前にも2ちゃんねるに書き込んだことがあるんだが、どこだったか忘れてしまった。
初めから説明させてもらうので、長くなってしまうが相談に乗ってください。
後述するが、3年前の相談は彼女が浮気をしているというものだ
彼女はバツイチで一人娘を女手一つで育てていた。
といっても、よくあるシングルマザーみたいな感じじゃなくて専門職で収入も労働条件もいいところで働いていた。
一人娘も私によくなつき、結婚して彼女と娘と家族にになりたいと考えていて、写真だけでも結婚式を挙げようかとか色々な話も進んでいた頃だった。
娘が小学校に上がるのに合わせて名前を変えるために入籍する話をしていた頃、娘が突然亡くなった
ほんとに突然のことで、言葉で言い表せないくらいショックで…彼女も俺も相当落ち込んだ。悲しみは嘘じゃないが、生きているものには生活がある。ただ生活しているだけでも家賃だって光熱費だってかかるし、いつまでも悲しんだところで現実には変わりないじゃないか
なのに彼女は忌引き期間が過ぎても仕事には戻らず1日を泣いて過ごすか、布団の中で過ごすようになった。
社会人として、仕事に穴をあけるとはどのようなことか、悲しんでいても命は戻らないことを説教した。
説教は、頭のいい彼女だったから考えれば分かるところなんだが、考えることを放棄してしまっていたので自分が伝えなくてはいけないという思いからだった。
しかし彼女は働くどころかアドバイスをした俺をなじりだす始末だった。それで、距離を置いていたのだが、半年ほど経った後、彼女の家に男が出入りしていると聞いた
私たちはまだ別れてなどいないし、浮気という裏切りに動揺し2ちゃんねるで相談したのが3年前。
そういや相談の結果なんだが、彼女の尻軽さは2ちゃんねるのみんなですら呆れていたな…
これは結果的に言うと、グレー判定というか彼女の家に出入りしていたのは従兄弟だったそうだ。彼女の落ち込みから親や兄弟、叔父叔母、従兄弟が自殺を心配して毎日誰かが泊まり彼女を見張っていたとの話だった
それで、あれから彼女も落ち着いたことだしやり直してもいいと思っている
しかし、連絡がつかないどころかまた浮気をしている可能性が出てきた。一度ならず2度までも彼氏を裏切るような人間失格の代表みたいなやつとは慰謝料をもらって別れてやろうと思ったこともある
しかし同時に、彼女を愛している気持ちもまだ残っていて辛い
最低な女なのはわかっているが、別れるべきか、水に流してやるべきか
685名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:28:06 ID:4Ki
602 593 2016/04/05(火)22:47:14 ID:iHE
なんというか…
子どもを亡くした彼女が可哀想なことに目が行きがちなのはわかるが、問題を分けて考えて欲しい
誤解があるようなので、説明させてください。その上でのアドバイスが欲しい
まず、悲しみに明け暮れていたのは俺も彼女も一緒である
しかし、彼女は仕事という責任を果たさずにそれはよくないと話す私に暴言を吐く始末だった
いっていなかったが私自身、彼女の心無い言葉に深く傷つけられたこともあった
そこで、一緒にいることだけが家族の役割ではない、距離を置くことで関係を調節している最中であった
私自身、彼女の家にあがるまでは子供のこともあるからと2年も要した。親兄弟だけでなく親戚までが家に泊まりこんでいるとは知らず、浮気だと決めつけたのは悪かったと思う。
しかし、家族に断りもなく異性を家に泊めるのは浮気といっても仕方がないことだろう。これは、同僚たちも同意していたので一般的な意見である
その時に従兄弟だか弟だかが俺に関わるなと言ってきたのだが、彼らからうちの家族に関わるなといった浮気を誤解させるような言い回しがあったことも事実だ
何年も好きで放置していたわけではない
関係を調節するために距離を置き、その間に他人に仲を引き裂かれるという行為があったんだ
その事実を知ったのが最近で、浮気は知った時から何年か慰謝料を請求できるとどこかで聞いた
従兄弟だか兄弟に仲を引き裂かれた苦痛と、連絡することもなく浮気をされている私は泣き寝入りをするしかないのか?
そんな犯罪がまかり通れば日本は法治国家ではなくなってしまうだろう
憎しみを感じることも多いが、彼女のことを愛している気持ちもある。たしかに私から連絡をすることはなかったが、それは妨害があったからで、彼女から連絡がなかった事実は悪質ではないだろうか?
686593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:28:57 ID:O84
コピペしようとしていたところに親切にどうもありがとう
そうです、それです
687名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:28:59 ID:4Ki
スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part31
からの転載です
あとは存分に踊ってください
688名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:33:58 ID:4Ki
元のスレでそのコテつけて書き込んでくれない?
689593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:34:37 ID:O84
???
他の人もいるので相談はここでと言われたのだが…
690名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:35:39 ID:4Ki
本人確認のために、その酉が本物か1回テストしてほしいって意味なんだけど
テストと書き込むだけでいい
691593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:36:30 ID:O84
これでいいかな?
692名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:37:27 ID:4Ki
さんきゅー
存分に踊ってくれ
693名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:40:01 ID:6PY
それで結局はどうしたいのですか
694593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:41:18 ID:O84
前のところでの質問に答えたらいいのか、質問を繰り返せばいいのか悩むところではあるが
文章能力がないので伝わりにくかったら質問して下さい
相談内容は、浮気に対する慰謝料の妥当な請求額、3年と少し時間がすぎているが請求できるのか、もし許してやり直したとした場合、私が心から許せるためのペナルティの案などについてです
695名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:45:28 ID:6PY
元のスレでは相手の方の浮気は勘違いだったとなっていますが?
696593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:50:25 ID:O84
前のところであった質問
別れているんじゃないの?
別れていません。妨害はありました。関係を調節するために距離を置いただけです。
浮気については、正直なところ、グレーではないかと
密室で男女が同じ屋根の下…なにもなかったと思いますが悪魔の証明になるでしょう
したというのも、してないというのも証明のしようがない、と
しかし、婚約関係にあった以上疑われるような行動は慎むべきで、それを怠ったという点で彼女は不利かと
697名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:52:39 ID:SmZ
許す必要もないやん。

もう彼女にとってあなたは過去の人。
そもそも婚姻関係でもないのに、浮気に対する慰謝料ってWw
浮気ですらなかったってのに。

あ、婚約してたなんて半年彼女を放置してたあなたに言う資格はないからね。
698名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:53:27 ID:6PY
関係を調節するために距離を置く事は相手に伝えたのですか?
それをお互いに納得したのですか?
699名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:53:46 ID:EOU
仮に浮気であったとしても、3年前の浮気の慰謝料を今から請求するのは無理でしょう。
当時のは彼女の自殺を心配した親戚が見守りに来ていただけのようなので
そもそも誤解ですね。
現在については既に交際関が切れているとみなされるでしょうから
浮気にはあたらないと思われます。

仲を引き裂かれたと主張するには、593氏と彼女の両人が
関係を継続することを望んでなければなりません。
片方だけではだめなんです。

関係修復のために距離をおいたとありますが、その意図を彼女は了解してしたでしょうか?
自分勝手に判断して彼女のもとを去ったのであれば関係修復のためという言い訳は通りません。
一方的な関係の遺棄であったといわれても抗弁できないのではないでしょうか。

それでもなんらかのペナルティをというのであれば
3年前に約束したフォトウェディングのキャンセル料の請求でしょうか
700593◆bSaglyCiDs :2016/04/05(火)23:53:54 ID:O84
それでどうしたいの…がわかりません
尻軽が泣いて許しを求めるのならば考えなくはないです

すみません、質問がたくさんなのですがどうも眠くて
明日にまたまとめて返信します
相談にのってくれてありがとうございます
701名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)23:57:09 ID:UzQ
落ち込む彼女を奈落の底に落として自殺願望のあるメンヘラにし
距離を置くと称して受け止めるのを拒否したのは593
2chの人間が尻軽だと言っていたのはその男性を「赤の他人だと思っていたから」で
「親族」が交代で自殺を防ぐために見張っていたとなれば話は全然違ってくる
万が一自殺のために行動を起こしなりふり構わず暴れた場合など
力のある男性が見張るのは理にかなっている
やり直してもいいというが彼女にその気持はもはや無いと予想
つきまとうのであれば逆に慰謝料請求されてもおかしくない
702593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)00:03:52 ID:ETq
寝落ちするまで説明させてください
そして、現在の浮気
これは真っ黒です。先月、男と手をつないで買い物していたところに会いました。私も突然のことで言葉が出ず、彼女は一瞬びっくりしたような懐かしむような顔をしたあと、すぐに気まずそうな顔をして顔を背けました。
しかし、通り過ぎたあとに彼女は熱を帯びた視線というのか、付き合っている時に毎日見せた表情で私のことをじっと見つめてきました
私たち2人にしかわからなかったのですが、私のことを好き?と問いかけるような迎えに来てという表情をしたのです
あの時に男の手を振りほどき私のところまで走ってきていたなら全て許していました
私に気を持ちながら、男(きーぷ?)の手をつないだままというのが許せないと感じたため慰謝料を請求するかという思いになりました
彼女は私のことを愛しているのですが、私の気持ちがついていかない、というところです
703名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:08:58 ID:eMH
うわキモイ
ストーカー行為に対する刑罰は最近どんどん強化されるから気をつけるんだぞ
704名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:10:09 ID:Tun
>>702
彼女があなたを愛しているというのは、あなたの妄想です
そのような妄想(被愛妄想)が生じているということは、
統合失調症などの病気が発症している可能性が高いので、
早めに精神科を受診することをお勧めします
705593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)00:10:50 ID:ETq
関係を置くことに対しては話し合い決めたことです
当時の彼女は非常に不安定で、寝ながら泣いたり、ふとした時にこどもの名前を呼んだり、アドバイスをする私に暴言を吐いたり、食事もせず一日中寝ていたりしていました。
心を病んでいたので仕方ない部分はあるのですが、私に対する暴言はひどいものでした。
しかし、他人に暴言を吐いたことにとても後悔していたようです。
後悔するのにやめられない、そんな自分に嫌気がさしてしまうので距離を置きたいという話になりました。
これは前向きな距離を置くのであって、別れるわけではないからという話も当時しました
706名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:13:10 ID:S4h
>彼女の尻軽さは2ちゃんねるのみんなですら呆れていたな…
嘘乙。
707名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:13:27 ID:xPO
>>702
あなたはエスパーですか?
あなたの思い込み以外の何物でもないと思いますが?
私たち2人にしかわからなかった?
ただの想像(妄想?)の暴走としか取れませんが
708593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)00:14:06 ID:ETq
限界です
また明日に質問に答えるのと相談にのってくれた内容についてよく考えたいと思います。おやふみなさい
709名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:21:03 ID:Tun
>>705
その話し合いの後、彼女が浮気をしたと誤解してもめたのですよね?
それも、彼女の家族から「彼女に関わるな」と警告されるレベルで
以降、彼女とは連絡を取り合っていないという状況ですよね?
残念ですが、警告があった時点で彼女との関係は破綻していたと思われます
少なくとも、彼女の方に関係を継続する意思があったとは見受けられません
3年前に破綻している以上、現在の彼女が誰と交際しようと
あなたに対する不貞行為とは認められないので、慰謝料請求は無理だと思います
710名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:23:27 ID:Tun
あなたの質問の
>もし許してやり直したとした場合、私が心から許せるためのペナルティの案
ですが、彼女がやり直したいと思っていない以上、ペナルティ案など考えるだけ時間の無駄
愚の骨頂です
711名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:28:09 ID:78z
仮に慰謝料請求という流れになったとしてもだ。

不貞での配偶者への慰謝料請求の時効は3年。

今回は配偶者どころか婚約者ですらないし、そもそも既に3年経っているし慰謝料請求は出来ない。

当初の質問が慰謝料の請求ができるか?だったのだから、既に時効だから無理で終了。

相手はもう普通に生活をしているんだから、
何かのアプローチをしたら、ストーカーとして
逆に慰謝料請求される可能性がある。
悪いことは言わないから、そのまんま諦めて幸せになれる相手を見つけた方が良い
712名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:29:31 ID:8VF
愚痴のほうで見たけど
593には自分の子供が死んだ彼女の気持ちは永遠に理解できない。
正直さ彼女生きてる希望がなくなったレベルだったはずなんだ。てか自殺するレベルだったんじゃないか。
そこで593が行った行為や言った言葉思い返してみな。
彼女からしてみると593の行動は鬼畜以外のなにものでもないよ。
夫婦になり支えるはずの約束をしたどころか、むしろえぐってる。
この時点で婚約までするはずの信頼していたあんたからそんな裏切られた行為されたら
彼女としては「もうこの人とは無理だ」って判断したと思うんだけど。
てか正直彼女でなくても誰でもあんたとの関係続けるの無理だと思うよ。

