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プリマ既男が独りで踊るスレ

1名無しさん@おーぷん:2015/08/13(木)23:36:36 ID:Ac2()

│住人にフルボッコにされた救いようのない既男が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に何も入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です
2名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:41:42 ID:TdG
>>1
華麗なスレ立て乙です
3名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:43:03 ID:rI9
乙!
4名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:48:00 ID:BHH
人の言うこと一切聞かずに自分の言いたいことだけ言って
「よくわからんけど参考にさせてもらう」なんて舐め腐ったことを平気でほざく
その上人様にスレ立てまでさせて何がしたいわけ?

見ず知らずの他人が文章だけでこんだけイライラするんだから
毎日顔合わせてる嫁のストレスたるやどれほどのものか

嫁と子供をころしにかかってるのかこいつ?
5名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:03:35 ID:r8n
相手を怒らせる謝罪ってものを考えてみよう

・自己満足のための謝罪
 例:「ちゃんと謝らせてもらわなければ私の気が済みません!」

・理由がわかっていない謝罪
 例:「なんかよくわからないけど怒ってる?ならごめん」

・相手の都合を考えない謝罪
 例:「アポもとってないけど謝りに来ました!」

・”この後”がまったく無い謝罪
 例:「すみません」「すみませんはいいから、今後どうするの?」「すみません」

・自発的ではない謝罪
 例:「自分はこの程度謝る必要はないと思うけど、みんなが謝れって言うからさー」

もっとあるんだろうけど、ざっとこんなもんか
ボンクラはどれくらい踏んでるんだろうね

全部だよ言わせんな恥ずかしい    
6名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:53:21 ID:JwJ
ひたすら気持ち悪い
嫁を所有物としてしか考えてないのに自覚なし
嫁母も自分の親を巻き込んでまで娘を守ろうと必死なんだから、いいかげん空気よめ
7名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)01:07:01 ID:hFJ
いっそ首を吊ってくれればスッキリするのにな
8245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/14(金)05:25:51 ID:EC9
>>4
俺はスレ立てしてほしいなんて書いてない。
スレ違いと言われたから誘導を頼んだだけだ。
9名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)05:40:57 ID:QCO
>>7
それは嫁が後味悪い思いするからやめとけ

>>8
で、何を書けばいいのかはわかったのか?
10245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/14(金)05:44:11 ID:EC9
俺はageなきゃいけんのか。

>>9
質問されたことに答える。
前みたいに一度にたくさんレスがあるとどれが質問なのかわからなくなるから
できればまとめて聞いてくれ。
11245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/14(金)05:44:25 ID:EC9
ageられてなかった。
12名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:03:23 ID:QCO
>>10
どこまでも上から目線な奴だな
んじゃ
何故スレ住人が押しかけやめろと言ってたかわかる?
これで
13名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:08:45 ID:Nhx
>>8
>俺はスレ立てしてほしいなんて書いてない。
>スレ違いと言われたから誘導を頼んだだけだ。

踊るがおーぷんにないから、スレ立てしたのが分からないの?
既婚男性雑談スレ2の353-362を読んだ上でこの発言なの?
それにさ、普通の感覚の人だったら本家2chの踊るスレを読んで、

他の人達がどんなことをしてきて踊るに誘導されたとか読むよね
そして、別スレなんだからこうなった前提と経緯を軽く書くんだよ
掲示板読んだことないの?全部アレしろコレしろって書かないと分からないかなー
分からないから今嫁とこうなっちゃったんだろうけど。あぁ、本当にダメダメなんだね
14245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/14(金)06:09:43 ID:EC9
>>12
嫁が妊娠中だから労われということだと理解してた。
嫁母からもお断りされていたし、空気読んで行くのをやめろと言ってたんだろ?

実際に会うのは嫁じゃなくて嫁両親のつもりだったし、
身重の嫁が出て行ったのに夫が追いかけないのはあまりに冷たいと思ったから
時間を置かずに会いに行くべきだと思ったんだが、あまりよくなかったみたいだな。
15245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/14(金)06:10:18 ID:EC9
>>13
踊るに行けと言ったのはおまえたちだろ。
別にあっちのスレでも俺はよかったんだ。
16名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:13:20 ID:xO5
そういう発言を日常的に嫁に対してしていたんだろうなあ
17名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:13:36 ID:Nhx
>>14
普通の社会人なら、嫁両親に会うならアポ取ってから行くだろ
なんでいきなり押しかけるの?

>>15
人の意見を請う立場なの分かってる?どうしてそんなに上からなの?
18245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/14(金)06:15:20 ID:EC9
経緯を書けばいいんだな。

自宅に伯母が押しかけて、俺より15歳下の嫁に暴言を吐いた。
→嫁を「同世代の男に相手にされない小娘」と言われたのが頭にきて、俺が嫁の男性遍歴を暴露してしまった。
→嫁がいきなり実家に帰った。
→嫁から「私はトロフィーワイフじゃない」とキレられて喧嘩なった
→連絡が取れなくなったので、心配になって会いに行ったが外出中で会えなかった(いまここ)


今日は8時くらいの新幹線に乗るので、今から飯に行ってくる。
帰ったら用事があるから今日はもう来れないと思うし、あとは好きにやっててくれ。
19名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:17:08 ID:Nhx
初めて踊るを読んだ人にも分からないよう、リンク貼っとく
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1427254929/
ここの245以降です
20名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:18:16 ID:Nhx
19だけど思いっきり間違えた
× 分からないようリンク
○ 分かるようリンク
21名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:19:12 ID:Wyo
>>13
まあまあ、確かに245専用に建てられたスレではないからさ、あんまり言ってやるな。
本家の踊るを読んだことがあったとしても、マナーまで把握した踊り子なんてそんなにいないさ。

古い言い方だが、ジェントルに行こうぜ。
22名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:23:12 ID:Nhx
>>18
>>帰ったら用事があるから今日はもう来れないと思うし、あとは好きにやっててくれ。
だからどうしてそんなに上からなんだ。周囲の人にもナチュラルに上からなんだな
もうすっかり染みついてる。高橋ジョージだって周囲の人には腰が低いのに

>>21
確かにそうですね。ジェントルに行きます
23名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:23:17 ID:Wyo
>>14
まあ、その感覚自体は間違ってないとは思うぞ。
妊婦の嫁を放置するよりは人間味がある。

ただおまえさんの行動は自分本位になってるのがわかるか?
電話の件もアポなし凸の件も、自分の「心配だから」という気持ちを優先しすぎてる。
嫁を本当に労わるなら、いらんストレスや疲労を感じさせないよう、電話を早く切ればよかったんだ。
24名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:29:30 ID:QCO
>>18
自分の都合は主張するくせに
嫁母がこっちにも都合があるからと言ってるのは無視して突撃
だから自分自分自分自分ばっかの自己中だっていうんだよ
相手がどう思うか考えたか?
自分がしたい事に何もかも相手が合わせてくれると思った?
空気読んでじゃねぇ、相手の事を考えろって言ってんの
スレ住人はみんなそれが大なり小なり出来てるから止めたんだよ

お前のその独りよがりで自己中で思いやりのない思考がすべての根っこなんだと気づけ
25名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:35:14 ID:JwJ
相手の気持ちをその年齢で想像できないって、申し訳ないけど発達障害でしょ
そもそも嫁や嫁親と話して自分の悪いとこ聞いて直せばやり直せるなんて甘い甘いw
奥さん法学部出てるんでしょ?
華麗に離婚に持っていかれたらどうしようって普通は考えると思うけど
そういうのも想像つかないのはやっぱアレなんか
26名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)06:59:46 ID:TLB
俺は立ててくれなんて頼んでないだってぇーwwww
雑談スレじゃありがとうとか殊勝なこと書き込みしてたくせにwwww
こうやって他人がいるところでは嫁さん労って二人きりになったらネチネチモラハラしてたのが眼に浮かぶね!伯母ブッ頃して近くの公園の枝ぶりいい木で首吊れよ。
お前にできるのはそれだけだ
27名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)07:12:31 ID:Wyo
落ち着け、ジェントルにな
28名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)08:12:24 ID:94r
245は自分の感情抑えられないというか
思いついたら即行動に移さないと落ち着かないタイプ?
29名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)08:27:15 ID:hFJ
まぁ245は卑しい売女伯母を役員に据えてるような経営者だからなぁ
何もしなくても給料出してるんだろ?

それだけでもアレなのにここまで言われても全く反省してないようだし、どうしようもないな
30名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)08:34:56 ID:Bcu
そこまで相手の都合考えないのは、うちの3歳の幼稚園児と大してやってる事変わらんぞ…
嫁実家押しかけも、電話強制も、癇癪起こして騒いで泣きわめくガキと同レベルだ。
いい歳したオヤジが恥を知れ。
31名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:33:57 ID:BFj
スレ立て乙です。

ここまで来たら、やはり発達障害なのか?
毒叔母持ちってことは、毒毒しい家系なのか。
なんで、姑が大人しいのに叔母が出しゃばってるんだ


245は、離婚したくないなら、落ち着いてレスを読み返すべきだと思う。
少なくとも嫁と嫁家族は、スレ住人と同じ感覚の人間だと思うから、245が色々自覚して変わらないといけない。

もし、本当に発達障害なら、自分がどういう特性かも知らないといけない。

それから、叔母たちはキチババアだから、引越しや絶縁を実行しないといけない。
会社役員から何とか外して、引越し先を知られないようにすることは必須。

それが出来なければ、離婚どころか、堕胎されることも覚悟しないと。
もし、俺の娘なら、子どもも諦めろと言うかも。
お前みたいな共感力ゼロの自己中モラハラに生まれついたら、娘も孫も苦労するからな。
32名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:46:15 ID:Wkn
>>31
俺、基本的に中絶反対でレ○プとかよほど経済的に無理じゃないとダメだろ派なんだけど
今回の場合は俺が親でも諦めろというと思う。そして何がなんでも離婚させる
どう見ても発達障害あるし、あれって発症するかどうかはともかく100%遺伝するんだよな?
嫁はまだ31歳だろ。いくらでもやり直しが出来るしまだ子供も産める
46歳の発達爺の元で苦労なんかさせられんわ

こういう、本当は相手の事を思いやってなんかいなくて、自分の主張と望みを強行してるだけのくせして
「俺は妻を心配している。大事にしている」と思いこんでるヤツって一番厄介だよな
33名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:52:08 ID:eFD
嫁を世間知らずとバカにしてるが、245の方こそ世間知らず。
年齢が上だから先輩とかで偉そうにしてられるのは
中高生くらいまでなんだけど。
34名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)10:57:02 ID:KBX
こいつ一つづつ噛み砕かなきゃわからないのか?

>>12
>嫁が妊娠中だから労われということだと理解してた。
>嫁母からもお断りされていたし、空気読んで行くのをやめろと言ってたんだろ?

>実際に会うのは嫁じゃなくて嫁両親のつもりだったし、
>身重の嫁が出て行ったのに夫が追いかけないのはあまりに冷たいと思ったから
>時間を置かずに会いに行くべきだと思ったんだが、あまりよくなかったみたいだな。

お前のとった行動は、
>身重の嫁が出て行ったのに~時間を置かずに会いに行くべきだ
>嫁両親なら会ってもいいだろ
という自分の気持ちを
>嫁が妊娠中だから労われ
>嫁母からお断りされている事実
よりも優先しているんだぞ。

お前はいつも、【相手がはっきり言葉にしている意志】を尊重せず、
【自分勝手な正義で】行動するから事体が悪いほうへ行くんだよって
さんざんスレで言われているんだがまだ気づかないのか?
35名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)11:22:58 ID:r8n
まあ罵倒ばかりだから腹が立つのはわかる
でも挑発に乗っちゃダメだろ、落ち着け



 伯 母 は ど う す る の ?
36名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:11:11 ID:Vnc
>>15
あそこは雑談スレで、
245の個人専用の為に立てられたスレじゃないからね
長くなってくる、話がかみ合わない、
あるいは堂々巡りの無限ループでスレを245が占有するのは
宜しくないって言う事なんだよ
誘導された事に噛みつくのであれば
最初から、VIPで「嫁に実家に帰られたんだけど」っていう
スレでも立てればよかった
それなら、移動する必要もなかったし、
スレを1000まで丸々消費しても、誰もそれに関しては批判する事もなかっただろうな
こっちでのやり取りをみて、
245ってそういう言外や行間が読めない
空気を読めない人だってよくわかったわ
これは、嫁も今までつきあうのが大変だったと思う
こういうタイプをうま~く掌で転がせる人もいるにはいるんだけど
ある程度年の功によるところも大きいので
15歳も年下の嫁にとっては、荷が重かっただろうな


>あとは好きにやっててくれ
とあるけど、245は何がしたいわけ?
そもそも最初に雑談スレに書き込んだのも相談ではなく
単に吐き出したかっただけ、あわよくば賛同を得たかっただけ?
それならそれでいいんだけど、なんかいろいろずれてるような気がするわ
37名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:34:07 ID:Wkn
>>36
>あとは好きにやっててくれ
>>とあるけど、245は何がしたいわけ?
本当にこれ同意。好きにやってくれって意味分からん
別にスレ住民は245と嫁に再構築して欲しいわけじゃなくて
相談するなら(自分の悪い点を知りたいなら)相手になるよってだけの話なんだよな
なんでこんなにナチュラルに上から目線なのか、理解に苦しむよ。まあそこが発達っぽいんだけど

相談する気もなく、意見を受け入れる気もないんだったら245の事なんぞどうでもいいし
プリマはプリマらしく一人でキリキリ踊っとけと思うし、適当に叩いてそれで終わりだ
38名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:42:43 ID:yjp
俺の所も似た様な年齢差、学歴差だがこんな問題起こった事ない。
厳密に言えば、うちは年齢差が20歳差で俺は高卒、嫁は某国立の某学部を主席で卒業してる。
俺は大学行ってないんで判らないけど、嫁曰く「穴場の学部でちょっと頑張ると言うズルをしただけ」らしい。
それでも俺から見れば俺とは比較にならない頭の良さだと思う。

俺が思うに、245は学歴コンプレックスが強いんではないか?本人に自覚があるかないかは別にして。
それで自分の嫁より上なのが年齢だけだから、それをやたら強調して嫁を押さえ込みたいと思ってるんじゃないか?
社会に出たら年齢なんて関係ないだろう。
俺みたいに無駄に歳だけ取った40代もいれば、努力に努力を重ねた20代だっている。
人生経験なんて個人差があるし、社会に出ればみんな1人の人間だろ。
何か245は全員対等なんだって感覚を全く持ち合わせていない様に見える。
伯母に余計な事を言った事とか、嫁に対する言動とか、上下関係が明確じゃないと駄目なタイプなのかと思える。
今時それじゃ、離婚を言い渡されても文句は言えないぞ。
39名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:46:20 ID:yjp
あ、ちなみにみんな対等と言っても、社会的な立場による差ってのは当然あるし
さすがの俺でもそれくらいの常識は弁えてるつもりなので
「みんな対等とかねーよwww」って言う突っ込みは勘弁して下さいごめんなさい(´;ω;`)
40名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)12:50:39 ID:TLB
ガチでこいつのガキが天使ちゃんとして産まれてくる可能性高いよなぁ…
だって一族揃って池沼揃いだもん
伯母も中卒か?それとも小卒だったりしちゃうの?www
41名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)13:28:25 ID:yjp
>>40
親の性能と子供の性能に因果関係はほとんどないよ。
どんな馬鹿の子供でも、立派な親に養子に出されれば普通はまともに育つ。
産みの要するに245の子供も245の下で育つより母子家庭の方がまともに育つ確率が高いと言う事だw
42名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)14:21:10 ID:hFJ
で245はどうしたのかな?
フルボッコされすぎて出てこれなくなっちゃった?
43名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)15:03:03 ID:7Wt
こんな父親ならいない方がいいわ。
自分のやりたいことや気持ち優先で人の話を聞けないやつなんか、マトモに子供を育てられるはずがない。
結婚してはいけないタイプの男だ。
奥さんは何とか逃げ切ってほしい。
44名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)16:56:50 ID:8nH
>>38みたいなのも気持ち悪い
お前の自分語りとか聞いてないし興味ないから

年の差婚するやつってやっぱどっかおかしいやつばっかなの?
どんな面してその気色悪い顔文字うってんだよおっさん
45名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)17:52:31 ID:TLB
>>41
さらっとジジイの育った環境全否定したなw
そうだな、ジジイが育てさえしなきゃ子供の未来は明るいね。ジジイ自慢の産廃糞会社の跡を継がなくてもいいんだし
46名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)18:27:16 ID:UVw
>>44
まぁ、全員が全員とは言わないけどおかしいのは多いよね
とりあえずこの40代半ばの245は超絶おかしいタイプだし

仕事してるのか、それともお盆休みにかこつけて
また嫁さん実家に凸したり余計なことをしているのか
47名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)18:33:07 ID:OLt
お前、ここを自分のためのお誕生日会だとでも思ってんの?
お前が相談に乗って欲しくて来たが、あのままだとスレを独占することになるから新しくスレを立てたんだけど
何度も、スレ立てた>>1に対して乙とみんながねぎらったの見てないの?
頼んでないとはいえ、お前の相談の場所を作ってくれてるんだけど。
これだけでもお前がいかに感謝知らずの上から目線野郎かよくわかるわ。
つか、245は嫁と離婚したくなくてここに来てるんじゃなかったのか。
嫁が245の今までの行動と、キチ伯母の件を忘れて、今後仲良く暮らせる魔法の言葉はないんだから
離婚回避するためにはお前が変わらないと意味ないだろ。
先に言うと、99%無理とは思うけど、その確率を少しでも下げようと思ったら
145自身が自分の何が悪かったかを自覚しないと始まらんと思うんだが。
少しは謙虚になってレスを理解するまで読んだら?
言葉は悪いと思ってるだろうが、ほとんどが正論だぞ。
48名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)20:40:54 ID:1Pm
共感性が低くデリカシーや思いやりが欠如。
人格障害なんだろうね。

・周囲にも自分のやり方を押し付けがちである
・相手も自分と同じものが好きでなければ気が済まない
・人が自分のアイデアや計画に従うことを期待する
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する

・人それぞれという発想がなく自分と価値観の違う人を理解しようとしない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・性格が合わないなら関わらないという事ができない
・考えの合わない人間は潰すか自分に合うように矯正しなければと思っている。

・真の共感性(思いやり)の欠如、他者の内面・心情に対する関心(想像力)の乏しさ。
・共感性が乏しいために他人の痛みに対して鈍感で、ある種の酷薄さ、自己中心性がつきまといます。
・デリカシーの無さ(相手が嫌がっている事が分からない極端な鈍感さと相手を追い込んでいることへの自覚の無さ)
・他者への共感能力の欠如と愛情を注ぐ動機づけの低さ。
・異常に空気が読めない人(他人の気持ちを読み取れない)

上記当てはまるんじゃない?立派なモラハラ男だと思うわ。
49名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)20:56:53 ID:Gp3
いくら親族の会社とはいえ社会人をやっていることに驚き
50名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:01:55 ID:KWQ
社会人どころか経営者ってのが驚きだわ
51名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:10:24 ID:Nhx
で、245はもう来ないのか?22時過ぎたが
せっかく1さんがスレ立てしてくれたのに。しかもおーぷん初プリマ既男
このままフェードアウトはあんまりだぜ
52名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:17:41 ID:yjp
>>44
ただの参考だよ、そう邪険にするな。
似た様な環境で同じ問題が起こらないってのは何かのヒントになるかも知れんだろ。

>>45
肯定出来る部分が微塵もないんだものw
53名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:35:02 ID:8nH
>>52
そうだな、言い過ぎた
ごめんなさい
54名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:41:43 ID:Wyo
今日は来ないって行ってたからなー。
明日に期待するか。

って、明日か明後日に嫁が帰宅するんだよな?
結局どっちの家だったんだ?
55名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)22:43:35 ID:yjp
>>53
君は気持ちの良い人だなぁ。
惚れ惚れとしてしまったよw
56名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)23:08:56 ID:DiV
とりあえず今245本人が悪いと思ってるところを挙げてほしいところ・・
57名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)06:42:28 ID:nIY
マダァー?
58名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)10:19:46 ID:Teb
トンボ帰りしてまた嫁実家に凸してんじゃねえの
59名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)10:25:01 ID:7yG
ごめん、すごい初期の話引っ張り出すけど

>>245はさ
・若い嫁を貰った事が自慢
・若い嫁が高い学歴を持ってるのが自慢
であるのと同時に
・その嫁を自分より下の身分にしているのが快感
・その嫁が過去に汚された女と貶めるのが快感
・他人にその嫁を貶めて表現するのが快感
だろ?
自慢なのは本当だろうよ。だって自慢できる嫁でないと
貶める楽しみがないじゃん
別に自分より高貴な女や身分の高い女を貶めて
気持ちよくなっちゃうのって珍しい性癖でもないよ。
ただ、そういうのに無自覚なのと
相手にも心があると言う事を忘れちゃいけない


これがすべてじゃない?
60名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:10:07 ID:UOz
>>59
ということは245には、若くて高学歴(という設定の)ダッチワイフがお似合いということか

お互い心がないからぴったりだ
61名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:44:11 ID:Wjh
今頃離婚話でもされてるんだろうか…
62名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)12:54:30 ID:YvA
嫁さんライブいっちゃったしwktkして待つわ
63名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)13:52:57 ID:OYr
うちの嫁さんもライブだ
奇遇だな
64名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:26:53 ID:rTK
>>62>>63
レズで浮気の可能性か?!
65名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:36:11 ID:kvf
やっと追いついた。。。

オイラ付き合ってる子
13歳下だけどさ。
ここまでバカなことはないとおもうけど。。。
66名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:38:39 ID:kvf
やっと追いついた。。。

オイラ13歳差で付き合ってるけど
こんなモラハラとかないぞ。。。
67名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:46:49 ID:kvf
見てるだけのつもりが
もーむりな。

うち、女だけどさ
ひと回り離れてる人と付き合ってるけど
こんな自分勝手でモラハラな人じゃないよ。
奥さん妊婦なのに逃げる気持ちわかるよ。
68名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)16:10:25 ID:YvA
>>64
うちの妊婦だからそれはないなw
69名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)17:53:54 ID:OYr
>>68
うちのも妊婦なんだがww
70名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)18:02:58 ID:YvA
>>69
重婚かな?www
71名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)19:08:48 ID:rTK
>>68>>69
妊婦レズで浮気か!マニアックすぎる!!
72名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)19:45:23 ID:nIY
245、なんか警察沙汰になっているような予感がするわ
73名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:18:45 ID:Jky
ここまでのやり取り見てると世間知らずなのは嫁より>>245な気がする
自分は経営者だから世の中知ってると自慢げに言ってるけど
取引先が社交辞令の言葉とか自分に都合いいのはそのまま間に受けてそう…
74名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)20:45:10 ID:q3G
言われた事をそのまま受け取っちゃう辺り、発達くさいよなぁ
嫁母は俺の味方!とか言ってたけど、実家凸時の会話ではとてもそうはみえないし
実際は遠まわしに距離置かれてたんだろうな…
75名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:03:54 ID:sb2
実際、形だけでも礼の一言を言っておこうとかしないあたり、マジで世間知らずと思う。
低姿勢でいりゃあ、有益なアドバイスがもらえるかもしれないとか、考えないもんかね。
経営者ってのがフェイクで、例のキチババの旦那あたりが経営する会社なんじゃね?
親族で経営してるから役員なだけで。だからキチババとは縁が切れない。
76名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)21:24:38 ID:Teb
自宅警備会社の経営者かもしれない
役員の伯母ってのもフェイクで、実は毎回金を集りにくる実親
そんなんだから嫁に逃げられた
77名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)00:15:42 ID:klD
日曜になってしまった。もう遅いから寝る
245は報告だけでもしてくれ。気になってしょうがない
78名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)01:08:38 ID:u93
お盆中の大作だろ?
中日を過ぎて、筆が衰えたかね?
先生、早く原稿の続きお願いしますよ〜
79名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)03:40:52 ID:KRv
まだ??

フルボッコされてビジネスホテルで酒飲んで
ふてくされて寝てるのか?
80名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)08:10:53 ID:dH4
いや、警察から両手に銀のブレスレットをプレゼントされて税金で賄われている別荘に招待されてるのかもしれない。
もしかしたら何年も滞在するかもね。
81名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)09:13:18 ID:FC9
ニュースになってたりして
82名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)09:17:16 ID:FC9
おい245、お前さんの名誉のために現状だけでも話しに来いよ
このままだと「お巡りさんに捕まったやつ」になっちゃうぞ
83名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)10:20:01 ID:1cK
ほんとうに
もういい加減にしろよ…
大変な目に遭ってる245を差し置いて
好き勝手言い過ぎだろ

キツイことばかりだろうけど、
いつも245を応援してるからな!
レアな意見かもしれないけど、お前を
たすけたいと思ってる奴もここにいるんだ!
いつか戻ってきて、また相談してくれよな
84名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)11:03:35 ID:u8d
>>83
やっぱそうだよね!
メンタル弱いみたいだし心配だよ!
ロリコン氏ねって最初は思ったけど俺も今は応援してるよ!
www
85名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)11:22:28 ID:dH4
ウザくて
ホントいい加減にしてほしいよね
ッたく245のために
いろんな人が
いい忠告をしてるのに聴かないなんて
男の風上にもおけないよ

86245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)12:28:48 ID:qqO
テスト
87245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)12:29:37 ID:qqO
すみません
上記で書き込んでいる本人ではありませんが
確認のために書き込みさせて頂きました
スルーしてください
88245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)12:30:04 ID:qqO
ごめんなさい
スルーしてくださいと言いながらsage忘れていました
89名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)12:37:28 ID:u8d
>>87
本人じゃないのに確認?
もしかして奥さんか、奥さんサイドの人かい?
90245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)12:42:44 ID:qqO
恥ずかしながら、245と呼ばれている人間の妻です
出先から実家に帰る途中に自宅に寄って私物のPCを持ち出したところ
夫が勝手に使っていたようでしたので、念のため履歴等を確認していて
こちらにたどりつきました

先のレスは、名前欄に残っていたトリの確認のために
書き込みさせて頂いた次第です
91名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)12:44:44 ID:FC9
奥さん?体調やご家族は大丈夫?
92245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)12:54:59 ID:qqO
ご心配ありがとうございます
お腹の中の子も含めて、家族全員元気いっぱいです
93名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)12:58:49 ID:FC9
それはよかった!
失礼だけど、ご主人はあなたとの関係についてここで相談していたけど、ご主人はどうなってる?
その後の関係は?
94245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)13:05:05 ID:qqO
2ちゃんねるでは、踊るスレに嫁が書き込むと
一気にネタ臭くなると言われていましたが
おーぷんでは大丈夫ですか?
ネット掲示板なんて学生時代以来なので
マナー違反があれば教えてください

夫は私と喧嘩したことを伯母さん(夫養母)に
叱られて家出をしたそうです
伯母さんから
「そっちに行くかも。気をつけて」
とメールが来ましたが、今のところ夫からの連絡はありません

来週いっぱい会社がお盆休業なので問題はないと思いますが
あまりに子供っぽい行動に呆れます
95名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)13:28:29 ID:2ux
>>94
体調が良いようで何より

旦那の書き込み見ると、伯母さんがあなたに辛くあたってたみたいだけど事実なの?
96245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)13:41:23 ID:qqO
>>95
お気遣いありがとうございます

伯母さんと私はトムとジェリーみたいな関係です
2人とも口が悪いので、軽口が憎まれ口みたいになります
だけど普段から買い物やお茶に一緒に出かけたりする
くらいには仲良しです
家事もろくにできないまま結婚した私を見かねて
色々と教えてくださいましたし、妊娠してからは
ちょくちょく家事をしに来てくださってました
それが夫には嫁いびりに見えていたのかもしれません


それから、冒頭に出てくる伯母さんとその友人の発言は
実際にはもっとマイルドで和やかなものでした
(伯母さん友人=私の習い事の先生)

友人「あんた(=私)はお稽古には来れるくせに旦那さんに
家事させるなんて、どういうこと?w」
伯母「この子は研究馬鹿な世間知らずですからw」
私「サーセンww」
友人「あんた(=夫)も若い女の尻に敷かれて情けないw」
私「特に頼んでないんですけどねw言わなくても
なんでもやってくれるいい旦那さんなんですw」
伯母「甘やかしてくれると思って歳の差婚狙ったわね?w
同世代の男じゃここまで甘やかしてくれないものね?w」

当時の会話はこんな感じです
あえて草を生やしてみたのでちょっと鬱陶しいと
思いますが、この程度には笑い話でした
97名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)14:19:02 ID:tVE
>>96
元気そうで何よりです。伯母さんが良い人だったようで良かった
しかし、その会話を言葉通りに受け取っていたとすると、やはり発達系を疑いますね
言葉のニュアンスとか雰囲気を感じ取れないって事だし
98名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)14:25:04 ID:tVE
しかし、46歳の男が伯母さんに叱られて家出か…情けなさすぎる
正直もう改善の見込みは無いと思うので、離婚に向けて頑張って下さい
99名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)14:30:06 ID:KMb
245旦那言ってること全然違うくてワロタwwwwwww
100名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)14:34:50 ID:CEB
笑撃の展開www
245奥、その後の詳細もここで逐一報告していただけると幸いです。
101名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)14:42:01 ID:TPF
で、245は何処うろついてんだ?
家出してる場合じゃないだろう。

おばさんと嫁さんとの間で、一人踊り狂って、マジでプリマだなw
102名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)14:53:08 ID:4AR
逆ギレしながら再降臨に一票
103245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)14:59:18 ID:qqO
「既男」スレなのに私が書いていてもいいのでしょうか?
夫がいずれここをチェックすることを考えると
私としてはありがたいのですが

>>97
発達…なのでしょうか?
少なくとも日常生活では「空気読めない人」という
くらいの位置づけでした
夫実家の家業が特殊なせいか
価値観が戦前で止まったような人も多くいまして
夫の態度もそう浮いてはなかったと思います

また夫家の事情で実母と養母(=伯母さん)の間を
行ったり来たりさせられながら成長したので
他人との距離感の掴み方が上手ではないのかなと
感じることは多々ありました
104名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)15:03:02 ID:QS8()
いいよ。ぜひ書いてって。
105名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)15:03:09 ID:TPF
>>103
245と住人のやり取りを最初から見てみると良いよ。
膿家脳的というよりかは、発達くさい。
106名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)15:03:28 ID:bcx
ガンは伯母さんかと思ってたら、245ただ一人だったわけか。
今後どうするんですか?
あくまで外野の意見だけど、あの男と家族でやっていけるとは思えないですが。
107名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)15:11:50 ID:tVE
>>103
>>105も書いてるけど、ぜひ雑談スレ2の245からから読んでみて欲しい
ttp://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1427254929/
その特殊な環境の中でだから「空気の読めない人」程度に思えてたのかもしれないけど
一般社会の中なら充分発達を疑う言動だよ
空気を読めない、言葉を表面的にしか受け取れないってのもだけど
自分の気持ちを優先ばかりしてる点なんかもかなり疑わしい
病気だとしてもこの年まで放置された発達なんて改善されようがないし
まだ若い嫁さんが苦労して付き合う必要はないと思う
108名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)16:33:02 ID:1cK
245嫁さん、質問です

・今の住所と出会いの消防がある場所が大分離れてるみたいですが、
245嫁さんの地元で245と出会って、その後新幹線の距離まで引っ越して起業したってこと?

・245はどこに消えたんでしょうか?
109名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)16:44:17 ID:dH4
まぁとりあえず245嫁さんは無事で良かった
ちょっと警察沙汰を心配してたよw
110245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)16:57:44 ID:qqO
夫の書き込みは全部確認させてもらいました
認識のずれとか温度差みたいなものは常々
感じていましたが、ああやって文字にされると
なんだかがっくりきてしまいますね

>>107
自分の周囲(研究室や職場)にいる変わった人達と
大して変わらない程度だと思っていたのですが
一般的に見ればおかしいのですか
ちょっと私も認識がおかしいのかもしれません
111245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)17:04:04 ID:qqO
>>104さんがスレ立てしてくださった方でしたか
夫に代わってお礼を言わせてください

>>118
位置関係を例えるなら
私実家(九州)
245家・会社・伯母家・私の母校・勤務先(関西)
私母実家(東北)
というような感じです
出会いの場所と現住所はそれほど離れていなくて
同一都府県内と思って頂ければよいかと思います

夫からは連絡がありませんが
なんだかんだで交友関係の豊かな人なので
どこかしら逃げ場所はあるのかなぁと…

>>109
いざとなれば私の実家の目と鼻の距離に
警察署があるので大丈夫だと思います
念のため夫の写真を見せて相談しておきました
112245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)17:06:08 ID:qqO
書き込みに慣れていなくて
行ったり来たりで申し訳ないです

>>106
まだ愛情があるというのが本音です
ただ夫の書き込みを見る限り、この人が本当に
これから父親としてやっていけるのかと
不安になるのが正直なところです

シングルマザーでもやっていける環境ですので
夫との話し合いによってはそうなるかもしれない
113245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)17:07:03 ID:qqO
ごめんなさい
>>111>>118>>108の間違いです
114名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)17:27:17 ID:dH4
>>112
無理ですよ、こんなのが父親なんて
あなたの夫を悪く言ってすいません。
ただ、仮に夫婦を続けても245の今までの書き込みから彼の人間性は残念なものです。
多くの人々が245に説得しましたが、全く反省していませんでした。
親は子供にとって見本になります。残念ですが彼は子供に対して見本になりえません。
115245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)17:45:12 ID:qqO
>>114
やはりそうですか…
縁あって子供まで授かった相手なので
最後まで諦めたくありませんが、子供のことを
考えると難しいかもしれませんね

いざ離婚となると、夫実家との戦いになりそうです

夫がどういうつもりで妊娠4ヶ月などと
フェイクを入れていたのかわかりませんが
今はもう妊娠25週目(7ヶ月)です

夫実家には跡取りとなりそうな男子が少ないので
私のお腹の子(男の子)にとても期待されています
前妻との時もかなり揉めたそうですから
私も覚悟を決めなければなりませんね
116名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)17:51:40 ID:SeW
>>115
前妻との離婚事由、夫は今回とは関係ないって言ってたけどちゃんともう一回調べた方がいい
今回だけ許しても、根本的なところがズレてるからまた何かやらかすよ
117245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)17:52:20 ID:qqO
私、たくさん書きこんでいますね
ごめんなさい

携帯を見たら伯母さんからメールがありました
夫からパスポートの場所を聞かれたそうで
伯母さんと2人揃って脱力しています
きっとお盆シーズンが終わったからと
旅行にでも行くつもりなのでしょう
少女時代大好きなので韓国あたりかな

何だかもう私までorzを使いたくなってきました

伯母さんが激怒してパスポートの場所を
教えなかったのがまだ救いかもしれません
いっそパスポートを渡して日本から出ていって
もらったほうが私自身安全かも?
なんて腹黒いことを考えてしまいます

もう少ししたらお夕飯なので落ちますね
118245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)17:56:58 ID:qqO
落ちると言いましたが、これだけ…

>>116
離婚理由は夫の書き込み通りです
私の父の身内に警察関係者がいるからと
私両親が勝手に興信所を使っていました
そこで調べた結果、夫の言うことに間違いが
ないと確認できています

あと、夫からも裁判記録を見せてもらっています
ホストに狂ったからって1000万以上つぎ込めるなんて
すごい女性だなぁとしみじみ思ったものです
119名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)18:01:19 ID:bcx
え?旅行?
ちょっと前に身重の嫁が心配で心配で・・・みたいな書き込みして、
まだ何一つ解決してないのに海外へ?仕事でもなく?

