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プリマ既女が独りで踊るスレ

1名無しさん@おーぷん:2014/12/29(月)21:24:04 ID:8rr()
│住人にフルボッコにされた救いようのない既女が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

<ルール>

●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。

>>950を踏んだ人は次スレを立てて下さい。(スレ立て出来ない・したくない人は踏まないように回避して下さい)

●卒業したプリマの出戻りは禁止です。
2名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)21:35:23 ID:vO4
1乙
3名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)22:35:51 ID:mIW
旦那さんが疑われる様な事をした?
具体的にどういうことをしたの?

答えてみろよひとごろし
4名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)22:36:51 ID:bx5
まあ叩かれてるやつがわざわざ別スレに書き込みにくることはないだろな
5名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:17:17 ID:Xro
960です
こっちでやるように言われたので…
6名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:19:46 ID:Xro
>>3
具体的には何をしたかなんてしらないですよ。でも私にうたがわれるような事をしてきたんじゃないですか?
それに人殺しなんて心外です。前の夫が自分の意志で勝手に死んだんでしょ?私が刺したとかそういうわけじゃないです。
7名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:20:55 ID:Xro
話のわからない人ばっかり。
夫に先立たれた奥様用のスレがあるらしいしそっちに書けば分かってもらえただろうし、そうすればよかった。
8名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:24:02 ID:8rr()
>>5
>>1読んで固定ハンドルとトリップつけて
9自殺◆7bt54nfBSo :2014/12/29(月)23:26:04 ID:Xro
これでできてますか?
10名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:27:15 ID:9aD
>平日は早く帰って家事も手伝ってくれたり、休みは遊びに連れて行ってもらってたから、浮気する暇なんてなかった

だからこれについて何か言え
それとも統合失調症なの?
11名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:29:12 ID:8rr()
>>9
トリップOK
そのハンドルはどうかと思うが
あとあなたは常にageて
12プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/29(月)23:33:02 ID:Xro
こっちにします。
>>10
至って健全です。読んで字のごとくです。平日は掃除とかお皿洗いとか手伝ってくれて、休日は家でまったりしたり、デートしてたってことです。
13名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:38:30 ID:9aD
>>12
自分が浮気の可能性を否定しているのに、元夫が疑われるような事をしていたんじゃないの?とか言えるのか?
わからない?自分の話が矛盾してるんだよって言いたいんだけど?
14名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)23:54:51 ID:vO4
>>7
先立たれスレでも理解されないから安心して
15プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)00:03:21 ID:gYH
>>13
でも私は疑ったわけです。
>>14
あなたも夫や奥様に先立たれるとわかりますよ。
16名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:05:45 ID:Bnq
全く分からないわ、夫に先立たれてるけどね
17名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:07:05 ID:0JP
全くわからない。
18名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:09:12 ID:mGV
疑ったんじゃなくて疑わなきゃいけないだけでしょ
そして自分はあくまでも被害者でなければならないだけ
本当に素敵な頭でウラヤマシイ限りです
19プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)00:10:38 ID:gYH
>>18
被害者ですもの。それまでの生活を変な女にひっかきまわされて夫は死んじゃうし、被害者以外のなにものでもないです。
20名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:13:44 ID:mGV
はいはい、分かったから一体どこの何を疑ったのかちゃんと正確に言葉で書いてね
感情で書かずに、その素敵な頭を使ってちゃんとね
21プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)00:17:57 ID:gYH
>>20
夫は子供が欲しいっていってたけど私は嫌だったので拒否しました。すると女が子供ができたって言ったので浮気して子供作られたんだって思いました。
22名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:18:49 ID:Bnq
いい燃料投下するねwww
23名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)00:21:31 ID:mGV
>>21
そうそう、それが嘘か本当か、認められるか否か、関係なしにちゃんと言葉にしないとね
あなたは話が分からないっていうけど、そもそも話をしないと分かって貰えなくて当たり前なのくらいは分かるでしょう?
ま、その結果もっと叩かれる事もあるかもしれないけどね
24プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)01:02:29 ID:gYH
>>23
確かにそうですね。
25名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)01:36:03 ID:bb1
>>24

質問1

>思えば、夫に告白されてお付き合いして結婚したし、
>平日は早く帰って家事も手伝ってくれたり、
>休みは遊びに連れて行ってもらってたから、
>浮気する暇なんてなかったはずだった。
>そんなことちょっと考えれば分かるはずだった。

あなたがその「ちょっと考えれば分かるはずだった」ことを考えず
元夫さんの潔癖の主張にいっさい聞く耳を持たなかったことが
自殺という最悪の結果を招いたとは思いませんか?
あなたが冷静に話し合えば、元夫さんは自殺しなかったと思いませんか?

質問2

>昔からずっと好きだった人と再婚できて、子供にも恵まれたから、
>少しだけあの女には感謝してる。

この感謝は、元夫さんの自殺という結果とは無関係に
昔からずっと好きだった人と再婚できたことに対する感謝ですよね。
あなたは元夫さんが存命中から、チャンスがあれば離婚したかったのですか?

質問3

>夫は子供が欲しいっていってたけど私は嫌だったので拒否しました。

その理由は何故ですか?
元夫さんが本当に好きだった人ではなかったからですか?

質問4

あなたは元夫さんが存命中に浮気していませんでしたか?
26名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)01:45:10 ID:mGV
>>24
それが理解できるんでしょう?
であれば、あなたの元夫さんはどう浮気の潔白を説明した?
そして、あなたはそれに対して、疑うかどうかは別としてちゃんと話を聞き、考えた?
考えてないよね、考えてなかったって言ってたもんね

自分の説明は結局殆どせず、理由にもならない感情を前面に出した返答しかしなかった
でもあなたは住人に自分を理解して欲しいと言った
しかしあなたは潔白を説いた元夫の話を聞きもせず考えもしなかった

あなたは自分がしない事を他人に押し付けてるんだよ
そこもわかる?
27名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)02:34:29 ID:1K0
現旦那への恋心をずっと持ったまま、亡くなったご主人をこの人でいいかと妥協して結婚したんでしょ?
自分がそうやって隠れて恋をしていたから、妄想女が現れたときに発狂した自己紹介乙だったんじゃない。
これで叩かれないわけがない。
亡くなったご主人可哀想すぎる。
嫁は隠れて恋愛してるわ、伴侶の事信じてくれないわ、実両親も義両親も追い込んでくるわ、そりゃ心折れるってーの。
調べもしないで疑い続けてご主人壊したのあなたじゃん。見た目自殺かもしれないけど、吊らせたの嫁であるあなたと両両親達じゃん。
実際ご主人亡くなってラッキーとか思ったんじゃないの?
これで現旦那にいける!ご主人亡くなれば誰でも同情してくれたりするもんね?
最低最悪の女だね。
ご主人ではなく、あなたが逝ったほうがよかったのに。
28名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)04:23:09 ID:bcJ
まだ夫殺しを認めてないのか
往生際が悪い女だね
いっとくが物理的殺人と間接的殺人でも殺しはコロシ
殺された方はどんなんでも恨むよ
まあ亡くなった旦那さんは成仏できんわな、こんな嫁では
取りあえず後ろには気をつけな
俺ならこんな恨まれる生き方できないね
29名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)08:10:33 ID:7fo
一人も擁護してくれない時点で普通の知性や道徳心のある人間なら「自分がおかしい」と思い至るもの。
それがないこの女は、まぁお察しだわなw
30プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)09:51:51 ID:gYH
>>25
だから何度もいってるみたいに前の夫が自分の意志で勝手に死んだんです。それを私にいわれてもこまります。そんなに違うというならサインしなければよかったし、否定しつづければよかったと思います。
生前は一応好きだったので、べつに離婚したいとは思いませんでした。でもあの人の子供は欲しくはありませんでした。理由はよくわからないです。でも今の夫の子供は欲しかったです。
生前にはべつに1人お付き合いしてる人がいました。前の夫はすごく優しくしてくれて大事にしてもらっていて嬉しかったのですが、ワイルドさがないと言うか引っ張っていってくれるような人ではなかったのでそういう人と浮気してました。
結構はやくにバレて、泣きながら止められました。あとなぜか、両両親には言いませんでした。今思っても、泣いてばっかりのよくわからない人だなと思います。一応本命は前の夫でした。
31プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)10:01:00 ID:gYH
>>262728
上とおなじです。
やましいことがないならサインせずに否定しつづければよかったじゃないですか。勝手に死んだのはあの人です。

あと「そんなのしようがないじゃん。どうすればいいの?」と聞かれたので、「私を納得させて」といいました。
32名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)10:10:01 ID:tEd
>>31

まとめにも書いたけど、あえて聞くけど
「アンタと虚言女グルだろ?」普通こんなコトされたら民事訴訟騒ぎだぞ?
葬式で暴れるぐらいじゃすまないw現在訴訟中ならわかるが?
ハナシもロクに聞かずに離婚を推し進めたのもソレで都合がつくが?
実際は葬式で暴露されて暴れたのがオチじゃないのか?
33名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)10:12:59 ID:hIy
好きな人に信じてもらえない絶望が理解できないんだね。
勝手に死んだ?あんたのせいだよ。
34名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)10:19:47 ID:PDa
要するに死んだ旦那はアンタ一筋
アンタは別に好きな人が居たけど流れで旦那と結婚
トンでも女が登場したとき最悪の形でその意識ギャップが露呈

アンタは何一つ旦那を気持ちを掬い上げること無く離婚一直線
それに絶望したアンタ一筋な旦那はアンタに全て残して自殺
トンデモ女が「嘘でしたテヘペロ」で一気にアンタは悲劇の主人公
そのまま流れ流れてずっとの思いを遂げる再婚でウマー
あれこれす流せるくらいの過去になってみたらトンデモ女のおかげで私の思い果たせたわと

アンタがどう主張しようと傍から見たら死んだ旦那は人扱いされてないが
未だにワタシは悲劇の主人公で酔ってるアンタには何で叩かれてんだかさっぱり分からんでしょ
もう人間万事塞翁が馬で幸せに生きていきなよ
客の入る見込みの全く無い胸くそ悪い悲劇でも、アンタはまぎれもない勝ち組だから
35名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)10:21:58 ID:0JP
自分の時は前のご主人のお金で生活しといて浮気。
でも前のご主人の浮気疑惑の時はご飯も洗濯もせず家庭内別居。
36名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)10:23:21 ID:clV
釣りだと思っていたけどどうやら真性か
何でもかんでも女を批判するのはどうかと思うが、
この女を批判しない奴は屑だな

対応を見ている感じだと、女性脳とアスペが混じっているのかな
37名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)11:55:33 ID:mGV
23を理解出来たのならまだ救いがある脳みそかと思ったけど26も理解出来ないんじゃやっぱり救いがないや

自分は何してもイイの!!でも他の人は私の言う事聞いてくれなきゃヤダヤダ!
本当に幸せな脳みそです、勉強になりました
38プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)12:04:33 ID:aSN
>>32
違いますよ。そのあとすごく嫌な空気になってましたけど。

>>3536
結婚してあげたのに浮気されて子供まで作ってこられても腹が立たないなんて、あなたたちのほうが幸せな脳をしてるとおもいます。
39名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:06:31 ID:hIy
結婚してあげた?
そんなに嫌ならサインしなきゃよかったじゃん
実際浮気されてないし、子供も作られてないでしょ
バカなの?
40名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:11:05 ID:7Ht
結婚して「あげた」という考え方が根底にある限り、このプリマには何を言って聞かせても無駄な気がする。

今のご主人は最初は振り向いてくれなかったらしいけど…今は気の毒だね。
こんな人の心も持たないような妻で。
41プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)12:11:17 ID:aSN
>>39
絶対に幸せにするからって言うから結婚してあげたんです。契約違反じやないですか。別に幸せでもなかったし。私は今のほうがずっと幸せですよ。
42名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:12:22 ID:hIy
救いようがないのでありました
43名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:16:55 ID:bb1
>>30

質問5

昔からずっと好きだった現夫ではなく、前夫さんと結婚した理由は?
それは、当時の現夫では経済的に問題があったからではないですか?
当時の現夫と結婚しても、あなたが望む生活ができなかったからではないですか?

質問6

前夫さんが遺した財産で、あなたは経済的に自立が可能だったはずです。
その頃、あなたを案じてやってきてくれた現夫は、経済的に裕福でしたか?

質問7

現夫はあなた好みのワイルドな男ですか?
44プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)12:23:15 ID:aSN
>>43
絶対に幸せにするからって言われたので、じゃあこの人でいいかなって思いました。その時の今の夫には彼女がいましたし、周りの人間関係がザラつくのも嫌だったので諦めて前の夫にしました。今もその時も経済的には問題ないです。むしろ前の夫より稼いでいます。
前の夫と同じくらい優しいですし、リードするときはしてくれます。それにずっと好きだった人と再婚できて子供にまで恵まれたので浮気はもうしません。出会う順序が違ってたらよかったと今でもおもいます。
45名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:33:22 ID:mGV
あなたはずっとこの話を言われてもスルーしてきたけどもう一度言うよ

このスレや元スレの一連の流れを、現夫や両親、友人達に見せてみてください
私たちの方が理解出来ないだけなのなら、あなたの周囲はみんな理解してくれるんですよね?
百歩譲って現夫や友人は見せなくてもいいでしょう、でも一緒になって元夫を責めた両親には見せてみましょう
46名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:39:22 ID:0JP
前の夫には離婚届にサインしなければよかったのに。って言いながら、自分は諦めて婚姻届にサインをするのね。
今のご主人に振り向いてもらえるまで諦めずに頑張ればよかったのに。
47プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)12:42:32 ID:41X
>>45
私の両親は誤解だったことを知ってますよ。両親は義両親にずっと謝ってました。最低でもちゃんと月命日にはお墓まいりにいくように言われているので、買い物ついでに毎月お墓まいりには行っています。

>>46
短絡的だったとおもいます。
48名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:43:53 ID:hIy
墓参りして手を合わせている間、何を考えているの
49名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:49:04 ID:mGV
>>47
両親が誤解だと思ってたとかそんな話はしてない
見当違いも甚だしいし、そもそも難しい言い回しはしてないよ
「自信があるならただただ見せて」これだけ、これ以外の言葉は要らない
50名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)12:57:21 ID:bb1
>>44

質問8

現夫も非常に魅力的な男性とお見受けしますが、もし今、見知らぬ女が現れて
「あなたの旦那さんの子供を身ごもったから別れてほしい。」と言われたらどうしますか?
前夫さんの時は「私にうたがわれるような事をした」から話し合いを拒否し、
離婚に向けて突っ走ったんですよね。なら、現夫に対しても同じ対応ですか?
51プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)13:27:17 ID:Y4p
>>48
特に何も

>>49
両親は飛行機距離のところに住んでいますから、すぐには無理です。
それに実家にはパソコンも置いてません。

>>50
ちゃんと調べます。前の反省もありますが、今の夫と前の夫を同列に見ないでください。
52名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)13:28:59 ID:loy
さすがにネタでしょ。
こんな屑ネタ以外に存在するとは思えない。
53名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)13:43:13 ID:0JP
>最低でもちゃんと月命日にはお墓まいりにいくように言われているので、

ってことは言われなければお墓参りには行かなかったってこと?
54名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)13:52:46 ID:hIy
バカなの?
パソコンないなら印刷でもして送ればいいでしょ
55名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)14:03:53 ID:7Ht
バカでーす!
「買い物ついでに」墓参りって、恥ずかし気もなく書いちゃうバカですね!
56名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)14:10:24 ID:a9e
すっげー!こんな無自覚旦那殺しキチガイババアが存在するなんて!
記念カキコ!

本性バレて今の旦那に捨てられて惨めにのたれ死にしますよーに
57名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)14:27:17 ID:bcJ
>>プリマ
だから、お前がどう思っていようがどう考えていようが
お前やお前両親、実親に信じてもらえず自殺を選んだ旦那が何の未練もなく恨みもなく
死んでいったと思うか?だから後ろに気をつけろっていってんだよks
墓参りがまさか贖罪になると思ってるのか?白々しいwwwそんな性根じゃないだろwww
旦那が自分を信じてくれなかった周り全部を恨んで死んでいったことには変わりないんだし?
まあ気をつけなよ、脅すわけじゃないが因果ってのはいいことも悪いことも全部
己にに返ってくるぜ
子に返るか、はたまた相方にいくか精々、人生気をつけな
さっきも言ったが俺ならこんな恨みを買う生き方できないよ、リスク高すぎるから
58プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)14:56:31 ID:NiM
>>57
いいです。今の夫と結婚できて幸せですし。嫉妬ですか?
59名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)15:05:27 ID:mGV
>>51
何度も言うように、見せる方法があるとかないとか、両親には何を話したかとか、今誰が何をしてるとか
そういう余計な情報は今は要りません
見せるか見せないか、それだけです
YESorNO以外の返答は質問していません
60名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)15:21:51 ID:SY6
だってそんな夫はいないから
見せようがないんですよ
見せた時の反応が書けないのは現夫が虚像だからです
61名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)15:24:34 ID:0JP
どこをどう取って嫉妬なのか?
62名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)15:36:44 ID:tEd
>>38

なんかウソクサイな?葬式で暴れた騒ぎ起こして「イヤな空気」で終わり?

虚言女はウソで家庭壊して人一人殺してるんだよ?「大騒動」だぞ?

民事では賠償・刑事では悪質な名誉毀損だ、自分が親なら裁判も辞さないし。

そうでもなければ>>32か釣りだろ。実際親族含めてリアクション=訴訟を起こしたワケ?
63プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)15:43:54 ID:OrT
>>59
いいですよ。年が明けて実家も落ち着いたら見せます。その頃にはもっとお互いの考えも出ていると思いますから。

>>62
会社の方もいらっしゃっていたので。お互い関わり合いたくなかったので私の方は示談にしました。前の夫のご実家は争ったそうですが。
64名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)15:56:39 ID:mGV
>>63
そうですか、すいませんが試しました
この期に及んでYESでもNOでもなく話を逸らすようなら本当に人間として救えないと思いましたが

色々言いましたが中にはあなたの話を理解し同意する人もいるでしょう
私はどうあっても理解出来ないでしょうが、釣りでないのなら探してみるといいでしょうね
65名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:19:33 ID:SY6
>>63
夫には見せないの~?
66名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:48:24 ID:SY6
現夫には見せれないよね、こんな事
愛されてるなら、
見せても許してくれるかもしれないけど
無理だろうしwww
67名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:48:27 ID:a9e
このオバハンの事だから自演でもすんじゃねーの
現夫ですが妻が悪いとは思いません(キリッ
とか平気で書きそうwwww
68名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)16:49:13 ID:SY6
それもあり得るかw
69プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)16:58:04 ID:xBH
>>67
オバハンじゃないです。
70名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)17:00:20 ID:hIy
オバハンじゃないと言い切っていいのは20代前半だけ
71名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)17:05:09 ID:Ybq
ここまでの屑が存在するんだな。
誰かが言ったけど勉強になったよ。
72名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)17:06:49 ID:SY6
>>69
オバハンじゃなくても良いけど
現夫にこの書き込み全容見せれる?
これもyesかnoで答えてね
73名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)17:54:05 ID:FR9
自分の中で能変換済みなんだな。
自分が旦那を信用しなかったから自殺したのにそれを
騙した女が悪い、自殺した旦那が悪いって。
年末にこんなに胸糞女を見るなんて最悪だ。
74プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)17:56:02 ID:1ts
>>72
実家に話したあとにします。万が一にも離婚されるのは嫌ですから。
75名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:07:37 ID:0JP
なんで万が一だとしても離婚されるとか思うの?
被害者なんでしょ?
76名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:08:50 ID:tEd
>>63

示談ねえwwまあアナタの言う「前の夫を愛してました」はその程度と言うコトだ。

漏れのようにイラン疑いを持つ人間も多いだろうな。
77名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:10:32 ID:hIy
あと、実家に話すんじゃなくて見せるんだよ
脳内変換してるだろうから
78名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:12:01 ID:mGV
というか個人的には元夫の両親に見せてみて欲しい所だけどね
一から十まで知る権利はあるし、自分達も一緒になって息子を信じず責めたてた事の責任を持って欲しい所
後悔してるだろうけど詳細も知らない後悔なんて何にもならない
79名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:13:16 ID:hIy
元夫の両親をこれ以上悲しませたくないなぁ
月命日に墓参りしろと言われたので買い物ついでに行くけど、何も考えてないらしいし
80名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:22:18 ID:a9e
まあ 普通 の 常識的 な考えを持った人間ならこんなクソ女離婚の一択しかないわさ
81名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)18:49:57 ID:loy
とりあえず被害者ぶるのやめて欲しいなぁ。
浮気して元夫悲しませてる時点で充分加害者じゃん。
てか、今は浮気しない(キリッ
みたいなのも特にいらないんで…
82プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)19:00:11 ID:k0w
>>74
別に前の夫のことは愛していませんでしたが…好きなことは好きでしたし一緒にいて楽しかったですが。

>>75
前の夫の自殺と私の浮気は関係ありません。
83名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)19:12:42 ID:a9e
は?浮気関係ないってお前浮気してたのかよ
どこまでクズだったら気がすむんだ

こんな腐った羊水クソババアが周りにいなくて心底良かった
84プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)22:05:35 ID:EoR
>>83
私が浮気するのと前の夫が浮気するのは違います。前にもいいましたが今の夫や私を前の夫と同列で見ないでください。
85名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)22:09:09 ID:mGV
存在の大きさなんて本人にとっては違くても他人にとっては同じだから同列に見るのは当然だと思いますが…
あなただって行った事も無い外国のとある夫婦と、その隣に住む夫婦に違いを感じますか?
同列に見るべきでないなら、その理由をはっきりと説明しましょう、あなたはそれを>>24で学んだ筈です
86名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)22:47:45 ID:ZBt
あんたは死んでも前のご主人には会えないねぇ、前のご主人は天国に行けても、あんたは地獄にしかいけないもわゆ
87名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)22:48:33 ID:ZBt
もわゆってなんだorz
地獄にしか行けないもんね、だ
88名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:08:12 ID:0JP
>>82
>前の夫の自殺と私の浮気は関係ありません。
うん。それは分かった前提で聞いたよ。

なんで「離婚される」って言葉が出るの?
プリマは離婚されるようなことをしてるの?
今まで、私は虚言女の被害者。(前の)夫は勝手に自殺して私は悪くない!ってスタンスだったでしょ。
それだったら今のご主人にこれを見せても大丈夫なんじゃないの?

それとも前のご主人を自殺に追い込んだのは自分ってことを自覚したの?
89プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)23:27:41 ID:gYH
>>85
ランクがちがいます。理由はありません。でも前の夫は少なくとも私よりは下です。

>>88
死別した前の夫のことを再婚した夫にベラベラ話してどうなるのでしょう?いい気持ちはしないと思います。他人の気持ちを考えるべきだと思いますよ。
90名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:32:44 ID:loy
理由の無い格付けwww
底辺に底辺認定される元夫さんが浮かばれないわな…

そして、他人の気持ちを考えろと要求するとか、おまいう精神に感服
91名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:33:47 ID:mGV
>>89
物事には全て理由があります。ありませんというのはありえません
それが只の偶然という理由にしろ、個人による感情であるという理由にしろ
「ない」と言うならそれは「言えない」もしくは「考えたくない」のどちらかだよね
92名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:35:58 ID:0JP
今のご主人はプリマの離婚のことを知らないの?
離婚のことを知らせずに今のご主人と結婚したんですか?
93プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)23:36:27 ID:gYH
>>91
結婚してあげたし、料理も洗濯もしてあげたし、夜も相手してあげた。女の一生に一度しかない初めてもあげた。逆に見下される理由がないです。
94プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)23:38:19 ID:gYH
>>92
同じ大学のサークルでした。離婚したあとパートに出てるときに再会して、そこからお付き合いさせていただきました。お付き合いするまえに今の夫には全部はなしました。
95名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:42:09 ID:mGV
>>93
あなた前からそうだけど文章の理解力が無いのか、無理矢理解釈して話を逸らしてるよね

まず>>89の2行目だけど、確かにその通り。その通りだけど、聞いてるのはそこじゃないよ
聞かれてるのは「言っても離婚されない」という自信があるんじゃなかったのか?っていう事です
あなたの自信を聞いてるんであって、相手の気持ちについては聞いてないよ

そして>>93についてだけど、それは「あなたにとってのランク」です
わたしが聞き、説明を求めたのは「他人から見てのランク」の説明になってない
元夫だって結婚してあげたし、仕事をして家事も積極的に手伝ったし、セックスもしたし、男だって初めては一生に一度だよ
他人にとっては何ら違いなんてないので、ただの感情論です
96名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)23:43:54 ID:0JP
全部がどれぐらいなのかは知りませんが。
でも全部お話しされてるんだったらご主人からすれば「何をいまさら」って感じじゃないんですか?
それなのに「離婚されるのは」って。何でそんな言葉が出るのかが分からない。
97プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)23:58:48 ID:gYH
>>95
お付き合いする前には前の夫とは死別したということは伝えてありますし、べつに言ったところで得はしないのでいうつもりはないです。今の夫は当事者でもありませんから。
あと、他人からのランクづけはもういいです。ただ不快ですというだけです。
幸せにする、愛してる、結婚してくださいっていうから結婚してあげたし、抱かせて欲しいっていうから拒否もしたけど抱かせてあげた。こちらからはべつにお願いはしてません。夫婦だからって
98プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/30(火)23:59:32 ID:gYH
前の夫とセックスするのはいやでしたし。
99名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)00:04:07 ID:3p6
>>97
感情でもいいって言ったじゃんって返事が来るかと思って答え用意してたけど、ちゃんと読んだんだね
まあわたしは横レスしただけで、わたし自身も別に現夫には言っても言わなくてもいいと思ってるからご自由に

結局他人からすれば、あなたが嫌でも同列
現状の流れからすればむしろ他人からすればあなたが下であるという扱いなのは自覚しようましょうね
それを覆す為にあなたは今ここにいるんだから
100プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)00:50:45 ID:32G
>>99
なんで私のほうがしただと思うのですか?
101名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)01:16:28 ID:3p6
事実でも思っているのでもなく単純にスレの流れですよ
そういう扱いが不当だと思うからプリマはここにいるんでしょ?
102名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)01:19:01 ID:EIM
>>82

語るに落ちたな。愛しても無いし好きでも無かったと。それでいて
「自分と違って落ち度が無いATMの前夫が疎ましくて仕方がなかった」んだろ?
セックスも嫌、愛されるのも嫌、当然夫婦でいるのも1秒たりとも嫌
「前夫を陥れたい動機が十分ある」じゃないか?
103プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)01:37:23 ID:32G
>>102
だから前の夫が勝手に死んだんです。わたしは死んでほしいともなんともいっていません。
104名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)01:44:05 ID:EIM
>>103

そりゃあ死ぬとは思わないわなw「自分と同じ浮気をしたクズ」にしたかったのが目的だしw
要は相手の有責と離婚の障害を除くのが大方だろ?死んでほしくなくとも「離婚してほしい!」
「下のヤシがいい子ぶりやがって、これで離婚してやる」とは十分考えられるよな?
105プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)02:28:19 ID:32G

>>104
はぁウソがポロポロでてきてしまうなぁ…
前の夫は私の浮気は最初こそ泣きながら止められましたけど、途中からは幸せにしてあげれなかったって私に謝ってきて、好きにさせてくれましたし、死ぬ一年から半年前くらいから家でもあんまり顔をあわせてなかったので、どう考えても他所に女つくってたって思いませんか?
あっちは私の浮気をみとめてくれたけど、私は認めませんから有責はそもそもあっちだと思います。
それに私が「離婚する?」って聞いても「離婚は絶対にいやだ。一緒に暮らさせてください。」って言ってたし、どうあっても離婚にはならなかったと思います。
106名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)02:45:39 ID:iCJ
浮気がばれて好きにさせてくれたって言うけど、最初から好き勝手やってるじゃん
何正当化ぶってんの?
人一人騙してころして有責はあっち?バカも大概にしとけよ
今のご主人に教えてあげたいわ お前の嫁こんなんだよ?って
前ご主人も、現ご主人も、子供も可哀想だよ こんな嫁でこんな母親で
なーにが今は幸せですだよ
本当周りの人可哀想
人を犠牲にすることしかしてないんだもの

前ご主人は本当にあんたみたいなクズ女に惚れてたんだろうね、一途に
この女しかいないと思って好いて結婚したのに追い詰められて
調べもしないバカのために身の潔白のために自殺して
前ご主人は本当にいい人だったんだろうね 唯一の欠点は女を見る目がなかったという事だけかな
まぁ今のご主人も見る目ないけどね
107名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)03:40:04 ID:r4F
この話もと元夫の関係者が見たら気付くかな?
108名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)03:41:02 ID:r4F
もと元夫じゃなくて元夫だった
109名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)03:43:04 ID:iCJ
上辺で取り繕ってるだろうから信じがたいかもしれないね
でも関係者全てに見てほしいよねー
110名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:01:28 ID:r4F
後悔は自分の子供が成人して結婚する時にくるかもしれないね

もし元夫と同じようになったらどうしようって
111名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:04:50 ID:iCJ
ある意味教育済みになってるかもよ…
人を自分のものさしで格下認定するような母親だもの
112名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:08:23 ID:r4F
そうなのかなー

ってか、どうやって今の夫と結婚したんだろ?
振り向いてくれなかった相手なんでしょ?
死別の夫がいるのに選ばなそうな気がした
113名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:15:34 ID:iCJ
その経緯書いてないよね
同じ大学のサークルだった、離婚後パートしてる時に再会したとはあるけど。

元旦那が浮気して自殺した、その後浮気女(実は違う)の虚言妄想であったから潔白だった、
私はきちんと話を聞いてやれなかった、調べもせず怒ってしまった、だから彼は自殺してしまった…
私がもっと話しを聞いたり調べておけば…とか綺麗ごと並べたんじゃない?
好意を寄せるかどうかはこれでは分からないけど、少なくとも同情はしたんじゃないかな?
で、弱ってる自分を演じたのか、単純に可哀想、俺が守ってやらなければ!と思ったのか。
114名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:23:52 ID:r4F
じゃあ同情で結婚したのかな

それじゃあ脆いかもね

1番の爆弾は嘘を言ってきた女だろうからその人がその後を知った時何をするんだろ
115名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:34:17 ID:iCJ
現旦那さんでないから分からないけどね、あくまで想像かな
出来ればどっかでボロ出して脆く崩れてくれればいいと思うw

虚言女がプリマの素性を知ってるなら暴れてこようともするかもしれないけど、そこまでではないんじゃないかなぁ
自分きっかけで好きな人を自殺させてしまったと思ってるかもしれないし、
でも行動力?はあるみたいだから調べて…なんてものもあるかもしれない
なんだろう、、プリマ以下のプリマみたいな 
そこまでの女とも思えないような…もやもやだけど分かってくれるとありがたい
116名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:36:57 ID:iCJ
>>114
余計だったら悪いんだけど、sageのほうがいいと思います。
117名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:47:35 ID:r4F
sage忘れてた すみません

でも妊娠したって言うぐらいだから、死んだのはこいつのせい!って落ち着いたら思うのかも

子供に対して何かをするのが1番きつい仕打ちかな子持ちには
118名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)05:05:15 ID:iCJ
いえいえ、こちらこそすみません。

落ち着いたところでその考えには至らないと思うよ
プリマは性行為も子供も拒否してたみたいだし
しかも虚言だったし、実際浮気してた証拠も無かったんじゃないかと
(元夫の話も聞かなければ調べもしなかった点から)

格下に見てた元夫が浮気してる!しかも妊娠!私より下なのに?!
私はこいつより上だから浮気してもいいしずっと好きな人がいるしそれは当然だけどさ
でも私より格下のこいつが浮気でしかも妊娠?ありえない!
え?嘘?妊娠してない?なら判子押さなけりゃいいじゃん!
何でタヒんでるの?でも自殺したって事は浮気はしてたんだ! かなと思ってる

子供に対して何かをするのは一番きついとは思うけど、一応子供には罪はないからさ
巡り巡って子供にいったのなら、親の報いか子に…だっけ?
になっても仕方ない…のかな
119名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)05:11:12 ID:iCJ
あ、ちょっと読み違えてたごめん

虚言女のせい!って思うかもしれないけど、プリマからすれば、
離婚したくないなら判子押さなきゃよかっただけ、
ちゃんと説明すればいいだけ、(自分は聞かなかったくせに)
納得させる理由をもってこい(自分は(ry)
で結局タヒを選んだお前(元夫)が悪い だと思う
120名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)08:42:12 ID:kQJ
元スレ961で、離婚届を出す日に自殺したと書いてあるのだが、これは書類提出前に死んでいるという事だよね?
それなのに、一連のレスには離婚した旨が書き込まれている。
死亡届を出す前に離婚届を出したということか?
121名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)09:24:56 ID:HdF
>>120
ほんとだ、これの時系列もきちんと教えてほしいな
122プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)10:07:44 ID:xp7
やっと私のはなしを理解できる人がでてきてうれしいです。

>>106
だから前の夫が勝手に死んだんです。私は浮気してもいいよって言われてますから別に悪くないでしょう。でも私は前の夫の浮気を認めた覚えはありませんし、子供まで作ってきたってなったら腹はたちませんか?
それに前の夫が私を愛してくれたみたいですけど、私は別にそれほどでもありませんでしたからそれを私に押しつけられてもこまります。
それに見る目がなかったのは私のほうです。離婚は嫌だとかゴネるわ、虚言女引き込むわであんな人と結婚しなければよかった。
123名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)10:09:35 ID:vye
てか、プリマはここになんのために書き込んでるの?
124プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)10:19:26 ID:xp7
>>113
パートに出てる時に指輪してなかったので、どうしたの?と声をかけてもらいました。そこから一緒にランチやディナーを食べるようになって、デートして…って流れです。
再婚は死別して一年半くらいしてからだったとおもいます。

>>118
好きでもない人とセックスするのですか?貞操観念が低くないですか?
でも後はおっしゃるとおりです。
してないならしてない証拠を持ってきてハンコをつかなければいいし、死んだってことも途中から私の浮気を止めなくなったのもやましいことがあったからだとおもいます。
それになぜかよくモテてましたから。私にはどこがいいのかわかりませんでしたが。疑われるには十分だと思います。

>>120
朝起きたら死んでて、近くに遺書も置いてあって、とりあえず両親に電話したところで、あまりにも気持ち悪くて気を失いました。離婚届とかその辺りは両親がやってくれたのだと思います。

>>123
変な人ばっかりで興味深いからです。
125名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)10:28:55 ID:u3i
やっぱりズレてる時があるね、質問の趣旨から。
自分にとって都合の悪いことはスルーかよ。
126名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)11:40:09 ID:r4F
愛情が一方通行だったらこうなるんだね
それで相手が浮気したと思ったから一気に冷めて突き放した
まったく理解できないわけではないけど、せめて少しでも好きだった相手が死んでしまったならもう少し悲しんで欲しかったな他人事だけど

ここの人が1番理解できないのはそこだと思う
127名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)12:20:30 ID:kQJ
>離婚届とかその辺りは両親がやってくれたのだと思います。
つまり、あなたの両親は元夫が死んでいるという事実を知った上で離婚届を役所に提出したわけだ?

あなたの両親は離婚届をいつ提出したかの報告もせず、そしてあなたは、それに関して聞こうともしなかったの?