一番支えるべきタイミングで放置・傷えぐりをしてる時点で
人としての信用度がなくなってもう無理だし、そもそもあんたが許す許さない関係なく
彼女からすると「あんたとは終わった人間」。関係はすでにその時点で終わってる。
人間の本性って修羅場で正体がでてくるからね。

っていうかさ・・・すでに3年前の出来事のことで未だに付き合ってると思ってる時点で
他の人も言ってるけど普通に593が完全にストーカー状態キモイになってるんだけど。
彼女からしたら当時の辛い思いも含めてあんたを見たくないだろうさ。
あんたと顔合わせた時に手を繋いだままでいたのがアンタに恋愛感情がない良い証拠。

>私のことを好き?と問いかけるような迎えに来てという表情をした
>彼女は私のことを愛しているのですが
とか自分の中で妄想ふくらませてる時点でやばい。完全にストーカーで気持ち悪いです
713名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)00:36:55 ID:vqp
これ書いてないけど彼女バツイチって死別だよね……
714名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)01:00:23 ID:tTf
593◆bSaglyCiDs さん
脳に腫瘍があったり、深刻な精神疾患を患っており、現実と妄想の区別が付かない状態である可能性があるので、
早急に病院へ行く事をおススメ致します
715名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)03:14:17 ID:oMc
距離を置いた期間は連絡は?
無かったのなら別れてるだろ。あなたが勝手に言い張ってるだけ。見苦しいよ?
>>702は勘違いだから。なに妄想で言ってんの?
貴方への気持ちがあって浮気してる状況なら手なんて繋がないし、貴方に駆け寄るだろ。
貴方への暴言に対して心残りはあったのかもしれないけど、それ以上は無いから。

わが子を亡くした母親に金稼いでこい!と言わんばかりの事でも言ったんじゃねーの?

迷惑だし貴方に泣いてすがりついて元鞘に戻りたい気持ちはミジンコ以下だよ
716名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)06:01:51 ID:HcT
>>705 その①
全部読んできたけど、593を客観的にみてどうすれば良かったか書くよ。
593は、自分では気が付いていないだろうけど、彼女の親戚が何故593に近づくなといったのか説明しよう。

・すまんが、娘がどういう経緯で亡くなったか書いてくれ。

・娘を亡くしたのは、彼女も593も同じだと考えているようだけど、同じなわけが無い。
593がどんなにその娘を可愛がっていたとしても、それは実の親子でも父親と母親では同じ娘を亡くしても悲しみの度合いが全く違うことがあるんだ。
例えば、小さい頃に小児癌が見つかって余命半年だかた覚悟を決めてくれと言われてから何年も生き延びて他人からすれば、良くここまで生きてくれたと思っても、
死ぬ事が分かっていたとしても、その悲しみは父親と母親では違う時がある。
男性より女性の方が、子供の死を受け入れられないものなんだよ。
もう一つ言うなら、お腹にいる子を亡くした時や話し合って堕胎したとき、男はその時だけ頭だけで「悲しみを理解できる」と思っているだけで女は、一生忘れない人もいる。
だから、実の娘でもなく数年暮らした程度の娘が亡くなった父親でもない男にその悲しみは、まず理解できんよ。

・子を亡くした母親に仕事に出ろという思考。
これは、もう鬼畜な奴としか言えない。他の子が居るなら母親は心がそこになくても必要最低限の。育児はするかもしれない。
しかし、突然自分の生き甲斐であるような子を亡くした母親は、現実世界に戻ってくる事ができない人も居る。
彼女はそのパターンだったと思われる。

・では、その時彼女にどうすれば良かったか。
そんな彼女に「仕事にいけ」と言うのは鬼畜な行為だと気がついて欲しい。
もしも声をかけるなら「仕事は辞めて良いから」と言うべきだった。
事情がどうあれ男親の場合は、家族の為に働きに出るが、母親の精神状態では無理だと察せられる。
彼女の状態から考えて、会社には「娘を亡くしたショックから立ち直れない事を理由に長期休暇か休業を申し入れる必要があった」
給料は出ないし、離職になるかもしれないが、会社は「子を亡くした母親の気持ちを汲んでくれる」ので、社会人としてあるまじき行為とは誰も言わない。
717名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)06:17:44 ID:HcT
>>705 その②
・593は、心が現実に無い彼女を仕事に行かせる事で、はじめは流されるように仕事をしていても仕事に出たら気分も変わるだろうと考えたかもしれないが
彼女自身が今まで子供のために頑張って来た人なら逆効果で、「私は子供が居なくなったのに何の為に働いているの?誰の為に働いているの?」
という気持ちになり、余計追い詰めて自殺願望が強くなる確率が高まる。
つまり、593は、子供を亡くした母親に仕事の話を出し、彼女に「何の為に働いていたのか(子供の為に働いていたのに)その子はもう居ないという現実を突きつけて更に追い詰めた」という状況だ。
そんなことも理解できないのなら、やはり593には、子供を亡くした親の気持ちなど分かるはずもない。

・さて彼女が暴言を吐いた理由は何か。
593は、彼女に「現実をみろ」とか「娘を亡くした気持ちは同じ」だとか「生きろ」と言わなかったか?
上に書いたように彼女は、その時点でもう生きる気力を無くしていると察せられるからそういう人に「亡くした人のことを忘れろ」と言うほど酷なことは無い。
例えば、病気で亡くした夫がいて再婚したとしても2番目の夫から「亡くなった前夫の事は忘れろ」と言われただけで離婚する女性もいるんだ。
死というものの捉え方が、個人によってかなり違うのだが、多分593は彼女には「絶対に言ってはいけないこと」を幾つか言ってしまって彼女をさらに追い詰めたと思われる。
慰めようと思ったのかもしれないが、593が彼女に言った言葉は、彼女を傷つけ、593が話した言葉により、彼女は追い詰められ彼女が暴言を吐かずにはいられない状況にした。
593自身が彼女の苦しみを増長させていた張本人だったと思われる。

・彼女の親族から見たら593はどう映るか考える。
まず、「冷却期間」と自殺しそうな状態の人間を放置して居なくなるのは「逃げた」という事だと思う。
彼女が「貴方の顔を見たくない」と言いどうしても離れるべきだったとしたら、彼女の親族に相談し彼女の状態と自分の関係と後のことを正式にお願いして居なくなるべきだった。
しかし、593は彼女の弟の顔すら知らないところを見ると、自分が居なくなった後のフォローは何もせず、ただの喧嘩の冷却期間のように対処し、死にそうな人間を無責任に投げ出した男であるのは間違いない。

親や弟からしたら結婚もしていないのに同居して姉の家に住み、夫面して1人娘を亡くした姉を支えもしないで、仕事に行けと苦しめ、更には、自殺しそうな姉を放って逃げ出した無責任な男。
婚約者は、所詮まだ他人。しかも自殺するかもしれない人間は、本当に一時も目が離せない。そういう危機感が全くない人。
まあ、どんな理由があれ、目を離したら死ぬかもしれない状態の人間を放置したんだから貴方は、何の言い訳もできんと思うよ。
その親族からしたって、仕事をしながら姉のもとに通うのは相当大変だったと思う。
それなのに、貴方は「浮気?」は?死のうと思う程どん底な人間に浮気する余裕があればその人は死なない。
つまりどっちにしろ、彼女の親族は、彼女を死ぬのを放って逃げ出した元婚約者を恨むのは理にかなっている。
そして、彼女の自殺を防止しようとした親族を浮気相手呼ばわりする593は人間として既に外れた行動を取っている。
718名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)06:22:24 ID:HcT
>>705 その③
・慰謝料は請求できるかについて
もし、逃げ出した事で彼女が自殺で死んでいたら、親族から見れば、593から慰謝料を取りたいくらいと考える人がいてもおかしくはない(実際は無理かもしれないが)
現実、今彼女に別の彼氏がいたとしても既に3年も経っているのだから、慰謝料どころか関係もないに等しい。
例え夫婦でも3年もセックスレスだと民法上離婚対象になる。
もし夫婦であったら、「長すぎた冷却期間=既に関係破綻」「嫁の危機に逃げ出した夫」という見方しかされない。

・今の彼女の幸せは何か?
彼女が自殺せずに済んだのは、弟や従兄弟や彼女の親族のおかげだ。
そして彼女が微笑んでいられるのは貴方がしたことではなく、新しい恋人が居るなら、その人が彼女を救ってくれた人だ。
子を亡くした親は、亡くした子の悲しみを忘れる事はないが、前向きに生きることはできる。

もし、593が誰かに相談するなら、彼女が浮気をしているかもしれないという前に、自暴自棄になって悲しんでいる彼女をどうやったら救ってあげられるか相談すべきだった。
今彼女が幸せそうなら、彼女が立ち直れる方法を見つけたのも支えたのも貴方ではない。
そして、彼女が悪いのではない。
彼女が前向きに生きる方法を見つけ出せなかったのは貴方のやり方が間違っていたのだと思う。

・結論。
貴方は、彼女の危機を救えなかった。
つまり貴方には彼女を幸せにする権利はないと思われる。
少し思い込みも激しくなっているようだから、他の人が言っているように身体的に何らかの異常があるかもしれない。
上の人が書いているように脳の腫瘍や病気があると思考が少しおかしくなる事がある。
それは貴方が悪いのではなく、ただの脳の病気だ。
同じように「悲しい」という感情が他人より理解できない人がいるがそれも病気の一種。
まずは、精神科にいって、この書き込みを見てもらってでも自分の状況を把握して貰うと良い。
いきなり脳外科にいっても門前払いされる可能性があるから
精神科で色々な原因を含め診断してもらってから、腫瘍などなら適切な科を紹介されるので、受診をおすすめしたい。
719名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)06:24:33 ID:HcT
あ、全部読んできたというのは、前スレとここで書かれた「昨日の書き込み全部」って意味なのであしからず。
720名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)07:55:56 ID:dok
>>702

妄想に妄想返し。
元彼女はいい金儲けをしてたんだろうね。
んでもって、仕事をしない元彼女は、あんたにとって必要なかった。
仕事しないわ、暴言()吐くわ、暴れるわ、もて余した挙げ句の「距離置き」なんだろう。
支えがいる人間に追い討ちをかけた上、逃げ出すような男を誰が待つと言うんだろうな。

ちょっと聞きたいが、あんたはこの3年間ちゃんと元彼女に操を立てて、素人玄人問わず清廉潔白でいたんだろうな?
721名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)08:46:51 ID:l45
>>702
非常に不安定な状態の彼女とどうやって話し合いするのさ
話し合いっていうのはね、双方が冷静な判断ができる状況じゃないと成り立たんの
実の娘が亡くなってしまった母親が冷静に話し合いできると思う?
お前のクソみたいなアドバイスもどきと他人行儀な行動に嫌気がさしてもうお前を見たくないから距離を置きたいってなっただけだろ
本来なら彼女のそばにいるのはお前の仕事なのにそれを放棄した挙句にお前の代わりにやってくれてた親族を浮気相手扱い
ほんとクズ
722名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)10:17:09 ID:2rm
>>702
わかった。貴方の気持ちがついていかないならすっぱり見捨ててやれ。
慰謝料は絶対取れないから絶対に粘着するな。
寧ろ他の人間が、貴方をストーカー扱いして警察沙汰にされる可能性の方が高いから訴えたり彼女の周りをうろつくのも止めた方が良い。