あまり他人に無責任なこと言いたくないけど、早めに離婚した方がいいと思う。
120名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)18:11:40 ID:1cK
>>111
重箱の隅をつつくような質問に答えていただいてありがとうございます。

しかし昨日の今日で韓国旅行ですか…
一人暴走して妊婦の妻に迷惑をかけまくったあげく、海外旅行にうつつをぬかす44歳はもう駄目みたいですね
121名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)18:29:08 ID:c7U
>>117
一つ、質問させてもらってもいいかな?
旦那さん友人が奥さんの事を「トロフィーワイフ」扱いしてるって
批判してたみたいだけど
奥さん自身、そういうのを常々感じる事はあった?
122名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)18:38:24 ID:2ux
ここまで酷いとは…もう40半ばだし変わらないだろうね

おそらく子供が産まれても自分のしたいこととか我慢できないんじゃないかな

離婚しないにしても、記入済みの離婚届とかは貰っておいた方がいいんじゃない?
123245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)19:06:40 ID:qqO
ゲームみたいな音がすると母に言われてなんだろうと
PCを見にきたら、このスレが更新される音でした
おーぷんって可愛いんですねw
さっと書いてまた落ちます

>>117
夫が身を置く業界は大卒自体が少ないので
(皆さん小さい頃から修行するので中卒も普通)
博士号を持ってるからと珍しがられていて
それでネタにされてはいました
博士号といっても法哲学領域なので
なんの役にも立ちませんが…

あと、夫の周囲で歳の差婚は珍しくないのですが
前妻さんが年上女房だったせいか、外でよく
「嫁と畳は~」という発言をすることがありました
若いと言ってももう三十路前だったので
かえって恥ずかしかったです
124名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)19:34:57 ID:klD
>>123
奥様、初めまして。今回は大変でしたね
>「嫁と畳は~」という発言をすることがありました
ありえない
こういう発言は本人の前では決してしてはいけないもの
品のない周囲の人間が揶揄して発言することはあっても、夫自身は言わない
こういうのがお子さんが出来てもずーっとですよ
2chやまとめで、発達障害の夫と結婚した妻がいかに大変か書いてあるものがあるので
是非読んでみて下さい
125名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)19:47:16 ID:klD
124ですが追加
「嫁と畳は~」は男だけだったら、夫が言ってもいいかもしれません
女性が一人でもいたら、決して言わないのが普通の人間ですよ
ましてや妻の前で。ないわー、マジでないわー
126名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)21:19:19 ID:tVE
>>110 >自分の周囲(研究室や職場)にいる変わった人達と大して変わらない程度
奥さんは大丈夫みたいだけど、ぶっちゃけて言うと研究職の人って発達傾向の人多いよ
だからその人達と変わらないという事は、そういう系等って事
そういう人達は研究の仕事仲間としては成り立つかもしれないけど
夫として、父親としては成り立たない場合が多いんだ

妊娠7ヶ月の妻と揉めてる最中に、海外旅行に行こうとするメンタルの男が
産まれてくる子供の父親として相応しいと思うかな?
嫌な事から逃げ出す人間は、これから先も変わらないよ
縁を切るなら早い方がいい
1271 :2015/08/16(日)21:28:58 ID:FC9
研究職じゃなくてもいるがなww
128名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)21:42:14 ID:TPF
7ヶ月の妊婦を置いて、海外に楽しく行けるところが発達そのものって感じ。

うちのご近所にも発達おじさんが居て、穏やかで人柄良さそうに見えるけど、蓋を開けると奥さんの気遣いや資産を当たり前に享受し、何の疑問も持たない上、気遣い過ぎて病んでしまった奥さん。
そして、その奥さんを当たり前のように娘に丸投げで、楽しそうに自分の趣味に勤しんでますよ。
悪い人ではないが、共感力は全くなく245の将来は、そんな感じなんだろうと思った。

245は、245嫁さんがどんなに悩んでいても、察することもないタイプと思われるので、婚姻関係継続でも、離婚でも、一人で子ども育ててるような状態になると思われます。

やっぱり、離婚がオススメかと。
129名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)21:52:21 ID:klD
245は察することも出来ないし、奥様がきちんと言葉にしたことも受け止められない
自分の都合の良いように曲解する
仕事仲間なら給与があるからまだいい。家族は無理。奥様も子どもも辛い思いをするだけ
130名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:22:16 ID:D8p
嫁実家への特攻をあせって強引に解決しようとしたのは
楽しい旅行の予定があったからだなw
131名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:23:48 ID:rf4
なんで嫁さんは愛情が残ってるって言ってんのに、みんな全力で別れさせようとするんだろ。
ダメ男なのは読んでて十分わかるけど、少しずつ良くなるかもしんないし二人で向き合ってみれば変わるかもしんないのに、こんなに批判ばっかりじゃ(しかも発達だとか診断が降りてるわけじゃないのに)奥さんも可哀想だよ。
132245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)22:31:04 ID:qqO
先ほどまで食事しながら両親と相談しつつ
伯母さんとも電話してきました


私は全然知らなかったのですが、うちの母の携帯に
大量のメールや着信が来ていてぞっとしました
母は普段携帯を置きっぱなしにしていて
家族としか連絡を取らない人です
そのため家族が家に揃っている時は滅多に携帯を
触らないので、夫への返信が遅れ気味だったのですが
夫からはそれをとがめるような内容のメールが
多く来ていました

両親は正直、妊娠中の離婚には反対だったものの
この夫の行動に非常に怒っています
離婚もやむなしという方に傾いているみたいです
先ほど父が母携帯から夫に電話をかけたのですが
寝てしまったのかお風呂なのか、留守電に
なってしまって、まだ話せていないようです

両親が夫には接触しないようにと言ってくれてるので
大変ありがたいです
133名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:32:29 ID:dRN
その旅行、旦那一人なのか…?
134名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:33:49 ID:klD
>>131
245が変わる可能性が1%未満に思えるから
ダメ男でも、周囲とのコミュニケーションが上手く取れないで悩んでいるならいい
自覚があるなら変わる可能性が大になる。でも245は自覚もないし、常に上から目線
見切りをつけるなら早いほうがいいと思う。幼少期の子どもに影響が大きいし
135245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)22:36:18 ID:qqO
その後、父と伯母さんで長いこと電話していました
夫についてあちらで監視してくださるようにお願い
していたようです
私のお腹の子が夫実家の跡取り争いに巻き込まれる
可能性があるということは伯母さんも懸念していて
いざとなったら守ってくれると約束して
くださいました

私の方は有休がたまりにたまっていたこともあり
既に早めの産休に入る準備をしていたので
お盆休みからそのまま休暇に入る予定です
夫にも話していたのですが、覚えていないの?

あと、夫の旅行のことを心配してくださっている方が
いらっしゃいますが、突発的な家出のようなものです
今までも自分の立場が悪くなると、2~3日くらいは
帰って来ないことがありました
計画性はないので、たいていホテルや飛行機が取れず
ビジネスホテルでふて腐れてから帰ってくるのですが
136名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:36:46 ID:E2K
>>131
妊娠七ヶ月の嫁がいるのに旅行に行こうとしているやつが
嫁や子供に本当に愛情があると思うか?
何かあった時家族を守れるやつだと思うか?
むしろ害にしかならねえよ
137名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:39:21 ID:klD
>>132
お母様の携帯に大量のメールと着信をしたあげくに、返信が遅れているのを咎めるだと?
やはり常にナチュラルに上から目線。もう染みついてる
自分のことが一番優先にされるべき、されないとおかしいと常に思ってる
しかも感情が抑えられない。いい年したオッサンでしかも経営者。理解できないよ
138245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)22:41:04 ID:qqO
夫は経営者といって、実務は番頭さんに任せきりです
実家の跡取り争いから落ちてしまった夫のために
伯母が作った会社ですが、夫本人にやる気がなくて
社長がいなくても回ってしまう会社になっています

小さい頃から芸事しかしたことのない人なので
それはそれで気の毒だと思っていたのですがね…

すみません、私の愚痴吐き場でないことは
承知しているのですが、現実的に友人にも
なかなか言えないことなのでたくさん書いてしまいました
落ち着くまでROM専になっています
お気遣い頂いた皆さんには大変感謝しています
結果が出たらまたお邪魔しますね
139名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:46:37 ID:c7U
>>135
>夫にも話していたのですが、覚えていないの?
あれだけ大騒ぎしてたって事は、覚えてなかったんでしょうねえ・・・(唖然)
奥さんともそうだし会社での意思疎通とか
普段は、まったく支障がなかったんだろうか


>今までも自分の立場が悪くなると、2~3日くらいは
>帰って来ないことがありました
なんだか悪い事をして親に叱られのが原因で
ふてくされてどっかに閉じこもってる子供みたいだ

>>132
>うちの母の携帯に大量のメールや着信
>夫からはそれをとがめるような内容のメール
それは怖い
旦那さんの居場所は、まだはっきりしてないんだよね?
身辺にはくれぐれもお気を付け下さい
140名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:53:29 ID:c7U
>>123
レス、どうもありがとう

>外でよく「嫁と畳は~」という発言をすることがありました
それはちょっといただけない
少なくとも、本人を目の前にして言っちゃいけない言葉だよね

それはそうと
>夫は経営者といって、実務は番頭さんに任せきり
で、自分の方が経験年数が長いとか
奥様の事を「世間知らず」呼わばりしてたのか・・・
141名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:54:50 ID:klD
なんだよ、社長がいなくても回る会社なのかよ。そりゃ245が世間知らずになるわけだ
それなのに会社勤め数年の奥様を世間知らずと貶め、仲間には嫁の学歴age、家では嫁の学歴を自慢するなとsage

伯母さんが守ってくれるようで良かった
それにしても245の投稿だと伯母はまるでキチだが、常識人じゃないか。もう何なんだよ…
139の言うとおり、身辺には気をつけた方がいいと思う
245は常識の斜め上の考え方と行動をするから
142名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)22:55:28 ID:bcx
>>137
>自分のことが一番優先にされるべき、されないとおかしいと常に思ってる
これならまだいい。なぜなら、それが「自分を優先させている」と理解しているから。
245はそれが自分を優先させることとは思ってない気がする。
自己中心過ぎて、自分が自己中であると気付いていない人間ってのは厄介だよ。
それは、気遣うことができない人間だからだ。
昔、居酒屋に5~6歳くらいの男の子連れてきた父親がいて、枝豆とか砂肝とか、自分チョイスの料理しか頼まないわけよ。
自分はビールガバガバ飲みながら。当然禁煙席なんかない店。
で、落ち着かない息子に「何で食べないんだ。好き嫌いはダメだぞ」と偉そうに叱ってた。
245もこんなタイプなんじゃね?
143245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)22:59:07 ID:qqO
なんだか言葉が足りないように思ったので
消えると言っておきながらこれだけ補足させてください

元々、私は出産に備えて早めに里帰りする予定でいました
お盆休み→有休消化→産休というのは夫了承のことです
今年は夫も長めにお盆休みが取れる予定だったので
2人でゆっくり過ごして、夫の会社が始まるタイミングで
私が帰省することで予定していたのです

夫の無神経な発言に耐えかねて自宅を飛び出して
しまいましたが、帰省が予定よりも1週間早まっただけの
ようなものなので、両親もすんなり受け入れてくれました


>>140
実際、私はオーバードクターからの就職なので
実務経験は2年もありません
新人と変わらない世間知らずなのは否めません
ありがたいことに、私の会社は
「母子健康ならば、必ず復職するように」
と言ってくださっています
全国に事業所があるうえに社内託児所もあるので
今後は割と安心だと思います

身辺には十分注意しておきます
皆さまご心配くださってありがとうございました
これで本当に消えます
144245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/16(日)23:00:10 ID:qqO
名前欄が違っていました
>>143も私です
最後の最後に失礼しました…orz 
↑夫がこのorzを使いたくなる気持ちがちょっとわかりました
145名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:00:58 ID:klD
>>142
137だが同意。245は自分が自己中だと気付いてないタイプだ
これは怖い
146名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:07:14 ID:tVE
>>141
嫁さんの事を「大学出て会社ひとつしか経験ないから世間知らず」って言ってたけど
下手すりゃ245自身が会社勤め自体無さそうな気がするんだが…
跡目争いに敗れてお膳立てされた会社の経営wしかしてなくて
人を世間知らずって言えるって、本気で己を知らないって怖いな…
147名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:20:57 ID:KRv
てか、奥さんのPCから書き込みしてたのかよw
それがバレるなんてテラはずかしwww

この状況でパスポート??
韓国いって帰ってくんな!
どうせ韓国の水商売の女に優しくされたら
すぐ恋に落ちて再再婚もできるだろうし。

奥さんは早く別れたほうがいいよ!!
148名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:25:25 ID:KRv
冷静に考えたら、245が2ちゃんに書き込んでたこと
奥さんはしらないふりをしていたほうがよかったのかも?
家庭内のこと長々と2ちゃんに相談してたのを知られて
逆上するんではあるまいか……

とにかく戸締まりきちんとしてください!
149名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:32:16 ID:rf4
旦那も空気読めないしバカだし酷いけど、根っからの悪い人でもない気がする。その歳でその感じは真性のバカだけど、極悪人かっていったらそうでも無い…ような…
150名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:38:45 ID:QI4
嫁母さん宛の245のメールってどんなんだろう…
嫁母さんにとんでもなく失礼なこと書いてる予感。
151名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:39:31 ID:Pz0
悪い人じゃないなら尚更タチ悪いなー
悪人だったら奥さんもスパッと離婚できて楽だろうに
悪人ではないけど害にしかならん奴って余計邪魔臭いわ
152名無しさん@おーぷん :2015/08/16(日)23:50:55 ID:5Mc
寝る前にと思って覗いたら進展してた!しかも奥さん降臨。気になってたんだ、続きありがとう。
ところでその着信・留守録や、メールは、離婚の際の重大な証拠になるからちゃんと保存しておくこと。
離婚とまで行かなくてもこれから先の弱みやキーになるメールだから。

個人的には生まれた時から父無子よりは一度修復してみてそれでもだめだったら・・の方がいいと思う。
決めるのは奥さんだけどさ。体大事にしてくださいね。
153名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)00:05:38 ID:iSJ
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
154名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)00:05:56 ID:iSJ
ごめん、猫がPCの上を通過した
155245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/17(月)00:07:44 ID:iSJ
ppppppppppppppppppppppppppppppppppk,jgiiiiiiiiiiiioiyyyyyyyyyyyyofuyyyyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
156245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/17(月)00:07:57 ID:iSJ
ggggggyfffffffffffffffffffffvchhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
157245の嫁◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/17(月)00:08:43 ID:iSJ
本当にごめんなさい!!
寝る前に枕元にPC持ってきたのが失敗でした
猫と半年ROMってますorz
158名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)00:10:36 ID:pnz
奥さんかよ!実家に無事着いたんですね。よかったよかった
159名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)00:36:29 ID:den
やっと追いついた
そして猫でちょっと和んだw

奥さん、おやすみなさい。
色々疲れるような事がたくさん起こってて
大変でしょうけど、どうかお体を崩すことのないように。
160名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)03:01:33 ID:dxz
猫に和んだw
161名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)04:10:15 ID:KTx
ボンクラ跡取りと思ったら、それ以下のお飾りかよ
嫁いびりの居座りババアは、ただ口の悪いだけの仲良し・・・
なんかもう前提がいろいろ崩れてしまってるな

お体を大事になさってください
162名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)06:49:20 ID:Ag8
>>131
俺も安易な離婚は勧めない。
しかし、発達とか凝り固まった自己中なら、離婚や別居で、距離を取った方が今後の関係にはいいこともあるんだよ。
発達って、子どもからの療育で共感力を身につけることはあっても、アラフィフのおっさんは対人関係の築き方を学ぶことはあっても、共感力を身につけることは、ほぼ無理。
愛情のある相手に共感してもらえないって孤独だぞ。その孤独が一生続く訳。

本当に発達なら、愛情がある分、凄く苦労する。
知り合いに発達夫持ちの奥さんが何人か居るが、苦労してない奥さんなんていない。

いずれも悪い人じゃないのが曲者。
嫁に愛情なかったら仮面夫婦なり、熟年離婚なり出来るが、愛情があれば頑張ってしまうので、疲弊してるか、本格的に精神病んで廃人と化してるかだ。
妻がそうなっても、発達は訳分かってないから、いつも通りニコニコ過ごしてるよ。

妊娠7カ月は早産だってあり得るんだから、家出してる場合じゃない。
度々、家出してるなら、夜泣きなんかが始まったら、構ってもらえなくて不貞腐れて家出するに決まってるさ。しかも、的外れな説教つき。

離婚したら、245嫁さん可哀想とか言ってられないよ。義両親にも説教鬼電とか、もう本当に逃げてくださいとしか言えなくないか?
163名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)07:07:51 ID:Y06
245の嫁もさっさと離婚すればいいのにデモデモダッテだからイライラするわ。
164名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)07:42:21 ID:pnz
>>163
デモデモダッテじゃないだろ。驚愕の事実を知って一日
子がいないならすぐに決心するだろうが、妊娠中だよ
これから産まれる子を自分の意思で片親にするんだからじっくり考えた方がいい
165名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)07:45:58 ID:pnz
164だが、じっくりと言っても産まれる前に片を付けた方がいい
両親がそばにいる今がチャンスだと思う
166名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)08:09:41 ID:PqU
>>163

245嫁さんがデモデモダッテとか馬鹿なの?
嫁さんが自分から相談し始めたんじゃなし、245が書き込みしてたの知らなきゃ、実際生まれて不都合が起きない限りは離婚の二文字も浮かべないままいたと思うよ?

ただ籍入れた抜いただって色々大変なのに、245との子どもをお腹で育ててるんだ。
一昼夜で「事態把握。離婚するわ!」とか言ったら、頭おかしいでしょ。
167名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)09:43:21 ID:7fg
でも、まぁ、決断が早いに越した事はないと思うけどね。
特に245を見てた限りでは。
168名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:55:07 ID:amF
245はもうこれないかな
嫁のPCで書き込みしてたのが、嫁がPC持って行ったなら無理かもw
スマホや携帯からこのスレに辿りつけるか疑わしい
169名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)15:58:45 ID:guV
245嫁さんからの報告待つだけだよな
170名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)18:55:43 ID:9Rf
>>157
245嫁さん、皆心配しているので結果報告だけなんて言わず、どんどん書き込んでください。
171名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:39:09 ID:JqQ
本人はもう帰ってこないの?
172名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)19:42:15 ID:wVV
妊婦さんにどんどん書き込め、は無いだろ
ストレスためないように気が向いたら吐き出して、ぐらいだったらわかるけどさ…
173名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)20:40:05 ID:PlA
245嫁さん、ご実家にお義姉さんが甥っ子と一緒に滞在中?
もしそうなら、面倒なことになる前に、釘さしといた方がいいかも知れない。
お義姉さんらしき人の書き込みがある。甥っ子が双子なら
174名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)22:02:47 ID:vAt
245嫁さん、妊娠中の上にストレスなどで本当に大変な時だと思います。
どうか今は何よりもご自分を大切になさってくださいね。書き込んでくださるのは嬉しいですが、出来れば無理なさらず休んでほしいです。
175名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)22:43:34 ID:PqU
245ってホテルでタブレットから…とか言ってなかったっけ?
嫁さんのPC以外からも見られるんじゃ…?

ネタじゃないなら、245嫁さんが積極的に書き込むのはあまり良くないだろう。
何か吐き出したいことがあれば、書いてくれたらいい。
結果だって報告の義務はないしね。

とにかく身の安全と、母子の健康を第一にね。
176名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)23:16:07 ID:FuY
おまいら、簡単に発達障害扱いしてやんなよ…
実際の発達障害の方に迷惑だ

40過ぎて仕事できない人に多いタイプだと思うよ、これ。
実際、何人かこーいうのいたし、うちの父もそうだわ

あえて言うなら、むしろ、人格障害系だと思う
177名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)23:23:19 ID:FuY
あー、後、245に言っておくか

学歴の話だがな、おまいらの年代じゃ関関同立はいい大学かも知れんが
(この年代では旧帝大の下くらいに思ってるらしい)
最近の考えでは国公立の方が上の認識だぞ

悪くはないが、良くもない
一般人は良く思っていても、本人は大したことないと思ってることが多いぞ
178名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)01:54:36 ID:cCC
今時、大学全入時代だから大学に入る事自体そんなにハードルは高くないけど、245嫁さんのように博士課程を修了してるってすごいよね
努力をたくさんしないと難しいところだと思う

関関同立と国公立ではどちらが上とかも正直ない
大学入試の偏差値に違いがあっても、実際にその学問をどのぐらい学べるかというレベルは大学入試の偏差値と相関関係にあるとは限らない
こればかりはその分野の人間にしかわからないよね

なにはともあれ245嫁さんが無事で過ごしていけますように
貴重品だけは確保したほうがいい
179名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)03:40:08 ID:1A0
>>178
>>177は人事の人達の考え?っつか反応?
はこうらしいぞ

昔(今、40代の人達が就活してた時)は関関同立がやたらとウケが良かったらしい

それと水を指すようだが、博士を取るのがすごいかどうかは学部による
国立医学部なんかは意外とラクらしい

ちなみに245嫁さん言うように、
「ロースクールでもない大学院なんて~」
ってのは、確かにある
大学院って
「ロースクールも行けず就活も失敗したヤツの溜まり場」
ってイメージなんだよ
180名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)03:49:36 ID:1A0
何が言いたいかというとだな

245が自慢で
「うちの嫁は関関同立の法学部で、大学院まで行って勉強したんだよ~」
って言ってもだな
その場では「スゴいですね~」って言ってもだ
実際腹の中では
「関関同立くらいで自慢してるよww
しかも、ロースクール行ったならともかく、違うなら落ちこぼれじゃんww」
って思われてるやもしれんのだ
181名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)06:10:05 ID:4Wt
まぁ何にせよ中卒のおっさんに嫁の学歴自慢されてもどんな顔していいかわからないの、と
182名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)14:25:36 ID:sIz
ネタだろこれ

なんで自宅に寄るのさ、逃げている人間が

しかもその人間がPCをもちだし履歴から2ちゃんにたどり着いて書き込むとかありえんよ
183名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)17:15:30 ID:9G5
>>115
遅レスだが

>夫がどういうつもりで妊娠4ヶ月などと
>フェイクを入れていたのかわかりませんが
>今はもう妊娠25週目(7ヶ月)です

これはフェイクというより、妊娠期間の数え方を知らず
妊娠がわかってから4か月=妊娠4ヶ月と思っているのでは?

出産予定日は知って(理解して)るか?
勘違いのままだと、「なんでこんなに早く産まれるんだ」と騒ぎ出しそうだ
184名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)19:31:07 ID:cm3
伯母のせいで隣人トラブルになったみたいに245は言ってたけど気のせい?
185名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)19:56:23 ID:Id8
>>182
空気嫁
みんなそんなのわかった上で釣られてるんだからつまらないこと言うな
186名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:03:34 ID:sIz
>>182
空気嫁厨キター(゚∀゚)


どやってるんやろなあ
ボクは空気よめてます、お前読めよと場を支配したかのような王様になったかようになり、自分に酔える「空気嫁」www

なんでお前の思う空気にあわせなならんねん、あほか、お前は神か?

疑問すら封印か?www
187名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:22:33 ID:vHg
なんと無粋な…
188名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:47:16 ID:op1
>>186は何で自分にレスしてるの?
189名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)20:58:29 ID:pRP
>>188
単純に>>182>>185を間違えたんでしょ
190名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)21:44:14 ID:d5D
うわっ恥ずかしっ
191名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:01:51 ID:L20
245はひとりっ子
245嫁もひとりっ子だよ
伯母さんはまともだけど、伯母さんの元旦那がキジルシ

@関西のスネーク
192名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:05:54 ID:L20
245嫁マジで頑張って逃げて
245はただのバカだけど、宗家はそうじゃない
金持ち怖いよ
193名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:44:26 ID:op1
>>189
分ってる。ワザとだよw
194名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:46:29 ID:pRP
>>190 >>193
そうなのか、ごめんよ
195名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)00:31:41 ID:iL7
レス番間違えたくらいでうぜっ!
しね
196名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)00:34:07 ID:iL7
あ、低脳で嫁にも子供にも邪険にされてるからあげ足取りするくらいしかできないんだねwww


空気嫁っておまえらが空気よめよwwwごみが
197名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)00:46:21 ID:wO9
ネタなら大変な245嫁さんはいなかった、でめでたしめでたしだなぁ。
荒れてるけど嫁さんのせいじゃないから、出来ればたくさん休眠をとってください。応援してます。
198名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)00:51:36 ID:iL7
荒れる要因作ったのは空気嫁バカだよ

ネタじゃないの?って発言に噛みつくなや
意見くらい自由に言わせろ

なんで空気嫁バカがこのスレしきってます空気醸し出してんねん
199名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)00:52:22 ID:iL7
あと、ネタじゃねえなら245なり245嫁出てこいや
200名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)01:20:32 ID:naU
構わないのが一番なんだろうけど…
レス番間違えたうえ空気読めない低脳が真っ赤になって一人で荒らしててうぜぇwww

ネタならとっくに245が出て来て喚きだしててもいいと思うんだけど、盆も明けちゃったしめんどくさくなって放置なのかな。

ネタじゃないなら245は叩かれて「もういいや」なのか、ここにたどり着けないのか…。
245嫁さんは里帰りだから自宅には帰らないとしても、245と会ったり連絡取ったりはしてないんだろうか。
7ヶ月で早産とかしたら大変だからな…無事に健康でいてくれればいいんだけど。
201名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)04:58:40 ID:5JX
あとは好きにやってくれ、から書き込みないから自分に都合の良い意見もないし、面倒になったかもね。
書き込んでたPCもないから、スレ探してまで来るかな?

実家滞在の嫁さんに粘着するの忙しくて来れないだけかもだが。
お飾り経営者なら、仕事休んでストーカーしてても職場は困らないしな。

ネタなら単なる読み物で済むから、いいことだよ。
マジなら、245嫁さんは無事に出産して逃げて下さい。
245が産院凸で暴れないことを祈る。
202名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)05:41:08 ID:seY
おい245
叩かれるのはスレ住民がお前を想っているからであって、気付いてほしいから言うんだよ
早く気持ちを落ち着かせて、今の状況、正直な気持ち、今後どうしたいのか このくらいは報告に来いよ
じゃないと、自分から相談しておいて勝手に逃げた恥ずかしいヤツになっちゃうぜ
203名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)07:57:50 ID:naU
245が消えて以来スレを見てもいないなら、嫁さんが来たのも知らないから安心っちゃ安心だよな。
嫁さんが離婚考えてるかも、ってことすら多分気づかずに知らんままなわけだし。

本来嫁さんに報告義務はないし、245が出てきてまた叩かれるのかマトモなこと言うようになるかするのがスレ的には良いんだろうが……。

245の話からすると7ヶ月になっても嫁さんは何かしらつわりがあるのかな?
吐き気以外にも眠気とか色んな種類のつわりがあるから一概には言えないけど、なんにしろ、しんどいのには変わらんからな。
ストレスはお腹の子に良くないのに、つわり以外にも悩みの種があるのは心配だ。

「生まれたら変わるかも」はまだ見ぬ我が子に実感がない父親が、「子どもに関心を持つ・子煩悩になる」くらいで、考え方や人間性は変わらないだろうから、245のような考えの夫が良い父親になるかは疑わしい。
基本親権は母親に渡るし、決断を焦る必要はないと思うけど…。
夫婦って二人の関係なら我慢できても、家族として暮らすのがキツいようなら、離れたほうがいいんじゃないかな。
204245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)12:40:20 ID:z8p
久しぶり?ってこともないかな。
あれからずっとスレ見て考えてたよ。
皆の書き込み見て、俺のどこがおかしいのかじっくり考えた。

嫁とは昨日スカイプで話せた。
悪いと思ってるところ全部謝ってきた。
その流れで、お互いにたまってた愚痴とかぶつけ合った。
電話ではお互いにヒートアップしたのに、顔が見える分落ち着いて話せたよ。
なんかお互いに言葉が足りなくて、誤解とかもあったみたいだ。

結果から言えば、許してもらえそうだ。
条件付きだけど、嫁と息子に帰ってきてもらえるなら頑張れると思う。

>>191は誰だ?
なんか実際の知人みたいな内容で気持ち悪いな。
205245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)12:53:36 ID:z8p
嫁からの伝言をコピペ。
「たくさん悩みましたが、夫は最近日本に来た外国人のようなものだと思うことにしました。
 2年程度では、まだまだ日本の文化に馴染まないこともあるでしょう。
 本人の努力で、これから変わっていくところもあると思います。
 愛情の続く限りで、夫を支えていくつもりです。
 このスレの皆さんには大変お世話になりました。
 ありがとうございました。」


あと、パスポートの件は誤解だ。
野暮用で顔写真のついた身分証が必要になったんだが、俺、病気で片目の視力が極端に悪くなって
今年の頭に免許返上してて、パスポート以外に持ってないんだよ。
それで伯母に頼んだら勘違いされて、俺もかっとなって喧嘩になった感じ。
ちゃんと言葉を使えばわかってもらえたことなんだよな。
すげー反省してる。

あと、嫁母さんにもスカイプ越しだけどすげー謝った。
「娘が身二つになって戻るまでは、執行猶予中の身だと思って」と釘刺された。
それで、これまでずっと黙ってた嫁父にじっくり叱られた。
返す言葉もなくて、謝るほかなかった。

とりあえず、今月はお互いの予定が合わないので、来月頭で予定調整して嫁に会いに行く予定。
嫁から息子の名前候補を考えてくるように宿題もらったよ。
これまでだったら俺の実家で代々使ってる漢字をもらって、なんて考えてたんだけど
それじゃだめなんだよな。
ちゃんと俺と嫁の子供の名前ってことで考えるよ。
長々と悪かった。
アドバイスくれた人には本当に感謝してる。
ありがとうな。
206245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)13:04:50 ID:z8p
あと、これも伝えなきゃいけないんだった。
叔母紹介で医者に見てもらったんだが、アスペルガーではないらしい。
ただ、共感性というのがすげー低いらしいので、何か病名がつくと思う。
あと、俺は一度読んだ本を全部暗唱できるんだが、それがただの記憶力のいい人というわけでは
ない可能性があるとは言われた。

何にしろ、診断はまだ確定ではないが、定期的に通院して治療することになると思う。
こうなるとお飾り経営者でよかったと言いたくなるな。
子供が生まれたら注意が足りないじゃすまないこともあるだろうし、それまでに
なんとかできるように頑張ろうと思うよ。
207名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:33:12 ID:vnS
>>206
医者紹介って、あんなに伯母がキチって書いてたのによく言うこと聞いたね
それに今日は水曜日。そんなに早く精神科に行ってアスペルガーではないってとこまで判断できるもんかね
ちゃんとした病名はついてないにしろ

>2年程度では、まだまだ日本の文化に馴染まないこともあるでしょう。
結婚は2年だが、人生40年以上生きてるのにな
あーなんか脱力した。もうどうでもいいわ。夏休みを楽しませてくれてありがとう。読後感は最悪だけどな
208名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:35:13 ID:seY
なんか一気に創作くさくなったような
209名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:37:00 ID:tR1
一度読んだ本を暗唱できる人が3度も試験に落ちるのが不思議だ
210245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)13:54:40 ID:z8p
>>207
このスレ見て、俺なんか病気かもと思って叔母に聞いてみたら、叔母もそう思っていたらしい。
それで、叔母の知り合いがやってるクリニックを紹介してくれた。
そこで簡易テストというのを受けたら、アスペルガー独特の結果が全く見られないんだと。
紹介状もらったんで、金曜に総合病院に行って、ちゃんとした診断を受ける予定。

>>209
ぶっちゃけちゃうと、簿記1級。
用語とかは大丈夫なんだが、計算で詰まる。
嫁はなんだかんだで学生時代に簿記を勉強して2級までは受かってて、
下地があるから、俺よりは勉強時間少なくても受かったと言っている。
211名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)13:59:29 ID:yP5
なんで簿記一級とろうと思ったん?
212名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:06:37 ID:vnS
>>210
245は簿記2級はもってたの?いきなり簿記1級受けたの?
簿記学校は行ってた?もしかして独学?
213名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:06:49 ID:naU
嫁さんもまだスレ見てるのかな?