死亡届は、いつ誰が出したの?
128プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)13:37:36 ID:9fC
>>127
死亡届は私は書くところは書きました。そもそもこれを聞いてどうするつもりですか?
129名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)14:01:51 ID:u0Z
いやだなぁ。こんな母親。

「子供が問題を起こしたことでしょ!私には関係ない」とか
「いじめられる方にも問題がある」「いじめっこに仕返ししないあなたが悪い」とか言いそう。
130名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)14:36:42 ID:HdF
>>128
死亡届けの何を書いたの?
警察はなんて言ってた?
131プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)16:21:20 ID:dfp
>>130
前の夫の姓を名乗り続けるのは嫌だったので、旧姓に戻る手続きとかもしました。私の両親が知らなかったところや届出人のところを私が書きました。
警察にはこうこうこういう感じでお亡くなりになられました。とか色々説明されましたが、弁護士さんに多くは任せました。
132名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)16:39:18 ID:N19
釣り宣言まだー?
133名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)16:52:50 ID:3p6
というか嘘と、隠し事と、隠してはいないけど言ってない事が多すぎてもうどうしようもない
聞いても読解力の低さから、何度も聞き返さないとまともな返事が返って来ないし
更には矛盾とダブスタ、自分だけは許されるという考え前提の話も多すぎてこっちの頭が変になりそう
134名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)17:06:46 ID:Wgr
元夫の家族はあなたに対して何か言っていましたか?
135プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)17:52:56 ID:ARe
>>133
ごめんなさい。

>>134
謝られました。
136名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)18:02:45 ID:Wgr
それじゃあ元夫の家族はあなたに対して怒ってないのですね

むしろ夫がなくなった被害者みたいに思ってるのかな
137プリマ◆7bt54nfBSo :2014/12/31(水)18:40:52 ID:JIS
>>136
そうではないですか?前の夫との結婚生活の時もよくしていただきました。
138名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)18:53:25 ID:r4F
元夫と共通の友達はいましたか?

もしいたら何を言っていましたか?
139名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)18:56:31 ID:TTz
まとめから来たけど、あからさまに釣り過ぎて途中で飽きた
140名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)19:06:57 ID:3p6
うん、なんか話を逸らしてるのは逸らしてるんじゃなくて、設定が思い付いてないだけに見えてきたね
聞き返されて思いついたらそれを言うっていう行き当たりばったりな感じ
なんかガタガタになってきてるし釣りにしか見えなくなってきた
141名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)19:08:24 ID:GjW
そりゃ釣りでしょ
自分は間違ってない、元夫が悪い、今が幸せ、なら書き込む必要がない

せっかくだからもうちょい踊ってもらいましょう
142名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)22:10:53 ID:mO6
>設定
某まとめで紹介されてたこれまでのプリマと違って
「こう言えばファビョってくれそう」との思惑がエスカレートし、ワザとらしさが顕著になって滑ってることに気づいてない
釣りが下手すぎるのか、そのまとめも全然コメ進んでなかったし
143名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)04:42:57 ID:TlQ
浮気だの子供産む産まないだの
あからさま過ぎる燃料投下が逆に詰まらなくしてる
しかもありきたりで二番煎じもいいとこ
144名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)05:01:09 ID:aaK
皆様明けましておめでとう。

前ご主人は勝手に死んだんじゃないよー。伴侶と両両親から追い詰められて死を選択するように仕向けられたんだよー。
浮気してもいいなんて言うかな?あなたが自分の都合の良いように解釈したのでは?
まぁ仮に本当に言ってたとしても、法的にはまずいよね。実際浮気してたって自覚あるんだからあなたが有責よ?わかる?
それとも書面にでも残してた?

もしご主人が悪魔の証明を持ってきてたらどうしてたの?
やった証明はいくらでも出てくるだろうけど、やっていない証拠って本当出すの難しいのよ。
だから悪魔の証明ね。それ持ってきて裁判も辞さないってなったらどうしてたの?
実際亡くなってるしそんな事にはなってないからってこの質問自体避けられるのかしら?w

もしあなたの有責を裏付けるような証拠を持ってこられたら?
あなたは悔し涙でも流しながら慰謝料払うのかしら?
これも避けられる質問?w

好きでもない人とセックスするのですか?とか貞操観念低いとかあなたが言えること?
普通の人は好きでもない人と結婚なんてしないわよ?
あなたのほうが貞操観念低いのね。自己紹介乙です。
自ら無実の人を追い詰めて、証拠を持ってこい、判子押さなければいい、浮気を止めてくれなくなった、とあるけれど、
何言っても信じないし疑うだけでしょう?
無実の証明をして判子押さなくて、浮気も止めてたら離婚しなかったの?
てか矛盾してるよねw浮気していいって言うから私はしてた、でも止めなかったってバカ?www
浮気を認めてたら止めることできないよね?wなのに止めてほしかったの?w
矛盾だらけで笑いが止まらないわw
やましいことあったのはあなたでしょう?w
ねぇどこまで嘘つくの?w
元ご主人を疑うには十分です(ドヤ って言ってたけど、全然不十分よ?w

あーあと、変な人ばっかで興味深いって言ってたね。
ここの人はあなたの頭のおかしさで興味深いんだけど分かってるのかな?
誘導された意味わかってんの?

一応まじめに答えてあげたよ?
新年も迎えたし、釣り宣言するなら早いほうがいいよ?
145名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)06:03:19 ID:kG7
やっぱり釣りなんだろうね

もし釣りじゃないなら、自分のことを細かく書きすぎたのかも
元夫はモテるんだったら人望もあっただろうし、これは確実にまとめにのるから、知ってる人が読んだらもしかしたらあなたに被害がいく可能性がある

だからこそ釣り師は普通じゃ考えにくい女を演じて反応を楽しんでたって考えるのが普通
146名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)08:43:28 ID:2i4
スレ的に迷走してきてますが。

釣りにしろリアルな話にしろ、再婚や子供等も言い方次第では理解できるのに、死者に対して弔いの念が無く、むしろ鞭打つ行為ばかり。

読んでる方としては嫌悪感が先に出てきてしまいますよ。また、その軽い扱いがネタ感を拭いきれません。
147名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)10:05:04 ID:kG7
似たような状況の話があったよねそういえば

それは帰ったら自殺してたんだっけ

反省と後悔して結局また結婚したって追記してた
148名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)13:26:45 ID:kG7
こないから釣りだったのかな

本当のほうが確率高いって思ってた
149名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)14:08:06 ID:0e1
釣り宣言しないねー。
冬休みだから仕方ないかー。
150名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)15:58:21 ID:MVw
まあ正月だから、普通の主婦なら来られないんじゃないの
インフルエンザで隔離中の私は来ちゃうけど
151名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)19:47:43 ID:Jpu
普通の主婦なら大晦日の夕食時にこないよ~
152名無しさん@おーぷん :2015/01/01(木)20:13:18 ID:kG7
確かに! 正月だってこと忘れてた

スレに書き込むことが割と多かったけど、どうしてたんだろう
153プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/02(金)00:51:36 ID:WQP
明けましておめでとうございます。
夫の実家にいってきました。
釣りと思われるのならその方はそう思われればよろしいのではないでしょうか?

>>144
前の夫がそれで幸せならいいよっていったから浮気したんです。夜は帰ってくることと週一度は料理を作ることは守りましたし、そもそも許可されてるんだから有責になる理由がわからないです。
仮に有責だったとしても、慰謝料はらって離婚してもよかったけど、時間と経歴のキズをどうにかしてほしかったです。
もっとも前の夫から私に
「離婚はいやだ。一緒にいてほしい。」って頼んできてたのですし、そんな根性の座った人でもありませんでしたけどね。
それに、前の夫が幸せにするからっていったから、今の夫も振り向いてくれなかったし、結婚してあげたのに、べつに幸せにしてもらえなかったし契約違反でしょ。そんな人に私の体つかって気持ちよくさせてあげるほど安いオンナじゃないです。
最終的に私のが誤解だったとして、それをとけなかったわけだし、責任の一端は私にあるとしても悪いのは前の夫だと思います。
それにグズグズ言ったところで、あの世にいった人間は戻ってこないですしね。
154名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)02:48:16 ID:A1G
幸せにするからって言葉を鵜呑みにする大人がいるのに驚いた!
幸せの価値観なんて人それぞれなんだから。
何?どストレートにその言葉を受け取ったの?突っ立てれば良いと思ったの?
あなたいくつよ。今時の中学生でもそんな風には受け取らないわよ。
それでいて時間と経歴を返せとかwwww
何?未成年なの?
社会に出たら自己責任よ。
なのに結婚してあげた、とか。婚姻届にハンを押したのは自分自身なのにね。
155名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)03:22:19 ID:CB4
伴侶が居るのに浮気したら有責。これ常識。
結婚してくれ!結婚してあげる!で最終的に双方合意して結婚したんだから時間と経歴傷はあなたの自己責任。
自ら傷つけておいて人のせいとか頭悪い?
そもそもプリマ◆7bt54nfBSoは結婚しちゃいけなかった。
どうしようもないクズ人間だもの。
いろいろ拒否するなら結婚も拒否ればよかったのに。

本当にこんな人実在するのかな。
どうしてもイヤなら逃げるなり姿くらますなりすると思うんだけど。
拒否とか意思表現できるのに結婚するかな?
いくら幸せにしてくれるったって、読む限り幸せになれないって思うんだけど。
多重人格ですかね。
156名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)04:12:24 ID:qIb
>>153
そうは言ってもあなたの説明がぶれ過ぎなのでね
記憶に障害でもあるのかな?って思うほどに
157名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)07:06:03 ID:QCj
>お葬式のときにその女が来て、
>「あなたの旦那さんが好きだったから欲しかった。妊娠は嘘です。ごめんなさい」
>って言われた。
>暴れた。警察と救急車が来るくらいに。

元スレ961でこう書いてたけど何で暴れたんですか?
好きでもない、幸せにもしてくれない格下の旦那が
浮気(ただのプリマの思い込み)して勝手に死んだだけなんでしょ。
浮気妊娠が嘘だと分かったからって暴れる理由が見当たらないんですが。
まあ自分が騙されたことに対する腹立ちか
または被害者ぶるための演技だったのかもしれないけど。
158名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)08:17:50 ID:rv4
多分だけど、死んだ時は少しは好きだったし養ってくれてたから少し面倒くさくて怒った
でも今の旦那さんと再婚できてからは死んでくれてありがとうって感じじゃないの

でも、あなたはその、思いを後悔するかもしれない
もし自分の子供が、それこそ流産や病気で死んだ時に、あなたは人が死んで何も悲しく思わなかったんだから悲しくなることはできるかな
159名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)08:26:27 ID:8Ap
>>153
>そもそも許可されてるんだから有責になる理由がわからないです


公序良俗に反する契約は無効

これ、民法の常識。この時点で契約違反してる訳だが、更に


>結婚してあげたのに、べつに幸せにしてもらえなかったし契約違反でしょ。


お前は告発者(妊娠嘘つき女)の証言のみで精査もせずに外部の力(実親・義両親)
を使って一方的に契約を打ち切った。お前の二度目の契約違反

そんなお前が亡くなった方を契約違反というのは何かの冗談か?理解出来んわ


>それにグズグズ言ったところで、あの世にいった人間は戻ってこないですしね。


人の痛みが分からないからこういう事も平気で書けるんだな
「人」じゃないわお前。これからはこう呼ぶわ

人の皮を被った「ヒトモドキ」
某国人みたいなお前に相応しい呼び方だろ?喜べよ
 
160名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)08:48:48 ID:ndu
今の旦那だって
あんたが持ってる前夫からの財産とか慰謝料とかのまとまった金目当てで結婚してくれたんじゃね?
161名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)09:21:16 ID:vGz
別スレから見直したけど、スレ主の活動時間は朝遅めから深夜まで、昼食時間、夕食時間にかかることも珍しくない。
ちょっと不自然。
冬休みで暇をもて余している方かまとめ目的でスレを伸ばしたい方かな?
162名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)11:56:15 ID:Atr
元夫とは離婚しただの死別しただのと、一貫性がない表現をしたり、
急におかしな所で弁護士がでてきたり、苦し紛れ且つ都合の悪い質問には答えなかったりで、まともな応答すらできない脳味噌だよな。
そもそも、虚言女の登場があまりにも少なすぎる。
通常なら、主役級の位置付けでおかしくないのに、「子供ができた」「嘘でした」の2回しか登場しないのはいかがなものか(笑)

さあ、どのように後付けする?
163プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/02(金)13:39:01 ID:IEQ
>>154
結婚してってお願いされたから結婚してあげたんです。幸せにするっていう甘言にだまされてなかったらあんな人と結婚はしませんでした。

>>155
幸せになれるかなって期待して結婚したんです。期待ははずれましたが。

>>157
生活していけなくて路頭に迷うのと変な女に人生ひっかきまわされたからだと思います。あと前の夫でもあんな女のせいで死んだのは悔しかったからです。

>>158
子供が死んだりしてしまったらそれはもちろん辛いしかなしいです。

>>159
一つ目はともかくとして、ふたつ目は上の方がおっしゃるように、私に結婚しない自由があったなら前の夫にも離婚しない権利はあったのですからそれは契約違反にはあたらないとおもいます。

>>160
今の夫が2年3年働けば手に入る程度のチャチな遺産をあてにしてきたと考えるのは変だと思います。

>>161
私の生活サイクルに口をはさまれてもこまります。暇を見つけて書いてるんです。

>>162
前の夫は死んだのですから離婚はできません。復氏届けはだしました。
虚言女の登場回数はしりません。
164名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)13:52:09 ID:rv4
自分が1番かわいいっていうのが他の人よりも強い人なんでしょうね
だから、今の旦那さんのことをあなたは別に好きではなくて、自分が釣り合う相手だから好きなのではないかと思いました

だからみんなおかしいと言っているのだと思うし、釣りが濃厚、釣りであってほしいみたいな
165名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)13:58:18 ID:rv4
それに、もし前の夫の周りの人がこのことに気がついたらっていう危機感はないのですか?
僕がもし知り合いでその相手がこんなのだったらストレスで子供が死ぬぐらいは追い込むようなことをすると思います
時期も大体の年齢、家族構成も分かってるから特定は引っかかる人なら容易ですよね
166名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)15:05:05 ID:0u7
まとめから来ました

所々設定詰め込みすぎて全然辻褄合ってない
だから殆どの人間から釣りだと見破られてるし、実際スレも全然伸びない
167名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)16:00:57 ID:A1G
色々と質問のこたえになってないよー。
ズレてるよー。
168名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)18:14:12 ID:8Ap
>>163

>>>159
>一つ目はともかくとして、ふたつ目は上の方がおっしゃるように、私に結婚しない自由があったなら前の夫にも離婚しない権利はあったのですからそれは契約違反にはあたらないとおもいます。


話にならんわ


>夫はずっと泣きながら誤解だって言ってたけど、話なんか聞かなかった。
>離婚が決まって、荷作りとか転居先とか決めてる間も「誤解だ。私一筋だ。浮気なんかしていない。」
>って言ってたけど、当然無視したし、ご飯も洗濯も夫の分はしなかったし、夜も別室で寝てた。

>浮気する暇なんてなかったはずだった。そんなことちょっと考えれば分かるはずだった。


これは誰のレスでしょうか?お前だ馬鹿が!!!!!
亡くなった方の話も聞かず無視し、自分の仕事である家事も一方的に放棄

民法の世界では 「悪意の遺棄」 と言って立派な契約違反であり、
お前の不倫に加算すべき 「有責事由」 だ。

対して、亡くなった方は未だ 「疑惑」 の段階であり、契約違反には当たらない

「疑わしきは罰せず」 や 「推定無罪」 って言葉知らんのか?お前は


しかし、6年前の事を何で今更書こうと思ったのやら
今の男に何か気付かれた気配を感じたんかw

ま、気付かれても股ユル自己中の自業自得だなwザマァwwwww
 
169名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)18:24:10 ID:8Ap
 
他の方へのレスだけど突っ込みたい


>>>160
>今の夫が2年3年働けば手に入る程度のチャチな遺産をあてにしてきたと考えるのは変だと思います。


今の男がどれだけ稼ぐか知らんが、給与平均(400万前後)と仮定したら800万~1200万
この金額を 「チャチな遺産」 と言い切るのってスゲーな

馬鹿なお前じゃ稼ぐのに最低10年は掛かる金額だろうに

あっ、ごめん
馬鹿だから計算出来ないわなwww
 
170名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)18:56:04 ID:J02
ところで契約違反契約違反とバカの一つ覚えのように連呼してるけどちゃんとした契約なの?w

契約ってのは効力を有効にするためには


・確定可能性

・実現可能性

・適法性

の3つの条件を満たしてないと無効と判断されるんだけども。


幸せにする、っていう契約なんだよな?確かさ。
当時のプリマはどんな状態、状況なら幸せだったの?
そしてそれは前夫には実現可能だったの?

そこら辺の契約内容は詳細に決まってて確定されてたんだよね?
一応確認までにさ。



ちなみに当てはまらない場合ね、
これ契約とは言えません。
たたの口約束(法的拘束力無し、破っても法的な罰則なし)
171名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)19:55:03 ID:hBH
人の生き死にをネタにする奴は同じ目に合えば良い

【呪】この女が夫に自死されますように【呪】

書き込んだことがそのままその身に起こりますように
172名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)19:56:18 ID:hBH
○○○鏡に写るように全て返りますように○○○
173名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)20:30:17 ID:xiK
>>160だけど
>>169が私の言いたいレスしてくれてた!
そうそう、それがいいたかった!
ありがとう
174プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/02(金)22:00:16 ID:DI5
>>165
フェイク入れてるんで大丈夫でーす。

>>168
難しいことはわからないです。百歩ゆずって浮気が私の有責だとして、つなぎとめておかなかった前の夫にも責任はあると思います。

>>169
今の夫はもっと稼いできてくれます。今の夫の年収を考えるとチャチな遺産ということです。それにいくらかは使ってましたし、それを前の夫があてにする必要はなかったと思います。
それと私の収入に換算する必要はないと思います。

>>170
前の夫が私に送らせてくれた生活を前の夫じゃないパートナーが送らせてくれれば幸せでした。
175名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:14:51 ID:rv4
"前の夫が私に送らせてくれた生活を前の夫じゃないパートナーが送らせてくれれば幸せでした"

前に前の夫を少しは好きだったって言っていたけど、まったく好きではなかったんですね
つまり死んでくれて、そして今の夫と出会わせてくれてありがとうってことしか前の夫には思わなかった
176名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:24:13 ID:qIb
一度言った事が次の日には正反対になってる事もあるダブスタ女の稚拙な設定で、今更どうこう言っても意味ないよ
正確な事実なんて何一つ言わないんだから
177名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:31:26 ID:J02
>>174
なるほどねー。

うん、あなたのその発言でそもそも前の旦那ではあなたを幸せにする、なんて事は無理だと自分でも分かってた。
って事実がよく分かりました。

だって今の旦那と一緒になる事があなたにとっての幸せなんだもんね?




そんな実現可能性皆無な契約なんか無効だクズ。
ただの口約束でしかない事を持ち出して故人に文句たれてんじゃねーぞ。
178名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:31:39 ID:CB4
私と生活していく上で、私が何不自由なく暮らせる程度に稼いでくること
私のやる事なす事に一切文句を言わないこと
(家事致しません SEX致しません 浮気致します)
あなたの不貞行為及び私の気に入らないことをすることは一切認めません

超簡潔に分かりやすく言うとこうか?
179名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:31:59 ID:J02
>>174
なるほどねー。

うん、あなたのその発言でそもそも前の旦那ではあなたを幸せにする、なんて事は無理だと自分でも分かってた。
って事実がよく分かりました。

だって今の旦那と一緒になる事があなたにとっての幸せなんだもんね?




そんな実現可能性皆無な契約なんか無効だクズ。
ただの口約束でしかない事を持ち出して故人に文句たれてんじゃねーぞ。
180名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:31:59 ID:J02
>>174
なるほどねー。

うん、あなたのその発言でそもそも前の旦那ではあなたを幸せにする、なんて事は無理だと自分でも分かってた。
って事実がよく分かりました。

だって今の旦那と一緒になる事があなたにとっての幸せなんだもんね?




そんな実現可能性皆無な契約なんか無効だクズ。
ただの口約束でしかない事を持ち出して故人に文句たれてんじゃねーぞ。
181名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)22:32:42 ID:CB4
>>180
大事な事なので…?w
182プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/02(金)23:02:46 ID:WQP
>>175
少しは好きでしたよ。

>>177
じゃあ、幸せにしますなんて言わないでほしかったです。

>>178
今は幸せですし、家事もしますし、夜の営みもありますし、浮気はしていませんからそれにはあたらないですね
183名無しさん@おーぷん :2015/01/02(金)23:08:10 ID:Atr
このまま突っ込み続けると、そのうち今旦那は大企業の社長だと言い出しそうだなwww
184プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)00:03:42 ID:yBv
>>183
いえ…違いますし…
185名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)00:14:34 ID:5d7
そもそも
『普通の主婦』
が年末年始に



こんな書き込みしないと思うよ。


高給取りの旦那に愛されてる
『普通の主婦』


そもそも

2ちゃんしないでしょ~ 
186名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)00:19:43 ID:MJu
>>174
>つなぎとめておかなかった前の夫にも責任はあると思います。

出たw不倫股ユルの常套句
つなぎとめておかなかった?
お前が快楽優先の淫乱SEXモンスターだったからだろーが。責任言う前に現実見ろやボケ

>今の夫はもっと稼いできてくれます。今の夫の年収を考えるとチャチな遺産ということです。

そうなるともっと金額が上がるんだが?
それに、光熱・食費・家賃等含めた 生活費 の存在忘れてるのなw主婦のくせにwww
今の男より亡くなった方の方が年収だいぶ上だろうというのはお前以外には理解出来るぞ


>>182
>浮気はしていませんからそれにはあたらないですね

お前みたいな快楽優先の淫乱SEXモンスターが
以前から好きだった人とはいえ一人で我慢できるとは到底思えん
嘘はすぐばれるぞw
187名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)00:21:44 ID:U66
>百歩ゆずって浮気が私の有責だとして、
>つなぎとめておかなかった前の夫にも責任はあると思います。

自分が悪かったとしても、私が悪いことしたのは夫が止めないからですってか?
お前、主体性あるの?分別無いの?


あと子供いるようだけど。
ジサツした旦那の生まれ変わりだろうから大事にしろや。
たいそう愛情を持ってたようだし、お前を慕って生まれたんだよ。
188名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)00:23:00 ID:mlF
子供も殺すでしょ

自分の幸せのためなら
189名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)00:24:52 ID:mlF
子供が死んだら自分を幸せに出来なかった子供が悪いからね
自分の周りは全部幸せにしてくれるものじゃないと逆に自分が死んでしまう
190プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)02:38:32 ID:yBv
なんか前の夫の味方ばかりですね。あんな人の味方するなんて理解に苦しみます。

>>186
私にだって性欲はありますけど、前の夫には抱かれたくなかったので、デートしたりしてその後外で処理してたんです。条件付きとはいえ前の夫も許してくれましたしね。
それに今の夫のほうが稼いでますよ。

>>187
子供は今の夫に似てすごくかわいいです。たぶん生まれ変わりではないですねー。

>>188
殺しませんよー。
191名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)03:04:20 ID:l23
>>190
あなたの味方してほしいの?

じゃぁ前夫に対して悪いことしたなーって思う所をあげてみて?
192名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)05:48:42 ID:zP4
あんな人のって言われても元夫の人柄なんてこっちには分かりませんし
理解に苦しむも何もエスパーじゃないんだからわかるわけない
その上プリマ自身が嘘ばっかり矛盾ばっかりでお話にならないじゃん
193名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)06:41:48 ID:uc5
しかし、この婆さん何歳なんだよwww
脳味噌はローティーンだけどなw
194名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)09:09:41 ID:HXh
安っぽくて古くっさいシナリオだよね。
私に同情してください!ってお目目ウルウル。
うげーーー。
同情するとこがない、しかも可愛気もないときた。
やっぱ頭の回転がはやい人じゃないとダメだな。
195プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)09:25:25 ID:TWd
>>191
私が作ったものを美味しい美味しいっていいながら、すごい笑顔で食べるのを見るのがすきだったので、ご飯くらいは作ってあげればよかったと思います。
196名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)10:11:31 ID:Sw5
いやはや自分の母親がプリマのような人間じゃなくて良かったとつくづく思うね。私がこいつの子供だったら自殺するわw
197名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)12:12:50 ID:mlF
1番きついのはこれがこれから母親になるってことでしょ

それに、今の夫が偉いのなら、その対抗の人によってあなたが弱点になるかもしれない
離婚歴は確実につかれると痛いし、そんな女としか結婚出来なかったって判断されたら昇進はきつくなるかも
もちろん死別って見られたら甘くなるかもしれないけど、元夫の家に確認されたら100%アウト
198プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)13:48:19 ID:Rr2
>>197
もうすでに母親ですが…
私の離婚歴で今の夫に迷惑をかけてしまうのは申し訳ないです。
199プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)14:01:05 ID:Rr2
>>197
死別は離婚歴になるのですか?
離婚届は出していないのですが、離婚扱いですか?
200名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)15:03:23 ID:HXh
>>197
弁護士に聞かなかったの?
ってか何のために弁護士いたのよ。
201名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)15:04:23 ID:HXh
あ。まちがえた。
>>200>>199宛てで。
202名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)15:13:52 ID:mlF
離婚になるかは僕もよくわからないです
タイミング的にも微妙ですし

しかし、今のあなたの過去はもしかしたら今の夫の脅威になりえるかもしれないです
普通のサラリーマンならそんなことを気にはしないですが、年収が高い上位の人ならライバルが相手の身内のことを調べ、そして事情を知ったなら不利になるでしょう

離婚歴というより、前の夫が自殺していてその原因にあなたも加担しているのが不利になる理由だと思います
203名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)17:07:55 ID:l23
悪かったと思うところがご飯のことだけかよ
もうプリマの存在そのものが悪じゃん

一体どんな育て方されりゃこんな人間出てくるんだ
204プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)22:07:17 ID:4au
>>200
それどころではありませんでしたから…

>>202
ありがとうございます。今の夫にその方面で迷惑がかかってしまうなら申し訳ないです。

>>203
では逆に、好きでもない人と結婚したと仮定して、その立場からどこが悪なのか教えてください。
205名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)22:33:29 ID:VXo
まとめから来たけど、ここまでのクズ初めて見た
たぶん釣りなんだろうけど

不特定多数、いろんな人がここを見てる、いわば公共の場と一緒
でも誰一人として擁護する人がいない時点で普通は自分がおかしいって気付くよね

気付けない、もしくは理解できないほど脳みそが残念なのか
それとも自分でもわかってて他人を不快にして喜んでいるのか
どっちだろうね
206名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)22:35:07 ID:mlF
人が死んでもなんとも思わないことが気持ち悪いんですよ
普通の人は見ず知らずの人が亡くなっても少しは悲しくなるのに、あなたは近くにいた人が死んでもなんとま思わなかった

だから今の夫も子供も自分を高める道具としか見てないんじゃないのかなって思ってしまうのです

あなたは歳をとると女としての価値を失うけれど、子供がいれば母親としての価値を得ることができるから子供を産む
けっして今の夫だからじゃなくて、自分を好きでいてくれているか分からない今の夫を繋ぎ止めるために
207名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)22:39:26 ID:l23
>>204
ん?あなたの存在そのものが悪だと言ったんだけど?
208名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)23:09:05 ID:HXh
>>204
それどころじゃなかったってどういうこと?
色々と弁護士に任せてたんでしょ?
報告もなしなの?その弁護士大丈夫?
209名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)23:11:30 ID:psX
マジキチ
頭めちゃめちゃ悪いよね、こいつ
210プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/03(土)23:39:35 ID:yBv
これまとめサイトにも載ってるんですね。コメントも非難轟々でした。前の夫がかわいそうと感じる神経がわかりません。
いやなら、モテてたのだから離婚して別にちゃんと愛してくれる人と一緒になればよかったし、死んだのも自分で選んだのだから自己責任だと思います。それに私にプロポーズしたのも前の夫ですしね。そこの感覚がわからないです。

>>206
少しは悲しかったですよ。私のことも大事にしてくれましたし。
それに子供をつなぎとめる道具だなんて思っていません。自分の愛する人の子供だからこそ生みたいんです。それに今の夫のことは本当に愛しています。

>>207
悪いと感じたのは飯のことだけか、とおっしゃいました。
ならばあなたが、好きでもない人と結婚したという立場に立ったと仮定して、どこが悪なのか示してください、といっているのです。

>>208
聞かなかったので。それに遺産などでもめることもなかったので、大層な弁護士の方に頼んだわけでもありませんでしたから。
211名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)00:07:06 ID:G5j
前のご主人との結婚も自己責任だよね
212名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)00:38:11 ID:5Nl
>>210
どこが悪か?と聞くから、あなたの存在そのものが、ってちゃんと答えたよ?
213名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)00:39:41 ID:Vqj
釣りなら女の人に対してどんな憎しみを持って書いてるんだろ

釣りじゃないのならどうして事態を重く感じないんだろう
214名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)01:50:22 ID:Bb6
非難轟々で嬉しいですか?
前の夫が可哀想と感じない貴方は人として何か足りてませんよ?

あなたのフィルターが掛かった夫の情報ですら、ここまで叩かれることの感覚のズレを少しは意識したほうがいいです。

本当にお子さんがいるのなら、誤った倫理観、道徳観を植え付けないようしっかりしてください。
215名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)09:48:45 ID:bZP
まだやってるんですね

ここまで誰も賛同者がいないということは、みんなの言っていることが一般社会の常識と理解して下さい
現実の社会でも、あなたの様な感覚、考え方の人間はいません
そのままの感覚、考え方でいけば
いずれ現実の社会で追いつめられるのは自分と気付いて下さい

自分で非難轟々と言いつつ、まだ同じようなことを書き込み続けている目的がわかりません

人の意見やアドバイスを全く受け入れず、質問にもまともに返答しないのに
最初に2chに書き込んだ理由、まだ書き込みを続けている目的はなんですか?
216プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/04(日)10:56:07 ID:nIP
>>211
そうなってしまいますね。

>>214
最初はいい人だなぁって好きだったのですが、私の浮気がバレたときや虚言女が来たときもスンスンスンスンすすり泣いていて、そのみっともなさにすっかり冷めました。
私と結婚したのも離婚しないのも自己責任なのですから、同情の余地はないです。

>>215
質問には答えているつもりです。
まえにも、ここの人の考えかたが興味深いからだと述べました。
217名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)12:39:43 ID:l8N
>>216
自分で結婚が自己責任と認めながら、元旦那には同情の余地がないとか、どんだけ頭スッカラカンなの?www

スレ民の考えが興味深いとか良いながら、自分のスレの内容は相手への理解は皆無で、逆ギレまでする始末

ヒトモドキとはかくあるものかと、逆に興味深いですわw
218名無しさん@釣り宣言マダー :2015/01/04(日)15:27:39 ID:7yE
>>216 快楽優先の淫乱SEXモンスターヒトモドキ◆7bt54nfBSo

>自己責任なのですから、同情の余地はないです。

お前が散々スレでギャーギャー喚き散らした言い分全て

自己責任で同情の余地無し

で終わるなw


>まえにも、ここの人の考えかたが興味深いからだと述べました。

お前は上から目線で観察していると思ってるかもしれんが、今レスしてる奴の殆どは
お前の踊りっぷりを見て楽しんでるだけ

ぶっちゃけ、お前は 動物園で飼われてる檻の中のケモノ そのもの

数少ない真面目なレスしてる人達から知識を吸収するそぶりも見えないし、
そもそもそんな知恵があるならここに誘導されていないわなw
219プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/04(日)17:25:17 ID:GuS
>>217
事あるごとにスンスンスンスンビービービービー泣く男に冷めないのならば、それも興味深いです。

>>218
ずいぶんお口の悪い人ですね。
220名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)17:26:02 ID:wZa
ずいぶんお頭の悪い人ですね
221名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)18:46:08 ID:Aor
>>219
ことある事に泣かしている原因は全てお前じゃねーか


自分が良くなりたい事は他力本願
(幸せ、何不自由ない生活、その為のお金等 これらは全て相手の力)

自分が悪くなるであろう事は「私にそうさせた、思わせた人が悪い!」と責任転嫁
(自分の浮気、元夫の浮気を勘違いした事等 これらは自分がしでかしておきながら人のせい)

本当に残念な生き物だねぇ
残念ついでに教えてやるよ

ここにいる誰よりもお前は非常識で、
ここにいる誰よりもお前は頭が悪く、
ここにいる誰よりもお前は格下(下等生物)だよ
222名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)18:56:21 ID:Aor
自分が悪くなるであろう事=本来自分が悪い、だからな
自分の都合のいいように脳内変換するなよ
223名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)22:07:13 ID:Qgc
事あるごとに泣いて冷めたってさ、人に悲しい思いさせたり傷付けたのが自分って自覚がないんだよね。
親の教育ミスじゃね?
人を傷つけてはいけません的な根本がわかってない。
月命日には墓参りしろって親に言われてその通りにしてるらしいけど、
親は人の目気にして指示しただけ。
こういうやつは子供なんか育てたら負の連鎖しかない。
子供も相当クズだろうね。
224名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)22:26:12 ID:v6P
この人なんか既視感あるなぁと思ったら
着物に洟水つけられてキチってた人、
あの人っぽい
225プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/04(日)23:00:03 ID:OUC
そもそもなぜ前の夫が私にぞっこんだったのかがわからないです。
本当にモテていましたし、死ぬくらいなら私と別れて、本当に前の夫のことを愛してくれる人と再婚すればよかったのにと思います。

>>221
泣くほどいやなら別れて再婚すればよかったのにって思います。それをする自由は前の夫にもありましたから。
それを行使しなかったのは前の夫ですから、その批判は当たらないと思います。

>>223
その後に、夜は家に帰ってきてほしいとか晩御飯は週一度つくってほしいとか条件はつけられましたが、浮気してもいいよっていわれたので、本当はそこまで悲しくなかったんじゃないかと思います。
泣き落としってやつでしょうか。
226名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)00:03:29 ID:Vgg
>>225
レスの冒頭に誰も聞いていないことをちょいちょい入れてくるね
燃料投下のつもりなのかしら
227プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)00:13:59 ID:lyi
>>226
私はここに聞かれたことに答えるという形でしか書き込んではいけないのでしょうか?
228名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)00:40:56 ID:pzQ
ここの皆の興味は
己が売り言葉に
あなたがどんな
ゲスな買い言葉を返してくるかのみだから
もはやあなたの過去とかあなた自身には興味はない
229名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)02:54:27 ID:MH4
釣りとわかっててもクズさ加減が新年早々イライラするわ~。
でも燃料投下みちゃうのよね~。

ま、ほんとにこんな奴いるんだったらの話だけど
私も子どもいるからこれだけは守りなさいって口酸っぱくなるくらい言ってるのが

『人にされて嫌なことはしてはいけません』

なんだけどさ
このプリ人としての何かが無いのか親のそだてかたが悪いのか考え方が違い過ぎてスレ見ながら笑ってしまう私もおかしいのかな。
230名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)03:15:25 ID:TTB
>>229
次は何て返してくるんだこのクズは?って思えばイライラも軽減されるかもしれないよ

229さんの言ってる事すっごく分かる
むしろ基本だよね、『人にされて嫌なことはしてはいけません』って
私も、「同じ事されたらどんな気持になる?」「自分が嫌だと思うなら(思ったのなら)、周りの人も嫌な気持になるんだよ?」って言ってた
後々嫌な思いしたり恥ずかしいと思うのは親じゃなくて子供だから、そこはしっかり教えるよね(もちろん親子共々になる事もあるけど)

プリマは感情が欠落してるようにも見えるし、正直病院案件じゃないかと思ってる
笑ってしまうのも同意で、なぜこんなレスになるんだ?wとか思ったりもする
231名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)08:24:39 ID:oSL
人の言うことを自分に都合いいように解釈しすぎて、
これは批判される行動には該当しない、とか
本当にとんちんかん
自分が悪い可能性についてなんてこれっぽっちの脳みそにない
的外れなことしか返せないのかな
232プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)11:27:11 ID:8gH
ごめんなさい。釣りです。
あの、その代わりと言っては何ですが相談を聞いていただきたいのです
が…

前の夫に酷い仕打ちをしたのは本当です。
今の夫とは当時不倫関係でして、前の夫が亡くなった後に今の夫と再婚して、3年前くらいまでは今までここで書いてきたような気持ちだったのですが、3年前に子供が産まれてから今の夫が浮気を始めて、家には週に3日4日くらいしか帰ってきませんし、私や子供へのDVも酷いです。
前の夫が遺してくれた遺産も私と今の夫で豪遊して残った数百万円も使い込まれていました。
つまり私が前の夫にしてきたことをそのまま私が受けている状態です。
実家に帰ろうにも、お給料を家に入れてくれないので飛行機距離の実家には帰れずどうすればいいのかわかりません。
お知恵をお貸しください。
233名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:37:01 ID:oSL
因果応報
ざまぁ
234名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:45:35 ID:lax
嘘でしょ
嘘でなかったらどうして皆を苛立たせるような釣りをして、あなたは何を狙ったのか教えてください
235名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:54:40 ID:DTX
なんだつりか

それよりも>>234のIDがスーパーリッチ
236名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)11:56:47 ID:ICT
嘘ついて騙してきた人達に知恵を貸して下さいって、どこまで人をバカにしたら気がすむんだか
237名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:02:40 ID:oSL
知恵を貸すも何もお前と今の夫がクソで救いようがない
どうせ働いてないんだろ
人の金で暮らそうってのが間違い

前の夫が遺してくれた遺産も私と今の夫で豪遊して残った数百万円も使い込まれていました。

は?そもそもお前も豪遊なんかに使ったんだからとやかく言う筋合いなし
このまま陰気に暮らしていけよ
238プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)12:06:39 ID:7z6
>>233
申し訳ありません。

>>234
仕事納めから今の夫は浮気相手のところに行ってしまっていて、寂しくて構って欲しかったんです。
本当に申し訳ありません。

>>236
本当に申し訳ありません。そこをなんとかお貸しいただけないでしょうか?