貴方が復讐する方法は、貴方が他の女性と幸せになることだ。
結婚しなかった事を後悔させてやるのが一番良い復讐だろ?
723名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)10:27:16 ID:OUL
この3年間婚姻費用相当の金を彼女に送金していたのか
彼女が仕事できない状態なのを知っていて
関係を維持したまま距離を置いたとするなら
それくらいはしてないとおかしいでしょう
724名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:12:04 ID:kcq
>>702
付き合っている時に毎日見せた表情で私のことをじっと見つめてきた
私のことを好き?と問いかけるような迎えに来てという表情をした
これ、客観的に証明できる?慰謝料請求を視野に入れてるならなおさら客観的な証明が必要なんだけど。
それと、婚約者()が他の男と手をつないでるところを見たなら何でリアクションしなかった?
その時は無理でも後で連絡なり家に行くなりして話し合うものだよ。何で彼女からの動きを待ってるわけ?
725724 :2016/04/06(水)13:19:05 ID:kcq
言葉足らずだった
付き合っている時に毎日見せた表情で私のことをじっと見つめてきた
私のことを好き?と問いかけるような迎えに来てという表情をした
これは婚約者()が他の男と手をつないで買い物してる時に貴方に会ってそういう表情をしたんだよね。
その事を客観的に証明できますか?
726 :2016/04/06(水)13:19:26 ID:0GV
>>724
そのキモい描写をコピペするかww
727名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)13:22:16 ID:kcq
>>726
◆bSaglyCiDsはそれが事実だと書いてるから、そこを突くのが効果的かとw
728名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)14:25:06 ID:1Iz
>>725
ちょっw 相談や愚痴スレの人だから…あと>>714さんの助言見て!
729名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)16:11:20 ID:kcq
>>728
スマン。しばらくROMるわ。
730593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)20:53:09 ID:ETq
ただいま
たくさんのアドバイスありがとう
ちょっと質問や追記事項がたくさんあるので、答えるので少し時間がかかります
731名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:03:03 ID:S4h
基地外キタワァ*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。..。.:* ミ
732593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)21:09:34 ID:ETq
たくさんの人たちが応援してくれて嬉しいよ
まずは返事をと思う半分、もしかしたら俺たちはもう戻れないところまで仲違いしてしまったのかもしれない
こんなにたくさんの人が応援してくれているのに申し訳ない
長い間連絡しなかったからすねているだけだとは思うが、なだめてやるだけの愛情はもう残ってないよ
733名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:33:32 ID:HAl
>>732
つか何言ってるのかまったく分らない
理解し難いんだけど応援してくれてるたくさんの人ってどこにいるの?
だれがあなたを応援してるの?どれが応援の言葉なの?頭大丈夫?
ろくでもない男だねまったく…
734名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:34:11 ID:Duv
>>732

  ( ゚д゚) 
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_ 
  \/    /
     ̄ ̄ ̄
 
  ( ゚д゚ )
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_ 
  \/    /
     ̄ ̄ ̄
735名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:34:32 ID:TZu
>>732
お前マジで病院行ってみ
統失かもしれんぞ
736名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:35:58 ID:S4h
あーおもしろい。
今夜見たい番組ないからちょうどいいわw
737名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:41:42 ID:tTf
>>732
本当に真面目に真剣に病院行った方がいいよ?
738名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:43:23 ID:Lkq
>>734
こっち見んなw
739名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)21:51:43 ID:eMH
>>732
①家に家族を泊めることは浮気ではありません。

②法律的に、3年以上連絡無しと言うのは夫婦関係ですら破綻しているとみなされます、つまり、貴方と彼女は赤の他人です。

③彼女に非はなく、あなたは彼女に慰謝料を請求できません。

④このスレで貴方を応援している人はいません。
740名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:18:41 ID:AmI
この様子だと他の人に相談して共感したって話も、自分の都合良く解釈していて、実際は真逆意見ばかりなんだろうな〜

味方が沢山って勘違いな思い込みも怖い
まじで精神病か脳の病気疑ったほうがいいよ
741593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)22:21:37 ID:ETq
遅くなった。たくさんの人が親身に相談にのってくれて嬉しい。
以前に相談したときには口の悪い人ばかりで少し嫌な思いもしたが、みんなが私たちを応援してくれてとても励みになるよ。
説明が難しいのだが、私はストーカーではない。長い時間仲良くしていたものの間には独特の共通言語のようなものがあることはないだろうか?
2人だけに通じるおきまりの冗談であったり、略語であったり、アイコンタクトであったり…
彼女と私はそういった絆で結ばれていているので、ストーカーではないということだ
誰かが聞いていたが、亡くなった理由は交通事故
それから彼女は娘の部屋に引きこもるかようになった。亡くなった人を忘れろとは言わないが、悲しんでばかりいるのは心が健康でないだろう
彼女をあまり悪くいいたくはなかったので言わずにいたが、男としては言われたくない収入のことや、生活の些細なことに娘の代わりにあんたが死ねばよかったのにとまで言われたよ。
それでもどうにか許そうと悩んでいる相手に、そんな仕打ちがあるか?
別れて幸せになれという意見はもっともだが、今日連絡を取ってしまった。
貸した金返してから口きけよ
だとよ。口が悪すぎるだろ。
742593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)22:23:04 ID:ETq
たくさんの人が〜というところは消すべきだったか…
帰ってからコピペしたものだったので消し忘れた
743名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:24:00 ID:AmI
借金までしてんの?しかもかえしてないとか
うわぁ…気持ち悪い上にどクズ中のクズだぁ!
744名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:24:08 ID:AEW
面白すぎてテレビ全く入ってこない。
どうしてくれる
745名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:24:49 ID:eMH
>>741
彼女はお前と仲直りする気がない
むしろ心底嫌いで関わりたくないんだ

そのことについてどう思う?
746名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:26:03 ID:bkS
何のためにいくら借りたの?
747名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:26:12 ID:N2g
口を悪くさせたのは誰なんでしょうか
748名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:27:37 ID:Duv
>>741
>長い時間仲良くしていたものの間には独特の共通言語のようなものがあることはないだろうか?
>2人だけに通じるおきまりの冗談であったり、略語であったり、アイコンタクトであったり…
>彼女と私はそういった絆で結ばれていているので、ストーカーではないということだ

典型的なストーカー心理
749名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:28:17 ID:AmI
てかもはや死ねばよかっとか言われてる時点で関係破綻してんじゃん。
それまでに彼女に対して死ぬほどひどいことしたのがよくわかるな。
750名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:29:22 ID:dok
>>742
やはり、あんたは彼女のお金に執着してたんだね。
で、家族家族とわめいていたが、家族なら働けなくなった元彼女の生活費を渡してあげてたの?

あっ。逆に借りてた側かぁ。お話にならないね。
751593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)22:31:20 ID:ETq
一部の人だが、煽りだとしても人を精神病呼ばわりや統合失調症呼ばわりはよくないと思う
世の中には言っていい冗談と、悪い冗談がある
借金は、会社側の都合で仕事がなくなった時があるのでそのときに生活費を少し
口を悪くさせたのは…彼女自身の荒んだ心かな
もうそろそろ立ち直っていてもいい頃だとは思ったが、やはり心の傷は深いんだろうな
752名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:34:20 ID:Duv
煽りじゃなく、本気で病院に行った方がいいと思う。
あんたは自分の信じたいことしか信じず、
見たいことしか見ず、
聞きたいことしか聞かない。
自分のためにも社会のためにも、是非病院に行ってくれ。
753名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:34:32 ID:AEW
元彼女さん逃げて~
754名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:35:26 ID:0GV
>>751
御託並べなくていいから、さっさと借りた金返せよ
話はそれからだ
755名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:35:28 ID:9as
>>751
彼女の娘さんの代わりにあんたが○ねばよかったのに
756名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:36:55 ID:dok
>>751
冗談じゃないって。

お仕事は続けられてる?支障はない?
本気で精神科か脳神経外科の受診をした方がいい。
なんもなかったら、それでいいじゃないか。
757593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)22:42:23 ID:ETq
たくさんの人が親身にアドバイスしてくれて嬉しくなってしまい、馴れ合いすぎてしまったようなので私自身も改めるので、きつい冗談はよしてくれ
医療職を目指したこともあるので、そういう類の冗談は嫌いだ
彼女は不安で私の愛情を確かめているんだろうな
ただ、少し仕事もうまくいっていないこともあり彼女のわがままを全て受け入れてあげるだけの心の余裕がないんだろうな
アドバイスをもらって気づいたよ
私たちの関係を取り戻すためには彼女を受け入れる余裕をみせることが大事なんだな
758名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:43:56 ID:eMH
釣りかよ
面白好きて付き合ってられないわ
759名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:45:12 ID:0rR
>>733
最後の行はねこ大好きにしてくれないと分りづらいw
760名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:46:50 ID:dok
>>757
違うよ。
何をどうやっても、修復不可能だよ。
そこまで叩き壊したのは、紛れもなくあんただ。

つか、あんたがいない間にみんな色々質問してるが、一向に答えないのは何故だ?
761名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:48:38 ID:xPO
>>757
人からの意見を全く耳に入れず、ひたすら妄想を垂れ流して楽しい?
762名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:49:32 ID:Duv
1.誇大自信過剰型 … 好かれているはずだと思い込む。
2.未練執着型 … 別れた恋人や配偶者にストーキングする。
3.ファン型 … 有名人にストーキングする。
4.妄想型 … 一方的な恋愛感情や被害者意識。
5.中核型 … 相手を支配しようとしたり、相手の心の中に『巣くおう』とする。最も現代的な型。

ほぼ当てはまってるよな。
違うのは3ぐらいか。
763593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)22:55:06 ID:ETq
質問が多すぎて答えているつもりだったが、ちょっと見返してくる
特に優先度の高い質問を教えてくれれば優先して答えるようにします
764名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)22:59:09 ID:Uuo
>>757
そんな暴言吐く女とやり直してどうするの?
あなたならもっといい女性も見つかるし、仕事だってそのうち上手くいくよ
周りにはあなたの気持ちを理解してくれる人たちがいるんでしょ?頑張って^-^
たとえ彼女が立ち直ってて高収入だとしても暴言ばかり吐かれたら、今度はあなたが壊れちゃうわ
彼女なんて忘れて、あなたを支えてくれる素敵な女性と幸せになったほうがいいよ!
765名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:07:24 ID:OUL
まず第一に、
彼女から借りている金をを3年分の妥当な利子を付けて全額返すんだ
債権者と債務者の関係を解消しなければ
私的な話題を持ち出すことはできないと思え
766名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:08:37 ID:Duv
彼女から慰謝料とりたいんだったっけ?
>もともとの相談内容

弁護士に相談するのが一番いいと思うよ。
767名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:09:03 ID:S4h
この人嫌味が通じないのかなw
768名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:12:15 ID:78z
1.借りたのはいくらか?
2.なぜ3年も返さなかったか?
3.返すつもりがあるか
4.どのように返すのか
5.慰謝料を貰う側じゃなく、払う側になるのは理解しているか
769名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:12:37 ID:Duv
>>767
嫌味どころか、親身になったアドバイスも通じていない。
日本語らしき言葉は喋るが、まったく意思疎通ができないみたいだよ。
770名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:14:44 ID:bkS
借りたお金を返してない理由は?
771名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:16:54 ID:0rR
>>764
育てようとしないでw

愚痴の方に貼られたまとめ見たけど彼女もう再婚してるんだよね
今日連絡したら「貸した金返してから口きけよ」って言われたんだよね

これでもかっつーくらい拒絶されてるのにこれ以上何がしたいんだ
お金欲しいのか?
772593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)23:29:24 ID:ETq
1.借りたのはいくらか?
正確には覚えてないが、たぶん30〜40くらい
2.なぜ3年も返さなかったか?
派遣での仕事をしていたが、仕事を回してもらえないようになった。それで生活が苦しく、ガス代や携帯代、家賃など細々と借りていた。仕事はもらえている状態とは言えず、生活苦のため返していない
3.返すつもりがあるか
ある。金銭的に無理だとしても恩返ししていきたい
4.どのように返すのか
仕事がフルでもらえるようになれば返す。恩返しは気晴らしに散歩や映画に出つれていったり彼女の望みを叶えてあげる
5.慰謝料を貰う側じゃなく、払う側になるのは理解しているか
相殺かな、と今ではかんがえている