積極的に離婚をすすめるつもりもないし、嫁さんを責めようってわけじゃないが、逆にいえば245は「日本で40年以上生きていながら文化に馴染めてない人間」なわけで…。
共感性に乏しい人間だと30過ぎの嫁さんは納得したり選んだりできても、子どもは人間0年からそれに付き合わされるわけだ。
なんだって最後は自分で決めることだけど、周りの意見は大事だよ。

245はこれから「病気」ってのを盾に、また好き勝手言うんじゃないのか?
共感性の低い人間といるの自体、キツいだろうに、子ども生まれて世話しなきゃいけないなか、245を支える?
産前産後は245が嫁さんを支えなきゃならんとこだろうに。
言葉でわかり合えない赤ん坊と、言葉が通じるのに理解してくれない40半ばのおっさんとの暮らしで嫁さんが潰れないか心配だ。
214245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)14:08:31 ID:z8p
>>211
家業に30代半ばまで従事してたんだが、どうにも才能がない(跡を取れない)と判断されて
外に会社を作るからということで追い出された。
その頃に伯母の勧めで通信高校に通い始めたんだが、そこで資格を取るように言われて簿記を選んだ。
最初のうちは真面目に経営に携わろうと思ってたんで、帳簿くらいは見れるようになろうと思ってな。

結局高校は2年で辞めて、簿記も2級までしか取れなかった。
中途半端だよな。
215245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)14:15:01 ID:z8p
>>212
通信だったけど、高校の内容で簿記があったから、それをちゃんと勉強してたし、
予想問題をほとんど暗記すれば取れる内容だったからなんとか合格できた。
でもさすがに1級ともなるとそうはいかなかった。

>>213
見てるんじゃないかな。
自分が書き込んで俺が相談しにくくなったことと、ネタくさくしてしまったことを謝ってた。

病気を盾に、というのは耳が痛い言葉だ。
多分、無意識にそういうところは出てきてしまうかもしれないと嫁も言ってるし、
俺もそうなってしまうんじゃないかと思ってる。
だけど、努力でカバーできるなら頑張ってほしいとも言ってくれた。
「もし離婚して1人で生きていくにしても、あと30~40年くらいは人生があるわけだから
 決して無駄な努力にはならないはずだよ」だそうだ。
できれば俺だけのためじゃなく、嫁と息子のために頑張りたい。
216名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:27:57 ID:vnS
>>215
ということは2級までは取れていて、1級は通信ってことだね
通信で簿記1級って至難の業だよ。まず受からない。3度落ちるのも当然

嫁さんはっちゃけちゃったか~。はっちゃけはロクなことにならないんだが
まぁ他人の選択だからな
245は「夫が発達」をググって読んで欲しい。アスペじゃなくても共感力が低いのは事実だからさ
2chやまとめにも沢山ある。マジで地獄だから
217名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:27:57 ID:naU
他人事だから、嫁さんは「甘いな。ちょっとおばかなのかな?」とも思ってしまうが、好き合って結婚して子どもも授かったわけだからな。
嫁さん子どもが連れ添うにしろ、離れるにしろ、たしかに努力するのは無駄じゃないよな。
だけど「努力」は245がするもので、周りができるのは「我慢」だってことを肝に銘じとけ。
「一緒に頑張ろう」とか考えるな。頑張るのはかたな
218名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:28:33 ID:naU
217ミスった、すまん。
頑張るのは245だけだからな。
219名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:39:56 ID:z8p
>>216
2級までは通信時代にとってて、1級は中退後に独学で挑戦して落ちた×3回。
わかりにくくてすまん。
嫁は仕事しながら独学で合格したから、余計にすげーって思った。
子供が生まれて落ち着いたら、今度はちゃんと予備校にでも通ってみるかな・・・

「夫が発達」って前に誰かが嫁に勧めてただろ。
俺も嫁も読ませてもらったよ。
他人事とは思えなかった。

>>217
努力は俺がするもので、嫁や周囲は我慢をさせられてるということだな。
重い言葉だ。
肝に銘じておく。
220245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)14:40:24 ID:z8p
トリ外れてた。
>>219は俺。
221名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)14:45:58 ID:vnS
>>219
独学で1級はまず無理。よほど凄い人(つまり嫁)じゃないと受からない
1級のテキスト見て独学でとれると思ったのか?嫁が仕事しつつとれたから俺もって思ったの?
普通は1回落ちた時点で独学はやめるぞ。ギリギリで落ちたなら独学続行だが
222245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)15:07:34 ID:z8p
>>221
1級に挑戦したのは嫁と出会う前の話なんだ。
自己採点だが、1回目がなかなかいい線いってて、2回目もと思ったらいきなり点数がガタ落ちして、
あれ?と思って3回目受けたら惨敗で、そこでもういいやってなってしまった。
実際、帳簿見るだけなら2級の知識だけでもそこそこいけるからな。
実務は税理士がやってくれるし。

その数年後、嫁と付き合う前に、嫁が「この前、私1級受かりました」って聞いてスゲーってなった感じ。
嫁が教えてあげようかと言ってくれたんだが、嫁もそこそこ忙しい仕事してたから断ってた。
223名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:21:59 ID:iDQ
40年以上もこの性格だったんだからずっとこのままで努力だの頑張りだの何をしても変わらないよ
このスレ前半の>>8,10,14-15,18が最たる例
今の反省も一時的なもので、もしかしたら反省しているふりをしているだけかもしれないしね
そもそも本当はどこが悪かったのかわかってないでしょ?

245嫁さんはこれからずっと振り回されるけど、245が外で何かやらかした際のスケープゴートになる覚悟で是非とも支えて行って欲しい
勿論子供も振り回されるだろうけどね
こちらの生活に馴染むために向こうから歩み寄ってくる外人のように245も歩み寄ってくれるといいね
224名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:37:12 ID:bCQ
嫁のいってた何かあったときに逃げる姿勢とか
無駄なプライドをひけらかす癖とか、
勝手な思い込みを押し付ける癖とか、
何より完全に空気が読めないくらいの盲目さ。
ようするに人への配慮と人の気持ちが全く想像できない人間性が最大の問題点だよね。
で、そこに↑の内容がプラスされてピタゴラスイッチ式に最悪なパターンになるっていう。
こういう人間って反省しないじゃなく、反省そのものができない人種だから
嫁が子供に教えるレベルで逐一教えていっても多分40の時点で直すなんてほぼ無理。

なんかなー・・・・
嫁はともかくとして子供がすげぇかわいそうとしか言いようがない。
最悪第2の245ができたら目も当てられんわ。
225245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)15:38:52 ID:z8p
>>223
嫁からの返信そのままコピペ。
自分で書き込んだらと嫁に言ったけど、夫婦で同時に書き込んだらコラボウゼーってならない?と
気にしてたので俺が代わりに書き込む。

「お言葉最もです。
 これまで夫は己の性格の問題点を自覚しないまま46年間を生きてきました。
 夫に大切なことを気づかせてくれたスレの皆さんや、クリニックの先生には感謝しても足りません。

 理想を言えば、親に叱られ、妻と喧嘩し、スレの皆さんに指摘された時点で夫自身が気づくべきことでした。
 一度は夫も投げやりになったようですが、そこで諦めずに考え直し、自分を見つめなおして病院に足を向けただけでも、大きな進歩だと私は感じています。
 遠回りした結果ではありますが、夫は今初めて、自分の欠点と向き合おうとしています。
 そんな人間に、結果を今すぐに求めるのもあまりに酷だと思ってしまいます。

 私も本音を言えば離婚を考えましたが、そうはいっても縁あって家族になった人間同士ですから、やはり支えられる限りでは支えてあげたいです。 
 私自身、夫と結婚して支えられたことも、教えられたこともたくさんあります。
 歩み寄れるものなら、互いにできる限りの努力をしていくのが夫婦なのだと思います。
 デモデモダッテに見えるかもしれませんが、夫と過ごした2年間をもう少し信じたいと思っています。
 
 ただ、子供に害が及ぶ可能性があればその限りでないとは夫にも伝えてあります。
 やはり母になる以上は、子供を最優先に考えます。
 夫が父親になれなければ、残念な結果もあるよと覚悟してもらいます。」
226名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)16:09:06 ID:08k
>>222
これが釣りじゃないと言う仮定でマジレス

もう、「畳と女房は(新しい方が良い)」なんて言葉を
口に出して言っちゃいけないよ
その言葉は、自分で自分の品格を貶めるものだからさ
そういう事を平気で口に出して言ってたら
そのうち子供もマネするようになるよ
227名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)16:25:58 ID:vnS
>>219
>嫁と付き合う前に、嫁が「この前、私1級受かりました」
嫁は実務経験が2年もない。仕事しながら受験して合格。嫁は現在妊娠7ヶ月
簿記試験は年に3回。つきあってすぐに結婚したの?計算合わないんだけど
228名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)16:28:13 ID:naU
>>219

文章だからニュアンスの問題かもしれんが、「させられてる」わけでもないっちゃないからな。
嫁さんに限っては好きでしてる、とも言えるし。
だけどそれを当たり前に享受せず、卑屈にならず、感謝するよう心がけたほうがいい。

伯母さんが養母…みたいな話があったが、家庭環境がちょい複雑なのか?
245に自覚とまでいかずとも、「ちょっと一般的な人と感覚が違うらしい」という認識が芽生えたのはいいが、成育環境が人格や感覚の形成に与える影響は大きいからな…。

嫁さんは「子どもを最優先」というけど、本当に最優先するなら父無し子でも、共感性に乏しい人間がいる家庭で子育てするのは子どもの成育によくないだろうと思うよ。

うちももうすぐ子ども生まれるけど、散々周りに「相手を思いやれない人間といて、お前も子どもも幸せにはなれない」って反対されたのに振り切ったのを後悔してる。
共感できない人は、思いやってはくれないよ。
自分が良かれと思うことしかできない。

DVはなくても、DV夫の癇癪→ハネムーン期の繰り返し…みたいになるだけじゃないか?
生まれなきゃどうなるかわからんという気持ちもわかるから、デモデモダッテだとは言わんが「子どもの心身の健康な発達」を考えてやって。
「身近な大人に共感されない子ども」がどう育つか。
245に悪気はなくても、将来的に子どもの人格に245の存在がどんな影響を与えるか。
考えても答えは出ないだろうけど、考えたほうがいい。
229名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)16:31:09 ID:pXn
今まで何度か書き込んでたけど、当事者が決めたことだしな。
ただ、もし嫁さんが「やっぱりこの人は無理だ」となったら、
245はグダグダ言わずに別れろと思う。
今回の件で、普通だったら愛想を尽かされるはずなのに、もう一度我慢してくれる相手だ。
その相手がもう駄目だと言うってことは、子供にとって有害であるからだ。
その時はすぐさま解放してやれ。
230245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)17:09:36 ID:z8p
>>226
わかった。もう絶対に使わない。
下品な言葉というのはあまり意識していなかった。
実際のところ、嫁が照れてるだけだと思ってた・・・

>>227
社会人になってから2年間くらい会社命令で大学院に行ったり留学に行ったりしているので、
その期間を差っ引いて実務経験2年に満たないと言ってるんだと思う。
社会人になってからの期間を通算したら4年目だったはずだよ。
簿記に合格したのは、入社して最初の夏だかそれくらいのことだったはず。

>>228
家庭環境は普通じゃないと思う。
伯父に実子がいなかったからそっちの養子になる予定で、2つの家を行き来してた。
結局よそから養子をもらったから俺は中途半端な立場になった。

俺の人格を客観的に書いてくれてありがたい。
耳に痛いが、肝に銘じておく。

>>229
このスレで記入済みの離婚届を嫁に渡しておけというのがあったから、嫁にそれを提案した。
次に会いに行くときに嫁に渡す予定。
養育費も今のうちに取り決めとこうかと言ったら、それは叱られた・・・
231名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:14:03 ID:pXn
>養育費も今のうちに取り決めとこうかと言ったら、それは叱られた・・・

そりゃ怒るわ。
養育費ってことは、嫁に丸投げ、金だけで解決ってことじゃんよ。
別れたらそりゃ、嫁さんが引き取るだろうし、養育費の話はしなくちゃいけなくなるだろう。
でもさ、今決める必要性が何一つないじゃん。
離婚届は、今回が夫婦の問題だったから今回必要。
養育費は、子供の問題。先にそんなこと言われたら、子供に愛情あるのかよと思う。
こういうところでも、お前の問題が浮き彫りだぞ。
あと、子供によってかかる額は変わるだろう。あまり考えたくはないが、体の弱い子とか
すごい才能を持っていて、できるだけいい教育が必要だとか。今決めるのは不可能だろ。
こう言われたら嫁はどう思うか?ってのをいろんな角度から考える癖をつけた方がいいぞ。
それができない病気かもしれんが、思ったこと垂れ流しだとまた人を傷つける。
232245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)19:25:27 ID:z8p
そうだな、全部そのとうりだと思う。
233名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:32:57 ID:vnS
>>230
4年目か。それなら納得
会社命令で院に行ったり留学か。マジで優秀なんだな
それでよく世間知らずって言えたね。ありえないセリフだ。マウンティングが大好きなんだな
優秀で若い嫁を貶めるのは楽しいか?
>>59さんが書いてある質問にも答えてほしいな
234245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)19:59:27 ID:z8p
>>233
純粋に自慢したかっただけで、貶める気はなかった。
嫁はマジで優秀だよ。本当にすげー女だと思う。
英語もフランス語ペラペラだし、今もよくわからん国際条約の勉強したりしてて、本当にすごいと思う。
私ただの事務方だから~と自分のことを言うけど、話を聞く限り、その辺の会社の事務員とは全然違う。

ただ家で、俺の仕事のことをわかったような口をきかれると、俺が3歳から積み重ねてきた経験や知識と
嫁が机のお勉強で得た知識とは、全然次元が違うんだぞ!と怒ってしまったんだ。
嫁もなかなか口が立つもんで、そこで大喧嘩になってた。

それで、昨日嫁と話してて分かったんだが、
嫁→耳から聞いた知識や世間の常識を頭で考えて、一見正論に聞こえることを言う
俺→特殊な業界なので、世間の常識とは違うし、正論が通用しない場面もたくさん知ってる
  生きた経験が何よりも勝ると信じ込んでるので、嫁の言うことを聞いても「素人のくせに知ったかぶって!」と癇に障ってしまう
嫁→俺の説明が足りないせいもあるが、自分の言ってることは間違ってない!と意固地になる
で、双方ヒートアップしてたなと。

それで、俺は自分の生きてきた経験だけを嫁に押しつけてきたことを反省したし、
嫁は嫁で「出しゃばってごめんなさい」と言ってくれた。
単純に、お互いの言いたいことをきちんと理解したうえで話せば、喧嘩にならないレベルだった。
235245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)20:05:54 ID:z8p
それで、これは余談かもしれないけど、病気の治療が一段落したら、今メインになってる従業員に会社を譲って
俺は嫁の住んでる町に引っ越そうかという話も出てる。
俺が家離れできてないのが今回の原因の一つだと思ったからな。

で、資格もろくに持ってないおっさんだけど、嫁の実家のほうで仕事を紹介してあげようかと言われてる。
嫁実家と嫁の会社の支店の近くにあるところだから、嫁も助かると思う。
前の役所の話だと年収が4分の1になるので気が引いてたけど、今回紹介してもらったところだと
そこまで年収下がらないらしい。
むしろ、俺の得意なことを仕事にできるみたいだし、昇進も見込めるので前向きに検討中。
236245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)20:06:18 ID:z8p
↑嫁の住んでる町=嫁が今いる、実家のある町
237名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:10:55 ID:vnS
>>236
嫁の職を奪うのか?
>私実家(九州)
>245家・会社・伯母家・私の母校・勤務先(関西)
会社命令で院にいったり留学したりしてきた4年間の実績はどうなるんだ?
嫁本人がいいって言うならしょうがないが、嫁は今の勤務先と同等の職が得られるのか?
嫁はそこらにはいない優秀な人間なんだぞ
238245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)20:18:09 ID:z8p
>>237
>嫁実家と嫁の会社の支店の近くにあるところ

わかりにくかったか。スマン。
嫁の会社は全国に支店があるので、実家の近くにも支店がある。
嫁実家近くの支店は専門的な知識を持った社員が足りないので、もし嫁が異動申請を出したら
100%OKになるそうだよ。
「もしあなたと離婚したら、私は実家近くに異動して実家で暮らしながら働くから」と言ってた。

俺が紹介された新しい会社は、その嫁の会社と同じ市内にある。
239245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)20:20:54 ID:z8p
うまく説明できてないな。スマン。

つまり、嫁は自分の実家の近くに転勤可能。
俺もその近くに転職可能。
だったら一緒に嫁実家の近くに引っ越そうかという話。
240名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)20:21:36 ID:vnS
>>238
嫁の会社の支店でも専門知識を活かせる仕事があるんだな
よかった。それなら将来的に本部?に異動して実力を発揮できるもんな
ならいいんじゃないか。問い詰めてすまなかった
241245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)20:26:09 ID:z8p
>>240
いや、俺の説明が下手で混乱させてすまない。
子供が大きくなったら、いつかは海外の支店に行きたいと言ってる>嫁
女性で初めての、生え抜きの幹部職?役員?現地所長を狙ってるそうだ。
もし嫁が本気なら俺も何とか頑張る!と言ったら「何を?」と笑われたけど。

だけど夢のある人っていいな。
嫁の夢のために俺にできることって何かなって真剣に考えるよ。
242245◆LiFKzYoXOWIo :2015/08/19(水)20:37:59 ID:z8p
21時半から嫁とスカイプで話すので、そろそろ落ちる。
それじゃあありがとう。
243名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:05:04 ID:veq
これさ、
最初245が自分がいいように話を曲解して書き込んでた時みたいに、今回も話全然好転してないのに自分なりの受け止め方して暴走してたらって思うと、この245の書き込みを怖く感じてしまう・・・。
244名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:15:01 ID:Gl1
かなり日本語が不自由っぽいもんなあ、はたして嫁さんとの話し合い内容を正しく理解できているものやら…
245名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:42:59 ID:1ue
今回は嫁読んでるから大丈夫だろ、きっと。
246名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)21:52:45 ID:m9e
嫁の話聞くと、旦那がいなくても会社が回るくらいの仕事っぷりらしいし
「生きた経験が何よりも勝ると信じ込んでしまう」
っていうスタンスもおっそろしくやばい匂いしかしないな
現に正論が通用しない場面も沢山知ってるといいつつ、正論の意味自体ずれてたわけで

あくまで想像だけど正直嫁の頭のよさをみると
極端にいえば>>245は1から1しか学ばないけど、嫁は1から100学んでるタイプだと思う。
他でも言われてるけど正直>>245の判断や分析ほど信用ならんもんはないな
247名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:42:18 ID:6k3
某ライターの言葉思い出した

悪意のある人は怖くはない。怖いのは善意。
248名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)02:18:41 ID:uVo
私さ、タイミングずれて前のスレから見た鬼女だけど
夫が発達(ほぼ確定)なのとかやり取り見てホントうちそっくりだけど、245も245嫁も甘く見ないほうがいいよ。
マジで付き合ってるほうが精神やられるから

逆に245にあってうちの旦那にないのは「現状把握」だけど、

>嫁→耳から聞いた知識や世間の常識を頭で考えて、一見正論に聞こえることを言う
>俺→特殊な業界なので、世間の常識とは違うし、正論が通用しない場面もたくさん知ってる
> 生きた経験が何よりも勝ると信じ込んでるので、嫁の言うことを聞いても「素人のくせに知ったかぶって!」と癇に障ってしまう
>嫁→俺の説明が足りないせいもあるが、自分の言ってることは間違ってない!と意固地になる

と言ってる時点で経験者的には245は同じ事繰り返すよ
ちなみに、鬼女って言ったけど、離婚準備進めてる鬼女だからね
249名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)02:44:20 ID:kd5

245はさ3歳から(笑)仕事してて46歳にもなって
一般的なコミュニケーションもとれなくて
さらに目が悪くなって運転免許もなくて
さらにさらに精神病かもしれない!?
奥さんの実家近くで、まともに仕事できるんですか?
お飾り経営者が、一般企業の役に立つわけないじゃん。
すぐやめて無職になるのがミエミエ。
そんなんで、奥さん子供を守っていけるんですか!?

むしろ、奥さんに食わせてもらいたいだけなんじゃないの?

奥さん!!
こんな前途多難な人じゃなくて、まともな人と結婚してください!!
子供は親の影響を受けます。
奥さんが働きに出てる間、無職の夫が子供にどんな教育をするか想像してください。
人の気持ちも考えないで悪く言ったりする親がいたら、真似をして子供も悪口を言うような人間になってしまいますよ。
ご両親が健在なら、シングルマザーでもいいと思うのですが……
250名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)06:33:37 ID:cvg
2ちゃんって一度つまづいた人間を容赦なく叩くよな
日常のストレスをぶつけまくってるのかってくらい醜いわ


俺は発達の嫁を捨てた人間だけど、正直後悔してるよ
もっとああすればよかったとかこうすればよかったとか
嫌い合って離婚したわけじゃないからね
>>245夫妻はお互いに愛情のあるうちは頑張ってほしいよ
251名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:04:32 ID:wxW
自分の経験と混同して頑張れとかいう方がひどいわw
叩くレスばかりでもないし投稿者の状況もスレの状況もよく見ろ
252名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:10:40 ID:Jjg
>>250
後悔してるなら連絡してみたら?
再婚はしなくてもいいからさ、友人として支えたり話や愚痴を聞くことも出来るだろ
連絡しているならごめん
253名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:48:31 ID:frU
容赦なく叩いてるように見えるなら、それは自分の後悔に重ねて「自分が叩かれてる」という被害妄想みたいなもんだろ。

あくまでここでの書き込みを見た限りだが、245の育ちや立場・年齢と、嫁さんはまだ若い・両親も若めで健在・これから子どもが生まれる…とか色んな条件を鑑みて「こうしたほうがいいのでは?」って言ってる意見が多数だと思うけど。
簿記云々に絡んでるレスはともかく。

相談者である245自身は努力or諦めるしか妻子に対して出来ないだろうが、嫁さん子どもには選択肢によってこの先いくらでも分岐があるだろう。
長い人生、考えに幅を持ってほしいと思うからこそのアドバイスみたいなもんじゃないのか?
254250 :2015/08/20(木)09:42:13 ID:1kC
ごめんごめん
当時な、>>249みたいな言い方をするやつがいたんだ
俺たちはなんとか頑張ろうとしてるのに
なんで外野の連中が野次るんだよって思っちまってなぁ
そのうち色々あって結局別れたんだけど

確かに自分と混同してるわな、ごめん

>>252
去年死んじまってたからどうしようもないよ
俺とのことが原因で死んだわけじゃないけど
なんかずっと心に引っかかってるままだわ
255名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)10:09:54 ID:Jjg
>>254
亡くなってるのか。失礼しました
その人を忘れないってことはいいことだと思うよ
人は肉体の死と、人々の心から忘れ去られたときの死があるって言うから
256名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)11:03:33 ID:qmK
愛情だけじゃどうにもならん事が世の中たくさんあるからなぁ
2ちゃんやおーぷんだって叩くばかりじゃない。結構真摯な忠告もあったしな
それをどう捉えるかは結局本人の問題で、選択するのも本人だ
257名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)11:21:13 ID:Ixs
245見てるか?
嫁の実家のそばに転職なんて考えるな
今の仕事を一所懸命がんばれ。努力して良い経営者になれ
通院も怠るな。今はうまくいかないことが多くても
お前の努力次第でいくらでも打開できる。
惰性で続けるのと、努力して良くなろうとするのでは雲泥の差だ
人間40になろうと50になろうと努力を続けているやつは成長することが出来る
成長できないとあきらめたやつだけそこで成長が止まる
がんばれ。応援してる
258250 :2015/08/20(木)12:37:42 ID:1kC
>>255
ありがとう
優しいなあんた
259名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:27:05 ID:cvg
まとめから
なるほどな


34. 

知り合いの話かなーって思った
関西の踊りの流派で、今は規模も小さいながらそこそこの立ち位置だとか

で、そこの資材管理(楽器や着物)をする会社を別に持ってて、
その社長が宗家の身内のボンクラ息子(おっさん)
今年の春に会ったとき、嫁さんが身重だったんだよ
年の差あるなー若い嫁だなーと思った記憶がある

・・・書けば書くほど、その知り合いな気がしてきた
2015年08月20日 12:42
260名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:28:58 ID:1kC
なんで250のIDと同じ?
ネカフェでもIDかぶるの?
俺今川崎のネカフェにいるんだけど関係ある?
261名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:29:35 ID:1kC
あwwwIDミスッタwww

まとめ編集者ですーーーwww
荒らしになっちゃったw
スマンコw
262名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)13:30:35 ID:1kC
まあ元嫁が死んだのも>>249みたいな野次もらったのも本当だけどな
すまんすまんすまんよー
263名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)15:09:31 ID:frU
>>259
わざわざまとめのコメントを本スレに持ってくんなよ…
コメが指す人がマジで245だったとしたら、わかる人にはわかる確率がかなり高くなるだろ。
違ったとしても、「ああ、あの人かな?」と知らんとこで勝手に245を特定した気になる人がいるかもしれん。
そもそも「知り合いかも」に留めず、ぺらぺらとコメする奴の気がしれないが……。

しかし春ってのがいつを指すのかがわからんが、いま245嫁さんが7ヶ月なら、個人差はあれど春頃はまだ見た目にはわからんだろうし、安定期入る前に「身重だ」と広まるもんかね?
周囲にいる人間や立場によっては広まっちゃうのかもしれんが…。
264名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:01:19 ID:qmK
250と254を同じIDで書き込んだつもりで259を書いたら
250=259になってたんで慌てて261を書いた
そしたら254=261になってたんで更に慌てて言い訳って事?
マヌケにも程があるだろ
265名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:16:35 ID:tzd
250と259はID違くね?
266名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)01:47:33 ID:egx
ちゃんとよく見ろ
267名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)21:41:48 ID:tmR
ここはプリマだけでなく、みんなで踊るスレになっとる
268名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:58:13 ID:1yU
245吊ってくれたのかね
269 ◆LiFKzYoXOWIo :2015/09/24(木)18:58:45 ID:tP2
ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
270名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)20:59:09 ID:ziv
>>269
本物?それともトリバレ?
271名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)00:35:38 ID:7xh
>>270
義妹からPC盗んだ兄嫁が書いてたみたいだよ
義妹がPC取り返してトリップ晒してた

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1442652071/?id=xQr
272名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)07:59:49 ID:m1U
>>271
知らなかった、ありがとう
245の話(嫁が出てくるまでは)思いきり釣られてたわw
273名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)19:34:52 ID:0Hv
義妹も自演かね?
274名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:50:16 ID:Gk4
愚痴スレから誘導されてきた。

嫁の愚痴言ってたらフルボッコだ。
275名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:50:24 ID:TZR
щ(゚д゚щ)カモーン
276名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:51:20 ID:TZR
取り敢えず>>1を読んで
コテハンとトリップ付けてくれ
277生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)15:53:25 ID:Gk4
何も嫁に変われと言ってるわけじゃないんだぞ。もうちょっと言い方があるだらって話だ。
278生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)15:55:41 ID:Gk4
朝7時から夜中まで仕事して、たまの休みくらいノンビリしたっていいと思うし、親を頼るのもいいと思ってるのに、嫁はそれじゃ三人目なんて産めないと言ってくる。
279名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:56:49 ID:TZR
言い方変えたら、子供をきちんと看るのか?
子供をみるってのは見るって字じゃなくて
看るって書くんだぞ
280生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)15:57:55 ID:Gk4
子どもはみてるよ。早く帰れた日は風呂に入れてる。嫁が手が離せない時は抱っこする。ただ、腰痛持ちだから長くはできない。子どもはかわいい。
281名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:58:22 ID:SzE
誘導元くらい貼ってくれ
282名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:59:16 ID:TZR
>>278
たまの休み(週休一日か?)に
ゆっくりしたいのは分かる、が、
それで子供を親に丸投げか?
その上、その親は孫が大ケガしても大丈夫と
思っている
そんな人間に丸投げか?
283生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)15:59:28 ID:Gk4
>>281
あっちでも書いたが、嫁のスマホから書き込んでるから無理。できるやつが貼ってくれ。
284名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:00:35 ID:TZR
>>281
スマン、こっちだ
生活板の愚痴相談スレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1446984324/905-
285生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:01:03 ID:Gk4
>>282
週休2日だ。今は忙しくて今週毎日接待で午前様だった。

>>284
ありがとう。
286名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:01:41 ID:TZR
>>283
スマホから貼れたが?
できないからしない、その姿勢が嫁に
「三人目は無理」と言わせてるんだろうが
287生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:03:16 ID:Gk4
嫁は私学の教員だから、俺より早く帰れるんだから、家事育児引き受けるのは嫁だろう。俺はほんとにできないんだよ。
288名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:04:04 ID:SzE
>>284
ありがとう助かったよ、見てきた
>>283
おまえ使えねえな
289生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:05:38 ID:Gk4
うるさいな。おまえ嫁か?

嫁には息抜きしていいって言ってるのに、しないのは嫁。なのに、俺が週末サークル行ったり、飲みに行ったりすると文句だもんな。俺は2ちゃんで愚痴ることも許されんのか。
290名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:07:18 ID:bda
愚痴る暇があったら子供の相手しろよ
291生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:08:07 ID:Gk4
息抜きしてる間は俺に任せればいいのに。嫁のやり方に従う必要はない。それぞれのやり方でやればいいんたよ。

子どもは今嫁と公園行ってるんだよ。もうすぐ帰ってくるから、そしたら書き込めないな。
292名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:08:26 ID:TZR
>>287
じゃあ、三人目は諦めろ
嫁の負担が増えるばかりじゃねーか

家の事の協力はしないのに
仕事以外の飲みも行くのなw
サークルや飲みは仕事じゃないんだろ?
嫁の息抜きの間の子供は誰が看るんだ?
子供を殺しかねないお前の親か?
そりゃあ息抜きなんか行けないだろうよ
293名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:10:00 ID:TZR
そして、履歴から書き込みがバレる訳だw
嫁さんのスマホなんだろ?
294名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:10:26 ID:bda
>>291
おまえつかえねー
295名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:11:44 ID:TZR
関係ないけど、自分の今日のIDヤマハ的w
296名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:16:45 ID:KhS
>>291
任せられないから嫁が怒るんだろ。
ホントお前使えないな。Wi-Fi設定すら出来ないとか。

てかやろうともしない奴に限って上から目線で偉そうなのは何でなんだかw
297生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:17:45 ID:Gk4
>>293
履歴くらい消せる?

嫁の息抜きの間は俺が見るが、俺が疲れてる時は親に頼ったっていいだろう。妹もそうしてるぞ?子どもが3カ月の頃から旦那とバドミントン行ってる。羨ましい。嫁はフットサルには興味ないそうで、俺が薙刀の打ち込みになるなら付き合ってやると言われた。
298名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:19:17 ID:K8A
まさか息抜きさせてやってるとか思ってないだろうな
主婦と母親には24時間365日休みがないんだぞ
なんでお前が考えた息抜きをしなきゃならないんだ
299名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:20:34 ID:TZR
二時間も看てられなかったじゃないか
親はいつまでも元気な訳じゃないんだぞ
親に頼る前にお前が子供の面倒を半日でも
看れてから、三人目を考えるレベル
300生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:23:45 ID:Gk4
見ようと思えばみられる。弟妹と従姉妹の世話してたからな。
今は嫁ができるんだから手を出さないだけだよ。
301名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:23:50 ID:bda
子供の面倒みられないのにボクチンほめて、じゃなくて、ダメな父親でごめん、と言えないのか?
302名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:25:05 ID:bda
訂正しました。
 
子供の面倒みないのにボクチンほめて、じゃなくて、ダメな父親でごめん、と言えないのか?
303名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:26:26 ID:KhS
>>300
じゃあいちいち実家まで行かないでやりなよ。
口先ばっかりなんだな。
304名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:27:22 ID:TZR
>>300
見ようじゃなくて看よう、な
lookじゃだめなんだよwatchなんだよ
分かるか?
305名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:28:30 ID:SzE
やろうと思えばやれる、今はやらないだけ(キリッ
306名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:29:20 ID:TZR
嫁の息抜きの間に出来なかったのに
やれば出来ると言われても、な

やれば出来るは
やらなきゃ出来ない
やらなければ意味がない
中学生でも理解してるぞ
307名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:36:34 ID:K8A
公園から帰ってきたか?
308生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)16:44:45 ID:Gk4
あのな。俺は愚痴を聞いて欲しかっただけなんだ。寄ってたかって説教されたくてこっち来たんじゃないんだよ。

子どもの面倒はみられる人がみればいいだろ?嫁がみられないなら俺、俺が疲れてできないならじじばばがみればいいんだ。昔はそうやって地域で子育てしてきたんだよ。

嫁が帰ってきたから落ちる。気が向いたらまたくる。

おまえら、みんな嫁の奴隷だな。
309名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:52:38 ID:bda
結局おまえは子供の面倒みないんじゃん。
みるみる言ってるだけじゃん。

みるみる詐欺のうそつき親父じゃん。

あと、愚痴って言えばみんなが味方になってくれると思ってるの?
おまえが間違ってたら叩かれるって思わないの?
愚痴でもおまえがおかしければ叩く。それが普通なんだぞ。
310名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:57:25 ID:Qs2
奥さんがスマホの履歴に気付かないかなー。
そうなったらおもしろいのになー。
311名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:58:39 ID:TZR
ここを見た奥さんへ

ここは既婚男性専用踊るスレです
ので、もし書き込むなら
既婚女性板や元の生活板等が相応しいです
ただ、書き込むと【コラボ】と呼ばれ
ネタ認定されやすく、叩かれやすいです
後、仕事柄こういった匿名掲示板に書くのは
禁止されてるかもしれませんのでご注意下さい
312名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:08:07 ID:aAY
ここ気団板ではないから女性でも書き込めるよね
最悪板だから
313名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:13:38 ID:TZR
書き込むのは、女性でもOKだけど
一応注意をねw
314名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:50:31 ID:Qs2
アホ既男の事は既男に任せてたけど、救いようのないアホだなー。
説教されたくないんならバカにしながら笑い飛ばしてあげるよ。
夕飯食べたら来てほしいなー。
315名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)19:51:21 ID:t2h
たいして稼げもしないクズに限って偉そうだよなw

しかしこんなのと結婚してしかも子供二人って
嫁も大概なもんだと思うけどな
公務員だったら十分稼げるし
子供の命危険にさらして平気な父親なんかいるか?
このままこんなクズを父親にしとくなら嫁も十分毒だと思うけどね
316生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)20:55:22 ID:sWn
嫁に書き込みばれた。
317名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)20:56:25 ID:Q2I
ざまあみろ
318生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)20:56:38 ID:sWn
書きっぱなしじゃなくて、ちゃんと謝ってこいって言われた。
あと、職業バラしたのも怒られた。
319生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)20:59:43 ID:sWn
すみません。普段はちゃんと嫁の言うこと聞いてます。調子乗りました。不愉快な思いをさせて申し訳なかったです。
320名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:00:22 ID:Vg8
早く別れてあげなーかわいそう
321生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:01:04 ID:sWn
離婚はしない。これから直します。これでもよくなった方だと嫁が言ってます。
322名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:01:19 ID:Qs2
形だけの謝罪いらねーw
323名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:04:31 ID:0XJ
お金を稼げるか否かは置いといて、生活指導君は口ばっかりで何もしないのが叩かれる理由じゃないかね。
親に「お前はやれば出来る子」とかいわれて煽てられてきたのかな。

奥さんも子供の安全と割とどうでもいいことを天秤にかけてるようだし、お似合いといえばお似合い。
ただ、3人目は止めた方が夫婦お互いの為ではあると思うよ。
324生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:04:56 ID:sWn
こちらに対しては、不愉快な書き込みをしたことを謝罪するしかできないので、嫁に謝って言うこと聞きます。また同じことするかもしれないけど、徐々に直していきます。上の子どもの時より随分マシになったそうので。
325名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:05:43 ID:0XJ
あれ、もたもた書いてたら来てたw
326生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:06:51 ID:sWn
嫁が、俺実家にジュニアシート渡してきたそうです。
あと、アレルギーのことも理解が足りないので、上の子どもは自分のアレルゲンは漢字読めるように、シートベルトやチャイルドシートをしないなら、泣いてでも俺の親の車は拒否するように教えてありました。
327名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:09:15 ID:K8A
随分マシになってこれかよ
履歴の消し方教えなかったみんなGJ
生んだ覚えのない息子の世話と教育を頑張ってください、と伝えておいて
328生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:09:34 ID:sWn
下の子どもは、SIDSを避けるためにも卒乳まではミルクは飲ませたくないから、絶対に預けないと約束しました。これは上の子どもの時も言われたのを忘れてた。
329生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:10:33 ID:sWn
履歴は消しましたが、全て消したので嫁の履歴も消したためばれました。
330名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:11:41 ID:Qs2
履歴全部消したwwwバカwwwwwww
どんだけ子供に興味ないんだよ、呆れた。
331生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:12:18 ID:sWn
俺の父親がそうだったので、男親はこんなものだと思ってました。
332名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:13:02 ID:t2h
そうかそうかバカは家系かww
そりゃ一生治らんわ残念だな
333生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:14:21 ID:sWn
80年代の子育てを21世紀に持ち込むなと言われました。母子手帳を渡されて、明日の夜までに読めと言われました。
334名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:15:57 ID:Qs2
いい加減に実家がDQN一家だって認識持てよw

まとめサイトの話して申し訳ないけど、もうまとめサイトに報告者がキチとして載ってたw
そこに寄せられてるコメントも全部読んどけよー。
335生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:17:29 ID:sWn
コメント読みます。ここもプリントアウトして持ち歩けと言われました。

あと3分でスマホ返さないといけないので、これで最後にします。本当にすみません。
336生徒指導◆PKvfPMEExs :2015/11/21(土)21:18:55 ID:sWn
できればどこのまとめか教えてください。
337名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:19:36 ID:t2h
まとめサイトでググれば出てくるだろ

最後に嫁に言っとけ

高校生が指導されて矯正されるのは子供だからだ
いい年した大人を「指導」で矯正しようなんて傲慢でしかない

得てして教師は「指導」で人は何とかなると過信している奴が多い
嫁がそうでないことを祈る
338名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:20:59 ID:Qs2
>>336
わたしが見たのは「キチガイママまとめ保管庫」
339名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:21:32 ID:OaX
どう見ても男親というよりDQN生徒だなこれ
こいつが一番年食ってる子供ってことかな?