>>237
今の夫が家にお金を入れてくれないので、私もパートに出ています。
でも子供の事や生活費などですぐに消えてしまうので回せません。
239名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:26:32 ID:8dr
下手だな〜。
240名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:39:50 ID:xhu
死亡届のときに、何か知らんけど弁護士が出てきたね。
その弁護士に相談してみれば?
241名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:31:38 ID:lax
正直釣りでも本当にこんな人がいなくてホッとした
まずは元夫の家族とは現在はどのような関係なよですか?
そして他に頼れそうな友達とかは?
242プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)13:45:53 ID:Zky
>>240
ありがとうございます。相談料の捻出も厳しいです。

>>241
ありがとうございます。
優しかった前の夫に暴言を吐いて、浮気をし、専業主婦なのに家事もせず遊びまわっていたのですから人間として最低クラスであることは変わらないと思います。
前の夫のご両親とは連絡したりとかはもうないです。
ご近所のヒソヒソが怖くて再婚時に遠くに引っ越したので前の友人もおりませんし、産後すぐにDVや浮気がはじまったので、ママ友というのもできていません。
243名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:52:12 ID:ICT
寂しくて構ってほしいなら他にやり方あっただろうに、わざわざ他人を不快にさせることを選ぶんだな
最初から相談してりゃ叩かれるばかりではなかったのにな
ぽつぽつあった擁護意見も自演なのかな

本当にどうにかしたいなら役所で相談してきたら
244名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)14:00:33 ID:Szp
dvだったら診断書などで証明すれば離婚理由となってなんなく離婚することができると思います

しかし、問題は離婚した後で、今のあなたは近場に逃げ場所がないのだと思います
なので、弁護士など法律などに詳しい人に頼ってすぐに実家に逃げられるように飛行機代などのお金をなんとか貯めて逃げるしかないんじゃないですか
245名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)14:45:16 ID:Uwk
あとお金は借金するしかないと思います
それでなんとか実家に逃げて返してもらう
246名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)14:46:41 ID:50n
ご実家には借りられないの?
247名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)14:48:58 ID:Uwk
最初に聞かなかったけど実家に連絡もしてないのかな

ってか相談は嘘でしたーって言いそうだね 自分の子供がdvされて何もしないバカ親はいないと思うし
248名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)14:51:56 ID:ZF4
お?(^ω^;)(;^ω^)お?
本当に釣りなの?それとも実生活で特定されそうになったから方向転換??
249プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)14:52:55 ID:DH5
>>246.247
ほぼ駆け落ち状態なので実家とも疎遠になっています。ただ最悪助けてはもらえると思うので、明日にでも市役所に行くか、パート先の店長さんに相談しようと思います。
250プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)14:57:06 ID:DH5
>>248
ごめんなさい。釣りでした。でも3年前に書き込みしてたら釣りではなかったです。

あと、私の親はまともだと思います。母に、女性は本当に自分を大事にしてくれる男性と一緒になるべきだと言っていましたし、今頃それを痛感しています。
前の夫は、私に同じようなことをされて私以上に辛かったのだろうということを、今の夫に同じことをされてやっと分かりました。
こういう状態なのでお墓まいりにも行けていませんし、本当に申し訳ないです。
251名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)15:06:29 ID:ZF4
母はまともだとしても、父はクズなんだよな
前の旦那をリンチしたみたいだし
252プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)15:06:59 ID:0hO
>>243
そうですね。本当に申し訳ありません。あと自演はしてないです。
市役所にも相談したいと思います。ありがとうございます。

>>244
具体的なアドバイスをありがとうございます。参考にさせていただきます。
253名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)15:13:34 ID:lJ4
死んだ元夫は何も残せなかったね

子供だってdv夫の血だし、周りからは妻に疑わられたぐらいで死んだ腰抜けと思われてるのだろうし

それに、今の夫がdvをして、それよりはつまらない元夫の方がましだから後悔しているんですよね
今でも思っていたら釣りの間のような元夫を貶める言葉を使うことは出来ないでしょうし、結局自分だけがかわいいという印象は最初から変わりません

今のかっこいい頼れる夫が大好きなんだから子供を殺してdvをなくして戻ってきてもらえばいいのではないでしょうか
254名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)15:16:16 ID:lJ4
それに元夫も自殺して救われたでしょうね
自分の愛した相手が自分が死んでもなんとも思わず、dvをされてようやく思い出されるような価値なら死んでいたほうがまし
255名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)15:18:28 ID:oSL
てかネット環境で2ちゃん書き込めてるのに
DV受けて役所へ相談行くってのが調べられないことある?
256名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)15:53:29 ID:wnY
釣りでした〜
そっか!可哀想な◯◯は居なかったんだね!
って出来ないのが辛いわ

ご実家に電話なり、連絡してみては?
257名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)16:16:45 ID:10h
お前ら、ちょっと同情的な話になったからって、釣られ杉w
実は釣りでした~なんて奴の話を、さらに真に受けるの?
258名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)16:19:30 ID:lJ4
皆分かってるでしょ
多分dv夫なんかいなくて流れがつまんなくなったから展開変えて釣ってみた

そうじゃないと釣りであそこまで話して本当は相談なんて話にはなり得ない
259名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)16:23:00 ID:lJ4
でも本当なら今の状況から早く抜け出して早く元夫を改めて供養して謝ってほしい
そうしたら何もなかった元夫も少しは救われる
260名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)16:35:21 ID:TTB
>ごめんなさい。釣りです。
>あの、その代わりと言っては何ですが相談を聞いていただきたいのですが…

何のその代わりなんだか…最初からまともに相談しておけばよかったのに
261名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)16:56:27 ID:37e
なんですかこの展開…釣り宣言出るまで付きあおうと思ってたんですが、こう来るとはw

結局、前の旦那さんへは懺悔の気持ちを持っているのでしょうか?
そこだけ気になります。
262プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)17:09:32 ID:xch
釣り宣言をしたのはもう書くことがなくなってしまったからです。
実家に電話すると父が迎えに来てくれるそうです。荷物をまとめておくように言われました。

>>261
母の言う通りだったと思います。自分をあそこまで大事にしてくれる人を自分も大事にすべきだったなと思います。
できるならお付き合いさせていただいていた頃に戻りたいです。そうすれば、前の夫のいいところももっと見つけられただろうなと思います。
こっちが落ち着いたら、お墓まいりにも行かせてもらうつもりです。
本当に申し訳なく思っています。
263名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)17:18:30 ID:lax
結局dv夫は元夫の遺産目当てであなたと結婚したんでしょうね

だから遺産が尽きると用無しになって、でも世間体があって結婚していたほうが面倒臭くなくて有利、それにあいては自分に惚れているから遊び放題ってことで子供産ませてdvで支配していた

プリマさんも自分で言っていたようにdvと子供以外は全て同じことをあなたは元夫にしていたんです
264名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)17:53:41 ID:TTB
今更気付いたって、今更後悔したって何もかも遅い。
元夫にしてきたこと、現夫にされたこと、よーく考えて反省して忘れないようにしたら。
人の性格はそう簡単には変わらないから、少なくとも人に迷惑かけないように生きていくしかないだろうね。
子供は連れて行くの?
大事な時期にDV被害受けて可哀想に。ケア怠らないようにね。あと躾も。
釣り宣言聞いてもあなたの性格に難ありに見えるから、あなたに育てられる子供が心配になるわ。
265プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)18:30:17 ID:DwN
>>263
むしろ前の夫のほうが辛かったと思います。本当に申し訳ないことをしました。

>>264
子供はもちろん連れて行きます。
子供の育て方も含めて、そのようなことは実家で両親と話し合いたいと思っています。
266名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)18:40:24 ID:993
人を死に追いやってこの程度の苦しみなんだね
もっとひどい目にあってほしいわ
267名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)18:50:41 ID:60w
>>232
>前の夫が遺してくれた遺産も私と今の夫で豪遊して残った数百万円も使い込まれていました。

>>163
>今の夫が2年3年働けば手に入る程度のチャチな遺産をあてにしてきたと考えるのは変だと思います。

>>174
>今の夫はもっと稼いできてくれます。今の夫の年収を考えるとチャチな遺産ということです。

チャチな遺産
チャチな遺産
チャチな遺産
チャチな遺産
チャチな遺産

快楽優先の淫乱SEXモンスターヒトモドキ◆7bt54nfBSo よ
百万代後半から一千万代の遺産はお前にとっては チャチな遺産 なんだろ?
それに散々不愉快且つ亡くなった前旦那さんを貶める発言しといて今更助けろだぁ?
自分で吐いた唾呑まんとけよ

テメーのケツぐらいテメーで拭け
 
268名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)18:51:07 ID:ZF4
子どもも実家にか…
実家は主の製造元だからな、子どもにとって良い環境とは言えなさそうだな。施設も視野に
269名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:02:40 ID:60w
>>262
>前の夫のいいところももっと見つけられただろうな

人を貶める・不愉快な事しかできない奴が見つけられると?
過信もここまでくると見事だわ


>こっちが落ち着いたら、お墓まいりにも行かせてもらうつもりです。

テメーが追い詰めた前旦那さんの眠る場所に平気で行けるのか?スゲーな
そもそも場所は知ってるのか?知らなかったら教えてもらえると思ってんの?
 
270名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:43:30 ID:50n
>>267
だからチャチな遺産なんだよ
もっと潤沢に残しといてくれたら
今もウハウハやれてたのにウキー
だもん
271プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)22:12:37 ID:W8b
>>268
私の両親はまともだと思います。
それに、私や施設で育てるよりはマシではないかと考えています。

>>269
本当は会ってもう一度お話をしたいですし、やり直したいです。
せめてお墓まいりくらいさせてください。

>>269
場所は両親が知っています。
前の夫の両親は、前の夫が亡くなったあと、参ってしまっている様なので、いずれにせよ掃除はしなければならないと思います。

>>270
今はもうそんなことは思っていないです。ただただ申し訳ないと思っています。
272名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)22:29:49 ID:60w
>>271
>せめてお墓まいりくらいさせてください。

テメーが今、亡くなったと仮定してテメー自身や両親が糞旦那に
墓参りして欲しいと思うか?
正直に気持ちを書いてみろ。
 
273名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)22:48:21 ID:MH4
因果応報
274名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:12:59 ID:Vgg
>>271
親がまともじゃないからお前みたいなのが出来たんでしょうが。施設のほうがマシだわ。
自分のしでかした事わかってないんだね、分かってたら二度と顔見せられない事してんだよ。お墓参りもお断りレベル。
墓参りしようが掃除しようがお前の罪は消えない。
やっぱお前歪んでるよ。
子供は施設に入れてお前は一生ひとりでひっそりしてろや。
275名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:23:28 ID:50n
いやもう、あなたは金が尽きなければ
ずっとアテクシドリームの中で浮かれてたよ
金が尽きたから現実突きつけられてるだけ
276プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)23:47:19 ID:lyi
>>272
ただ純粋にお墓の前で一度謝りたいです。

>>274
私には兄もいますが、結婚していて子供もおり、幸せにくらしておりますし、私が道を違えてしまっただけです。
厳しい両親でしたし…
277名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:47:35 ID:993
前の夫の両親は、前の夫が亡くなったあと、参ってしまっている様なので、いずれにせよ掃除はしなければならないと思います

お前に掃除されることなど望んでない。
彼らの先祖にも失礼。

やり直したい?どんな頭してたらそんな言葉が出てくるんだよ

お前みたいなクソを作ったお前の親がまともなわけない

寝言は寝て言え

DVは最低だと思ってたが、こういう奴は殴りたいし合法にしてほしいわ
278プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)23:52:22 ID:lyi
>>277
私への暴力は自業自得だと思っています。ただ子供へのそれは認められないです。
279名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:53:55 ID:lax
前にも聞かれていましたが、もう一度聞かせてください

なぜあなたは3年前の気持ちで書き込み、釣りをして相談したのですか?
今のあなたは元夫に対して反省していると言っていますが、どうして元夫をバカにしたような書き込みをしたのか教えてください
280プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)23:54:13 ID:lyi
>>277
やり直したいというより、出会ったころに戻りたいということです。
281名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:54:49 ID:993
戻ってもお前は同じことをやるよ、絶対に
282プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)23:55:10 ID:lyi
>>279
以前自分がどんな気持ちで前の夫と向きあっていたのかを見つめたかったからです。
283プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)23:56:07 ID:lyi
>>281
しないです。
自分をあそこまで大事にしてくれる人ですから、私も本当に大事にします。
284名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:56:17 ID:993
元旦那をけなす内容を世界中に撒き散らして、死者を冒涜するんですね
285名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)23:57:27 ID:lax
じゃあ今後は2度と3年前までの気持ちを思い出さないようにしてくださいね
あなたが持っていた気持ちは本当に人間として最低だと思いますし、もし僕が元夫の知り合いならあなたとあなたの子供を殴り殺していると思います
286プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/05(月)23:59:46 ID:lyi
>>285
はい。
あまりにもひどいことをしました…
287名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)00:07:22 ID:LC3
あなたは3年前にやっと元夫が死んだことを後悔したのでしょうが、その感覚も異常

もし夫のdvで、または自分の疲れで目を離した隙に自分の子供が死んだ時に夫が何も感じていなかったらあなたは怒りを覚えると思います

それと同じようなことをした人間であることを忘れないようにしてくださいね
288名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)00:10:46 ID:jx4
そもそもやったことは消えない
忘れないとか安っぽい謝罪で許されると思うな
人の命奪うってそんな甘いもんじゃないでしょ
289プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/06(火)00:24:35 ID:Utx
自分がどんな気持ちを前の夫にさせてきたかを分かったのが同じことをされてから、というのがお恥ずかしい限りですし、本当に申し訳ないです。
したことって本当に帰ってくるという事も分かりました。
今の夫に浮気しに行くときに、行かないで欲しいとすがる前の夫を足蹴にして浮気しにいき、5年立って同じことをされました。
本当に出会ったころに戻りたいです。
290名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)00:30:25 ID:LC3
すぐに逃げるのなら興信所にでも頼んで夫の浮気の証拠を確保しておいたほうがいいと思います

それで慰謝料とか取って泥沼にならないように子供を守ってあげてください
291名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)00:48:31 ID:jBE
主がやったのは浮気だけじゃないからな。
元凶の女の言い分だけを信じ、前旦那の言うことには聞く耳を持たず 主の両親と共に責め立てて自殺に追いやったんだからな。

前旦那からしたら、元凶の女への怒りより主達への絶望の方が大きかっただろうな。恐ろしすぎて想像したくないくらい…
292名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)02:09:12 ID:Sdn
寂しくて構って欲しいから釣ってみたくなって書き込んだの?

よくそんな余裕があるなぁ。
本当に困っているなら書き込むにしても釣りなんかしようとしないんじゃ…
しかも亡くなった旦那をネタに寂しさ紛らわすって、主やっぱおかしいよ全然わかってないよ。
まさかここで叩かれることが贖罪になるとか思ってないよね?

やっぱりここまでも釣りなんかな。
293名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)02:11:45 ID:BC8
被害者ぶらないでー
294名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)02:29:07 ID:32j
謝っても故人は戻らないし、時間も戻らない
戻ったところであなたは変わらんよ
バカは死んでも直らないって言うでしょ、それと同じ
いろんな人がいろんな事を言ってくれていたのに、素直に受け止めるどころかほぼ弾き飛ばしてたでしょ
釣り宣言してもあなたのそのスタンスは変わっていない
自分の意にそぐわないものはスルーもしくは否定、煽りとも取れる発言の数々
そのスタンスである限り今更戻ったところで繰り返すのは目に見えてる、だから誰も信用してくれないんだよ
人を散々傷つけてボロ雑巾のように扱い、もうズタボロで無理ってところに追い討ちかけて鋏で切り刻んだぐらいの仕打ちって言えばまだ分かりやすい?
元夫の心をめちゃくちゃにしておいて、いざ自分が同じ目に会ったらあの頃に戻りたい、今度は大事にしますとか頭大丈夫?
兄がどうか知らんが、親はあなた"には"きちんとした教育や躾をしなかった結果バカを世に出してしまったんだよ
だからまともな親じゃない、って言ってるの あなたずっと否定してるけどね
一回生まれ直してきちんとした教育と躾を受け直してこいってレベルだわ
元夫の立場なら、一生お前に取り付いてじわじわ不幸をかぶせて呪い続けてやりたいわ
295名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)03:01:38 ID:HXK
なんかますます迷走してきましたねw
この話の落とし所はどこ?
・スレ民に叩かれて目が覚めましたで終わり?
・今の夫と離婚できるまで頑張ります、相談宜しく!までやるの?
296名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)03:14:19 ID:BC8
対象となる踊り子さんが踊らなくなったら終わり
目が覚めたなら卒業
叩きスレなのに馴れ合い始めてぐたぐだ相談するなら強制卒業
297名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)13:24:51 ID:EKP
まあ今日今の夫から逃げ出したぢろうから、その報告聞いてからでいいんじゃない?
前の夫の子供を残すことは出来なかったけれど、家族に謝罪して全て認めてそれからでしょ
298名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)19:17:31 ID:UNi
>>289
亡くなった旦那さんにどんな事したの?出来れば聞きたい。
299名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)20:10:51 ID:EKP
それは釣りの時に書いてたんじゃないの?
浮気を惚れてる弱みでずっと見逃してて、やめてと言われても何もやめなかった

しかも3年前まではずっと元夫をバカにしてたんだから頭おかしい
300名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)21:33:50 ID:zr5
300get
301名無しさん@おーぷん :2015/01/06(火)22:15:55 ID:EeO
>>276
>ただ純粋にお墓の前で一度謝りたいです。

・して欲しい ・して欲しくない
で済むのに何故答えられないのか?

もう一度問う
自分が今、亡くなったと仮定して自分自身や自分の両親が現旦那に
墓参りして欲しいと思うか?
正直に気持ちを書いてみろ。

書かない場合テメーは反省していないと断定する
  
302プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/06(火)23:07:02 ID:Utx
明日家を出ます。なので、おそらく明日は来ないと思います。

>>290
アザの写真があるのでそれでどうにかするつもりです。
どうせ慰謝料も養育費も踏み倒されるとおもうので…

>>294
呪い殺されても文句はいえないと思っています。
ただもう一度前の夫に会って謝りたいですし、今度はちゃんとお付き合いして、普通に結婚して暮らしたいです。
303プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/06(火)23:29:20 ID:Utx
>>298
前の夫もそれなりにお給料を頂いていたので、専業主婦をやらせてもらっていたのですが、浮気の後はほとんど家事をしなくなりましたし、家賃や光熱費など生活必需品にかかるを差し引いて、前の夫に3万円程度のお小遣いを渡してあとは全部私が浮気相手と豪遊していました。
それに家には火曜日しか帰らなかったので、光熱費はほとんどかかりませんし、週一度作っていた夫への夕食も可能な限り材料費を切り詰めて作っていたので、給料の大部分は私がつかっていました。
それに元から夫婦生活も少なかったですし、浮気相手ができてからは拒否しつづけたので、5年間で20回もしていないと思います。
なんというのか、そもそもパートナーとして見ていませんでした。

>>301
して欲しくはないです。
しかし、前の夫がそうとは限らないと思います。
304名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)00:09:38 ID:A2p
303
>して欲しくはないです。
>しかし、前の夫がそうとは限らないと思います。

テメーがして欲しくない事をやりたいと?

>なんというのか、そもそもパートナーとして見ていませんでした。

それも一行前に書いたレスも忘れて。本当に自己中心的で身勝手だなテメーは

母親に聞いてみろ
亡くなった旦那の墓参りをしたいが、ある人にこう言われた。
「貴方が墓参りするのは、自分が楽になりたいだけ。後ろ指さされて生きてみて
 自分が何をやったかを自覚しなければ本当の意味で反省など出来ない。」
305名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)00:20:06 ID:5mm
元夫はあなたを選ばなきゃ幸せになれたのに

あなたは誰かを幸せにしたことはあるのですか?
元夫にだって結局は同情と妥協で結婚しただけで、今よりはましだから前のがいいって言っているだけですよね

それに自分がどんな気持ちだったか思い出すために3年前の気持ちで書き込んだと上にありますが、死者に対する言葉としてはそれまでの人生を否定するもので最低だと思います

あなたは後悔も反省もしているとありますが、もし本当なら悪口を試すように使うことは絶対にしないと思うのですが、どうでしょうか?
306名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)00:25:41 ID:5mm
墓参りもしたいと言っていますが、前のスレの自分の言葉を見返すことはできますか?
それでもまだ墓参りをしたいと思えるのですか?

あなたは元夫がされていたことを同じようにされて、これならしなきゃよかったと反省した
しかし一度も追い詰めて殺したことは反省も後悔もしていないですよね

もう一度戻れたらちゃんとしたいとありますが、死んだら戻ることはありませんし、仮定の話だから言えるのでしょうが、殺したという事実から逃げているだけとしか思えないです
307名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)01:17:06 ID:rmi
何がかわいそうって、こんな鬼畜から生まれた子どもだろうな。
大きくなったら母親に似てしまうんだろうな。

ほんとにかわいそう。
308プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/07(水)01:48:53 ID:U1l
>>304
仰ることは最もです。何度も何度も通うことは前の夫のご両親とも相談したいと思います。
しかし、いずれにせよ一度だけでもお墓の前で謝罪したいと思っています。
また、お墓参りが許されなくても、私が死んだあとに前の夫のところへいって謝りたいと思っています。

>>305、306
前の夫は本当に私でなければ、素晴らしい人生を歩めたと思います。
他にも大事にしてくださる女性はいたのでしょうから、その方と結婚していれば全く違ったものになっていたと思います。
また、今の夫よりもましだからではなく、自分のような人間を大事にしてくれる人間のありがたさが分かったがゆえに、前の夫とやり直せたらと思っています。
質問についてですが、以前は実際に書いたようなことを思っていましたが、今は前の夫を侮蔑する気持ちはありません。
309名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)02:04:47 ID:sdh
実家の両親と共に自殺まで追いつめて、殺したことについては触れてないな…

逃げてるの?
それとも理解出来てないの?
310名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)02:08:35 ID:sRz
精神科いったら?あなた病気だよ。
311名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)04:21:48 ID:A2p
>>308
>仰ることは最もです。何度も何度も通うことは前の夫のご両親とも相談したいと思います。
>しかし、いずれにせよ一度だけでもお墓の前で謝罪したいと思っています。

息子の死という筆舌に尽くし難い事実を突きつけられ、数年経ち、ようやく記憶が薄れる・気持ちに整理がつく等
落ち着きを取り戻したであろう元義理の両親に、もう一度それを繰り返せと?
しかも、テメーの気持ちが楽になりたいが為だけに

流石だわ快楽優先の淫乱SEXモンスターヒトモドキ
我慢というものを知らないのだろうな、テメーは

ま、どれだけ謝ろうと人一人を追い詰め死なせたという事実は覆らん
テメーに待ってるのは死より辛い現実だ
これからもここで断末魔の叫びみたいなレスを拝見させてくれやw
それを肴に旨い酒を飲むからよ ケケケ
 
312名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)07:38:38 ID:p57
前の夫もそれなりにお給料を頂いていたので、

ってまだ上から目線だし
313名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)12:43:49 ID:rmi
このキチガイもタヒればいいのに。
314名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)17:22:35 ID:4jU
途中で飽きちゃったから見ていなかったけど、まだ続いていたんだねw
どうやら、別方向で狂っているみたいだけど、基地外はどちらを向いても基地外って事なのかな。
315名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)18:29:22 ID:RL2
結局釣りでしたーっていう展開なら今日かな
もし本当の話なら全て成功してほしいな子供を思うと

3歳が虐待されるとか最悪
316プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/08(木)13:59:55 ID:LGz
実家で暮らさせてもらえることになりました。ただ、2ケ月以内に何らかの職を見つけ、将来的には定職に就くことは言われました。

>>309
実家が関与した話し合いは最初だけです。県はまたいでいましたから…
ただ、私は離婚へのまたとないチャンスだと感じて、前の夫の言い分を聞くつもりはさらさらありませんでした。ただ、自殺するとまでは思いませんでした。
前の夫は最後まで私の浮気を責めませんでしたし、遺書にも夫婦のままで死なせてほしいと書かれていたので、本当に大事にされていたなと思います。

>>315
私の子供にも申し訳ないことをしたと思っています。
317名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)14:48:47 ID:iID
離婚はうまくできそうですか?

浮気の証拠などを抑えて早めに終わらせないと何をしてくるかわからないですよ
318名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)15:04:01 ID:Lf5
両親にここ見せるって言ってたの、必ず実行しろよ
慰謝料とかもらって親元でぬくぬく暮らすと思うと吐き気するな
319名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)16:39:39 ID:iID
ご両親はプリマさんについてどう思っているの?
不倫を知ってはいないかもしれないけど、死んだあとすぐに再婚だから思うところはあったんじゃないのかなーと思った

二ヶ月以内に職を見つけろってとこから推測すると甘やかす人達ではないのだろうけど、元夫の死因が自分の娘ってことは知っている?
320プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/08(木)17:38:20 ID:So8
>>317
日記のようなもの?(暴力を振るわれた日やお給料を入れなくなってしまったこと、家に帰ってこないなどを書いていた)が役に立つらしいです。
ただ慰謝料養育費はどうせ踏み倒されると思いますし期待していないです。

>>318
あの時と今は状況が違いますので…

>>319
実家にしばらくの間だけ身を寄せさせてほしいとお願いした時に全て話しました。
そもそもパートナーとみなしていなかったこと、家事をしなかったこと、前の夫のお給料で浮気相手と豪遊てしていたことやそれを泣いて止められても無視していたことなどは全て話しました。
虚言女のことも話を一切聞かずに離婚の話を進めていた結果の自殺であったことも言いました。
父には思いきり殴られましたし、私の子供がいなければ敷居をまたがせなかったと言われています。
321名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)17:50:33 ID:Lf5
殴り殺されればよかったのに
父親殴られてごめんなさいって言っても死んだ人間は帰ってこないし
お前の親にはここ見せて
死者を貶める書き込みしてたことも伝えるべき
322名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)18:32:12 ID:Ui7
>>320
で、実家の両親は前旦那さんの墓参りに行きたい・謝罪したい事に関しては何と?
今まで隠してた事を全て話したんだからこれからの事も話したんでしょ?
323名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)18:35:29 ID:iID
養育費は相手が子供にまったく関心がないと踏み倒されるってのはよく聞くけど、慰謝料は無理なんじゃない?
それかdvによる治療費とかさ

なにか奪い取らないと舐められてまた集られるかもよ
324名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)18:38:28 ID:iID
まー実際には取らなくても、請求しておけば2度と関わってこなくできるかもってこと
何もしなかったらもし相手が勘違いしてまたプリマさんを探してくることもあり得るかも

それと会社に報告しておくのもいいかもね
あくまで匿名で
325名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)18:50:06 ID:isf
あと質問に答えてくれてありがとう

ご両親に怒られたってことはずっと隠してきた、つまり元夫とその家族だけでなく自分のご両親をも騙していたということですね

元夫の家族は自身も元夫を追い詰めた責任を少しは感じているでしょうが、プリマさんのご両親はなにも関与されることなく騙されていたのだからその怒りもあったと思います

それと、再婚した時に反対はなかったのですか?
そもそもご両親も元夫のことをあまり好意的には見てなかったり?
326名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)19:31:58 ID:Ui7
>>325
>それと、再婚した時に反対はなかったのですか?

>>249
>ほぼ駆け落ち状態なので実家とも疎遠になっています。
327名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)20:00:59 ID:9m8
ああ、書いてあったんだ すみません見落としていました

じゃあつまりそれ以来ってことなんだね
勝手に再婚したらその相手が最悪で、それに元夫の死因が自分の娘だったって実家が1番修羅場かも

これきっかけでご両親の仲が悪くなったりしなきゃいいのだけど
328プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/08(木)22:12:15 ID:sOx
>>322
反対されました。
不倫をして離婚するということは、もしパートナーが死んでもその死を弔う権利も、子供がいればその子供にお祝いやそういう親としての権利は失うと言われました。
そもそもどんな顔して会いに行くんだと…
ただ、今になって本当に前の夫が恋しいです。出会ったときからやり直したいです。

>>323
ありがとうございます。
諸々のことは弁護士さんと相談して決めたいと思います。
両親は前の夫のことをとても気に入っていました。
私とは違い、真面目で誠実な人でしたから…
329名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)22:45:37 ID:OnL
"ただ、今になって本当に前の夫が恋しいです。出会ったときからやり直したいです。"

この気持ちは偽物だろうから早く捨てたほうがいいと思いますよ
それがもし別れた、もしくは死んだ直後だったら本物かもしれませんが、今のdv夫よりはマシという気持ちからきているでしょうから

現に当時の気持ちを思い出すという理由でいくらでも前の夫の悪口を言うことができますよね

あなたは自分の子供をしっかり育て、元夫の家族に迷惑をかけることなく生きていくことしかできないですよ
330名無しさん@おーぷん :2015/01/08(木)22:48:18 ID:OnL
それに、もう一度出会ったってまた悪いところに目がいって耐えることはできないんじゃないですか?

今のdv夫に同じことをされるまで前の夫に対してまったく何一ついいところに気付けなかったのですから

むしろ、虚言女の方があなたよりも幾分相応しい相手だと思います
331プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/08(木)23:49:52 ID:3Lq
>>320
それは私自身わかっているつもりです。前の夫に私よりふさわしい女性はゴマンといると思います。
ただ、許されるならもう一度出会って恋人をし、夫婦になりたいということです。
332名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)00:02:45 ID:LNh
前の夫がせめて生きていれば少しは前の夫も救われたのかもね

そこまでされてもあなたを愛していたんだから、何年か経ってもあなたを迎え入れただろうに、生きていないからそれも絶対叶わないし
333名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)00:09:27 ID:S1l
弁護士をいれるなら プリマ◆7bt54nfBSoはもう書き込むべきではない
334名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)02:11:44 ID:CFz
>>331
いつまで夢見てるの?
亡くなった前夫はどうやったって戻らないし、過去は取り戻せないの
あなたが蒔いた種のせいで前夫は追い詰められて亡くなってるし、人殺しと言われても仕方ないことしてるの
今更何もかも遅いって言われてたでしょ?
それと、あなたに前夫の墓前に立つ資格も権利もないよ
自分を最も苦しめた相手に何故拝まれられなきゃいけないの
死んでも苦しめるのか?って思うわ
実父から殴られてるのにわからなかった?
あなたが墓前に立てるとしたら、今から全うに生きて、子供ちゃんと育てて、本当に改心したときだよ

それにね、夢見る前にやる事あるでしょう?
子供にとって大事な時期である2~3歳までぶっ潰して、人としても母としても最低だよ
目の前の子供見てあげてよ
小さい体でDV受けて、その記憶が残る子だっているんだよ?
あたな自身が自分本位でやりたいのならご勝手にだけど、子供巻き込むのだけは本当にやめてほしい
子供は嫌でも親の背中を見て、それを正しいと思って生きていってしまうんだよ
夢見たいなら、子供が寝た後とか、子供の見えないところでやってくれ
335名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)02:25:07 ID:uDy
許されたらまた夫婦になりたい?何言ってるの…

あーもういいや。どうせ言ったってスルーされるしな
プリマは今まで元旦那の優しさが分からなかったように
きっとまた何年か経たないとここに書き込んでる人たちの
言っていることが理解できないのかもしれない。

…って334が全部書いてくれてるな。↑を読んでも自分の考えが
変わらないのならもう何も言う事無いわ
336名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)07:49:17 ID:Khf
許されるならって、許されないって何回言われてもわからないんだね
ここ見てわかるでしょ
そういう気持ちを人に話しても共感を得られないって
あなたの考えは異常なんだよ

男から愛されて幸せなアテクシじゃなくなったら愛してくれた人のこと思い出しただけ
父親の気持ちも元夫の気持ちも何一つ汲めてない
悲劇のヒロインぶるなよ
337プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/09(金)09:35:21 ID:bRm
>>334〜336
そうですよね…
もし来世があるなら、あの人にはあの人にふさわしい女性とお付き合いして、結婚して、子供も欲しがっていましたから、親になってほしいです。
私も今は子供のことと離婚に専念したいと思います。
338名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)09:58:05 ID:PmU
まあプリマさんを擁護するわけではないけどさ、元夫にとって妻にするにはあなたしかいなかったんでしょ?
遺書にも夫婦の状態でいたかったって書いてあったんだし、俺は元夫のことを大事に思ってあげてほしい

そりゃ皆と同じようにどの面さげて!っていう気持ちもあるけどさ、元夫はあなたにどんなことされてもあなたを愛していたわけでしょ
せめて子供が元夫の血をついでいたらもっと明確な形があったけど、それもないんだからプリマさんが思うしかもうないじゃん

だからあなたはこれからどんなに人から憎まれようとも、自分の犯した罪とこの上なく愛されたことを抱えていきていかなくちゃ
守らないといけないものもあるんだし
339名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)11:51:27 ID:LBb
裏切られて裏切られて自殺するくらいメンタルやられて正常な判断ができなかったんだよ
こいつに甘い言葉かけんな
愛されてたとしても裏切った事実は消えないし、
ここにどんだけ元夫の悪口書き込んだの?
そのことを非難するレスはスルーしてる
まだわかってねーよ
人が死んだってことの重みが
340名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)13:26:36 ID:4S8
プリマさんに子供がいるとか…
もうそれ以上繁殖しないでくださいね
不幸な人が増えるだけですから
もちろんその不幸な人の中に
貴女は含まれませんがね
341名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)14:58:19 ID:0gy
自分が前旦那を殺したという自覚なしか
342プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/09(金)16:27:16 ID:uTe
>>338
ありがとうございます。
前の夫のことは忘れずに生きていくつもりです。

>>339
確かに、前の夫を裏切ることしかしませんでした…

>>340
30を超えているバツのついた子持ちの女に構ってくれる男性はいないと思います。

>>341
前の夫の死の直接の原因は私だと思っています。
343名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)17:34:49 ID:6yq
340ですがプリマさん
男の中にも物好き(言い方悪いけど)いるし
貴女から迫ることもあるかもしれません

というか結婚してますよね?
それなのに他の男性のこと言われても…

私の文が分かりにくかったなら謝ります
344名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)17:43:14 ID:LBb
まだ男の人に愛される私!ミャハッ
が根底にあるから、離婚したら他の男が来るかもって思ってるんじゃね?
自分が愛するってことがすっぽり抜け落ちてる
真性だな
345名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)18:26:33 ID:noX
プリマさんはこれから元夫の実家にいくの?
虚言女とかは無視していいし、共通の友人に報告したところで不快にさせて最悪子供まで影響がいくことを思うと他に話すところはないか
346名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)19:09:19 ID:qdf
終始一貫して自分は被害者なのってよくできるな
ここまでのだと逆に感心するわ
347名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)19:56:20 ID:IX9
今ふと思い出したんだけど、まとめで不倫している間に夫が自殺していた話があった
その人は不倫相手と一緒になったわけではないし、死体を見た時相当後悔していたのが違い
結局良縁に恵まれてとか言って再婚しててかなり胸糞悪いものだったけど、状況としてはけっこう似ている
348名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)21:36:56 ID:ePB
まとめ読んで来たから叩かれるかな

まさかと思うけど842じゃ無いよね
だとしたら相当に性質が悪い
墓前に謝りたいとか言ってるけど、子供連れて行ける?
ほら、気持ち悪くなるでしょ
349名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)21:41:59 ID:KP8
842って?
350名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)22:14:56 ID:xjO
>>349
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406738855/1-
2の修羅場スレ2の842からスタートしてかなり長めの話だったはず。
浮気されて逃げられた旦那さんが前の奥さんと再婚するっていう夢物語を書いた話。
ここに勝るとも劣らない胸糞っぷりだよ。
351名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)22:36:24 ID:KP8
>>350
ありがとう、さらっとだけど見てきた。
乗っ取って箱庭遊びされてるってこと?でいいのかな。
352名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)22:41:24 ID:LNh
>>350
これって何が起こってんの?
長すぎて分からないけど状況は全然違くない?
353名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)22:54:41 ID:xjO
>>351
箱庭遊びしてたのはサレの旦那さん。シタの状況は842そっくりってことだね。

>>352
違うよね。だって書き込んでたのは旦那さんだし。
354名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)00:05:48 ID:vg0
プリマさんの元夫は死んでるんだもんね
やっぱり死ぬって取り返しのつかないことなんだよね
355名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)00:25:55 ID:GQm
そっくりなだけで違う人か

てかプリマは自分が直接の死因って言葉では言ってるけど、全く罪悪感とか感じられない
本当口だけ、上辺だけなんだろうね
加害者意識もないし
356名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)00:27:46 ID:GQm
違う人みたいね

てかプリマは自分が直接の死因って言葉ではいってるけど、全く罪悪感とか感じられない
本当口だけ、上辺だけなんだろうね
加害者意識もないし
357名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)00:28:28 ID:GQm
おおお二重投稿してしもたごめん
358名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)02:53:23 ID:MfI
いい加減自分の罪を見つめたらどうかなぁ
元夫の人生を台無しにし、ぶっ壊して、終止符打たせて、
さらに現夫の子供の人生もぶっ壊しかけてて、
過去に戻りたいとか来世とかもういいよ
今目の前にある事をこなしなよ
離婚するんでしょ?2ヶ月以内に職探しして自立するんでしょ?
だったらさっさと動きなよ

正直さ、子供施設に預けたら?
このままあなたが育てても絶対いい方向には行かないよ
見本となる親があなただもの
子供は素直にあなたの振る舞いを正しいと思って育つし、同じような人間になっちゃうよ
あなたが人生破滅しようが不幸に見舞われようがどうでもいいけどね、元夫についで子供の人生までころす気?
あなたみたいな子供が出てくるなんて同世代はたまったもんじゃないね
他の子供にとっても悪影響だし
子供は素直が故に真似して覚える子だっているの
あなたの子供を真似する子も出てくるんだよ
てかあなたは一人で生きていくほうがいい
誰にも関わらず、ひっそりと
実父さんも殴るだけなんて優しいね
檻つき病院に入れて隔離して一生出てこれないようにすればいいのに
殺人と殺人未遂な人間なのにね
359プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/10(土)11:08:58 ID:G3M
>>358
私の言葉が悪ければ申し訳ありません。
実家に住まわせてもらうことになっています。両親も私に孫を預けられないと言っていますし…
目の前の子供と離婚に専念はするつもりです。ただ、その合間に前の夫のことを思い返すだけです。
360名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)11:32:57 ID:jOn
その合間に前の夫のことを思い返すだけです。

悲劇のヒロインぶるなっつってんじゃん
気色悪いんだよなぁ
こいつは本当にナルシストなんだろうな
きっも
361名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)11:41:37 ID:WRl
dvが原因で子供が何かしらの後遺症を持ってないといいね
最悪成人男性に恐怖とかだったらお父さんにも恐怖を感じるかもしれない
362プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/10(土)14:46:03 ID:y34
>>361
子供は両親にはなついているので、とりあえず安心ですが、何かあれば市役所などで紹介していただこうと思っています。
363名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)15:21:43 ID:w98
申し訳ないけど
貴女に子供の相手ができるのですか?
自分の欲を優先するような貴女に?
両親に預けてるから平気って
それは普通はおかしいんですよ?
その事はちゃんと理解してますか?