・暴言吐く女とやり直してどうするの?
彼女が辛かったときに私のとった行動は、彼女をさらに傷つけてしまう行動だったと理解した。自分はそんな気がなくても人を傷つけてしまうことがある。今度はきちんと彼女と向き合いたいと思う
・嫌味について
もちろん通じているよ。ただ、いろんな意見の中で新しい発見があるのも事実だ
・妄想を垂れ流して楽しいのか
妄想と相手の気持ちを気遣うのは紙一重だと思う
相手の気持ちを気遣うことができずに、一度は彼女を捨てたと取られる行動をしてしまった。妄想ではなく彼女の気持ちを汲む努力だと考えている
773593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)23:30:12 ID:ETq
あと、彼女は再婚はしていない。私の勘違いだった。
事実の細かいところまではわからないが、なかったんだろう
774名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:35:23 ID:S4h
さっさと借金返せよ、一括で。
775名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:35:28 ID:BLS
彼女の望みを叶えて上げるって、「消えろ、二度と私の前に姿を現すなそもそも接触をはかられたことが迷惑」と言われたら?
その可能性は大きいと思うけど
776名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:38:32 ID:Mtj
まず金返してから物言いなよ
777名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:38:33 ID:0rR
>>772
でもアンタ嫌われてるよ
第三者ですらハッキリ分るくらい嫌われてる
嫌われてるし疎まれてんのに何でそんなグイグイいくんだ

彼女に迷惑を掛けていると思えないか?
778名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:39:25 ID:tTf
>>773
過去に勘違い=妄想であった実績があるのだから、
今回の「彼女が未だにあなたに好意を抱いている」事も、只の勘違いであり、妄想である可能性を考慮しないのは何故?
779593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)23:48:13 ID:ETq
・病院行け
昔、医療職を目指したことがあった。その時は教師の妨害があり諦めたが医療の知識はあるほうなので大丈夫
・生活費は
渡すものだと知らなかった
・彼女が仲直りするきがないことについて
できると信じているよ
・応援してくれている人はどこに
あの時の彼女の気持ちや、親族の気持ち、私の取るべきだった行動などを親身に説明してくれたひとたち
・彼女の愛情を客観的に評価
人類の永遠のテーマだと思う
・彼女を見かけたときにリアクションしなかった理由
ただただ、時が止まったような気持ちだった
・3年間目移りしなかったか
女優や綺麗な人を見かけて、綺麗だなと思う程度
・金稼いでこいといわなかったか
忌引きが明けたら働くものだろう?そういう思いはあったが間違っていたよ
780名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:51:34 ID:eMH
>>779
お前は無職で彼女に金借りてるのに彼女が仕事休んだら説教かよwwwwww

医者目指してるだけなら誰にでもできるんだよwww目指すだけなら幼稚園児にもできるのwww
781593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)23:54:52 ID:ETq
・関わるなと言われたら?
理由を聞くかな
・迷惑だと言われたら?
理由を聞く。そして、彼女が迷惑だと思っていることについてはやめるよ

これで質問に答えたと思うが漏れがあったら指摘してください

医者を目指してたわけじゃない。看護師を目指して看護学校に行ってたんだ、ただ、あの頃は男性看護師の地位が確立されていなくて、担任にやめろといわれた。
なっていれば彼女を支えられたのにな
782593◆bSaglyCiDs :2016/04/06(水)23:57:58 ID:ETq
・妄想である可能性
哲学的な質問が多いな
愛とは生殖本能のままに子どもをつくることをやめた人間の勘違いや妄想であると考えているよ
783名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:58:12 ID:0rR
何をどう捏ねくりまわしたら相殺になるんだ
借りた金は返せよお前の生活苦なんて彼女に関係ないじゃん

返さなきゃ泥棒だ、借金してでも返せよ
仕事がフルでもらえるようになれば~なんて返す気のないヤツの言い訳だろ
払う気があるならこの3年間少しづつでも貯めてたはずだ、要は返す気ないんだ
784名無しさん@おーぷん :2016/04/06(水)23:59:41 ID:S4h
看護学校かよwそれで今の自分を判断とかwww
もしなってたとしても支えたわけないし。
存在自体が迷惑だと言われてるのがわからないらしいな。
785名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:04:57 ID:P3x
看護学校卒業できないとかwwダサスwwww
どうせ血を見て気絶したとか注射できなかったとかで退学勧告された口だろwwww
786名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:06:24 ID:Urx
>>782
じゃああんたの彼女への思いも勘違いと妄想だよな
解散!
787名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:07:40 ID:1Jd
>>782
医学知識に自信があるんでしょ?
医学的観点でみた「妄想」の事聞いたんであって、哲学的()な考察は不要です
脳が引き起こす「妄想」が特徴的な症状の疾患がある事も知らないんですね
788名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:13:59 ID:jzi
>>781
愛だ恋だ家族だなんだ言ってるが、今のあんたが生活に困窮しているが故の、彼女の金めあてではあるまいか?
789名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:25:16 ID:BCv
ならば話は早いなw
定職について、年収が1000万以上になってから
迎えに行けばいいじゃん。
今はダメだろ。
790名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)00:26:14 ID:7XI
「人類の永遠のテーマ」だの「愛とは生殖本能のままに~」だのって
酔っ払ってんのかコイツ

もしかしなくても林先生案件なんかなコレ
791名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:29:23 ID:xt0
>>782
昨日、長文で書き込んだ者だが、3年前の彼女の気持ちに気づいたことや色々進歩したと思う。
だがな、気づいたからと言って、死んでしまった人が生き返らないように「覆水盆に返らず」だ。
やり直せる事ととそうでない事がある。
君は、まだ「彼女とやり直せる」と信じているようだが、残念ながら彼女の心はもう戻らない。
「自分が彼女の傷を治す」と思っているかもしれないが、娘が死んだ事も君が彼女を傷つけた事も全部他の人が治してしまった。

君が彼女に作ってしまった心の傷を目に見える形で例えてみると、
君の不注意の事故で、彼女は両足と利き手の腕を切断されてしまったとしよう。
君は彼女にとって交通事故で娘を殺した加害者と同じ立場の増悪を抱えたとしよう。
君によってそんな身体になったら彼女が、君を恨むのは理解できるよね?
君を憎んで憎悪していただろうが、しかしそれを治してケアしてくれて立ち直らせてくれたのは他の男性だ。君じゃない。
だから、彼女にとって君はもう必要無い人間になってしまった。いや寧ろもう会いたくない人間かもしれない。
今更君が現れても彼女に何かしたいと言っても彼女にとったら迷惑だ。何もして欲しく無いだろう。
ただ、お金だけは返して貰いたいだろう。だが、それだけだ。
792名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:32:48 ID:xt0
×君は彼女にとって交通事故で娘を殺した加害者と同じ立場の増悪を抱えたとしよう。
○彼女にとって君は、交通事故で娘を殺した加害者と同じで彼女にとっては、増悪の対象でしかない。
793名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:34:32 ID:stg
>>791
昨日から593のこと応援しすぎ(笑)
794名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:48:25 ID:xt0
>>781
君は看護師向きじゃないよ。看護学校の先生が辞めろと言ったのは、別の理由があったかもしれないぞ。
君は、患者さんを見て「こうして欲しいはずだ」「患者が言わなくても自分からやるのができる看護師だ」と思っていなかったか?
そういう学生は看護師には向かないという事は理解できるか?

もう一つ、君の家系を遡って韓国や朝鮮系の血縁者はいないか確かめてみておく必要があるが、聞いてみたことはあるか?
もし居るのなら、その症状は、君自身が悪くない。だけど、専門の知識を持った人のカウンセリングを受けなければならないかもしれない。
それと精神病者扱いされて怒っているかもしれないが、精神科に行く事は何も恥ずかしい事じゃないんだよ。
もしかすると、精神科を受診したことで、君は毎月定額の援助を受けられるようになるかもしれないから、病院に行ってみたらと言う意見があるんだよ。
795名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)01:50:44 ID:jzi
>>794
すごいなぁ。
796名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:05:11 ID:gky
>>793
叩ける相手じゃないからじゃね?
いっちゃってるの叩くと逆の行動をするからリアルで迷惑被る
797名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)02:41:34 ID:3mW
>>782が看護士ならなくて良かったよ。
こんな基地外が看護士とか全国ニュースになるだけじゃん

この基地外クズ「君にジュースを買ってあげるぅ~♪」の曲とともに阿部サダヲで脳内再生されたわw
798名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)04:56:17 ID:jmm
◆bSaglyCiDsもレスしてる奴等も気持ち悪い
799名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)12:59:42 ID:WEC
仕事の合間でヒマだから良い暇つぶしになりそうなんでお相手。

妄想と相手の気持ちを気遣うのは紙一重って
それはあんたが相手のことに関して勝手に自分で都合良いことだけを思い込んで行動してるからだよ。
相手のことを全く正しく見れていないバカだからそうなるんだよ。
それはね全てあんたの脳内でつくりだした「妄想」を基準にしているから。
だから彼女どころか周りの人(ここの住人)もあんたを「病院いくレベルの頭のやばい人」と捉えてるんだよ。
あんたの場合、彼女の件以外でも自分の考えていたことと違う事が沢山おきてそうだねwww
ようするにようするにあんたの考えていることは現実では全て間違ってるの。

慰謝料を払う側になってるのに借りた人間が相殺とかw
ようするに今ですら借金返せないから、なんとか理由さがして返さないようにしたいだけだよね。
生活できないくらい苦しいときに金を貸してくれたことの感謝を忘れ
彼女が一番苦しいときに傷に塩を塗った上に妄想で今でも彼女を叩き
しかも借りた人間が借金を返さないで 勝 手 に 相 殺 だと考えているとか
もはや人としてクズだよね??
普通の人間ならまず人に大金借りることに抵抗をするし
したとしても今の関係なら別で借金してきちんと返すのが普通。
仕事がフルにもらえるようになるまで待つとかいつの話?
気晴らしに散歩や映画?その映画代やデート代は誰がだすの?
まさか自分?いやそんなもん払うヒマがあったらまず借金返済にあてるのが普通だよね。
よくそんな立場で彼女に文句いえると思えるよね?
あ、借金してるくせのに死にそうな彼女に働けっていえる無神経さというかバカ頭ならできるのかな。

お前の思考や行動は全て自分にとって都合の良いものばかりだけど
現実は自殺レベルの彼女をさらに傷つけて追いたて、
(自分の生活すら出来ないレベルの稼ぎのくせに彼女には働けという)
身内のことを浮気相手だと勘違いし、かつ今も彼女を「浮気性」だとののしり
生活苦で借りた借金を未だに返しておらず、しかも返済しなくて良いと思い込んでる。
いやぁ・・・これだけ並んでいる時点で彼女にとってお前は迷惑以外の何者でもないから。
皮肉すら通じないバカには味方がいると思い込んじゃうのな。
いい加減その自分にとって都合の良い妄想から目さまそうな~。
800名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)16:53:51 ID:BCv
せっかくいいこと書いてあるけど、たぶん通じないよ。
801名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:05:24 ID:WEC
まあ暇つぶしだし通じない人間相手してるからいいよwwwww
802名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:16:22 ID:YpT
金に困ってて、偶然金ヅルと再会したからどうにかしてまた金をひっぱれないかって話?
803名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:17:55 ID:Whu
過去のネタに乗っかる気分はどうですか
804名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:37:28 ID:Urx
まとめ民は帰ってください
805名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)17:55:51 ID:HXh
つまんねーよ、飽きた。
806名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)19:13:52 ID:mDo
働き盛り世代の男性なんて派遣会社から仕事を回されないどころか
むしろサビ残させてでも酷使するもんなんだけどね
2年経ってもフルタイムの仕事を回されないの(察し)
807593◆bSaglyCiDs :2016/04/07(木)20:10:29 ID:lRY
親に金借りて彼女に借りてた金を返そうとしたのに、今日一日中連絡がつかない…
早く清算して前に進みたいのにうまくいかないものだな
看護師は、勉強の面では全く問題はなかったのだが、時代が悪かったとしか
教員がやめろ、向いていないの一点張りで毎日面談してめんどくさくなってやめてしまった
まとまった金を借りたのでこれで今からでも看護師になったら彼女は見直してくれるだろうか
808名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:27:16 ID:WEC
しっかりした仕事を持った彼女に未練たらたら。本性出てきてるね~