もう子供3人いるじゃん・・・
340名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:24:18 ID:HRX
自覚が無いようだけど間違いなくDQNなんだから嫁さんのDQNに接するような態度は当たってるんだよなぁ
341名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:26:27 ID:K8A
もう終わりか
面白かったー
342名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)22:45:37 ID:SQw
あー
踊り子さん帰ってしもた残念
343名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)00:06:07 ID:g6d
生徒指導の嫁さんこないかなー
こんなアホは離婚でいいだろ。
344名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)07:51:34 ID:deh
嫁さんはまともそうだから来ないだろな
普通は恥ずかしくて来れないしw
345名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)08:37:45 ID:DCO
まともってか頭固そう。
346mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/20(水)19:27:37 ID:EU2
お礼も込めて報告しようと思ったらこちらに誘導されたのですが、ここはフルボッコされて反省してみそぎをして貰える懺悔室みたいな板なのでしょうか?
347mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/20(水)20:01:50 ID:EU2
嫁が家事もせず働かず生活費も入れないと相談したものです。
mmmは板のIDからハンテンはまともな人間として黄色信号が半分点滅からとりました。

離婚は回避できました。
自分が先に言ったにもかかわらず、俺が切り出すと拒否されました。嫁は一時期弱気になって思わず言ってしまったらしくそれほど深い意味はなかったようです。
むしろ思いつきで離婚しようとしたことを叱られました。離婚をするならちゃんと準備をして弁護士にも相談してからにした方がいい。今の状況では不利すぎると離婚の準備に必要な事を教えてもらい、複雑な気持ちになりました。
携帯が無いのが可哀相と言う人もいたので、嫁用の回線契約をしてきました。
誰とも連絡を取らないので必要ないといわれたのですが、最低限は必要だろうと渡しました。
まだまだ時間はかかりそうですが、修復はできそうです。
買い物の借金は全てリボ払いに切り替えました。金を借りれば一括で返せるのですがそれでは俺のためにならないという事で地道に返していきます。
嫁は俺には内緒で仕事に復帰していたようで、それだけがショックでした。
348名無しさん@おーぷん :2016/01/20(水)20:14:21 ID:VK4
>嫁は俺には内緒で仕事に復帰していたようで、それだけがショックでした。
信頼損なってたからしょうがない、そこでショックだったというよりも、
仕事できるくらい元気になってきているんだ、良かった…と思って見守ろう
くれぐれも金よこせはするなよ

この間も言ったが、無駄に契約してるものや回避できる出費(常に外食とか)は
二人でちゃんと考えてやり方変えるんだぞ、そうしないとまたお金に困るからな
病気になった時貯金が全くないのも困るから、
今から二人で貯金についてちゃんと計画するのも良いかもしれない

携帯は病気の事も考えて持っておくべきだ
ワンプッシュでお前さんに発信できるように設定してやりなさい
急に意識なくなるときもあるかもしれないが、
何かあったときすぐコールできるって言うのは大きい保険だ
349mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)02:19:32 ID:QOE
前の板ではお世話になりました。
仕事に復帰してるならと少しやってしまいました。
すぐにお金は入って来ないし服も買わなくてはいけないし美容院にも行かなくてはいけない化粧品もひつようだとかで、移動にもタクシーを使うから生活費を渡す余裕が無かったらしいです。
美容院は百歩譲って仕方ないとしても服も化粧品もたくさんあるから買う必要はないと思うんだけど、パソコンのパーツみたいなものだと思って黙りました。
生活費は借りている部屋の住所維持費として来月から少し入れてくれるらしいですが、額は話し合い中です。私物を全てどかすなら部屋代は自分の口座引き落としに戻してくれるらしいですが、嫁に内緒でいろいろいじってしまったので、どちらにしようか悩んでいるとこです。
Amazonプライムなうやハウスキーパー外食しない日ように弁当の宅配契約なんかもあって贅沢をしていたんだなと改めて思いました。家電も増やしていました。
毎日帰ってはいたけど嫁を随分ほったらかしていたことを謝りました。でも逆に浮気しなかったことを褒められました。

ここを見てさっそく俺の番号を登録しました。携帯は俺の古いPHSなのでスマホよりもボタンは押しやすいんじゃないかと思っています。

外食についてはもめてしまいました。嫁は舌が肥えていて不味いものを食べるくらいなら食事をしない人だし包丁をうまく使えないのもあるらしいし、俺は和食や魚や野菜が嫌いなので一緒には食べられません。
嫁は魚や野菜が好きで自炊するなら食べないとはいられないみたいで、週に何回か夕食に肉の日を作って食べることになりました。
嫁は気が弱そうに見えるのにお姫様育ちというか我儘で見栄っ張りな浪費家な部分があるので、俺が生活費を預かるようになったのを思い出しました。
結婚するときに夫婦別財布でそれで生活して俺の稼ぎは貯金することになっていたんですが、すっかり忘れていました。浪費家のはずの嫁が貯金出来て給料の他に20万貰っていたのに支払いまみれの俺。
嫁は貯金ではなく残高だと言ってくれましたが、嫁の方が稼ぎがあったとはどこを間違えたのか。
350mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)02:45:35 ID:QOE
引用?を忘れました>>349>>348さんへのお礼と報告と書いてるうちに感じた事です。

>嫁は貯金ではなく残高だと言ってくれましたが、嫁の方が稼ぎがあったとはどこを間違えたのか。

書き間違えました。嫁の方が稼ぎがあったとはいえ俺はどこを間違えたのか。です。

嫁の名誉のためにフォローですが、俺からするとメシマズで食べられないのですが、まともな状態なら和食系家庭料理は普通に作れると言っていました。
揚げた豆腐のあんかけや魚を自分でさばいて鯛の昆布やアジのなでようのような酒のつまみ料理は自信があるそうです。
少し食べられたらいいのにと残念です。
351mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)03:17:58 ID:QOE
眠くなるまで懺悔します。
救急車の話ですが、実は一回ではなく三回ありました。二回目に倒れた時もなんとなく寝かせていたら治ったので、三回目も呼びませんでした。
それについては何度も責められましたが、うちの親が病院も薬も金の無駄だからと連れて行って貰えなかった話をしたら納得してくれました。
思い出すとその頃からどもりはじめていた気がします。
それから嫁が病院にほとんど行っていませんでした。お金はあったはずですが毎月の検査費用が高いのと、俺が病院に行く時にいろいろ言うので行くのをやめたそうです。
俺は普通に病院に行くのを確認していただけのつもりなのに、嫁はゲスな勘ぐりをして嫌味に聞こえていたようです。
言ってくれれば生活費を少し減らして行かせてあげたのにと悲しいです。
もちろん一番問題があるのは俺ですが、嫁も追い詰められて病んでいたようです。
一言相談してくれればと悔やんでも悔やみきれません。でも、最初に信頼を裏切ったのは俺なのかなと。
嫁の言葉は相変わらずどもってるし、何が言いたいのかわからない宇宙人のような事を言いますが、ちゃんと話を聞こうと思います。
352mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)04:19:10 ID:QOE
なんでPC付けてるだけで怒られんの。俺がゲームしてて動画変換するのに夜中までかかるのわかってるくせに。
他は別に我慢するし譲るけど、でもPCやゲームくらい好きにさせ。
勝手に人の部屋入ってくるのも意味わかんない。こっちは寝る時間削ってまで命がけでやってる。
仲直りしたからってずうずうしい。
愛してるから切れないけど本気で切れそうになった。
こっちは会社あんのに寝れなかったらどうすんだよ。自分は病気理由に家事もしないで昼まで寝てるからいいよな。こっちはフルで働いてんだから、趣味くらい邪魔すんなよ。
女でも理解のあるって勘違いか。仲直りは金や生活のことでプライベート邪魔すんな。
353名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)06:38:46 ID:RIE
>>347
リボ払い……マジで言ってるの?

返せるなら一括で返せ。
あんなんヤミ金もびっくりの支払額になるぞ。
354名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)06:39:35 ID:AmQ
>>352
懺悔は?
355名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)06:58:13 ID:YmN
>>352
なんかもう離婚してあげたら?
奥さんかわいそうだよ
356名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)07:09:46 ID:SXq
>>352
懺悔になってない。
いまだに反省してないのな。
357名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)09:15:14 ID:vbc
>>352
最低だな
あんたは病気を理解するフリをしてるだけ。

序でにいうと、反省するフリをしてるだけ。

懺悔の書き込みから、結局は嫁を責め立ててるの滲み出てるよ。
358名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)09:59:49 ID:tYm
>>352
なんでまともにしゃべれないレベルの病人ほっといて
自分はお前は命削って()ゲームやって動画変換なんてやってんの。
なんで嫁なのに夫の部屋に入っちゃいけないの。
なんで旦那とせっかく1度話し合えたからお前と接したいのに、
お前は趣味に時間を費やしてるの。

なんだ。結局mmm自身がおかしかったことはちっとも認められないんだな。
変わるとはなんだったのか。
病んだ理由はお前だつってんだろ。嫁がそうやって切れそうになってる
お前の顔色伺ってまともにしゃべれなくなったのもお前のせいだつってんだろ。
お前のせいで家事ができなくなって昼まで寝るハメになったのもお前のせいだっつってんだろ。
自分のせいなのに自分のことが少しだけ邪魔されるだけ簡単にブチぎれるなら離婚してやれ。
嫁の病気は悪化するだけ。
359名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)11:01:40 ID:vbc
>なんでPC付けてるだけで怒られんの。俺がゲームしてて動画変換するのに夜中までかかるのわかってるくせに。
こっちは寝る時間削ってまで命がけでやってる。

こっちは会社あんのに寝れなかったらどうすんだ

知らんがなwww
金と食生活のことだけ和解かよ。配偶者なのにプライベートに口出しする権利が無いとでも?モラハラ思考もいい加減にしろ。
金と食生活以外に口出しする権利がないなら嫁さん、ただのルームメイト、同居人じゃねーか。

お前さんのモラハラ思考のせいで、嫁さん相談できなくなったんじゃないのか?
大体、ぶっ倒れるのも三回あって何で無理矢理にでも病院連れて行かないんだ。
お前さんの親が、お前さんを病院連れて行って貰えなかったのを言い訳にして嫁を丸見込ませるっておかしいだろ…。
そこは無理矢理にでも病院連れて行くのが普通なんだよ。正しい判断も出来ずに、何が悲しいです、だ。アホか

一度、あなたも発達障害かパーソナリティ障害か何か疑った方が良い。
転職回数といい、金銭感覚や病気についての認識があまりにも幼稚すぎる。
夫婦でいたいなら二人で病院行け。
360名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)13:46:39 ID:o2s
ゲーム知らない奴が叩いてるがリスナーも待ってるんだから動画は仕方ないだろ
361名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:21:10 ID:tYm
>>360
はぁ?
??何度も倒れるレベルの病気の嫁ほったらかして何とんちんかんなこといってんの。
病人ほったらかしてリスナーが待ってるから(笑)って自分の趣味優先するって
普通の人間なら人でなしっていわれるのわかってていってる?

頭おかしいよ。
362名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)14:27:02 ID:mCP
>>360
それって結局嫁<リスナーって事じゃん。
病気の嫁も最優先に出来ないなら別れてあげなよ。
363名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:33:42 ID:1VG
最近多過ぎなんだけど
女叩きっぽいネタを書いて結局報告者が叩かれるパターンって飽きちゃった
次は新しいネタを書いてね
364mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)16:36:21 ID:QOE
もう懺悔したのと眠いからですますやめたら文句言われてる。
嫁にちゃんと気遣いするようにしたし趣味くらいは好きにしてもいいと思うのおかしい?
別に介護が必要なわけじゃないし過去は過去。今は反省してるし。
嫁親の魔法の口座は罠だからそれくらいならリボにしろって言ったのは嫁。そんなやばいのリボって。
365mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)16:42:03 ID:QOE
>>360
ありがとう。ここまで来るの大変だった。
>>361>>362
嫁は気遣う。でも俺のゲームを楽しみにしてる人がいるから裏切りたくない。嫁とは別次元の話。
366mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)16:47:40 ID:QOE
>>363
女叩きしてない嫁を愛してるし感謝してる。
嫁は許してくれているし反省もしてるし、これからはちゃんと生きていくのになんで叩かれるのかわからない。
男には厳しいけど女なら全部許されるの社会なんだろうな。
367名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:56:39 ID:vbc
>>366本当に反省してるなら>>352みたいなこと思わない、思えない、だろ。
ゲーム配信は一時休んで嫁と向き合え。趣味に逃げるな。他にやることあるはずだ。
言うは易し。行動で示せよ。
多分これが男女逆で、倒れた夫を放置してたら嫁が叩かれるだろ。
368名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:58:21 ID:tYm
>>365
わかったわかった。
そうやって別次元って自分にいいわけして
また嫁病気にすりゃいいんじゃね。
お前がどう言い訳しようが結局嫁<リスナーの事実はかわらないんだから。

てかほんと何にもわかってないんだな。
まじで発達障害かパーソナリティ障害としかおもえん。
思考が幼稚すぎるわ。
369名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:01:05 ID:tQJ
>>365
>俺のゲームを楽しみにしてる人がいるから
アンタの代わりなんていくらでもいると思うw
370名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:04:23 ID:tYm
第3者から見てみれば
>>352みたいなこと平気で言える時点で反省もしてないし
そもそもちゃんとしようとしてるフリしかしてない。
一番守らなければいけない家族に対して
思いやりの欠片もない行為をしてるって認識してないんだろ

立場が逆だったら?嫁がたたかれるにきまってんだろ。
そうやって男だからたたかれるとかトンチンカンな勘違いしてる時点で大馬鹿すぎる。
371名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:08:15 ID:UJV
リポ払いにしたとか書いてたと思うが、
女房愛してるなら、そんな時限爆弾に手を出すな
リポをきちんと調べるんだ!
372名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:31:08 ID:8zk
>>360
リスナーの話題なんか今まで本人からは一回も出てきてないけど
なんでリスナーが待ってるって知ってるんだ?
俺もゲームするけど、リスナー>嫁になる事が仕方ないとはこれっぽっちも思わんよ

>>366
>>352で俺のネトゲ廃人になった元嫁とそっくりな事言ってやがるな
俺達みたいにならんでほしいから無駄出費やらについて柔らかく言っていた俺がアホだったな
お前さんがゲームや動画より嫁を優先してたら「かまってくれない」と言われなかったし
ゲームや動画より嫁を後回しにしなければ三回も倒れて病気が悪化する事もなかったし、
嫁が宇宙人のような事言うようもならなかったかもしれないんだぞ
どれもこれも結局は全部お前の自分勝手な行動と考えが引き起こした事を本当に理解してない

元スレもこのスレもお前の大好きな嫁に見せてやれよ
お前の本心ちゃんと見せてその上で離婚についてもう一回考えてもらえよ
これでも嫁がこのクズがいいって言うなら、二人とも共倒れしたらいい
373名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:31:31 ID:o2s
>>372
なんで動画変換するだけでリスナー>嫁になるんだ?
お前は元嫁の恨みをハンテンにぶつけてるだけだろ
374名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)19:19:36 ID:5xL
>>373
本気で言ってる?
動画変換に膨大な時間を使えても、嫁に裂く時間がないってことだろ?
死ぬような思いでするもんか?>ゲーム

少なくともな、頭に爆弾抱えてる嫁がいる奴には、ゲームする暇なんてないと思うよ。治せるもんなら治したいってのが、まともな旦那だと思うが。
積極的に病院行って話を聞くこともしないのな。
375名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)19:47:04 ID:tYm
>>373
あんたも想像力も頭も足りない人間だなぁ。

この馬鹿男は目の前で死にかけの人間がいても
俺は趣味を優先するんだ!同じことしてるんだよ。
普通の人間ならまずやらんわ
376名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:04:33 ID:vbc
うん…
呼んでも応答なし、その上、床に倒れてる嫁に布団かけてあげたらしいからね…
多分、何か障害があると思う…
本人曰く、それについては「嫁に許してもらった」の一点張り。
許したなら我儘言うな!とでも思ってるんだろうね。
377mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)20:12:40 ID:QOE
>>374
動画編集も変換も嫁が寝てからしてる。
だから夜中にやってた。確かに俺に問題はあるけどイライラして切れたけど嫁にはぶつけてない。
趣味もダメなら会社行ってる時はどうなんだ?やめて嫁に付き添えとかいうのか。
部屋に入らないのはお互いに決めた約束事趣味を持つのもゆるされないのか。
378名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)20:33:07 ID:vbc
>>377馬鹿だな、本当に馬鹿だな…。
会社はお前さんの借金払うために必要だろが。

約束して決めたらしいけど何て言ったんだ?無理矢理屁理屈こねて飲み込ませたんじゃないか?
ちゃんと嫁の希望聞いた?お前さん、嫁が化粧品の一個や2個買うくらいで文句言うの我慢してるみたいだが。
379名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:59:01 ID:T0S
優先順位が嫁のからだの具合よりもゲーム配信なのな…コワイ…
380名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:14:32 ID:tYm
>>377
会社はお前が借金返すのに必要だし、
何より今後嫁をささえるためや自分達が生活するためにいるだろ馬鹿か。

皆そんなこといってんじゃないんだよ
あのな。そうやってお互いに決めた約束をすでにぼろぼろになる状態にまで
嫁を追い詰めさせたのは誰だよって話なんだ。許されないじゃないんだ。
お前が思ってる以上に嫁がやばい信号だしてるって第3者がいってんのに
お前はそんなこと素無視で自分の趣味を優先してるつってんの。
そういう人間はな、病人をほったらかしている人でなしっていうの。

つかさ。嫁のために家事・仕事以外で何やってあげてるわけ?
嫁がなんで壊れたか。嫁がしゃべれないのなら余計
今飲んでる薬や症状や環境が嫁にとってどういうものになっているか
まあずお前が理解してやる必要があるだろうが。
なんでそういう1歩すらせず嫁ほったらかしに趣味に時間を費やしてるわけ。
381mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)22:16:47 ID:QOE
>>378
お互いの部屋に入らないのは嫁が倒れる前にした約束。
嫁も俺の部屋にある物の価値がわかるから入らないし俺も嫁の部屋には入らない。
嫁は倒れる前から良く寝落ちしていたし床に倒れてるのか寝落ちなのかわからなかったから布団かけたし。
嫁の部屋には見ちゃいけない物が沢山あんだよ。付き合い始めに嫁部屋で見た話を外でしたら鬼みたいに怒られたし。
化粧品や服は買うのはいいけど余ってるのにもったいないって話。根はケチだから全部使ってから買えばいいのにって思うだけ。
嫁が使ってる化粧品赤いのの金色のだぞ。普通の旦那なら買うだけで離婚案件だ。
382名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:29:42 ID:5xL
>>381
誰の稼ぎで買ってるんだ?
借金こくやつに言われたくないわな。
383mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/21(木)22:32:15 ID:QOE
>>380
嫁をボロボロにしたのは仕事相手や同業者だ。
倒れる前からかなりヤバそうだから俺は邪魔しない約束で自宅で仕事させてたし嫁のやることには口出ししなかった。
電話で土下座させられたり、頭や服に食べ物ぶっかけられて帰って来た嫁の頭洗ってやった。
同業の集まりで売れてない奴らにいじられて辛い話も聞いてやった。そこまでして出かける働く嫁にイライラしたけど黙ってた。
最初は理解できなかったけど嫁のことは理解してる。
体調が悪くなったのは精神的にまいったからからだもつられた今は休む時期だと思ってる。
384名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:35:05 ID:vbc
>>381
部屋については解った。だけど、嫁さんは病気だからともかく、お前さん一度病院行った方がいいわ。
書き込みだけでも解るくらい良識が無さすぎる。

化粧品はよく知らないけどうちの嫁は古くなったやつ使って肌真っ赤に腫れた(爛れた?)ことあるから仕方ないんじゃね?
赤だの金だの色だけ見たらド派手だけど、肌の色によっては馴染んで派手にならないよ。
ソースは嫁w

>>383そんなことまでされていたのにお前さんは「働け。俺はATMじゃないw」って言ってたんだな。
もんのすごい屑だ。
385名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:40:28 ID:Mwa
嫁…もう長くないぞまじで…
386名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:42:27 ID:5xL
>>383
本気で言ってんなら、あんたの病気を疑うわ。
なんで嫁さんはそこまでして働いたんだ?
誰のせいでそこまで働かなきゃいけなかったんだ?
そんなに言うならその嫁くれよ。病気きちんと治して、嫁さん無理のないようにするから。
働きたいなら、セーブしながら働いてもらうし、できるだけ自分の稼ぎで食わせるわ。

つーかあんた、嫁さんいなくて生きていけるのか?この期に及んで、借金返しながら独り立ちできるのかよ。
387名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:50:30 ID:tYm
>>383
そんな状態でも結局ほったらかしにしてたって
なるほどどおりで病人の嫁より趣味の実況優先するわけだ・・・
嫁のこと理解してる?いやしてないだろどう見ても。

そもそも大前提として今までできていたこと、保たれていたことが
すでにボロボロに崩れてることに気づけ。
そんな状態でお前が趣味なんかに没頭してるヒマがほんとにあんのかって話。
すでに嫁にイレギュラーなヘルプだされてんのにそんなこともわからんのか。

嫁が休むっていう時期はいいんだよ。
お前からきちんと嫁を理解するために自ら歩み寄れって話なの。
ずっと何かあったらやっとアクション起こすばっかりじゃん。
皆いってるけどさ。多分お前かなり発達障害あたりの病気だと思う。
話してて思うんだけど発想もやってることもかなりずれてるわ
388名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:12:41 ID:vbc
外食ばっかりらしいが、お前さん料理しないの?
動画配信する暇あったら作りおきするくらいしたら?
金もない、嫁病気。外食や弁当なんてコスパも悪いし体にも悪すぎるわ
389名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:13:06 ID:Gdh
>>381
鬼みたいに怒られたのは
見ちゃいけないものを見たからじゃなくて
外で話したからだろうに
390名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:31:33 ID:XmL
>>373
見当違いな突っ込みに呆れてて黙っていたが、元嫁の為に日付が代わる前に訂正しとく
俺の元嫁は話し合いやカウンセリングなどして二年ちょっとかけてネトゲ依存から脱出している
必死に頑張って依存を脱出した元嫁を褒めこそするが恨みなどしないし、恨んでもいない
元が付いてるのは事故で死別し、元嫁の事故以降支えてくれた人と再婚したから元嫁とした

話の流れぶった切る形でレス入れてすまん、目障りな人はNGしてくれ
391名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:38:19 ID:tQJ
>>390
いや、目障りじゃないよ
ID:o2sをNGにしていたぐらいだから
お幸せに
392名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:45:52 ID:vbc
依存からの脱却って周りも寄り添うの大変だけど、やっぱり本人の自覚と気力だよね。
ハンテンにもアドバイスしてあげてくれ……。
自覚無いから質悪いけど…。
ボロボロなのはハンテンのせいじゃないとは言えないよ。
寧ろボロボロになってる嫁に鞭打ってるのわからない?
許してもらったとは書いてるが、言い訳屁理屈のオンパレードなお前さんに諦めてるようにみえる。
393名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)23:51:08 ID:rTq
普通の旦那なら離婚する化粧品の金額知りたい
自分が毎年諦めてるあのクリーム位だろうか
394mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)00:03:50 ID:8Vk
>>382
嫁の金だから俺も言わない。
先々月と先月使っただけで借金はないし。

>>384
ボトルやパッケージが赤いシリーズの金色。綾瀬はるかのやつ。嫁さんいるなら知ってると思われ。デパートから来た葉書を見て震えた。
病院に行けといわれても不調はない。

>>387
嫁は確かに高機動自閉症っていう頭の性能が一部良すぎて頭が悪くなる薬を飲んでる。
だから嫁が苦手なごみ出しや気分屋みたいなのも付き合ってる。
世間では悪口みたいに言われてるけど、俺は嫁を尊敬しているし才能があるのが羨ましいと思うし病気じゃ無い。足が人より長いみたいにそう生まれついただけだから、そこはサポートしている。
周りはしっかりした人と結婚してよかったと嫁が褒められていた。
395mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)00:16:56 ID:8Vk
>>392
本気でわからないんだ。
書き込みを見て違うと思うものもあるしだいたいその通りだと思うのもあるし。
過去は反省しているし嫁の好きにもさせたしさせるし、趣味が動画だからよくないのか?
趣味に口出さない代わりに他は全て受け入れるのは、結婚条件として悪くないと思うし
懺悔の最後が荒くて誤解させたのか何がいけないのかが理解できない。
でもリボ払いは嫁も使っていて一回か二回で返すと得だと聞いた。これ以上使わなければ問題ないとも。
全ての原因は嫁の忠告を無視して嫁親の罠に堕落した事が一番反省している。でもこう書くと人のせいにしてといわれるの分って書いてんだ。
だから本当にわからない。
396名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:18:06 ID:VJN
>>394
不調はないじゃねーよ
お前は精神的な無自覚な病気だからいわれてんだよ
つかほんと言葉通じないな。
今まで散々レスかいてるけどどれもズレテルの気づいてねぇだろ。
愚痴ですら支離滅裂に近いんだぞお前。

ここで散々言われてることに聞く耳ももたず
改善する気もなにもないならもう無駄だから書き込まなくていいわ。

>>392
ほんとこれにつきる。ハンテン本人が本気で無自覚なのが致命的。
嫁がドモる前からかなり普通じゃない状態にもかかわらず放置だからな。
まあ聞く耳もたないでデモダッテばっかりならもう無理じゃねこいつは
397mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)00:19:00 ID:8Vk
>>390
俺が言うのも変だけど辛いこともあったかと思うがその人と幸せにな。
398mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)00:24:56 ID:8Vk
>>396
だから改善しようとしてるだろ。
分かった明日病院に行く。いけばいんだろ。
明日は病院で土日はお祓いとか頭がおかしくなりそうだ。
399mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)00:44:11 ID:8Vk
嫁に見てもらえってあったから見せて意見聞いた。
嫁は人質取られてるから離婚だけはしないで欲しいそうだ。意味がわからないし、なんの話だと思うけど聞かないとまずい気がするから動画は触らないで嫁の話を真面目に聞いてくる。
色々あったけど感情的になって返したし騒がせて悪かった。
嫁話聞いてからもう一度読み直す。親身になってくれてありがとう。
400名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)03:45:47 ID:dje
まあ一つ言わせてもらうと。
偶然にもきっちり読点で締める人が多いねw。
IDが違うから別人だけど。
みんな律儀なんだね~。
401名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)04:08:38 ID:KSp
離婚届に署名捺印して出ていけ。
嫁さんの発言とか意見とか、関係ない。
それとも嫁さんの望みがわかるのか?
レスしている全員が嫁さんの気持ち、希望、真意をmmm
402名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)04:39:23 ID:KSp
離婚届に署名捺印して 出ていけ。
嫁さんの発言とか意見 とか、関係ない。
それとも嫁さんの望み がわかるのか?
レスしている全員が嫁 さんの気持ち、希望、 真意をmmmには理解不能と考えている。
ここにこれまで書いてあった嫁さんの発言等もすべて事実ではないとわたしは受け止めている。
嫁さんの病気もまったく理解してないしね。

人質、とはなにか?

嫁さんにメールで回答もらってそれをコピペしてくれ。


しっかりした人と結婚

ここの人間にとってはおまえは嫁さんにとって最低最悪な危険人物であるということになる。
おまえが病院に行かなければならない理由もここにある。
403mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)05:12:35 ID:8Vk
話が終わり、なんとか文字にできました。
急いでまとめたのでおかしい部分もあるかもしれませんが、無視してください。
404mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)05:13:03 ID:8Vk
もう誰も話なんか聞いてくれないと思いますが、もう一度だけ書かせてください。

俺を批判してもいいので、おかしい俺でも嫁を助ける方法をだれか知りませんか?
解決したら必ず病院に行くし、嫁の話を久しぶりに真面目に聞いて、力になりたいんです。
多分ここの人が俺に思ったようなことを、この2時間で俺も思ったと思います。

嫁にはその気持ちが書いてあったのだと教えられましたし。
嫁には読む以前に、まず作文にすらなっていない。
句読点がない、でもはいらない。語尾がネガティブになったらですますを使う。などアドバイスを貰ったので、読みやすくはなってるはずです。
あと嫁の言葉や嫁から聞いた情報を、メモしたものを書き出していくので、横に逸れている部分もあるかもしれません。
405mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)05:16:12 ID:8Vk
結論からいうと義父が人質でした。
嫁父が寝たきりで嫁母の縁故の病院に入院しているらしいです。
義父はもう意識がないのですが、離婚したら義父が悲しくて死んでしまうかもと、ずっと脅されていたようです。

俺は大げさだから無視すればいいと思っていたんですが、嫁は結婚前から抱えていたようです。


嫁は昨年本当に精神的におかしくなって二度家出をしました。
どこかの、相談サイトに書き込み親切な人から、シェルターを教えられて行きました。でもそこは詐欺まがいな場所で俺が呼び出されて高額な滞在費を取られました。俺は腹が立ちましたが、嫁は本当にDVにあっている人が騙されたのではないから、不幸中の幸いだと笑っていました。
安易な考えで迷惑をかけたと嫁は携帯を折りました。でも本当は嫁母からくる電話を受けたくないためにしたことだったみたいです。
この前後、俺は嫁母に取り込まれかけました。
まず嫁のシェルター滞在費が、とんでもない額で、嫁の渡してくれる生活費と俺の給料を合わせてもたりないくらいでした。まだホテルのスイートの方が良かったくらいです。
俺に原因があるんだろうから、俺が払わないとよくないなと思ったものの手持ちがなく、そこで初めて嫁母から大きな額を借りました。

二度目は親戚が来て俺が仲間と実況している間に嫁を連れて行きました。
嫁が居なくなるのも良くあることなので気にしませんでした。今考えれば仕事をしていないのにいなくなるのは変でしたです。
嫁は親戚関係するホテルに滞在していました。
そこで、嫁オバが嫁母に連絡したそうです。そこで嫁母に、「離婚なんてしたら嫁父さんが悲しんで死んじゃうかも。親不孝ものになって可哀相」とえんえん脅されたそうです。
親戚も嫁母に脅かされて嫁を預かるのを断念しました。
嫁を迎えに行ったら、裏口だしエレベーターにボタンがないしお手伝いさんもいて、その時は贅沢者と思いました。
今話を聞いて嫁が落ち着いていたのはそこで休ませてもらったからだと感謝しています。
406mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)05:21:28 ID:8Vk
話をしたことは一度しかありませんが、嫁父は人格者で周りから尊敬されているような人でした。
それが結婚式の数ヶ月前に階段から落ちて、入院して結婚式の前には意識不明の寝たきりでした。
俺は考え過ぎだと思いますが、嫁は嫁父を寝たきりにしたのは嫁母だと思っているようです。
結婚式に出たい嫁と歩きたいとリハビリがてら散歩する義父を嫁母はみっともないから出したくないと、薬を山ほど飲ませ、結婚式直前には眠くて起き上がれない状態になっていました。
嫁はお父さんを慕っていて、結婚式も嫁父の思い出の場所でした。最悪レンタカーでバンを借りて、二人で迎えに行く話もしていました。
嫁母は新幹線で回復した父を連れてくるようなことをいいながら「あんな人がいたら華やかな式が台無しになるから」と結局置いてきていました。
嫁にも「ああみにくい」「ぶさいくで恥ずかしい」「今の人は借りるのね。昔は嫁に行くときは仕立てくれたのに可哀相」と自分の豪華な着物を自慢していました。
嫁母の着ていた物は義理の祖母が着ていた女家長がお披露目で着る着物で、せめて父が存命中は嫁母が着るものではない。季節も合わないし柄が派手すぎて新婦母でも結婚式にはそぐわない。
なんで話してくれなかったのか聞くと、「母の呪いは私が我慢していればいいし、普通の人は着物は綺麗かそうじゃないかしかわからないから」
今聞くと介添えさんが嫁と嫁母を離していた理由がそこだったのかと納得中です。
嫁は親族の関係もあるからと招待者を義父に任せていたのですが、嫁母親族ばかりで、嫁父親族がほとんどいなかったのも奇妙でした。
元気なはずの義理祖父もいませんでした。義父がいないんだから、必要ないと言われたらしいです。逆に嫁母親族を当日にねじ込んだりと、俺が知らないところで修羅場でした。