これから先、貴女のお子さんが幸せになる様
画面ごしに祈ってます。
364名無しさん@おーぷん :2015/01/10(土)17:47:39 ID:vg0
子供が目を覚ますきっかけであることは確かだよね
今はもう子供のためにできることをやるしかない
罪を感じて生きていくのは必要だけど、それに甘えて何もしなくなるのは違うし、片親にしてしまうのだからできる限りのことをしないと

将来的には全てを話すことになるだろうし、その時実の父親が生きているんだから会いたいって子供が言うかもしれない
色々やること、考えることはあるよ
365名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)10:40:30 ID:XI2
プリマは子どもを近い将来的にどうするつもりでいるの?

・自分で育てる
・親に育ててもらう
・施設に預ける
・どうしたらいいのか分からない

どれ?
366名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)10:44:52 ID:eWq
自分と親で育てるんじゃないの?
ってか皆気軽に施設って言うけどさ、運が良くないと悲惨な場所だよ?
大学までほとんどいけないし、ヒエラルキーに完全に支配されるし
こんな親に!っていう気持ちは分かるけど、簡単に施設っていうもんじゃないと思う
それに親もいるんだし、子供が成人するまでは頑張れるでしょ
子供のために逃げてきた面もあるんだから
367名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)15:32:54 ID:Ux4
いやいや離婚してほとぼり覚めたら
『子どもほったらかしで男遊び復活』
だと思うけど。
368名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)15:55:43 ID:LsP
そうだろうね
今一応しおらしい態度なのは遊ぶお金がないから
下半身と頭ゆるいのは不治の病だもん
369名無しさん@おーぷん :2015/01/11(日)23:45:40 ID:eWq
若ければまだしも歳的にもう遊ぶのは難しいでしょ
今の夫も多分プリマさんのお金が目当てだったんだろうし、元夫と同じように感情が一方通行でしかないことに気付いて初めて元夫の気持ちが理解できたんでしょ

運良く都合のいい人が目の前に現れたのならともかく、自分から探すことはないんじゃない
370名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)02:07:25 ID:S2v
根本の性格は変わらないと思う
確かに元夫の当時の気持は理解したんだろうけど、上辺だけで取り繕ってるような気しかしないわ
文章から反省も見られないし、子供の事を考えてるようにも見れないし
事の重大さを全く分かってないように見れるもの
自分から探さなくたって寄ってきたらすぐ行くんじゃない?
お頭もおまたも緩そうだし
子供を保育園なり幼稚園なり預けて、その間仕事して、でもそれも慣れたらどこかで余裕生まれて股開きそう
なんだろうな、今まで見てて、母親というより女です!って感じしない?
371名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)16:33:04 ID:2Dj
>>370
このプリほんと自分だけ可愛いおまたの緩い女としか思えないよね。
読み返さないと子どもいるんだっけ?
くらい子ども空気だし。

同じ女&母親としては不倫する人間とはわかりあえないとは思ってるけど、それを超越してるこのゆるゆるプリ。
372名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)21:48:58 ID:CtA
全部釣りで、別れてなくて今の旦那と一緒にいますとかだったら最悪だな
元夫込みで全て釣りならよかったよかっただけど
373名無しさん@おーぷん :2015/01/12(月)23:07:21 ID:tiS
釣りね
次のプリマ待ち!
374プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/13(火)00:06:28 ID:2mY
この三連休で荷物の整理をしたり、子どものための身の回りのものをかったりしてました。

両親に預けるというよりも子育てを手伝ってもらう予定です。
375名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)00:50:26 ID:Mle
スレの住人に聞きたいのだけど
浮気相手生んだ子供連れて帰ってきた亭主って許せる?
その子供を愛せる?
男性は愛してる女性の生んだ子供なら愛せる人って多いみたいだけど
本心はどうなのかな

プリマ自身にも考えて答えて欲しい所なのだけど
376プリマ◆7bt54nfBSo :2015/01/13(火)01:08:56 ID:2mY
>>375
私には無理です。産んだという実感をもてなければ、育てられないと思います。
前の夫は人生は長いから私の好きなようにしていい、でもいつかは自分のところに帰ってきてほしいと言っていて、それにあまえて私は浮気三昧でしたが、
私との子どもがほしいと常々いっていたので本心はやはり自分の愛する人との子どもが欲しいのではないでしょうか。
377名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)01:10:21 ID:TTz
>>375
よそで子供作って、その子を連れて帰ってきたらってこと?
育てる目的で?
378名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)01:38:24 ID:Mle
やっぱこのプリマは本当に踊るプリマなんだなと思った。

絶対に墓前に行くなよ、死んで何も言われないのを良いことに
自分が誤って楽に成りたいだけだから
楽には成らないよ、自分の生んだ子供の顔よく見て育てなさい。
元のご主人のご両親にその子供を見せる事無い様にね。
愛されていた私の生んだ子ならきっと元の主人も愛してくれるなんて思わないようにね。
379名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)01:50:04 ID:k51
どういう意図で>>375の質問だったの?
380名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)02:18:24 ID:Mle
>>379
本当に愛されている事を感じた事有ったのか それが知りたかったかな
また、本当に愛した事有ったのか

愛されていた事分かっていたなら顔向け出来るか知りたかったね。

前に842じゃないよねって書いたのだけど
それも、このプリマと同じ愛情の在り方の気持ちの悪さなんだ

>産んだという実感をもてなければ
この答え方に気持ちの悪さを感じるけどね。
381名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)03:03:43 ID:k51
>>380
質問に答えてくれてありがとう。
あの質問に私も答えるならば、旦那が浮気して子供作ってその子を連れて帰ってきたら…多分旦那をボコボコにすると思う。
もちろん子供から見えないところでね。
私も現在子供が居るんだけど、正直葛藤するなぁ。
亭主に子供託す浮気女の神経も理解できないし、そもそも浮気して子供作ってくる旦那の神経も理解できない。
ただどんな出生事情であれ子供に罪はないし、子どもの顔を見てしまったら軽々しく施設へいけ!ってのも悩む。
そこまで出来た女でも母親でもないけど、やってやるわ!な気にはなるかもしれん。
実子とわけ隔てなく、成人するまで、やらなきゃいけないならやるかもしれん。
でもどっかでいつか虐めてしまうんじゃないか?とか、いつか実子と差をつけてしまうかもしれない恐怖もあわせ持っちゃうかな…
実際そうなってみないとキレイごとだろうけどね。
382名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)03:15:46 ID:k51
842は私もさらっとしか見てないんだ。
箱庭遊び?だったっけ?
長すぎて読めなかったw
なので気持ち悪さの共感は申し訳ないけど出来ない。ごめんね。
383名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)08:37:17 ID:Z6u
842ってこのプリマさんよりもたちが悪い感じけど、ほとんどプリマさんと同じことしてるんだよね

違うのは再婚した旦那が元嫁と協力して元夫を追い詰めたのと、元夫が死んでいないってことかな
だから842の別スレのやつはあんまり気にしなくていいと思う
384名無しさん@おーぷん :2015/01/13(火)16:13:40 ID:ZaW
そのまま手伝ってもらって
家族仲良く暮らせるといいですね

母親として生きると決めたのでしょう?
人としてやって良い事悪い事
それをきちんと教えられるように
頑張ってください。
応援してます。お子さんのために
385名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)03:58:10 ID:Qna
たまーに擁護みたいな応援みたいなレスつくけど自演?w
どうやっても自分大事!保身!やろこの女
手伝ってもらうって何w
生んだなら最後まで自分で責任持てやww
手伝ってもらってる間に股開くんやろ?w
人間そない簡単に変わらんてw
応援するだけ無駄w
早く踊ってやwお前が出てこなきゃ意味ないやろこのスレw
386名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)08:16:45 ID:pfj
皮肉もわからないの?
387名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)10:06:10 ID:uMO
プリマさんに同情の余地なしって感じだけど、子供には幸せになってほしいと思う
うまく離婚できて子供のために生きてほしいけどね
相手が逆恨みして子供とか親に復讐とかされないといいけど
388名無しさん@おーぷん :2015/01/19(月)08:27:20 ID:SR4
うまく離婚できたかな
389名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)02:55:08 ID:RjV
このスレってもう終わりなの?
390名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)03:06:25 ID:6iJ
次のプリマが来たら使うよ

前のプリマがバカなコテつけたから紛らわしいなー
391名無しさん@おーぷん :2015/01/21(水)10:31:55 ID:riX
>>389
新たなプリマが登場したらまた始まるでしょ
392名無しさん@おーぷん :2015/01/22(木)08:54:50 ID:0Z0
>>390
あのコテからして知能レベルが知れたね
393名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)18:07:47 ID:Bbz
やっぱり全部釣りだったんだろうね

だいたいこんな人いないだろうし、別れた相手に対しての腹いせでやったのかな
394名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)17:44:01 ID:Yh6
書き込めるならなんでもいい。
考えれば考えるほど腹立つコトメ。
彼氏なんか本当にいるの?笑
なんでさっさと出ていかないの?笑
いつも私のことばっかり見てうざいよー!気づいてよー!笑
ブツブツうるさいしそもそもあなたのご両親なーんも言わないよ?
むしろ家で迫害されるべきはあなただよ、お荷物ちゃん!
395名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)17:50:59 ID:Yh6
そもそも駐車スペースだってあなたがお金払ってるわけじゃないじから!
あなたのご両親。
そしてそのご両親の娘になった私も使っていいの。
友達の車停めさせようが勝手じゃん。コトメたまにやってるし。
いちいちコトメに許可得ないと行けないわけ?
それにおばあさんには世話になった覚えないから。
少し料理みてもらったぐらいで世話になった〜になるの?
こっちだって仕事してるし旦那が足ネンザしたとしてもコトメ手空いてるじゃん、車あるじゃん、病院くらいあなたが連れていきなよ。
いつもいつもうるさい。
早く出ていけばいいのに。
396名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)17:59:13 ID:Yh6
正直セクハラ退社なんか嘘だと思う。
されたなら会社訴えて金品もらってくればよかったのに。
自分の能力がなくて情けないから泣いて帰ってきたんでしょ笑
みんな笑ってるよ3ヶ月で辞めた恥知らず。
仕事してないニートが荷物捨てられたくらいで泣かないで笑
397名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)18:00:40 ID:0YK
>>394
これも書いとかないと

786 名無しさん@おーぷん 2015/02/01(日)16:12:43 ID:IsL
むしゃくしゃするから書く。
旦那と結婚してコトメ達と同じ家に住むようになったんだけどとにかく細かい。

夜から女友達と遊びに行く→結婚してるのに夜遊びってブツブツ
私の車をコトメの駐車スペースに間違って停めた→邪魔だからどかしてください
私のとこ停めればいいじゃん→そういう話じゃないブツブツ
セクハラされたんで辞めたんだって?根性ないよ、今そんなのじゃやっていけないよ→おねえさんには関係ない
一緒に住んでる要介護のおばあさんの面倒を旦那含むみんな見ることに、私は血縁関係ないしあまり関わらない→少しは声だけでもかけてあげてください

その他にも同じ家に住んでるんだからおはようくらい挨拶しろとかうるさい。
義理父母も旦那もなーんにも言ってこないのにコトメだけいつもブツブツ言ってくる。
ほんっとうざい!
あースッキリしたー。
398名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)18:12:30 ID:1tQ
>>394
>>1読んでコテトリつけて
399名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)20:08:41 ID:6t6
>>394

本気で自分が間違ってないと…?
400名無しさん@おーぷん :2015/02/01(日)20:12:46 ID:wnh
報告者の踊りが下手すぎて見るに耐えない

ただ1つ言えるのは、馬鹿は子供作るな
401名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)01:19:55 ID:SYy
>>399
そう言うおかしな生き物だからしょうがない。
常に自分が正しい、自分にとって不快なものは悪。
理解得られないからここで書いて、自分を慰めてるんでしょw

一番悪いのは、そんな女と結婚した馬鹿な旦那だと思うけどね。
知能と精神レベルくらい見極めてから結婚しろっての。
こんなのが縁者になるとか、コトメが可哀想。

会社訴えて金品もらってこい→本当にそんなことが可能かどうかもわからない無知っぷり
結婚しているのに夜遊び→結婚してて夜遊びするとか頭おかしい
402名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)07:05:27 ID:Sct
アホ旦那が了解してる上での夜遊びだとしても、
居候の身分なら夜中に帰って家族に迷惑かけちゃだけでしょ。
せめて自分たちで所帯もってからじゃないと。
でも同居しなきゃ生活していけないんでしょ?
一人前の口を利くなら一人前の大人にならなきゃ。
挨拶もできない時点でお察しだけど。
403名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)16:52:51 ID:nrM
プリマも専業主婦のフリをしたニートだし、同類同士仲良くしなよ。
働いてたとしても、企業の寄生虫か大した稼ぎも出せなさそうだし、邪魔にならずひっそりと生きた方が良いんじゃない?
404名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)15:54:19 ID:4Lr
だめだこりゃw
405名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)20:26:33 ID:2a7
子供だけが心配
全部釣りだととても嬉しい
406名無しさん@おーぷん :2015/03/11(水)13:34:16 ID:jBM
なんか喚いてる人はプリマなの?
それともここの趣旨を分かってないアホ?
407名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)17:35:58 ID:DzK
生活板から案内されました

・過去の債務整理って男絡み?
過去に同棲していた人が、別れる際に貯金を持っていってしまったので、娘の高校の入学金や学費が足りず(私立でした)急ぎで借り、後に債務整理して返済は終わっています
・娘に何暴言吐いたの?
前の彼氏との付き合い始め、娘が挨拶するのを拒否したので長男夫婦に話したところ、「一緒に住んでないのに何様だ」と言っていたので、そのまま伝えました。
これはあとで謝罪しました。
・バツイチの理由
色々ですが・・・元旦那はあらゆる面で自己中心的で一生変わらないと思い、20年ほどで別れました。
・現在娘との付き合いの頻度
2ヶ月に一度程度。
408名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:02:34 ID:DzK
娘は私のこと嫌いなの?
今まで嫌々話してたのかな?
何故言ってくれないの、信頼してた私が馬鹿みたい・・・
409名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:12:27 ID:rKq
>>407
もう釣りとしか思えないほど酷いんだけど…w
410名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:19:30 ID:qGM
>>407
自分の毒親とそっくりだ。

男とっかえひっかえ、借金、挨拶強要、ここまで一緒。
兄弟は独身で親と同居しているから、必然的に彼氏と合う機会があるから挨拶したらしい。
けど嫁に出た私にまでわざわざ挨拶強要させる。
「お兄ちゃんは挨拶したのにお前だけ薄情」とか言われているけど知るかよ。

娘の立場からするとこんな母親どうでもいい。
大事なのは母親の彼氏じゃなくて自分の家庭。
好きか嫌いかでいったら無関心なんだよ。もうほっといてよ。
娘が挨拶しないと彼氏と別れなきゃいけないのかよ。
411名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:20:46 ID:DzK
>>409
どう酷いんでしょうか。
確かに間違いは犯してきましたがそこまで馬鹿にされるようなこと?
412名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:26:20 ID:qGM
>>411
親の男絡みのせいで学費が足らなくなる、つまり高校に行けなくなる可能性があったんだよ?
結果的に払ったからいいでしょと思ってるの?
その時の娘さんの気持ちはどうでもいいの?
413名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:32:42 ID:DzK
>>412
だからこそ死にものぐるいで仕事して、借金を返しました。
ストレスで体調を崩して手術してもすぐ働いて、養育費も慰謝料も無しで子供らを育てましたよ。それが親の責任です。
414名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:33:45 ID:K4Y
>>413
コテトリつけて
ageて
415347 :2015/07/24(金)18:42:59 ID:qGM
>>413
親の責任って言うけど「育ててやったんだから」に感じ取れるよ。
娘さんにはそれが伝わっているんじゃないの?
別に貴女が彼氏と付き合うのを反対しているわけじゃないよ。
ただ関わりたくないの。
妊娠している状態で余計な気を使いたくないの。
なんでそっとしておいてあげようと思わないのさ。
416415 :2015/07/24(金)18:44:25 ID:qGM
別の名前のまま書いてしまった
ごめんなさい

さっきからやらかしているからちょっと落ち着いてくる
417名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:48:34 ID:BTa
20代前半のシンママが言ってるんならまだしも
下手したら60前後の人が言ってるんだよねぇ…
418名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)18:57:50 ID:7Hg
毎回毎回男変わるたんびに挨拶させてるのかよ
馬鹿なの?
正直どうでもいいよね
結婚するわけでもあるまいし
419名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:03:13 ID:shP
>>411
指差されて笑われても余裕でOKなレベル
420g5knElKWAw :2015/07/24(金)19:34:49 ID:DzK
私はただ普通にのろけ話とかしたかっただけで、娘を巻き込むとかそんな意識はなかったんです
世間の母子家庭の母親は娘に恋愛事情を話すことないの?
隠してるのかな?
421名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:35:41 ID:AYu
何で娘があんたの恋バナなんか聞かなきゃならんのさw友達いないの?
422g5knElKWAw :2015/07/24(金)19:43:53 ID:DzK
出産の事もそうだけど、娘はなんだか甘い考えでいるように見えるから、つい心配になってしまう。
昔から浮いた話がなく、突然彼氏が出来て帰ってこないと思ったら結婚すると言い出すし、そのくせ妊娠するまでほとんど連絡をよこさない・・・出産や育児やってけるのか、マイペースでおぼっこいから義両親と上手くやっていけてるのか・・・
こちらは親戚付き合いもないし、娘との繋がりは後後役立つ気がするとおもいませんか?
423名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:49:57 ID:cMb
こんどは娘disりだしたぞ
424名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:50:05 ID:TMN
>>420
同じ母親として本当に気持ち悪い。

私もバツイチだけど娘には女の部分とか絶対見せたく無い。
付き合ってる人がいるんだろうな。くらいはバレてるだろうけど
こっちからは絶対話さないし母ってスタンスを崩さない。

この先もしも事実婚なり再婚なりになるとしたら
娘がしっかり自立して別世帯になってからだと思ってる。
それに子供達を巻き込むつもりもない。

そもそも離婚自体は旦那有責だろうと片親家庭にしてしまった責任は私にもあるわけで
だから私がマトモな親だとか思っていない。
なので迷惑をかけたくないから自立したら私からは全力で逃げろ。
と言っている。

子供は親の所有物ではないんだよ。

娘さんがもう妊娠もしているのならさっさと子離れしろ。
貴方が娘にしてもらえることなど何も無い。
100歩譲ってあるとしたら無償の愛を捧ぐことだけだ。見返り求めんな。
425g5knElKWAw :2015/07/24(金)19:50:41 ID:DzK
>>421
友達はいますけど、やっぱり娘は特別です。安心して話せるから。
私は気使いすぎるのか、他人にどう思われるのか気にしてしまうので、疲れるんです。
娘も大人同士の会話出来て楽しそうだったのに、最近急によそよそしくなって本当に悲しい。
家も近いのに、全然来てくれないし。
昔から本音で喋ってくれない。
426名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:51:13 ID:rKq
>>411
今までの彼氏と娘を会わせて、娘になにかメリットなんて合った?
1人は入学金を盗んで、1人は既婚者で慰謝料請求されて母親から当てにされて、母親が男を連れてくる度デメリットしかない。
なのに都度挨拶を要求される上に今度は御礼まで求められる。

本当、娘にとって疫病神でしかない。
今までの彼氏とは違う?前例がある以上違うなんて信用も出来ない。

あなたは自分が気持ち良くいたいだけでしょ?
彼氏ののろけを聞いてくれる相手が欲しいだけ。
彼氏に好かれてたいから娘にお礼を言わせたいだけ。
何一つ娘の事なんか考えてないって気が付いてないの??

彼氏>娘が滲み出てるよ文面からw
427名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:54:52 ID:TMN
>>424
あー。なんか間違えた。

× 貴方が娘にしてもらえることなど何も無い。
◯ 貴方が娘にしてあげれることなど何も無い。

ですわー。
428g5knElKWAw :2015/07/24(金)19:54:55 ID:DzK
>>424
何故女の部分が気持ち悪いんでしょうか。
この年になると綺麗事だけではやっていけないし、子供は大人になっていくのに、自分の本音を隠すのって虚しくなりませんか?
429名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:56:14 ID:K4Y
>>425
名前欄はパスワードだけでなく固定ハンドルもつけて
あとメール欄は空白にしてね
430名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:58:14 ID:TMN
>>428
子供にとってはいくつになろうが親は親なんだよ。

子供が大人になろうが変わらない。

子供が大人になった云々でいうなら
子供が大人になった以上その考えを尊重してやれば?
431g5knElKWAw :2015/07/24(金)20:01:44 ID:DzK
>>426
彼氏に好かれていたいというよりは、彼氏にも娘を褒めてもらいたいです。
一緒に暮らしてた頃は彼氏を紹介したら嬉しそうに対応してましたよ。拒否するようになったのは結婚してからです。突っかかってくることもあります・・・
家に行ったり電話するといつも昼まで寝てるんです。
旦那に甘やかされて遅すぎる反抗期が来たのかもしれない。
432名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:07:06 ID:AYu
>>425
だから前のスレでも書いたけど、前の男の騒ぎで愛想尽かされたんでしょ…
それにうちも母子家庭で私も結婚して家を出て、母親とは未だに色んなことを語り合う仲だけど、少なくとも私の母はあなたのように私や他の兄弟に寄っかかってこない
男にも依存しない
433名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:10:00 ID:bmo
>>420
>私はただ普通にのろけ話とかしたかった
親ののろけ話を聞かされるなんて
子供としてはきっついわー
親の「女」としての部分なんて、年齢によっては全力で聞きたくないよ
434dE6tcTsPVg :2015/07/24(金)20:14:47 ID:DzK
内孫が出来て希望持てたのに、娘によそよそしくされてどうしていいか分からない。長男は嫁の言いなりだし、次男は冷めてるし、娘が一番一緒にいて楽しい。私が出産のときに夫に蔑ろにされたから、絶対立ち会ってやりたいし、産後もお世話するつもりなのに、なぜ頼ってくれないんだろう
435名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:16:39 ID:NSu
>>431
>褒めてもらいたい

だからそれを「自分が気持ちよくいたいだけ」って言ってるの。

>家に行ったり電話すると昼までねてる
あなた妊婦の母親でしょ?
そんなことも分かんないの?
娘の体調すら気遣えないの?
436名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:17:18 ID:bmo
>友達はいますけど、やっぱり娘は特別です。安心して話せるから
「機能不全家族」について書かれた本だったかな
問題のある親の一例として、
子供を自分のカウンセラー役に仕立て上げる
というのを思い出した

>>431
>彼氏にも娘を褒めてもらいたい
あなたはそうは思っていても、
娘さんはあなたの彼氏に誉めてもらいたいとは思ってないのでは?
娘さんもいい年した大人なのだから
娘さんの意思を尊重してあげようとは思わないの?
なんか、距離梨っていうか、異様に人との間の適正な距離を無視して
距離を詰めよう詰めようとしてる姿勢が垣間見えて
ものすごく怖いのだけど
437名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)20:28:09 ID:AYu
>>436
私もそれを思った
娘に本来親が子にする役割を押し付けてる
正に毒親だよ
438名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)21:03:50 ID:WfB
>>434
まぁ、なんだ、娘の幸せを思う気持ちは微塵も無い事はよく解ったよ。
いかにも娘にとって良い事であるかのごとく語っているが、それは単なる屁理屈で要は自分の欲求をただ呑ませたいだけだものな。
息子にも嫁にも相手にされないから、この先娘にぶら下がるための足がかりが欲しいだけだろ?

娘はな、自分が妻になって母になる過程で悟ったんだよ。

自分の母親と思っていたアレは、猛毒の人間の屑だってな。
439名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)22:34:15 ID:lHo
>長男は嫁の言いなりだし、次男は冷めてるし
で、娘も冷たい。

なんでそうなったか?。あなたは伴侶のせいとか反抗期だと思ってるようだけど
違うよ逆。あなたがおかしいのを
あなたから離れたおかげで、そして伴侶がいてくれたおかげで
気づかせてくれたの。

ここ以外でも全部毒親って言われてるでしょ。
あなたの考え方はおかしいんだよ。

あと1つ。娘のためにということ全て娘にとって余計なお世話。
娘はあなたの所有物じゃなく友達でもない。
はやく手放してあげなさい。
440名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:06:42 ID:QFK
>>434
内孫が出来て希望持てたってどういう意味?

子供はあなたの所有物ではないですよ。
あなたが娘さんと話してる時、娘さんの話も聞いてあげてました?
何だか一方的に話して自分がスッキリしたらもういいって印象を受けました。
自己中だから娘さんも頼ってこないんだと思います。
だって出産と育児で疲れてる時にあなたのどうでもいい話とか聞きたくないでしょ。
いまどきの出産事情、知ってますか?
まさか「わたしの時はこんなので〜」とか「私はこうしたからあなたもそうしなさい」とか押し付ける気じゃないですよね。
もう娘さんの事はそっとしておいてあげて下さい。
これ以上妊婦にストレス与えないであげてほしいです。
441名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)00:56:36 ID:Lyp
◆dE6tcTsPVg、まだ書き込むならスレ住人が不便だからコテつけて
そしてsageないで
>>1にも書いてあるこのスレのルールだから守ってくれ
442バツイチ母◆XOAfYH0Pi2 :2015/07/25(土)02:29:46 ID:8rw
ageになってる?
443名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)02:38:04 ID:f6H
>>442
なってませんよ
テストでageてみます
444名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)02:38:55 ID:f6H
テスト
445名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)02:41:00 ID:f6H
あがりませんね
もしかして、強制sageになってる・・・?
446名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)03:08:40 ID:y5z
mail欄に何も書かない
もしくはsageにチェック入れない
447名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)03:09:34 ID:y5z
あら
sageになっちゃうね
448名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)04:02:10 ID:Lyp
数ヶ月書き込みがなくて強制sageになったのか、ageろとうるさくしてすまなかった
ageるには新スレ立てるしかないけど、立てましょうか?
449名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)05:33:32 ID:AFp
おはようございます
バツイチさん
まだ続けたい?
450名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)06:31:57 ID:AFp
続けたいならここ鬼女板だし、生活板の方に専門スレ立てるしかないと思うけど…。

当初の質問に戻るけど、娘に挨拶させるいいアドバイスが欲しいって言っていましたね。尚且つ娘に嫌われたくないとも言ってましたよね。
今の状況では娘さんに更に嫌われる事なく挨拶させるのは不可能だと思いますよ。

無理矢理挨拶だけさせて親子の縁を切られるか
自分は満足出来ないけど挨拶させる事を諦めて現状維持か

の二択しかないと思いますけど。
451名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)07:24:15 ID:zyw
>>450
ここ「最悪板」
452名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)07:34:07 ID:NVn
>>451
あらま…失礼しました
453名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)07:56:07 ID:Arm
立派に自立した娘さんには娘さんの人生がある。
出産だって頼ろうが夫婦だけで乗り越えようが、
娘さんが判断すること。
里がない人だって行政のサポートや色んなサービスで乗りきっているんだから、
親なら温かく見守るべき。
頼られた時にだけ、腕を広げればいい。

そして、あなたの人生もあなたのもの。
あなたの人生はあなたのパートナーと過ごせばいい。
そこに自立した子達は関係ない。

自立して巣だった子と距離が生まれるのは正常で普通なこと。
むしろ、正常な関係に安心するべき。

親は子にとって話を聞く存在であり、話を、ましてやのろけを話す存在ではない。
道徳話をきかせるのは、人格形成が行われる学生のうちまで。

娘さんは、娘さんの家庭で心穏やかに過ごしたいだけだよ。
自分の家庭の事やお腹の事を考えることだけでも精一杯の時期に、
第三者ののろけ話なんて聞く暇はない。
両親揃った健全な家庭を築けなかった母親の話なんて聞きたくないでしょう。

私は両親揃った健全な家庭で育ちましたが、その時期夫の話以外は聞きたくありませんでした。

なぜあなたが娘さんに甘えようとしているのかわからない。
あなたが甘えるべきはパートナーでしょう。
454バツイチ母◆XOAfYH0Pi2 :2015/07/25(土)11:46:24 ID:8rw
考えていたら気分悪くなってきた・・・
娘は私の本音を聞きたくないってことですか?
先のこと考えたら親戚付き合いも多少我慢は必要だと思うのです。
今私が死んだりすれば、今の彼に関わる事になります。
娘が甘えではないですか?
455名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:09:31 ID:nQB
>>454
本音と惚気は違いますよ。
なんか言っている意味がよく分からないんですが、あなたが亡くなると何故あなたの彼氏と娘さんが関わる事になるんですか?
なんか約束でもしてるの?
456名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:17:07 ID:VPP
>>454
ひょっとしてなんだけど
不倫してできた200万の借金を彼が肩代わりしてくれたのを
あなたが死ねば娘や子供達が払うんだとかそういう思考?
まさかそうじゃないよね?

先のことを考えたら親戚付き合いも多少我慢必要って
どっちの家庭の?え。まさかあなたの彼氏のじゃないよね。
嫁旦那のことだよね?それは旦那と嫁の問題であなたには一切関係ないし
完全に余計なお世話って話なんだけど?
457名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:20:02 ID:HIH
>>454
昨日とトリップ違うんだけど。なりすまし?
458名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)12:24:01 ID:f6H
>>457
ほんとだ、違うね
459バツイチ母◆I1MR4wHydk :2015/07/25(土)13:06:47 ID:8rw
>>457
トリップってこれですか?
460バツイチ母◆I1MR4wHydk :2015/07/25(土)13:16:45 ID:8rw
>>455
約束はしてませんが、私が助けてもらった立場なのに、何があったらそこで終わりでは人としてどうなのかと思います。
>>456
肩代わりさせるつもりは全くないです。だからお礼だけでもとお願いしたいなと。
461名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)13:18:27 ID:Jrv
>>459
脳みそに蛆でも湧いてんのか?
そこを◆dE6tcTsPVgにしろって話だ

>>460
トリップ合わせるまで書き込むな
462名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)13:20:39 ID:Jrv
◆g5knElKWAwでも良いぞ?
ってか、何で途中で酉変えたの?何の為の酉だと思ってんの?
463バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/25(土)13:41:07 ID:8rw
間違えてました
返済中に自分に何かあったとき、どんな対処が一般的なのでしょうか?
464名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:09:16 ID:Hnu
人として失格してる親が「人としてどうなのか」とか笑い死にさせるつもりか
おまえがおまえの落ち度でつくって勝手に借りた金だろうが
娘にはなーんの関係もないし、あんたの彼氏に娘はまったく世話になってない
頭も股もゆるい老女の彼氏となんぞ会いたくもないし
話も聞きたくもないわ
465名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:13:32 ID:VPP
>「私が助けてもらった立場なのに、何があったらそこで終わりでは人としてどうなのか」
>「肩代わりをさせるつもりはないが、お礼だけでもとお願いしたい」

話があっちこっちなりすぎて何をいってるか理解しきれないんだけど
ようするに母親がお世話になったから、
世話になった人に子供の立場ならお礼だけでもしろって言いたいの?
じゃあなんでそこに親戚付き合いがどうのこうのっていう話がでてくるわけ?全く関係ないよね?
それとも親がお世話になったから子供はお礼をいうのは常識だろう
そのくらいの常識がないと、今後大丈夫か心配だとかって話?