教員がやめろ向いていないって言われて面倒になってやめたのに
時代が悪かったとか意味不明。いや本当になりたい人はすでになれてるからwww
もうその適当な性格の時点でお前には無理。
彼女に見直してもらいたいから看護師になるとか
そんな適当な思いで看護師になったら患者も周りの人間も迷惑。
お前みたいに無自覚に相手を傷つけるような
人の心に無頓着な自分勝手人間が看護師なんて死人がいっぱいでるわ。
そもそも親に頼らないと金が作れない時点で
万が一看護師になったところであきれられるだけ。
独り立ちすら出来ないんだなー情けな
809名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:29:58 ID:gXF
>>807
辞めてくれ看護師は絶対に向いてない。
彼女はもう別世界の人間だから、近づくと警察沙汰にさせるからやめとけ。
一人暮らしなら実家に帰ってみてはどうだ?
810593◆bSaglyCiDs :2016/04/07(木)20:37:40 ID:lRY
彼女のことを金目的だというが、もともと実家から毎月仕送りを受けていたのを彼女がやめろと言ってもらうのをやめた経緯がある
だから彼女が足りない分の金を補填してくれていたんだ
それに、社会人っていうのはだとか、大人のするべき行動っていうのはとか、彼女がいつも言っていた
わりと素直な方なんで言われたことは守るようにしてたよ
それで言ってることとやってることが違うじゃないかと思い嫌なことがあっても仕事には行くべきだと話をした
婚約していたとは言え別居だったので、生活費を出すとは知らずにいた。でもそれが常識だと知っていたなら払っていたし、今から払ってもいいと思っている
映画代ももちろん払うよ
あと、誤解があるようだが無職になったことは一度もない
仕事が減った時期はあったが、ずっと派遣会社には所属していた
浮気性呼ばわりはやめるよ。彼女にとっても気分がいいものではないだろうしな
811名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:41:16 ID:YpT
>>807
学校で何かトラブル起こした?
同級生の女子にストーカー行為したり
812名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:41:29 ID:83L
>>810
あなたは知恵遅れの人なの?
813名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:42:59 ID:YpT
>>810
おまえの年収と彼女の年収教えて
814593◆bSaglyCiDs :2016/04/07(木)20:46:18 ID:lRY
看護師はむかしのことだったので、男の看護師自体がそもそもいなかった
そのため病院の受け入れも悪かったし、学校の受け入れも悪かった。今なら男声看護師への理解もあるし普及もしているので今から目指してもいいかなと
あと、生粋の日本人だ。先祖はずっと農民?地主?だったようだ
精神病呼ばわりされて怒ってはいないし、必要な人が精神科に通院するのはなんら恥ずかしいことじゃないのも理解してるよ、大丈夫
815名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)20:49:33 ID:tKL
>>810
いや誰も彼女がお金目的だなんて思ってないよ、お前が金目的で彼女に近づこうとしてるんだと正しく理解してるから安心しろ
816名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:23:19 ID:Osu
既に婚約者ではないし交際相手でもない
ただの債権者と債務者でしかない理解すればただちに終わる話
817名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:32:01 ID:9dD
実家からの仕送りを止めるように勧めた彼女の意図を理解していたら
親から借りた金で彼女に借金を返すという考えは出ないだろう
818名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:33:36 ID:epI
なんで、借りた金を借りた金で返そうとしてんだろう
バカなの?
819名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)21:52:02 ID:Urx
実家に仕送りしてもらってたwww
820名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)22:27:58 ID:tAH
男の看護師が認められないくらいの古い時代の人間という設定で、今から看護師目指すって、一体この人はいくつなの??

私は38だけど、同期で男の看護師なんて普通にいたしさ。

それに無職だった事はなく派遣!て、胸を張ってるけど、正社員だった事はないんだよね?
それは職歴0とみなされる
821名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)22:33:59 ID:2hk
可及的速やかに精神科行ってくれ
822名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)23:21:51 ID:WEC
>精神病呼ばわりされて怒ってはいないし、必要な人が精神科に通院するのはなんら恥ずかしいことじゃないのも理解してるよ、大丈夫
クソワロタ誰がお前の気持ちきいてるんだよwwww
精神病の人間にはそもそも本来の言葉の意味とは違って伝わっちゃうけどwww
これ脳内でどんな変換したのwww

あのさぁ。社会に出れる人間が、いつまでも親に仕送りしてもらえないと生活できないのは
それは一人では生活できてないってことなんだよぼくちゃん。
親がいなくなったら生きていけないねってことなんだ。
今でさえ親に頼らないと借金返済もできないおこちゃま。
ひょっとして働けば良いとか独り立ちって思ってる?いやぁおばかさんですねー。

生活費を出す????何いってんの?
彼女の生活費じゃなくお 前 が 彼 女 か ら 借 り た 借 金 を 返 す ん だ よ 
なるほどお前彼女に借金してるつもりなかったんだね。だから返す気0だったんだ~あきれた。
お金を借りた人間の神経じゃないね。お小遣いだとでも思ってたの?
金・生活にだらしないよう教育されてるのが丸分かり。体だけ大人になって中身子供の典型例だわ。

言ってることとやってることが違うじゃないか?
子供が死んで死んでも良いとすら思っている人に「嫌なことがあっても仕事に行くべきだ」とか
まともに生活費さえ稼げないで親や彼女にお金だしてもらえないと生活できないくせに言ったの?
自分でいってて、自分がものすごい馬鹿なこと言ってるって分からなかったの?
だから看護学校の先生に無理・お前に向いてないだって言われたんだよ
823名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)00:57:28 ID:iHo
今の時代はいくらでも男性の看護師長や看護部長がいるので、593が50代以上ならまだ看護学校の教員の言い分もわかるけど30代とかなら地位云々はありえないよ
派遣社員すらまともにできてないのによりハードな看護師なんて無理じゃないの?
それ以前に資格無いじゃん
824名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:02:36 ID:iHo
精神科に通うくらいならまだ自分の病気が原因でおかしな言動をしていると自覚があるから治せる希望もある
自分がおかしいのを自覚しないでおかしな言動をやめないのは害悪
825名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)01:48:17 ID:oMi
うわぁ。本気できもーい。
いい歳したオッサンが親から仕送り()
派遣に登録してたから無職じゃない()
言いたくないけど発達障害?
826名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)03:32:23 ID:1ko
こいつ…なかなかの強者だなww
827名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)03:34:56 ID:Cdl
>>826
だな こんな時間まで読んじまった
828名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)06:42:15 ID:ODv
>>823
50でもあり得ないよw
25年前に50代の男性看護師とお会いし
講義を受けた
多くはないがそれなりにいるし
男性看護師は必要と学んだ
リアルで知り合いの男性看護師は今、53歳
お兄さんも看護師だそうだ
829名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)07:19:55 ID:MJ2
看護って結構力仕事だからな
男性看護師が珍しかった時代を体験しているだろうベテラン男性看護師さんから
「珍しがられることは多かったけど重宝されてた」っていう話を聞いたことがある
教員が地位云々を言い含めて看護師を諦めさせたのは本当かも知れないが
諦めさせたい本当の理由を言っても納得しないだろうから別の理由を言ったんじゃないのか?
こんだけ他人の気持ちを想像する能力に乏しい人間に看護は向かない
830名無しさん@おーぷん :2016/04/08(金)10:07:42 ID:oMi
よく親はこんな息子を放置してるよなぁ。
仕送りまでしてるのは厄介払いか、基地外かな
831593◆bSaglyCiDs :2016/04/09(土)01:05:52 ID:oWE
金を借りていて返していなかったのは悪かった
しかしそのままにしていると金を借りてでも返せというし、金を借りて返そうとするとなぜ借りた金で借りた金を貸せそうとするのかという
もしこのままにしていると返せというんだろうし、返そうとするとコンタクトを取るなと言うんだろう
いったいどうしろと
832593◆bSaglyCiDs :2016/04/09(土)01:18:32 ID:oWE
借りた金を返して、一緒に利子も、彼女が仕事に行けなかった時期の生活費も遅くなったが返すつもりでいるし用意もした
実生活もなにもかもうまくいかなくてイライラする
あの時の彼女の気持ちだったり、私の取るべきだった行動を教えてくれたりと、ここで相談することがすごく生きがいというか生活のハリになっていたが、今日は世界中が敵しかいないような気分だ
おやすみ
833名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)02:11:29 ID:cGf
>>831
借りる相手が親とか彼女なのが問題なんじゃないの?
あなたが甘えて踏み倒しかねない相手だから
膨らむ利子を恐れて我武者羅に働いて返そうと思うような
自分名義で背負う借金ならまた話は別かもしれないよ
834593◆bSaglyCiDs :2016/04/09(土)02:25:57 ID:oWE
眠れないので
>>833あなたは本当にそう思うのだろうか?
3年分の生活費15万×36ヶ月分、借りてたお金はトータル70万だったがきりのいいところで100万で計算、これに利子をつけて700万用意した
700万というのは恥ずかしながらわたしの収入ではかりることのできなかった金だ
では、金を借りれるようになるまで働けばよかったのか?
それならそれで、すぐに返せと言われないだろうか?
835593◆bSaglyCiDs :2016/04/09(土)02:33:21 ID:oWE
そうでないことも知っているが、ここにいるのは我こそは常識人であり善人だという仮面をかぶった人を陥れたい人たちばかりのように見えてしまう
彼女が夜はろくなことを考えないから寝なさいとよく言っていた
アドバイスをくれた人たちに毒を吐き続けていないで今度こそ寝るよ
833さん気分を悪くしてたとしたらごめん
836593◆bSaglyCiDs :2016/04/09(土)02:35:21 ID:oWE
あと、安易に看護師になろうかなとか言ってごめん
看護師なめてるわけじゃないし、むいてないとも思うよ
ほんとうにおやすみ
837名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)03:03:05 ID:U0B
700÷(15×36+100)
二年前だから9パーセントちょいが半分で4パーセント
70万で計算しても7パーセントちょい
消費者金融だったら15パーセントの複利だからな

金渡して金輪際付きまといませんと一筆したためできなよ
838名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)05:14:37 ID:Tts
>ここにいるのは我こそは常識人であり善人だという仮面をかぶった
人を陥れたい人たちばかりのように見えてしまう

違います。あなたがずーっと非常識すぎるから同意する人間が全くいないのです。
あんたさ。普段から他に同意してくれる人いないだろ。あ、親とかはカウントせずに。

おまえさんつきあっているとき彼女が何で親にお金を出してもらうのは云々いってたのか
根本わかってねーだろ。まあもう彼女的には縁切れてるから
借りた金だけ返してくれたら良いのは事実かもしれんが。

お金用意して彼女に渡すときに、そのお金の出所聞かれて
「親に借りた」なんていったらますますあきれられるだろうな。
良い年して他人にお金を借りて、挙句返済を放置しようとして
いざ返済ってなったら親に借りる。そのお金って親にきちんと返すのかな~?
839名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)06:57:50 ID:xnQ
書き込む度に増える借金額wwwwww
もう先方に金輪際コンタクトしない方がいいと思う
先方は593のことはもう変なのに憑かれていた黒歴史として忘れたい過去なんだよ
お金は戻ってこないだろうととっくに諦めてる
593が貸した金を返せるくらいまともな労働者に成長すれば御の字なくらいで
一番の希望は593がこの先の人生に関わってこないことなんだよ
840名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)07:13:48 ID:kS4
3年分の生活費って、もしかして娘が亡くなって彼女が引きこもってから今までの分の彼女の生活費…?
「生活費も出していないくせに家族ヅラするな」ってそういう意味じゃないよ?
841名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)07:47:38 ID:DRz
700万って親から借りたの?最初に借りた金額が70万なら利息つけすぎだろwww
借りた金を返すどころか的外れな慰謝料請求を考えたり、返すとなったら
桁違いな金額を用意してきたり やってることがズレすぎててドン引きするよ
842名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:25:31 ID:QLD
こいつまだ踊ってたのか。
婚約者()も放置された時点でこいつに見切りつけたのかもな。

一緒に悲しみを共有しながら前を向くわけじゃなく基本説教だし、そんな人、パートナーとして頼りにならないからな。

話が通じないから意思疎通出来なさそうだし、少なくともスレ読む限りではその亡くなった彼女の娘さんが繋ぎ役になってたんだろうな…と想像できたわ。

何より言い回しがセリフくさすぎんだろww
843名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)10:38:52 ID:xw4
>>838
(やべぇコイツあかんやつや、反対せんとこ)うんそうだね!お前の言うことももっともだね!
…って人ならいるかも
844名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:29:09 ID:gQX
>>836
まずは借りた金を返しなさい
借りた金の返済であることを書面にして添えること