嫁母はずっと嫁父を出しては、嫁に言うことを聞くように脅していたようです。
嫁が倒れた後も孫ができなくなることばかり言っていたそうです。
「俺家も跡継ぎが必要でしょ。双子を生んで、俺家と分けましょう」という話には恐怖を覚えました。
俺は本当に何も知らなかったことに少し落ち込みました。
それでも、嫁母からの電話に出てくれたり盾になってくれたのを感謝されました。
嫁母は嫁をダメな子供扱いするので、そのたびに俺が言い返していたのも嬉しかったそうです。
それで嫁母になんとかして取り込もうとされたのではないか、どんな人でも金でおかしくなるからと。
許されたというよりも洗脳されたのに近いから、目を覚ましてほしいと言われました。
407mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)06:16:34 ID:8Vk
まだメモして書き溜めたものはありますが、これ以上は長いしまずいと自重します。
上の書き込みも長かったですし、嫁の言葉と嫁母のイメージが合わなくて混乱してるのもあります。
俺は嫁を信じますが、大げさなという気はあります。
正直、妄想する病気になったかと疑いました。
ただ義父を殺される恐怖を感じているのは本当にわかりました。
嫁の言葉が確かなら、嫁母は人間の形をした人じゃない生き物みたいです。
嫁は俺の書き込みを読んで、同じようなことを言いました。それが少しショックです。

嫁は実家に帰れません。
父を引き取ることは無理です。
結婚継続が嫁にとっては現状一番心が休まるようです。

あと宇宙語もメモした。どもりもあるしどっか間違えてる可能性はあるけど気晴らしの世間話の延長なはずなのに宇宙が見える。

「景気が良くなるには洗濯板から洗濯機に変わるようにパラダイスシフトするしかない。
新しい価値観が浸透すれば、景気はドン化する。けれど全自動洗濯機のようにあるものを改良する文化思想になる。
だから先進国は開発を続けなければならないし、古いけれど新しい価値観を発展途上国に浸透するまで輸出する。
途上国に浸透したら賃金は上がる。だから新しい途上国がひつようで、パラダイスシフトが起こるまでそれが延々繰り返され底辺がなくなったら戦争が起こる。
それを繰り返すのが経済。景気は悪くしかならない。良くなるわけはない。
つまり神は死んだのを理解した人は人として生きるけれどケンシロウを求めるんだよ」
嫁の機嫌が良くなるので、少しは理解してあげたいんだが相槌をどこで打てばいいか、なんて返せばいいのかもわかない。
ゲームしたくなった。でも、我慢した。
今日は休んで寝坊して嫁の話をもう少し詳しく聞く。
408mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/22(金)06:19:07 ID:8Vk
>>402
起きたら頼んでみる。
409名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:24:34 ID:LQ6
内容から察するにパラダイスシフトではなく、パラダイムシフトだな
試用期間中とか言ってた気がするが、頻繁に休んでいて大丈夫なのかねぇ
410名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)08:55:54 ID:xQM
働いた方がいいんじゃない?
お金ないんでしょう?
借金返すんでしょう?
411名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:21:28 ID:tLW
大袈裟っていうけど、実際義母は嫁を駄目な子扱いしてるのハンテンも聞いてるんでしょ?
病院もだけど、夫婦でカウンセリングも受けたほうが良いと思うよ。
嫁、いつ統合失調症が発症してもおかしくないよ。
あと、ハンテンも心が狭い、器も小さすぎる。甲斐性もない。
パソコンの電源がどうのだの、化粧品がどうだの
で一々不機嫌になるのやめた方がいい。
怒りを内心に留めても、嫁には伝わってしまうこともあるし、それがまたストレスの原因になる。
412名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)10:43:41 ID:td5
嫁の話でどんどん環境が意味不明になっていくけど
まあ>>411のいってることが全てだな。
夫婦2人でカウンセリング受けろっていうのは本当にそう思う。
嫁は嫁で長いこと義夫婦というか嫁母のせいで長年の環境で相当心を病んでるし
今のお前さんはお前さんで受け止める力量が無いレベルだわ。

あとこういう会話のときに「ゲームしたくなったけど我慢した」
こういうのいらないんだ。こういうの書くから器我小さい。幼稚だといわれる。
PC関連のブチ切れレスしたときもそう。実況したときもそう。
お前は自分の趣味であるゲーム実況をやる他に
まだまだやらなきゃいけない優先順位があるだろって話を俺らが散々したの。

今回の嫁の話をきいて知らなかった事情が山ほどでただろ。
嫁がどもる前からおかしな環境だったけどお前は見もしないし聞きもしなかったし干渉しなかった。
まずお前さんそもそも嫁を守りたいっていいつつ、嫁を信じてあげてないんだよ。
根本的にそのスタンスだと永遠に無理だよ。
嫁が何を思っているのか。今回の話はその一欠片だってこと認識しとけ。
歩み寄りが圧倒的に足りてない。嫁への理解が圧倒的に足りてない。
表面的に十数年?一緒に暮らしていただけだ。

あとな。お前さんが理解できない言葉でも、言うことでストレス発散できることもある。
理解ができなくても聞いてあげるのはとても大事。
あと理解ができないで放置ではなく言葉の意味を調べてみ。
ひらがなが理解できない人間が漢字が沢山ある本を読めないのと同じ。
分からないことは自ら分かろうと動かなければ何もかわらんよ。
こういうのは時間が恐ろしくかかるんだ。
嫁がお前とそういう会話できるようになったら嫁はうれしいだろ。
413名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)13:14:28 ID:Q5M
宇宙語でもなんでもないやんか…。
嫁さんは要するに「パラダイムシフトを起こすように努力しなければ世の中はよくならない」とか、ええこと言ってるんやで。
本当に宇宙からの電波を受信している人は
話が飛躍しすぎたり、言葉の順序が入れ替わったりしてまったく会話が成立しないからねん…。
414名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)19:26:15 ID:SKI
10キロの米袋も持ち上げられないのに
100キロのバーベル持ち上げようとしてる感じ?
嫁を助けるって、無理無理無理www笑わせんなよwww

バカって自分の知ってることだけが世界の全てだと思ってんのな
しかも嫁は自分よりバカだと何の根拠もなく信じてる
こっちからしたらお前の言葉こそ宇宙語じゃわwwww
てかお前が同じ人間だってのが信じられんわ
415mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/25(月)05:24:25 ID:3Im
>>402
嫁から返事が来てたけど長すぎてエラー起こるから編集して載せる。
416mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/25(月)19:14:53 ID:3Im
>>409>>410
嫁を病院に連れて行くっていうと遅刻も多めに見てくれるし休ませてくれる。
仕事は超余裕だし社長にも気に入られてちょくちょく声をかけられてる。

>>413
パラダイムシフトなんて日常会話で使わないし下手に聞いたらトヨタの歴史語りだす歴女。
聞き流してるけど知識は中途半端だし男に張り合ってる気がしてオバさん感じるから気分良くなかったし。
でも解説もらったら何言ってたかだいたいわかった。

>>414
嫁は頭はいいけど頭弱い。昨日はユーロ貯金始めるとか花畑咲かせてたし。大損して破産するのがわからないぐらいには弱い。もちろん止めた。
そういうの多い。
417mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/25(月)19:16:02 ID:3Im
久しぶりに見に来たら嫁過大評価されすぎて俺はブルーです。
418名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)19:22:37 ID:Kxg
嫁が過大評価されてんじゃない。
お前が人として屑すぎることばっかりやってるから
嫁が持ち上げられるようにみえてるだけだよ。

つかかわいそうだよな。
旦那からは疎まれ、信用されず、倒れても助けててくれず
借金つくりまくり・・・まじで普通の神経なら即離れるわ
419名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)19:42:32 ID:qEV
>>415
編集してのせたら意味ないって言ってるのに自分に都合が悪いとこれ。
だからおまえは信用できないと言ってる。

で、嫁さんからのメールをなんで載せるの?
420名無しさん@おーぷん :2016/01/25(月)19:49:04 ID:9tl
>>419
嫁sageしてほしくてたまらないのでは。
421名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)00:52:12 ID:0GG
>>420
ロクな仕事もしてない男の肩はもてないよ
422mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/26(火)02:10:20 ID:Qmb
>>419 >>402がメールで聞けって書いたから。
短く書き直してくれるメールをしてる。
長くていいなら何回かわけてのせるけど鬱になる。

>>418
借金は無い。嫁条件をのめば今あるカードの支払いもしてくれるらしい。
423mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/26(火)02:41:28 ID:Qmb
>>421
だから働いてる。給料は安いけどお前らよりいい大会社だし、春には正社員決まってるし。
嫁武勇伝で元オタキ社長をカタギに戻した。社長は嫁を妹扱いしてるし、俺は義弟くんって呼ばれてるから、出世する。そしたら嫁に楽させられる。
恥ずかしいから言わないけど、そのくらい計画してるし。
424名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)06:42:18 ID:EEl
>>423
お前等より良い会社って……

俺らをバカにしておいて、頼るのは虫が良すぎないか?
425名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)07:49:58 ID:vlg
うちの会社より良い会社かあ

……うち、独占企業だから日本一なんだがw
426名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)08:00:28 ID:EEl
>>425
世界一の会社なんじゃね?
427名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)08:02:39 ID:qkK
>>423
ひくわ。てか確実に無意識なんだろうけどハンテンって
嫁だけでなく確実に自分以外の人を見下してるよな。
あと都合のいいところはちゃんと答えないで答えたフリしてるし
自分のくだらない見栄を保つためだけには言い訳も内容も必死だし。
こういう人間ってそもそも人間として腐ってるから
いずれ人付き合いもまともにできんくなるし人間関係も続かんわ。
何か1つでもまともにできなかったら自分に甘くなってグチグチいうだけだろうし。
お前の人としての評価はとっくの昔に地に落ちてるんだけど
嫁どころかここの住人にすら無駄に張合おうとして何がしたいの。
現時点で正社員じゃなかったことも本当は言いたくなかった匂いがぷんぷんするわ
ほんとやることなすこと幼稚。
428名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)08:15:29 ID:vlg
>>426
よその国にはその国のがあるから
一応日本一()かな

営業がブラックで有名だけどね
429名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)09:09:22 ID:wul
ハンテンの云う日本一()の企業がどんな企業なのか知らないけど、一つ言えるのは
出世は絶対出来無い。
嫁さんの病気の原因を知ってるのか知らないのか判らないが、
社長の器と周りの人材が使える人だからお前さんは休みもらえるわけ。
ね、この意味解るか?
もっと言うなら、
配偶者の病気を理由にちょくちょく休むのは百歩譲って権利だとしても、そういう社員に重要なポストは与えられないよ。
書き込みだけでも、器小さいの分かるのに出世コースとか片腹痛いわ。
あー、一応言っとくけど、嫁を病院に連れて行くのは当たり前だからね。

本当正社員になったことが無い理由がよく判るほど社会性が無いね。
病気の嫁に働けっていうくらいの器だしな。

で、病院には行ったのか?カウンセリングは?
430名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)09:11:06 ID:wul
あ、
✕嫁さんの病気の原因を知ってるのか知らないのか

訂正。
社長が嫁さんの病気の原因を知ってるのか知らないのか
431名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)09:54:47 ID:vlg
>>429
ハンテンは日本一とは言ってないよー
自分(ブラック企業勤め)が構っただけだよー
432名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)12:08:58 ID:wul
>>431ごめん、色々ごっちゃになってた
433mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/26(火)19:05:15 ID:Qmb
ここの親切な人の話じゃなくてお前らの話。ここの人達のことは知らない。

>>429
病院は行ったけど特に異常はなかった。
嫁と会った時は正社員だったし嫁より収入あったし、出世は今の社長父に言われた。

>>430
社長は嫁と仲がいいから知ってる。
嫁がちょっと入院? みたいな時に社長父と仲間が見舞いに来て嫁と妖怪ウォッチしてたし。
434名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)19:24:16 ID:tbv
日本語まともにしゃべれって。
書いてることがまじでどんどん意味不明になってるから
435mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/26(火)19:24:38 ID:Qmb
都合悪いから編集するとかないし。メールだと長いし余計なこと付いてくるから読みずらいんだ。
嫁の友達関係がおかしい気がしてキャバ嬢だとたのって聞いたら時の返事とかこんな上からで、長い。

>キャバクラではなくクラブですが、経験はありますよ。若い時に付き合いで行った先で、誘われたのと好奇心で数時間経験させてもらいました。
皆さん美人で話術が巧みで知識もある。
私には無理でしたが、とてもいい経験をしました。

蛇足ではありますが、
綺麗事を述べれば職業に貴賎はありません。
ですが、外では女性に聞くのは失礼ですし、男性でもお酌をする女性を品がないと捉える人もいます。
外では口に出さないほうがいいよ(^^)
436mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/26(火)19:29:06 ID:Qmb
>>434
日本語喋ってる。あと言いたいことがわかった。
ネット民お前らって言うからお前らって書いた。俺も言われたら怒りそうだと思ったから誤解させた、そこは謝る。
なんで頭悪いような書き方になるのか俺も混乱してる。
437mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/26(火)19:43:15 ID:Qmb
何が違うんだよ書きコミ慣れてないだけだろ。
前のやつ

罰 読みずらい
○ 読みづらい

だった。

もう止める。でも止めたら根性無しって叩くんだろうから頑張ってる。
438名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)20:53:25 ID:c1u
嫁の話を宇宙人みたいなこと言うし、て言う時点でまともに仕事できる人間じゃないよ。
嫁に集る時点でお給料はアルバイトレベル。

嫁より給料いいって言うけど年収いくらか必死でぼかす。
一生嘘ついて生きていくの?

結婚時二人合わせて年収450マンぐらいだっけ?
嫁が借りてた部屋の家賃いくらだっけ?
そこから嫁さんの収入推測すれば、おまえの年収は150万ぐらい?

書き込みしてる時間から考えて、まともな仕事はしてないだろ。
439名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)21:36:00 ID:tbv
例えばな。
>ここの親切な人の話じゃなくてお前らの話。ここの人達のことは知らない。
この一文だけでもむちゃくちゃなんだわ。そもそもこれだれのこと言ってんの?
「ここの親切な人」 「お前ら」 「ここの人達のことは知らない」ってこんな書き方したら
ひとまとめで「ここの住人」を指してるのか
それとも「お前にとって都合のいいレスだけしてる人」を刺してるのか
誰目線で話してるのか、見る側は普通は分からんの。

これだけじゃないんだわ。お前さん文章のつながりも
話してる内容も飛び飛びすぎて意味不明なこと多いの。
レスに関してもレスに書かれてる一部だけ返信したり、
答えになってない返答してるの。誤字脱字のことじゃないんだよ。
多分思いついた考えを自分の稚拙な判断で
書く・書かないを判断してるから余計そうなってんだろうが
俺らはお前の飛び飛びの話をなんとか想像もふくめて保管してるだけ。

日本語しゃべってるけど文章になってなかったり
日本語として成り立ってない文が多い
こっちからすると嫁の言ってることのほうが分かりやすい。
お前のほうが本当の意味で宇宙語になってるよ。
440名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:11:51 ID:YcB
そもそもこいつ何をどうしたいのかさっぱり解らん…
441名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:15:40 ID:XAg
>>439
そんな丁寧に書かなくてもちょっと何言ってるかわからないの一言で充分
どうせ大したこと書いてないし
442名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:36:43 ID:wul
>>439優しいな。
仕事出来る人ってのはこういう人のことをいうんだよねー。
宇宙語いうけど、嫁さん側の書き込みは全く宇宙語じゃなかったよ。
精神ボロボロで不安定なのは文面からわかったけど。
443名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)23:37:23 ID:wul
あーごめん
精神ボロボロってのも嫁さんね。
444mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)02:05:24 ID:d80
>>438
残業代含めて300くらいにはなるし。
嫁の年収は知らないけど払い込み見たら月8万くらいと5万くらい税金払ってた。ネットで税金から年収予想するサイトあって1000〜750万くらいだから俺の倍稼いでるのは認める。
でも嫁は結婚前収入不安定だったのを俺が受け入れたから嫁の今があるし。
だから嫁は感謝して生活費を入れてくれたし嫁母も心配して仕送りしてくれたし。

>>439
不特定多数底辺にいるネット民。お前らの年収晒せよ。とかよく言うだろ。
全部返したら大変だから目に付いたの答えてるだけ。
それが失礼なら謝るし具体的にストレートじゃないと何を聞かれてるかわかんないし。

わかってくれて嬉しい嫁も変だよな。
比較すれば嫁のほうがまともに見えるけど、俺は自覚あるけど嫁はないからちょくちょく指摘してた。

>>442
ボロボロとかどこにも書いてないけど。読み直してみる。
上から目線で水商売恥ずかしいから俺はダメ言いながら、恥ずかしくない水商売はすごいから経験あるワタシ自慢するのイミフ。としか読んでない。書いてる俺もイミフ。

>>440
悪いところを自覚してやり直したい。嫁が一番起こっていることをしりたい。

真面目に読みやすく丁寧に書くと>>402でレス読ませて質問をしたら質問の答えと別居しようと返事が来ましたです。
俺じゃないなら受けるくらい条件はすごくよかったし、でも即答はしなかったんです。
リボも分割も一括で代わりに払ってくれて、俺はこのままマンションに住み続けてもいいした、引っ越すならその費用払ってくれるらしいです。
俺は試されているのかと思います。
嫁の家出はあったけど仕事と旅行と親戚のコネでホテル泊まり歩くくらいでで別居は初めてだからです。
嫁も本当に金がないと言ってるし別居をちらつかせて何かをして欲しいのかと疑いつつも、嫁を本当に嫌がることをしてしまって距離を置きたいのかつかめません。
もともと夫婦財布別せいですし、生活も分けることになっても俺は困りませんがもしもを考えると嫁が心配だし、なんとか思いとどまらせたいです。
ただの別居にしては条件が良すぎるし、離婚も諦めてくれて若いもした今なのおかしいです。
わがままというには俺に有利すぎるし離婚でなく別居ですべてチャラなのもおかしいからキャバオーバーです。
だから俺にわからないとこを教えてもらっているので
ここの人に感謝しています。
ここの人はダメなお前らではないと思っています。

今日は早く終わったので寝るのかも。
寒いから風邪をひかないように気をつけてください。
445名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)03:26:33 ID:rwN
この人ダメだw
嫁さん早く逃げて〜
446名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)06:21:28 ID:x5N
マジで意味がわからん...。
447名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)07:50:09 ID:jTY
>>444文面だけから、心情を読み取ることも出来ないのか?
精神ボロボロってのは嫁さんが2ちゃんに相談した時。(知らないとは言わせないよ。お前、嫁が悪いのに嫁の相談にはみんな優しく答えてて云鱈不満言ってたの覚えてるからね)
その時の内容も宇宙語ではなかったし、ちゃんと読み取れたよ。
お前の読解力の低さが問題なんだわ。

でも良かったな。別居出来て。
448名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)09:32:53 ID:28Z
ある意味すげぇな…こいつ…
>悪いところを自覚してやり直したい。嫁が一番起こっていることをしりたい。
人から指摘された悪いところは全否定、嫁の気持ちを解説された事も全部否定しておいて…
マジでもネタでも中の人が病気なのは間違いないなぁ。
449名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)10:01:31 ID:DeD
真の宇宙語は相談主ってか
450名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)11:06:01 ID:jTY
デリカシーが無い
自分の立場(ヒモ男)が解っていないのに悪態をつく
嫁の健康面での理解が全く無い(薬すら知らなさそう)
自立性が全く無い(経済面、精神面)
読解力が無い
先を見通す力が無い(出世話が出てるのはハンテンじゃなくて嫁ではないのか?)
社会的な常識が無い
良識が無い(言わずもがな)
器が無い(人の上に立つような役職はまず無理)
話が聞け無い(ひん曲げて自分の良いように解釈する)
話が下手(相手に伝わるように話せない)
プライドだけが無駄に高い
451名無し :2016/01/27(水)11:16:19 ID:vgW
一旦別居して距離を置くのがいいんじゃないかと思う
メールでのやりとりだったら返す前にここに相談もできるし誤解も生じにくくなる
452mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)11:25:06 ID:d80
>>447
別居は嫁が言い出した話だから同意してない。
あれ見た人いるんだ。嫁は大袈裟に書きすぎ。
貯金ないとかフェイクだったし家は持ち家マンションだし。FX貯金でドル外貨ごっそり溜め込んでたし。

>>448
嫁がおかしいのにつられて気弱になってるだけで病院でも正常だと言われた。
過去のはなしもしたし。でも医者は嫁のことを考えるいい旦那だって。
金は今以上に請求しない。今日は病院代で5万貸した。正常な俺が嫁を支えるのは当然だろ。
453mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)11:54:25 ID:d80
>>450
婿だからそれに相応しい生活をって嫁母がくれただけ。嫁から貰ってたのは生活費で俺も稼いでるからヒモじゃない。

薬は教えてくれない。危険な薬だから触らせたくないって持ち歩く以外は隠してる。
いざという時用の頓服だけは預かってる。

嫁は社長の会社には就職しない。あくまで対等な兄と妹関係でいたいらしい。
嫁父は嫁が嫁帝王学な鳥か羽鳥級?だから、社長が独身のままか離婚した時は二番目の嫁にしたいとか言ってだけど俺がいるからイミフ。
あと出世できなくても養子だから嫁父のあとをつぐことになってるし。

社会性も常識も嫁よりある。人の上に立つために今勉強してる。だから転職もしてるし資格も取ってる。

話は上手いよ。営業みたいな人に信じてもらうの得意だし大型決めたりしたことあるし。

プライドはむしろ低い。散々いじめられたし。
今は嫁の旦那として自信を付けようとしてる最中だし。
454mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)12:08:00 ID:d80
>>451
嫁はメール下手だから伝わるかわかんない。
でもありか。女って一度言い出したら聞かないし。
部屋探しも新しい家電も見たいしPCも新しいの考えたいし、すぐ別居にはならないけど悪くない。
ためになるアドバイスありがとう。
メール使った家庭内別居からはじめてみる。

相談。メール面倒だからスマホ買ってLINEさせるのどう思う?
455名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:11:37 ID:Wbz
だめだ。想像はしてたけどやっぱりまともな返事しないしもういいわ。
自分の中では意味が通ってるつもりなんだろうが
言ってることが飛び飛びでむちゃくちゃすぎて話す内容も意味がわからんわ。

文面だけなのにプライドが高く見栄っぱり。
自分の言い訳ばかりなのが丸分かりでストレスしかたまらんこいつは
自分であれだけ馬鹿さらしてでもヒモじゃないっていえる神経も信じられんし
文字ですらこんなまともなコミュニケーションできないで
社会性も話術もあるとかいう馬鹿はもういいわもう
・・・ほんと>>450のまますぎる

仕事やっててごくまれにクライアントでこういう人間いるんだわ
本当に日本語通じないすげーつかれるのに仕事だから絶対相手しなきゃいけないの。
もうこいつと話してるとどんどん意味分からなくなってるし相手するのやめるわ・・・閉じよ
456名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:12:05 ID:jTY
病院代借すとか一般的な夫婦で財布が別でもイミフなんだけどそういうもんなのか?
返さなきゃならないの?うち、嫁が、妊婦検診の時とか家計の範囲内で自由に使わせてるし借したつもりではいないぞ。そんな心持ちで支えるとか笑わせんな。
社会性は無いだろ。現にお前宇宙語だし、常識無いし。
やっぱり考え方が紐だし。
義母から振り込まれていくら嫁が遣って良いと言っても普通は湯水のようになんか遣わないっての。
457名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:31:00 ID:jTY
あと、自分の主観だけが全てじゃないんだよ。
自分では自分自身のことこんな風に思っていても(ハンテンの言葉でいうなら、紐じゃない、社会性がある等)他人からみた自分っていうのは正反対だったりするし、
自分の心の中ではそうでも、他人からみたら違うって考え方は出来るか??

ここのスレでハンテンのドコソコが悪いって指摘されても理解があまり出来ないのは、自分の考えだけを主観的に見てるからだよ。
客観視してごらんよ。
厳しい言い方するけど、自分の醜さに恥ずかしくなるよ
458名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:39:36 ID:jTY
生活費は嫁が、って共働きではよくあるけど、二人で使った生活費の請求なんだからもし足りなくなったら嫁がハンテンに求めるのは普通の行為だよ。その部分ハンテンの文面にすごく違和感あるんだよなぁ。
生活費が足りない?じゃお前もっと働け、パソコンは点けっぱなしでも良いだろ別に。電気代?知らんがなって言ってるような感じがする。
二人の生活なんだからで二人で節約すれば良いのに。
459名無し :2016/01/27(水)12:50:58 ID:eUX
>嫁父は嫁が嫁帝王学な鳥か羽鳥級?だから、社長が独身のままか離婚した時は二番目の嫁にしたいとか言ってだけど俺がいるからイミフ。

すまん、誰かこの部分通訳してくれ。
460mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)12:54:30 ID:d80
>>456
妊娠は二人のものだから金は出す。
病気は嫁がなったものだから嫁が出す。主婦なら俺が出してもいいけど家事しないし。共働きで何があっても自己責任って結婚の時に約束したし。
生活費多いとか言うけど駐車場とか倉庫とか車代保険車検飯定期、ダスキン込みだから。

カウンセリングや知能検査みたいなの定期で通ってるけどあれは保険の範囲外だし趣味。タクシーもそうだ。
だいたい金を引き出し忘れる方が悪いし、病院の日も忘れるから俺が確認してメール入れてるくらいだし。
湯水みたいに使ってない2、3万。多くても8万。
本当にカードの払いとか給料日前で借りたくらい。
最初は返した。返したらもっと出すからあれ買ってこれ買って、銀座のなんちゃらのご飯に連れてってホテル予約して。ありがとうお礼って入れてくるんだ。
大学生とかでもある話だろ。

嫁は他はどうでもよくて嫁母と連絡してたのと金を貰っていたのが一番嫌だったらしい。ゲームのために金を出せとか借金があるくらいならなんとかできたのにってさ。
金もゲームもいいから嫁母と手を切れって。スレ見せるんじゃなかったと後悔。
461名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:56:47 ID:28Z
要するにこいつは自分に対する全面的な賛同、或いは崇め奉って欲しいだけだな。
だから自分の意に沿わない回答は「でもあいつがこう言った!」とか頓珍漢な例を挙げて
脊髄反射でいちいち否定、反論する。
ただ頭悪いんだろうなあ、反論の例がまるで噛み合ってないから相手は意味不明で匙投げるしか無いと。
賛同意見集めたって何の解決にもならんし、現実は待ったなしで進んでいくんだがな。
で、どんどん状況悪化してヒステリー起こして駄々捏ねているってのが今の状態かなと。
462mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)12:57:13 ID:d80
>>459
間違えた嫁父じゃなくて社長父。
嫁が嫁祖母に教えこまれてるんだと。
463名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)13:13:02 ID:jTY
>>460はぁ?
勝手に病気になったからって。お前…支える気なんてこれっぽっちも無いよな。最低だな。
妊娠は二人のとか言うけどな、お前の嫁さんだって唯一無二の存在じゃないのか?
確かにタクシーは節約出来そうだが、知能検査やカウンセリングが趣味だっていったか?
馬鹿だなお前。本当に馬鹿だな。
趣味ってお前が決めつけることなのか?また自分の主観でしか見てない。
俺なら、もし嫁に、カウンセリングや受診が趣味だといわれても、それで良くなるなら行けって言うよ。絶対に。

お前さ、金が無い時に嫁が本当に調子崩しても病院代を出し渋りそうだな。
カードの支払いも給料日前も普通は自分らが稼いだお金以外は充てにしないんだよ。
問答無用、これ以降は原則言い訳すんな。
客観視しながら書いてほしい。
464mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)13:16:12 ID:d80
>>457
かっこ悪いから少しでも良くなるように努力してる。
嫁も俺をたてようとしてくれてるし俺も頑張ってる。
最初は嫁母から嫁を守るつもりだったのに金に目がくらんで一緒に嫁はダメな奴だって思うようになって嫁に酷いことしたって。
生活費だって飯は俺がおごって健康保険も立て替えた。嫁の仕事が良くなって今までの分と金の管理下手だから大目に貰って貯金するはずだったんだ。
そこまでいらないっていったのに働いたの嫁だし、構ってくれなくてゲームにはしるだろ?
病気になったら変なことばっかり言ってまともに喋らないんだ。夜中に冷蔵庫漁ってドレッシング飲むんだぜ。怖くなって逃げたくなるだろ。
465名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)13:28:54 ID:jTY
あのさ、無理にでも働かなきゃ生活水準保てなかったんじゃないのか?
それまでは確かにそれは二人の責任だと思う。
が、いざ体調壊したらこの有様だ。
保険料建て替えて食費も奢って?(笑)
彼氏と彼女の関係じゃないんだからさー。
それまではほとんど嫁持ちだったんだろうけど、その間お前は何を払ったんだ????
俺は貯金もしたくないのに無理して働いた嫁の自己責任だってことか?
滅茶苦茶だな。
んでナニナニ?嫁の仕事が忙しくなったからゲームに逃げました〜別に良いだろーーって?
それ、自分で書いててどう思う?情けなくならないか?そんな自分を肯定できるのか?正しいといえるのか?悪いと思わないのか?
466mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/27(水)13:29:03 ID:d80
そろそろ会社に戻る。
俺が居ないとまずいけど居てもまずい気もしてきた。
別居用の部屋探しは前向きにする。
一人暮らしはじめてだから嫁のためにも相談に乗ってくれるとありがたい。

今は落ち着いてるけど急に気分変わりやすいから暴言書いたらごめん。
プライドは社長嫁好きなんじゃないか疑惑があって負けたくないからもある気がする。
恋愛とは違うんだろうけど社長は俺込みで嫁心配してるし、でも特別扱いはしないし社長だしできた人なのになんで嫁俺と結婚したんだろ。
ブルーになってきた。
467名無し :2016/01/27(水)13:29:26 ID:vgW
>>454
LINEもメールも変わらないと思うけどハンテンの場合はLINEだと既読がついてるのにどうこうっていうのでまた不満抱えそうだからメールを勧める
嫁の言いたいことがわからなければここで聞けばいい
長かろうと原文のままのほうが客観的に見てもらえるよ
468名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)18:04:40 ID:dxp
>病院行ったけど異常なしだった。

いったいどんな病院でなんの検査したんだ?
わたしの母親は脳の障害について結論出るまで2ヶ月の入院、観察が必要だった。

うそばっかりついてないで病院で知能と人格の異常について調べてもらえ。
469名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:03:03 ID:BWS
ハンテン以外のレスは意味が分かる。
ハンテンの言っている事だけが分からない。

>>453
あなたは話が上手くありません。
そりゃ、いじめられちゃうんじゃ....。

ああ、意味の分からない事を言って煙に巻くのは上手いかもね。

書き込む前に一度読み返してみてはいかがですか?
470mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/28(木)00:38:32 ID:QOE
>>468
精神内科に行って問診や発達検査をしてもらった。
知能テストもした。
脳の検査までは難しいと思う。
471mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/28(木)00:41:41 ID:QOE
>469
はい。申し訳ありませんでした。
俺は頭も悪くて喋りも下手なカスです。
この世に存在できるだけでありがたいです。
472名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)01:48:10 ID:UYs
ハンテンは5W1Hがルーズすぎて、読み手には意味不明な文になってる。
書き込む前にちゃんとチェックしたほうがいいよ。
まあ、新聞記事を書くわけじゃないから少しぐらいルーズでもいいんだけど、
ハンテンの場合はちょっとひどすぎるよ。
473mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/28(木)02:04:34 ID:QOE
>>472
そうなのか。
人と話をしている時は、多少抜いても伝わるから気がつかなかった。
なるべく意識してみる。
句読点もそこで打てばいいのか。一つは入れてみる。
474mmmハンテン◆a0Ip.fe/4s :2016/01/28(木)03:05:51 ID:QOE
1/28だな。今は3時か。
俺の自己満足だけど、最後は辞書を引きながら頑張って書いてみた。

>>467
ありがとう嬉しかった。嫁のメールを見せて相談したい事があったし、聞いてみたい事があった。

>>472
俺は人の気持ちがわからなくて、特に日本語の文はいろいろ考えて答えが分からなくなる。何を書いていいかもわからない。だからシンプルな言葉やアドバイスがありがたかった。

俺は本当にいじめられっ子で、嫁にそれを返してたんだ。それがわかったから、もうやめようと思う。
殴られても痛くない、って自分を騙して生きてきた。
自分が痛いって感じないから、他人を殴っていいわけないし。そいつが痛くないわけないし。自分の恨みを嫁にぶつけてた。

何をしていいかわからないのは本当だ。
嫁の痛みはわからないけど、わかるものもある。嫁の病気を俺は共有していないけど、頭から血が出たら痛いのはわかる。俺も頭割った事あるから。根本的に違うし同類にはできないけど痛いのはわかる。
叫んでも誰も助けてくれないことが、悲しいのはわかる。重要性はちがうけど、俺も経験してるし。

>>469は俺がいじめられそうってわかるみたいだけど、俺が言ったから?それとも経験がある?
もしそなたがいじめられっ子だとして、いじめっ子に水を抜いた空のプールに飛び込めって言われたらなんて答える?
はいを言ってもいいえを言っても飛び込まなきゃいけないんだ。昨日は打撲した。去年は足を折ってる。
俺は痛いのが嫌だから、笑われて殴られて蹴られてから飛び降りて痛みで痛みを薄める。

嫁は殴られてもいい人はいないのを教えてくれた。はいもいいえも、言ってもいいって教えてくれた。痛みじゃ痛みはごまかせないのを教えてくれた。

そんな嫁も裏切るんじゃないかって、実際に殴って無いけど結果は殴って甘えてた。嫁が本当に俺を信じてくれるのか、怖くて依存して寄生した。俺は俺が信じられない。やっぱりいじめられっ子の害虫だってわかったんだ。

最後に一つだけ誤解してる人がいるようだから訂正する。嫁の書き込みの最後は俺じゃなくて嫁。
終わりだって助けを求めたメッセージ入ってた。

俺はまとめでそれ見つけて軌道修正したかった。けど出来なかったんだ。

借金はもう無い、嫁も解放する。
嫁母は金のこと抜きにしたら、支配的な以外はいい人だった。けど嫁のために少しだけ仕返しさせてください。自己満だし嫁母には響かないかもだけど。
通法されると困るから一応。犯罪はしない。

ここには二度と来ないし、もうみんなを不快にさせる事は無い。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ごめんな。ごめんな。ごめんな。もういいから。もういいんだ。もう大丈夫だ。安心して休んでくれ。

わざと隠してることあるから、多分これも支離滅裂だと思う。それでもなるべく伝わるように書いたつもりだけど、宇宙語になっていたらごめん。
さようなら。
475名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)05:33:50 ID:7jB
数日覗かなかっただけですごい事になってるな…
ハンテンはもう来ないのか?掘り返すのもアレなんだが、
ざっと読んだがハンテンは嫁が好きだ大事だ言っておきながら
別居と言い出されてやったーと喜んでいる。