母親の責任で作った借金を肩代わりした彼氏っていう2人だけの問題に
妊娠ですごい大変な娘が登場する必要が?
返済中に何かあってあなたがいなくなったときに
相手に母がお世話になりましたで終わりでしょ。
借金も人の関係も母親が勝手に作ったjものを背負う切りなんて子供にはないんだから。

それ以上のことを求める時点で余計なお世話だしそれこそ強要。
466名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:27:48 ID:hfP
本当に話に一貫性がないな
何を求めているのかがわからない

1、「私達子供の代わりに母の慰謝料肩代わりしてくれてありがとうございます」って言わせたいのか
2、「母の慰謝料を払ってくれてありがとうございます」って言わせたいのか
3、純粋に娘と彼氏を交流させたいのか
4、バツイチ母が死んだら彼氏と娘の関わりができるとはどういうことか
5、娘とどこの親戚付き合いのことを指しているのか
6、娘がよそよそしくなったことに心当たりがないのか
全部答えて
467名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:31:55 ID:Tlb
私は娘の立場にあるけど娘さんがこの場にいたら言いたい

全力で母親とその男から逃げろ、大切なのは自分の家庭だ
468名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)14:53:00 ID:VPP
考えていたら気分悪くなってきたって前書いてたけど
心身的にも肉体的にも本当に気分悪くなってるのは娘さんのほうだよwwww

内孫が出来て希望持てたとも書いてるけど、何の希望なんだか。
孫の世話ができることで、最近よりつかなくなった娘と仲良くなれるー!
っていう感じなのかしら。寄り付かなくなった時点で気づけよと思うけど。

自己中心的で人の話もまともにきかないし理解もできないし
なんだかことある毎に誰かのせいにしてそうな考え方だね。
足りない頭とおかしな常識なのに全部自分中心で考えるのやめたほうがいいよ
469名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:09:36 ID:8Nn
そういやこの人の言う「内孫」って何?
普通なら長男とこの子供だよな
でも話の流れだと娘の子供みたいだし
470名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:19:00 ID:Blv
バツイチ母さん

彼氏と娘。縁切るならどっちと切る?
借金うんぬん関係無しでね。
471名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)15:50:32 ID:xmY
バツイチ母さんよ
あんた俺の母親にそっくりだな人に依存しないと生きていけない人間
自分に対して好意をもってくれた人(好意を持った様に見える人)に全力で依存して圧し掛かる人間
うちの母親は52歳だがいまだに俺の父親との離婚は「性格の不一致」と言ってるが違う
依存し過ぎて親父を押し潰して壊してしまっただけだ
子供は悲惨だぜ?母親を拒否出来ないからな、どうやらそれが「母親を慕っている」と依存人間には見えるらしい
違うよ、子供は血から逃げる事が簡単には出来ないだけだ
俺は母親が自分の家に彼氏を連れ込んだ時に「無理」だと悟った
母親はあくまで母親であり「母親の女の部分」は理解は出来るが受け入れる事は出来ない、それは母親じゃ無いから、すでに別の生き物だ
人を好きになるのは良い、母親が幸せなら嬉しい、だがな子供を巻き込むなお前の愛しい人は子供にとっては赤の他人だ
「好きな人がいる」と言うのは良い、だがそれを見せるな、紹介するのは結婚が決まってからだ
ただの恋仲の状態で連れて来るな、お前には信頼できる人でも子供にとってはどこまで行っても赤の他人だ
472名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)16:17:02 ID:xmY
471だけど俺の姉の事も言う
姉はいつも「母の話し相手」をしていた殆どは「彼氏が~」という話をな
姉に「なんで聞きたくない話をニコニコしながら聞くのか」と言った事がある、姉は「話を聞いてくれる人が居ないとお母さんが可哀想じゃない」と言っていた
そんな姉は結婚なしないと言う好きな人は居るが絶対結婚はしないと
自分の子供に母と同じ事をしてしまうのが怖い、なにより母が孫である子供に依存してくるのが本当に怖いから
だから子供は産めないし好きな人に嫌な思いをさせたくないから、そういってました

バツイチ母さんの娘さんは貴女が自分の子供に圧し掛かった来る事に恐怖を感じてると思うよ
旦那さんの理解があれば逃げると思います
貴方はそれだけの酷い事をしていると認識すべきです
473名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)16:31:09 ID:xmY
住人の方、連投して本当にすみません、感情が抑えられなかった一応は相談でしたね
バツイチ母さんに助言するとしたら「子供から離れてください」これだけです
貴方自身が子供なんです、自分の子供に「子である事・友人である事・恋人である事・親である事」を無意識に強要している
貴方の子供たちは自立した一人の人間として接するべきです
「親にとって子供はいくつになっても子供」と言われますが貴方には当てはまりません貴方自身が子供過ぎます
このままでは子供達だけでなく孫の人生も壊してしまう
お願いします、離れてあげて下さい、解放してあげて下さい
474バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/25(土)18:00:30 ID:8rw
>>465
常識とまでは思いませんが、彼は付き合って間もない頃にお金をポンと出してくれたので、お金を返して終わりでは違和感がありませんか?
>>466
1、「私達子供の代わりに母の慰謝料肩代わりしてくれてありがとうございます」って言わせたいのか
→それは違います
2、「母の慰謝料を払ってくれてありがとうございます」って言わせたいのか
→こちらが理想です
3、純粋に娘と彼氏を交流させたいのか
→交流して仲良くやりたい気持ちがあります。
彼も孫を楽しみにしてくれています。
4、バツイチ母が死んだら彼氏と娘の関わりができるとはどういうことか
→彼とは同じ職場なので、何かあったら娘の方から彼に伝言など頼むことがあるかもしれません。
5、娘とどこの親戚付き合いのことを指しているのか
→この先また彼にお世話になることがあれば、親戚のような付き合いになる可能性もあります。
6、娘がよそよそしくなったことに心当たりがないのか
→連絡が少ないことを指摘したら「お母さんには気を使うから」といったので、本音で話して欲しいと言いました。それから当りがきつくなった気がします
475名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:11:00 ID:Oqk
お金を返して終わりかどうかはあなた達二人の問題です
娘さんは関係ありません
お礼を言うかどうかも娘さんが決めることです
拒否されたということはあなたが強要することはできません
仲良くするか、親戚のような付き合いをするかも娘さんが決めることです
あなたが強要することはできません
よそよそしくなったのはあなたが距離感がないからでしょう
子離れしてはいかがですか?
出産に立ち会うって書いてましたけど、娘さんの意思を聞かず勝手に押しかけるのはやめましょう
476名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:14:57 ID:4jM
>本音で話して欲しいと言いました。それから当りがきつくなった気がします

言われたから本音で対応してるんじゃんw
477名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:15:24 ID:f6H
>>474
>お金を返して終わりでは違和感が
娘さんの不始末であなたの恋人にお金を出させたのならともかく
自分の不倫の果ての慰謝料を立て替えたという事なのに?

あなたは、娘さんに自分の恋人に感謝の意を伝得させる事で
自分の評価をあげたいだけ
自分が恋人に対して「ええかっこ」を」したいだけなのでは?
娘さんに頭を下げさせることにこだわるよりも
まずはこれまでの自分のしでかした事を反省した方がいい
娘さんは、自分の家庭をもって、自分の家族と生きていこうとしてるのですから
これ以上、あなたのしでかした不始末に
娘さんを巻き込むのは辞めてあげて下さい
478名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:36:20 ID:xmY
乾いた笑いしか出ないな子供の気持ちなんか考えて無い
見た目はオバさんで中身は我儘を通したいだけの子供
本当に俺の母親そっくりで娘さんが可哀想
貴方の人生と娘さんの人生は別の物なんだよ
混ぜて自分の安全を確保しようとするなよ
479名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:37:19 ID:epx
完全に子と親の役割が逆転してるね
親がやらかして娘が尻拭い。恥ずかしくないのかしら
480名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:41:43 ID:epx
っていうかバツイチさん、レスどうせ全部読んでないでしょ

都合悪そうな質問には答えてないですし
481名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)18:52:51 ID:xmY
子供の視点で語ってる俺はガッツリスルーされてるしな
要は子供の気持ちなんてどうでもいいんだよ
自分の理想の形になれば自分さえよければ良いって好きな人と幸せになる為なら子供が犠牲になっても構わないという人間
バツイチ母さんよ、母親に依存され続けても子供である以上逃げるという選択肢は無い状況で押し潰されそうになった時に俺は何を考えたと思う?
「この人を殺して自分も死ねば楽になれるのかな?姉ちゃんもあの人と幸せになれるのかな?」って本気で考えた事があるんだがこれがどんなに狂った状態かわかるかい?
良い友人に恵まれてたらしい俺は友人の勧めでカウンセリングを受け家を出て母親から離れられたけど今でもそんな事を考えた事が自分を苦しめてる
そうなってしまうだけの事を貴女はしている
482名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)19:19:03 ID:4eL
バツイチ母はどのスレでも都合の良いものしかレスしてなかったから仕方ないね。
ようする都合の悪い話聞く気がないんでしょ。
ここで全員が「娘さんからはなれろ。子離れしろ。恋人と関わらせるな」
といったところで、でもだってでもだって。聞こうともしない。
注意しても同じことを繰り返すようなバカな子供には何言っても無駄でしょ。
それと同じようなものよ。

「お母さんには気を使うから」
子供にこんなこと言わせた時点でアウトでしょ。
こんなセリフ言わせるって小さいころから今までどんなストレス与えてきたんだか。
なのに妊娠中の娘が昼まで寝てるから心配とか
母親の恋人の恋話するとか。
○○することが常識だとか。
そうやってずーーーーーと口うるさく娘に関与して依存してきたんだろうと思うとぞっとする。

しかもその結果、本音を出すようになった娘の言うことはスルー。認められない。
こういう人種は自分が他人にどう迷惑かけているか分かってないし
分かろうとしないし、分かる頭もないタイプだから
これだけ色んなところでフルボッコされても恥ずかしくないんだよ。
483名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)19:21:58 ID:xmY
何か俺の話はズレてる気もするし感情的になって連投がウザいと思うので消えますが最後にバツイチ母さんに俺が母親と絶縁する時に言った言葉を
「あんたが誰を好きになっても良い誰と付き合おうが文句は無い誰と結婚しようが幸せならそれで良い。
でもな俺たちを巻き込むな!俺の父親は血の繋がったあの人だけだ!あんたが好きになったアイツは他人だ!家族に引き込むな!
それはあんたの幸せで俺たちの幸せじゃない!姉ちゃんは連れて出て行く。老後はその人と何とかしろ。俺達は親父の世話しかしない。
こんな事を言わせたあんたを俺は一生許さない!」
それでは消えます、スレ汚しすみませんでした
484名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)19:36:47 ID:ELp
>>474
全くありません。むしろそれをしろというあなたのほうがよっぽど違和感があります。
そういうのは娘が自分からそうしたいと思ったときのみ行うもので
あなたが一般常識や親子の縁を持ち出して強要するものでもありません。
あなたに関係するもことだけで娘は一切関係ないのになぜ娘が出る必要が?
それはあなたが原因でできた借金にすくなからず関わらせるのと同じことですよ。
それにあなたは彼が「子供は親を支えるべき」っていうからさせたいんでしょ。

>>474の3~5とかもう末期だよね。
別の家庭を作った娘に何を求めてるんだろうこの人。
自分も仲が良いんだから、子供も仲良く親戚付き合いのようなレベルで
仲良くして欲しいとかの発想、本当に恐ろしいわ。
娘はあなたが好きに使える道具やロボットじゃないんですよ

あなたをきちんと信頼してたら娘も率先して自分から挨拶もやってくれたんでしょうね。
今の娘のあなたに対する気持ちは、それとは真逆だったってことです。
あなたは勝手に勘違いしてただけ。
それだけ知らない間に娘にずっと気を使わせて傷つけてきてたってことですよ。
485名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)19:36:59 ID:SpH
>>474

いい加減に娘さんを解放してあげなよ
貴女みたいな親にいつまでも縋り付かれていたら娘さんだって安心して出産も子育ても出来やしない
縋りたいなら、彼氏か貴女の言うとおりに彼氏に挨拶したという息子さんにしなよ
486名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)20:34:57 ID:UTn
まさかとは思うけど、バツイチ母さんの彼氏ってのはまだ離婚してないとか言わないよね?
だいたい既婚隠して付き合ってそのままずるずる騙されたって、信用もできないし、そんなのとのノロケ話とか友達でも聞きたくない。
お礼なんてしたくもないしする意味も分からない。
親の不始末に対してなんで子どもがお礼しなきゃならないの?
親戚でもないのに親戚付き合いってのも分からない。
487名無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)21:27:18 ID:zK4
レスする度に爆弾何個も仕掛けすぎ、釣りでしょ
488名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:05:42 ID:DPE
私も釣り臭い気がしてならない
子供目線の意見の方や、マジレスしてる方を見てると実際にこういう人も居るんだなって分かるんだけど、
なんかワザと支離滅裂感を出してるような気がする
半信半疑というか、前のモフモフさんみたいな逆の立場でやってるんじゃないか?って
釣りであってほしいという願望なのかなぁ
489名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)07:04:22 ID:6vn
60です。に似てるよねw私も思ってたら名前出てたw
わざと相手に煽らせようとしてるところとか。
490バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/26(日)14:42:20 ID:q7O
>>426
正直、娘の時は高校の費用や私の手術があって金銭面が究極に厳しかった。
それに娘は中学時代に財布から何度もお金を抜いていた時期があり、本人も罪悪感があったのか反抗期なく
就職してから家に毎月8万入れてくれていました。
その頃には長男に子供が生まれ、次男は無職で、娘に愚痴を聞いてもらい、心配をかけていました。
だから「今は頼れる人がいて心配ない」ということを喜んでくれるかなと思っていました。

信用してもらう、喜んでもらうにはにはどうすれば良いのでしょうか。
491バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/26(日)14:50:02 ID:q7O
>>473
似たようなお母さんをお持ちなんですね。
確かに、娘には無意識に色々なことを求めてしまっていたと思います。
今は私に余裕ができた分、娘に頼ってほしいし、サポートしたいんです。それも迷惑なのでしょうか?
492バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/26(日)14:57:58 ID:q7O
>>470
もちろん子供です、今までもずっとそうです。
今の彼との一番のつながりは「借金」なので、ある意味割り切った関係というか、依存はしていないです。
493バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/26(日)15:02:58 ID:q7O
だからこそ今までと違うんだと分かって欲しいし、私から話すだけじゃなく直接会った方が伝わりそうな気がして。
でもここを読んでるとそれすら迷惑?
娘に病院いくとメールしたけど返ってこない。
494名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:07:32 ID:sT5
>喜んでもらうにはにはどうすれば良いのでしょうか
バツイチ母さん、貴女が娘さんを喜ばせる事は出来ないんじゃないでしょうか。
仮に貴女が大金を渡したり、貴女がお亡くなりになったとしても…
もう、そっとしておいてあげて下さい。
495名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:17:14 ID:NgL
信用してもらうためには必要以上にかまわず
娘さんから子離れしてあげること。
今のあなたは関わりすぎて信用0です。
小さいころからずっとそれをさせられ続けた娘さんが今になって変わるとでも?

依存してはいないキリっていうわりに娘に挨拶させようとか必死で泣けてきた。
言ってることも全部小出しで情報むちゃくちゃだし
こんな母親なら相手したくないよ
496名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:22:27 ID:a3E
病院行くってメールしてなんて返して欲しいの?
妊娠してるなら母親にかまってる暇ないこととかわからないのかな
子離れしてあげなよマジで
497名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:24:33 ID:a3E
とにかく挨拶は諦めろ
娘が求めてないんだから
ここでみんなの意見聞いてわかるだろ?
バツイチ母の彼氏に娘が挨拶しないのは普通のこと
498名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)15:52:38 ID:uY0
娘の人生は娘のもの
そこにアンタが割り込んで更に自分の男も紛れ込ませるなっての
ソイツがアンタにとって「良い人」でも娘には関係ない関わらせるな
てかさあ、これ釣りだと思うわ
ここで踊る人間にある「別世界で生きる人間の薄ら寒さ」がまったく感じられない
読んでてイラっと来たり怖くなったりってのが無いのよ
>>490で軽く娘にdisり入れて煽ったり違和感満載
色々と「まとも」過ぎるんよ
499名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)16:06:41 ID:dMk
バツイチ母さんは自分の事しか考えてない
500名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)19:49:55 ID:VFM
>娘は中学時代に財布から何度もお金を抜いていた時期があり
自分が、娘さんが自分の彼氏に頭を下げさせようとしてる事を
さんざん批判されたから
こういうのを書いて娘さんを叩かせたいようにしか見えない
501名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)23:42:22 ID:dOy
そもそも付き合ってしばらくの他人にぽんと大金出させる神経がおかしい。
「自分が出せと言ったわけじゃない」
「せっかくの好意を無駄に出来ない」とか言い訳するだろうけど
「普通の」「まともな」人だったらそんなこと恐ろしくて絶対断る。

まかり間違っても自分が「まとも」だなんて思うな
今までのレス読んでていい加減理解出来ない?

人の意見聞く気も、自分を反省する気もないならもう来るな
頭の足りないババアうざい
502名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)23:44:58 ID:vZU
相談されてちゃんと答えてもらってるんだし
もう終わりでいいと思う。
聞く気がない人間には何いっても無駄
503名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)23:52:38 ID:7D1
なーんか、母と娘が入れ替わったような思考だよね。

この母が娘に、まるで娘が母に甘えるような感じ。
親の不始末に頭を下げる子どもはいないけど、
子どもの不始末に親が頭を下げるのは当たり前だものね。

自分がしてほしかったことを、娘に投影したりしてる?
504名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)08:49:14 ID:MEp
この人、金で娘を売ろうとしているだけだよな…
505バツイチ母◆dE6tcTsPVg :2015/07/27(月)09:01:10 ID:NZh
なんというか、私が間違っているのは分かりました。
娘に「感情が先走って話が伝わりにくいよ」と言われたことがあります、長くなってすみません
>>503
私は母親と仲良くできずに生きてきたので、「自分がして欲しかった事」を娘にもしてきました。もちろん常識の範囲内のつもりでしたが・・・
父を早くに亡くして、兄が働き、母が甥姪を育てながら家事をして、私は蔑ろにされ、16で家を出たので親子の距離感が未だに分かりません。
私は母ともっと喋りたかった、私を見ていてほしかった。
娘に冷たくされると、想いが伝わっていない、見捨てられたのだと悲しくなる。
私の判断を「正しいよ」と言って欲しくて、つい嫌味を言った事もあります。

もう娘に本音を言わないことにします。上辺だけで対応するのが娘にとって一番良いんですよね。
求められた時だけ言われたとおりに動けばいいんですかね。
506名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)10:51:43 ID:TwF
完全に親子の精神年齢が逆だな
あんたがやってることって、あんたが実の母親にとってた態度と基本的に変わってないんじゃねえの?
「認めて欲しい」「かまって欲しい」って欲求が変わってない
母親になったはずなのにやってることが娘時代と変わらなかったらそりゃおかしくなるわ
507名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)10:56:05 ID:eHO
いろいろと後出ししては自分の正当性を主張しているけど
ここまでくると釣りなのではないかと思えてきた

釣りでないとしてだけど

とにかく貴女は色々な意味で大人にならないと駄目だと思う
そんな子どもじみた嫌味しか言えないのであれば娘さんが離れて
いくのもしかたがないし、自分の男にお礼を言ってほしいなんて論外
508名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)11:39:19 ID:d5F
>>505
>私は母親と仲良くできずに生きてきた
だから、私は娘と仲良し親子になりたいの
それで、娘に私の挨拶に感謝の意を述べてほしいの
彼氏とも生まれてくる子も含めて、家族ぐるみのおつきあいをしてほしいの
・・・ってか?

あなたの慰謝料を立て替えたカレシに娘さんが感謝の意を述べる事は、
「親子で仲良くする」事ではないよ

>私の判断を「正しいよ」と言って欲しくて、つい嫌味を言った
嫌味を言ったら、娘さんが前言撤回して
貴方の言う事が正しいと判断してくれるって
どう考えてもおかしいだろう
単なるカマッテチャンじゃないか
509名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)12:10:01 ID:pMX
自分がしてほしかった事を娘にもしてきたって事は
母親から彼氏のノロケを聞きたかったの?
母親の不倫の尻拭いをしたかったの?
母親に次々彼氏を作って紹介されたかったの?
…って話だよね
510名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)12:25:45 ID:nHK
>>505
だから…本音と惚気は違うって…

でも本音と惚気の区別すらも付けられない頭をお持ちなら、あなたのいう通り上部だけで話して娘さんから必要とされた時だけ接触するのが一番ですね

是非そうしてください
511名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)14:30:19 ID:psf
後出し後出しで出てくるものは娘sageで自分を擁護してもらおうと必死なようだけど
出れば出るほどバツイチ母のの人間性の駄目さ具合が露呈されるやつ。
でも一貫して共通しているのは
バツイチ母が全て自分中心で物事を考え、行動し、発言しているという所だね。
だから音なのに思考や行動が子供って言われる。

本音をいったから駄目。上辺だけで対応するのが良いって・・・
ほんと都合のいいことしか目にいれようとしないのねー
そもそも言う必要がないのに「病院行ってくる」とかわざわざ娘にメールしてる時点で
根本的にかまってちゃんする姿勢はかえないんでしょうね。
娘に無駄に関わらずさっさと子離れしなってわれてんのに。

これだけココでもよそでも大量にレスもらってるのに
本質全く理解できないんだからなー
もう無理だよ。
512551 :2015/07/27(月)14:31:45 ID:psf
×だから音なのに思考や行動が子供って言われる。

○だから大人なのに思考や行動が子供って言われる。
513名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)18:01:55 ID:Tik
結局逆ギレして捨て台詞かよ
どこまで幼稚でクズなんだ

ほんっとに娘さんかわいそう…
514名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)20:24:12 ID:uOb
娘さん、旦那さんと赤ちゃんと幸せになれますように。
猛毒から逃れられる呪いをかけたよ。
515名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)23:25:36 ID:U4A
娘さん嫁ぎ先で苦労していないといいけど
こんな母親、旦那さんのご両親はどうおもっているんだろう
516名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)16:46:26 ID:8zY
上で誰かも言ってたけど、娘は外に嫁に出てるんだから
「内孫」じゃないよね。
517名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:12:34 ID:gGY
もうこの話終わってるかもだけど

言っちゃわるいが高齢の女性が
交際を繰り返す上に自分の子供に被害与えて
自分は悪くないとか見苦しいにもほどがある

私の親も躾だとかで彼氏に挨拶しろとか言われたことあるが
見ず知らずのオッサン相手に、挨拶なんてしたくない。
518名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)00:21:57 ID:tYx
|ω・`)ダレモイナイ…
519名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)07:38:58 ID:ALl
誰かこないかな?
520名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)09:28:56 ID:VAX
寄生虫まだー? (・∀・ )っ/凵⌒チンチン
521名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)19:21:21 ID:UmE
あの人来ないかなー
522名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:45:08 ID:WaO
釣りでしょ?
523名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)06:16:55 ID:bmy
釣りでもここで踊ってくれれば良いのにw
524名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)08:11:58 ID:K01
qBf(寄生虫)の続きはここ? 釣られて来ました。
525名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)08:16:52 ID:K01
旦那に渡したサイン済みの離婚届けを半年不受理にする申請したんだろうか? 釣りかどうかの試金石の一つと思ってる
526名無しさん@おーぷん :2015/10/23(金)02:05:18 ID:Hrh
踊ってよ(´-`)
527名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)07:52:54 ID:wS6
GBrです。
寄生虫よばわりはひどいです。
こっちに書けと言われたので、移動してきました。
あの夜、電話で夫に離婚したくないとお願いしましたが、夫を呼ぶ不倫相手の声が聞こえ電話を切られました。
そのあとは何度掛けてもメールしても出て貰えず…。
きっとこのまま夫は逃げ続けるんだと思っていたら、翌日離婚届を提出されました。
夫から不倫相手に慰謝料請求などをしないなら今ある借金やローンは自分が支払う、仕事が見つかるまでは光熱費は銀行引き落としで払ってやるが、とにかく早く家を処分したいから出て行って欲しいと言われました。
養育費はこの家に住む間は支払わないと…。
生活は働きに出ない間は、母子手当でも生活保護でもなんでも勝手にしろと。
無責任な夫に腹が立つので、意地でもこの家からは出ません。
仕事も見つけてるふりを続けます。
母子手当は夫の住所を移動してもらったので、貰えるそうなので良かったです。
夫の荷物は家に置いたままで引っ越しはしていないので、近所にも離婚したことが分からないのは安心です。
相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。
528名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)07:58:41 ID:wS6
それと釣りだと思う方はそれで構いません。
だけど、釣りでもなんでもなく本当のことです。
でも、もう既婚女性ではなくなったのでここには書き込めませんね。
報告として書き込ませていただきました。
529名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)08:10:38 ID:rS4
ここは既婚女性板じゃないから書き込む事に問題はないですよ
また書き込む事があれば>>1を読んで書いてね
530名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)08:10:54 ID:K8b
age


浪費癖あるのに母子手当だけで生活できる気なんだろうか
531名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)09:15:33 ID:Pfo
母子手当てって子供一人だと
42,000円とかなのね
少なーwどうやって生活するんだろ?
生活保護は家があると無理だと思うけどwww
532名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)13:40:58 ID:wf2
家に居座るのも手当て取るのもあなたの好きにすればいいと思うけど、仕事は本当に探した方がいいよ。
自暴自棄になって一番被害を被るのは子供だよ。
533名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)19:46:43 ID:tNl
うわぁ寄生虫が来てた
本人がどうなろうと自業自得だけどお子さんが本当にかわいそう…
これまでもまともな生活させてもらってないだろうし
これからも悲惨な生活だろうな…
534名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)21:19:32 ID:tTT
完全に捨てられてる。寄生してないで、自分で生きること考えないとね。家から出て行かないと頑張っても強制退去する時がくるよ。まあ、世間知らずの寄生虫がどこまでがんばれるか
535名無しさん@おーぷん :2015/10/28(水)22:38:16 ID:jdY
まさか書き逃げ?
コテトリ付けて、動きがあったら書き込んでよ
寄生虫が役に立てる数少ないチャンスだよ
536名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)07:04:18 ID:GJ2
結局、役所に不受理願いは出さなかったんだ。これから子どもを育てるのに母子手当てだけだと厳しいな。生活保護は家があったら難しいだろうし、今回の離婚が偽装離婚と見られる可能性もあるしね。居座るのはいいけど、家を出て働かないと、結局損するのは主だな。
537名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)19:51:15 ID:1EH
まとめから来ました
こいつヤバイね、伝説の92の方がまだ現実を受け止められるぶんましだわ、こいつはでもでもだってちゃんかよ

ってか家にずっといたら不法滞在じゃね?
それとこのバカは光熱費は働かなければ、ずっと引き落としてくれるんだろうと思って働かなさそうだけど
538名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)21:48:21 ID:79N
出てきてくれないかなー近況が知りたい
浪費のせいで貯蓄なし。光熱費払ってもらっても生活費は無し。入ってくるのは母子手当のみ…他人から見ても明らかに詰んでる…
これから先何年も籠城出来る訳ないよ。兵糧もないのに
伝説の92とは違う怖さを感じる
539名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)21:50:38 ID:Utz
スマホ止められたんじゃね
540名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)22:02:38 ID:CMQ
元の話がわからん
541名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)22:07:54 ID:yij
元は既婚女性板かな
542名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)02:02:22 ID:qzU
既婚女性板の質問相談スレですね
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/268

みなさんも>>1読んでプリマにコテハンつけさせるようにしてください
543GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)09:17:42 ID:7oJ
コテトリってこれで出来ますか?
544GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)09:22:09 ID:7oJ
レスありがとうございます。
日にちがまだたってないので何も変化はありません。
元になりますが夫の両親が孫との繋がりを断ちたくないから何かあれば連絡をと言ってくれてます。
夫も子供の生活のために今は、多少なりともお金はくれてますから大丈夫です。
夫の両親も孫との繋がりをたちたくないと、何かあれば連絡をと言っているのでお金が足りなくなれば貰うつもりです。
携帯料金も夫の口座引き落としなので問題ありません。
545GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)09:27:21 ID:7oJ
不倫相手から言われてるのか、たまに夫から仕事はどうなったか、いつ家から出るのかと催促の電話やメールが入りますが、面接に行こうとしてる、仕事を探そうとしてるからと答えてます。
夫が帰ってきたときに目につくようにフリーペーパーの求人誌を置いたりしてるので大丈夫です。
546名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)09:29:11 ID:XWi
子供を盾に金を要求とかw
旦那が再婚して子供が出来たら当然愛情はそっちにいくでしょ
養育費は月に5万でも払えば法的にも世間的にも問題ないって事と子供が巣だったら金を要求出来なくなる事も忘れずに自分で稼いで生活していく道を探った方がいいよ
547GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)09:35:17 ID:7oJ
>>546
家を出ないと養育費は払わないと言われてるので、5万では家賃さえも払えません。
私も誰かいい人がいれば再婚も考えますが、家と子供を守ってるうちに、不倫相手に捨てられて夫が戻ってくれば働く必要はないですよね。
548GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)09:37:50 ID:7oJ
>>537
不法滞在ではありません。
夫に仕事が決まるまでは居ていいと言われています。
549名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)09:43:19 ID:XWi
旦那には子供の養育費を払う以外に義務は無いんだよ
義務が無いって事にもう少し危機感を持って真剣に職探しした方がいい
そこにいる限り生活保護も貰えないだろうし旦那の我慢が限界に達して家を処分したら何処に住むの?
生活力が無ければ子供を手放さなければならない可能性だってあるでしょ
いつまでも弱者気取りの恫喝恐喝が通用すると思ってたら大間違いだよ
550GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)09:50:29 ID:7oJ
>>549
家の名義は夫のものですが半分は私にも権利があるし、住んでるのに売れないんじゃないですか?
危機感は当然ありますが、まだ離婚になったばかりで実感もないし、何より夫は荷物を置いたままにしてるってことは私と復縁したいからだと思います。
夫は子供はいらないと言ってますから、手放すことはありえません。
551名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)09:58:45 ID:rkQ
>>550
>私と復縁したいからだと思います
wwwww
552GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:03:35 ID:7oJ
復縁する気かもと思ってるのはただの妄想ではありません。
不倫相手と電話で慰謝料請求すると話をしたら、夫婦関係は破綻してると聞いていた。
それでも請求するなら払ってもいい。
でもそれなら不倫と借金などの家庭の問題は別に考えて法的にマイナス分も分けて負担してほしいと。
自分は必死で働いて夫の分も面倒みてるのに離婚した元妻が働かず生活していくのは納得出来ないらしいです。
こんなにお金、お金と言ってる女と夫がいつまでも暮らせる訳ありませんからね。
家も子供もいる私のところに戻ってきたいと思うはずです。
553名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:05:22 ID:zy8
働かないで借金増やし続けるGBrと復縁したら、よくて自己破産後に一家心中
悪くて元旦那親も含めて一家心中じゃないか



元旦那の置いてある荷物って「無くても困らない物」って事だろうに
554名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:09:26 ID:6bR
子供はともかく、家とGBrは「負債」とか「借金」なんだけど
555GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:11:00 ID:7oJ
>>553
そんなことになる訳ありません。
夫の実家は裕福で家もお金もありますから、亡くなったら私達が財産分与で貰えるので、これは預金みたいに考えています。

全ての荷物がおいたままなのに、要らないものなわけないです。
556GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:11:51 ID:7oJ
>>554
家は負債、借金ですが私のことをなぜそういわれるのか分かりません。
557名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:15:42 ID:rkQ
なるほど元旦那の実家をあてにしてるんだ
ますます寄生虫w
なんで自分が元旦那の実家の財産を貰えると思ってんの
558名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:18:26 ID:XWi
家の権利を主張するならローン払わないとね
そもそも借金こさえて浪費三昧してたんだから財産分与をキッチリやったらマイナスじゃないの?
それと旦那の両親の遺産を受けとる権利はあなたにはありません
559GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:22:45 ID:7oJ
>>557
寄生虫ではありません。
夫は姉と二人きょうだい。
姉は遠方に嫁いでおり、何かあったときに親の面倒が見れないから、何もいらないから親にきちんとした生活をさせて欲しいと言っていました。
まだ介護などしてませんでしたが遺産は全て夫のものになりますよね。
私にもらう権利はなくとも、子供が貰えるので私が貰うのと同じです。
560GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:26:04 ID:7oJ
>>558
ローンの名義は夫ですし、私に収入はありませんから払えません。
浪費といっても世の中の主婦と同じことしてるだけで、扶養義務は夫にあったのだから何も私は悪くありません。
たとえ私に非があるとしても、文句を言われながらも10年近くいた訳でこれからも幸せに暮らせたのに不倫してそれを壊した夫が全て悪いと思います。
561名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:38:03 ID:zy8
>>559
親にきちんとした生活をさせるのを脅かすのがGBr
これから先に元旦那親が介護施設に入ったりで財産減る可能性も充分
第一、子供に集るな

つーか、その書き方だとまるで元旦那親と元旦那がすぐに死ぬ予定みたいだね
562GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:44:25 ID:7oJ
>>561
脅かす?
夫の両親から孫のために何かあったらと言われてるのですよ?
離婚してからは私からお金を貸してくれとは言ってません。

財産が減るのは困りますが、それは夫と不倫相手が再婚でもしたら金銭的な面倒みるんじゃないですか?
すぐに死ぬ予定とは考えてません。
まだ先のことなので定期預金みたいに思ってるだけです。
563名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:46:17 ID:rkQ
今まではお金を貸してくれって言ってたんかいw
それともう離婚したんだから 元 夫ね
564GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)10:49:36 ID:7oJ
>>563
生活費が足りない時には借りに行っていました。
子供も連れて行くと喜んでくれるので、親孝行にもなっていましたし。

あ、元をつけないといけないんですね。
わかりました。
565名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:53:22 ID:rkQ
親孝行だっておwwwwww
お子さんをダシにして集りに行ってただけじゃねーか

元義両親が裕福なんだったら金銭的な面倒をみてもらう必要はない
元旦那と不倫相手は働いてるから元義両親に集る必要はない

つまり人のお金をあてにしてるのは ア ン タ だ け
566名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)10:54:54 ID:XWi
自分がこう思うからこうであるべきなんてのは通用しないよ
世の中のルールの方が優先されるから
こういっちゃなんだけど旦那と旦那両親はあなたへの善意の援助を打ち切るだけであなたを困窮させられる
生活力の無い子供を引き取り旦那両親の元で育てる事だって出来る
旦那一家が子供の為にも銭喰い虫を排除しようという認識で一致する前に自立する道を探った方がいいよ
567GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:03:16 ID:7oJ
>>565
集りって言葉酷くないですか?
そりゃあみんな働いてるかもしれないけど、私の子育てだって立派に仕事です。
そこに報酬として元夫や元夫両親からお金を貰ってるだけですが。
568名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:04:36 ID:rkQ
まともに家事してないのに何が立派に子育てだよ
笑わせんな
まさか自分のこと良い母親だと思ってんの?
569GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:08:09 ID:7oJ
>>566
世の中のルールが優先されるというのなら、不倫した元夫と浮気相手にそれなりの罰を与えてもいいってことですよね?
慰謝料請求もせず泣き寝入りしていて、その代わりにこの家に住むための援助をしてもらってるだけ。
自立したら夢だった戸建ての家から出ないといけなくなります。
わずかな養育費と手当では暮らせません。
元夫が私と復縁したくなったときに、家が無かったら可哀想ですし。
子供は母親と暮らすのが一番の幸せです。
570名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:08:19 ID:zy8
子育ての報酬が旦那の給料以上な時点でおかしいだろ
571GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:09:38 ID:7oJ
>>568
ちゃんと食事もさせてますし、宿題させたりもしてます。
いい母親ではないかもしれませんが、悪くはなく普通だと思っていますが?
572名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:13:24 ID:6bR
>>569
ねじ曲げない
慰謝料の代わりに借金返済してもらうんだろ
慰謝料請求するならすればいいって言われてるじゃないか
その代わりGBrが作った借金は自分で返済しろと言われてる
573GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:13:26 ID:7oJ
>>570
元夫の給与以上とは言っていません。
家と私の車のローン、クレジットや保険や色んなものをひけばそれ程残りませんから。
子育ては休みもありませんし、何もかも押し付けて帰ってこない夫の分もやってましたから報酬はもっと貰ってもいいくらいです。
574名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:16:06 ID:XWi
>>569
不倫の責任を追究してもいいけど裏目だと思うよ
旦那の不倫が-100点だとすると
あなたは長年のセックスレスで-80点、金銭問題-80点、家事放棄-30点
圧倒的にあなたの有責です
そもそも旦那の不倫以前に夫婦関係は破綻してた物と認定され不倫のお咎め無しになる可能性が非常に高いです

もし争えば慰謝料払うはめになるのはあなたの方ですよ?
575GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:18:13 ID:7oJ
>>572
あなたは元夫の不倫相手ですか?