「さっさと金を返せ」は 借金も返さずにのこのこと姿を現したことを非難しているの
今の593は借金からばっくれている債務者に過ぎないのだから
返済以外の用向きで彼女に顔を見せることは許されないのよ

生活費云々は、3年も雲隠れしていたくせに関係は継続していると主張するから
「ならば生計を一にしてたはずだろ」と突っ込まれたのであって
要するに、「彼女との関係は切れている」と裁断されたのよ
今から払っても関係継続していたことにはならない
それでも払いたければ、今は文書でその意志を示し
自分が働いた金で分割で払わせてもらいたいと申し入れたらどうか

593の親御さんももうお年だろうに700万もよく出したね
845名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)13:36:54 ID:Tts
っていうかそもそもこの馬鹿はなんで「借りた金」ではなく「生活費」を払おうとしてるんだろう。
金返せっていわれて斜め上のお金返される側の気持ち考えたらびっくりだよね。
は?何いってんのお前ってなるし、親も平然と子供に700万渡すとか同類の馬鹿としか。
846名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)14:51:51 ID:1qq
統合失調症?アスペルガー?
847名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)16:41:16 ID:RKP
別に陥れたいとは思わんが物分りが悪くて面倒なヤツだとは思う
848名無しさん@おーぷん :2016/04/09(土)18:34:50 ID:xnQ
元彼女と家族はとにかく593に関わられたくない
関わってこようとしたから593が必ず逃げる魔法の言葉「貸した金を返せ」を使うんだよ
849名無しさん@おーぷん :2016/04/10(日)16:20:01 ID:ARQ
陥れようとしてるんじゃなくてなんとか彼女に近づかないように誘導してるだけだよ

つーか未だに金返したら100%復縁できるとか思ってそう
850謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)21:36:21 ID:aHp
生活板のスレをたてるまでもないスレから誘導されてきました
相談内容をコピペしたほうがいいですか?
851名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:36:37 ID:KKo
>>850
お願いします
852謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)21:39:06 ID:aHp
中学生同士のトラブルを相談させて下さい
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?
853名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:41:37 ID:P19
>>852
あなたの息子さんは、みんなに嘘をついたことを謝ったの?
854名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:43:40 ID:KKo
まさか謝ってないのか?
855名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:44:36 ID:F13
>>852
>親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」

これが超正論に見えるんだけど。子供が可哀想って気持ちで判断力鈍ってない?大丈夫?
856謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)21:45:00 ID:aHp
>>853
嘘というよりも悪意のない冗談で
それをからかいの対象にされたことを気に病んでいるので
冗談を言ったことは謝っていないと思います
仲裁に入った先生からもそういった方向の話をしたとは聞いていません
857名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:45:59 ID:jMy
>>856
>>855が答えでしょ
858名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:46:50 ID:KKo
>>856
悪意のない冗談だと思い込んでるだけで嘘ついてますよね?
息子さんに誤らせるべきだったと思いますが?
859謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)21:47:19 ID:aHp
>>855
実際に我が子は笑われたことからかわれたことが大変なショックで
ほとんどの子はそれを伝えたところ、そうだったんだごめんねと謝ってくれています
謝る必要がないという主張の子とのみトラブルを引きずっています
相手は絶対に謝らないということでこじれています
860名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:48:32 ID:ATg
>>859
「からかわれた」の内容はもう少し詳しく分かりませんか
861名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:48:40 ID:F13
謝罪は息子さんは謝るべきだと思う?

1冗談だから謝らなくていい
→であれば、冗談を笑った側も謝る必要はない
2嘘をついたことは謝るべきだ
→まずは軽はずみに嘘をついたことが現状を招いていることを息子さんと話すべき、それは悪いことでしてはいけないことだからと。
862名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:48:50 ID:6Xs
>>852
息子が気に病んでいるなら、息子から
「冗談でも嘘を言ってごめんなさい。謝れなんて言ってごめんなさい」
これ一択じゃない? 相手に謝らせようとしたのが、孤立の原因だろ。)
(ところで貴女も帰化人さんの家系? 最近多いから別にいいけどね。
863名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:52:10 ID:KKo
正直自分が友人側だったら謝らないし、謝りたくないかな
そして避けるよ、そんな嘘つくような奴はね
それからその程度のことを数ヶ月経っても立ち直れないようだと
受験失敗しそうだな
おまけに親が過保護
864名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:52:59 ID:tnc
>>859
お互い同時に謝るではないよね。それぞれが反省して謝るだよね。
じゃなきゃなんのための反省と謝罪なの?
事実あなたの息子は冗談とはいえ相手に勘違いさせる悪いことをしたことは事実だよね。
だとしたら相手の謝罪あるなしは関係なく
まずはあなたの息子がやったことが事の発端で原因なんだから
なにより最初に謝らなければいけないよね。

ごっちゃにしてるからダメなんだよ。
何より「冗談なんだから」で言い訳しているのが反省してないとも思われる。
セクハラ・パワハラはしてるつもりが無くても受けた側がそうだと感じたら事実になる。それと同じだよ。
865名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:54:03 ID:Hnr
おいおいw
こんな事で親まで出て来ちゃったよw
面倒臭いから謝るかw
と相手がなっても問題は解決しないと思うんだけど
本当に冗談なら笑いを取ったと感じているはずで
息子は本当は嘘をついたんでしょ
それが捲れて恥ずかしい思いをしてる
それなのに何故か被害者ぶって塞ぎ込むとか面倒臭過ぎて今後友達から距離置かれても仕方ないわ
その手の腫れ物扱いは当然っちゃあ当然でイジメとは言わないよ
866謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)21:55:07 ID:aHp
>>860
プレミアキャラ出した誰かさん、みたいなことを大勢で笑われたそうです
>>861
冗談なので謝る必要はないと思いました
それよりも多数で一人を笑う状況を我が子はいじめととらえていて、塾の先生もその気持ちに同意して謝罪を促してくれましたが
謝らない子がいて拗れてます
その結果きつい言い方も出てしまい、それを理由に相手と相手の親はもうお互い様にはならないと主張している状況です
867名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:57:29 ID:KKo
>>866
数カ月前のことが今でも本当に拗れてるの?
相手にとってはもう終わったことなんじゃない?
868名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:58:34 ID:9ZS
お前みたいなバカが母親だから子供もバカなんだね
869名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:59:31 ID:jMy
>>866
だから、冗談で嘘を言ったワテクシの息子は悪くないザマス!
謝るザマスってのは、相手に理解されないと言われているんだが?
870名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:59:50 ID:sbC
>>866
相手の子達も冗談でやったんでしょ?だったら両成敗ではないの。

つか、息子さんが塞ぎ込んでるのは、親が出てきて話が思いの外大きくなって、塾に居づらいからじゃない?
871名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:00:25 ID:KKo
塾ヤメれば解決だ!
872謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:00:25 ID:aHp
>>867
春休みなどを挟んで会わない時期もあったのですが
あちらはすっかり忘れていて傷ついた気持ちを引きずっている我が子は納得がいっていません
873名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:01:11 ID:KKo
>>872
つまり嘘をついたことを反省していないので
あなたが息子さんを叱るべきです
874名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:01:18 ID:Hnr
>>866
いやだからさ
冗談で笑わせたんだからおいしいと思うのが普通でしょ?
なんで息子は傷付くのさ

やっぱり嘘をついたんじゃないの?
先ずは嘘をつくとこういう事になるんだよ?と教育すべきなんじゃないの?
875名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:01:48 ID:F13
冗談なら笑われても仕方ないんぢゃない?
謝った方は、超善意をもって(もしくは面倒に巻き込まれたくないから)謝って「くれた」わけで、本来は謝るいわれはないよね。

ギャグを笑って怒られるとか、フリーザ様もしない暴挙だよ。
876謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:02:44 ID:aHp
>>870
お互いにごめんなさいも拒否されています
>>871
いじめられたと感じた側がやめるというのはおかしいと塾側は言ってます
877名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:03:26 ID:ATg
>>876
向こうからすれば、謝罪息子がまず嘘をついたのになぜこっちが一方的に謝らなければならないのか
って思うからそりゃ納得はいかないでしょ

だから双方向に持っていく次点として
「息子をまず謝らせる、だからそのあとすぐにからかったことを謝ってほしい」って提案はできんの?
878名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:04:52 ID:auJ
きつい言い方っていうのは何を言ったのか
879名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:05:19 ID:F13
>>876
>塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです

相手謝ってるんだからこれで終わりじゃないの?
なににこじれてるんだ??
880名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:05:34 ID:P19
>>876
いじめられたと感じる側という表現をしてるけど、冗談についても同じだと思いますよ。
受けとる側が悪意のある嘘だと思ったのでしょう?
881名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:07:03 ID:Hnr
>>876
息子が嘘をついてそれが全ての原因という事実を認めないと今回なんとかなってもまた繰り返すよ
882名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:09:16 ID:tnc
>>881
これ。全部これ。本当にこれ。
そもそも本来の根本原因を本人がきちんと把握して
本当の意味で反省をしないと
今回以上にまた色々トラブルが起きる。
親だからこそそこはきちんと認識させないと
883名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:09:36 ID:MKw
>>876
ずっと冗談冗談言ってるけど他の子は数日間騙されてたんだからそれは嘘だよ
884謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:11:07 ID:aHp
>>877
嘘をついたらからかっていいとかそういう問題ではなく
多数が一人を笑う状況はよくないというのが私、子、塾側の方針です
>>878
謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです
その子だけが何度話し合いをしてもきちんと謝ってくれず、かっとなったと言っています
これは謝らせるべきだと思いますがあちらがもう話したくないとのことです
>>879
塾の先生も首を傾げるほど棒読みだったそうなのて
885名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:12:17 ID:Hnr
>>884
相手が謝ったとしてその後の事は考えてる?
886名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:12:33 ID:KKo
>>884
だから ま ず 嘘 つ い た こ と を謝れって言ってるんだけどね
わからないかなー
887名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:13:16 ID:ATg
ぶっちゃけ交渉が決裂してる以上どうにもならない、
謝っても多分仲が元通りとはいかないでしょう

リセットして新しい人間関係の中に入れるのがベターでは
ただ、その場合も嘘はNGと言うのをしっかり教える事
888名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:13:22 ID:oxc
>>866
冗談であると言い張っても、事実か虚偽かで分類したら「虚偽」だよね
まずは先に嘘をついたことをあなたも息子も認識しなさい
いじめられた方がいじめと感じたら、なんて言うなら、『冗談を言われた方が冗談じゃないと感じたら』になるからな?