そのときまだ別居確定なわけでもないだろ…
新しい家具やら電化製品やら考えてたがそれってもう本当に
嫁の事考えてなかったんだなって改めて思ったよ。

一人暮らし経験もないようだし今後の一人暮らしで生活費自分がどれだけ使っていたかもハッキリわかるだろう。
まあ、頑張れや。
476名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)13:36:52 ID:N5k
だって言葉のいたるところに自分中心で嫁のことまったく考えてないの丸分かりだもん。
表面的にあやまっても中身がこれだから同情の余地ないよ。
最後の嫁母と交流があったことをいわなきゃよかったとか平気で書く時点で卑怯者すぎるわ
そもそもハンテンは自分以外の人間に何かしてあげる
自己犠牲っていうのが無理な人間なんだろうよ。

嫁もこんな男に犠牲にならんでいいよ。金も払わんでいいわ。
てかハンテンがつくった借金は本人が返さなきゃ本人のためにもならん。
きちんと働いて支えてくれる男なんて山ほどいるんだから
早く病的環境から抜け出して新しい人生歩んで欲しいわ
477名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)15:40:38 ID:fD7
>>474

469だけど、
いじめられる要因が有りそう。と思っただけで、分かるってほどでもない。
いじめられた事はない。
仲間ハズレならある。

で、ハンテンは過去を引きずっているって事を書きたいのかしら。
>痛みを痛みでウンタラカンタラ
悲劇のヒロインみたい。
私にはあなたの気持ちは厳密には分かりません。
辛いめにあった事があるのは、あなただけじゃない。
人それぞれ大なり小なり辛い経験はしてると思う。
過酷な環境なんていくらだってある。
世界のどこかで幼児売春や人身売買にあってぐちゃぐちゃの体になった子達に
ハンテンの不幸自慢出来る!?
私自身、貧乏の毒親育ちで施設に入ったり、家に戻って痛い目にあったり、
家を出るまで、いろいろあった。小指切られたり。
小説に出来るぐらい悲惨だったよ。

なにが
>空のプールに飛び込めって言われたらなんて答える?
はいを言ってもいいえを言っても飛び込まなきゃいけないんだ。

だー?浸ってんの?ふざけんな。こちとら何も言わなくてもサンドバッグだったつーの。

でも、そんな事、周りの人間には関係ないからね。
生い立ち(ハンテンの場合はいじめ)を、自分の未熟さの理由にして、
「しょうがないよね」って納得してたら前に進めない。
素敵な旦那さんに変わっていかないと。
奥さんに過剰に甘えて良い理由にはならない。
478名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)15:44:08 ID:fD7
つづき

育ちや環境で、
人格がひしゃげてしまう部分もあるかもしれないけど、
乗り越える人は乗り越えるし
乗り越えられなくても
努力して生きていくしかないんだよね。

二人の事は二人にしか分からない。
思いやりを持って、奥さんの望むように行動していってあげて下さい。
479名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)18:07:50 ID:qLA
言ってる事が二転三転しすぎ。
やっぱり、何処かおかしい。発達に異常がないなら、絶望的に性悪の根っからのモラハラ男。
何時だかは打撲だの何時だかは骨折だの知らんけどそのストレスを嫁に八つ当たりゲームに逃亡、無い金はたいて散財。
何歳だか知らんが、どこかで自力で立ち上がらないとまともな人生は送れないだろうね。
最後の最後まで長ったらしい言い訳だったね。
480名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)00:40:28 ID:rTW
おいおい、嫁のために嫁母に仕返しする…だと……
なにこの人怖すぎ
481名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)04:12:14 ID:exP
そこらのアホニートと変わらないだろ
482親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:28:48 ID:DiD
愚痴スレから移動してきた。
483名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:30:09 ID:0g3
>>482
取り敢えずスペックどうぞ
484親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:30:54 ID:DiD
前スレの返事だけど
家で飯は食ってる。泊まりの時はもちろん実家だが。
あと嫁の返事も来た。
回数も多いけど回数の問題じゃない。って。いみわからん。

嫁に実家に帰られた。
俺が実家に入り浸るマザコンだからだそうだ。
そんなことないのに。
485名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:33:20 ID:331
>>484
回数の問題じゃないなら、どの辺をマザコンと思うのか、聞いてみたら?
マザコンと言うからには、何か必要以上に親を優先して家族を傷つけたってことだよな?それは何だ?と
486名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:38:05 ID:Hiv
そんなことはないとか、自身の言い訳ばかりになっているけど
そもそも親孝行と嫁の意思疎通がまともにできてないからこそ
嫁が子供つれて出て行ってるんだよなぁ。

嫁が間違ってる、勘違いしてるって言いたくて必死なようだけど
そんなこと言い続けても現状何にも解決されんよ。
あんたが今までやってきたことが積もりもって限界きてるから嫁はでていったわけだから。
その上で「お前の勘違いだ」「間違いだ」「そんなことはない」で
嫁に今後我慢させるなんてのは無理な話だよ。

とりあえず嫁は嫁で今現在興奮して大雑把な説明しかいえないだろうが
なぜどういうところが不満であるかを、きちんと口をはさまずとにかく細かくきいてみ。
487親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:38:45 ID:DiD
名前だけ変えてそのままLINEのせるわ。

俺さんはいつも実家にいる。私達の家は会社に近いから平日ご飯食べて寝るために帰ってきてるホテルだよね。
俺さんの家は実家だよね。
いつも仕事頑張ってくれてるんだからって休みの日ぐらい好きなことをしてって思ってもいたけど
この現状は違うと思う。私はホテルのメイドさんじゃないし子供が男の人を見ると知らない人でもパパって寄ってく。それを聞いても分らないなら俺さんはやっぱりただのマザコンで父親じゃないよ。

寂しいならそう言えばいいしマザコンマザコンって馬鹿にするけど
親孝行とマザコンをはき違えて家出されていい迷惑なんだよ
488名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:40:02 ID:0g3
>>484
おまいさん何歳?子供は何歳?
489名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:40:21 ID:RP0
これだけはっきり書かれててもわからないのか…

>>488
子どもは5歳だってよ
490親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:40:54 ID:DiD
>>488
俺30嫁27子供5
491名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:41:35 ID:Hiv
あーこれは・・・・
てか子供すらもう完全に影響うけてんじゃん・・・

こんだけ分かりやすく言われて何いってんのって・・・
まず父親としてやばいなぁ・・・
492親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:42:02 ID:DiD
>>489
それこそ俺が毎日実家に入り浸って言われるならわかるけど俺は入り浸ってるわけじゃないじゃん。
493名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:42:22 ID:jt1
他の男がお父さん言うって重症だな。度合いが分からないなら今すぐ実家に帰ってこのラインを親に見せろ。孝行が聞いてあきれる
494名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:42:49 ID:331
>>484
あー寂しいんだね
親孝行は家庭に時間を割いてると思ってたみたいだけど、実のところは全然需要と供給が合ってなかったんだよ。
親孝行したいって、親を寂しがらせずに喜ばせてあげたいって気持ちじゃん。それはいいけど、実際は親に力を入れて喜ばせる反面、嫁にはその力を注いでくれなくて辛かったんだよ。
自分が寂しいと言っているのに、親が寂しがるほうを優先した→マザコン、となったのかもね
495名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:43:37 ID:0g3
>>489サンクス
元スレ読み返してきた

>>492
その頻度は入り浸ってるって言うんだよ
子供に父親だと認識されてないのを理解してるか?
5歳児なら大人になっても記憶に残るぞ
496名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:44:54 ID:qPs
コイツそのうち「おじさん、また来てね」って言われるぞw
497名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:45:01 ID:jt1
何か入り浸り以外にもこの理解度だと色々ありそうだな
498名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:45:41 ID:331
>>492
あと、家族ってご飯と寝るのが一緒なら良いって訳じゃないんだよね。
その日1日の事を話し合ったり、たくさんスキンシップしたり、テレビやゲームを一緒にしたり…
親孝行が親にしてるように、意欲を持ってコミュニケーションしないと。ごはん食べて寝に帰ってきてる…ただの家政婦じゃん、となっても仕方ないよ。
499親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:47:05 ID:DiD
嫁が寂しがってるってのはなんとなく理解したとして
だからって子供じゃないんだからワガママだろうこんなことで家出って。
寂しい寂しいって実際嫁をメイド扱いなんてした事ねえし、家にだってちゃんと帰ってるどころか実家以上にいるんだから。
子供がゲームすきだからやったりもするぞちゃんと
500名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:47:55 ID:jt1
これがわがままだと思うならさっさと実家帰ってライン見せながら親に愚痴れって
501親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:48:39 ID:DiD
>>500
兄ちゃんにこのままLINE転送した。
502名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:48:48 ID:331
>>499
出てったってことは、私達が居なくてもいいのね。あなたの家は実家だもんね、と本気で思ってるんだよ。
それに、そんな小さい子供は置いていけないしね。

理解しづらいかもだけど、
時間作ってまでコミュニケーション取りたい相手が家庭じゃなく義理実家
503名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:48:57 ID:RP0
実家以上にいるんだから!って
そんなあたりまえのことで胸を張られましても
504名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:49:06 ID:qBz
>>499
それで言ったら親孝行が週1で実家帰りたいってのもワガママだよ
親孝行が週1で実家帰るのはいいのに、嫁が家出するのは駄目なんだ?
505名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:49:51 ID:jt1
お兄ちゃんがまともであることを祈る
506親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:49:56 ID:DiD
>>504
嫁が実家に帰るのはいいよ。
ただ家出先に選ぶって卑怯だろってか、家出なんて思春期のこどじゃあるまいし。
507親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)18:50:12 ID:DiD
兄ちゃんから電話きたはなしてくる
508名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:51:36 ID:Hiv
思春期の子供みたいなこといってんの親孝行のほうだよ。

嫁も子供もふくめてお前さん無自覚すぎだわ。
509502 :2016/02/13(土)18:51:36 ID:331
途中で送った
>>506

義理実家って、存在否定されるくらい寂しいものだよ
たぶん親孝行が思ってる破壊力と、嫁が実際に受けるダメージにかなり差がある

家出先はまあ、嫁の自由かな…
家出先が実家じゃなければ親孝行の対応が違った?そんなことないっしょ?

電話行ってら〜
510名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:52:30 ID:qBz
>>506
何が卑怯なんだか微塵も分からん
家出先に縁のあるところを頼るのは普通のことだ
金のかかるホテルとかに行くより懸命だし場所は分かるんだから迎えに行くのも簡単だろ?
511名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:55:08 ID:0g3
>>497
理解度って言うか、思考停止してるよな

>>504
おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
一緒にいられないから実家に帰ったんだよ
家出じゃないよ

電話の結果を待ってるよ
512名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:55:46 ID:Hiv
自分の子供が他人の子をお父さんと呼ぶレベルになってるって危機感感じないのもなぁ。
そんな状態じゃまず何より優先で自分の子供を面倒るべきなのに
実家に優先してる時点でな。

嫁が寂しいは2の次ぎだよ。子供の父親として嫁が限界きてたのわかるわ
513名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:57:29 ID:qPs
兄ちゃんって親孝行の兄ちゃんだよな?
514名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:58:16 ID:qBz
しかしお兄さんが電話してきたってことは案外救いはあるんじゃないか?
親孝行の行為を肯定するような人だったらLineに返信するだけで
わざわざ電話はしてこないだろう
515名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)18:59:47 ID:Hiv
>>511
>おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
>一緒にいられないから実家に帰ったんだよ

ほんとこれ。完全にこれ。見事にこれ。
旦那としてもそうだが、なにより子供の父親として限界きてたんだな嫁さん。
親孝行は文字通り「マザコン」の意味で捉えてるんだろうが
嫁さんがいう「マザコン」っていうのは若干比喩に近いな。
嫁の中じゃ
「子供がすでに父親を特定できないレベルになってるにもかかわらず
自分が帰りたいからという理由で実家に帰ることを優先するような男」

だろうな。うーんこれは限界がくる
516名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:02:47 ID:jt1
>>514
そう思う。このタイミングなら焦って現状把握って感じだろうね
517名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:11:49 ID:csf
>>515
>子供がすでに父親を特定できない
これが一番マズイな
518親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:23:14 ID:DiD
電話終わりいまからレス見る
519名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:25:49 ID:331
おかえり〜
さっき見落としてたんだけど子供が親孝行を識別できてないんだね
そりゃ実家に時間割いてる場合じゃないわ
520親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:27:03 ID:DiD
>>519
俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。
521名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:28:03 ID:qPs
焦ってないのかよw
522親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:28:33 ID:DiD
電話は兄ちゃんより兄嫁と話してた。
めちゃくちゃ説教された。ここで言われたようなこと。
女と男の認識ってこうも違うんだなってのはわかった。
523名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:28:36 ID:jt1
いや、違うよ。他の男を見てパパって言ってるって書いてあっただろ。
大人の男見たらパパって言ってるんだよ。可愛そうに
524名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:28:54 ID:YqG
兄嫁さんか親孝行母からなんか言われたんじゃないのー
「週一で来るから旅行とかいけない」とかさー

友達、婿養子に入ったんだけどほとんど実家ぐらしして
たまにしか自分の家帰らない
でも、奥さんもそれでいいって納得してて暮らしていけてるよ

あと、5才児で区別つかないってもしかしてなんか問題のある子?
525名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:29:05 ID:jt1
いや、お前以外の人類と違うんだよ
526名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:29:10 ID:0g3
>>520
そうじゃねーって
外で他所のオッサンにパパーって付いて行こうとするんだぞ

何とも思わないのか?
527名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:30:01 ID:qPs
>>522
自分の認識=男の認識なのかw
救いようがないな。
528親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:30:28 ID:DiD
知らない人に付いていくなってのはこれからちゃんと教えるよ。
>>527
兄ちゃんは俺より嫁にきれてたわ。
529名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:31:04 ID:jt1
5才で子供の事を認識できない子供もそうだけど、あんたの受け取り型にも違和感を覚える。

言葉を額面通りに捉えて裏が読めなかったり、知らぬ間に相手を怒らせてることない?
530親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:31:20 ID:DiD
>>529
ない
531名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:31:25 ID:331
>>528
違う違う

知らない人と親孝行で、父親かそうじゃないかの区別が出来ないくらいにコミュニケーションが足りないんだよ
532名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:31:30 ID:jt1
兄ちゃんも嫁に逃げられるパターンだな
533名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:31:42 ID:0g3
>>528
だめだ、兄弟そろってクズだわ
534名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:31:45 ID:SDR
>>520
そのパパーを外でみた見ず知らずの男の人にもしてるんだろ?
ならお前を認識してるんじゃない
お前は他の男の人と同じ扱いで本当にパパとは認識されてない
535名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:33:12 ID:k3H
>>530
それは無いんじゃなくて、わからないだけなんじゃ…?
536名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:33:26 ID:jt1
まぁ兄ちゃんには都合のいいこといったんでしょうね
537名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:33:46 ID:csf
>>535
わからない=ないってことみたいね
538名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:34:04 ID:jt1
反省ってものをしたことは?
だいたいトラブルがあった場合、相手が悪いってことにして終わらせてない?
539親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:34:22 ID:DiD
お前ら俺が家庭顧みず実家に入り浸ってるって思って叩いてるんたろうがそもそもそこがちがう
おれは実家にもかえるが子供のことだってちゃんとしてる。
反省ならしたことあるわ
540名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:34:29 ID:0g3
親孝行の両親にも問題があるわ
毎週自分の子供と遊ばず甥っ子と遊んでても異常と思わねーんだからな
541名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:35:01 ID:331
コミュニケーションが十分に足りてたら、子供は知らない人にパパなんて言わないよ
言うってことは、親孝行が家庭に割いてる時間と労力が絶対的に足りてなかったんだよ
物凄い激務なら仕方ないけどさ。実家には割く時間があるのに、家庭へのコミュニケーションが足りてないなんて、そりゃ夫失格って言われるよ

逆に嫁が、実家に頻繁に帰ってて、子供が誰が母親なのか分かってなかったらどう思う?
542名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:35:14 ID:0g3
>>539
ちゃんとしてるなら、5歳児が他所のおじさんにパパーって言わねーよ
543名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:35:35 ID:csf
>>539
お前の言う「ちゃんと」って言うのが世間とは大きくズレてるんだよ
今までのレスでわからないのかよ
544親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:36:07 ID:DiD
じゃあ世間でいうちゃんとってなんだよ
家にいて子供も起きてる。そういうときは全力で関わってるぞ
545名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:36:15 ID:jt1
アスペっぽい。子供も
546名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:36:59 ID:csf
>>544
>>542
547名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:37:05 ID:KMW
この人結構ズレてるなあ。

>俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。
逆だ、逆。
むしろ大人の男性は皆、パパだと思ってんだから、パパは親孝行じゃなくてもいいんだよ。
548名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:37:12 ID:SDR
>>544
全力って具体的には?
549親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:37:49 ID:DiD
>>548読み書き教えたり
ゲーム好きだからみせてやったり
550名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:38:11 ID:0g3
>>549
他には?
551名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:38:20 ID:331
>>544
実家にいる時間を家に回せば、もっと触れ合えない?
やれるだけやってもコミュニケーションの絶対量が足りないは仕方ない
けどまだやれることがあるのに、その時間を家庭の外に充てるのはおかしい
552親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:38:37 ID:DiD
たまには飯作って食わせたりもする。
553名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:38:54 ID:csf
>>552
たまにって具体的な頻度は?
554名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:38:58 ID:qBz
>>544
結局兄嫁さんに何言われたんだ?

うちの旦那は言葉覚えたての息子が他所の男性をパパって呼んだら泣いて騒いで大変だったぞ
目についたものなんでもパパって呼ぶような赤ん坊相手でも
他の男性にそんなこと言われたら傷つくのが普通だと思うけどなあ
何であんたそんな冷静なわけ?
555名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:39:02 ID:SDR
>>549
頻度は?
556名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:39:06 ID:0g3
>>552
それだけ?
557名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:39:43 ID:YqG
5歳ってさー 幼稚園の年長位だよ
そのくらいの子がそんな変な行動する?
奥さん子供の事で悩んでるんじゃない?
558親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:40:30 ID:DiD
>>555
家で一緒のときはだいたいずっと。
兄嫁には
甥をたまに見てくれてるのも有難かったけど
ずっと来すぎだと思ってたって。あと嫁と兄嫁が話をするって言ってた。
559名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:41:55 ID:331
嫁は、親孝行に唯一無二の父親になることを希望してる
でも親孝行のしてることはたまに遊びにくる知人の兄ちゃんレベルで止まってる。父親レベルになる気があるなら、もっと焦るはず
厳しい言い方だけど、親としての自覚が足りないんだと思う。
560名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:42:35 ID:0g3
>>558
幼稚園で何があったとか、お友達のことは?
子供の好きな物は?テレビとか把握できてる?
561名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:42:40 ID:jt1
嫁と兄嫁が連絡取れるのか、良かった
562親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:42:44 ID:DiD
>>559
だから自覚ってなんだよ。
嫁は専業主婦だから正真正銘養ってんのも俺だし育児にだって関わってる。家事は流石にしねぇけど。
563名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:42:48 ID:k3H
>>539
あのね、人にはそれぞれ考えや感じ方が違うの。

例えば同じ温度のお湯でも人によって熱いと感じる人と温いと感じる人がいるのと同じ。
あなたが温いと言い張ったところで、熱いと感じる人には意味無いの。
わかる?

この件も、あなたが多くないって言っても嫁は多いと感じてるの。
それでお互いに妥協できる頻度を話し合う必要があるんだよ。
564名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:43:04 ID:csf
>>558
だいたい
ずっと
たまに
この辺の言葉使わずもう少し具体的に書いてくれよ
565親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:43:59 ID:DiD
>>563
嫁に実際何回ならいいんだって送った。

俺の仕事時間が不定期だから週何回起きてる時間に帰ってくるかとかもまちまちなんだよ。、
566名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:45:03 ID:331
>>565
最低でも息子が父親を認識できるくらいには頑張ってみたら?
要は、時間が足りてないのに他所に時間を使う暇があるなら
567名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:45:17 ID:KMW
嫁からしたらそんなに自分家(親孝行嫁と子のいる家)は居心地悪いか、って思うよなー
568名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:45:33 ID:csf
>>565
それ今聞くことじゃないんじゃないの?
569名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:45:41 ID:jt1
何かあんたの送ってるメッセージすべてに

俺は悪くないけどわがまま聞いてやるって雰囲気が込められてるな。
それじゃあ話したくもなくなるよ
570親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:46:02 ID:DiD
>>566
ただでさえ週一しか自由にできないのにそれすら捧げろってこと?
それこそ嫁のいうメイドとか奴隷的なもんじゃねえか
571名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:46:39 ID:jt1
じゃあ嫁の方に奴隷になれと?
572名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:46:41 ID:SDR
>>558
だいたいずっととやらの頻度や時間がわからない
子供が起きてたらって書いてるが5才は夜更かしできないから関わってる時間短くないか?
573名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:46:45 ID:YqG
>>570
ほんじゃもう別れれば?
574名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:46:59 ID:331
嫁は週7で子供の面倒みてるけど、奴隷だと思う?
それとも母親として頑張ってると思う?
575名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:47:26 ID:csf
離婚したほうがお互い幸せになれるということで解決?
576名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:47:26 ID:0g3
>>570
嫁は365日、子育てと家事という重労働してるわけだが?
577親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:47:31 ID:DiD
>>573
離婚する気は無い。
前にも書いたが親も大事だが嫁も子供も大事なことにはかわりない。今は腹立つけど。
578名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:47:57 ID:331
正直、親になったらどんなに家庭を満たしてても全てを捧げろ!とは言わないよ
誰だって息抜きしたいよね
でも、家庭を満たせてないのに他所に力を注ぐのは無しだよ
579親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:48:01 ID:DiD
>>574
嫁は専業主婦だぞ。当たり前だろ。
580名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:48:02 ID:0g3
>>577
ちげーよ、おまいさんが捨てられるって事
581親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:48:27 ID:DiD
こんなワガママ離婚理由にならんだろ。
582名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:49:02 ID:k3H
>>581
違う。
あんたが我が儘で逃げられるの。
583名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:49:10 ID:331
育児してる時点で兼業だよ…
てかそれってズルくね?
親孝行だけ週一で休みとって、嫁は週7で当たり前なの?

自覚ないかもだけど、立派な男尊女卑だよ
家事まで嫁なんだろ
584名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:49:19 ID:0g3
>>581
お前が我儘だって皆に言われてるのが解んないか?

嫁に休みは無いんだぞ!
585名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:49:42 ID:YqG
>>581
いや解放してあげて、あなたは大好きな実家で暮らせばいいでしょう
お互い楽になれていいよ
586親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:50:04 ID:DiD
いやいや、専業主婦だぞ?
毎日やることあるのは分かるけど24時間家事してんのか?違うだろ?外で働くよりもずっと休んでるじゃねえか。
587名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:50:55 ID:qBz
>>581
嫁さんが週7頑張っているから自分がそんなキツイ仕事できてるんだって思えないかなあ
社会人は週1息抜きしていいけど専業主婦なら休みなく働けってか?

あと親孝行が嫁と子供を大事にしているのは独りよがりで「しているつもり」に過ぎなくって
嫁さんとお子さんには一切伝わってないってわかってる?
588名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:00 ID:0g3
>>586
ばか、嫁は寝るとき以外ずっと働いてるんだよ

子供の世話、家事、バカなお前の世話
589名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:05 ID:331
子供が出来る前までは俺もそう思ってたよ
でも一週間でいいから、子供の面倒をきちっと見てみてほしい。全然考え変わるから。
小さい子がいながら
590名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:10 ID:csf
>>586
専業主婦に偏見持ちすぎ
591名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:28 ID:331
家事するなんて、かなりの無理ゲーだよ
592名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:42 ID:331
また途中送信
すまんなorz
593名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:55 ID:KMW
なんでそんなに実家に帰りたいの?

愚痴スレで、嫁も帰りたいなら帰ればいいって言ってたけど、
夫も嫁もそれぞれ実家に入り浸ってたらもう夫婦として成立していかないじゃん。
子どもいないならまだしも、もう子どもがいるのに…。

>>586
育児ってなにが起こるかわからないから精神的にすごい疲れるんだぞ…。
594名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:51:56 ID:YqG
>>586
さっさと別れなよ
595親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:52:21 ID:DiD
偏見はねえよ。俺がいえにいてくれっつったんだし。
でも子供は幼稚園でその間に友達とランチ行ったとか言ってるんだからそれは休みだろ?
596名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:52:29 ID:Hiv
>>570
週1しか自由ないって・・・
家事はともかくさ
嫁さんはほぼ24時間休みなく子供の面倒みてるんですが
597名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:52:46 ID:csf
つまり別れたくないけど俺の奴隷でいてほしいと?
598親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:52:56 ID:DiD
だから奴隷になんかしてないって
599名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:52:59 ID:jt1
例えばお前は仕事終わった後に店よったりして完全に一人な時間があるだろ?嫁には無いんだよ。

お前が面倒を見てて嫁さんに一人で出掛けてきな、位言わないと

何で俺がそんなことをと思うならお前は子供を持つべきではなかった
600親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:53:42 ID:DiD
>>599
実家いくとき子供だけでも連れてこうかと打診したこともあるけど断られるんだよ
601名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:53:45 ID:331
親孝行だって同僚と昼飯食べないの?
602名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:53:46 ID:0g3
>>598
それはおまいさんの主観
全否定されてるの理解してるか?

お前の家族は誰だ?実家の親か兄か甥っ子か?
603親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:54:14 ID:DiD
家族はみんなだろ。
親も兄ちゃんも甥っ子も嫁も子供も
604名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:54:16 ID:YqG
>>593
レアケースだけど成立してる家もあるよ >>524
子ども生まれた時からかれこれ10年そんな生活らしい
605名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:54:29 ID:jt1
幼稚園後だし

お前の親も何か変なところあるから嫌なんだろうなと思う。

お前の人の話の受け入れなさは異常
606名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:54:49 ID:Hiv
5歳の子供24時間ずっと相手にして家事やって旦那の面倒もみて
おまけに旦那の思考は専業主婦はニートと同じような話で
働いてる俺様のほうが大変てか。

うわぁ・・・これは離婚案件だわ
607名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:55:17 ID:0g3
>>603
家族ってのはお前さんの嫁と子供

結婚して家庭を持ったんだろ?
608名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:55:28 ID:YqG
>>603
私立? 公立?
609親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:55:35 ID:DiD
専業主婦かニートだなんて思ってないってw
ただランチいったりする暇はあるんだから24時間営業じゃないだろ?ってはなし。
610名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:55:55 ID:jt1
飽くまで家族に親を入れるなら、今守るべき協力すべき家族は誰だ?
611名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:56:04 ID:331
嫁は、
2人で子供を育てたいんだよ

金だけ運んできてちょっと遊んでくれるだけの兄ちゃんじゃなくて、父親が欲しいの
せめて父親と認識できるくらいにはなって欲しいんだよ

父親の自覚って言葉がたまに出るけど、そういうことだよ。自覚があるなら、せめて子供に認識されるよう努力してくれよ。
612名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:56:11 ID:0g3
>>609
おまいさんは365日働いてるのかね?
613親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:56:47 ID:DiD
>>612
だからーおれは週一休み。嫁も1日丸々はなくても平日トータルで損くらい休んでるだろって話。
614名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:56:52 ID:Rsy
すまん
>>ID:jt1はsageてくれんか?
615名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:57:28 ID:SDR
お前のように丸1日の休みが嫁にあるのか?
616親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:58:08 ID:DiD
>>615
だから俺が実家に子供連れてくって行っても拒否したのは嫁だってば
617名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:58:28 ID:RP0
てか週一しか休みないのに、その休みに毎週実家に行ってんの??
618名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:58:35 ID:jt1
>>614
ごめん、スマホ変えたばっかで入力すんの忘れてた
619名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:58:36 ID:Hiv
あのなぁ。さっきから散々いわれてることスルーしてるんじゃねぇよ。

おまえ目線でたとえそれは
「奴隷ではない」「家族に奉仕してる」「父親してる」
だとしても
ここの人達やなにより当事者である嫁や子供が
「奴隷として捉えてる」「父親として子供過ぎてもうむり」
ってなってんの。それが嫁達にとっては事実なの。
勘違いとかそんなのではなくお前の今までの行動が「そう感じさせてるの」

お前はそこから目そむけんな。否定したってそれが嫁達には事実なの。
お前が永遠「それは嫁の間違いだ」って言い続けたところで
何の解決にもならっていってるじゃん。
620名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:58:40 ID:0g3
>>613
おまいの仕事は何時から何時までだよ?
それと、その貴重な週一休みを使って実家に帰ってるんだろうが!
621名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:59:05 ID:k3H
自分こそ週一しか自由な時間が無いって言うけど、会社で昼休みぐらい無いの?
ずっと24時間働いてるの?
>>613
622親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)19:59:35 ID:DiD
>>620
ムラはあるけどだいたい8時九時。
昼休みだって会社にいるんだ。仕事のうちだろ。
623名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)19:59:53 ID:YqG
>>613
あのさ~ 発表会の時とかどうしてんの?
その時も実家行ってるとかじゃないよね…
624親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:00:11 ID:DiD
百歩譲って俺のわがままでしびれを切らしたにしても何も言わず家出っていう手を使った嫁に腹が立ってるんだよ
625名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:00:16 ID:331
>>616
まずは2人で自立した家庭を作りたいんだろう
親が1人認識されてない家庭なんて、全然自立した家庭じゃないし
実家を利用して片方が休む時間を取るくらいなら、子供が両親を認識するくらいに家族でのコミュニケーションを増やしたいんだよ

これについてはどう思う?
無駄だと思う?
626名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:00:33 ID:Hiv
貴重なその週1の休みをお前は子供のためではなく自分のために実家ですごすんか。
すさまじいな。
そら父親が誰かって子供から認識されねーわ。
627名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:00:35 ID:YqG
>>619
ほんとにねー
レスちゃんと読んでるのこの人って思うわ
628親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:00:45 ID:DiD
発表会は仕事がなければいってる。
コミュニケーションを無駄だなんて思わないけど充分とってる
629名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:00:45 ID:k3H
>>622
ママ友付き合いも仕事のうちですけど?
630名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:01:04 ID:331
>>628
取れてないから認識されてないんだってば!
631名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:01:07 ID:jt1
嫁さんは何度かお願いしてお前が無視したんだろ?強行策に出るしかないだろ
632名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:01:30 ID:jt1
何で嫁が母ちゃんみたいに根気強く諭さないとあかんのだ
633名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:01:51 ID:0g3
>>622
なら、お前さんの方が休み多いじゃねーか!
お前の昼休みと嫁の食事や休憩が違うってのかよ!
634親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:01:51 ID:DiD
嫁から返事きた。
回数じゃないってば。だってさ
635名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:02:05 ID:331
そうだよ、姿勢と自覚の問題
636名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:02:16 ID:Hiv
>>624
これは断言できるわ。嫁は今まで絶対ヘルプ信号だしてた。
で、おまえさんはその嫁の期待を全部裏切ってしまい
嫁はもう父親としてまずだめだと認識。
かつ今のお前さんみたいに「何をいってもいいわけしかいわない。改善すらしようとしない」
で限界が来て家を出た。

もう嫁には無理だったんだよお前のそういうところが
637名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:02:21 ID:Twb
>>628
なんで週一回の休みを嫁と子どもと過ごさないんだよ
だから父親と認識されてねーんだよ馬鹿
638親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:02:54 ID:DiD
追加北
それでもあえて回数というなら盆と正月は私も一緒に帰るからそれ以外は実家に関わらないで。だと。
いきすぎだろそれは
639名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:03:12 ID:0g3
>>638
それが普通
640名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:03:20 ID:csf
>>638
普通
641親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:03:52 ID:DiD
お前ら親捨ててんの?
642名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:03:59 ID:YqG
>>628
じゃあいいじゃん今回は怒らせてごめんって言っとけば
ほんで
嫁さんが実家に帰りたいときは前もって一言言ってってことで
643名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:04:19 ID:qBz
>>638
いや、世間一般の子持ち夫婦の帰省回数なんてそんなもん
正月旦那実家、盆は嫁実家って感じで年1も普通
644名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:04:38 ID:k3H
>>641
捨ててない。
自立してるの。
645忍法帖【Lv=1,さまようよろい,3D1】 :2016/02/13(土)20:04:43 ID:331
もうズバッと言うぞ

家庭を作ったからには、何よりも優先するのは自身の家庭。そこが安定して初めて他のことに力を注いでいいんだよ。実際嫁はそうしてる。

子供にも認識されないような異常事態なのに、俺の休みが〜.とか親孝行が〜とか言ってる場合じゃないわ
646名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:04:43 ID:Hiv
>>634
あほか。
そのコミュニケーションが今までちゃんとできなかったから
嫁もでていくし、子供もお前さんを父親だと認識できてねーんだよ。
お前ができてると思ってること何1つできてねーんだってば
647名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:04:57 ID:0g3
>>641
お前が乳離れ出来て無いんだよ
648名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:05:06 ID:qBz
>>641
会いに行かない=親捨ててる
一緒に過ごす時間が長い=嫁を大事にしている
どんだけ短絡的なんだお前
649名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:05:40 ID:Hiv
すっげー極端な考え方しかできないのどうにかならんの。

そらマザコンいわれるわ。
親離れできてないんだわ。自立そのもんができとらん。
650親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:06:39 ID:DiD
自分で食い扶持稼いで妻子養ってこれ以上の自立はないだろ。
とりあえず実家い行く回数は減らすわ。
651名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:06:56 ID:qPs
>>641
家族は配偶者と子供。
親兄弟は 親 戚。
652親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:07:21 ID:DiD
いや、家族は家族だろ。
653名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:07:24 ID:jt1
回数じゃないって日本語すら理解できてない笑
654名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:07:38 ID:331
>>650
なんだよそれ、稼いでりゃ自立って?
金だけ出す人になるなよ…
嫁はそんな役割望んでないよ
親孝行のことが大事なんだよ
655名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:07:51 ID:Twb
>>652
戸籍見ろや
656名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:07:59 ID:csf
>>650
とりあえず回数減らしてそのあとは?
657名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:08:27 ID:qPs
どなたかコイツに戸籍を教えてやってください…。
658親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:08:31 ID:DiD
>>656
回数減ればとりあえず子供と嫁といる時間は伸びるだろ
659名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:09:35 ID:csf
>>658
「とりあえず」子供と嫁といる時間は伸びたらそのあとは?
660親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:09:57 ID:DiD
やる事は今もやってんだからかわらんよ。子供とも遊んでるし。
661名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:09:58 ID:0g3
>>652
その考えじゃあ
アパート暮らしのフリーターと変わらねーぞ