だいたい結婚してる間は扶養義務があるんですよ?
その時に出来た借金も夫が面倒みて当たり前じゃないですか!
それを払うから慰謝料請求なしとか、私には1円もはいりません!
元夫が復縁したいといったときに受け入れるために我慢してるんです!
576名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:18:41 ID:XWi
>>574続き

それを慰謝料無し借金立て替えてくれて
離婚した今も家に置いてくれてる
これ以上ふざけた要求すると元旦那さんを怒らせ本当に地獄に叩き落とされますよ?
577名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:19:57 ID:XWi
>>575
あなたがこう思うからこうであるべき!は通りません
浪費で作った借金はあなたの借金です
バカですか?
578名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:20:19 ID:tvZ
汚部屋で洗濯物の山と同居してお惣菜を食べるのが普通?
579名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:24:35 ID:zy8
>>573
宿題見てるなら足し算引き算できるよね?
月々の支出計算してみなよ

家とか車のローンやいろんな物ってほとんどGBrのための金で
元旦那さんのための支出って保険料くらいだよね?
いろんなGBrのための支出+生活費+増加する借金=元旦那の収入以上でしょ

あと、専業主婦なら生活費だけで生活するの
生活できないなら働くの
働きたくなくて節約もしたくないから借金するのは人間じゃないの
580GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:27:32 ID:7oJ
>>574
どうして私が有責になるのか分かりません。
かりに私が悪いとしても、働いてない私が慰謝料払える訳がないのに請求出来るはずないですよね?
別に今以上のことは求めてません。
夫名義のままの家に住ませてもらい、夫名義のクレジットや夫の親戚からの借金返済、光熱費、携帯料金などを払って貰いたいだけです。
子供のことは手当などでなんとか暮らせますから。
夫が私のところに戻ってくるまでは頑張りたいと思います。
581GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:28:51 ID:7oJ
>>578
たまには掃除も洗濯も料理もしています。
582名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:30:27 ID:tvZ
だから!
たまにじゃなくて毎日やるのが普通なの
どうしてもできない事情があったわけじゃないでしょ?
583名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:31:31 ID:t4k
しつこいなあ、夫じゃなくて 元 夫。
で、元夫があんたのところに戻る事は絶対ない。
584名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:33:05 ID:XWi
>>580
セックスレス、家事放棄、借金、どれか一つでも離婚が認められます
不倫以前に夫婦関係が破綻してたと認定される可能性も高いです
夫婦関係を壊し婚姻継続を不可能にしたのはあなたの方なんです

払うべき慰謝料を払わず済んだのは元旦那でも元旦那の恋人でもなく あ な た な ん で す よ!
その上、借金を立て替えてくれて仕事と住むところが見つかるまで猶予をくれて家に住む事を許してくれてるんですよ?
本来なら無一文で借金漬けで行く宛もないあなたを問答無用で追い出していてもおかしくないんです

元旦那さんが我慢の限界に達する前にさっさと自立の準備をしなさいよ
585GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:38:01 ID:7oJ
>>579
家のローン←夫名義だから夫の為。
車ローン←夫の子供を乗せたり夫を駅まで送迎したこともあります。
生命保険←夫のため。
携帯料金←家に何かあったときに夫にかけることもあるので夫のため。そして夫の携帯料金。
全て夫のための出費ですよね?
私だって自分のために使いたかったです。
それだけなのに…。
586GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:38:55 ID:7oJ
>>582
うちではそれが普通です。
毎日掃除したり洗濯する方が無駄な気がします。
587GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:40:18 ID:7oJ
>>583
あっ、すみません。
このあとは気をつけます。

どうして、絶対ないんでしょうか?
家も子供も私のところに戻れば全て元通りですよ?
金に汚い不倫相手とより、ずっと幸せですよ?
588名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:43:18 ID:tvZ
これだけ言われてまだ分からないとは
さすがこのスレに誘導されただけある
このスレに誘導されたことがどういうことか分かってる?
589GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:43:51 ID:7oJ
>>584
元夫の不倫相手と同じこと言うんですね。
私は妻として元夫に護られていたかっただけなのに。
自立して彼が家を売ったりしたら、元夫には帰る場所がなくなります。
仕事のことは考えてみます。
590GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:44:33 ID:7oJ
>>588
ここがどういうところか分かりません。
前のところにこっちで書けと書かれたからきました。
591名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:44:37 ID:XWi
>>585
家と車のローン、生命保険、携帯
これが収入で賄えず借金しないと維持出来ないなら家と車は売却し保険と携帯は解約しないといけなくなるんだけど?
そうなると一番困るのはあなたなのでその主張は裏目では?
それ以外の出費は?
正直に書いてごらん
592GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:47:20 ID:7oJ

>>591
それ以外は私の服やランチ、友達と居酒屋で飲み会、エステなどに使っていました。
でも、妻が幸せに暮らすのは夫の幸せでもあると思いますし、私だってお小遣いとして使う権利はあると思います。
593GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)11:48:19 ID:7oJ
ここがどんなところか分かりませんが、もう書き込みしません。
ここなら私の味方がいるかと思いましたが、ここも私を批判する人ばかり。
もうどこにも、書き込みしません。
594名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:50:02 ID:tvZ
>>1を読めよ
読んで分かるぐらいならここに誘導されないかw
前も思ったけど家事まともにしないくせに随分と浪費してるな
595名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:52:23 ID:XWi
せっかく相手から望みうる最大限の譲歩を勝ち取ったのにさらに筋の通らない要求を重ね元旦那を怒らせてそれをふいにしかねない危険な状態だから忠告してるんですよ?

まぁ本当の意味で捨てられてから嘆くなり後悔するなりすればいいよ
596名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)11:58:26 ID:tvZ
お子さんが母親の異常さに気付いたらお子さんがからも捨てられるだろうね
もう気付いてるか
これだけ両親が不仲だし、他の家と比べて汚いし
597名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)12:25:53 ID:zy8
・親が資産家なのに親戚にも借りるはめになる
・親が資産家なのに子世帯の借金を肩代わりしない

元旦那親って、実はそんなに資産家じゃないか
息子だろうと金銭面で甘やかし放題にする気のない、しっかりした感覚を持った人だよね…
598名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)14:50:42 ID:oS7
元夫が仕事が見つかるまで持ち家にいていいっていうのは単なる口約束。
いつ追い出されてもおかしくない。

ま、元夫の情けがなくなったら携帯も解約だろうし、こんなところに書き込みに来れなくなるね。残念
599名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)15:03:30 ID:huf
GBrの非常識っぷりにガクブル(((゜Д゜;))
600GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)17:31:30 ID:mo0
元夫が通帳や印鑑を取りに来ました。
悲しくて少し泣きそうになりました。
今後は元夫のお金は使えなくなりましたが母子手当が出ますし、元夫両親にも頼れるので前向きに生きます。

元夫両親を資産家とは書いていませんよ。
裕福だと書いただけです。
元夫両親からお金をかりると元夫が怒るので、近所に住む元夫伯父から借りました。
それは元夫両親には内緒です。

今日、仕事のことを聞かれましたが、面接に行ったけど年齢や子供がいるからという理由で落とされたと言ったら頑張ってと言われ出て行けとは言われませんでした。
だから面接行っていることにすればいつまでもここに居られると思います。
そのうちに復縁になることを期待しています。
みなさん、ありがとうございました。
名無しにもどります。
601名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)17:45:40 ID:XvR
GBrは無収入だから、家の登記は100%旦那か、近々追い出されるね。
夫名義のクレジットや夫の親戚からの借金返済、光熱費、携帯料金などを払って貰いたいだけらしいが、
元夫伯父から借金したみたいだけど、誰が払うということで借りたんだろう? まさか元夫が払うということでかりてないよね。
携帯、光熱費は受益者負担が原則だから、今の状態はGBrが債務を積み上げてるだけだけど、認識してるかな? 元旦那側はGBrに伝えてるから申し開きできない。
602名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)18:10:44 ID:pGc
元夫が払う事にして借りたら
詐欺だわな
刑事告訴できちゃう!
やったね!
603GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/10/31(土)18:19:23 ID:8E2
誤解だけ解かせてください。
元夫の伯父からお金を借りたのは婚姻中です。
毎月元夫の両親にお金を借りていたら、いい加減にしろと怒られたので、近くに住む伯父にというか伯父夫婦に貸してもらいました。
そのことは後で元夫にバレて、少しずつ返して行こうという事で元夫が返してくれています。
内緒にしているのは元夫の両親にです。
だから詐欺ではありません。
604名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)18:20:52 ID:oS7
この期に及んでまだ借金するとは凄いね。
伯父さんはもしかして離婚を知らないとか?まさかねえ。
605名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)18:44:04 ID:pGc
じゃあ、今後は借りれないね
生活費どうするんだろw
606名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)19:23:35 ID:tvZ
性懲りもなくまだ集る気か
近いうちに就職活動もウソだってバレると思うが
607名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)20:07:13 ID:Pq6
婚姻中の借金でも遊興費の為に無断で借りたんだから払う義務があるのはあんただよ

(・∀・) trick or treat
608名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)20:11:16 ID:pGc
>>607
なんかイタズラされてるぞw
609名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)20:12:40 ID:rkQ
>頑張ってと言われ
社交辞令でしょ
いいからさっさと働けよ
610名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)21:20:15 ID:huf
このスレ旦那に見せたいなぁ
611名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)23:01:06 ID:XvR
>>603
婚姻中に借りたにしても、生活費名目なら元夫婦の連体債務、あなたの遊行費ならあなたの債務。いずれにしても元夫が負う債務は最大でも50%ですね。
元夫が支払っているということは、あなたに元夫が贈与してることになるので、金額によっては贈与税がGBrにかかるよ。
612名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)23:12:25 ID:XvR
不倫は良くないことだけど、今回のケースは元夫の不倫の前に、家事放棄と夫婦関係の破綻、元妻の浪費が明確だから、調停や裁判になったら、元妻側は勝てない。
むしろ、元夫側から債務を肩代わりした分を請求されたら出さないといけないよ。GBrは自己破産するしか選択肢なくなる。
613名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)23:16:22 ID:XvR
元夫はこういったあたりは分かっていて、自己破産となったらGBrは子育てできないから、元夫に親権を持って育てろという話になる。
元夫の最大のリスクはこれ、子を引き取ること。
614名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)23:25:07 ID:XvR
GBrの次の打ち手は、元夫がGBrに債務請求しないと考えているうちに、仕事見つけて、今の家を出ること。
離婚にあたっての条件を元夫と文書で取り交わすこと。
GBrにとって最悪なのは、子どもがいなくなって母子手当がもらえなくなることだとすると、家に居座ることが、このリスクに直結するよ。
ヾ(Θ∀Θo) TRICK OR TREAT!
615名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)23:31:47 ID:XvR
595で述べられてることを少し、債権債務、税金の観点で紐解くと、こんな感じかな?
このレベルが理解できないなら禁治産者だな。
(◆▼◆) TRICK OR TREAT!
616名無しさん@おーぷん :2015/10/31(土)23:39:10 ID:XvR
まあ、離婚しちゃったら禁治産者にはできない(後見人がいない)な。
いずれにしても、離婚が成立している状態で、元夫に債務を肩代わりしてもらって、元夫の家に住んでいるのは、リスクが高い状態にあるね。早く家から出た方が良いよ。
(*^皿^*)ノ ハッピィハロォウィン
617名無しさん@おーぷん :2015/11/01(日)00:06:33 ID:Ty6
シュールwww
618名無しさん@おーぷん :2015/11/01(日)20:50:06 ID:3su
夫の気持ちを考えてみる。
元妻は、家事しない、家汚い、働かない→家はくつろぎの場所になってない、家庭になってない
新しい妻は、働いてる、一緒に暮らしたいと思う。
子どもについて元夫の発言がまったく無い→関心ない、むしろ邪魔。少しでも関心あれば、子どもに定期的に会う権利とか主張するはず。
619名無しさん@おーぷん :2015/11/01(日)20:54:47 ID:3su
家はローンもあるし、売り払って(元妻が暮らしたところに戻りたくない)、精算したい。
そうなって、お互い新しい暮らしがスタートしたら、義務として、子どもの養育費を見ることとしたい。元妻の借金返済や、光熱費、通信料を肩代わりした分は差し引く(マイナスになるかもだけど)。
620名無しさん@おーぷん :2015/11/01(日)22:37:57 ID:61J
まぁ、どのみち詰んでるでしょ
しばらくして現実を思いしるよ
621名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)05:41:55 ID:M07
元夫がどんだけいい男か知らんが
元夫の恋人もどこまで続くかね?
離婚した元嫁の借金や住むわけでもない家のローンとか月々相当払うんだよね
不良債権みたいな男と結婚したいかね?
元嫁は元夫に集り、元夫は恋人に集り…
不倫は良くないけど一番の被害者は元夫の恋人な気がする
622名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)07:18:24 ID:kBF
生活力もないのに離婚したGBrは他人に集ることを前提にしてるのがおかしいよね
離婚前から母子手当がどうとか、元夫に払ってもらうとかさ
頭おかしすぎる
病気とかでもないなら先ずは、他人に頼らず自分が死ぬ気で働いて子供を育てる!くらいの気持ちになれないの?
GBrの実家の話は出てこないけど、実家あるならそっちに帰って子育て手伝ってもらいながら働いたら?
40すぎてるのにみっともないよ
623名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)07:24:35 ID:kBF
元夫もだらしなさすぎ
妻子捨てて不倫相手のところに行ったんなら、だらだら荷物取りに帰るとかせず引っ越ししたらいいのに
要らないなら処分するかはっきりしないと
荷物置いてるからGBrもありもしない復縁がーとか言ってるんでしょ
GBrの話に出てくる人物は全員が常識なさすぎる
624名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)11:52:24 ID:5Aw
>>623
元夫に、元妻(GBr)が気がついてない負い目があると読んでる。
GBrは自分のことで頭一杯で、離婚届けにサインする大失態、加えて役所に不受理届けも出してない。圧倒的に元夫が優位なのにこの状態は何かあるのではと。
625名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)12:03:24 ID:KLG
子供を引き取らない負い目があるんでしょうよ
626名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)13:31:07 ID:dm1
どんな理由であれ不倫して離婚したんだからねー
ましてや子供を置いて出たんだから負い目になるだろうよ
627名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)18:58:26 ID:5Aw
>>625 >>626
となると、元夫にとっては、子どもを引き取れというのが、一番恐れることだな。復縁はGBrの妄想、これは無いでしょ。GBrは子どものことどう思ってるんだろうね。お腹痛めて産んだ子どもだから、養育はしたいのかな? 母子手当ての金づるだったらあまりに悲しい。
628名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)07:36:30 ID:KsV
>>623
元夫は早く家を売り払ってローン精算したい。最大の不良資産の元妻を追い出す手だてを考えてる。
629名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)08:16:36 ID:KsV
>>621
プリマに来る前の書き込み見ると、元夫は相当我慢して、綿密に考えてると思うよ。GBrが不倫=悪で無限責任を負うと勘違いしてるところがポイント。専業主婦も家事育児の義務があるのに、義務を果たさず権利は無い。年金の主婦分もこれだともらえないのでは?

http://oniyomech.livedoor.biz/archives/45759233.html
630GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)08:58:03 ID:UHs
>>629
このまとめの題名は間違っています。
家事放棄してませんし、レスだったから浮気されたのではありません。
拒否されたのも不倫相手が出来たせいです。
631GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:03:38 ID:UHs
元夫の立場や不倫相手の立場ばかり考えている人達こそ、常識がないと思います。
夫が私達親子を家に住まわせ、自分が出て行ったのは夫が帰る場所を失くしたくないためです。
夫が家に残れば不倫相手から家を処分しろと責められるからです。
すべての荷物を残し、時々取りに帰ってくるのがその証拠です。
私や子供が住むところを失くすことを心配しているのだと思います。
きっと不倫相手の手前、出て行け、働けと言っているのです。
私は子供のためにも一軒家で生活したいですから、仕事を見つける気はありません。
632名無し :2015/11/03(火)09:12:58 ID:3C8
>>631
あんたおかしいよ。病院行ったら
633GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:12:58 ID:UHs
夫や不倫相手から何か言われても、これから冬休みで子供を置いて就活出来ない、年末年始だから、子供が風邪でなど言い訳は考えてあります。
仕事先が決まった→しばらくしてダメになったという言い訳も出来ます。
収入はありませんが夫に子供のためのお金が足りないといえば、貰えると思いますから心配はしていません。
本心では不倫相手より子供を愛しているはずです。
その子供の母親である私も愛されているはずです。

私は両親いますが実家に帰るつもりはありません。
私の親は何も悪くないからです。
私が1人で出かける時には預けることもありますが、経済的な負担をかけたりはしません。
不倫をした夫やそのように育てた夫の両親が悪いので、責任はとってもらいます。
私の母も何があっても、どんな嘘をついても家から出たら終わるから頑張れと励ましてくれています。
634GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:14:34 ID:UHs
>>632
何がどうおかしいのですか?
私は何もおかしくありません。
635名無し :2015/11/03(火)09:21:24 ID:3C8
>>634
あんたが書いてる旦那の思いはただの妄想
妄想を本当のことのように書いてるのがおかしい
病院行け
636GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:30:28 ID:UHs
>>635
何のために夫は私達に家を明け渡し出て行ったのでしょう?
不倫相手のところに荷物を運ぶこともなく、私達のいる家に置いたままなんでしょう?
離婚後、二回ほど泊まって行ったこともありますよ?
妄想ではなく事実だから言ってるんです。
夫は私達のところに戻るチャンスを伺ってるんです。
637名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:38:37 ID:KsV
>>633
まとめの題名が間違ってたとしても、GBrが書き込んだ事実をもとに、普通の人が読むと少なくとも半分以上が解釈する内容だよ。
立派な家事放棄だし、夫婦関係(レスがどうだとか物理的だけでなく、精神的、金銭的すべてを含めて)が破綻してる。これが原因で元夫は家に帰って来なくなった。不倫はその後のできごと。
因果関係を正しく理解しないと、GBrに不利なだけ。
親もグルになってる。
638名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:41:12 ID:fo6
子供に対する愛情はまだあるんだろうね。ただ、今彼女に対しての気遣いで引き取る事は出来ない。
GBrもそこわかってて利用してるでしょ。

ホント子供が可哀想。
639GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:43:09 ID:UHs
>>637
家事放棄などしてません。
不倫していることを承知でこちらから関係を持とうと努力もしました。
結婚後一時期働きに出たこともあります。
私なりの努力を認めず不倫に走った夫の味方をするのは何故ですか?
640GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:44:43 ID:UHs
>>638
子供に対しても、私に対しても愛情はあると思います。
一緒に暮らしたいと思っていても、不倫相手がさせてくれないのだと思います。
本当に父親を取られた子供が可哀想です。
641名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:45:00 ID:KsV
>>636
どういった状況の時に二回、泊まったのか(自分の持ち家に泊まりに来るのも変ですが)分からんなぁ。
GBrが心入れ換えて家事をするか、元夫の居場所、くつろぎがあるかを確認しにきたんじゃないの? GBrは、家族、夫婦として接しなかったから、愛想尽かしたと考えるのが普通。
642GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:47:50 ID:UHs
>>641
荷物を取りに来たと言いながら、そのまま泊まっていきました。
夫の家なので泊まったという言い方はおかしいですね。
家族の元に帰ってきたと言う方が正しいですね。
家族として接しましたよ。
食事も作り家族で食べました。
だから復縁を望んでると言ってるんです。
643名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:49:36 ID:KsV
>>639
努力の内容だな。GBrが努力したように思っているだけかも。
書き込みを見る限りでは、不倫が分かってから、関係を持とうとしたのは一回で、元夫は断った。そんな娼婦のような女に発情する男はいないよ。
644GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)09:53:00 ID:UHs
>>643
一回だけではありません。
有責にならないように何度も誘いました。
それだけではなく妻として夫と関係を持ちたいと思ったからです。
夫も私と関係を持ちたかったはずですが、不倫相手に遠慮をしたんだと思います。
今度帰ってきたら私から誘って関係を持つつもりです。
復縁のきっかけを作ってあげたいと思います。
645名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:55:57 ID:KsV
>>642
食事を一回作ったくらいではなぁ。
元夫から見て、団らんがそこにあったかどうかだな。
料理は下手でもいいんだ、一生懸命さが伝わって、お仕事お疲れ様、今日学校でこんなことあったよって普通の家庭を望んでるだけでは?
そういう環境なしに復縁はありえない。
646名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:58:03 ID:KsV
>>644
有責にならないようにってのが娼婦の発想だよ。
妻として関係を持ちたい? GBrから元夫に愛はあるの?
647名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:58:08 ID:vwS
元旦那の両親には経済的負担をさせるのに
自分の両親にはさせないんだ
どこまで自己中なんだ
648名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:58:22 ID:mz4
ネタじゃないならずっと足掻いてれば
良いんじゃないかな
確か、そうやって家から出なかった人も
結局、2年ほどで追い出されてた
お金が尽きたらどうするかとかも興味ある
649名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)09:59:55 ID:vwS
そんなに復縁の自信があるなら元旦那にアンタの書き込みを全部見せれば?
650GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:00:58 ID:UHs
>>645
帰って来れば団欒もありましたよ。
不倫もしてないといってました。
普通の幸せを手にしてるから、不倫なんかするんですよ。

もちろん愛してますよ。
私達を捨てて出て行ったことも許してやれます。
651GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:02:04 ID:UHs
>>647
平気で不倫して離婚するような息子を育てた責任でしょう?
自己中じゃないですよ。
652GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:03:01 ID:UHs
>>648
ネタじゃありません。
2年?
復縁すれば問題はありません。
653名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:03:57 ID:vwS
どうせ元旦那が不倫する前から旦那の両親に集ってたんだろ
654GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:04:09 ID:UHs
>>649
自信はありますが、見せません。
見せる必要はありませんから。
655名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:04:54 ID:vwS
見せたら自分が不利になるからだろ
正直に言えよ
656GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:05:30 ID:UHs
>>653
集る?
生活費が足りないから借りることが悪いですか?
夫の足りない稼ぎを何とかしてやるのは親の責任でしょう?
657名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:05:45 ID:BPq
元旦那に女の影を感じて焦って誘った時には既に破綻してたんだよ
たぶん裁判してもそう認定されるんじゃないかな
とりあえず当然の権利のように最低限の養育費以上のお金を要求し家に居座り続けるのはやめた方がいいよ
援助を打ち切られ追い出される前に自立しなさい
658GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:06:53 ID:UHs
>>655
不利になるどころか、こんなところに書き込むほど悩んでたのかと思ってくれるかもしれません。
そんなことをしなくても夫は私達のところに戻りますよ。
659名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:07:03 ID:KsV
結婚も子どもができたと騙して、偽装できちゃった婚だし。こうした色々な事実を元夫に話をして、赦しを乞うて、家事育児を心入れ換えてがんばるから、帰ってきてと頭下げないと、復縁はない。
あ、GBrが考える努力の数倍は頑張らないとダメだよ。足りないところを指摘してもらって治す、姉さんだからプライドあるかもだけど、謙虚に、元夫を立てる。
そうして半年くらい頑張れば、再婚できるかも。
660名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:07:35 ID:BPq
>>656
>>592こういう浪費がしたければ自分の実家にねだれば良かったんじゃないの?
661名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:07:43 ID:vwS
夫の稼ぎで収まるように生活するのが専業主婦の役目なんじゃないのか
生活に必要ではないことにかなり浪費していたようだが
662名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:08:59 ID:vwS
>こんなところに書き込むほど悩んでたのかと思ってくれるかもしれません
wwwwwwww
あんな家事しないダラ生活を見ていて思うわけねーだろ
663名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:10:03 ID:mz4
所で子供って何歳だっけ?
学校とか行ってる歳?
664名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:10:12 ID:BPq
あんたの言ってる事は嘘だらけじゃん
遊ぶ金欲しさに生活費が足りないと旦那の親や親戚から金を借りるなんて最低の行為だよ
詐欺だね詐欺
665GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:10:28 ID:UHs
>>657
復縁するつもりなので、出て行く方が無駄でしょう?
夫は必ず帰ってきますから、家を守るのが私の役目ですよ。
裁判なんてするような人じゃありません。
もし裁判なんていってきたら金の亡者の不倫相手にそそのかされただけです。
666名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:12:00 ID:KsV
うーん、権利を主張してかなうためには、義務を果たしてないといけないけど、GBrは権利主張ばかりで自分では何もしてない。世の中、ギブテクなんだけどね。
667名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:12:28 ID:BPq
金の亡者は自分でしょう?
旦那の親族に詐欺を働いてまで金を騙し取ったんだから
今も金欲しさに居座ってるし
668名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:12:33 ID:vwS
今まで家を守ってねーしw
不倫相手は不倫は良くないことだけど
お金に関しては至極当たり前のことを言っていると思うが
669名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:12:54 ID:KsV
子どもは7歳みたいだよ。小学2年生?
670GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:13:04 ID:UHs
>>659
あなただけは私の味方ですね。
ありがとうございます。
きっと不倫相手といるより、私の方がいいはずですから帰ってきます。
その前に不倫相手に騙されて、籍を入れられないようにしなけれはなりません。
どうしたらいいでしょうか。
671名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:14:06 ID:vwS
あなたの味方じゃなくてお子さんの味方だと思うよ
不倫相手は元旦那が既婚者だって知ってたの?
672GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:15:05 ID:UHs
>>664
詐欺ではありません。
遊ぶ金欲しさではありません。
実際に生活するお金は足りませんでした。
妻だって夫のために綺麗でいたい、たまには遊びたい気持ちはありますよ?
673GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:16:17 ID:UHs
>>666
私は子育てしてました。
家を守ってたので権利を主張してもいいのではないでしょうか?
674名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:16:24 ID:vwS
>妻だって夫のために綺麗でいたい、たまには遊びたい気持ちはあります
それ旦那が望んでた?許可はもらった?
675名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:17:20 ID:BPq
>>672
だから本来は家族が生活する為のお金を自分の遊びに注ぎ込んだから生活費が足りなくなったんでしょ?
それを遊ぶ金欲しさの犯行って言うんですよ
676GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:19:34 ID:UHs
>>667
私は違いますよ。
金に汚いから私にマイナス分のローンや借金を払えって言うんですよ。
自分が夫の生活費を出したくないから言ってるんですよ?
金の亡者じゃないですか!
677名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:20:00 ID:mz4
夫の名前でお金借りたんだよね
その事に対して夫の許可は取ってない
(後でバレた)んだよね?
その件は謝ったの?
どう思ってるの?
678名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:21:09 ID:mz4
>>676
あなたが浪費した分はあなたが払うのよ
679GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:21:23 ID:UHs
>>671
知ってました。
夫は私の借金や家事放棄で夫婦関係は破綻したと話していたようですが。
680名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:21:58 ID:vwS
ローンや借金は使った人が払うのが当たり前なんだが
それで手に入れた甘い汁だけ吸って
だから寄生虫って言われるんだよ
681名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:22:42 ID:BPq
>>676
自分でこさえた借金は自分で払いなさいよって至極当然の指摘じゃないの
それを自分で払いたくないから屁理屈こねてるだけでしょ
どう考えても金の亡者はあなたですね
そんな醜い女と復縁なんてするわけないじゃない
682名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:25:33 ID:KsV
>>670 >>673
味方かどうかというより、GBr、娘さん、元夫、元夫の内縁の妻(離婚してるので不倫ではない)がこのままだと全員不幸になるので、なんとかしたいなぁとおせっかいを考えてるだけ。
復縁するためには、元夫の「心」を取り戻さないとね。おもいやりと団らんが必要。
離婚届けに判子を押してから提出まで時間あったよね、試してたと思うよ。その後、通帳と印鑑取りに来た。一週間単位で元夫は動いてる、GBrの態度の変化を試してる。
683名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:26:42 ID:vwS
夫婦関係は破綻した原因は自分にあるって分かってる?
だからって不倫していいとは言わないよ
でも元旦那が不倫した後も借金や家事放棄は改善してないでしょ?
684名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:28:46 ID:mz4
そういや、家事放棄ってもしかして
汚家なの!?
洗濯もちゃんとしてないのよね?
子供は女の子なんだよね……
子供が可哀想過ぎる
685名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:28:47 ID:BPq
自分の実家や親戚に借金を申込んだ事は?
とりあえず自分の親に泣きついて自分が作った借金を立て替えてもらいなよ
そのくらいしないと反省して変わって事を元旦那に理解してもらえないし復縁なんて夢のまた夢
686GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:30:08 ID:UHs
専業主婦の生活をみるのは夫の役割です。
買い物するときに皆さんのところはいちいち許可を取るんですか?
そんな話きいたことありませんよ。
専業主婦は収入がないのに自分が作った借金を自分で返せっていうのもおかしな話。
それを寄生虫呼ばわりですか?
会社でやってる積立や、親から借りるのはもう嫌だと放棄されたから私が親や親戚に借りに行ってあげたんだから謝る必要はありません。
私の実家は何も悪くないし、夫や子供のために借りたお金を立て替える義務はありませんよ。
687名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:31:01 ID:BPq
エステに洋服、化粧品
いくらお金をかけて可愛くデコレーションしても
うんこはうんこ
そこに気が付けなかったんだねぇ
688名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:33:18 ID:KsV
>>676
元夫が金の亡者って考えでいる間は絶対に復縁はないよ。
家は夫婦で維持するものだし。「家を守る」の意味がGBrと世間一般とズレがあるね。
ゴミ屋敷の住人が、「これはゴミではない」と言い張るのとおなじ構図。
689GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:33:38 ID:UHs
>>682
試す?
よく分かりませんが、不倫相手とうまくいかず、私に復縁の意思があるのかを確かめたいから帰ってきているんだと思います。
次に帰ってきたら復縁を話してみます。
690名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:34:32 ID:mz4
専業主婦は借金しないんだよwww
てか、法律上できない
夫の収入内で生活するの

そんな事も親御さん教えてくれなかったの?
691名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:34:46 ID:vwS
まだ分かってないな
旦那の稼ぎが少ない少ないって言うなら収入書きなよ
それに対する出費もね

いつ家から出て行けるか確かめに来てる以外なにがあるんだよ
692名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:36:54 ID:KsV
>>686
専業主婦の義務を履き違えてる。
夫婦で家庭を作るんだよ。旦那の収入でやりくりする、家を綺麗にしてくつろげる環境にする、子どもを育てる、当たり前の義務だ。
693GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:37:36 ID:UHs
>>688
夫のことを金の亡者といったわけではありません。
不倫相手のことです。
自分はわずかばかりの慰謝料を払って、私にマイナス分を半分払わせようとしているんですよ。
人のものを取っておいて、金にまで執着してるから言ってるんです。
694名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:39:38 ID:vwS
なんでアンタが作ったマイナス分を半分でも無関係の不倫相手が払わなきゃいけないわけ?w
695名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:39:40 ID:BPq
あんたがやった事は旦那の身内に対するオレオレ詐欺みたいなもんなんだよ

家族三人十分に暮らしていけるだけの稼ぎがあるのに自分一人の為に大事な生活費を使い込んで旦那両親や親戚から金を騙し取った詐欺
696GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:40:06 ID:UHs
>>690
私が借金やクレジットを使ったんじゃなく、夫名義ですし生活費として使ってました。
主婦が法律上借金出来ないなんて聞いたこともありません。
697名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:41:42 ID:KsV
>>689
心だよ心、態度と行動で示さないと、口だけで話をしても復縁はない。ちなみに、元夫に、復縁するための条件とか聞いてます? GBrはそれを聞いて行動したことある?
698GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:41:51 ID:UHs
>>694
不倫相手に払えとは言ってないですよ。
夫に払ってもらいたいだけです。
不倫相手は今までみたいに夫の生活費を払いたくないんですよ。
自分も夫の稼ぎを貰いたいんですよ。
699名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:43:12 ID:BPq
>>696
名義は関係ありません
遊ぶ金欲しさに無断で借りたあなたが返済義務を負うのが当たり前です
現在収入がないからといって返済義務を免れる事は出来ません

だから旦那が立て替えてくれるつもりがある今の内にさっさとそこを去るべきなんですよ
700名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:44:38 ID:BPq
>>698
根本的な事を理解してないみたいだけど
元旦那はあんたを養う義務はもうないんだよ
他人なんだから
それが理解出来ない?
701GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:45:11 ID:UHs
>>697
夫から復縁という話は出ていません。
不倫相手と暮らしたい、一緒になりたいから早く清算したい。
仕事を見つけて出て行って欲しいと言われてますが、不倫相手に言わされてるだけです。
復縁したくないなら家に帰ってくるはずありませんから。
>>700
702GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:46:06 ID:UHs
>>700
私を養えじゃなく、私と夫の子供のために住むところや生活するお金を貰いたいだけですよ。
703名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:47:41 ID:vwS
だから元旦那はアンタがいつ出て行けるか見るために帰ってきてるんだっつーの
家はアンタが家事放棄して汚家にしたせいで相場より価値が下がるだろうね
704GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:48:09 ID:UHs
>>699
婚姻中に専業主婦が借りたものは、夫が支払うべきては?
そんなこと言うなら専業主婦は自分のもの一つ買えませんよ。
705名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:49:19 ID:KsV
>>696
日本は、お金については個人単位、福利厚生は世帯単位の考え方。収入、消費、借金、税金すべて個人。クレジット、ローンは収入が無い個人にはできない。
専業主婦はクレジットカード作ることは出来ない、与信がないので。だから家族カードでしか所持できない。
専業主婦がクレジットカード使うときは、支払い者(普通旦那)に断りを入れるのが普通。
706名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:49:29 ID:BPq
>>702
収入にもよりますが元旦那は子供の養育費として月に5~10万も払えば十分だと認められます
それ以外に一銭たりともあなたに払う義務はありません

元旦那はあなたの生活費を負担する義務はないんですよ
家に住まわせる義務もないんですよ
707GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:49:54 ID:UHs
>>703
それは不倫相手に対して、出て行け、働けと言ってるつてポーズだけですよ。

新築でまだ3年たってないから綺麗ですよ。
ゴミ屋敷だった訳じゃありませんよ。
708名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:50:21 ID:vwS
必要な物なら旦那の稼ぎの範囲で買え
ただ欲しい物なら自分で働いて買え
これ分かる?
709名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:52:17 ID:BPq
>>704
あなたがこうであるべきと思ったところでだから何?ってのが世間の反応ですよ
自分ルールが通ると思ったら大間違いです

やむにやまれぬ事情から出来た借金ならともかくエステだランチだ飲み会だ
そんなもの夫婦の借金として認められません
名義は元旦那でもあなた一人の借金です
710GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:53:29 ID:UHs
>>705
どこの家庭もそうしてるんですか?
夫がダメだと言えばなにも買えないんですか?
それじゃ家族カードの意味ないですね。
私にカードをもたせたってことは使っていいってことのはずなのに。
711名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:53:35 ID:mz4
親がきちんと教育しなかったものを
ネットの私らが教えても無駄だろうね
家庭経済の回しかたなんかは
そうやって覚えるものだし
712名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:54:08 ID:fo6
そもそも何でお金借りる必要があるのか不思議で仕方ない。
煽りでも何でもなく、収支教えてくれないかな。