個人的にはだけど、冗談ってのは「あからさまにすぐ嘘だとわかるモノ」と「嘘である事をすぐばらして笑いに変えるモノ」くらいだと思うよ
前者は人によってすぐわかるかどうかは違うから危険だよ
後者なら「俺プレミアキャラ当てたんだ~!まぁ冗談だけどね」みたいにすればその場だけの冗談にされただろうね

あなたの息子さんは見栄をはりたかったのか、嘘だとばらさなかったんでしょ?
そこは息子さんの落ち度なんだから相手に謝って、あなた自身は息子さんに冗談について教えなきゃダメだ
あと見栄からくる嘘(冗談も含む)もやめさせるべきだね

自分の息子を大事にするあまり、お友達からの謝罪だけを求めるのはモンスターペアレントでしかない
同じことが起きないように息子さんにしっかり教えてあげるのも親の勤めだよ
889名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:14:11 ID:uVX
>>884
息子さんに伝えて
君の方がよっぽどガイジくさいよ、って
890名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:14:37 ID:Hnr
お笑い芸人が舞台でだだスベリしてその芸人の母親が客に謝れ!とか言い出したらキチガイでしょ?
891名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:16:14 ID:KW4
>>884
塾はモンペとガイジが大騒ぎでマジうぜーと思ってそう
892名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:17:36 ID:KKo
もはや息子が嘘をついたことはどうでもいいんだろうな
数日間放置するってことは自分から嘘バレさせるつもりもなかったみたいだしな

学生だった頃に同じような奴がいたよ
存在しない兄貴が、あるはずのない高級車を持っていると言っていた奴がw
影で嘘つきだと笑われて、周りからは上っ面の付き合いしかしてもらっていなかったよ

謝罪さんの息子ちゃんもこうなっちゃうかもよ?w
893名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:18:45 ID:F13
あー、やっぱりこの嘘は冗談じゃなかったんだ。
息子がついた悪意の嘘を母親であるあなたが、「冗談」という嘘で塗り固めたのね。
それが原因ぢゃない?
894名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:18:52 ID:tnc
結局謝罪したところで2人の仲が治るわけじゃない。
謝罪の言葉にこだわるだけこだわって、本質的なわだかまりは何1つ解決できない。
それって結局きちんとした謝罪したところで
中身は「ッチうるせーな反省してまーす」と同じことだよ。

謝罪の息子はなんで「あれは冗談だった」って言い訳ばかりして
嘘ついたことに関してきちんと反省ができないの?
それは母親である謝罪が息子にまず最初にちゃんと注意しなきゃいけないことだけど
ひょっとして息子はまだ「あれは冗談なんだもん!」とか言い訳ばかりで
嘘ついたことは反省してないの?
895名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:20:33 ID:P19
>>884
自分が嘘をついたことを棚にあげて、相手が思い通りに謝らないことを、病気や障害とののしるなんて、普通の親なら息子を叱ることですよ。
896名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:21:15 ID:6Xs
>>884
100万歩譲って、相手の方が心から笑った事を謝ってきたら、貴女と息子はどうするの?
その後、土下座して嘘への許しをこうよね?
897名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:21:28 ID:0h5
耳が痛い意見はスルー
これでは解決する話も解決しません
もう無視してもいいと思う
898名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:22:12 ID:Hnr
虚言癖直すチャンスなのに
こういうのはママンがでしゃばるよりとうちゃんに任せた方がいいんじゃね?
男同士の人間関係の話だし
899名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:24:34 ID:6Xs
典型的な「私は悪くない!お前が悪いから謝れ!」という韓国病発症(発祥w)してファビョってる
900謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:25:27 ID:aHp
すいませんレスアンカ追い付かなくなります

相手の親御さんと同じ意見の方が多いです
納得してないけどとりあえず面倒だから謝れっていう話なら親としてそんなことを言う気はないと主張されてると聞いています
我が子の発言(ガイジ云々)も謝らせるのでそちらもと先生経由で提案したのですが
同じ秤に乗せられるような話ではないとのこと
息子は自分だけが謝るのは気持ちの整理がつかないのと
他の子と同じように謝ってくれていたらそんなことを言わなかったのにと自分の発言について責められることにもつらい気持ちがあります
901名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:26:10 ID:cBR
自分がこの虚言ガキの同級生だったらそらもう全力で弄るわ
902名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:27:34 ID:ATg
謝るか、塾やめるか変えるかして人間関係リセットするかの二択しか思いつきません
また、今から謝っても関係が元通りになる保証はないため、個人的にはリセットの方を推奨します
903名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:29:10 ID:sbC
>>900
息子さんが嘘つかなかったら、そもそもこんなことになってなかったのにねー
904名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:30:06 ID:F13
>>900
すげーな、息子。
自分が嘘をついたことも暴言を吐いたことも反省してないんか。
将来が楽しみなクズですね。
905謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:31:29 ID:aHp
相手の親御さんもここに至ってはお互い関わらないように過ごすしかないと言っているそうです
趣味の分野などは似ているので歩み寄ってもらえれば仲良くなれるのではと思ったのですが、もう無理に決まってると言っているそうです
906名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:31:40 ID:Hnr
>>900
相手がどうこうは一先ず置いといてさ
自分の息子の虚言癖と傷付きやすさをどうにかしようよ
塾止めても転校しても進学しても就職しても同じような事繰り返すよ?
いつまでも母親が解決出来る訳じゃないんだよ?
息子の将来不安にならない?
つまらない嘘をついて人間関係拗らせない
精神的に強く逞しい男になって欲しい
そう思わない?
907名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:32:32 ID:KKo
>>905
その通り、もう無理です。
でも自業自得です。
ありがとうございました。
908名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:33:00 ID:KXO
とりあえず謝罪さんは
名前を
嘘吐き見栄張り被害者気取りっ子ママ 
にでも変えてくれないかな

なーにが謝罪だか
909名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:33:50 ID:9ZS
そもそもお前みたいなバカが盛って繁殖しなきゃこんな事にはならなかった
910名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:34:24 ID:KKo
>>908
相手に謝罪させたい、って意味で付けたんじゃないかね?w
自分が謝罪したいとは言ってないし
911謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:36:56 ID:aHp
>>906
少し弱いところがあるのはわかっています
自己肯定感をはぐくむ為にも闇雲に厳しくするより気持ちを認めるところからという方針です

相手の親御さんは自分の子ならあんたがバカの一言で終わる
言っていいこととと悪いことの区別について叱ると言われてるそうですが、うちの子は相手より幼いところがあるのでまだ突き放す躾は難しい部分があります
912名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:38:15 ID:KKo
>>911
それは相手には関係ないですが?
913謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:39:41 ID:aHp
>>912
相手の子はかなりしっかりした子だというので
胸を借りたいといいますか譲ってほしい気持ちがどうしてもあります
914名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:40:24 ID:F13
>>913
なんで?どこにそんな義理が?
915名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:40:30 ID:KKo
>>913
いや譲るとか譲らないとかの問題ではないです。
916名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:40:36 ID:KXO
>>913
トラブルの発端は貴方の子なのに?
917名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:40:52 ID:Gs8
つーかこんな見栄っぱりで虚言癖な息子さんなら中学生になる前に同様のトラブルありそうだけどなぁ
親が出てきて相手に謝らせたのかね

高校大学社会人と、これから先取り返しのつかない嘘つく事になるぞ
918名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:40:53 ID:jMy
>>913
同学年で塾行ってる中学生だよね?
親の贖罪自身が相手に甘えてるだけでしょ!何言ってんの?
919名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:40:59 ID:tnc
>>911
突き放す躾ってなんだろう。
今回の場合、息子の虚言が原因でまず起きたことで
それをきちんと反省して謝らせるって突き放すじゃないよね。
親として子供がきちんと悪いことをしたら反省させるっていう当然の躾だよね。

今のあなたの躾って息子を本当の意味で反省させていないことになってるけど
なぜそこを避けるの?息子が謝罪を嫌がるから?それって単なるワガママなだけだけど
920名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:41:18 ID:cBR
他の子達だって本心で謝ってないだろ、コレ
この虚言ガキは塾の子達に裏で腫れ物かゴミ扱いされてるって絶対
921名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:42:27 ID:GtS
なんで謝罪してほしい譲ってほしいって相手にばっかり求めるんだろう怖い
幸い学校じゃなくて塾なんだからやめて新たな所でリセットした方がいいですよ
今度は嘘を付かないようにしっかりと教え込みな
922名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:42:46 ID:Hnr
とりあえず塾では息子もあんたも触れると面倒臭い腫れ物になってしまったし息子も反省せずママンに投げてしまえばOKとますます弱くなってしまったよね
こんな時こそ父親の出番だと思うんだけど旦那は何て言ってるの?
923名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:42:58 ID:F13
ていうかそもそも塾なんだよね。学校ぢゃなくて。
塾は学習するところであって教育の場じゃないよ。
924名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:43:13 ID:yyq
自己肯定感は、悪いことまで肯定して育むものじゃないでしょう。
乳幼児じゃあるまいし、子は既に子供のコミュニティで生活を始めてるんだし
そこでそれが通用しなければ子はますます混乱して、
自己防衛のために嘘や攻撃性で身を固めていきますよ。
925名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:43:50 ID:P19
今回の息子の行動については、どの点を認めてあげていて、どの点を注意したの?

いやいや、塾じゃなくて学校でもこんなのは困るよ。
926名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:44:58 ID:CDe
>>911
あなたがしているのは、躾でも教育でもなくただの甘やかし
息子さんは虚栄心から嘘をついて、それがバレてからかわれたり
責められたりした時、被害者ぶることで自分を正当化するという方法を
他でもない、あなたから学んでしまった
相手の謝罪を求めるのをやめて、嘘をついたこと・謝罪を強要したこと・
更に暴言を吐いたことを息子さんから相手のお子さんに謝らせた方がいい
927名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:45:24 ID:KXO
>>924
「謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです」

もう手遅れと思われ
928名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:45:57 ID:KKo
譲ってほしいなんて言ってるようじゃ受験も失敗しそうだけど?
合格した人に「合格譲って!」とか言い出しそうで怖い
塾やめたほうがいいですね
929名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:46:07 ID:j8f
相手の謝罪を求めたいという、気持ち自体はわからなくもない。
でも、それにこだわり続ける事で謝ってくれた
子たちともまたギクシャクするって思いませんか?

そうなった時に今よりも悲しい思いをするのはお子さんですよ?

元々はお子さんの嘘(冗談と主張した所で相手は嘘だと思ってますし、多数の人が嘘だと思ってます。それも認めましょうよ。)

相手に謝罪をさせたら、一時的には気がすむかも知らないけど、今後友人達との関係が悪くなりますよ?

大切なのはどちらですか?
多数の友人との関係と、一時的な謝罪。
930名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:47:34 ID:jMy
>>913
ワテクシの息子タンは、しっかりした相手の子より幼いんですw
じゃねーよ!

オマイさん夫婦がし付けなかった結果だ!
教育し直せよ
931謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)22:54:19 ID:aHp
やはり相手の親御さんと同じご意見の方が多いようです
相手の親御さんいわく「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、そちらの子は暴言についても理解させずに謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」
と塾の先生に対してかなり批判的だそうで塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います
932名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:57:03 ID:KKo
>>931
相手の親御さんと同じご意見の方が多いというより全員のような・・・
あなたと同意見ってありましたっけ?
933名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:57:36 ID:jMy
>>931
間違った躾けをしないように
子供を躾ける前に贖罪夫婦が躾け直して貰って来いよ
934名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:57:59 ID:P19
塾の先生だって相手の子が悪いなんて思ってない言い方してますよ。
935名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)22:59:58 ID:cBR
この弱い子()の虚言は承認欲求故だから
嘘吐かないで生きていけとか無理ゲーすぎんだろ
936名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:00:52 ID:CDe
>>931
塾の先生も、あなたの子供が面倒な子だから
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね
あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね
937名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:01:24 ID:cBR
ビックリするほど正論だな相手親
938名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:01:50 ID:KXO
塾は、どう見ても「めんどくせーから謝っとけ」だよな

つーか塾は学力向上以外の目的はないんだよな

そのうち辞めてくれって言われるよ
これ以上揉めると、嫌々謝った側の生徒達が一挙に辞めるだろうからね
939名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:03:33 ID:sbC
>>931
そっか。
あなたも自分の息子をもて余しているみたいだね。
息子を宥めるために必死なんだ。
だけどあなたの息子に必要なのは、宥めることより叱ることよ。
他力本願じゃ解決しない。
あなたとあなたのご主人が道理を教えないといけないよ。
親だからね。
将来、苦労なんてしてほしくないでしょ?
嘘をつくからこんなことになったんだって、今ちゃんと教えないと困るのは息子だよ。
940名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:03:45 ID:GtS
こんな塾みんなでやめたら
こいつの子供はやめなくていいし解決じゃね?
941名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:03:55 ID:9sD
>>931
「あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて」って
塾でも完全にやっかいな子だと思われてるんじゃん
相手の親の言うことは至極正しい

うちの息子は嘘つきなうえ思い通りにならなければ暴言吐くような難しい子なんです。なので大したしつけもできてなくてすみませんって、むしろあなたが謝れば?
942名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:05:34 ID:yyq
今相手の子に謝らせてしまったら
お子さんの中ではこの件は自分の勝利で解決してしまいますよね?
本当は何も解決していないのに。
本当の問題はお子さんの心の中で悪い方向に育っているのに。
親のあなたがそれと向き合わなくてどうするんですか?