>>658
お前の家庭はどこにある?
662名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:10:01 ID:Hiv
>>658
時間をのばしてそれでどうするの。
嫁が一番うったえてるのそこだよ。その先だよ
663名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:10:16 ID:qPs
>>658
心が伴ってないそんなことされても意味ないんだよ。
664名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:10:27 ID:331
もっと自分のら家族に向き合ってくれ
マジで。一家の長だろ?大黒柱だろ?
このままじゃ金だけ運んで、ちょっと遊ぶだけの人だぞ。それは父親じゃない。実際子供もパパと思ってない。
そして嫁は親孝行が大事で、そんな金だけの人になって欲しくないから、こんなに訴えてるんだよ。
665名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:10:38 ID:qBz
>>658
回数じゃないって言われたこと全く理解してないのな
666名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:10:44 ID:csf
>>660
つまり解決しないけど?どうすんの?
667親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:10:47 ID:DiD
>>663
嫁と子供は大事に思ってるってば。
668名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:11:01 ID:Hiv
回数は関係ない。意味がないって言ってる嫁の意味まったくわかってないんだよなぁこれ
669親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:11:33 ID:DiD
一緒にいる間はちゃんとかかわってるしその時間が実家行くせいで少ないつってんだろ?
じゃあ伸ばせばいいじゃん。
670名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:11:34 ID:SDR
>>667
それ嫁に伝わってないぞ
671名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:11:40 ID:gF2
>>親孝行◆boczq1J3PY
お前の家族は、お前と嫁と子供だぞ
間違えるな
親や兄家族は別家族だからな。
672名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:11:51 ID:qPs
>>667
お前の行動にはそれが表れてないんだよ。
口ではなんとでも言える。
673名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:11:59 ID:0g3
>>667
お前の中では

親>>>>>>>>>>>>>嫁と子供

なんだよ。普通は逆だ
674名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:11:59 ID:Hiv
親孝行が「大事に思ってても」
嫁や子供からは大事にされてないんだよなぁ。
中身がすっからかんな交流なんだろうなぁ・・・気の毒に
675名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:12:15 ID:jt1
大事に思ってますって思ってるのがたち悪いな
676名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:12:51 ID:csf
>>669
>じゃあ伸ばせばいいじゃん。
それを今までできなかったんだからな
反省してる?いやいややるくらいなら離婚したほうがいい
677名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:13:11 ID:Hiv
この「大事に思ってる」のに実際、嫁と子供は大事にされてない事実

っていうのが大問題なんだよなぁ。
そこの誤差を親孝行が認識しないかぎり
嫁は出て行くor離婚姿勢かえんよ
678親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:13:24 ID:DiD
>>676
寂しがってたなら悪いことしたなってのは思ってるよ
679名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:13:37 ID:YqG
>>667
ほんで5歳児どうなん?お前から見て正常?
680名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:14:04 ID:jt1
で?その答えが回数増やすなの?
相手が回数の問題じゃないって言ってるのに
681親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:14:39 ID:DiD
>>679
普通に読み書き教えててもちゃんとできるし普通。
じゃあ実際何しろと?今既に遊んでる世話してる。
682名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:15:13 ID:331
ちゃうちゃう
パパを認識できてないことについて、普通じゃんと思う?それとも家庭の形としてマズイって思う?
683名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:15:25 ID:qBz
>>678
嫁さんに他にも何かしてほしいことないか聞いてみな
あとしてほしくないことも併せて
684名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:15:33 ID:YqG
>>681
ちゃんと出来るってどこまで字を読める?&書ける?
685名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:15:50 ID:0g3
今でもちゃんとしてるなら、俺の質問にも答えて
2回目だぞ

幼稚園のことは?園児のお友達は?
どんな事したか聞いたことあるか?
686名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:15:51 ID:SDR
>>681
何して欲しいか嫁に聞いてみてよ
687名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:15:56 ID:jt1
それは嫁に聞けよ。
落ち着いて謝った後に、後関係修復したいならやり過ぎな位へりくだれ。
関係修復の基本、取り敢えず実家には最低でもGWまで帰るな
688親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:16:00 ID:DiD
>>684
ひらがなは読み書きできる。

嫁に聞く。
689名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:16:07 ID:csf
>>678
悪いことしたな程度の認識なのか
そもそも嫁は寂しいなんて言ってたか?
690名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:16:32 ID:YqG
>>688
何月生まれのお子さん?
691名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:16:54 ID:qPs
>>688
できるのはほとんど嫁さんのおかげじゃないのか?
692親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:16:55 ID:DiD
>>685
聞いてるよ。
好きな女の子の話とかもした。
693名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:18:47 ID:Hiv
親孝行さ。

お前さんは実家より嫁・子供と過ごす時間が多いっていう理由で
お前の中では「親」<「嫁・子供」だと思ってたんだろ。
嫁や俺らが言ってることは違うんだ。今のお前さんの姿勢のままじゃ
どれだけ時間が多くても、回数が多くても何一つ解決してないっていってるんだ。

その表面的にすりゃいいんだろっていう姿勢がそもそもダメなんだ。
嫁が何をもとめてるか理解してない時点でもうだめなんだ。
そこをすり合わせるためにとにかく嫁に事細かに聞け。
そうして嫁とすり合わせていけば、うまくいけば
月1でおまえが実家にいくのだってそのうち解決するかもしれないんだ。

今のお前さん中身がないんだよ。嫁にも子供にとっても
694名無し :2016/02/13(土)20:19:45 ID:vj7
親孝行の父親も毎週自分の実家に帰ってたの?
親孝行は自分の父親と休みの日に出掛けたことないの?
695親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:20:37 ID:DiD
>>694
親父は実家住まい同居だからな。今は婆ちゃん亡くなったけど。
696名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:21:00 ID:331
実際に回数減らすのはいいと思うよ
ただ嫁が回数じゃないって言うのは、その前にある家庭を築いてく意識ができてないまま、回数だけ変えても…ってことだと思う。
少なくともパパだと思われてないのに危機感持たないのはおかしい。父親の自覚ないと思われても仕方ない。根本的なとこから変わって欲しいんだよ。難しいけど。

逆に家庭をしっかりできてたら、盆正月以外に実家に行っても煩く言われないと思うぞ
697名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:21:21 ID:csf
>>693
あんた優しいな
俺はもう完全に離婚案件としか思えない
698親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:21:47 ID:DiD
嫁にLINEした
699名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:22:10 ID:331
おう
細かく答えてもらえるといいね
700名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:22:29 ID:jt1
高圧的に聞いてたら無意味だからな
701名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:22:58 ID:YqG
ホントスルーするねー
>>694の質問ちゃんと答えろよって思うわ
702親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:23:08 ID:DiD
行き過ぎてたのは悪かった
俺は今でも子供と遊んだりしてるって思ってるけど足りないことがあるとかして欲しい事があるなら教えてくれっていった。
703名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:23:32 ID:331
いいじゃん
704親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:23:45 ID:DiD
>>701
だから親父はずっと実家にいたんだって返事したろ。
まあ子供のころは出かけたりしなかったわけじゃないけど
705名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:24:18 ID:jt1
イイね

ただ多すぎて嫁さんの処理が追い付かない可能性もあるから、その可能性も頭にいれといてな
706名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:24:43 ID:lE8
>>704
親孝行におじさんおばさんはいるのか?
いたら、彼らは毎週末家に来てたの?
707名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:24:45 ID:Hiv
まずはこの自分は悪くないという態度で人の話を聞こうとしないのが最大の問題点だからな。

人に話しをさせるために受け入れる姿勢ってあるんだよ。
嫁・子供の相手してやってる態度、俺が稼いでいるから
そんな高圧的な今のお前さん相手にしてたらそら嫁もしゃべれなくなるよ。
708親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:25:50 ID:DiD
>>706
いないからわからん。
>>707
どこが高圧的?家出って手段で逃げた嫁に腹立てただけで常に対等だとおもってる
709名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:26:00 ID:csf
>>707
最大の問題点ということを認識していない問題もある
710名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:26:15 ID:YqG
や~ひらがな書いたり読めたりすんのに他の人にパパーとか無いわー
つうか年中で完璧に読み書きできる子って少ないぞ
風呂行って寝るわー
みんな頑張れ
711名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:26:40 ID:qPs
>>708
いい加減に家出って言うのやめろよ。
712親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:27:04 ID:DiD
完璧ではないぞ。読めるけど書くのは左右逆なときもあるし。
いや家出だろ
713名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:28:32 ID:csf
>>712
その家出の原因は一体なんだろうね?
714名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:28:41 ID:qPs
>>712
嫁さんはお前みたいにガキっぽくないんだよ。一緒にすんな。
夫としても父としても有り得ないお前から避難したんだ。
拗ねてるわけじゃない。
715名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:28:42 ID:jt1
もう単語の一つ一つから嫁を見下してる。
716親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:28:52 ID:DiD
昨日泊まってきたのが引き金ではあるだろうな。
717名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:28:56 ID:Twb
>>708
じゃなんでお前は家(実家ではなく自宅)にいないの?
父と同じようにしろよ
718親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:29:28 ID:DiD
親父は親孝行すべき親が家にいから会えていく必要がなかっただけ。
719名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:29:32 ID:lE8
>>716
結婚したら、家族は夫、妻、子供の単位になるんだよ。
それが一番大事な単位だ。
そこに、夫の実家、妻の実家がくっついてくる。
ほか、おじさんおばさんとかの親戚ね。
でも、親孝行はさ、
自分の実家の中に、嫁と子供が含まれるって思ってるよね。
それ、大きな間違いだから。
720名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:29:41 ID:csf
>>716
それだけじゃねーよ
ダメだこりゃw
721親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:30:24 ID:DiD
嫁からめっちゃ長い箇条書ききた
722名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:30:41 ID:jt1
溜まってたんだな。当然だけど
723名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:31:50 ID:Twb
>>718
ちげーよ
そこが自宅だったからだ
724名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:31:59 ID:Hiv
高圧的ではない?
いや高圧的だよ。十分。

まず用件を言っても「いやでも」って言い訳ばかりで
話をまともに聞いているフリして、まったく改善しようとてない時点で
相手は話すことやめるよ。
725名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:32:26 ID:SDR
>>721
じっくり何度も読めよ
そしてキチンと実行しろ
726名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:32:31 ID:qPs
あーもう落ちる。やってらんねー。
727親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:32:48 ID:DiD
ちゃんと読んでくるわ
728名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:33:48 ID:jt1
それを聞いて実行しなかった場合「あなたに対する愛はこんなもんです」といったも同然だから次はすっぱり切られると思うよ
729親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:34:09 ID:DiD
いや、足りないことがあるってんならちゃんとやるよ?
730名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:34:50 ID:csf
>>729
今まで無いと思ってたのか?
731名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:35:43 ID:lE8
こいつきっとわからんと思う。
知り合いにも似たようなのいるけど、全然話にならんもん。
遊びに行く、旅行に行くって言うと、兄貴の家族と妹の家族も一緒な、
ってなるのよ、と嫁さんがぼやいてた。
みんなで行けばいいじゃん、って感じ。
嫁さんは、旦那と自分と子供で行きたいのに、
それを言っても、どうして?って意味がわからんみたい。
732名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:36:09 ID:331
いーよ取りあえず嫁のLINE読み込んできてくれ

できれば内容教えてもらえると嬉しいが
733名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:36:46 ID:Hiv
両極端な考え方するというか
親孝行は見てると「完全に察することができない人間」なんだよなぁ。
本来は3,4つも関わって物事を1つにしか考えられないというか。

こういう人間相手にするのは大変だよ。
融通がまったく利かないし。
734親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:36:54 ID:DiD
とりあえず読んできた。子供の名前やら盛り沢山だからそのへんぼやかしてくる。
735名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:37:39 ID:SDR
>>729
足りてるかを判断するのは嫁だと覚えておけ
お前が判断せずにとにかく実行しろよ
736名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:37:47 ID:331
うん
待ってるわ
737名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:42:01 ID:W84
親孝行の言葉からは嫁や子供への愛しい感情が微塵も伝わってこない
家族(嫁と子供のことな、念のため)と過ごす時間のことや
あれしたこれしたの話などには「与えている」感がある
「俺の貴重な時間をこんだけ配分してるんだ、なんの不満がある」て感じ
かわいい盛りのはずの子供を置いて出かけるときに
後ろ髪どころか身を半分残していくような気がしないもの?
子供や嫁と離れている1分1秒を惜しいと思ったことないの?
738名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:42:12 ID:YqG
みんなのレスもちゃんと読めないのに
嫁からのLINE読めるかっての
739名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:43:11 ID:lE8
読む=理解する
じゃないもんね。
740親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:47:24 ID:DiD
実家に行く回数を減らしてください
休みの日は子供を公園に連れて行って
仕事は仕方ないけど誕生日にはちゃんとおめでとうを伝えて。
ゲームをやめて。
お勉強より子供はパパと遊びたがってる。
帰ってきた時子供が寝てるからって寝顔も見ない1日は作らないで。
3人の思い出が欲しい。アルバムに家族で遊んだ写真が欲しい。
甥っ子のプレゼントより子供のプレゼントを選んで。
結婚記念日くらいは家にいて。
新年の挨拶は私の親にもして。
ただいまいただきますごちそうさまを忘れないで

あと追加で親を大事に思うのは悪いとは言いません。
でも俺さんは親以外が見えてますか?
ってきた
741名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:49:07 ID:lE8
>>740
子供のプレゼントぐらい選べ!
甥っ子にも両親はいるぞ、バカ者めが!
742名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:49:13 ID:SDR
>>740
読んでどう思った?
743名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:49:49 ID:VSC
しかし何でコイツは「親孝行」ってコテつけたんだろな?
コイツの中では頻繁に親に会いに行く事=親孝行なんだろうか

つかうちの娘がそんな頻度でこっちに顔出しにきたら親として却って不安を覚えるが
744名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:50:09 ID:0g3
>>740
子供自転車の練習も追加して

読んでどう思って、どのように行動しようと思ってる?
745親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:50:52 ID:DiD
書かれたことはやるよ。たしかにやってねーなって思ったし。
746名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:51:57 ID:lE8
>>745
やるとかやらないとか、
そういうことじやなくてさ。
747名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:52:04 ID:qBz
>>740
うっわー、子供のプレゼント選ばないのに甥っ子のプレゼントは選ぶんだ
子供の誕生日も結婚記念日も祝わず嫁と子供を大事にしてた?
5歳の子供がいて家族写真もないってのも含め何もかも酷すぎて笑けてくるわ
748名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:52:33 ID:csf
病的だな
749名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:53:17 ID:jt1
嫁と子供を犬みたいに扱ってんだな
750名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:53:25 ID:qBz
>>745
正直に答えて欲しいんだけど、お前嫁と子供を大事にしてたって何してきたの?
正直ないがしろにもほどがあるとしか思えないんだが
751名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:53:44 ID:RP0
>>740
これはひどい

「書かれたことはやるよ」じゃなくてさ
そんな最低限の当たり前のことを
いちいち書かれなきゃわからないってことについて
どう思ってんの?
嫁は言われたとおり動いてほしいんじゃなくて
自分でそういうことに気づく父親になってほしいんだよ
752名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:53:54 ID:0g3
>>745
これだけ出来てなかったんだよ
おまいさんが出来てると思ってた事との違い理解したかい?

書かれたことだけやるんじゃなくて、これからもどうするか
だよ
753親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:54:15 ID:DiD
>>750
普通に会話だってしてきたし子供と遊んだりもするし
たまには好きだとかも伝えるし。
754名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:54:32 ID:jt1
かかれたことをやるじゃなくて、書かれたことから足りてなかった愛情を類推してもっとやれよ。
言われたことだけやるって本当にアスペルガーかお前は
755名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:54:42 ID:csf
いやもう離婚だろ
756746 :2016/02/13(土)20:55:35 ID:lE8
腹立って途中で送っちゃったよ。

書いてあることは、普通の父ちゃんはやってるもんだよ。
特別でもなく、あたり前のことばっかりじゃん。
757名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:55:43 ID:SDR
まさか書かれてたことしかやらないつもりじゃないだろ?
758名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:56:21 ID:qBz
>>753
でもプレゼントは渡してないし、結婚記念日も誕生日も祝わないんだろ
そんなん焼け石に水っつーか雀の涙っつーか何の意味もないよ
こんだけ避難のレスしか付かない理由をそろそろ受け入れようよ
759親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:57:13 ID:DiD
プレゼントは渡してるよ。甥っ子と子供が誕生日も近いから一緒に買いに行って俺が甥っ子、嫁が子供のを選んでるだけ。
760名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:57:31 ID:jt1
これを満たしても嫁が満足する訳じゃないからな。こんなもん父親として名乗らせてもらえるかどうかの最低ライン
761名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:57:57 ID:lE8
>>759
だから、甥っ子よりも自分の子供を優先しろよ!
762名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:58:02 ID:0g3
>>759
おまいさんの子供のプレゼントは、嫁と二人で選ぶんだよ!
763名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:58:02 ID:RP0
甥っ子と自分の子を同格にでも問題だが
さらに甥っ子優先にしてどうすんの
764名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:58:09 ID:csf
>ただいまいただきますごちそうさまを忘れないで

もう父親とか夫以前に人としてどうかと思うw
いい年してこんな指摘されるとかありえない
765名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:58:09 ID:jt1
何でお前が甥のを選ぶんだ。甥はお前の隠し子かよ笑
766名無し :2016/02/13(土)20:58:30 ID:vj7
>>759
自分の子供には自分が選んだプレゼントあげたいな、とかそういう気持ちならないの?
767名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:59:12 ID:RP0
甥は別の家の子なんだよ
自分の子とは距離が全然ちがうんだよ
そこんとこわかってる?
768親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)20:59:30 ID:DiD
>>766
出処は同じだし嫁の方が子供分かってるから好きなおもちゃも知ってるだろ。逆に甥っ子は俺の方が知ってる。
それだけで子供を差別してるわけじゃない。
769名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:00:10 ID:SDR
で、この先どうするつもり?
770親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)21:00:17 ID:DiD
だからやるって
771親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)21:00:30 ID:DiD
嫁親から電話きた
772名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:00:31 ID:RP0
>>768
いや差別しろよ!自分の子が圧倒的に優先だろ!
773名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:00:55 ID:0g3
やっぱ、親孝行(と呼びたくない)は実家がおかしいわ

>>768
それは、子供のことを理解できてないからだろう!
ちゃんとやってるって言う奴は自分の子供を理解してるぞ!
774名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:01:17 ID:lE8
これ、無理だ。
こいつ、絶対にわかってない。
775名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:01:51 ID:67O
ところで読み落としてたら申し訳ないが、親と兄はもしかして同居?
776名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:02:04 ID:0g3
>>774
だね、離婚確定かな
777名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:02:42 ID:lE8
>>775
そうみたいだよ
778名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:05:03 ID:331
待ってるって言ったけど、思ったより酷かったな

親孝行が、嫁から言われるようなことをやってこなかったのはどうしてだ?
779名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:05:54 ID:0g3
酷いなんてもんじゃないよ
何もやってないも同然
780名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:05:59 ID:SDR
このスタンスや理解力はおかしい
ネットで相手するのも疲れるから実生活でよく嫁やってこれたな
781親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)21:06:49 ID:DiD
電話終わった。明日義実家いってくる
782名無し :2016/02/13(土)21:06:59 ID:vj7
>>768
それはどっちがより合理的かって話だ
気持ちの話をしているのにわからないんだね
子供にプレゼントあげたいとか、少しでもいいから子供の顔が見たいとか、そういう感情がわくことを嫁さんは期待しているんだよ
そういう感情はないの?
783名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:07:33 ID:lE8
>>781
むかえに行くのか?
784親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)21:08:54 ID:DiD
あげたいよ。だかたまに仕事帰りに子供にお土産ってやったりもする。

明日嫁は子供を嫁親にあずけて兄嫁と飯に行くらしい。
その間子供と遊びにおいでって。
今日は泊まらせるけどいつ帰るかどうかは嫁に任せるって
785名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:11:38 ID:0g3
>>784
そりゃ、嫁親もいろいろ聞きたいんだろう
子供と遊びに来いってのは、おまいさんと話をする為だよ

兄貴と揃って嫁に捨てられるかもな
786名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:12:17 ID:67O
>>777
ありがとう
兄嫁さんが気の毒すぎる
787名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:13:44 ID:lE8
>>785
兄嫁さんはまともそうでよかった。
親孝行がどうなろうと知ったこっちゃないけど、
嫁さんと子供がかわいそうでたまらん。

>>786
いいんよ。
788名無し :2016/02/13(土)21:18:15 ID:vj7
>>784
なら良かったよ
親孝行なりに嫁さんも子供も大事に思ってること、伝わるといいね
ただ、嫁さんは元々他人、子供は産まれてまだ5年なんだから、親よりも大事にするぐらいの気持ちじゃないと、伝わりにくいと思うよ
がんばれ
789親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)21:19:36 ID:DiD
兄夫婦は同居な。
>>788
サンクス。とりあえずやるだけやる。
790名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:12:27 ID:Hiv
親孝行。ここまで沢山レスもらって
今でも嫁が癇癪起こして家出したことに怒りおぼえるか?
嫁が子供っぽいって思うか?
791親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)22:38:46 ID:DiD
きちんと寂しいなら寂しい、こうして欲しい、とか言わずに逃げたことは釈然としてない。
もう、腹立たしくはないが。
792名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:39:53 ID:H2T
まだ言うか。言っても無駄だと思われたんだよ。
明日は義理親の前でちゃんと思った事言えよ。
キチガイだと分からせてきっちり別れろ。

救いがあるかと思ったがこりゃだめだ
793親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)22:42:34 ID:DiD
別れる気はないって。、
794名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:42:59 ID:csf
>>793
嫁が別れたいって言ったらどうする?
795名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:43:50 ID:H2T
お前の一存で決める事じゃない。
お前は嫁を軽視しすぎ、自分の付属物か何かだと思ってないか?

と質問しても、父親の自覚があるって言ってあれだからな。
796親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)22:47:02 ID:DiD
>>794
言われたことはするし交渉するしかないな。

軽視もしてないし付属品なんておもってない。
797名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:49:05 ID:39S
さっきから聞いてる人いたけど何でそんなに実家に用があるんだ
798親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)22:51:30 ID:DiD
>>797
色々あるけどな。家は賃貸だからできないけど実家行けば洗車できるし親に元気な顔見せてってのもあるしゆっくりできるし。
799名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:56:02 ID:H2T
>>798
親がどうのってのは美化しやすいから誰も突っ込まなかったけど
本性出たか?

ゆっくりできるって自分の家じゃゆっくりできないのか?そしてそれはなんでだ?
800親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)22:57:20 ID:DiD
>>799
逆に聞くがお前は実家いくとホッとしたりしないわけ?
801名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:59:22 ID:H2T
>>800
そりゃまぁ年に数回だからね、ほっとはするさ。
でも月に一回とか用事で帰ってればホットもしなくなるね。

依存しすぎなんだよあんた。幾ら父親としての自覚がある、と言葉を並べ立てても
他人から見ればひとり暮らしもまともに出来るか怪しい程度
802名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:00:19 ID:iB5
あほ、ほっと出来る家庭を妻と一緒につくり上げるのが結婚なんだよ
803親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:01:24 ID:DiD
別に親に金くれとかねだってる訳でもないし依存してるわけではないだろ
これからは減らすんだし
804名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:03:22 ID:H2T
>>803
お前の言う依存と俺らの言う依存の意味が違う。
お前は都合の良いように言葉の意味を変えすぎ、少しは他人の意図を汲みとれ

毎日これでやられたら嫁さんは既に鬱かもしれんな。
とても30の大人とは思えない。

これから減らすってさ。。。。回数の問題じゃないって嫁に言われたの忘れたの?
嫁さんに「これからは回数減らします」って言ったらそれが挑発行為になるの分かってる?
805名無し :2016/02/13(土)23:05:55 ID:vj7
>>803
また形式の話してるよ
感情の話をしてんの
気持ちが実家依存なんだよ
それを嫁は嫌がってるの
わかってて形式の話にすりかえてるの?
自己保身が過ぎるよ
806名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:08:27 ID:Hiv
>>800
そのほっとできる環境を作るのが今お前に一番求められてることなんだよ。
そういのは夫婦と子供、家族が作っていくものなんだ。
それを放棄してるんだよお前は。

あとな。
「寂しいなら寂しい。こうして欲しいといわずに逃げた。」
じゃないんだ。
嫁視点で話してもまともにきちんと理解して聞いてくれない
話しても意味がない状態をお前が作ってしまったんだよ。まずそこに気づけ。
そしてその繰り返しで旦那としてもそうだがまず父親として信用されなくなったんだ。
お前は自覚ないだろうが、嫁にとってはな、
その考え方や姿勢は無言の圧力で、暴力なんだ。
嫁はそれほど限界だったんだよ。だから何も言わず逃げるしかなかったんだ。

お前が実家にばっかりいくことはあくまで原因の1つでしかないの。
その無自覚さが相当嫁をめちゃくちゃ傷つけてることに気づけ。
じゃなきゃどれだけ実家に行く回数減らそうが、子供の相手しようが変わらん。
807名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:09:17 ID:iB5
嫁や子どもとやり直す気持ちがあるなら、最低3年ほどは実家に寄りつくな!
二人だけを見て、ふたりだけを守っていけ
その覚悟を見せなければ、離婚される。
808親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:12:25 ID:DiD
何度考えても嫁を傷つけたってのがわからん。
実家に行き過ぎてさみしかったのが傷だというならまあ嫁基準で嫌な回数だったんたろう。
でもべつに一緒にいてDVするとかでもないわけで子供のことだってみてきて何が傷つくなのか。
809名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:14:56 ID:H2T
>>808
なんで傷つけたのか分からんって事は今後も無自覚に傷つける可能性があるって事だよ。
それ分かってる?
810名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:15:45 ID:csf
>>740は何だったんだろうな
811親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:15:57 ID:DiD
じゃあなんでだと思う?
まじでおれは浮気もギャンブルもしない健全な生活だし給料だってまるごと渡してるし会話0の冷たい夫婦でもないんだせ?
812名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:15:58 ID:Hiv
てか親孝行の問題は実家に依存しているって点だけじゃないからな。
表面的な部分、形式的な部分しかみず
その結果、相手にどう伝わるかっていうの一切考えず、見てないんだよ。

あのさ、行動1つ1つ嫁や子供がどう思うかって考えながらちゃんと動いてる?
人と会話するとき、人の顔ちゃんとみて相手が何考えてるか判断できる?
今まで友達や知り合いと交流してて
「なんでそいつがそう思うのか理解できない」って
何度か困惑・ズレを感じなかったか?
813名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:16:43 ID:csf
>>808
それ嫁に言ってみなよ
離婚に近づくから
814親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:16:50 ID:DiD
>>810
それは実家に行き過ぎて足りなかったことだろ。それはやるって。
815名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:16:54 ID:iB5
妻と一緒におもちゃやへ行って、なぜ自分は甥へのプレゼントを買っているんだ?
「自分の息子よりも甥のほうが可愛い・好きだ」と表現してるのと同じなんだよ。
万事鈍感でひとでなしだから、嫁を絶望させているんだよ
816親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:17:46 ID:DiD
>>815
どっちが可愛いとかじゃないんだよ。純粋に俺の方が甥に会ってるから好みをしってるだけだ。
817名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:17:56 ID:H2T
>>811
これまでのレスで書かれつくされているから俺にはそれ以上上手く説明できない。
ちょっとアスペルガー症候群で調べてみたら?
端的に言えば人の心が分からなくて共感性の無い症候群だ。
結婚後、就職後に問題が顕在化することが多い。

ちなみに誰か子供の識字を気にしていたが識字に影響は出ない
818名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:18:35 ID:H2T
>>814
ぜんぜんちげえよ。やっぱりわかってなかったんだなw
819名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:18:46 ID:Hiv
>>811
ちょっと2度同じこというけど

親孝行さ。その
「浮気はしてない」「ギャンブルしてない」「嫁・子供養ってる」「相手もしている」
っていう表面的な「行動」部分しか見ないようになるのやめな。
嫁や俺らが言ってるのはその表面的なことじゃなく
それを起こしたことで「嫁や子供がどう感じるか」の次の話してるんだ。
それをやって相手がどう思うか、相手の気持ちにまったく見てないだろ。
820親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:18:56 ID:DiD
>>817
嫁にネット診断?しろと言われてやったことあるが普通だった。
821名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:19:25 ID:iB5
だ・か・ら、甥には両親がいるんだろう?
両親に任せておけ
おまえは、自分の息子に責任を持て!
822名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:20:53 ID:gin
嫁も旦那のことアスペだと疑ってたんだw
823親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:21:08 ID:DiD
>>819
誰かも言ってたけど口先なんてなんとでもなるからこそ行動だろ?
勉強教えたり飯食わしたり遊んだり5歳と関わるってこういう事だろ?それはやってたしこれからもやる。
824名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:21:19 ID:SDR
>じゃあなんでだと思う?

これまで散々レスついてるぞ
ちゃんと読んでる?
825名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:21:23 ID:H2T
>>820
しろって言われたって事は嫁的には疑わしい行動が多かったって事だな。
アスペルガーは他の発達障害と混同しやすい。
状況的に嫁さんは「カサンドラ症候群」みたいのになってる可能性がある。

アスペルガーの嫁がなる状態。
表面的な事に拘ったり、甥を子供より優先しても「甥の事の方が良く知ってるから」と発言し、
父親になっても元の家族への帰属が強いって結構典型的な症状だぞ。
826名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:22:41 ID:lE8
そりゃあアスペ疑うさ。

>>823
顔を見せに毎週行かなきゃ、親は息子が元気だとわからんのかね。
827名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:23:10 ID:iB5
結婚してはならぬ男だったってことだよね
まして、父親には・・・・
828名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:24:30 ID:csf
もうこれ以上は無理じゃないか?
何度も言ってるけど離婚案件だろう
やるやる言ってるけど、やらなくなる日が必ず訪れる
>>740を今後ずっとやり続けられるような人間とは思えない
やる、っていうだけならいくらでも言えるんだよな
829名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:24:40 ID:Hiv
>>823
あのな。「口先:の話をしていない。
「気持ち」の話をしてるっていってんの。
なんで「行動」以外は「口先」だけってなってんの?