といってもこの人には全部必要経費()なんだろうなあ…
713名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:54:52 ID:vwS
>不倫相手に対して、出て行け、働けと言ってるってポーズ
そんなことする必要がどこにあるんだよwww
元旦那と復縁って前提捨てろよ
714名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:55:27 ID:KsV
>>704
そうです。専業主婦は日本の法律的には、お金に関する権利は無いです。稼いできた旦那が社長で専業主婦は従業員。厳密には大根一本買うのに旦那の許可が必要。
普通は10万円とか生活費を旦那から渡されてその範囲で専業主婦に決済権がある考え方。
715名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)10:57:10 ID:BPq
>>710
復縁したって専業主婦を語るニートである事も浪費癖も治らないと元旦那は思ってると思うよ
それが嫌で離婚になったのに元旦那が払うべき!なんて言ってたら無理でしょ
実家に事情を話して自分が作った借金を立て替えてもらいなよ
そのくらいしないと復縁なんて無理だよ
716GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)10:57:29 ID:UHs
私が夫と復縁すれば何も問題ありません。
もともと借金をどうするかの相談じゃなく、離婚しないですむ方法を相談していたんです。
なのに不倫相手と籍を入れたいからと勝手に届けを出されたと報告しただけです。
妻としての立場を壊された上に慰謝料請求するな、その代わりに仕事が見つかるまで家にいてもいいという条件をつけられただけ。
717名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:00:22 ID:fo6
>>716
だから一番最初に離婚届書いちゃったなら不受理届出しなよっていわれて、
あなたもすぐ行きますって答えたのに結局やらなかったじゃない。
718名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:00:47 ID:5Hl
夫の収入はだいたいどのくらい?
GBrのための支出(美容関係、服飾関係、外食ランチなど)は1ヶ月あたりどのくらい?
719名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:01:03 ID:vwS
妻としての立場を壊したのは ア ン タ
付けられた条件はものすごくアンタに優しい条件
その条件さえイヤってどんだけ勝手なんだ
720名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:01:30 ID:BPq
>>716
だから離婚の原因を反省して改めないとスタートラインにすら立てないのはわからないかな?
借金は自分で払うもしくは自分の実家に立て替えてもらう
元旦那両親や親戚にお金を騙し取った事を謝罪する
元旦那に顔を潰した事や家事放棄、浪費を謝罪する
このくらいしてみろって
721名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:01:30 ID:KsV
>>710
収入の無い人は、金融の世界では、まったく信頼されません。これが事実。
旦那がカードを渡してても、無限に使えない。倫理観持って使わないと、カードを使用出来なくしたり、極度額を下げるとか全部旦那がコントロールできる。
722名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:02:43 ID:mz4
うん、そうだね
だったら慰謝料請求したり、
妻としての権利を主張してみたらどうかな
復縁も言ってみたら良いじゃない

他の人は優しく
復縁するなら最低限借金の返済をして
家事をきちんとして
心を入れ替えて真摯な態度でいろ

って言ってくれてるんだけどね
私は復縁にはならないだろうから
離婚後の生活がどうなるか興味あるだけw
723名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:04:36 ID:vwS
あー疲れた…
キチ理論相手は疲れる
一旦落ちる
724GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:06:20 ID:UHs
>>712
だいたい月に50万ちょっと収入がありました。
37にして少なすぎですよね。
家と車のローン、夫の生命保険、光熱費、子供の学校にかかるお金、衣食などの生活費、夫の携帯、私の携帯2台これは子供と出掛けるときにはくれたりしたら危険なのでその時に子供に持たせたりします。
携帯ゲームの課金もあります。
これだけでキツイです。
ママ友や地元の友達との付き合いもありますし、家具家電を買い替えたり、夫のために綺麗でいるためには仕方ない出費でした。
725名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:06:38 ID:KsV
>>722
オレ、優しすぎかな?
726GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:07:39 ID:UHs
>>717
まさか次の日に出されるとは思っておらず、市役所も家から遠いので油断しました。
727名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:09:02 ID:KsV
>>724
月50万円が手取りならボーナス入れて、800万円、年収換算だと1000万円越えるのでは?
728名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:09:57 ID:KsV
>>726
お花畑だ。危機感無さすぎ。
729GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:12:59 ID:Q9W
>>719
壊したのは不倫相手ですよ。
条件が嫌ではなく、その条件のなかで暮らしたいだけです。
働かないなら一軒家から出ずに済みますし、光熱費や携帯代は引き落とされる。
それでいいけど、夫が復縁したいならしてあげると言ってるだけですよね?
730名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:13:10 ID:mz4
>>725
過ぎかは分からんけど
優しいとは思う
いや、やっぱり優しすぎw
731GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:14:19 ID:Q9W
>>725
もしかしたら私の夫ですか?
復縁したいから何かと言ってくれてるの?
732名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:14:58 ID:mz4
逃げてーwww
733名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:17:28 ID:khj
>>724
自力で同じぐらい稼いでから言え
寄生虫
734GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:19:27 ID:Q9W
>>733
寄生虫ではありません。
735名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:19:53 ID:KsV
>>729
その上から目線が話をややこしくしてる。
家庭を壊したのはGBr、不倫はその後のできごと。
働かない間は家に住めるという考えは今すぐ捨てよう。
元夫はGBrを追い出そうとすればいつでもできる。
736名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:21:21 ID:fo6
>>724
少なくないんだけどな。普通はそれで生活して尚且つ貯蓄するものだよ。
737名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:22:01 ID:khj
>>734
そうだよね寄生虫に失礼だもんね
738GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:22:58 ID:Q9W
>>735
不倫相手が側にいるの?
急に冷たくなったね。
休みなら帰ってきていいよ。
よりを戻す話をしようよ。
739GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:24:01 ID:Q9W
>>736
家と車のローンがなければ足りるでしょうね。
740名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:26:31 ID:fo6
>>739
えっ!?そこ!?
741名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:27:01 ID:KsV
元夫の次のアクションを考えてみる。
クレジットカードを止める。
親族に生活費の借金のことを全部伝え、無心に来たら断るよう伝える。
車を処分(売る)する。電話止める。携帯止める。ガス止める。電気止める。
家を処分(売る)する手続きを平行して進める。
742名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:31:13 ID:sdf
>>741
子供のためにそんなことしないよね?
ここじゃなく帰ってきてから話してよ。
743GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:32:30 ID:sdf
742は私です。
この続きは夫と話しますので、もう落ちます。
744名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:34:01 ID:KsV
>>742
申し訳ない、元夫ではないよ。
似た境遇の人物が近所にいて、そこで起こったこととGBrの書き込みを見て、未来予想をしてる。
いずれにしても、姉さん女房の上から目線を改めた方が良いよ。
745GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:38:15 ID:uXp
>>744
何年も一緒にいたから分かります。
あなたは私の夫です。
近所の人だってことにして、自分の言いたいことを言ってるのね。
帰るのが嫌ならメールしてきて。
746GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/03(火)11:39:30 ID:uXp
>>744
不倫したことは許します。
復縁するなら不倫相手への慰謝料請求もしません。
約束するからやり直してください。
メール待ってます。、
747名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:42:45 ID:6H1
作家さん頑張るなぁ
748名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)11:56:07 ID:KsV
多分、元夫はGBrの心をみてる。
収入はそこそこあるので、お金がどうのではなびかない。
こういう顛末になったことの反省点を正しく認識して、悔い改めることを態度行動で示さないと次はない。
パートでも何でもいいから働け。社会に出て、苦労しろ。人間磨け。この先40年、腐った心根で生きて、死ぬな。就職頑張ってるとか見え透いたウソつくな。失敗していいんだ、行動することが大事だ。
749名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:00:32 ID:KsV
自分名義のクレジットカード持つことをまずはやってみろ。
これをやってみるだけで、世間における専業主婦の扱いがどうなのか、信用って何か、社会勉強になる。
今は働いてないから作れないよ。作るために何をすればいいか勉強して行動しろ。
750名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:01:28 ID:fo6
>>749
優しいなあ
751名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:14:39 ID:Yyq
>>748
752名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:16:34 ID:Yyq
>>748
ほんと優しいねー

知り合いの似た境遇の人ってどうなったの?
753名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:23:35 ID:mz4
自分もそれ知りたい
教えて!優しい人!
754名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:27:06 ID:KsV
>>752
結局離婚した。奥さんは子ども連れて実家に戻った。
旦那は少し離れたところで、新妻と暮らしてる。
離婚した後、名字戻さない選択肢もあるんだね。
子どもは少し自閉症の気があって、悪化するのではと心配したけど、転校元と先の学校が上手く連携したので、成長を感じるくらいで自閉症と分からない。
755名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:32:17 ID:KsV
>>754
学校とかとの関係も大事だなと思ったよ。
収入とか学歴とか大事かもしれんが、人間、助け合わないと生きていけない。そういうのが見える感じだった。
奥さんは、事務員か何かのパートで働いてる。子育て頑張ってるよ。
756名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:34:26 ID:mz4
その奥さんは努力をする人だったんだね
今は幸せなのかな
>>755
書いてくれてありがとう
757名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:36:09 ID:KsV
>>755
旦那側はどうなってるか不明。
子どもできても、自分と元奥さんと学区違うから、分からないままだろうなぁ。子はかすがいっていうけど、相性合わないのを埋められないこともあるね。
758名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:36:41 ID:vwS
>>745 >>746
クソワロタw
元旦那に直接言えよ
759名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:40:10 ID:Yyq
>>754
ありがとう!
そっかぁ、反省して自分の人生をきちんとやり直せてるんだね
子供さんにとっても良い結果になったんだね
他人事ながらほっとするものがあったよ

GBrは反省するどころか、元夫やその恋人を責めるだけで他人になった元夫に嘘をついてまで権利だけ主張してるからねー
実家に帰ればって思うけど、実母までが居座れって言ってるなら無理だろうなぁ
760名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:48:13 ID:KsV
>>756
すれ違いになっちゃうかもだけど、元奥さんからは、収入、親の年金と自分のパートのみ、結婚はもう懲り懲りと聞いてる。養育費とか慰謝料とかはもらってないっぽい、わからんけど。
この先子育てどうしようとか、自分に何かあった時の備えを悩んでるけど、人生には前向き。
761名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)12:52:28 ID:Yyq
>>760
そういう人って応援したくなるよね
それに引き換え、元夫や手当をアテにしてるGBrは情けなさすぎ
762名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)13:02:15 ID:KsV
>>761
そうなんですよ。GBrは凄いお嬢様なんだろうなぁ。セレブな生活しかできない。幕末のお姫様の末路に近い人生になりそう。
763名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)13:07:01 ID:7Zk
今日はもう終わりかな?
次はあの書き込みはあなたなんでしょ?って自爆してほしいな
764名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)13:32:38 ID:Yyq
>>762
むしろあんまり裕福じゃない家庭で育った気がする
裕福なら戸建の家に執着しないんじゃない?
それに実母が家に居座れなんて言わないと思うの
765名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)13:36:50 ID:mz4
うん、自分もあまり裕福な家ではない気がする
見栄の張り方がエステとかランチとか
庶民っぽいし
お金持ち出身だと消えものじゃない気がする
766名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)13:50:00 ID:Yyq
>>765
そう!
貴金属って買ってるかもしれないけど、一度も出てきてないよね?
婚前の借金もあったんだっけ?
結婚して自由に使える財布が出来て、はっちゃけたって感じにしか見えないよ
767名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)14:24:01 ID:mz4
貴金属、着物、あとなんだろ……
お金持ちはテレビCMとかしてるのは
基本、避ける感じ?
768名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)14:43:14 ID:Kww
元夫がたまに泊まって行って、家も夫名義、光熱費とかも夫の口座から落ちてるって
法律知らないけど偽装離婚とか疑われないの?
こんな奴のために税金使われてんのやだなー
769名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)15:53:46 ID:5Hl
>>767
私の知る限りでは食器や絵画が多い
あと敷物、家具、ワインとか
770名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)17:42:09 ID:BlH
元夫名義の家に取り憑いた元嫁って名の霊だな
771名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)17:43:20 ID:KsV
>>768
生活保護とか申し込もうとすると、偽装離婚で引っかかる。元夫はいろいろお見通しで、仕事見つけるためには住所がいるから、それまでは住んでいていいよ(住民票登録)と言ってくれている。堪忍袋の尾が切れたら問答無用で追い出される。
772名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)18:11:03 ID:SLy
現実逃避、離婚ラリしてるようにしか見えない。
帰って来るなんて期待は捨てて、職探しをするのが一番なんだけど今は響かないのかな。
その稼ぎがあって、生活費を義両親に集るほど金欠なのは明らかに浪費があるよ。
内訳少し見ただけでも、ローンとか関係なし。携帯ゲームの課金て何?携帯2台持ち?
それを浪費と言わず何と言うのか。
自分磨きにお金を使うのはいいけど、専業でも兼業でも家計の範囲内でやりくりして綺麗になるからこそ旦那さんが喜ぶんでしょ。借金して着飾った嫁見て幸せ感じる旦那が何処にいるの。
責任転嫁せずに自分の穴を埋める為の浪費だったって認めなよ。
773名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)18:21:55 ID:KsV
>>772
響いてないみたい。GBr以外はみんなその論調。これが世間の常識ってのが理解できない。責めてるわけではなくて、GBrとその子どもが不幸になるんだけどなぁ。意地張ってる場面ではない。
774名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)18:33:52 ID:1te
>>773
GBrにとっては、自分が働くこと以上の不幸はないんだろう
初日働くのと家でるのが嫌だから離婚したくないだけで
金と家があれば、夫が邪魔だから離婚するのはいいって書いてたし
775名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)19:17:53 ID:SLy
そうなんだよね。皆叩いてる訳じゃなくてアドバイス書いてるのに何故こんなに響かないのか。
私は子育てしました!って書いてたけど、一般主婦はそれが大前提でその上家事や仕事してるんだけど。
ランチしてるなら他のママ友と触れ合う機会あるよね。その時に家庭の話等で自分のしてる事が最低限以下だって気付かなかったのかすごく疑問だ。
働くのが不幸ったって、離婚して子供育てる以上避けて通れないんだから早く気付いてほしい。子供がとにかく心配。
776名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)20:35:25 ID:KsV
元夫とは話をしたんだろうか? 盛大な勘違い(いろんな意味で)してたけど。完全離縁に3000バーツ!
777名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)20:54:04 ID:Ti1
KsVはGBrにご執心だね
もう養ってあげなよw
778名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)21:33:23 ID:KsV
>>777
疫病神は要りません!
779名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)21:55:54 ID:tiq
厄病神ってwww

元夫が実家に強制送還でもすれば少しは現実見れんじゃないの?
家においてやってるから、居座ろうとしたり壮大な勘違いしてるじゃない?

これってあちこちでまとめられてるけど元夫やその恋人も読んでる可能性あるんじゃない?
780名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)22:10:42 ID:uUY
心配してるのは子供なんだよね。
GBrの話から子供に対する愛情が全然見受けられなくて、離婚回避(出来てないけど)の為の道具か?って感じ。
781名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)22:10:50 ID:khj
>>778
wwwww
782名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)22:17:43 ID:tiq
結婚も子供が出来たから
子供がいるから離婚しないだろう
子供がいるから家を追い出されない
子供がいるから手当がもらえる
子供は道具としか思ってないんじゃ?
今日だって子供は休みで家にいるはずよね
午前中ここに張り付いてたってことは家事どころか
子供の世話もやれないでしょ
783名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)08:24:44 ID:Kgu
このままGBrが居座り続けても状況は悪化するばかり。戻ったら不倫は許すとか言ってるけど、その感覚の間は進展はない。GBrが心入れ換えて侘びる、態度で示す。
元夫はいっぱいカード持ってるけど、GBrにはこれしかない。
784名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)09:40:09 ID:rMG
>>783
昨日の優しい人?
復縁させるほうが本人や子供のためだと思ってるの?
785名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)10:18:39 ID:Xuw
>>783
心を入れ替えてももう復縁の可能性は無いんじゃないかなぁ。元旦那には相手がいるし、元嫁に嫌悪感すらあるだろう。
GBrがそれを認めて自分と子供の為に一念発起するしか道はないと思うのだけど。
生活立て直してそれから少しずつでもお金返すとか、それくらいしてやっと誠意も詫びも感じられるんじゃないかな。まぁそこまでやっても復縁はないと思うけども。
786名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)11:56:08 ID:ws4
>>785
同感
元旦那はGBrと離婚したのは恋人と暮らしたいから
どんなに頑張っても復縁はないよ
そんなことより母親として頑張らないと
いつまでも誰かに寄生して生きられないことを学ばないとな
787名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)14:17:13 ID:Kgu
>>785
復縁は無いと思う。元夫としては子どもが気がかりであろう。この先少なくとも十数年を今のままで子育てできない。目処を立てたいんじゃないかな?
GBrは、自分は変わりたくないから、一番安易な復縁に逃げようとしてる。そんな甘い話は無い。
788名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)19:30:54 ID:Xuw
もう来ないのかなー?気になるんだけど。
昨日あのままお花畑な連絡入れて、元旦那の怒髪天突いて修羅場なのか…?
789名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)20:46:03 ID:G1L
ニートのくせに土日祝しか来ないっておかしいよねw
790名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)21:45:01 ID:Kgu
本心では、壮大な釣りだったらいいなと思ってる。真実だったら、子どもが不憫すぎる。
791GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)09:38:27 ID:Yv3
元夫にメールや電話をしました。
夜遅く元夫から電話がかかり、復縁を持ちかけましたが全くそのつもりは無いと言われました。
子供が可哀想ではないのかと聞いたら、子供には申し訳ないがそれ以上に不倫相手を愛している、子供を捨ててでもその女と一緒になりたいから離婚した、結婚するつもりで相手の親にも挨拶済みと言われました。
ここでは私が悪いと言われましたが、やっぱり私が悪いから離婚ではありませんでした。
夫の不倫が原因です。
まとめサイトで不倫相手の家に突撃したというような事を読んだので、慰謝料請求や私達の生活を守るために夫と不倫相手と話し合いをしたいと思いました。
792名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)09:48:49 ID:ZPu
不倫をきっかけに離婚を決意したのであって夫婦が終わった原因が不倫ではないよね
それ以前に終わってたんだから

慰謝料なんて使い込みと借金と相殺になるか反ってマイナスになるんじゃない?
請求する前に計算した方がいいよ
怒らせて反撃される前にさっさと撤退した方が賢いと思うけど?
793GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:01:55 ID:Yv3
>>792
夫婦が終わるのは離婚届けを出した時です。
不倫が原因ですよ。

借金などを考えたらマイナスになります。
それは婚姻中のことなので、何度も言いますが専業主婦を養うのは夫の義務です。
当たり前の話です。
794GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:02:14 ID:Yv3
不倫相手の名前も顔も家も何も知らないので、今日子供を連れて夫の会社の前で待って後をつけて不倫相手の部屋に乗り込むつもりです。
795GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:05:29 ID:Yv3
家族と不倫相手を目の前にしたら夫も目を覚ますはずです。
不倫相手も自分のしたことを詫びて慰謝料を払ってくれるはずです。
796名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:09:01 ID:2qM
>>793
ほとんどの専業主婦は借金を作りません。
夫の収入の範囲内でやりくりするものです。
家計の収支もコントロールできないのに扶養義務よ!当然よ!と主張するのは間違いです。
797GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:26:11 ID:Yv3
>>796
夫の範囲でやりくりしていましたよ。
月に50万くらいでは生活費は足りません。
だから借金しただけです。
798名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:27:17 ID:NOL
夫の義務があるなら妻の義務も当然あるよねってずーっといわれてるのに相変わらず自分の権利だけ振りかざしてるね。
ま、お相手との対決はやったらいいんじゃない?夜お子さん連れて出かけるなら暖かい服着させてあげてください。
799GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:32:47 ID:Yv3
>>798
妻としても母親としても義務は果たしていました。
夫は義務なのに恩を着せてくるのがおかしいです。
はい、徹底的に不倫相手を責めて家庭を取り戻したいです。
800名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:36:54 ID:jk2
あなた日本語分かる?
結婚生活を壊したのは あ な た の 借金 と 家事放棄

それと前に書き込んだ出費の中で生活に必要だと思ってる項目を挙げてみなよ
801名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:37:38 ID:2qM
>>797
だからそれをやりくりできてるとは言わないんだって!
802名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:43:25 ID:ZPu
元旦那の寛容さによって破格の条件で離婚出来た事を理解出来ないで図々しく要求を続けると手痛いしっぺ返しを受けますよ?
「じゃあ、不倫の慰謝料払うからただしお前が作った借金はお前が払えよ? 」
「財産分与?お前が浪費しまくったおかげでマイナスだよ」
「お前を養う義務はないからさっさと家から出ていけ」
こうなったらどうすんの?
803GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:44:11 ID:Yv3
>>800
日本語分かりますよ。
バカにしないでください。
ローンや交際費を払ったら、食費やガソリン代などが足りなくなります。
私達家族は生きられません。
お金がないのに部下の披露宴に出るからと言うので、3,000円をご祝儀代に渡したら逆ギレされたこともあり、家計の範囲で生活出来るよう協力しなかったのは夫です。
804GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:44:34 ID:Yv3
>>801
ちゃんとしてました。
805名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:45:41 ID:jk2
分かってないしw
いいからさっさと前に書き込んだ出費の中で生活に必要だと思ってる項目を挙げてみなよ
まさかご祝儀よりあなたのエステやランチの方が必要とか言わないよね?
806GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:50:57 ID:Yv3
>>802
それは言われましたが、復縁すれば問題はありません。
もともと金の亡者の不倫相手が言ってるだけなので気にしません。
807名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:51:39 ID:jk2
あれだけ復縁はないってはっきり言われてるのにwwwww
耳腐ってんの?
808名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:52:41 ID:NOL
>>803
日本語もわからないし、算数も出来ないね。
エステやランチなんてのは収入に余裕があって初めて出来る物。
ローン抱えてる家庭はその分節約しないといけないのに全く出来ないのだから義務を果たしてないのだよ、あなたは。
809名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:52:54 ID:yYQ
え、そんな修羅場に子供連れていくの?
普通見せたくないって思うものじゃない?
元旦那に罪悪感植え付ける為に連れていくのか…可哀想過ぎるわ。悪い事は言わん、その交際費が嵩む友達とやらに預けなよ。

交際費は、ローンや食費、ご祝儀や家族の事をきっちりして余った分でやりくりするもんだよ。払わなきゃ生活出来なくなる順で確保していかないとどうしても足りなくなる。
810GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:54:40 ID:Yv3
>>805
全て必要ですが?
他人の披露宴に見栄を張ってお金払うのは無駄ですよね?
私はその部下の顔さえ知りませんから、そんな人のために家庭が犠牲になるのはおかしいです。
ランチは子供のためにもなります。
私の昔からの友達との付き合いがなくなるのは財産をなくすのと同じです。
811GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:55:29 ID:Yv3
>>807
子供と不倫相手を目の前にすれば目が覚めます。
復縁はあると思います。
812名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)10:56:45 ID:jk2
まさかとは思うけど
>払わなきゃ生活出来なくなる順で確保して
これをやらずに目の前の欲しい物にどんどんお金払ってたんじゃないだろうな

見栄を張ってお金払ってたのは あ な た の エステ や ランチ
さんざん言われてまだ分からないか
813GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)10:58:23 ID:Yv3
>>809
子供と不倫相手と見比べたら大事な方がどっちか分かるでしょう。
子供も父親に会いたいだろうし、取り戻したいと思っているはずです。
814GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:00:19 ID:Yv3
>>812
私なりに優先順位はつけてましたが?
私は家族のために付き合いをしているだけです。
今日も書きましたが、離婚の原因は私ではありません。
夫が不倫したことが原因なので、私を悪者にしないでください。
815名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:01:50 ID:jk2
>私を悪者にしないでください
wwwwww
まさかごくまれに家事やってれば家事放棄にならないとか思ってる?
夫が不倫した原因が何か言ってごらん?
816名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:03:52 ID:yYQ
金の亡者はGBrだよ。
大体、復縁したとしても元旦那の給料じゃ足りないんでしょ?貯金もないんじゃどの道あなたが働きに出なきゃ借金が増えていくだけじゃん。子供の進学とかどうするの。

Gbrが顔知らなくても元旦那の部下。
結婚式にそんな金額包んだら会社で笑い者だよ。
勤務先によっては非常識って事で減俸とか、昇進も危ういって。
817名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:05:25 ID:2qM
こんなに大人数にあなたが悪いと言われても何も思わないの?
818名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:05:31 ID:ZPu
今まで羽振りよく遊んでたのにそれは見栄を張る為で実は借金で賄ってたとか離婚されて金に困ってるとかつるんでた友達にバレる前に実家に帰った方がいいんじゃないの?
これまで通りの付き合いは無理でしょ
819GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:05:38 ID:Yv3
>>815
全くしなかったなら放棄ですが、たまにでもやってましたし、食事も準備していました。

不倫の原因は男性には誰にでもある浮気願望です。
うまくお金と体を使って夫を騙して関係を続けてるんです。
820GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:10:34 ID:Yv3
>>816
子供は公立の学校に行かせればいいし、義両親に言えば出してくれると思います。
でも復縁したなら働くことも考えます。
今働きたくないのはお金が入れば家を出なければいけないからです。
今まで通り夫が私たちの生活をみて、不倫相手が夫の生活をみてくれればたまに何かするくらいでなんとかなると思います。
まずは復縁しなければ。
821名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:11:31 ID:yYQ
だからた ま に じゃなくて家事は毎日するもんだって。
世の中大半の主婦は毎日家事、子育て、家計のやりくり、全部やったその上で友達と遊ぶの。
822名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:11:39 ID:jk2
あなた元旦那と夫婦でやっていくって決めて結婚したんでしょ?
専業主婦として何をするかをなぜあなただけで決めるの?
ごくまれに家事やるだけでいいって元旦那が思ってたとでも思う?

元旦那の不倫の原因はあなたの浪費と家事放棄だよ
元旦那からそう言われたでしょ?
823名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:11:58 ID:NOL
あなたがそういう生活がしたいのなら、もっと高給取りの男捕まえればいいのに。
エステに通われてるならさぞかしお美しいんでしょう?今からでも婚活されてはいかがですか?
家政婦雇える位のお家なら掃除も炊事もしなくていいですよ!
824GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:12:44 ID:Yv3
>>817
どうして私が悪いですか?
夫がもっと稼ぎがあれば借金もせずに済んだことです。
不倫しなければ離婚しなくて済んだことです。
825名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:13:40 ID:2qM
>>824
あなたが毎日家事をして借金をしなければ済んだことです。
826名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:15:26 ID:jk2
結局何もかも他力本願か

元旦那の稼ぎは十分ある
あなたが妻として当たり前の事をちゃんとしていれば不倫されなかった

まだ分からないか?
827GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:15:33 ID:Yv3
>>818
離婚したことは両方の両親と学校の先生しか知りませんので大丈夫です。
名前も変えていません。
でも調べていたら名前を変えて本籍地を変えればブラックリスト?みたいなものから外れるときいたので市役所で苗字の変更が出来ないか聞いてみます。
828名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:19:22 ID:ZPu
>>827
虚栄心満たすための元旦那さんのお金にしか興味が無さそうなので色々と周囲にバレて恥ずかしい思いをする前に子供と実家に帰り年明けから地元の学校に転校して元旦那にお金をせびる生活をした方がいいと思うよ
829GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:20:04 ID:Yv3
妻が家のことをしていても不倫してる人は沢山いますよね?
それは不倫してる人の言い訳ですよ。

年齢より若く見えるので婚活もあるかもしれませんが、復縁したほうが早いのでまだ考えていません。
830GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:21:42 ID:Yv3
>>828
転校させて子供から友達を取り上げろというんですか!
少しは子供の立場も考えてください。
それは絶対にしません。
家からはどんなに嘘をついても出ていきません。
831名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:25:02 ID:ZPu
無駄な借金作って子供の生活基盤揺るがしたのはあんたでしょうよ
それにあんたが借金してまで見栄張ってた事もそのうちバレて子供がみじめな思いをするのも時間の問題
子供が心に闇を抱える前に環境を変えた方がいいよ
832GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:28:08 ID:Yv3
>>831
広い庭のある新築の綺麗な家にいる方が子育ての環境はいいと思いますが?
実家は狭いので可哀想です。
私が復縁さえすれば誰にも何も分からないうちに元どおりになります。
833名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:28:51 ID:jk2
>妻が家のことをしていても不倫してる人は沢山いますよね?
あなた人の事をとやかく言える立場?
そういうのを目くそ鼻くそを笑うって言うんだよ
834GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:30:03 ID:Yv3
夫と不倫相手と話し合いをするために、昼寝したら美容院に行ってきます。
今日はもう書き込めないかもしれません。
835GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)11:30:50 ID:Yv3
>>833
その人達をせめたわけじゃありません。
家事放棄してないのに、それが不倫の原因だといわれたから書いただけです。
836名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:31:08 ID:jk2
>>832
大丈夫心配ないよ
あなたに育てられてるってだけで不健全で可哀そうだからw
837名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:31:36 ID:ZPu
>>832
物質的なものより心の豊かさを重視しないと子供もあんたみたいに即物的な浅ましい人間になるよ
838名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:31:46 ID:yYQ
GBrさ、一回落ち着いて自分の事見つめてみ?
あいつが悪いこいつが悪いって、人に原因を求めるんじゃなくて、自分がこうしてれば良かった、あれは悪かったって思う事書き出してみてよ。今は自分しか見えてないみたいだけど、この状況を変えたいなら自省と周りを見る事も大事だよ。
あと、自分の物差しだけで測らないこと。
ここの人達は攻撃したいんじゃなくて、物凄く適切で一般常識なアドバイスしてるって事に気付いて。
839名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:33:22 ID:jk2
だから何度言えば分かる?
ごくまれに家事するだけでは家事放棄なんだっつーの
840名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:35:47 ID:NOL
>>829
えー、だって元旦那の収入じゃ足りないんでしょ?
復縁したって借金増えるだけじゃない。次行こうよ、次。
841名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:39:56 ID:wZn
この期におよんで美容室行って浪費アピールかぁ
842名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)11:42:36 ID:jk2
美容院だってw
凸では子供使って元旦那に訴えかけて
自分の外見使って不倫相手を牽制する作戦かな
武器がそれしかないんだねw
しかも昼寝って…ダラ生活で大して何もしてないのにそんなに疲れるか?
843GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/06(金)17:04:42 ID:i0o
子供が帰ってきたのでいってきます。
844名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)18:04:03 ID:yYQ
報告よろしくねー
まさか子供連れてかないよね。親の離婚だけでもショックがある事なのに、母と父と知らない女性が言い争う所なんてトラウマにしかならない。
小学生なら分別も物心もついてる。
元旦那を陥落させる為の道具じゃないって、GBrも流石に分かってるよね?ね?
845名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)18:37:29 ID:cpZ
連れて行ったんじゃない?
あの年齢なら話の内容は全部理解できるでしょ。
これで母親は異常だと知られて軽蔑されるのがグッと近づいたね。
846名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)19:27:44 ID:yYQ
だろうねー…
一欠片でもまともな人間性が残っててくれないかなぁと思ってさ。
そうか43だっけ。失念してたわ。
よくこの思考で生きてこれたもんだ。40歳くらい上にフェイク入れてるんじゃないかな。
847名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)19:38:21 ID:2qM
私はランチに行く友達がいる事に驚いている
848名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)19:45:08 ID:cpZ
確かに…
夫のために付き合いをやってるとか言ってたけど、どういう友達なんだろうね。
見栄張って友達に奢ったりしてなきゃいいけど。
849名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)20:00:32 ID:6xz
夫のためじゃなく子供のための付き合いじゃなかった?
ママ友とエステやショッピングもしてるって読んだからドクターの奥さんみたいな華やかな人たちと付き合ってるのかな
850名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)20:04:35 ID:6xz
今頃子供が悲しいおもいをしてませんように
851名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)22:40:17 ID:WKp
救えないな。GBrは子どもを元夫に預けにかかるのでは? 元夫にとっては最大のリスク。GBrが持ってるカードの中で最強。
852名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)22:44:05 ID:jpB
元旦那両親は喜んで育てそうだけどね
853GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)07:25:26 ID:r1R
子供を連れて乗り込みました。
復縁か今後の生活費をくれるかにしてくれと言いました。
だけど不倫相手は子供の前だから、遅くまで連れ回すな、弁護士を雇うからそちらからといい話をしようとしませんでした。
こちらが何か言っても子供にお腹はすいてるか、喉は渇いてないかと私の子供を盾に取り逃げて話になりませんでした。
11時過ぎまでそれを繰り返しましたが、夫から復縁はない、不倫相手と結婚するから邪魔するなと追い出されました。
たいして若くも美人でもない卑怯な女に騙されてる夫が可哀想になりました。
きっと夫は私達のところに戻ります。
私は家で夫が帰るのを待ちます。
854GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)07:34:04 ID:r1R
子供はどんなことがあっても手放しません。
855名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)08:14:03 ID:HWj
うわあ最低
856名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)08:46:57 ID:Q8U
あーあ、とうとう弁護士が出てきちゃった。もう終わりだね。
本当に子供も連れて行ったんだ。最低!
857名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)08:58:34 ID:kPW
子供を盾にしたのはあなただからね。
まともな子にしたければ、悪い事は言わんから手放してやって。
何故そこまでされて元旦那さんが戻って来ると思うの?
大して若くも美人でもないその女の方が、あなたより魅力的だったんだから諦めなって。
GBrの魅力はどこよ?
友達付き合い?借金して得た美?時々の家事?
そんなもん元旦那は望んでなかったって事だよ!
858名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)09:10:11 ID:cVW
卑怯な女はアンタだっつーの
859名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)11:32:14 ID:M77
ずっとROMしてたがこんな最低な母親がいるとか信じたくない
釣り宣言まだか
860GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)12:17:02 ID:dwP
みんなで私を悪者にして楽しいですか?
釣りでもなんでもなく、私の身に起こっている悲しい出来事です。
子供は手放しません。
子供のためにこのままこの家で暮らします。
仕事が見つかるまで居てもいいと条件を出したのは夫ですから、いつまてもここから離れません。
861名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)12:21:44 ID:M77
子供のため子供のためって連呼してるけどさ
子供のこと全くこれっっっっっっぽっちも考えてないじゃん!
我が子を盾にして利用してんのはあんただよGBr
あんたは子供にとって悪そのものだ、悪者だよ
862名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)12:23:24 ID:D8c
んなもんいつでも覆せるんだからとっとと実家に帰りなよ
突撃した事でコイツは潰すべきだと元旦那に火がついたと思うよ
863名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)12:28:47 ID:7dk
良いんじゃね?
家にいてもお金は入ってこない
7歳の子供なら食べさせなければ
学校から通報される
借りれる所はもう実の親位しかない
働かなければ、どの道にしろ詰んでる

今の食費とか美容院代とか
どっから出てるんだろw
864名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)12:55:42 ID:HQX
とうとう弁護士を召還しちゃったか
弁護士にかかれば今まで仕事を探す振りだけして何も活動していなかったのはバレるよ
どこに履歴書を送ったか、どこに面接に言ったか返答できないでしょう?
職安に登録していないのも記録で分かる
約束を果たそうとする誠意がなければ約束そのものが反故になる
住んでいたら家が売れないわけじゃないよ
不動産屋の手に渡れば立ち退きのプロがいる
その前にガス水道電気が止まるだろうが
865名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)13:00:49 ID:cVW
アンタさぁ自分を客観的に見ることできる?
あなたは頑張ってるよ悪くないよって言ってもらえる要素がどこにあるの?
>私の身に起こっている悲しい出来事
全部身から出た錆だってさんざん言われてるのにまだ分からない?
866名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)13:35:29 ID:kPW
悪者にしてる訳じゃないよ。
ただ言う事やる事、全部一般的に見ておかしいんだよ。
拒否せずにみんなの意見よく読んでみて。的確な意見ばっかりだしGBrがこれからすべき事ちゃーんと書いてあるから。助言は受け止めて、己を律しな。腐っても母親なんだから。
本当は自分でも復縁も籠城も無理だって分かってるんじゃない?ってか分かっててほしい。
867名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)16:34:50 ID:Q8U
今日はもう来ないのかな?
それにしても言葉が通じないな、GBrは。
簡単な言葉で直接的に言わないと理解できないのかな…
親切な方、GBrが理解する必要があることを簡潔に纏めて頂けませんか?
わたしは読み返す気が起きませんorz

それと、GBrは都合のいい質問だけ答えないで、された質問には全部答えてね。
868名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)16:55:04 ID:RHF
>>867
無理無理

何をどう説明しても、時系列ねじ曲げて責任転嫁して「私ワルクナイカネヨコセ」
869名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:03:51 ID:YE2
理解なんて全く出来ないよ。最初から誰のいうことも聞かないで自分の勝手な主張を垂れ流してるだけ。
870名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:14:32 ID:Q8U
GBrが理解したことは借金も財産分与の対象になることぐらいですよね…
もう最悪の事態になるまでニラヲチしようかな…
本当にネタであってほしい。
871名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:52:12 ID:Okr
あーあ、一番悪い進め方になった。子どもは手放さないって宣言したんだ。
これで、GBrの打ち手はなくなった。もう離婚は成立してるから、すべての打ち手は元夫が持ってる。
クレジットカード(家族)使えなくなって、携帯止められて、電気ガス水道と使えなくなるだけ。
兵糧攻めされて否が応でも出ていくはめに。こうなってから仕事見つけようとしても、住所不定の輩を雇ってくれるとこないよ。
872名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:58:05 ID:kPW
>>867
読み返すのは腹立って来るからオススメしないw

GBrが理解する必要があることは
不倫が先か家庭生活崩壊が先か
不倫する原因がそもそも何だったのか
復縁なんて無理な事
自分の生活力、経済観念の異常さ
早急に仕事見つけて家を出る必要がある事
本当は自分が返すべき借金である事
子供より自分大好きな事
もう性格も何もかも詰んでる事

これくらい?あとは誰か補足&削ってー
ほんと、反面教師にはうってつけなんだけど。
ただ子供を考えると今どんな気持ちだろって思っちゃう。
873名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)22:13:01 ID:Okr
>仕事が見つかるまで居てもいいと条件を出したのは>夫ですから、いつまてもここから離れません。
その条件、弁護士が話に出てきた時点で、無効になるよ。
復縁を信じてること含めて、既に失っているものにすがってる。憐れな女だ。全てに上から目線。
元夫は、禍根を残したり、逆恨みされないようにしたかっただろうけど、無理だと判断したんだろうな。
数週間のうちに、このスレで言われたことがわかるよ。逆恨みするなよ。覆水盆に帰らない。
GBrにとっては最悪のシナリオがスタートした。
874GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)22:36:10 ID:Emc
私は夫を取り戻したいのでなく、離婚前の生活を取り戻したいだけです。
この家で生活費を貰いながら幸せに暮らしたいだけです。
それから、弁護士を通せと言ったのは夫ではなく不倫相手です。
慰謝料や生活費全部を貰えなくても、最悪でも現状維持が出来ると思います。
欲張ってはいません。
不倫して家庭を壊した夫にはそれだけのことをする義務がありますから。
仕事が見つからない、見つかっても引っ越し費用はすぐには出来ない、それは夫もわかっています。
夫が荷物を置いていることからも、不倫相手に対して体裁を取り繕っているだけで本気で出て行かせたいのではありません。
875名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)22:41:48 ID:Q8U
だーかーらー!
離婚前の生活を取り戻せるはずがないの。
離婚前の生活も所詮幻影だったでしょ?