塾は商売ですから。
授業の妨害してくれるな、が本音だと思います。
943謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)23:06:52 ID:aHp
塾の先生は相手の子に、君が大人になることで楽になる子がいる、と説明してくれたのですが
何ヶ月か早く生まれただけの自分が他人にそこまで言われて大人にならなきゃいけないんだ、と言い返されたそうで
大人に対してそれだけ言える、それくらい、しっかりしたお子さんです
同じようなことがあるなら転塾するとオドシモカケタソウデス(親御さんではなくお子さん自身です)
944名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:08:31 ID:P19
幼いところがあるとも言ってるけど、もしかして、息子さん発達障害系?
だとしたら将来、周りの人達に手助けしてもらえるように愛される子に育てないといけないと思いますよ。今回のような腫れ物扱いじゃなくて。
945謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)23:08:45 ID:aHp
すみません一部変換が変でした
946名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:08:50 ID:jMy
>>943
そりゃ基地外な親子が難くせ付けてくる塾で
落ち着いて勉強できないでしょう
947名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:08:57 ID:cBR
>あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて

要するに”腫れ物”っすなw
周りの子達が大人になってやらにゃいかんほど劣った我が子って情けなくね?
948名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:09:13 ID:GtS
>>943
大人がクズ過ぎて子供が立派過ぎるわ
貴方恥ずかしくないの?
949名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:11:07 ID:ATg
息子に厳しくしたら事態が急変するんじゃないかって怖れてる?
でもこのままじゃ成長しないって事は分かってるよね?
950名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:12:28 ID:KXO
>>943
脅し?
まっとうな選択だと思うがね

しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ?

もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ?
いいの?このままで
951謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)23:13:27 ID:aHp
譲られたり許されることで成長出来る部分もあると思っていました
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか?
もちろん暴言は何とか謝らせます
952名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:14:17 ID:cBR
>>951
うん!変だよおばはん
953名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:14:47 ID:jMy
>>951
それは、謝る事を教えてからだよ!順番を間違えるな
954名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:15:00 ID:ATg
譲られたり許されるだけじゃ一定以上の成長は見込めないんですよ・・・
これまでもずっとそうだったんでしょう?
955名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:15:48 ID:MKw
>>951
あんた子育て向いてないよ
956名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:15:51 ID:GtS
>>951
変ですよ

終了!
957名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:15:55 ID:CDe
>>951
どれだけ引っ張っても、相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ
元々が理不尽な謝罪要求なんだし、強制することはできません
あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ
958名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:16:05 ID:cBR
相手の強さに寄りかかろうとすんなし
相手の子の強さはお前のガキを甘やかす為のモンじゃねえから
959名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:21:13 ID:KKo
>>951
>もちろん暴言は何とか謝らせます
それはもはや謝罪ではなくパフォーマンスです
960名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:21:54 ID:cBR
そういや950超えたが次スレあんの?
961名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:22:53 ID:gFl
>>951
最悪や…
962名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:22:53 ID:jMy
>>950
次スレいける?
963名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:23:36 ID:Hnr
ねぇ
だから父親である旦那はなんて言ってんの?って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ
964名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:27:48 ID:KXO
>>962
ごめんスレ立てたことない
ちょっと調べてみるけど、もしいけるならお願いできませんか
965名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:29:23 ID:tnc
>>951
変です。そもそもそれはまずは謝ることを教え、かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。
そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす面倒な息子をずっと甘やかすから
今回のようなトラブルが起きたんです。そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。
それどころかもう中学???さすがに今本気でどうにかしないと
心が弱くて引きこもりどころか、周りが言うこときかないに我慢ならず
家庭内暴力振るう可能性もありますよ。
きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。
966謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)23:29:53 ID:aHp
変ですか…
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました
967名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:31:13 ID:jMy
>>964
やってみる
タイトル同じで良かったよね?
968名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:31:46 ID:ATg
仲間意識があれば庇い合ったり思いやったりします。
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか?
969名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:32:14 ID:cBR
まてまて次スレ立つまで減速しよう
970名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:32:45 ID:9ZS
>>967
ナンバリングはお願いします
971名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:34:31 ID:jMy
次スレ↓ その2にしました
不備があったらスマン

プリマが独りで踊るスレ その2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460471586/l50
972名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:34:33 ID:sbC
>>966
いつまでそうやって息子の問題から逃げてるつもりだ?
あなたにできないなら、ご主人に相談して息子を任せてみたらいいでしょうに。
もちろん、ご主人のすることにあなたは一切文句を言ってはいけない前提でだけど。
あなたにできることは何もない。
あなたは息子さんにとって毒にしかならない。
973名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:37:04 ID:GtS
>>971


相手の子には頑張ってほしいなあ
大人になったら接客とか理不尽でも謝らなきゃいけないこともあるけど
今こんな理不尽な謝罪を要求するモンペに屈する必要など全くないわ
974謝罪◆iV6W9b8NT2 :2016/04/12(火)23:37:41 ID:aHp
>>968
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました

すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
975名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:38:07 ID:cBR
>>971 乙乙!!

>>966
おばはん書き込んでもオッケーよ
好きなだけ妄言吐き散らかしておくんなましよ
976名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:39:27 ID:jMy
>>974
関係修復には謝罪の息子が折れるのが先だと皆に言われてるんだが

まあ、明日かな?
977名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:41:05 ID:P19
>>966
それで今回の件についてご主人は何と言っているの?何も話していないの?
978名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:52:47 ID:cBR
明日は塾講挟んで関係修復を迫られるってよ>塾の子達

可哀想過ぎるな
979名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:02:49 ID:sug
自分から仕掛けたのに、それに言い返されたらいじめられたってwww
塾にも迷惑だからそこさっさと辞めて

相手に謝らせる?謝罪??笑わせないでwww
普通は自分の子供を躾け叱り付ける案件

仮に相手に無理やりにでも謝罪させたら
今後子供たちの関係はどうなるのか分からないのかな?

親もガイジ、子もガイジ
今後周りはあなたたちには関わらないでしょうね
980名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:04:11 ID:bgW
>>974
相手の息子さん。誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。
対してあなたの息子さんの態度はどうですか?
誠実ですか?真っ当ですか?素直ですか?誰からも不満を抱かれない態度ですか?
普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか
友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。

息子さん話を聞かないご主人だからこそ、何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう
厳しい躾をしないとだめです。楽なことから逃げないでください。
大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ
息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。
981名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:12:08 ID:N9Y
謝罪◆iV6W9b8NT2 の息子って発達障害グレーゾーンとかなのか?
982名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:16:26 ID:coC
このおばさん自分が1番の被害者と思ってそう。でも息子はあんたの映し鏡だよ
983名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:18:08 ID:K98
>>974
すでに数ヶ月経ってこれじゃもう修復無理じゃないかなー
もし友人の立場だったらハッキリ言って関わりたくないし
そこへ突撃するようなものだからなー
悪くなることはあっても良くはならないような気がしてるー
984名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)05:36:45 ID:uKb
旦那は叱るんだな
こんな風に育てられたガイジが社会人になり会社で何かトラブったらモンペが出てくるんだろうねw
アテクシの息子タンになんて事を!と更年期も混じってパワーアップするという()
985名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)08:41:50 ID:K98
>>974
少し浮いていた部分はあると思います
→「少し」じゃない可能性大

謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
→「謝ってもらえなくていいので」と書いてるあたり、まったく理解できていませんありがとうございました。
986名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)09:45:48 ID:myz
中学生なら親がどうこう、塾の先生に相談話して修復するより
本人が原因と今の結果を考えて気付くしかないと思うけどな…
発端がどこにあるのかわからない年でもないだろうし。
幼い所があると思うなら、しっかりした子に頼るよりも
今が幼さから脱するいい機会だと思うんだけどな。
でないと受験が上手く行っても高校でハブられる可能性あるし。
987名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:03:47 ID:mvo
周りの子達は、あいつめんどくせーし親はおかしーし近寄るのやめとこーぜってなると思う。
周りの子達がすごくいい子達なら、表面上は当たり障りなく接してくれるかもしれないけど、世の中そんなに甘くないし、息子を成長させたいならラストチャンスかもね。
988名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)11:26:32 ID:d8X
謝罪は大きな勘違いをしているが、学校と違って塾は、勉強だけ見るところで生徒間のトラブルなんか一切関係ない。
トラブルがあっても関係無いし、中立もしない。しかし、良心から間に入ってしまったら、想像以上のキチ親子で、
本当は退塾させたいがキチガイっぷりが半端ないから仕返しも怖いし、(塾は関係ないし原因は謝罪息子にあるのに)
自殺でもされたら塾にまで災いが降りかかるから仕方なく付き合っている状況。
このままキチガイぶりを発揮させると、他の塾生が退所してしまいそうだからキチガイ親子には辞めて欲しいと願っていると思われ
989名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)11:41:51 ID:d8X
>>974
謝罪は、息子を教育出来ないなら早めに精神科に連れて行くか中学のカウンセラーに任せろ。
このままこんなキチガイな子供が進学して優秀な子に害悪を撒き散らすかと思うと大勢の人間が迷惑する事に気がつけ。
謝らない君の親のように立派な教育概念を持って育てているから謝らない君のように筋に通った立派な子に育つ。
謝罪の息子が馬鹿なのは、謝罪の教育の仕方が悪いからだ。謝罪しない君の親が言っている事を真似してやってみたら息子は変わる。

謝罪親子のやっている事は自分勝手な嘘の歴史を世界中にプロパガンダして「日本に謝れ!悪いのは日本だから謝れ!」というのに酷似し過ぎている。
990名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:03:51 ID:WiL
中学生にもなって友達付き合いに母親がしゃしゃり出てくる奴なんて付き合いたくない
とっくに他の友達から裏でマザコン野郎と呼ばれて笑われてる
991名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:04:56 ID:5UR
>>990
そうだよね。
謝らない子(と言っていいのかな)はかなりしっかりした子だね。
実際、その子の言い分のほうが正しいし、ここの皆もそう思っているだろうよ。
傍で見ていても、謝罪やその息子の言っていることには誰も納得できない。
とーちゃんが叱るのも、息子の考えが歪んでいるからだと思うんだけどなぁ。
それを、母である謝罪がこうして庇ったり甘やかしたりしているから、
息子はどんどん歪んで行っている。
ここで強制しないと、いずれ引きこもりだよ。
992991 :2016/04/13(水)21:06:20 ID:5UR
矯正だった。
993名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)21:48:16 ID:WiL
中学生にもなったら友達同士のトラブルは修復したいと当事者同士やその友達が思ってれば
自分達で話し合いの場を作ってでも話し合うよ
月齢が1年近く差があってもそこは同学年ならどちらが大人でも子供でもなく対等
そうやって衝突しあって自分の悪いところを知って反省し許される経験を積んで成長する時期だよ
報告者の息子は何か歩み寄ろうとでもしてんの?
自分からトラブルの種を蒔いてわ、回りに要求だけして自分は何もしないどころか気に入らないからって暴言も平気で吐く
端から見れば息子自身が謝れない病気でガイジじゃん
もう相手方に同調して味方になってるお友達も少なくないと思うよ
無理に謝らせたところで息子が虚言や暴言を改めないなら周りから敬遠されて孤立するだけだよ
人間関係には「付き合わない」という選択肢もあるのだから
994名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)22:27:54 ID:ERZ
読んでいてつい中学生ということを忘れてしまう幼さがある
欲しいものを得ようと短絡的な手段を取る
不愉快を他人のせいにして償いを要求する
自分の行いを反省したり、自分の感情を処理する訓練ができていないから

気になるのは相手の言い分や塾講師の見解は引用しているけれど
息子から引き出した言葉がひとつもないこと
謝罪はこの件で親として息子と話し合いをしたんだろうか
995593◆bSaglyCiDs :2016/04/14(木)00:20:27 ID:eEI
誰も求めてはいないかもしれないが、感謝の意味を込めて報告します
彼女とはやり直すことは出来なかったけど、和解することができました
アドバイスをくれたみなさまのおかげだと思っています
ありがとう
お世話になりました
996名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)00:25:44 ID:79i
>>995
お疲れ。

和解と言っても彼女とは縁が切れたんだな。
その方がいいと思うよ。
997名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)00:56:52 ID:bXK
この人色々と認識に難アリだからなー

「(過去の事は)もういいんで、今後一切連絡しないでください」
みたいに言われたのを和解と思ってるんじゃなかろうか
998名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)00:58:36 ID:U4B
解決おめでとう
認知にズレがあるからカウンセリング受けることをお勧めします
999名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)01:02:21 ID:EWx
>>997
自分も100%それだろうなって思ってるよ。
まあこれで彼女と永遠に縁が切れてくれたら解決だけどな
1000名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)01:03:12 ID:9sB
次スレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460471586/
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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