あとな。おまえの「行動」は父親としてやっちゃいけない「行動」やまほどしてるよ。
それを嫁に沢山かかれて、ここでも散々言われてる。
おそらく嫁がいってないこと山ほどやらかしてる。
830名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:25:35 ID:gin
こんな心の無い男となんで結婚しようと思ったんだろ。
結婚前は心が通じ合ってたのだろうか
831親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:25:54 ID:DiD
>>829
口先でない気持ちがあるからやってきたことだ。
832親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:26:23 ID:DiD
ついでに今アスペチェックとか言うのやってみたけどやっぱ普通だったぞ
833名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:26:33 ID:iB5
うわっつらの気持ちじゃダメなんだが。
834名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:27:27 ID:csf
>>831
それが全然足りてなかったってことだ。
835名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:27:30 ID:SDR
>>828
同意
もうこれ以上は無理な気がする
人の気持ちを汲み取るということが激しく欠如してる
836名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:27:33 ID:H2T
>>831
いや、やってきてない事を指摘されてるんだっての
気持ちがあってやってたら嫌がらせの天才だわ

>>832
ハッキリ言って大人がやってもあんまり意味ない。
これまでの人生で「こうすれば良い」ってのを学んでるから上っ面なパソコン上の選択問題如きじゃもうわからん
診断するんだったら親を連れてきて幼少期のことから聞いて行くのが普通
837名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:28:15 ID:Hiv
うーんまあ身近で正直アスペ人間相手にしてて思うんだけど
ああいう人間って表面的につくろうだけはすごくうまいんだよね。口先だけ。
だからだまされる人が一定数いるのは事実だよ。

基本自分中心でしか物事は考えられず、
自分が気になったところだけ気にして他は一切みないようにする。
かつ自分のなかで自分に優位に変換する。
自分が気になったところに食いつく。だけど普通の人からするとトンチンカンな方向。
まあそら疑うわな。嫁も
838名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:29:18 ID:lE8
ここの実家、
毎週遊びに来る30の子供を変だと思ってたの、
兄嫁だけみたいだしなぁ。
839名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:30:05 ID:H2T
>>838
アスペって遺伝しやすいから、誰かが指摘した時から疑ってたんだよね。
840親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:30:19 ID:DiD
じゃあ箇条書きLINEで言われたことをやる、実家には行かない、今までやってたことはそのままやる
それ以外に何があるってんだ
841名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:31:02 ID:lE8
>>840
開き直るんじゃないよ。
やる、からいいだろ、ではないってみんな言ってんのに。
842名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:31:10 ID:csf
まったく理解出来ていなかったわけね
843名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:31:37 ID:JuL
>>840
それをそのまんま、奥さんに伝えたとして
奥さんはあなたのその言葉をどう思うかな?
って少し考えてみてほしい。
844親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:31:42 ID:DiD
やるからいいだろ。ではない。
やるしかないし嫁と離婚したくないからやるわけであって
気持ちがあるからかこその行動をするといってるんだ。
845名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:31:57 ID:Hiv
>>831
あのなぁ。
気持ちがあって嫁と子供に対して>>740なこと今まで平気でやってるんだとしたら
相手に意図的に平気で傷つけてるってことになるんだよ。

気持ちがあってやってきたことがまったく相手に伝わってないんだよ。
これってな。行動やっても相手に想いがまったく通じてないんだ。
お前さんはできてると思ってるだろうが、できてなかった結果今なんだ。
846名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:32:19 ID:H2T
>>844
不思議なんだけど、なんで離婚したくないの?
847名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:32:19 ID:csf
>>844
>離婚したくないから
もうだめだね
848親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:32:40 ID:DiD
そりゃ嫁も子供も好きだからな。
849名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:33:27 ID:lE8
好きって思いこんでるだけじゃないのか?
親よりも嫁と子供が好きなのかい?
850名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:33:34 ID:H2T
>>848
好きなものを傷つけて、その理由も理解できないんであればまた傷つける事を恐れてそっとしておいてやるっていう選択肢もある筈だけど?
851親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:33:54 ID:DiD
それ仕事と私どっちが大事なのよ!ってゆーくだらない天秤と同じだぞ。
852名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:33:58 ID:iB5
まあ、無理じゃね
奥さん、長い間虚しいのれんに腕押しして来て、疲れ果ててるだろうからね
もう開放してあげな
853名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:34:34 ID:lE8
>>851
うんにゃ、今まさに、どっちを取るかの瀬戸際だと思うけど。
854名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:34:45 ID:Twb
兄嫁もどうせ直接話すなら迷惑だからもう来るなくらい言えばよかったのになー
855名無し :2016/02/13(土)23:34:45 ID:vj7
1番好きなのは自分でしょ
856名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:35:18 ID:csf
>>855
1番好きなのは「親孝行してる」自分だね
857名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:35:37 ID:Hiv
ただやればいいんだは、悪いことがわかってない人間がごめんと謝る行為だよ。
親孝行はとりあえず今後どうにかしたいのなら
自分の認識を改めなきゃいけない。

嫁にだされた箇所は直すこと前提で
・自分が相手の気持ちにものすごく鈍感であると認識する。
・そのことを嫁に言って、嫁にもしなにか思うことがあったら伝えてくれと伝える。
・子供にもマメに「どう思う?」ってきいてあげな。そしたら自分の気持ちを口に出す子になるさ。

そうやって1つ1つ、時間と勉強を繰り返して
お前さんが自分の行動1つ1つが
相手にとってどう思うかをきちんと認識していくしかない。
858名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:35:42 ID:lE8
>>856
ありがとう。
すっきりした。
859名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:36:02 ID:JuL
>>856
そ れ だ ー !
860名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:36:33 ID:Hiv
>>856
それだなwwww
861名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:37:14 ID:H2T
>>856
間違いない
862親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:37:18 ID:DiD
>>857
明日それは言ってみるよ
863名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:39:30 ID:H2T
>>862
後、お前とお前両親で一回アスペルガーの診断受けろ。
その後アスペルガー傾向があった場合は子供だ。

今は子供のアスペルガーの療育がそこそこ進んでるから、子供の思考プロセスは多少まともに近づける。
864親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:40:46 ID:DiD
まあ仕事が暇になったら行ってみるよ。
865名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:41:35 ID:qPs
みんなこれ以上コイツに外面だけ整えるヒント与えないで。
奥さんが騙されてまたコイツの犠牲になるのはあまりにも可哀想だ。
866名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:43:11 ID:H2T
本当なら奥さんにここに来てほしい。
口だけ野郎に聞いても情報が信じられないから
867名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:47:56 ID:39S
思った以上に下らない理由だった
ほっとするって何だよww
親孝行じゃなくて親離れできないだけじゃん
868名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:48:27 ID:Hiv
たしかになぁ。奥さんから話きいたらもっとひどいこと山ほど出るだろうな。

せめて自分が相当嫁と子供の信用に傷をつけまくってた認識できたらなぁ・・・無理なんだろうが
869名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:50:15 ID:lE8
子供の寝顔見るだけで、
仕事の疲れが吹っ飛ぶって言う、とーちゃんもいるのにね。
870名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:51:42 ID:H2T
>>869
それが普通だと思うよ。
871名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:52:05 ID:iB5
さびしい人間だよねえ
872名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:52:26 ID:18V
みんなに「気持ち」って言われてるけど、「自 分 の 気持ち」ばっかりで、妻や子の気持ちなんて何も考えてないもんなぁ…。
873名無し :2016/02/13(土)23:53:59 ID:vj7
妻も子供も人生の付属品にしか過ぎないんだろうね
好きって言葉の軽さが画面越しでも伝わるわ
874親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/13(土)23:54:31 ID:DiD
まあ。。。釣りだしそりゃ軽いよね。
875名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:58:08 ID:Hiv
親孝行にとって妻も子供も「相手しなきゃけない」扱いだもん。
だから実家にいるとホっとするなんだろうな。
本来の家が一番「ほっとする家」にならなきゃいかんのに
876名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:59:07 ID:lE8
不幸な嫁子がいないのなら、それはそれでよかった。
877名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:59:51 ID:Hiv
なんだ。不幸な人間はおらんかったか

お疲れ。
878名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:59:59 ID:JuL
本当?釣り?
じゃあ奥さんもお子さんも大事にしてるんだよね?
879親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:00:20 ID:lv9
みんなこんな真剣にちゃかしなくレスしてくれるからいつネタバレするか迷ったよ。
奥さんいないお。
880名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:00:24 ID:xJD
>>874
アスペルガーに掴まった不幸な嫁は居ないんだね。良かった
881名無し :2016/02/14(日)00:00:58 ID:Nhn
もうちょい続けて欲しかった
882名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:01:18 ID:Sxe
>>881
これこれ
883親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:01:25 ID:lv9
ごめん明日嫁と話すって所までやろうかと思ったんだけどネタ切れしそうだった
884名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:01:39 ID:xJD
>>879
ていうかアスペの真似ウマすぎない?
キャラは事前に練ったの?
885親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:01:50 ID:lv9
キャラはモデルがいる。
886名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:02:11 ID:Sxe
>>885
いるのかっ!
887名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:02:14 ID:xJD
>>885
そのモデルに奥さんは・・・・?
888名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:02:31 ID:brt
不幸な嫁と子供はいないのか
心のモヤモヤが晴れたよ
889名無し :2016/02/14(日)00:02:37 ID:Nhn
>>885
子供は・・・・?
890親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:02:54 ID:lv9
>>887
いるんだぜ…
そいつがいいそうな事書いてたらすげーアスペになれた。、
891名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:03:05 ID:PLR
モデル=親孝行◆boczq1J3PY
892名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:03:05 ID:LVq
>>885
おい。不幸な嫁と子供いないんだろ。そういってくれ
893名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:03:34 ID:Sxe
>>892
嫁はいるようだ。
894親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:03:38 ID:lv9
いるが奥さんは自立に向かってるから間もなくendだ。
895名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:05:27 ID:ckX
結局不幸なのは親孝行なのか
896名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:05:31 ID:sRc
ここの人たちも、前のスレの人たちも真剣にレスするくらい
今回の釣り話が現実でもあり得るって事ですよね
はぁ、釣りでよかった〜
897名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:05:56 ID:xJD
>>894
うちの会社にもアスペいるけど、結婚したらこうなるんだろうな。
怖いわ
898親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:06:19 ID:lv9
アスペはまじで周りを狂わせるからな。気をつけろよお前らも。
899名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:07:19 ID:xJD
>>898
俺も一回狂ったから分かるわ。
アスペ同僚の近くにいる人の状態が心配でちょくちょくみちゃう
900名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:08:13 ID:Sxe
アスペ、増殖してるよね。
901親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:08:30 ID:lv9
認知が広がっただけだと思う。
902名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:09:23 ID:Sxe
以前はちょっと変ってるとか、仕事できないで済まされてたもんなぁ。
903親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:10:14 ID:lv9
何でも病名つけて!って言われるけどアスペは早々に診断して対処していくべきなんだよな。
904名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:10:16 ID:xJD
>>901
狂った後に調べてみたけど、昔から居たみたいよ。
ただ、昔は単純労働とか、しょくにんがそれなりにいたからそこに潜り込んでた。
けど、昨今の不景気で社員の仕事量が多くなり、優先度コロコロ変わったり他部署との連携が必要になり(=コミュニケーション力が必要になり)
コミュ力の無いアスペの害が際立ってきた、って感じらしい。
905親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:12:34 ID:lv9
昔の職人気質ってのもそれなのか…?
906名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:13:36 ID:xJD
>>905
そこまでは分からない。
俺も君くらい若いから書籍の上でしか知らないんで
907親孝行◆boczq1J3PY :2016/02/14(日)00:14:44 ID:lv9
まあそりゃそうだよなw
とにかく自分がアスペの人も周りにいる人もこれから出会う人も狂わないよう気を付けて。
長々してもあれなんでこれで失礼するよ
908名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:14:54 ID:Sxe
頑固なのはそうだよね。
って、日にち変っちゃったんだ。
仕事するお。
親孝行も巻き込まれないようにね。
909名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:15:32 ID:xJD
乙です。
910名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:00:26 ID:Vb2
後100スレ弱、頑張ってほしかったぞ
911名無し :2016/02/14(日)01:05:46 ID:Nhn
おもしろかったー
912名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:14:39 ID:EuX
途中からおかしいと思って書き込み控えてたよ。
こんな家族(義実家含め)実際にいるんだろうなー
913名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)01:40:58 ID:qqC
面白かったか?
いつも思うけど、こういう釣りって何のためにするんだろう。本人だけ作家気取りでクソつまらないオナニーに付き合わされた気分だわ
914名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)02:04:22 ID:Vb2
>>913
真面目な掲示板とかブログだけやってた方がいいんじゃない?
気持ちに余裕がない人にはこういうとこ向かないよ
あんたのためだ、消えろ
915名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)02:08:42 ID:ckX
>>908
ID惜しかったねw
916名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)02:26:08 ID:qqC
>>914
そういう掲示板はまた合わないんだよなあ
自分と違う感想持っただけで消えたほうがいいなんて、余裕ないぞ。消えろ
917名無しさん@おーぷん :2016/02/15(月)16:11:21 ID:svR
いきなりレス400以上進んでて噴いた
918名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)21:45:15 ID:fey
本当に他の店に行くつもりだったならその場で言って連れてけばよかったんだよ
というか奥さんだけ貧乏生活してたことに気づいてたんだろうか
919名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)21:49:02 ID:wsg
嫁のためだとか喜ばせたいとか言いながら相手の希望はまるっと無視で
結局自分のしたいことだけしかしない男はたくさんいる
「自分のしてやりたいこと」=「嫁の喜ぶこと」と本気で信じきってるんだから救えない
結局「嫁を喜ばすために何かしてやる出来た夫」がしたいだけなんだよねw
嫁のことなんかこれっぽっちも考えてない
かわいいのは自分だけ
920名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)21:53:01 ID:KPh
ほんとそれ。
別の安くてもっとうまいところに連れて行きたかったって
その場の言い訳でどうせ絶対行かない。
というか過去何度もそういう適当な口約束だけするパターン
経験してるから奥さんはもう旦那に期待するのあきらめてたんだよ

普段から嫁に窮屈な生活させてたまの1000円ランチすら食べさせてくれない
言い訳内容も口だけで行動にはなーんにもうつさない。
そういう人間は嫁のこと考えているフリしてる実際の行動は自分に酔ってるだけ。

嫁さんは嫁さんで洗脳されてるなと思うわ。気の毒だ。
921名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)21:56:00 ID:y8R
いい店に連れていきたかった。も何も、結婚後(というか、結婚前に付き合ってた頃から)、未だに
ステーキを食べさせて無いわけで。
ただのクズですな。
922名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:19:52 ID:NWU
こっちこないのかなー
923名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:25:43 ID:0Fe
嫁さんに当たり散らしてるに3000点
924名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:43:41 ID:zgO
明日ケーキと花束持って帰ってくるんじゃない?w
925名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:59:35 ID:Jrn
>>924
5千円の花束より黒毛和牛5千円のステーキの店に連れてって欲しいわ。
千円ステーキの店なんてたかがしれてる。
ケツケチした店じゃなくてフランス料理の一番高いメニュー食べさしてあげたいな。
926名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:59:58 ID:y8R
コンビニケーキに、公園で盗った花です。節約大好きだからwwww
927名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)23:16:08 ID:0Fe
目の前で焼いてくれる鉄板焼きだなー
独身なら好きなときに好きなだけ行けるのに
928名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)03:25:12 ID:nVI
ほんと、ここの奥さんにいきなりステーキ食べさせてあげたい。
929名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:13:04 ID:Bi1
っていうか、一人で勝手に食べに行けと思う
930名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:49:00 ID:Bk6
文盲?書き込み読むに、貧乏か、経済DVっぽいんだけど。
931名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)22:13:53 ID:zWN
じゃあ、もっと旨いステーキ屋にその場で連れて行けばよかったんじゃんね
しかも、1,250円て…250円しか変わらんがな!
アラフォー婆は高校生の時でも、1,000ランチ食っておったぞよ(金がないのでたまに、だけど)
しかも、問題はステーキじゃないんだよなあ…
穴の開いたパンツ!100均化粧品!
なのに、働きに行かせてももらえず、自由になる金もない
100歩譲って100均化粧品はいいよ、この際
穴の開いたパンツなんて使わせてよくも平気だね!
頭おかC

>>928
思った!
93228◆F.qbVXkNETOO :2016/03/19(土)18:21:11 ID:jWi
雑談スレから誘導されたけど、プリマ案件じゃないと思ってるんで
お邪魔様でした
933名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)18:30:35 ID:eem
>>932
ストーカーが何偉そうなこと言ってるんだか
踊る勇気もないくせに
934名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)00:01:40 ID:82A
>>932
さすがDVクズだな
935mmmハンテン#GARAgara :2016/03/20(日)06:33:13 ID:bze
ちょっと相談したいてか聞きたいことがあって戻ってきたんだけど覚える?
俺の周りには相談できそうもなくて来た。

嫁父が亡くなって嫁と嫁母が相続すると思ってたのを嫁母が、嫁の分を俺に相続させようとしてるんだけど。
これって法律的にできるの?

俺はゲーム実況は相変わらず続けてるけど、別居直前嫁親が亡くなって保留状態。

嫁父は手広い上にできた人だったらしくて、300人くらい葬儀に人が来てた。顔出しにだけど議員本人も来てた。
坊主楽隊がいて坊主控え室もあって俺の中の葬式イメージがひっくり返った。

嫁家は血筋第一主義で嫁が次期総量で当主らしいんだけど、(親戚に聞いたら嫁母よりも嫁が一番の席に座るものらしい)嫁父葬儀で嫁を当主として扱わず嫁母が当主の席隣には他人の俺。それ以外では俺を当主の席に座らせてた。
息子いたのかと嫁母が聞かれて息子ですって答えていたのも怖かった。
(分家の人に嫁のやることをなんで当主様がやってるんだ。と、俺に怒ってくる人もいた)
場違いだし居場所ないし、何していいかわからなすぎて暇だった。
嫁の叔母たちに聞いたら一人はおかしいけど義姉が決めたことだからて、義母と仲の良い叔母は結婚したんだから旦那さんが当主なのは当たり前って、言っててて俺もよくわからなくなった。

そのうえ遺産は俺にって嫁母が言いだして混乱。
俺の親はまともだと思ってたけど嫁父葬儀に来たら、遺産はどのくらい。その金で一緒に海外旅行しよう、これで姪を私立に入れられる。他にも非常識なこと衰弱してた嫁に言ってて俺も切れた。
このままじゃ嫁が壊れるからと嫁を無理やり連れかえってきたけど、嫁がずっとぼーっとしてる。
元気づけてやりたいけど、何をしていいかもわからない。毎日弁当を買って来て食べさせているけど、連れ出すのも不安だし、病院の予約やスケジュールも俺が肩代わりしてる。
嫁父のこともあるし当主として育てられて周りにもそう思われていたのに葬儀で嫁扱いされたのが相当ショックだったらしい。(嫁扱いはお客様の相手や、もてなし料理の手配をするので葬儀に出席できない)

せめて嫁父の遺産や遺品は俺じゃなく嫁に渡るようにして欲しいんだけど、嫁母をどうやって説得すればいいかわからない。
嫁母は粘着質で嫁を愛してるといいながら憎んでるみたいだった。
嫁に「大好きな私の言うことを聞かないからこんな目にあうのよ。貴女なんて私の娘じゃない」って葬儀の後で嫁を罵ってた。
俺が嫁を無理やり連れ帰る時は家を出る時に抱きしめて「愛してるわ。早く元気になってね」と、二重人格みたいだった。

あと嫁に一度見て貰って、アドバイスを貰ったから、前より読みやすくなってると思う。
936a0Ip.fe/4s :2016/03/20(日)07:45:23 ID:UDU
あげ
937名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)07:51:41 ID:UDU
トリップ変えた方がいい
938名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)08:04:18 ID:imU
父が遺言書を残してるかどうかにもよりそうだけど
別にお前さんが嫁の分の遺産や遺品を相続しても、
おまえさんが相続税はらって(必要があるかしらんが)嫁に譲渡すりゃ問題ないと思うが。
嫁母にばれるのまずいなら言わなきゃいい
物は色んな面で厳しいだろうが貰った遺産の使い方は譲渡された人の判断によるでしょ。
今までお前さんは嫁放置して借金しまくっておんぶに抱っこしてたんだしちょうどいいじゃん。

そもそも嫁は実家との付き合いどうしたがってるの?
嫁が母親の対応にショックってことは今後も毒親と一生付き合い続けるつもりなのか。
嫁母はもはや本人無自覚の精神病だし、
お前は当然として、嫁さんもこれ以上実家に期待しないようにならんといかんと思う。
というか今後も付き合い続けるなら確実に病状は悪化する。
そういう意味ではお前さんも嫁も、もう嫁実家と縁切りが妥当ではあると思うが。
939名無しさん@おーぷん :2016/03/20(日)21:01:42 ID:qaP
>>935
元々嫁が次期当主らしいから
あなたは嫁一家に婿に入って養子になっているのかな?
それならば遺産は貰えるけど
普通に結婚しているのなら、嫁の分をあなたにはできない。
940mmmハンテン#GARAgara :2016/03/20(日)23:42:11 ID:bze
>>935
婿養子について聞いた。
結婚する時に嫁母にすすめられたけど、嫁と嫁父が反対したからしなかった。
嫁いわく特殊な事情がなければ相続の権利は無いらしい。

嫁母は男に継がせたいと言ってて>>938の逆になる?
嫁は嫁母に実印を送って任せるらしい。
嫁は本来なら田舎でなんかやってなきゃならなかったらしいけど、元気な頃の父親が逃がしてくれたそうだ。嫁は何十回も引っ越したって言ってた。
嫁父が亡くなったのはショックだったらしくて連れて帰ってきたけど多分寝てない。
昼に嫁母から電話が来てるのか親孝行出来なくてごめんと泣いて泣きすぎて吐いてを繰り返している。
仕事あるからついてもられなくてゼリー食と水だけは買って渡してる。
タクシーで病院にも行かせて落ち着く薬を貰ったけど飲んでるかわからない。
今日は飲ませたから寝るかも。

嫁は縁を切りたいのか切りたく無いのかわからない。嫁母からの電話は受けるし、家のこの先の心配をしたり親孝行が出来ないって自分を責めてるから切りたく無いんだろうとは思う。
これは面倒とかでなく俺が間に入るとまた洗脳されるからと止められてるのもでかい。
嫁母に地元の偉い人たちに紹介されてちやほやされたけど不気味だった。
社長や社長父と仲がいい嫁に嫉妬してたけどあんな人達との世界はこわくて俺には無理だ。
941mmハンテン#guragura :2016/03/20(日)23:45:06 ID:bze
トリ変えた
942ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/20(日)23:49:59 ID:bze
だめだ。トリもうまくつけらんね。
これでうまく行くか?
9430IB7FD1bec :2016/03/21(月)00:01:30 ID:m2O
トリ割れてるからもっと推測しづらいのに変えような
944名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)00:08:44 ID:3TC
ゲーム実況は相変わらず続けている?
何者なんだ
945名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)00:44:53 ID:6j3
相続の権利は専門家じゃないから分からんから無料でもいいから専門に相談が一番いいと思うけど
どのみち法律的に無理ならお前さんに相続させるのはできないし
嫁母が嫁の相続する分の金額を渡さないで破棄しようとするなら
それはそれで問題になるだろうから、結局はなりゆきのままになりそうだがな。

で肝心の嫁だけど、嫁は100%嫁母と依存関係になってるから
嫁は母親を切っても切れない正直すでに洗脳状態になってんだとは思うよ。
(母親は田舎特有の男尊女卑感覚なのか、嫁が嫌いなのかはわからんが)
正直父親が死んだのなら、嫁母と縁切るのが嫁によっても一番よさそうではあるが・・・
嫁がお前さんに頼るくらいの信頼ができてりゃよかったんだがな
お前さんの今までのろくでなしのせいでそれができない状態だと、
現段階で実家と縁きるのは現実的にも嫁の精神的にも色々きびしそうではある。
とりあえず今回の件は嫁が落ち着いたらきちんと話し合って嫁の考えを知れ。
あとお前さんはされるがままだったが、お前さん自身
今回も過去も嫁母の自分勝手な暴走を拒否することはいくらでもできた。
そっちも含めてお前さんの今後の行動もかなり影響する。そこも嫁とよく話し合うべき。
もともと別居する前だったんだから、
お前さんの考えと嫁との考えの差異をきちんとお互い把握して行動しないとダメ。
そのままナァナァのまま行ったら嫁母の思う壺。
お前さんも嫁さんも嫁母と縁を切るなら、かなりの覚悟と行動せんと無理。

万が一お前さんがなにかまちがって嫁実家継ぐなんてあった日にゃ
嫁にとってさらなる地獄しか待ってないんだから
とにかくお前さんはいるだけで嫁母が暴走するんだから嫁にとって足かせにしかなっとらん。
前回もそうだったけど嫁はハンテンも実家もすてて一人で暮らして行くのが
一番安全で安心できそうな案件だわほんと。
946名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)04:33:40 ID:Zs2
>>940
何書いてるか意味不明。
遺言書はあったのか?なかったのか?
一番重要な事が何も書いてない。弁護士百人に聞けば、百人とも遺言書の有無を確認して出直してって言うよ。
947名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)17:57:34 ID:M1b
嫁母は毒親なんだって嫁自身がわかってて、でも嫁父が人質だからって抜け出せきれなかったんだろ?
嫁母の気がすむなら、ハンテンが相続してから嫁に渡してやれよ
でもって、嫁の精神的安定がはかれたら、もう離婚しても悲しむ嫁父はいないんだから離婚するなり、再構築なりしろ
別居話は流れたようだが、別居は嫁父のために離婚が出来ないかわりだったよな?

つーか嫁がそんな状況でまだ実況やってんのかよクソが
嫁がうるさく言わなくてラッキーってか?
しかもハンテン実家は嫁家の遺産を使う気満々とか、嫁は周りに敵しかいなくて可哀想だなマジで
948ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/22(火)03:36:17 ID:DlS
>>946
遺言書は無い。
だから嫁母が俺に相続させるために嫁に色々いってる。

>>947
嫁の実家の金は興味ない。
俺が婿に入ったのは嫁が好きだったからって軽い気持ちだし。
嫁の家が裕福なのは俺も結納の日まで知らなかったし、嫁の家がなんだか格式があるのは葬式で初めて知った。
あれは嫁が貰うべきだと思う。俺を経由してなんて姑息な方法じゃなくて、胸張って嫁に貰ってほしい。
俺が今更言える義理ないし、なんにもできないんだけど、嫁に渡るようにしてやりたい。

不謹慎だけど、結婚したばかりのようで今は嫁と2人でいられて幸せだ。
嫁母とはなるべく関わらないようにして今回も足代を断った。当然のように受け取ってた親に腹が立った。
俺もこんな風に嫁から見えてたのかって情けなくなった。
嫁母はこれを口実に俺の親を取り込むかもしれないと怖くなった。
それを嫁に打ち明けたら、離婚も別居も延期になった。少しだけど信用してくれるようになった気がする。

ゲーム実況は減らした。ストレス解消と視聴者と友達もいるから抜けられないのもある。
嫁も理解を示してくれるようになってきた。
ゲームしないでいたら、ゲームしたらって言われたのもある。
逆にでも胸が痛いような後ろめたい。
949名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)04:00:38 ID:fDl
まあ前回からそうだったけど嫁がこんなひどい状態なのに
平然と待っててくれる人がいるから(笑)なんて言って
実況してるる時点でで糞だし本気で人格的におかしな神経してるって
本人は全く自覚できてないと思う。前回も言い訳ばかりだったから。

まじで嫁は目覚ましてくれって思うよ。
お父さんが亡くなったタイミングでひどいがある意味良いきっかけだよ
950ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/22(火)04:01:18 ID:DlS
>>945
俺の一人暮らしはとにかく嫁は自由にさせた方がいいかなと思う。そのためにも嫁に嫁父の遺産を相続させてやりたい。
嫁は数少ない特殊技術の持ち主だから、じいさん職人とかはいるんだけど若くないけど若いのは嫁くらいだから。結婚してその才能の足を引っ張ってる気もするし。
何か出来ないかと思うけど、何かしたらこじれそうで不安。弁護士に相談するにも早すぎる。
嫁母の釣り糸かもしれない。

明日は会社を休んで薬と飯とらせて、電話が来てヤバくなったら代わりに出て切ろうかとか。
エスパーだけど嫁母は嫁しかいない昼に電話してる。
951ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/22(火)04:33:24 ID:DlS
>>949
今は目を覚まさせたくない。
静かすぎて死にそうなんだ。
ゲームして来いってのも、表面だけでもいつもが続いてるって思いたいんじゃないかと。

泣くし吐くけど急に覚醒して俺の前では何もなかったようにする。
倒れる前の嫁みたいな張飛で、仕事ならないのに、仕事の邪魔になるからゲームやっててくれて助かる。とか、外出できないのに、引きこもりは体に悪いからデートしようって言い出す。
でもほとんどは末期みたいに静かで諦めてる。
嫁母のことなんて本質じゃなくて、嫁をなんとか生かしたい。
ヒモにしたいんじゃなくて、これは心から。
アスベル風味の空気も気持ちも読めない俺がこんだけ焦るんだからヤバいんだ。多分。
伝わってる自信ないけど。
952ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/22(火)05:01:14 ID:DlS
嫁がやっと寝た。
ベランダでずっと何かしてたから家に入れてベットに入れて布団かけた。
倒れた時もこうしてれば良かったと思う。
嫁が言うなら考えるけど落ち着くまでは離婚も別居もしない。離婚して嫁の親戚に預けてもいいけど、今は嫁の親戚も信用ならないってわかったし。
嫁の味方は本当に嫁父だけだったんだなって。あんなに嫁を愛してるって言ってたのに今はかわいそうって思ってる。
そう思う自分に酔ってて、嫁は1人でも生きていけるのに、勝手に悲劇を予想してるだけだといいかも。
寝る前にコンビニで水を買ってくる。今日は溶けたアイスは飲んだから、何種類か買ってくる。
溶けたら美味しかったアイス知ってたら教えてくれ。
ピノとハーゲンダッツは食べた。ガリガリ君は見向きもしなかった。
953名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)05:07:21 ID:fDl
まともに日本語かかないと何いってるかわからんし
言い訳しかいってないからもういいよ。

お前の両親の件もふくめて
お前さんは嫁の側にいるだけで害悪でしかないし
お前も嫁もどっちにしろ依存ばっかりしてるから似たもの同士なんじゃね。
954ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/22(火)10:22:55 ID:DlS
俺がいたら害にしかならない。
そんなことわかってるよ。
955ハンテン◆0IB7FD1bec :2016/03/22(火)13:32:54 ID:DlS
スレの皆様にはご迷惑をおかけしておりますハンテン嫁です。
スマホを放置したまま出掛けてしまったので、こっそり書き込んでおります。
私のことも含め、ハンテンの書き込みに、不快な思いをさせてしまったかと思います。
話し合いも含め、物理的にも、これ以上の書き込みはさせませんので、ご容赦下さい。

逃げるように、目を覚ますように言って下さった方々、ありがとうございます。
こちらに相談していたという事は聞いておりましたが、全文を読んだのは初めてです。
普段は外面には気を使う人なので、ここまでだったのかと驚く反面、納得もしています。
すぐに動くという事は出来ませんので、証拠としてログだけ保存させていただきます。

不特定多数の人が閲覧する場所で、個人を特定できるような情報を流すのは自分にも不利益しか無いのに。
何故、こんなに愚かで後先を考え無いのでしょう。
自虐ギャグも含め、なぜこのタイミングで面倒を増やすのかと頭が痛いです。

長文、乱筆失礼いたしました。
956名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)15:39:39 ID:fDl
>>955
今はお父さんが亡くなられてて精神的にも現実的にも大変でしょうが
一刻も早く毒母とこのバカキチ夫から逃げて
誰にも振り回されずにすむ人生を取り戻してください。

あなたの平穏が守られかつ病気が早く治るように祈ってます。
957名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:39:57 ID:8e9
誘導入ったよ
958名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:44:06 ID:rP3
相談スレ663です。
仕事をしている女性の意見も聞ければとあちらに書きましたが、気団の方がいいのでしょうか。
本当に皆さん、家事を分担しているんですか?
959名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:45:11 ID:T0S
>>1を読めないのか
元スレでトリつけてこい
960663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:46:40 ID:rP3
これでいいですか?
961名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:47:09 ID:8e9
ここは女性のレスを禁じていない
さあどうぞ
962663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:50:33 ID:rP3
2人目出産後の嫁が復職しますが、非常に忙しい仕事なので、できればパートに転職して欲しいんです。
そうすれば、今ほどではなくても子どもと過ごすことができますし、家事もできます。
今日買っていた本が作りたおきや時短料理の本だったのが嫌で、元スレに相談したんです。
963名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:52:04 ID:T0S
元スレはこちら
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1458554428/?id=YuJ
964名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:52:19 ID:KYc
文句があるなら食うな
食うなら文句言うな
はい解決
965名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:52:33 ID:LbR
逆に聞きたいのだけど、あなたが出来る家事はどのくらい?
子供さんのお風呂以外で
966663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:53:12 ID:rP3
食器洗い、布団を敷く、洗濯も干すまではできますが、取り込むのは言われるまでやらないです。
967名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:53:20 ID:mYZ
>>960

ちなみに家事分担してるよ
そもそも食事の作りたてにこだわってる奴なんて周りにいない
デモデモダッテ言ってないで自分で作れ

ちょっと気になったんだがハンテンはスレ立てできないのか
立てたことないので誰か代わりに次スレ立てお願いします
968名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:53:33 ID:8e9
>>962
奥さんはあなたの家事と子育てをするだけの道具ではないんですがー
969663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:54:24 ID:rP3
嫁を道具なんて思ったことはないです。
仕事始まったらきついなーと言うので、じゃあ楽な仕事にしたらいいんじゃないかと。
970663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:54:54 ID:rP3
>>967
どんな風に分担してるか教えてもらえますか?
971名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:56:47 ID:T0S
ウソつけボクチャンの思い通りに家事してもらうためだろw
自分も譲ろうとは思わないんだな
972名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:57:07 ID:okA
>>962
「作ってくれるんだから文句を言わない」
「出来立てば食べたいなら自分で作る」
の2択しか無いでしょ、現実的に。顆粒だし使うな云々ってさ、お前どっかの大名かなんかなの?
そういうのは世間じゃ「ワガママ」って言うの。自分の稼ぎだけでやってけないくせに、
何でいっちょまえに要求だけは通そうとしてるのさ。第一嫁さんのやってる
「唐揚げの下ごしらえ」だの「ハンバーグ成形して保存」だの、どこの家でもやってるって。
「味が落ちたりしないのでしょうか?」って、保存したのと食べ比べてから言うでもなく
先入観だけで文句つけてるとか、嫁さんブチ切れて当然だと思うぞ、お前。
973名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:57:28 ID:LbR
>>969
どうしてそこで、助けてあげようと思わないかな?
洗濯物を取り込むのは、小学生でもできる
974663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)22:58:16 ID:rP3
今でも思い通りにはならないですよ。掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。

>>973
気づかないだけなんです。言ってくれて、そこまで疲れてなかったらやります。
975663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)23:00:41 ID:rP3
>>971
譲ってますよ。
結婚してから、使った食器を流しまで下げたり、洗濯物をカゴに入れたりするようになりましたし、実家にいた頃は洗濯はしたことありません。
976名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:00:53 ID:KYc
てかお前年収いくら?
そんなに出来立てが食べたいなら専業してもらえよ
977名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:01:05 ID:sM8
嫁さんがパートになればいいってのは
978663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)23:01:27 ID:rP3
>>976
だいたい500くらいです。嫁も同じくらいです。
979名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:01:53 ID:LbR
>掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。
じゃなくて、あなたもすれば?
疲れているのは奥さんも同じ
小さいお子さんがいるのに、睡眠時間だって充分にとれてないと思うよ
980名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:01:58 ID:QDo
奥さんも仕事したら疲れるとは思わないのかね
「子供の分はともかく、自分の分はレトルトカレーでもいいよ」くらい言えないと奥さん安らげないよ
981名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:02:02 ID:mYZ
>>970
朝は妻は朝食などの準備、自分は自分の支度と子供の支度メインでやる。帰宅は妻の方が早いから子供の迎えや夕食なんかはお願いしているが自分が帰宅後に風呂掃除、子供の入浴、歯磨き、寝かしつけなんかする。
休日が妻と一緒なので掃除は一緒に。洗濯は気がついた方がやってる。ゴミ出しは自分。
982名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:02:35 ID:T0S
>>975
幼稚園児かよwww
なに威張ってんだw
983663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)23:03:09 ID:rP3
>>981
朝は早く出るので何もできないですが、ゴミ出しは明日からやります。
ありがとうございます。
984名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:03:22 ID:8e9
>>975
それは奥さんが専業だろうか兼業だろうがやって当たり前のことなんで・・・していますと言われましても
985名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:03:54 ID:T0S
>>983
ゴミ集めて袋に入れるのもやれよ?
986名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:04:01 ID:qxP
嫁さんと同じ位の稼ぎで大黒柱自称しちゃう男の人って…
987名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:04:13 ID:pJi
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
988名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:04:27 ID:gQU
>>987
GJ!
989663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)23:04:28 ID:rP3
当たり前って、時代や家庭によって違うんですよね。
私の実家ではやらいのが当たり前でした。
嫁と結婚したら、義父がスーパーマンかと思いました。
990名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:04:31 ID:sM8
嫁さんがパートになればって663の稼ぎによるんだが

収入(夫婦それぞれ)、貯金、生活費、借金、ローン、仕送り、奨学金 なんかの金額有無を書いてくれ
991名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:05:18 ID:T0S
>>987
乙です
992名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:05:26 ID:mYZ
>>983
いや、自分も妻も家のことやりつつ早く出るために早く起きてるんだが
5時にでも出社してんの?大変だね

>>987
ありがとう!
993名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:05:56 ID:n5t
>>974
>掃除やアイロンがけができていなくても文句は言いません。
文句という言葉が出てくる時点で…
自分の使うもののアイロンくらい自分でかけたら?

>>987

994名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:06:07 ID:QDo
えっ、ゴミ出しなんてうちの息子5歳の時からしてくれてるよ
500万しか稼げないのにこんな旦那じゃ、そりゃ奥さん仕事復帰頑張るよね
995名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:06:15 ID:h8V
>>975
使った食器を下げたり洗濯物をカゴに入れたりするのは家事じゃないよ
幼稚園児だってできることを胸張って主張するのがオトナのすることか?
ど田舎で1500万円稼いでいたうちの親父だって料理も洗濯も掃除もしたけどね
勿論アンタみたいに半端じゃない、最後までやってたよ
996名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:07:07 ID:LbR
>>983
朝早いのなら朝食も作れば?
食器は流しに持って行ったら洗うまでしなさい

>>987
ありがとうございます
997名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:07:09 ID:KYc
>>989
どうしても出来立てがいいならお前が仕事やめてパートすれば?
嫁さんも同じくらいの年収なら別に問題ないだろ
998名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:07:35 ID:8e9
>>989
他の人もやってるけど家事ですらない
独りでするのが当たり前のしつけの範疇なので
随分甘やかされたボンボンなんだね
999663 ◆pF5MelznVY :2016/03/27(日)23:07:53 ID:rP3
年収はそれぞれ500くらいです。貯蓄は嫁に任せてます。出費も家計簿は嫁のスマホに入ってます。ローンはありませんが、嫁の奨学金が残っています。
1000名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)23:07:59 ID:8e9
>>997
それいいね
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。


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