>本気で出て行かせたいのではありません
まだそんな寝言言ってるの?
876名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)22:46:39 ID:Gm6
元旦那が再婚を口にしてる時点で元旦那にとって大切なのはどっちか察しないと
あんたが排除すべき敵だと認定されるまでそう時間はかからないと思うよ
そうなれば容赦なく家から追い出すだろうし見逃してもらえてた借金問題で追い込まれる可能性だってある
諦めてさっさと実家に帰りな
877名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)22:56:27 ID:Q8U
寝言言いたいならもう寝なさい。
そのうち道端の草を食べるような生活になるよ。
規則正しい生活をして体力をつけておきなさい。
878名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)23:01:06 ID:Okr
>>874
離婚前の生活はもうなくなった。取り戻せないよ。
家に住み続けることが既に欲張ってる。
元夫は彼の義務以上のことをしてる。むしろ義務を果たしていないのはGBrだよ。
GBrが元夫を騙して、仕事を探しているふりをしている時点で、GBrに勝ち目は無いよ。そういうところに愛想をつかされてる。元夫も家もなくなったんだよ、生活費も元夫からはもらえない。これをスタートポイントにどうするか考えよう。
879名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)23:06:03 ID:Okr
>>874
元夫は不倫にはならないな。不倫は悪だから、元夫に義務があるっていう思考だけど、不倫ではないので、GBrのしてることは、赤の他人に言い掛かりを付けてるだけ。恐喝、恫喝ととられると逮捕されるよ。
880名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)23:08:48 ID:Okr
近々、内容証明の郵便が届くよ。そしたら、詰みだ。家族クレカは使えてる?
881名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)23:12:31 ID:Okr
>>874
家庭を壊したのは、GBrだよ。
元夫でも、元夫の内縁の妻(GBrが不倫相手と解釈してる人)でもない。
882名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)23:18:07 ID:Okr
>>877
今後の展開を予想すると、児童相談所か警察に連絡入れておかないと、取り返しつかないことになりそうで、恐れてる。何か手だてを打つ方法ないでしょうか?
883GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)23:34:31 ID:Emc
児童相談所や警察?
子供は虐待したりしてませんし、今後もすることはありません。
何も犯罪はおかしてないのに何を通報するんですか?
訳のわからないことを言うのはやめてください。
884GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)23:35:11 ID:Emc
>>880
何の内容証明ですか?
家族のクレカ?
夫に全て渡してあるので持っていません。
885GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/07(土)23:37:20 ID:Emc
>>879
不倫ではない?
婚姻中に別の女と付き合い家に帰らないのは不倫ですよ。
その結果離婚になったんです。
886GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/08(日)00:11:25 ID:H5B
色々話を聞いてもらいましたが、最初から言ってる通り家に住むことや光熱費などの生活費の一部を夫に負担してもらい借金返済をしてもらうだけにします。
もうここは読みません。
ありがとうございました。
887名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)00:22:47 ID:nvh
あらあら、流石に風呂敷広げすぎて
まとめられなくなって逃げるのかなw
今の生活費はどっから出てるか、とか
お金の収支の合わない事にはレスがないもんね

いつも私が最後に呪う言葉を贈ろう

自分が書いた事がそのまま身の上に降りますように
888名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)00:32:21 ID:gTg
何だ中途半端に終わらせるんだね。
889名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)01:06:32 ID:YkP
自分の欲しい意見が無いからって逃げるの?
890名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)02:27:14 ID:ZPz
払ってもらうと言う生活費の一部とは殆どが交遊費なんだろうか。
全てが絶対叶わないのに全て欲しがるってこんなにも醜悪なんだね。
GBr見てたら己を律しようと思ったよ。私もお金なくて困ってるけど、借金はするまい。こんな母親にはなるまいって思えたのはありがとうだわ。馬車馬の様にこれからも働こ。
もう来ないとか言わずに来てよー!
どうなったか気になるもの。
891名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)05:12:02 ID:GpO
>>884
生活費はどこから出てるの? 銀行の通帳や印鑑は先週元夫が取りに来たみたいだけど、クレジットカードも無い、自分の貯金もないとなると、今どこから生活費出てる?
892名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)05:26:10 ID:GpO
>>885
違う違う。GBrが家事を放棄した、夫婦関係が年単位で無くなった→夫婦関係が破綻がそもそもの出発点。
この時点で戸籍上の婚姻関係があっても、GBrとの夫婦関係が破綻してるので、元夫に夫婦関係を維持できてないことの責任を100%負わせることはできない。
GBrの致命的失敗は、離婚届けにサインしてしまい、離婚が成立してること。別の女性と内縁関係になったとしても、不倫ではない。
893名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)05:32:29 ID:GpO
>>886
光熱費とか通信費(携帯代)は、今現在、元夫の口座から引き落とされてるのかな?
894名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)07:13:53 ID:vZz
>>893
そうだと思う
家のローンと光熱費、携帯料金は口座引き落とし
止められたならもっと発狂してるはず
母子手当がいつから貰えるか知らんがそれで暮らす気満々だったからね
元義両親から離婚の際に少し援助あったかもしれんしね
895名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)07:21:22 ID:vZz
GBrは離婚の意味が分かってないよ
離婚するってことは他人になるんだから
家に住むことも光熱費払ってもらうことも
当たり前じゃないんだよ
子供を手放さないなら自分で働かないと
いつまで子供を盾に他人に集り続けるつもり?
不倫した夫が悪い、不倫相手が悪いなら、そんな人達にしがみつかず
自分から捨てるくらいになりなよ
896名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)09:07:43 ID:GpO
離婚が成立してるから、GBrは旧姓に戻ってるはず。子どもも引き取ってるし。赤の他人が勝手に人の家に居座ってる状態。
元夫は早いとこ光熱費、通信費含めて、清算した方が良いな。
897名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)09:47:32 ID:GpO
>>894
母子手当って、月4万くらいだったから、これでは生活できない。生活保護は、仕事したくてもできないとか、資産がまったくないとか条件厳しい。
税金をGBrみたいなやからに使うと思うと胸くそ悪い。
898名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)12:07:07 ID:bPw
>>896
離婚しても旧姓に戻してないのでは?
離婚を知ってるのは学校だけって書き込みあったよ
他の人が知らないってことは名前はそのままじゃない?
899名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)14:15:50 ID:GpO
>>898
そうなんだ。学校が知ってるのは少し救いだな。
今のうちにGBrは仕事みつけないといかんね。仕事が見つかるまでは家に住んでもいいって条件を曲解してるから、弁護士入って元夫の善意が無くなる前に。
900名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)14:20:20 ID:GpO
180度、逆思考で、元夫が今の内縁の妻にそそのかされてる可能性は無いだろうか?
ここまでGBrが考えを曲げないとなると、上記の可能性が頭をよぎり始めた。GBr自らの書き込みからは、元夫の過失は見当たらないけど、ここまでGBrは自分に不利なことを言うのも変だし。
釣なら、我々取り巻きとしては安心なんだが。
901名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)15:06:33 ID:x2b
>>900
それは無いでしょ
元夫は少しでも帰るつもりや、自分の意志でなかったら子供居る前で再婚とかも言わないでしょ
私には新築の家に執着してるとしか思えませんけどねー
元夫を取り戻したいんじゃなく、援助をうけつづけたいだけって本人も書いてるじゃん
しかも元夫の生活費は全額不倫相手に出させたい、慰謝料欲しいだけよ
902名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)15:40:35 ID:K88
>>900
元夫の過失
不倫でしょ
903名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)19:12:48 ID:GpO
>>901 >>902
ありがと、GBrの(世間とズレた)思い込みってことだな。一見してGBrに不利な話でも、GBrの理解してる不倫が一番悪いことだから、彼女とすれば、共感が得られると思って出したのだろう。浅はかだな。
904名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)20:20:55 ID:znm
>>903
2ちゃんってさ、不倫に厳しいとこあるよね
既女板なら夫が悪い!GBr頑張って居座れ、慰謝料請求!って言ってもらえると思ったんじゃないかな
自分が欲しい言葉を掛けてもらえないと、もう出てきません、書き込みませんって言い出すよね
GBrにとっては家事放棄してない、借金は家族のためで悪い事と自覚がないから不利な話とは思ってない
不倫して家を出て離婚した元夫や恋人が悪いと思ってるんだよ
そこの認識がここに書き込んでる人達と違うから、話が全く通じない
905名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)22:07:09 ID:GpO
>>904
激しく同意!
906名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)22:13:32 ID:nvh
不倫にも厳しいけど、
基本正義厨の集まりだと思う
義務を果たさず権利だけを主張するのとか
不正するのとか
フルボッコされるんだよね
907名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)08:14:58 ID:ySL
GBrはクズだけどさ
元夫もクズじゃね?
離婚しても引っ越ししないで泊まったりしてんだろ
元嫁にも同居女にもいい顔してるとしか思えない
元夫は自分が悪者になりたくない自己中だよ
元嫁には給料全額渡して自分は女に金出させてる
どっちもどっちなクズ夫婦なんだよな
908名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)08:32:18 ID:YP9
>>907
そうなんだよ。元夫も煮え切らない感じ。何か負い目があるのでは?
909名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)08:42:38 ID:JvL
>>908
負い目ってか性格じゃねーの?
新しい恋人と再婚したいから離婚したくせに
元嫁と揉めたり悪者になりたくもない
大事な部分を相手に丸投げして、責任取らずにすむように逃げてるだけ
910名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)08:47:14 ID:JvL
まだ夫婦だった時に散々元嫁と揉めて
話が通じないことを知ってるからかもしれんけどね
自分もGBrみたいな嫁なら話し合いしても無駄だから逃げるかもな
911名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)09:06:07 ID:ocV
通帳や印鑑取りに来たのは、無効にしたのをGBrが使おうとして警察沙汰になる手間を省くためじゃね?
あとは子供が生きてるかの確認…
912名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)09:39:02 ID:nb0
「弁護士を通して…」とか大事なセリフを不倫相手が言うからGBrが洗脳!言わされてる!って思ってるのかもね。
根本は自分らの問題だから元旦那が矢面に立たないと拗れるのに。

ほらほら!GBr擁護は出来ないけど旦那さんもおかしいって意見出てきたよ!
出ておいでー
913名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:38:57 ID:YP9
>>909
GBrに、妊娠したとだまされて結婚してるところからも、元夫の詰めの甘さが伺える。流されやすい性格だろうな。
914名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)11:50:32 ID:ofO
中途半端な優しさが余計なトラブルを引き起こすんだよな。事なかれ主義なのかね。
家事放棄の時点で離婚しとけばよかったものを。
915名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)12:40:03 ID:Ql6
>>914
家事放棄を理由にGBrが離婚してくれるわけないじゃん
離婚したあとでもこんな状態なのに
916名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)13:52:14 ID:YP9
>>915
子どもがいるからね。家事放棄だけでは離婚までは無理だろうな。
元夫として、けじめを付けるタイミングが来てると思う。このままだと、内縁の妻からも見離されるよ。GBrとの復縁は無いけどね。
あ、内縁の妻に子ども出来たらどうするんだろ。
917名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)15:32:03 ID:nb0
>>916
子供出来たら、もうとうとう支払いストップ&強制退去かな。この旦那じゃ養育費も怪しいかもね。
でももしこの経済状態と修羅場の時に子供出来たら旦那と内縁妻にも引くわ…片付いてからにしなよと。
918名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:00:12 ID:yxV
部下のご祝儀代3,000円はワロタwwww
きっと0を一つつけ忘れたと信じたい
919名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:07:06 ID:MNE
>>917
内縁妻って結構しっかりしてそうな気がしない?
元ダンナの経済的な負担したり、子連れ凸のときも子供の目の前で修羅場にならないようにしてたよね?
不倫する女は許せないけどGBrが酷すぎて、3人の中で一番まともに見えるわ。
920名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:15:13 ID:yxV
GBr早く来ないかなー
921名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:15:27 ID:MNE
>>918
部下のご祝儀3,000円ってなに?
そんなの書いてあった?
922名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:17:47 ID:yxV
>>921
>>803見てみて
923名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:18:09 ID:Wxt
自分だったら男性から「うちの嫁こんなにひどいんだ」って聞いても、GBrがありえなさすぎて浮気を正当化するための作り話かと思いそう。
924名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:21:40 ID:yxV
ってかGBrって名前なんかカッケーなリッターバイクみたいで
925名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:24:29 ID:MNE
>>922
見てきた!ありがと。
どの書き込みも凄すぎて印象に残ってなかったわ。
顔をしらない部下だからご祝儀に3,000円www
元ダンナかわいそすぎる。
926名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:28:33 ID:yxV
>>925
3000円で披露宴いったら確実にバカにされるよなwwwwww
自分は旦那の知らない友達とランチ、それは友達は財産だからってさwwwwww
はっきり言って矛盾してるしな
927名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:42:17 ID:MNE
>>926
バカにされるどころか翌日から出社拒否したくなるわ。
結局ご祝儀どうしたのか気になるわね。
なにが友達は財産よ。
家庭の財産食い潰しといてよく言うわ。
928名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:15:24 ID:lW7
そういえばランチは子供のためにもなるとか言ってたっけ。
これどういう事なんだろうね。
929名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:27:59 ID:nb0
>>928
ママ友ってこと?もしくは地元の友達が子連れで来るから子供達は遊べるとか?
でもエステやショッピングにあの人が子供連れてくとは思えないし、ランチは学校あるじゃんね。
お母さんが楽しい!生き生き!=子供のためになってる!
って思ってそう。
自分の満足がそのまま家族の為になるって曲解してるような人だし。
930名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:31:20 ID:MNE
ママ友と仲良くすれば子供同士も仲良くなるってこと?
自分のエステやショッピングに散財するよりも子供に習い事させた方がずっと子供のためなのにね。
931名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:36:39 ID:nb0
>>930
そうそう。
「親同士仲良くしてたら子供同士も円滑にー!」とかじゃないかなと。
もちろんそれは後付けの理由で、自分が行きたいからだろうけども。
932名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:49:03 ID:lW7
やはり皆さんもそう思われますか(^_^;)
933名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:51:25 ID:MNE
>>931
それを子供のためって言ってるのね。
でも家計を圧迫するほどランチは必要ないわよね?
934名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:45:43 ID:nb0
>>933
いらないね。普通はママ友<<<家族だもん。
GBrは毎回会う友達を変えて物凄い頻度で行ってたんじゃないかな?それくらいしないとランチやら何やらで家計逼迫とかならないよね。それか特定の相手がセレブで次元合わせちゃったとか。
とママ友ボッチが推理してみる。
935名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:11:38 ID:FQq
GBrはもう帰ってこないのかな?
936名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:37:52 ID:lQg
次もまた土日じゃない?www
937名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:59:08 ID:FQq
>>936
土日?
なんで?
938名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)23:07:45 ID:FQq
>>936
アンタ釣り認定したいだけだろ
最初に書き込みしてんのは月曜だよ
土日限定じゃないよ
939名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)00:03:24 ID:eB6
>>938
釣りでも面白ければ良いと思ってるw
普通に考えて小学生の子供がいたら
土日祝はネットなんか後回しだろうに
みっちり張り付いてたりしたからさ
釣りじゃなきゃ、
子供ほったらかしでおーぷんかよwwwって感じ

てか、子供の影が薄いんだよね
一般的に夫婦仲が悪いと子供に執着するか
放置気味になるかのどちらかが多い
本当の事なら子供が可哀想だよ
940名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)00:45:55 ID:Nva
子供は母子手当てや元旦那と祖父母から金引き出すために必要だからね
学校も公立に行かせればいいって他人事みたいに言ってたし

…学校って言い方だと、なんか高校大学が含まれて無い気がしてきた
GBrが公立高校の初期費用なら貯められるイメージがわかない
941名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)07:38:36 ID:AlZ
子供より自分の方が大事なんだよ
浪費も自分のためだけだよね
結婚したときも離婚後も相手を縛るためのカードとして子供を使ってる
新居凸にも連れていって駆け引きに使う
婚姻中も何かと言えば子供を出して元夫を黙らせてきたんだろうね
夫が子供に愛情が薄いのもそれが原因かも
高校くらいは行かせると思う
変なプライドありそうだし元夫や元義両親に集るチャンスだからね
大学は子供の学力次第だから分からん
そんな先のことより今子供は勉強出来る環境にあるのかも疑問だよ
942名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)07:53:30 ID:nEJ
>>940
元義両親の財産を「自分の定期預金と思ってる」って言い切ってんのを見た時は目玉が飛んでったわ。
子供をキャッシュカードとして使う親か…
希望の進路に進めるように、何かあった時の為にって、少し先の将来を考えて貯蓄するもんだけどGBrは先が全く見えてないんだよね。
毎月の生活に困るような収入なら分かるけど、月50あってこんな刹那的な生き方してたら何処かが破綻して当たり前だわ。
高校費用どころか小学校六年間の諸々費用も怪しいかもよ?
943名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)07:59:06 ID:AoL
>>629
元スレへのリンク

>>633
GBrの考え方がわかる書き込み
944名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)08:05:16 ID:AoL
元夫の生命保険からも借金してるし、いったいどんだけあるんだろ?
元夫から(クレジットカード、生命保険)、義両親から、義叔父叔母から、、、消費者金融とかは今は無いみたいだけど

945名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)09:04:54 ID:kto
>>944
元夫の会社の積立からも借りて貰ってなかった?
消費者金融だとGBrの名前で借りることになり、支払いしなければならないからね
夫側からの借金ばかりということは、うまいこと元夫を絡ませて元夫に責任を取らせるつもりね
946名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)13:51:05 ID:36m
>>942
元夫や元義両親はATM
そこから引き出すためのカードが子供か
947名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)14:46:29 ID:XwP
GBrの両親はどこまで知ってるんだろうね。
自分に都合の良いように話すってよくあるパターンだけど。
948名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:45:12 ID:AoL
>>947
母親は明確に居座れと言ってる。
父親はいない?
949名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)15:51:01 ID:XwP
>>948
それが気になって。
全部正確に知ってて言ってるんならGBrと同類なのか、
それとも厄病神が戻って来るのを避けたいのか。
950名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:00:58 ID:nEJ
>>949
そのどちらにしても、娘がそんな状態なら連れ出すわなー。後者パターンでも籠城し続けたら借金問題に親は巻き込まれるかもしれないから、被害は最小限にとどめたいし。
951名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:19:03 ID:nEJ
踏んじゃったので次スレ立ててきた。
初めてだ。
立ててきたけど間違ってたらごめん。ほんとごめん。
952名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:28:34 ID:Xqz
>>948
>>633に両親居ますって書いてあるよ
婚前から借金あったみたいだから、親も戻って来られたら困るんじゃない?

>>951 新スレさんくす
あとで探してみるよ
953名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:49:32 ID:XwP
>>951
乙です。

お子さんどうなるのかな…
あんな浪費しまくって借金繰り返す親からは離れた方が幸せな気がする。
954名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)18:58:36 ID:wWc
>>950
次スレはこちら
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447146410/
955名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:25:52 ID:nEJ
>>954
忘れてた!
貼ってくれてありがとう。
956名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)19:43:20 ID:i0u
>>1に卒業後の出戻り無しってあるけど、もしかしてGBrは卒業したことになるの?
957名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:08:18 ID:XwP
こちらとしてはキチ理論のまま卒業してほしくないけど…
ROMに戻ると言っておいて何度も出て来てたし、また来てほしい。
お子さんが心配。
958名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)20:40:17 ID:nEJ
中途半端すぎだしね。
完結してないで何日か空く程度なら出戻りオッケーとかじゃないのかなぁ?
みんなが忘れるくらい期間空いたら出戻りな感じがするけども。
959名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)22:44:22 ID:eB6
>>950
お疲れさまです!
960名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:22:00 ID:kO5
>>951
スレ立て乙です。

GBrはどのみち戻って来ないような。

元旦那が本気出せば家は追い出されるし携帯もストップ。ここに来るどころじゃない。
若しくはfishingで飽きたか。
961名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)23:50:39 ID:AoL
GBrは、携帯止められた?
働く気にはならないだろうなぁ
962名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)01:47:15 ID:KfZ
何か動きがあれば戻ってくる気がする
前も書き込まないっていいながら、元夫が通帳取りにきたとかなんとかで出てきたし
今は元夫もGBrも動いてないってことじゃないかな?
963名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)09:12:04 ID:brw
夫も早く家引き払えよマジで
情があるからこそ追い出せよ
ってかGBrは人に親切にされたら調子に乗るタイプだろ
なんで結婚生活してたのにそういうところ見えなかったのかな?
見る気もしなかったのかわからないけど
もしそうなら尚更でしょ、離婚を決めたなら中途半端な情けとかかけんなって思う
964名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:32:00 ID:YYE
戻って来ないかもしれないけど、GBrの為にマジレスしとく。
長文すまんです。

まず、大前提の憲法第24条
夫婦が同等の権利を有する事を基本として、相互の協力において維持されなければいけない。

1.お互いの役割(仕事・家事等)
旦那:仕事をして十分な給料を支払っている。
GBr :専業主婦にもかかわらず、まともな家事をしていない。
月に1回~2回の掃除洗濯などはやっているとはいえない。
相互の協力等なく、GBr有責

2.お互いの出費
旦那:GBrが作った旦那名義の借金の返済を行い、小遣いが無い
GBr :旦那の収入から好きなように使い、友達とランチやショッピングに浪費している。
同等の権利があるとは思えず、GBr有責

3.夫婦関係
ここに関しては旦那が拒絶していたのか、GBrが拒絶していたのかわからないので省略。
もし、GBrが拒絶していいた場合はGBrに勝ち目はない。
965名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:32:19 ID:YYE
4.不倫関係
旦那:婚姻期間中に他の女性と関係を持った。
GBr :他の男性と関係はない。
これだけは旦那有責
GBrは慰謝料をもらう権利はある。

ただし、旦那が1~2(3)の証拠を押さえており、裁判になった場合、GBrが慰謝料を
支払う義務が出てくる可能性が高い(裁判官や弁護士によるが)
理由は上記1~2(3)の理由により、夫婦関係は完全に破綻していた。
よって4に関しては旦那に責はない。
*慰謝料はせいぜい100万ぐらいです。

さらに、財産分与については負債(マイナスの事ね。借金)も共有財産となる。
いくらの借金があるかはわからないが、300万の借金があると仮定すると、
GBrが150万の借金の支払い義務が出てくる。家に関しては3000万で購入したと仮定して、
2500万で売却できた場合、差額の500万の負債が残り、半分の250万はGBrの支払い義務が発生する。
この場合、合計350万の支払い義務が出てきますね。
966名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:32:36 ID:YYE
旦那が待ちきれず裁判を起こされた場合はこうなる可能性があります。

旦那が行動を起こす前に、引越し費用等をもらって出て行くのがよいと思いますよ。
例えば、引越し費用と当面の生活費60万ください。
そしてたら直ぐに出て行きますと。当然誓約書みたいなのは必要でしょうが。

最後にGBrが主張している事は、
あるブランドショップに入店し、気に入った商品が見つかった。
金額は50万だったが、1万だけ支払って持って帰った。
お金払ったんだから当然もって帰る権利がある!
これは正しい?

50万は旦那がGBrにやっている価値
1万はGBrが旦那にやっている価値

考えを改めて子供の為に余生を過ごしてください。
ちなみに、私の前の嫁はGBrみたいな人間でした。
上記の話は実体験に基づいてますので、可能性は高いと思ってね。
967名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)11:55:00 ID:ae0
それを散々異口同音いわれてるけど、GBrにはその4しか目に入らないんだよね。不思議な位に。
968名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:13:14 ID:cGt
最初から読んできたけど、現在これによく似た話が身近にあってさ
友達がGBrみたいな感じで状況も似てて
もしかしたらって疑ってしまうわ
969名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)12:33:02 ID:9Ik
YYEさん乙です
素晴らしく簡潔で分かり易いです
GBrの残念なお頭と曇った眼でこれが理解できるかどうか…
いい加減に理解してほしい
970名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:23:57 ID:QUs
>>968
なぜそんな人と友達付き合いをするのか不思議だわ
何か魅力があるんだろうか
971名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:47:38 ID:9nF
>>970
子供が同級生で家がとても近いのよ
だから何となく
友達って表現は違うわね
ごめんなさい
972名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:48:50 ID:cBr
>>968
もしホントにGBrだったら凄いね。
その時はスネークしてほしいわ
973名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)14:51:11 ID:QUs
>>971
なるほど、自然にお付き合いが発生する状況なのね。
そのお宅の旦那さんが無事に縁切れますように
974名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)15:52:56 ID:14j
詳しくは分からないけど、最近離婚したみたい
旦那さんが出て行って、奥さんが子供と家に残ってる
無職なのに働いてなくて家にいるのよね
どうやって生活するのかなって噂になってる
まとめで読んでもしかしたらって思っただけ
スレチでごめんね
975名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)17:26:24 ID:ndz
家の名義が元旦那なら法った手順を踏んだ立退の強制執行してほしいわ
温情で住まわせてやってるところに
仕事をわざと探さないクソなんだしそれくらいやってほしい
976名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)18:17:55 ID:PrE
>>966
例えの60万でも元夫が払えるかな?
それすらも払えないから仕事見つけるまで家に置いてるんじゃないの?
今は10万でも無理だと思うよ。
貯金もなくてローンなどの支払いしてる
いつまでも恋人に出させる訳にもいかないから、自分の生活費も必要
977964 :2015/11/11(水)19:16:24 ID:WuX
>>976
GBrには見て欲しくない内容だが…
裁判する気なら払えるかな。
私の場合、離婚訴訟事件だけで着手金20万。成功報酬10万。審判の結果だけで、貰えない慰謝料の1割。プラス終了時に20万だった。

私の場合は裁判で数年かかったから、尚更でしたが。

ちなみに、婚費訴訟も別にしてたので、それが結審した半年以降は一切お金は渡さなくてもよくなった。
978名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)19:30:37 ID:v3N
>>977
離婚訴訟と婚費訴訟が別々だと心身ともに疲れ果てそうですね。
お疲れ様としか言えませんが、その後幸せなら!
GBrの書き込み読むと腹が立つでしょうに…
わかりやすく書いてもらえてるから本人に読んでもらいたいですね。

GBrのところは離婚成立してるし、元夫が温情というよりGBrに関わりたくないから裁判まではしなさそうな印象ですよね。
でもさっさと仕事見つけて出て行かないと、元夫も新生活を守るために動き出すかもしれませんが。
979名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:19:20 ID:fxS
>>964
二点ほど捕捉しとく
遺産分与の話が混じってる。
家は登記上、元夫の持ち分100%だから、ローンの支払いは夫が100%
年金(専業主婦だから3号)の妻の権利割合が交渉のポイントかと思う。
ただ、こういった財産分与の話が一切ないまま、離婚は成立してるので、GBrに分は無いな。
980名無しさん@おーぷん :2015/11/11(水)22:51:44 ID:Xno
>>979
GBrが乗ってるって車はどうなの?
名義は誰か分からないけど、ローンは夫名義みたい。
それも夫がローンを払ってるからといえば取り上げられるもの?
981名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)00:13:47 ID:sXF
>>980
車検証に記載されている所有者が誰かだな。元夫のものではなかったっけ。
車は複数人での共同所有はできないので、普通は所有者がローンを支払う。そうしないと贈与税がかかる。
982名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)00:17:26 ID:sXF
車はやばいよ。事故起こしたら、離婚してたら所有者とその親族では無いから、保険出ない。使用者を書き換えてたらいいけど。
983GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)08:21:51 ID:PgO
よくこんなに私を悪く言えますね。
法律はわかりませんが、家に居ていいと言ったのは夫です。
裁判にもなりません。
その間養育費が貰えないのは、逆に虐待じゃないかと思うのでこちらが訴えたいくらいなのを我慢しています。
裁判になればお金がかかりますが、そんなお金は私にはありません。
それでもここの人達には私が悪いになるんでしょうか。
夫から遅くても来年春の子供の進級までには、家を出て欲しいと連絡がありました。
今から仕事を探しても引越しするお金がそれまでに出来るはずもないのに、勝手なことを言う夫が情けないです。
勝手に期限を決めてくるのはおかしいと思います。
義両親に相談して家を出なくてすむようにと、子供の生活費を出してくれるように説得してもらうつもりです。
母子手当は手続きが遅れたので来月からしかもらえません。
今は義両親から離婚の時にもらったお金で暮らしています。
子供のことを書いてありましたが、もともと夫は家にたまにしか戻らなかったので、離婚したからといって何も生活は変わらないので元気に過ごしています。
984名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:32:25 ID:tq1
きたー!久しぶり!
離婚時の義両親の援助で暮らしてるのね。友達付き合い等の生活スタイルは崩してないの?
元旦那さんか義両親に引越し代は工面してもらって出たらいいんじゃないの?生活費をもらい続けるより、そっちのが小額で済むし、家出たら養育費出るんでしょ?
985名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:33:13 ID:09j
養育費がなんで貰えないんだっけ?w
自分で書いてて忘れたの?
986名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:40:27 ID:oa9
まだキチ理論を撒き散らしてるのか。
人に集るのをいい加減にやめろ。
さっさと働け!どんどん自分の首を絞めているって分からないか?
987GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)08:44:02 ID:PgO
私の生活もあまり変わりはありません。
友達にも復縁したときのことを考えて離婚のことは話していません。
引越しするお金が欲しいのではありません。
私はこの家から出たくないです。
前に養育費は5万くらいと書いてあったのでそれだけでは生活出来ません。
不倫されて離婚して安くて狭いところで生活するような惨めな生き方を何故させられないといけないのですか。
家にいるあいだはそれを養育費代わりにという話ですか?
子供にかかる衣食や学校関係のお金は実際にかかるので、それは養育費とは別に考えてもらい出して欲しいだけです。
988名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:46:48 ID:09j
養育費から子供に掛かる学校の経費や衣食費を
出すんだよ
正確にはそれが養育費
そして養育費は父母双方に義務がある
ので、母親も出さなくてはならない
989GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)08:47:14 ID:PgO
>>986
前に地元の有名な企業に面接に行ったことがありますが、残業出来ないことを理由に断られました。
働きたくても雇ってもらえないなら、働けませんよね?
集ってるのではありません。
父親としての義務を果たしていない夫に義務を果たして貰いたいだけです。
990GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)08:50:41 ID:PgO
>>988
5万くらいで衣食住を賄えますか?
私が5万働いてだしてもとても生活できません。
私の方がたくさん出さないといけなくなりますが、不公平です。
それに今は無職なのでそれも出来ません。
991GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)08:55:05 ID:PgO
年金が私も貰えることを教えてくれたかた、ありがとうございました。
まだそんな先のことまで考えていませんでしたが、それも夫に貰えるように話をします。
992名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:57:32 ID:oa9
だから!
その惨めな生き方は今まで自分が稼いだ訳でもないお金で好き放題やってきた報いなの
元旦那が負っていた義務はあなたが浪費したい放題できるだけのお金を稼ぐことじゃないでしょ?
これから待っているその惨めな生き方があなた本来の生活だよ
993名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:19:26 ID:M6f
そんなに復縁復縁いうならあれからお家の中は綺麗になった?洗濯はしてる?子供にちゃんとご飯作ってる?
エステやランチは控えてる?
994GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)09:28:55 ID:ANz
妻子のために働くのは夫の役目。
私は子育てで大変でした。
家は汚れないのであまり変わりはありません。
子供は惣菜の方が好きなので買いにいきます。
それと復縁とは何も関係ありません。
ランチは私も食べないと生きられないので行きます。
エステは行ってません。
お金がありません。
995名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:33:29 ID:LQl
なんでお金が無いから請求されない払わなくていい免除されると思ってんの?
バカなの?
タヒぬの?
996名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:40:36 ID:oa9
普通は生活してると掃除する必要が出てくるんだけど
まぁ普通じゃないからね
お惣菜が好きってことに何の危機感も抱いてなさそうで恐ろしい
前から思ってたけど本当に酷い食育だな
997名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:41:12 ID:sXF
>>991
年金は離婚した後、国民年金を払わないともらえないよ。婚姻関係にあった期間(3号であった期間)の元夫の厚生年金の一部がもらえるのみ。
あと、健康保険も無くなってるから、国民健康保健の手続きしないと、病院で全額負担だよ。
998名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:43:12 ID:LQl
GBrは何処からともなくお金が沸いて出てくると思ってるんじゃない?w
将来のこととか全然考えてないよね
999GBr◆jHBQ8TdBUI :2015/11/12(木)09:44:17 ID:ANz
無いお金は払えません。
子供の好きなものを食べさせたいと思うのはいけませんか?
健康保険はまだ払っていませんが、それも夫から出してもらわないと高くて払えません。
風邪なら薬を買えばいいので心配してません。
将来のことを考えているから、家と子供のためのお金が欲しいです。
1000名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:45:28 ID:M6f
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